Можно ли православному заключать брак с мусульманкой?

Ответ священника:

По замыслу Божьему, цель земной жизни каждого человека заключается в правильном самоопределении относительно Бога и Его Истины – Иисуса Христа (Ин.14,6), а также в достижении человеком спасительных отношений с Богом через Искупительную Жертву Христа. Эти отношения обозначаются, как: обожение, святость, или преподобие (2 Петр. 1,4). Семья же, — это малая церковь (Кол.4,15), которая и служит одним из средств к достижению вышеозначенной цели, ибо, у каждого человека есть два законных пути, ведущие в Жизнь Вечную: святой брак, или святое безбрачие, одной из разновидностей которого является монашество. В православной семье, как в малой церкви, должен происходить процесс подготовки её членов: мужа, жены и детей, через правую веру и церковную жизнь, к Вечности. Вот почему апостол Павел заповедует христианам вступать в брак в Господе (1 Кор. 7,39), то есть с лицом, разделяющим с нами самое главное: нашу православную веру. Вступление же христианина, или христианки, в брак с иноверцем, или иноверкой, в частности, с мусульманином, есть нарушение, как замысла Божьего о конечной цели жизни – обожении, так и заповеди апостола Павла: вступать в брак в Господе. Вплоть до 18 века, в Русской Православной Церкви подобные браки безоговорочно воспрещались. Но, начиная с Петра1, стали происходить послабления в этой области: православным разрешалось вступать в браки с иноверцами под условием, что последние не будут совращать их в свою веру, а родившиеся от такого брака дети, будут принимать Крещение и воспитываться в Православии.

Но вступая в межрелигиозные браки, супруги, как правило, утверждают: «Кто, во что верит – не важно, ведь Бог – Один! Главное, что мы – любим друг друга!». Мне, как священнику, неоднократно приходилось убеждаться, что эта любовь продолжается до тех пор, пока православный (православная), живущие в таких межрелигиозных браках, не столкнутся, неизбежно, с коренными различиями культур, а главное, религий: Ислама и Православия. Обнаружиться это может, к примеру, тогда, когда будущий муж, или его родственники, предложат невесте условием брака мусульманский обряд «венчания» и автоматическое принятие ею Ислама, приводящее к отречению от Иисуса Христа. Или когда в таком браке родятся дети, и жена — христианка захочет сообщить им Таинство Крещения, присоединив их к Церкви Христовой, а муж — мусульманин, напротив, обрезать, инициировав в Ислам (иногда супруги договариваются так: девочек – крестить, мальчиков – обрезать. Получается: девочки – в рай, а мальчики – в ад!). Или же, обнаруживаются эти противоречия тогда, когда христианка, после вступления в брак, будет пытаться исполнять свои религиозные обязанности: посещать храм, молиться дома, и пр. Можно конечно, прийти к иному варианту: стать светскими людьми (читай, отречься от своих религиозных убеждений), но ещё не факт, что эта проблема не всплывёт в будущем. Ведь, у светского мужа, этнического мусульманина, могут быть верующие родственники, практикующие Ислам, которые, неизбежно, поднимут вопрос религиозной принадлежности его жены и детей. Только в очень редких случаях супругам удаётся ужиться, не изменяя своим религиозным взглядам (опять же, при условии, если этих взглядов просто — нет!). В основном же, как правило, возникают тяжёлые коллизии выбора: или моё православие, или моя семья…В моём приходе был такой случай: православная женщина вышла замуж за мусульманина, и он не давал ей ходить в храм, православно молиться, покрестить родившихся у них детей до тех пор, пока, через много лет, не…умер. В другом случае, православная, вышедшая замуж за мусульманина, до момента своей смерти, не могла не только исполнять по отношению к Богу религиозные обязанности, но и просто носить нательный крест. Она прятала его…в волосах, где он и был обнаружен тогда, когда, после кончины, её тело стали омывать.

То есть, при наличии разных религиозных взглядов мужа и жены, единодушия между ними быть не может. Их брак созидается на фундаменте, изначально имеющем глубокую трещину, угрожающую в любое время превратиться в пропасть. Кстати, исследования в этой области американских социологов говорят о том, что смешанные браки имеют шансы распадаться в три раза чаще. Эта проблема остро обнаруживается и в процессе воспитания появившихся детей. Святой Иоанн Златоуст пишет: «Образовать сердца детей в добродетели и благочестии – священный долг родителей, который, нельзя преступить, не сделавшись виновным в некоторого рода детоубийстве…» Но как можно воспитать детей в вере и благочестии, если родители понимают эту веру по разному и не могут быть единодушными ни на словах, ни в образе своей религиозной жизни? Воспитание ребенка должно состоять не в приобщении его к какому-то абстрактному, якобы, общему, для всех религий, Богу, а в определении его членом ясного вероисповедания, давая ему конкретные формы богопочитания, молитвы, общественного богослужения и т. д. Трудности религиозного воспитания начинаются в межрелигиозном браке с момента рождения ребенка. Согласно Исламу, во-первых, неправоверующий супруг (супруга) должны принять мусульманство. Во-вторых, дети (во всяком случае – мальчики) должны быть обрезаны и воспитываться в традициях Ислама. Согласно Православию, дети, рождающиеся в межрелигиозных браках, должны воспитываться в православной вере. Значит, один из супругов вынужден будет устраниться от религиозного воспитания, или – же, между ними будут возникать конфликтные ситуации, и дети, растущие в атмосфере раздвоенности, как правило вырастают неверующими. Нередко проблема воспитания «решается» супругами и так: не будем детей, ни крестить, ни обрезать. Пусть сами вырастут и решат, к какой религии им принадлежать. На практике это приводит к тому, что не видя в родителях примера единодушной религиозной жизни и соответствующего мировоззренческого воспитания, дети вырастают религиозно индифферентными. Вот так, по слову Златоуста, православный родитель и «делается виновным в некоторого рода детоубийстве».

Мало кто задумывается над тем, что даже смерть одного из супругов не ставит точку в этих разногласиях. Православный муж не может похоронить свою жену – мусульманку по православному обряду, не может помолиться за неё: заказывать отпевание и панихиды, заупокойные обедни. Даже естественное желание супругов быть похороненными вместе на одном кладбище не может осуществиться, так — как мусульмане запрещают хоронить иноверцев вместе с правоверными, так – же и согласно православным канонам, на христианском кладбище иноверцы вместе с христианами не погребаются. Поэтому, прежде, чем православному жениться на иноверке, нужно всё хорошенько взвесить и обдумать последствия своего решения.

Что делать, если это уже произошло? – Теперь придётся жить в искажённой семейной атмосфере и смиряться. Нужно – ли склонять иноверного супруга (супругу) к принятию Православия? – Сделать это будет крайне сложно. Ни в коем случае нельзя здесь навязывать свои религиозные взгляды. Лучше – на практике, в повседневной жизни проповедовать собственным примером Христианство.

Можно ли матери — мусульманке присутствовать на крещении ее детей? – Можно-то, можно. Но здесь выходит наружу ещё один нарыв межрелигиозных браков: с точки зрения Ислама, христиане – кафиры, многобожники, поскольку исповедуют веру во Святую Троицу. И матери – мусульманке (даже – этнической) присутствовать при инициации её ребёнка в многобожную религию, означает – ломать в себе представления своей религии, двоиться.

Брак мусульманки с представителем иной религии (христианином, иудеем)

Помогите мне найти подтверждение в Священном Коране или Сунне на запрет женитьбы между мусульманкой и иноверцем?

Прямого запрета на то, чтобы выходить замуж за христианина или иудея, в Коране нет, но косвенных аргументов предостаточно. Например:

«Не выдавайте замуж за язычников, пока те не уверуют» (см. Св. Коран, 2:221).

Одним из главных доводов в пользу недопустимости брака мусульманки с немусульманином является то, что по природе взаимоотношений главным в семье является муж. Жена следует или старается следовать ему во всем. Если муж немусульманин, то жене-мусульманке постепенно придется отказываться от своих религиозных устоев, ценностей. В воспитании детей акценты проставляет также именно муж.

В канонической недопустимости такого брака все мусульманские ученые единодушны

Само собой разумеется, что лучше выбрать в мужья мусульманина, так как муж — глава семьи, со всеми вытекающими последствиями. Но я знаю человека, который является христианином (при этом у меня есть некоторая доля уверенности в том, что Всевышний для него не триедин, а именно един). Кроме того, существующая альтернатива в виде этнического мусульманина меня ужасает. Я готова признать, что желаю этому мусульманину только добра, но не смогу с ним жить (ведь семья создается с учетом характера и темперамента). Я надеюсь на милость Аллаха, Который, если пожелает, откроет ему (христианину) сердце для истины (с моими ежедневными ду‘а-молитвами).

Итак, 1) имеет ли смысл выбрать в мужья нелюбимого человека только потому, что он мусульманин? 2) Насколько верно будет предоставить детям самостоятельно определиться с выбором веры в разумном возрасте (всячески прививая любовь к Исламу с детства)?

1. Наиболее вероятно, что нет, не имеет.

2. Ваша обязанность — воспитывать их в духе Ислама, то есть морали и нравственности, набожности и религиозности. Если приложите для их праведного воспитания все необходимые усилия, создадите условия, то за результативность вы не в ответе. В этом полагайтесь на Творца, сделав все, что от вас зависит.

Полезно напомнить достоверный хадис: «Каждый младенец появляется на свет с естественной верой , и это до того момента, пока он не начнет излагать (выражать) свои мысли языком (самостоятельно). Родители же воспитывают его в духе или иудейской традиции, или христианской, или языческой «

Я этническая мусульманка. Кое-чего придерживаюсь: держу пост, не употребляю спиртное, свинину. Очень хочу совершать намаз. Но я живу у родственников, и они мне не разрешают, боятся, что это как-то может помешать в жизни, что я очень себя ограничу. Сейчас встречаюсь с молодым человеком. У него мама христианка, а папа мусульманин. Юноша очень хороший, порядочный, не желает никому зла, верит во Всевышнего, но из религиозных предписаний не выполняет ничего. Не знаю, к кому его отнести. У нас вроде дело идет к свадьбе. Большой ли я совершу грех, выйдя за него замуж? Надеюсь, что в ходе совместной жизни я повлияю на него. Зара.

Положившись на Всевышнего, прислушайтесь к велению сердца и разума. Известный достоверный хадис гласит: «Спроси свое сердце. <…> Даже если люди дадут тебе заключение (совет)».

Ничего не усложняйте. До свадьбы мягко, но откровенно обсудите с ним все волнующие вопросы относительно будущей семейной жизни.

Если он хорошо воспитан, не пьет, не прелюбодействует и имеет минимум набожности, то это уже значительный плюс. Ознакомьте его с мусульманскими постулатами веры и религиозной практики. Если он согласится с ними, проговорив свидетельство Единобожия, тогда канонических препятствий для заключения брака нет.

Я запуталась в своих чувствах. Встречалась с немусульманином на протяжении трех лет. Он хороший человек, без вредных привычек. Делаю ду‘а, чтобы он принял Ислам, начал читать намаз, но он всегда откладывает, находит этому причины. Несколько месяцев назад я познакомилась с другим парнем, мусульманином. Мы встречались в течение нескольких месяцев, понравились друг другу, и он предложил мне стать его женой. Я ответила ему, чтобы он ждал, пока я закончу институт. Настоящая же причина в том, что я не могу так поступить с моим первым парнем, оставить его, тогда как он мне стал как родной человек, всегда опекал меня. Моя мама, узнав о предложении выйти замуж, сказала, что я его не знаю и что за несколько месяцев невозможно узнать человека, а потому она против. Милана, 21 год.

Думаю, вам необходимо остановить свой выбор именно на мусульманине, не этом, так другом, и желательно, чтобы он был вашей национальности. Прислушайтесь к общему мнению родителей, прежде познакомив их с вашим новым молодым человеком и предварительно познакомившись с его родителями.

Я и мой будущий муж разных религий: он — христианин, я — мусульманка. С небольшим, но все же трудом я его уговорила прочитать никях. Но он в свою очередь попросил меня пойти в церковь и обвенчаться. Я не знаю, допускается ли такое или нет? Будет ли это считаться «принятием другой религии»? Дайте, пожалуйста, совет.

Я мусульманка, мой будущий муж православный. А, как известно, на свадьбу надо ехать в мечеть или в церковь. Как быть? И в кого будут верить наши дети?

Вам следует знать, что брак мусульманки с представителем другой религии недопустим, кроме как в случае принятия мужем Ислама, а это подразумевает, как минимум, согласие с основами веры и проговаривание формулы Единобожия.

Можно ли выходить замуж за христианина, не меняя при этом свою веру? Он не хочет принимать мусульманскую веру, а я не хочу принимать его.

Канонически мусульманка может выйти замуж только за мусульманина.

Подскажите, что делать, если девушка-мусульманка живет с немусульманином? Родители насчет этого в курсе, а человек этот парень очень хороший, но я знаю, что все равно это грех (если не удастся уговорить его стать мусульманином). Надия, 22 года.

Изучите вместе с ним мою книгу «Мир души». Если это получится, значит между вами есть некое глубокое взаимопонимание. Останется изучить основы веры и религиозной практики, доходчиво описанные в моей книге «Мусульманское право 1–2». Но учтите, что нет принуждения в религии.

Я христианин, моя любимая избранница — мусульманка. Принять другую веру я, думаю, не смогу, да и родители не поймут. К тому же я верю, что Бог у всех все равно один, неважно, какой путь мы выберем к Нему: Ислам или Христианство. Тем более обычаи в иной вере другие, слишком тяжело подладиться и стать иным… А мы очень любим друг друга и действительно счастливы вместе! При заключении брака по каким религиозным традициям проводить церемонию? Максим, 18 лет.

Я воздержусь от ответа, а лишь посоветую внимательно дочитать книгу до конца.

Я встречаюсь с парнем-немусульманином. Он немец, а я чеченка. Грехов никаких я не совершаю. Он понимает, что даже дотрагиваться до меня нельзя. Встречаюсь я с ним уже восемь лет, из них два года мы были друзьями, все остальное уже — любовь. Я пыталась от него отойти, перестать встречаться, попробовать общаться с парнями моей национальности, но все никак. Я мучаюсь и не могу ничего поделать. Он тоже не хочет меня отпускать. Могу ли я выйти за него замуж? Я знаю, что вопросов, подобных моему, много, но очень хочется, чтобы вы ответили именно на мой. Надира, 22 года.

Вам обоим будет полезно прочитать начальные главы из книги «Мусульманское право», где говорится об основах веры и религиозной практики. Там доходчиво изложена теория, а потому не запутаетесь. Если он станет верующим, согласится с основами веры и религиозной практики, проговорит шахаду (формулу Единобожия), тогда останется уладить все с родными и найти в их лице понимание и поддержку. Хотя вам 22 года, срок вашего общения с ним велик (восемь лет), а потому предполагаю, что в контексте создания семьи на всю оставшуюся жизнь все уже проанализировано и серьезно обдумано.

Шамиль-хазрат, как известно, в Священном Коране говорится, чтобы девушек и женщин не выдавали замуж за иноверцев. Но что делать, если девушка вышла без ведома семьи? Как с ней быть? Нужно ли опекунам ее за это наказывать и как?

Нет, опекуны ее не наказывают, а молятся за эту семью, чтобы ее члены приобрели веру и благочестие. Всевышний Творец управляет сердцами людей и может повернуть их в любую сторону, о чем сказано в достоверном хадисе. А потому — молитесь за них.

Я скоро выхожу замуж, будущий муж — русский. Я его попросила, чтобы у нас был никях. Но он как-то не осмеливается. Скажите, пожалуйста, если у нас будет заключен никях, то у него его вера останется? И что читает мулла на никяхе? Об этом он у меня спросил, а я не знаю, что ответить. Малика, 26 лет.

Канонически мусульманке запрещено выходить замуж за представителя иной религии. Поэтому никях в вашем случае невозможен и недопустим. Если жених согласится с основными постулатами веры и проговорит формулу Единобожия, то никях заключить вы сможете. Во время никяха озвучиваются: наставление, испрашивание вашего с женихом согласия на брак и несколько молитвенных формул.

Я замужем за православным, за русским. У нас есть дочь. Мы очень любим друг друга. Мы уехали в далекую страну, чтобы родственники родителей меня не видели. Родители перестали со мной общаться и запрещают это сестрам и братьям. Я понимаю их. Но мне тяжело без родительского благословения. Как быть? Римма, 30 лет.

Вам следует внимательно изучить постулаты мусульманской веры (их всего шесть) и основы религиозной практики (их пять), например на нашем сайте (umma.ru) или в моей книге «Мусульманское право 1–2». Когда поймете их, представите себе, проинформируете об этом и своего мужа в доходчивой для него форме. Если он согласится с ними и засвидетельствует перед вами, что Бог один, а Мухаммад является Его заключительным посланником, тогда пред Творцом ваша проблема будет решена. А если она решилась пред Ним, тогда разрешится и во всем остальном. От вас же потребуется постоянный рост, развитие в духовном, интеллектуальном и физическом плане, что откроет перед вами и вашим мужем новые прекрасные перспективы и возможности.

Подписывайтесь на нашу страницу в Instagram

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

См.: аль-Куртуби М. Аль-джами‘ ли ахкям аль-кур’ан . В 20 т. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1988. Т. 3. С. 48, 49; аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 6652, а также т. 7. С. 5108.

Хадис от аль-Асвада ибн Сари‘а; св. х. Абу Я‘ля, ат-Табарани, аль-Байхакы. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 396, хадис № 6356, «сахих».

Св. х. Ахмада и ад-Дарими. См., например: Нузха аль-муттакын. Шарх рияд ас-салихин . В 2 т. Бейрут: ар-Рисаля, 2000. Т. 1. С. 432, хадис № 4/591, «хасан».

Наиболее доходчиво они изложены в моей книге «Мусульманское право 1–2». Пусть прочитает хотя бы первые 70 страниц.

«Ашхаду алля иляхэ илля ллах, ва ашхаду анна мухаммадар-расулюл-лах» (свидетельствую, что нет бога, кроме Единого Бога, и свидетельствую, что Мухаммад — посланник Его).

Что можно и чего нельзя женщинам в мусульманских семьях?

Меня часто спрашивают:
— Булат-абзый, ты же татарин, мусульманин, всяко у вас в семьях много отличий от русских. Расскажи, пожалуйста.
Ну, что ж, мои маленькие друзья, попробую сегодня вам рассказать.
В Башкирии немало мусульманских семей, где для замужней женщины многое находится под запретом. Чаще всего жена осознанно ограничивает свою свободу теми или иными правилами, но в ортодоксальных семьях у нее может и не быть выбора.
Татарские семьи в наши дни условно можно поделить на несколько типов. Свобода женщины во многом зависит от того, к какому течению ислама склоняется семья. Первый тип татарских семей — это светский.

В светских татарских семьях живут практически так же, как в русских семьях. Для женщин здесь нет особых запретов, даже наоборот, жены в таких семьях испокон веков задают тон. Они властвуют в доме, ведут хозяйство и управляют всеми делами, в том числе мужа.
Второй тип — светско-мусульманская семья, где справляются как религиозные, так и светские праздники. Эти семьи практически не отличаются от светских семей по правилам внутренней жизни. Разве что мужья склонны более ревностно опекать жен от мужского внимания, что, в общем-то, им разрешает ислам. Женщина же склонна больше сосредоточиваться на семье.

А третий тип — мусульманские семьи, которые придерживаются строгих правил ислама. Его еще называют закрытым типом семьи, который диктует конкретные и строгие правила жизни замужней женщины. И этот тип исламоведы делят на еще два подтипа: те семьи, которые придерживаются ислама турецкого типа, и те, что склонны следовать исламу Саудовской Аравии.
Тюркский, или турецкий, вариант — более либеральный. Здесь женщина — соратница, сотоварищ, наша вторая половина. Саудовский вариант считает, что женщина ниже в правах, чем мужчина. Такой подтип семьи создают в Башкирии те, кто отучился в Саудовской Аравии, в Катаре, в жестко патриархальной части Египта, Пакистана, в Кувейте. Таких семей немного на фоне остальных — примерно 2,5–3 тыс. человек. Такие семьи стали появляться у нас с середины 1990-х годов, сейчас это явление уже укрепилось в нашей культуре.

Последний вариант семьи — ортодоксальный. В таких семьях царит агрессивное отношение к женщинам.
В радикальных семьях муж запрещает любую косметику, он начинает ограничивать возможности просто смотреть телевизор, часто выходить из дома. Здесь часто простая мужская ревность накладывается на религиозное запретительство. То есть религия становится прикрытием элементарной ревности. Поэтому когда женщины уходят из таких семей, то бывают случаи, что они становятся светскими, я знаю несколько таких примеров: побывав женами радикалов, они снимают платок.
Если не впадать в крайности, то во всех татарских мусульманских семьях есть свои запреты, чаще всего добровольно и даже с радостью принимаемые женщинами. Первый и самый известный из них — внешний вид. В религиозной татарской семье женщина должна носить одежду, скрывающую ее тело от посторонних глаз, то есть длинное платье или тунику, а также — чаще всего — платок. Даже в светских семьях дома татарки предпочитают носить длинные платья.

Дома обязательно нужно носить платье, еще лучше, если оно длинное, потому что так оно не вызывает лишних мыслей у мужа или гостей и так женщина выглядит женственнее.
Есть запреты и относительно социальной деятельности замужней женщины. Запрет на работу стоит только в ортодоксальных семьях. В более лояльных женщина сама решает, хочет ли она иметь дело с социумом. Однако в своей работе она не должна соприкасаться с мужчинами — как в прямом, так и в переносном смысле.
Женщинам не запрещается работать, никто не говорит: «Сиди дома». Однако женщина не может быть врачом, потому что к ней могут прийти мужчины, не может быть парикмахером. В наиболее строгих семьях женщины уходят работать в детские сады, школы, в торговую сферу. Не думаю, что это очень хорошо. Ограничивается сфера соприкосновения религиозных семей со светским началом. Создается закрытая среда. Женщин из ортодоксальных татарских семей в обществе почти не видно. Они занимаются домашним хозяйством.
Зачастую даже в светских татарских семьях, не говоря уже о религиозных, женщина не должна ставить работу на первое место. Она не может задерживаться на рабочем месте, доделывая план, большой проблемой является и посещение корпоративных вечеринок.
Зарабатывает женщина в татарской религиозной семье в основном для себя, тогда как обеспечивает семью мужчина.
Женщинам-мусульманкам не запрещено работать и зарабатывать для своих личных трат. Единственное, они не должны лишний раз находиться в обществе мужчин, чтобы у мужа было меньше ревности. Общение с мужчинами для женщин — это потеря энергии, у нее меньше сил остается для семьи, мужа, она всё оставляет на работе. А ведь дома у нее много обязанностей. И если она дома будет больше времени проводить, то это хорошо для всех.

Однако в семьях ортодоксальных верующих женщина не только не зарабатывает, но и не может распоряжаться деньгами мужа. Ей не разрешается даже самой делать покупки.
В традиционной татарской мусульманской семье женщина сама распоряжается своим заработком. Более того, перед свадьбой супруга получает дар — калым, выкуп. Это та финансовая подушка безопасности, которая является достоянием жены. В ортодоксальных татарских семьях женщина не зарабатывает и не распоряжается деньгами. Им категорически это запрещено. Стоит вспомнить о неутихающем скандале с дочерьми саудовского монарха, которые десятилетиями заточены во дворцах Аравии. Но это чуждое и инородное для нас явление. Такая женщина растет в замкнутом пространстве и ведет себя заторможенно, когда оказывается среди обычных мусульманок. Круг ее близких людей ограничивается супругом, который не разрешает ей даже пройтись по магазинам.
Правила поведения татарской женщины-мусульманки в обществе и семье диктуются мусульманским этикетом. Адаб — это правила, предписанные нормами шариата, включающие в себя хорошие манеры, нормы приличия, порядочность, человечность и охватывающие все аспекты жизни мусульманина. Согласно этим правилам, во всех татарских мусульманских семьях, когда в дом приходят гости, женщины и мужчины не сидят вместе. Им накрывают ужин за разными столами. А если в дом приходит гость-мужчина, то муж просит женщину уйти в другую комнату.

Когда приходил мужчина в гости, женщинам запрещалось выходить, влезать в разговор. Дети не должны были выходить и присутствовать во время какого-либо торжества взрослых, есть с одного стола. Дети сидели в отдельной комнате.
Женщина в татарской религиозной семье не может дружить с мужчинами и тем более подолгу общаться с ними наедине.
Дружбы с мужчинами у женщин не существует. Очень тяжело сохранить грань. Ислам не одобряет тесную дружбу.
Такая женщина, например, не может продолжать общаться с другом-одноклассником. Очень часто запрещается общаться и с неверующими подругами.
Правда, в более лояльных семьях женщина может общаться с друзьями, которых знает ее муж, если они вошли в круг общения семьи и не являются «чужими», — это родственники, общие с мужем приятели.
Для женщины-мусульманки создать семью с иноверцем — это табу. Говорится: «Ищи среди своих, с иноверцем будет тяжело».
Не одобряется в татарских семьях и активное общение женщины в социальных сетях. В ортодоксальных семьях мужья и вовсе запрещают своим женам выставлять фотографии в интернет, даже в хиджабе. Однако очень часто женщины-мусульманки в Башкирии и сами не хотят выкладывать в Сеть свои личные фотографии.
Как правило, сводится всё не к полному запрету, а к вычищению своих персональных страниц в социальных сетях. Убираются любые фотографии, не должно быть фото даже в хиджабе. Пусть будет рисунок — цветы, на религиозную тематику. Здесь жесткое ограничение.

Ряд ограничений для женщин существует и в непосредственных отношениях с мужем. Основаны они на том, что уважение мужчины для жены в татарских религиозных семьях на первом месте. Конечно, в более лояльных семьях женщины имеют право мягко осадить мужа. Но лучше всего обсуждать проблемы без свидетелей, дома, чтобы не порочить репутацию мужа, а значит, и всей семьи.
В семье девочек учат насчет отношений с мужем: горячий ужин, провожать на работу, встречать. И у детей воспитывать уважение, и самой показывать веру в него. Например, когда идут в гости, никогда не показывать свое недовольство чем-либо. Все разговоры и претензии дома, без свидетелей.
Женщина-мусульманка в любом случае никогда не будет оскорблять мужчину. У нее такого права нет — она должна его уважать как человека и тем более как мужа. Уважение мужчины для нас на первом месте. Если немусульманка может позволить себе унизить, оскорбить мужчину, то мусульманка — нет. Но точно так же и мужчина не имеет права оскорблять жену.
В личном общении муж и жена могут также поставить себе запрет на обсуждение каких-либо тем и свято чтить его. Под запрет чаще всего попадает светская жизнь до того, как супруги приняли ислам.

Женщина служит своему мужу. Это не принуждение, а служение, через которое женщина приходит к Богу.
Что касается интимных отношений, то женщина-татарка в религиозной семье изначально настроена на многодетность, на 3–5 детей. Правда, запрета на контрацептивы нет, но вот аборты делать категорически запрещено.
Кроме того, женщине-татарке в мусульманской семье запрещается игнорировать отношения со всеми родственниками, даже если они ей неприятны.
В исламе обязательно нужно поддерживать отношения с родственниками, мы не должны разрывать связь. Даже если тебе родственник не нравится, даже если он к тебе плохо относится, мусульманин должен найти подход к человеку. Свекровь нужно любить. Когда женщина выходит замуж, то мать мужчины становится ее родственницей. И ее нужно принимать такой, какая она есть.
А вот вопреки распространенному мнению о том, что женщина в мусульманской семье обязана взвалить на свои хрупкие плечи все бытовые дела, у нее, оказывается, есть святое право не заниматься хозяйством. Как говорят исламоведы, религия дает право женщине просить у мужа помощниц для ведения домашних дел — правда, не всегда семья может себе это позволить.

При подготовке данного материала во многом спасибо Интернету

Регистрация брака между мусульманином и христианкой – возможен ли такой союз?

В современном обществе межнациональные браки — далеко не редкость. Перестали быть исключением из правил и союзы между представителями разных религиозных конфессий. Так, нередко заключается брак между мусульманином и христианкой. Но что говорится о таких союзах в религии и обязана ли женщина менять вероисповедание, чтобы стать мусульманину законной женой?

Особенности мусульманских и православных браков

В первую очередь, для мусульман семья — это институт, предписанный Богом. Браку в жизни отводится гораздо больше места, чем многим другим вопросам.

Как говорится в исламской религии, абсолютно все взрослые люди должны состоять в браке. И бракосочетание — это непросто формальность, а священное соглашение между двумя людьми. Конечно же, помимо традиционного государственного союза, мусульмане заключают религиозный брак.

По арабски он называется «ан-никях». Совершается данный обряд в мечети имамом. И не имеет ничего общего с государственной регистрацией. По шариату мужчина может иметь нескольких жен, которых он должен обеспечивать на одинаковом уровне и уделять каждой из жен равное количество времени.

В большинстве современных стран эта традиция канула в лету, поскольку многоженство официально запрещено. Но некоторые арабские страны и по сей день следуют данному обычаю. Традиционный мусульманский брак базируется на Коране.

В исламе принято, чтобы жена заботилась о муже и о семейном очаге, была послушной и покорной. Женщина должна стать для мужчины поддержкой и опорой. Но в то же время мужчина должен уважать и почитать свою супругу.

В православии брак — это также священное таинство. Христианский супружеский союз мужчины и женщины заключается в церкви. Священник проводит обряд и нарекает молодых мужем и женой.

Согласно традициям, в христианстве женщина обязана повиноваться супругу, а тот в свою очередь должен ее любить и уважать. В христианстве также говорится и о том, что муж и жена — это одна плоть. И сей факт как бы уравнивает супругов в их правах.

Но при этом православие признает, что женщина слабее мужчины. Христианство признает и официальный гражданский брак, но при этом говорит о том, что каждый верующий должен освятить свой союз в церкви.

Если сравнивать христианский и мусульманский браки, то становится понятно, что они имеют сходства по многим параметрам. Но в мусульманском писании все же указывается на неравное положение представительниц прекрасного пола по отношению к супругам.

Возможен ли брак между мусульманином и христианкой

Ситуации, когда в брак решают вступить представители разных религиозных конфессий, сегодня не редкость. И не обязательно речь идет о браке с иностранцем. На территории Российской Федерации проживают как последователи христианской религии, так и мусульмане. Мусульманин не может жениться на женщине неверующей, а также на буддистке и кришнаитке.

В исламе по Корану

Ислам не запрещает мусульманам жениться на представительницах других религиозных конфессий. Но только при одном условии. Это должны быть целомудренные женщины из числа людей Писания. То есть это могут быть либо христианки, либо иудейки.

Правда для заключении союза должны быть соблюдены определенные условия:

• женщина должна быть целомудренной, то есть до брака не состоять в близких связях с другими мужчинами;
• чтобы свадьба состоялась, должен быть совершен религиозный обряд — никях;
• супруги должны жить там, где жизненный уклад соответствует Шариату, то есть там, где мусульманин будет иметь власть над женой и сможет обратить ее в свою религию;
• муж должен обладать крепкой и сильной верой.

Девушки мусульманки не могут выходить замуж за иноверцев. Это канонически недозволенно.

В православии

Несмотря на то, что многие считают христианство толерантной религией, церковь не приветствует женитьбы с иноверцами. И если православная девушка решит выйти замуж за мусульманина, ее однозначно осудят.

Об этом можно прочитать и в Священном Писании, где говорится о том, что Бог предостерегает от союза верных ему людей с теми, кто не соблюдает волю божью.

Также говорится и о том, что смешанные браки — это зло и грех перед Богом.

Поэтому вплоть до 1917 года для христиан было невозможным супружество с иноверцами. В том числе и с мусульманами.

Как межконфессиональный союз выглядит со стороны?

Отношение к межконфессиональным бракам в обществе довольно неоднозначное. С одной стороны понятно, что союз заключается по любви, поскольку молодым приходится подчас преодолевать осуждение старшего поколения (а оно несомненно есть), подстраиваться друг под друга, менять привычки и традиции.

Старшее поколение нередко относится к таким бракам отрицательно, поскольку дедушки и бабушки понимают, что порой даже самая сильная любовь разбивается о бытовые проблемы, тем более если это усугубляется культурными и религиозными спорами.

Но та часть общества, что к подобным бракам относится толерантно, наоборот уверена, что поскольку решиться на союз с представителем другой конфессии не всегда легко, молодые готовы к трудностям, а любовь просто пройдет дополнительные испытания и станет еще крепче.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.
Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону:
+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19
Это быстро и бесплатно!

Допускаются ли встречи вне брака между мусульманами/мусульманками и христианками/христианами?

Любая религия, будь то христианство, ислам, иудаизм, запрещают близкие отношения мужчины и женщины, не состоящих в официальном или духовном союзе. Здесь правила одинаковы для всех — любая связь будет считаться порочной, а священник или имам назовет ее грехом.

Но что, делать, если знакомство произошло, а до брака еще далеко? Могут ли молодые общаться, не нарушая церковных заповедей и не противореча айятам Корана?

Ислам запрещает мужчине и женщине оставаться наедине. Они могут ходить в кино, гулять по многолюдным улочкам, пить чай в кафе. Но никогда не устраивать свиданий у кого-то дома тет-а-тет.

В Библии также прописаны заповеди, запрещающие мужчине и женщине до свадьбы прикасаться друг к другу.

Речь не идет о случайных прикосновениях или о том, чтобы подать девушке руку, когда она выходит из общественного транспорта. А именно о прикосновениях с целью выражения чувств. Христианство не запрещает влюбленным встречаться до брака, но эти свидания также должны проходить в рамках моральных приличий и не наедине.

Но дружба между мужчиной и женщиной без мысли о создании семьи в православии также порицается. Считается, что если парень и девушка не могут заключить брак в будущем, то начинать какие-либо дружеские отношения им нет никакой необходимости.

Обе религии говорят об одном и том же. Встречи вне брака между мужчиной и девушкой возможны лишь в том случае, если они в будущем планируют пожениться. Причем эти встречи должны случаться в людных местах и не носить интимного характера, а происходить лишь с целью лучше узнать друг друга и обсудить дальнейшие свадебные вопросы.

Последствия

Смешанные браки между представителями разных религиозных конфессий порой могут привести к определенным не очень приятным последствиям:

• возникновению разногласий и конфликтов в силу несоответствия культур, восприятию действительности, подходов к воспитанию детей;
• непониманию и осуждению со стороны окружающих. Причем упрекать могут не только соседи или знакомые, но и дальние родственники, а иногда и самые близкие люди;
• если муж и жена проживали до супружества в разных странах, то кому-то из них придется переехать, а следовательно, пережить все трудности иммиграции;
• переехавший в другую страну человек также может столкнуться с трудностью решения правовых проблем, с вопросами здравоохранения и так далее.

Но в любом случае у таких браков есть и положительные стороны. Межконфессиональные союзы учат терпимости, пониманию других традиций и культур, а также способствуют нормализации отношений между странами и этносами.

Возможен ли брак между мусульманами и христианами

Межрелигиозные браки не редки в современном мире. И все же различие таких религий, как христианство и мусульманство, может стать серьезной преградой для влюбленных, желающих вступить в брак.

Особенности религий

Христианство и мусульманство – монотеистические религии. Их взгляды на священный союз мужчины и женщины во многом совпадают, но все же имеют различия.

Мусульманство

Согласно исламу все взрослые люди должны состоять в браке – священном договоре между двумя людьми. Помимо официальной росписи в ЗАГСе мусульманами совершается «никях» – некий аналог христианского венчания. Никях позволяет мужчине иметь несколько жен, если он может их обеспечить, а также дает право супругам разводиться.

Жена должна быть послушной и покорной мужу, принимать все его взгляды и поступки. Муж в свою очередь должен уважать и почитать свою супругу, ведь она – мать его детей.

Христианство

По христианским традициям брак между мужчиной и русской девушкой заключается в церкви. Хотя церковь и признает государственную роспись, но рекомендует венчаться в храме. Развод в этом случае возможен, но крайне нежелателен.

В христианстве говорится, что супруги – одна плоть, уравнивая супругов в правах. Однако, признает, что жена слабее мужа и должна ему подчиняться, а муж должен уважать и почитать супругу.

Связь мусульманки с христианином – взгляд религий

В России проживают люди разных конфессий, поэтому брак с человеком другой веры не редкость. Хотя с точки зрения религии подобный союз нежелателен, а в некоторых ситуациях – невозможен.

В Коране сказано, что «Не выдавайте замуж за язычников, пока те не уверуют». Это означает, что мусульманки могут выходить замуж за неверных, которые приняли ислам.

Мусульманин может жениться на девушке другой религии, если эта девушка целомудренна и примет жизненный уклад супруга. А вот мусульманка не может выйти замуж за человека другой веры, иначе ее брак будет считаться непризнанным, а она сама – неверной.

Согласно мусульманскому укладу, муж – главный в семье, и супруга всюду следует за ним и подчиняется ему. Если она выходит замуж за иноверца, то отрекается от своей религии, устоев, ценностей.

Хотя христианство считается толерантной религией, связь с иноверцами она тоже не приветствует. Более того, такие союзы до 1917 года были запрещены. В Священном Писании даже говорится, что смешанный брак – зло и большой грех.

Что представляет собой смешанный союз

Современное общество терпимо относится к смешанным браком – если молодые люди любят друг друга, то религия им не помешает. Но старшее поколение осуждает такие союзы и не признает их.

Конечно, в смешанном союзе возникнет много сложностей:

• неприятие жениха/невесты семьей;
• осуждение обществом – особенно фанатичными верующими;
• разногласия на почве разности менталитетов при выборе образа жизни, в понимании роли супруги/мужа в семье, воспитании детей.

Конфликты возникают в вопросе того, в какой именно традиции растить детей – мусульманской или православной. Еще и родственники с обеих сторон пытаются «спасти» внуков от чужой веры – раз уж детей «спасти» не удалось.

Но при всем этом смешанные браки учат терпимости, пониманию и уважению других культур и вероисповеданий, способствуют примирению разных этносов и даже стран. Дети в такой семье более открытые и разносторонние – они соединяют в себе сразу две культуры, возможно, даже знают два языка, на которых разговаривают их родители.

Как совершается брак

Согласно канонам мусульманка не может выйти замуж за иноверца. Поэтому традиционный никак невозможен. Однако, если парень согласится принять мусульманскую веру, то обряд провести можно. Только будущая жена должна следить, чтобы ее новоиспеченный супруг соблюдал правила Шариата.

Если жених не желает менять веру, то свадьба с таким человеком считается в мусульманской среде недействительной и порочит честь девушки. Невеста также может принять веру мужа и совершить обряд в христианских традициях.

Существует и третий вариант: обычная роспись в ЗАГСе без уклона в ту или иную религию. Так поступают многие современные пары, для которых различие в вере не имеет большого значения. Даже воспитанные в той или иной вере люди могут не принимать религию и быть атеистами. Тогда брак заключается между двумя равными гражданами страны.

Как совершается развод

Развод происходит по тем традициям, по которым заключался брак. Если был совершен мусульманский брак, то мужчина должен сделать заявление – три раза сказать избраннице «я развожусь». После этого жена должна подождать, пока у нее пройдет три менструальных цикла, чтобы она могла снова выйти замуж.

В христианском браке развод категорически запрещен. Хотя в последние годы церковь идет на уступки и развенчивает браки, но только по серьезным причинам и делает это неохотно.

Ну а если супруги не связывали себя никакими обрядами, кроме гражданского акта в ЗАГСе, то развод происходит с помощью письменного заявления и согласия обеих сторон.

Брак мусульманки и христианина имеет много преград и трудностей, связанных не только с религией, но и с мировоззрением каждого из них. Перед вступлением в такой смешанный брак вы должны быть абсолютно уверены, что с этим человеком готовы провести всю свою жизнь.