Как решить семейные проблемы

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Лев Николаевич Толстой

Если у вас есть семья, то у вас обязательно время от времени будут возникать и проблемы, связанные с ней, как большие, так и маленькие. Большим заблуждением является вера в то, что отношения в семье могут быть настолько идеальными, что никаких проблем в ней никогда не будет. Будут, уверяю вас. Они просто должны быть, если семья нормальная. И не стоит этих проблем бояться. От них тоже есть польза, они помогают нам развиваться, делают нас мудрее и сильнее. Их, конечно, нужно решать, как и любые другие проблемы, возникающие между людьми. И возможностей сделать это, много, никакая проблема, какой бы серьезной она ни была, не сильнее нас, людей. Мы можем и должны справляться с любыми проблемами, которые могут возникнуть в нашей семье. В этой статье я расскажу вам о том, как это нужно делать.

Почему возникают проблемы в семье

Любые абсолютно проблемы, хоть в семье, хоть в любых других местах, где есть люди, возникают из-за того, что каждый человек имеет достоинства и недостатки. А это значит, что он всегда будет делать что-то такое, что может не понравиться другим людям. Он может, даже порой сам того не понимая, чем-то помешать, чем-то обидеть или оскорбить других людей. Это приводит к конфликтам, разногласиям, ссорам, вражде, то есть ко всему тому, что мы называем проблемами. Проблема, в отличие от задачи, не имеет очевидного решения, плюс к этому она сопровождается различными негативными эмоциями, мешающими человеку думать конструктивно. Поэтому для него проблема не переходит в разряд задач, он не знает, как ее решить и страдает из-за этого. Вот почему иной раз чьи-то семейные проблемы являются проблемами только для членов этой семьи, а со стороны они кажутся какой-то мелочью, с которой легко разобраться. Ведь смотреть на чужие проблемы всегда легче, благодаря отсутствию у смотрящего негативных эмоций, которые отключают разум и мешают поступать обдуманно. Это только тот, кто вовлечен в конфликт видит не все и уж тем более не все понимает, а со стороны видно и понятно намного больше.

Так вот, учитывая, что все люди имеют какие-то недостатки, они не могут не создавать проблем друг для друга. Что-то всегда будет не так с тем или иным человеком, что может приводить к проблемам с ним. Где есть человек, всегда будут и проблемы, связанные с ним. Так и происходят в семьях, которые состоят не из роботов, а из живых людей. И эти люди иногда, а то и постоянно, чем-то друг другу мешают, чем-то друг друга обижают, в чем-то не удовлетворяют друг друга. Давайте рассмотрим наиболее частые причины, из-за которых люди друг другом бывают недовольны.

Стремление к идеалу

Как я уже сказал, мы все состоим из достоинств и недостатков и потому всегда будет в нас что-то, что не понравится другим людям, в нашем случае членам нашей семьи. Давайте будем ориентироваться в основном на отношения между мужчиной и женщиной, то есть, на отношения между супругами, говоря о семейных проблемах. Следовательно, мужу всегда будет что-то не нравиться в жене, а жене в муже. Потому что они оба не идеальны и никогда идеальными не будут. Вот это очень важно понимать.

Однако стремление людей к идеалу, а точнее, их желание сделать своего партнера идеальным для себя, изменив его соответствующим образом, мешает понять и принять несовершенство человека и мира в целом. Люди не научились жить в несовершенном мире с несовершенными людьми, от того и страдают, создавая себе и другим проблемы своим недовольством. В семье такое часто можно встретить, когда супруги упорно друг друга пытаются изменить вместо того, чтобы меняться самим и служить примером для своего партнера, показывая ему, как можно жить и каким можно быть. Меняться нужно, это требование самой жизни, нам нужно развиваться, работать над собой, избавляться от недостатков, поэтому необходимость в этом отрицать не будем. Но начинать надо с себя и действовать постепенно, а не так, чтобы сразу все получить, да еще и от другого человека. Для других людей, в нашем случае для супруга, супруги – нужно создать условия, чтобы он или она начали меняться, а не просто требовать этого от них. Нужно самому жить и вести себя так, как хотелось бы, чтобы жили и вели себя люди вокруг вас. Это не всегда помогает, но с этого надо начинать.

Но самое главное здесь – это научиться нормально, с понимаем относиться к периодически возникающим разногласиям с членами семьи, со своим партнером в частности и не искать жизни без проблем, как это делают некоторые люди, бегая от одного человека к другому. Проблемы нужно решать, а с некоторыми из них необходимо просто смириться, а не убегать от них. Надо принять жизнь с проблемами и учиться их решать. Поймите, всегда будет что-то в человеке, в любом абсолютно, то, к чему можно придраться, потому что люди всегда в чем-то ошибаются, что-то забывают, ленятся, бывают жадными и так далее. Проблемы возникают не из-за этих слабостей и недостатков людей, а из-за нашего отношений к ним. Оно, это отношение, порой бывает слишком серьезным и требовательным. А жить в постоянном напряжении трудно, как тому, кто его создает, так и тому, кто стал его жертвой. Иногда надо отпускать ситуацию и позволять жизни течь так, как она течет.

Непонимание

Другая причина семейных проблем – это непонимание людьми друг друга. Супруги могут быть очень разными в своих взглядах на жизнь и несмотря на то, что их многое объединяет, эта их разность будет создавать напряжение в их отношениях. У нас у всех разный жизненный опыт, разное воспитание, иногда и обучение, ценности тоже могут быть в чем-то различными, а следовательно, и жизненные ориентиры. Поэтому, один человек видит одну картину мира, а другой другую и это различие во взглядах может вызывать разногласие. Появляется непонимание поведения другого человека, его мотивов, намерений, которое приводит к обидам, злости и прочим нехорошим чувствам. Но более глубокая причина такого непонимания – это нежелание понять, а значит и принять взгляды, мнение, желания другого человека. Какими бы разными мы все ни были, чтобы кого-то понять, каждому из нас нужно захотеть это сделать. И тут уже встает вопрос уважения к человеку, ради которого мы можем захотеть его понять. А мы обычно уважаем тех, кто нам приятен, интересен, выгоден, с кем нам хорошо, кто многое нам дает. Мы готовы принять такого человека с его недостатками, потому что многое от него получаем. В таких случаях можно закрыть глаза на некоторые его недостатки. К уважению другого человека нас приводит способность оценивать нужность этого человека.

А некоторые люди не могут грамотно оценить значение других людей для себя, поэтому и не уважают их. Нам вообще свойственно принижать значение других людей и преувеличивать свое собственное значение. Этот самообман приводит к тому, что к другим мы предъявляем повышенные требования, а за собой не особо следим, считая, что с нами и так все в полном порядке. Поэтому, супруги могут не ценить друг друга, не понимая ценности своего партнера. А потому и не уважать его. А не уважая друг друга, люди не принимают недостатки и слабости противоположной стороны и из-за этого обесценивают ее достоинства, порою даже не думая о них. А нет принятия, нет и понимания человека, ибо зачем понимать того, кого не ценишь. Вот люди и не понимают друг друга, потому что не ценят.

Недостаток внимания и признания

Это очень распространенная причина проблем в отношениях между людьми. И в семье из-за нее часто возникают проблемы. Некоторые семьи даже распадаются из-за этого. Когда человеку не хватает внимания и признания, он начинает сильно страдать. Иной раз такие страдания невыносимы. Потому что потребность в признании и внимании у людей необычайно сильна. Человек не чувствует себя личностью, если на него не обращают должного внимания и не признают его достижений, успехов, если не ценят его положительные качества и не хвалят его за различные успехи. И никакие другие ценности этого не заменят. Если, к примеру, один из супругов очень много работает, не уделяя своей второй половинке необходимого внимания, то никакие его заработки не компенсируют этот недостаток и его партнер начнет искать необходимое ему внимание на стороне. Также и с признанием. Если человек не получает похвалу в одном месте, он начинает искать ее в других местах.

Я считаю, люди недооценивают важность и ценность простого человеческого внимания друг к другу. Особенно это заметно в семьях, где люди довольно долго прожили вместе и уже не опасаются того, что могут друг друга потерять. Из-за этого они могут совсем перестать друг друга хвалить, поддерживать, помогать друг другу, хорошо проводить вместе время и даже просто общаться по душам, делясь самым сокровенным со своим мужем или женой, так, как если бы это был человек, которого они не так уж и долго знают, но которому безоговорочно доверяют. А ведь отсутствие такого внимания друг к другу отдаляет людей.

Сколько браков можно было бы спасти, если бы супруги почаще общались друг с другом, и при этом во время общения поменьше бы говорили и побольше слушали. Даже одно только общение, простое, непринужденное, без всяких требований и упреков, а для души, для лучшего понимания друг друга может сотворить чудо с людьми, напомнив им о том, как они дороги друг для друга. Особенно важно уметь слушать человека, позволив ему высказаться, когда он в этом нуждается, дать ему возможность поделиться чем-то интересным для него или чем-то наболевшим, что не дает ему покоя. Это уже многое значит для людей. Ведь часто людям очень хочется просто поговорить, поделиться своими переживаниями, мыслями, чтобы облегчить свою душу или разделить свою радость с кем-то еще. Дай им такую возможность, и они станут добрее, мягче, и сами тоже будут готовы выслушать другого человека. В отношениях с ними не будет уже такого напряжения, какое часто бывает в семьях, когда люди только претензии друг другу предъявляют и совершенно не интересуются тем, что у другого на душе и на уме. В семейной жизни всегда много дел и забот, которые изматывают, поэтому людям время от времени требуется разрядка. И возможность высказаться – это один из способов разрядиться. Нужно только, чтобы тебя выслушали, особенно ценно внимание близкого человека супруга или супруги, потому что это такой человек, которому мы больше всего хотим доверять.

Про поддержку, похвалу, помощь, хотя бы в мелочах, утешение я даже не говорю, это такие ценные для нашей жизни вещи, что без них жить просто невозможно. Их в семейной жизни тоже не всегда хватает. Потому что люди слишком привыкают друг к другу и не считают нужным стараться сделать друг для друга хорошо, чтобы больше нравиться своему мужу или своей жене, как это было тогда, когда они только познакомились. Отсутствие страха перед потерей своей второй половинки делает людей такими вот равнодушными друг к другу. И пусть поддержки и похвалы будет мало в жизни людей или даже не будет вовсе, пусть кто-то из супругов не получит должного признания, это как показывает мой опыт, половина беды. С дефицитом признания можно жить и не иметь серьезных проблем. Но хотя бы общение должно быть между членами семьи, особенно между супругами, чтобы хоть какое-то внимание к себе люди чувствовали. Внимание – это как воздух для человека, оно жизненно необходимо. И через общение его легче всего дать и получить. Тогда многих проблем удатся избежать, они просто не появятся. А если и появятся, их можно будет спокойно обсудить. Любые разногласия, которые возникают в семье, можно и нужно обсуждать. Общаясь, не ругаясь, а именно общаясь, когда люди рассуждают, а не кричат друг на друга, супруги уделяют друг другу так нужное нам всем внимание. А если общение еще и достаточно доброжелательное, то благодаря ему люди чувствуют и признание каких-то их заслуг и качеств. Видите, что разделяет наличие и отсутствие проблем в семье? Это очень серьезная причина, я часто с ней сталкиваюсь в своей работе. Давайте теперь на другие причины посмотрим.

Прошлый опыт

Опыт прошлых отношений неизбежно накладывает свой отпечаток на отношения нынешние. И пусть с ним не все так однозначно, потому что, с одной стороны, он является для каждого из нас учебным пособием по жизни, которое делает нас мудрее, помогая понять, какие ошибки в отношениях совершать не стоит и что, наоборот, нужно делать, чтобы ужиться с другим человеком. Но, с другой стороны, чем больше людей у нас за спиной, в смысле, чем больше партнеров у человека было в жизни, тем чаще он будет сравнивать своего нынешнего партнера с ними, а это не очень хорошее занятие. И дело не в том, что нынешний партнер может в чем-то проигрывать предыдущим, а в том, что наша память сильно избирательна и может искажать наше представление о прошлом, причем очень сильно. Мы можем, или совершенно необоснованно идеализировать своих бывших партнеров, вспоминая все только самое лучшее, что было в них и с ними, но забыв о плохом, или, наоборот, демонизировать их и переносить все травмы из прошлого на нынешние отношения. И в том, и в другом случае прошлое мешает человеку наслаждаться настоящим. Даже если у него идеальная семья, он может быть ею неудовлетворен и из-за этого выдумывать проблемы для себя и своего партнера.

Вот как это происходит. В случае с идеализацией бывшего партнера, человек может критиковать и недооценивать того, кто рядом с ним сейчас. Хотя нынешний партнер объективно может быть даже лучше тех, кто был у человека до него. Но, повторю, память у нас очень избирательная и мы ей, к сожалению, часто безоговорочно доверяем. Причем, некоторые люди еще умудряются говорить своему мужу и жене о том, что их прошлые отношения были лучше и бывший партнер превосходил во многом его или ее. Это совсем не умно, даже с точки зрения манипуляции человеком. Нормальные отношения так не строят, сравнивая человека в настоящем, с людьми из прошлого, не в его пользу. Говорить об этом партнеру, значит сильно его унижать и обижать. Только совершенно бесхарактерный человек будет с этим мириться. Так что так делать нельзя. Это значит своими руками создавать себе проблемы в семье, в собственном доме.

А в случае с негативным прошлым опытом, человек может мучить своими душевными болячками нынешнего партнера, который будет необоснованно подвергаться нападкам и критике. Психологические травмы доставляют проблемы не только тем, кто их имеет, но и тем, кто их окружает. Вот почему так важно вступать в серьезные отношения, во-первых, не слишком рано, а во-вторых, обдуманно. От того, какого мужчину женщина познает первым, или какую женщину первой познает мужчина, получив соответствующий опыт отношений, во многом будет зависеть его дальнейшая судьба. Конечно, необязательно первый опыт сильно въестся в память, но уж если это произойдет, то потом человек будет нелегко от этого опыта отделаться.

Так что в обоих случаях надо уметь отпускать прошлое, либо путем его тщательного анализа, обязательно с помощью посторонних людей, желательно, специалистов, чтобы не было никакого искажения воспоминаний, либо путем концентрации внимания на настоящем и будущем, если это по силам сделать. Что было, то было, раз этого уже нет, значит оно было не таким хорошим и не таким идеальным, каким казалось и кажется. Значит тот сценарий жизни человеку не подходил, раз он не сложился. Поэтому не надо пытаться что-то вернуть и восстановить, надо перевернуть страницу своей жизни и начать жить настоящим. А если, наоборот, в прошлом все было очень плохо, то надо с этим работать, со всеми травмами прошлого, чтобы не мучить своего нынешнего партнера и не предъявлять ему претензий за то, что он чем-то напоминает плохих людей из прошлого. Нас всех что-то объединяет и при этом многое рознит. В любом из нас можно найти что-то святое и что-то чудовищное. Главное не наличие в человеке плохих или хороших качеств, а его способность этими качествами управлять. Если сложно это осознать самостоятельно, чтобы справиться с болезненным прошлым, значит надо прибегнуть к помощи специалиста.

Родители

Родители тоже могут сильно вредить семейным отношениям своих детей, постоянно в них влезая со своими неактуальными нравоучениями и эгоистическими корыстными целями. Признаться, я до сих пор удивляюсь тому, как некоторые родители могут не любить своих детей и при этом слишком сильно любить себя, чтобы сознательно вредить семейной жизни своего ребенка и хладнокровно рушить его отношения с женой, мужем, чтобы только их дитя больше уделяло внимания им. Хотя это дитя уже давно выросло и нуждается в своем собственном полноценном семейном счастье. Вот сколько работаю с людьми, сколько всего повидал, а все равно поражаюсь такому чудовищному эгоизму. Он не укладывается у меня в голове. Это как-то не по-человечески. Но что есть, то есть, об этом просто нужно знать. И если сами родители не созрели для понимания того, что так со своими детьми поступать нельзя, то их дети обязательно должны это понимать, от этого зависит их счастье.

Если родители лезут в семью своего ребенка и вредят его отношениям с супругом или супругой, нужно это пресечь. Это иногда бывает очень трудно сделать, по сути, оттолкнуть собственную мать или отца, чтобы показать им, что такое поведение с их стороны совершенно неприемлемо и что они должны уважать личную жизнь своего ребенка, как бы они к ней не относились. Но нужно на это решиться, иначе бед в семье не избежать. Одни родители по глупости вредят своим детям, считая, что знают о жизни достаточно, чтобы учить их, как и с кем надо тем жить. При этом нередко сами они свою жизнь как следует устроить не смогли. Такие обычно и учат других жизни, особенно своих детей. С такими, искренне заблуждающимися родителями можно быть помягче, просто вытесняя их из своей семьи под разными предлогами, чтобы они в нее не лезли. А вот с эгоистичными родителям нужно поступать жестче, ставя перед ними вопрос ребром: либо не лезете в мою жизнь, либо я с вами общаться не буду вообще. По-другому они не понимают, ибо эгоизм ослепляет людей. И не все поэтому понимают, что каждый человек имеет право на свое счастье, которое рождается в крепкой и дружной семье.

Друзья

Друзья тоже могут стать причиной многих проблем в семье. Как минимум, они могут служить дурным примером для мужа или жены, соблазняя их своим образом жизни. Например, холостой мужчина может хвастаться перед своим женатым другом своей веселой и беззаботной жизнью, в которой много разных красивых девушек и прочих радостей. Об отрицательных сторонах такой жизни он может и не вспомнить, даже если уже успел с ними столкнуться. Поэтому, такая демонстрация холостой жизни может помутить рассудок женатого мужчины, и он натворит глупостей, из-за которых в его семье возникнут проблемы. Или незамужняя подруга может подбивать свою замужнюю знакомую к неприемлемым для ее статуса развлечением, создав таким образом напряжение в ее отношениях с мужем. Вот почему так важно общаться с теми людьми, у которых похожая жизнь и похожие ценности, чтобы не возникало сомнений в том, что ты действительно счастлив. Ибо то, чего у тебя нет, всегда будет казаться соблазнительным, пока не попробуешь это. Но семейная жизнь – это не та жизнь, при которой можно слишком много всего пробовать.

В особо серьезных случаях злые друзья могут намеренно вредить семейной жизни своих знакомых, из-за зависти или других каких-то корыстных причин. Хотя бы ради того же внимания к себе, как в случае с родителями, о чем я писал выше. Такие люди могут намеренно подбивать своих друзей на всякие грешки, обвинять их мужей и жен в плохом обращении с ними, говорить, что они их недостойны и надо искать кого-то получше, в общем, подливать масло в огонь или даже инициировать конфликты в их семье. Я знаю немало случаев, когда семьи рушились по вине друзей мужа или жены, которые настойчиво лезли в их отношения, сознательно им вредя. Так что доверять друзьям, пусть даже самым лучшим, свое счастье нельзя, рассказывая им о своей семейной жизни. А лучше вообще с ними перестать общаться, если они негативно настроены к вашей семейной жизни, чтобы не попасть под их разрушительное влияние. Дружба никогда не будет важнее семейного счастья.

К тому же, когда у человека уже возникли какие-то проблемы в семье и он рассказал о них друзьям, что особенно свойственно делать женщинам, которые делятся с подругами всем, что у них в жизни происходит, то друзья могут дать человеку такие “полезные” советы по решению этих проблем, что от них только хуже станет. Причем они искренне могут желать ему помочь, но не знать, как это правильно сделать. От того их советы и бывают очень вредными. Ведь со стороны все кажется намного проще и легче, поэтому и советы даются простые, прямолинейные, нередко слишком смелые и резкие. Чужая проблема – не своя, поэтому о ней легко рассуждать. Редкий человек захочет влезть в шкуру своего друга, подруги, чтобы дать ему, ей по-настоящему дельный совет. Вот это тоже важно учитывать и не спешить выносить ссор из избы, в надежде, что друг или подруга, пусть даже лучший, поможет с ней разобраться.

Как решать семейные проблемы

Ну а теперь самая главная часть этой статьи, в которой мы обсудим другие способы решения семейных проблем.

Чтобы решить проблему, в нашем случае семейную, нужно вначале найти ее исток. Знаете, когда мы с людьми работаем над их семейными проблемами, то часто обнаруживается, что многие из этих проблем начинались с малого, с какого-то пустяка, а потом напряжение нарастало, нарастало, пока негатива не стало слишком много, а потом его прорвало и проблема стала очень серьезной. Даже распадаются некоторые семьи из-за несерьезных вещей, с которыми люди просто вовремя не разобрались. Поэтому самое главное, что нужно сделать, когда проблем становится больше и они усложняются – вовремя остановиться! И потом уже посмотреть, с чего, собственно, все началось. Нужно успокоиться, перестать раскручивать спираль конфликта, смириться с некоторыми недостатками и ошибками партнера, если с них начался конфликт и найти подходящее решение стоящих перед людьми вопросов. Проблема перестанет быть проблемой, в чем бы она ни заключалась, когда приобретет форму вопроса, который нужно просто решить. Эмоции уйдут, когда люди начнут искать решение этого вопроса, а оно всегда есть.

Иной раз нужно просто простить человека за его ошибки, грубость, невнимательность, оплошности, словом, за все то, что является ложкой дегтя в бочке меда ваших отношений. То есть, не нужно сходить каждый раз с ума из-за пустяков. А это часто бывает, особенно в молодых семьях, где люди еще плохо умеют сдерживать себя, когда им что-то не нравится. Подумайте о более худших альтернативах, например о том, как отношения могут полностью рухнуть, а новые не так уж и просто выстроить, особенно в тех случаях, когда очень долго прожил вместе с человеком и очень хорошо его знаешь. Года жизни сложно, а то и вовсе невозможно заменить. Поэтому, лучше беречь то, что имеешь, смирившись с какими-то отдельно взятыми негативными моментами, время от времени возникающими в вашей семейной жизни. Самое главное, чему мне приходится учить людей – это именно беречь то, что имеешь. Это серьезный, ответственный, зрелый подход к жизни, в том числе к семейной. Разрушить всегда легко, а вот сохранить, а тем более улучшить то, что имеешь, прежде всего за счет собственных усилий, вот это серьезная и очень важная работа.

Терпение – вот что нужно в себе развивать, чтобы решать семейные и все прочие проблемы, которые могут возникнуть между людьми. Люди – это такие существа, с которыми порой нужно быть терпеливым, не требуя от них слишком многого. Легче всего махнуть рукой, ударить кулаком по столу, хлопнуть дверью, поставить крест на человеке, отказаться от него, по сути, убежав таким образом от проблем, связанных с ним, а не решать их. Но так можно бегать всю жизнь. Это не путь к счастью, тем более семейному, уверяю вас. Поверьте человеку, который очень долго занимается решением семейных проблем и знает о том, как устроены разные семьи, как счастливые, так и не очень, достаточно много, чтобы иметь вполне объективный взгляд на этот вопрос. Не бегать надо, а учиться работать с тем, что имеешь. По крайней мере надо постараться сделать все возможное, чтобы выстроить с человеком нормальные отношения. А для этого необходимо терпение. И только если все попытки что-то наладить провалятся, можно думать о том, как построить новую жизнь и с кем.

Повторю: нужно уметь прощать. Всегда кто-то дает слабину, поддается соблазнам, страхам и может начудить, подорвав таким образом доверие к себе. И я не призываю вас доверять тому, кто ваше доверие подорвал, я прошу вас просто не спешить с выводами и прощать людям их слабости, ошибки, заблуждения, чтобы сохранить отношения с ними. Потому что новые отношения тоже будут несовершенными. Лучше сдержаться, не давать волю эмоциям и постараться разобраться во всех трудных вопросах, которые появились в вашей семье. Любые проблемы решаются тогда, когда люди над ними думают, для чего нужно время и покой. Иногда сложно взять себя в руки, чтобы над чем-то подумать, поэтому люди обращаются к специалистам, которые помогают им успокоиться и во всем как следует разобраться. Главное, не спешить, не рубить сплеча, не усугублять конфликт с партнером своими обвинениями в его адрес и претензиями к нему.

Еще одним важным правилом, прекрасно помогающим решать самые разные семейные проблемы, является готовность всегда начинать их решение с самого себя, с понимание того, какую роль сыграл именно ты в их появлении. С какими бы проблемами человек не столкнулся в своей семейной жизни, он должен в первую очередь задуматься над тем, что именно он сделал для того, чтобы эти проблемы возникли. В большинстве случаев люди ведь не так поступают, они других обвиняют во всем, считая их виновниками своих бед. И пусть так, пусть другие виноваты в них, так действительно бывает. Но мы говорим о возможности взять ситуацию под свой контроль, чтобы решить эти проблемы. Для этого и нужно все свои действия разобрать, проанализировать, чтобы посмотреть, чтобы можно исправить, на что повлиять, чтобы не ждать действий от других людей, в частности от своего партнера – мужа или жены, а самому их произвести.

Помните, ситуация всегда должна оставаться под вашим контролем, только так можно решить все проблемы. Для этого нужно взять полную ответственность за происходящее на себя, чтобы инициировать эти решения, а не ждать их от другой стороны. Кто бы и в чем не был виноват, думайте о себе, о своих поступках, о своих ошибках, если они были и действуйте сами, ищите способы навести порядок в своей семье, не пускайте ситуацию на самотек.

Также я вам советую искать решение семейных проблем через добро. Не ищите злых, насильственных методов их решения, не прибегайте к шантажу, угрозам, давлению на партнера и других людей, этот пусть к хорошему вас не приведет. Только добро, любовь и прощение вам помогут, уповайте на них. Жизнь подскажет вам, как лучше поступить, поощрив вас за правильные действия. Только важно чтобы эти действия были добрыми, созидательными. Не нужно никому желать и тем более причинять зла. Если речь не идет о защите вашей семьи от внешней угрозы, никакие конфликты в ней не должны решаться с помощью насилия. Еще раз повторю, что только добро, любовь и прощение могут наладить семейную жизнь, а все злые действия только усугубят ваши проблемы.

И еще очень важно учитывать прошлое партнера и не делать ничего такого, что может его травмировать, даже если это безобидные вещи. Например, если женщину в прошлом жестоко предали и она из-за этого очень ревнива, ее мужу необходимо это учитывать и не общаться с другими женщинами большего необходимого, если он видит, что его жена из-за этого страдает или даже устраивает ему скандалы. Войдите в ее положение, поймите, что ей больно, даже если ваше общение безобидно. Глубокие обиды быстро не лечатся, даже если над ними специально работать. На все нужно время. Особенно оно нужно на то, чтобы новый положительный опыт заместил собою старый негативный. Пожертвуйте ради любимого человека своим привычным образом жизни, своим общением с другими людьми, своими привычками. Это станет проявлением настоящей любви с вашей стороны, и вы избежите многих ненужных семейных проблем.

Друзья, старайтесь быть мудрыми в семейной жизни, это значит спокойными, сдержанными и терпеливыми. Хорошая семья – это великое счастье. Такое счастье не сваливается на голову, его нужно строить, над ним постоянно нужно работать. Вложите в него свое время и силы, чтобы наслаждаться своей жизнью и не иметь в ней слишком много бесполезных проблем. Какие-то проблемы все равно будут возникать, и это не только семейной жизни касается, проблемы есть везде и у всех. Но это не страшно, поверьте, они и должны быть. Примите их, как норму, без которой жизнь наша не будет полной.

В семье не всегда все бывает гладко, а порой и совсем плохо. Что же делать с этим? Как наладить отношения? Давайте узнаем.

Отношения представляют собой сложный процесс и в нашем современном мире в одиночку жить даже проще, чем вдвоем, а потом втроем или даже вчетвером. Зачем нужны эти сложности? Зачем, чтобы все сначала было хорошо, а потом вдруг стало плохо?

Если говорить проще, то в отношениях каждый ждет хорошего. Это может быть финансовая выгода, моральная или даже физическая. И несмотря на то, что рядом может быть человек, который является целым «миром» — это может напрягать, приводить к ошибкам и даже краху. Так что же делать, если вдруг все стало очень плохо?

Почему отношения в семье испортились: причины

Как наладить отношения с мужем?

В действительности причин для возникновения кризиса в семье, или просто паре, очень много. Они бывают формальными и реальными. К формальным можно отнести различие в характерах, социальном статусе и так далее. А вот реальными являются причины, которые происходят уже от особенностей личности.

К таковым относятся:

• Эгоизм партнера. Он не готов ничего давать отношениям и вкладывать в них. Он привык только получать
• Отсутствие личного пространства у партнеров. Либо один не умеет его давать, либо не умеет получать
• Отсутствие навыков или желания договариваться друг с другом
• Желание делать не так как родители или наоборот. То есть, отношения строятся на основе некоторых стереотипов одного из партнеров
• Открытость пары, когда в отношения может вмешаться каждый третий
• Особенности характера. Воспитание играет сильную роль или какие-то детские травмы. Они могут мешать выстраивать отношения

Как видите, причин много и с каждой нужно работать. Помните, что в отношениях не всегда бывает сладко и потому важно правильно себя вести. К тому же строятся отношения очень долго, а вот разрушиться могут вмиг, что вы даже и не заметите сами.

Что приводит к ухудшению отношений: как нельзя себя вести?

Что ухудшает отношения?

• Постоянные скандалы

Если пара постоянно ругается, то это приводит к тому, что пропадают все нежные и добрые чувства. Не стоит постоянно спорить и настаивать на своем. Учитесь уступать друг другу, даже если вы не совсем правы. Часто это бывает полезно. Возможно, вы действительно окажетесь не правы, а если наоборот, то вторая половина быстро осознает свои ошибки.

• Кто провокатор?

Инициатива всегда предполагает не только удовольствие, но и определенную долю ответственности. И очень хорошо, если в отношениях все делится пополам. Вот только часто только один выступает инициатором, а второй ему не противоречит. Придумывать все в одиночку сложно и человек быстро устает, а второй часто прячет свои желания и мнение, потому что его все равно не слушают.

• В такой ситуации стоило бы разделить сферы влияния и дать поуправлять другому тем, что для вас привычно
• Сделайте список, где расскажите, кто и куда хотел бы отправиться
• Дайте подумать «медленному» партнеру или наоборот старайтесь быстро откликнуться на «быстрого», чтобы он не успел перегореть
• Любая пара имеет определенные ресурсы, власть и связи. В итоге кому-то нужно меньше прав, а кому-то больше. Он хочет распоряжаться деньгами, строить планы и чтобы все было так, как он хочет

К примеру, муж предлагает поехать к родителям на выходные. И вот тут жена понимает, что ей придется собирать вещи на всех детей, готовить, убираться и в огороде работать, а муж уйдет с друзьями на рыбалку. Согласитесь, сразу же все желание отпадает.

Универсального решения подобных проблем не существует. В таком случае требуется долгая работа с психологом, который поможет выстроить личное пространство. У каждого должна быть «своя территория» и за каждым желанием должна быть еще и возможность обеспечить взаимовыгодные условия.

• Изменился состав семьи

Проблемы в семье

Нередко проблемы возникают, когда состав семьи меняется. Это может быть рождение ребенка, переезд одного из членов или смерть. Однако, в данном случае предполагается и качественное изменение. К примеру, мама больше не может сидеть с внуками. Муж заболел и перестал помогать по дому. Семья же пытается эти изменения переварить. Кто-то должен взять на себя обязанности, которые другому теперь не выполнить.

Придется перестраиваться под новый лад, а пока у вас будут возникать некоторые проблемы. В данном случае нужно просто немного потерпеть. Сделайте все возможное, чтобы ваши отношения наладились и вошли в привычное русло.

• Потеряно доверие

Доверие в семье может быть нарушено по разным причинам. Это может быть измена, предательство, а также другие факторы. Они являются отличным поводом для нарушения доверия в паре. Помните, что доверие можно со временем вернуть. Вот только работать над этим должны оба. Один должен научиться доверять заново, а второй — ему в этом помочь.

Доверие восстанавливается не сразу. Сначала попробуйте доверить что-то маленькое, а дальше уже можно больше. В самом начале отношений мы всегда хотим доверять человеку полностью, но если вторая половина не оправдывает отношения, то, возможно, что вы слишком много ждали. Не требуйте больше, чем человек может дать, да и все мы люди и склонны к ошибкам.

• Разрушившиеся надежды

Разочарование

Совместные планы, мечты, розовые очки — это все держит людей вместе. Очень красиво звучат слова о покупке новой квартиры, переезде, счастливой семье. И как плохо бывает, когда все надежды не оправдываются. Обычно это обусловлено несколькими факторами:

• Вы считаете, что в отношениях вы друг за друга, но на самом деле каждый отвечает за себя
• Мы вместе навсегда, а может и отношения себя изжили
• У нас одни ценности, но на самом деле у каждого свои приоритеты
• У нас все получится, но с чего такая уверенность? Просто так от большой любви?

Другими словами, отношения никогда не могут быть идеальными и не все происходит как должно быть. Это все испытание на всю жизнь. Если вам очень плохо, если все разваливается, то не бойтесь сходить на терапию. Лучше отпустить это все и не задерживаться на плохом.

Как начать налаживать отношения?

Как наладить отношения?

Начать налаживать отношения довольно трудно, но для начала стоит разобраться в ваших чувствах. В этом помогут три простых вопроса:

• Чего вы ждете? Романтики или того, что посерьезнее? Если второго, то следует договориться о каких-то совместных действиях. Вы же взрослые люди и умение говорить, да и вместе вы уже давно, так что действуйте.
• Если у вас дома очень хорошо, то постепенно это и станет общим спасением и решением всех проблем. Делайте так, чтобы дома всегда было хорошо. Каждый день и по чуть-чуть.
• Вы готовы давать и брать? Если что-то хочется в большей степени, то это нехорошо и в будущем приведет к большим проблемам.

Независимо от обстоятельств любые отношения можно восстановить, но только цена будет разной.

Например, муж алкоголик и не собирается исправляться, а жена, чтобы сохранить отношения работает за двоих, старается сделать все, чтобы не зависеть от него, да еще и благоверного обеспечить, а еще жертвует собой. Чтобы вытащить из разных ситуаций любимого.

В итоге она станет понимать, что жертвы слишком большие и того не стоят. Тем более, что муж этого всего не замечает, да и вообще за личность ее не принимает.

Вот от этого и возникают все проблемы, потому что отношения умирают и становятся чем-то вроде консервной банки. В таком случае лучше признать свои потери и постараться уйти, чтобы не потерять еще больше. Если все не так плохо, то можно попытаться спасти отношения, но помните, что делать это должны оба, а не кто-то один.

Как наладить отношения в семье, если все плохо?

Как вернуть былые чувства?

Это нормально, когда в отношениях наступает кризис и когда вы его преодолеете, то будете сильнее любить друг друга. Или о совсем отдалитесь. Тут все зависит от вас самих.

Как утверждают психологи, к кризисам стоит относиться спокойнее. Это позволяет укрепить отношения и убедиться, что выбор сделан правильно. Каждый из вас, когда захочет новенького, должен понимать, что он потеряет.

Чтобы наладить отношения с любимым во время кризиса, воспользуйтесь простыми правилами.

• Живите для себя

Не старайтесь в это время посвящать всю себя мужчине. Обратите внимание на себя. Подумайте, что вам хочется от жизни, займитесь карьерой и задумайтесь о своем счастье.

Так вы сможете посмотреть на свои отношения со стороны. И сразу станет понятно, чего именно от них хочется получить, а что стоило бы исправить. Помните, кризис является лучшим временем, чтобы подумать о себе.

• Не выясняйте отношения

Выяснение отношений

Во время кризиса лучше не выяснять отношения. Конечно, вас все бесит и раздражает, но ведь и его тоже. Если поддаваться на провокации, то будут возникать ссоры на пустом месте, которые ничего хорошего для отношений не принесут.

Если вы хотите обсудить, что вам не нравится друг в друге, то обязательно сделайте это, но только без лишних эмоций. Не забывайте, что у него тоже к вам накопились претензии.

• Помните, что вы разные

Каждый по-разному воспринимает стрессовые ситуации. Мужчины часто закрываются в себе, а женщины наоборот. В плохие времена лучше выговориться подруге или маме, а ему лучше дать время все переварить. Лучше в такой период отдохнуть друг от друга и отправиться, к примеру, в отпуск.

Договоритесь, что вы выясните все, но когда будете к этому готовы.

• Дай ему право выбора

Не стоит давить на мужчину и позволять делать это же с собой. Каждый из вас должен добровольно согласиться спасать отношения, либо отказаться от этого. Вот только после этого можно о чем-то говорить.

Любое давление ничего хорошего не даст, так что лучше подождать.

Трудный ребенок (1990)

Бен и Фло Хили – супружеская пара, которая долгое время мечтала о ребенке, но оказалась неспособна завести своего собственного. Понимая, что другого выхода нет, они решают стать родителями приемного ребенка. Только вот мотивы у них разные: Бен искренне хочет стать отцом и не может дождаться, когда в его доме появится малыш, а вот Фло ребенок нужен исключительно для того, чтобы стать полноправным членом высшего общества – все уважаемые семьи уже обзавелись детьми, и им не о чем говорить с Хили.
Отправившись в католический приют, Хили получают от монахинь совет взять на воспитание Джуниора – рыжеволосого ангелочка, лучше которого просто не найти. Увидев фотографию, будущие родители радостно соглашаются на усыновление – ведь у него такая милая улыбка! А еще Джуниор носит красную бабочку – ну как не полюбить такого джентльмена? Если бы Хили видели, какую вечеринку монахини закатили после отъезда Джуниора из приюта, они были бы готовы к тому, что их сын окажется маленьким дьяволенком.
Год выпуска: 1990
Страна: США
Жанр: Комедия, Семейный
Качество: HDRip
Перевод: Профессиональный (многоголосый)
Продолжительность: 01:17:27
Премьера (РФ): 27 июля 1990
Режиссер: Деннис Дуган
В ролях: Джон Риттер, Джек Уорден, Майкл Оливер, Гилберт Готтфрид, Эми Ясбек, Майкл Ричардс, Питер Джурасик, Шарлотта Акин, Анна Мари Оллред, Адам Эндерли

Как правильно воспитывать детей?

Я, как клиент многих и очень разных тренинговых программ и десятков психологов, могу без сомнений сказать, что детство — это то, чему видит отражение каждый человек уже во взрослой жизни.

Почему один человек рос в бедности, но любви, вырастает и становится реализованным, успешным, счастливым, а другой, детство которого прошло в достатке и яркости материального, становится несчастным, вечно неудовлетворенным и чрезмерно требовательным к внешнему миру человеком?

Как не повторить ошибок наших родителей? Что нужно знать о детстве, чтобы улучшить свою взрослую жизнь? Какую роль играет воспитание на наше поведение в отношениях с противоположным полом?
Недавно посещал семинар по теме воспитания детей. Основными инсайтами я поделюсь ниже и проведу аналогию с отношениями противоположных полов. А про свое видение воспитания сына-мальчика-мужчины.

Уверяю, вы найдете для себя много интересного, полезного и заставляющего посмотреть на себя, жизнь, отношения и воспитание детей под иным углом.

Прошу вас по прочтении статьи оставить комментарии ниже о ваших новых мыслях и выводах.

По порядку:
1. Не бывает плохих детей — бывают плохие родители

Если вас не устраивает ваш ребенок, если он ведет себя не так, как вам хочется/нравится/”должно быть”, то это говорит лишь об одном — значит вы плохие родители.

Проведу аналогию над отношениями:

Не бывает плохих жен/мужей. Вас что-то не устраивает? Мчите к зеркалу, чтобы обнаружить источник “проблемы” в отношениях. 1 — вы сами выбирали партнера (или вас кто-то под дулом пистолета заставлял?), 2 — что делаете, чтобы отношения стали лучше? уверены, что делаете действительно то, что работает?

2. Ребенок не должен быть удобным. Удобный — значит идите с ним к психологу

Многие родители воспитывают свое чадо, как комфортный аксессуар к их жизни. И считают, что ребенок должен подстраиваться под их настроение, стиль жизни, требования, стандарты и т. д.

Стоит понять, что именно через то, что родителям может не нравится формируется личность и качества будущего взрослого человека.

Примеры проявления качеств и как родители их убивают в прямом смысле слова:

Ребенок проявляет эмоции, радость, счастье, шумит, а ему в ответ: “Замолчи, папа телевизор смотрит” — Ребенок проявляет эмоции, радость жизни “просто так”.

Ребенок упрямствует, не хочет одевать колготки, а ему в ответ: “Надо! Ты че такой непослушный?!” — Ребенок отстаивает свое мнение.

Мальчик хочет одеться сам, а мама все равно его одевает, ведь она очень спешит по делам — Ребенок пытается быть самостоятельным.

Девочка говорит, что больше не хочет есть эту кашу по утрам, а ей все равно ее запихивают в рот (каша же такая полезная) — Ребенок проявляет волю.

А потом не без слез на глазах смотрим, например, на 35-летних мужчин с потухшими глазами, не способных обеспечить свою же семью. А ведь когда-то этот мужчина был жизнерадостным, энергичным ребенком с потенциалом на миллиард!

Аналогия с отношениями:

Партнер не должен быть удобным!

Если мужчина заводит отношения с женщиной, чтобы ему было удобно: стирка , уборка, секс — это признак нездоровости намерений.

Так же и женщины, которые не желают быть гибкими в отношениях с мужчиной, ссылаясь на то, что они уже достигли пика развития женственности и личности, все знают, все умеют.

3. Любовь — это действия того, кого любят

Любовь — это то, что вы показываете, доносите по отношению к ребенку. Ребенок, как и мы с вами, не экстрасенс. Говорите минимум один раз в день, что вы его любите. Пишите смс, говорите по телефону, объятия.

Прошу ВАС! Возьмите себе за правило делать это минимум один раз день. И даже если ребенок будет отвечать: “Я знаю, мама/папа”. Отлично. Значит уверены, что ребенок знает, что он любим своими родителями.

Как определить со 101% гарантией, что ребенок любим родителями? Все просто. По действиям по отношению к ним: забота о родителях, выражение любви к родителям. Этого нет? Значит ребенок не любим.

Аналогия с отношениями:

Все то же самое, но с одной оговоркой. Есть женщины и мужчины, которые очень заботливы, но их партнер этого не ценит. Вывод? Заботливость и когда партнер этого не ценит — признак не любви, а зависимости от партнера.

Почему так происходит? Потому что в детстве не дополучили любви от родителей и во взрослой жизни включается зависимость от избранника.

Вам знакома такая проблема в личной жизни? Развивайте самодостаточность, любовь и уважение к себе (не путать с пафосностью, надменностью и категоричностью).

4. Ребенок большего всего нуждается в любви и поддержке именно тогда, когда меньше всего их заслуживает

Ошеломляющая мысль, правда? Именно тогда, когда ребенок вредничает, капризничает, не слушает вас, делает что-то плохое — именно это и есть обратная связь для родителей, что ребенок недополучает любви и поддержки.

Что делает большинство родителей в таких случаях? Ровно наоборот. Наказывают, кричат, ругают и т. д.

Аналогия с отношениями мужчин и женщин:

Женщина уставшая, раздраженная, несчастливая? Мужчина, очнись, скорее всего ты не выполняешь своих мужских функций, которые свидетельствуют о твоей любви к женщине.

Мужчина не стремится зарабатывать больше? Обвиняет во всем государство? Не верит в себя? Дорогая леди, ау, что ты делаешь не так? (смотри пункт 1)
5. Воспитание это не разговоры, воспитание — это поведение

Тут просто. Вы можете излагать речи для ребенка лучше древнеримского оратора, но учится ребенок лишь через ваше поведение.

Рассказываете о вреде курения, а сами курите?

Поучаете о важности спорта, а сами забыли, когда были на тренировке?

Вещаете о целеустремленности, “плывя по течению”?

Медленно аплодирую стоя. (сарказм)

Надеюсь вы поняли, что единственно лучшая стратегия воспитания — это быть примером для своих детей. Требовать от ребенка качеств которыми вы не обладаете — бесполезно

Аналогия с отношениями:

Партнера “воспитать” можно лишь своими действиями. Хотите любви? Дайте сами эту любовь. Хотите внимания? Будьте сами внимательны. Хотите открытости? Начните сами открываться.

6. Нельзя быть плохим мужем и хорошим отцом / хорошей женой и плохой матерью

Счастлив тот, чьи родители любят друг друга. И дети остро ощущают климат в семье. Ну вы же тоже были детьми и прекрасно понимаете о чем я, не так ли?

Поэтому в воспитании детей важно работать и над отношениями. Одно без другого никак. Тем более отношения родителей — это примерная модель поведения в отношениях для ребенка, который вскоре станет взрослым.

Традиционные выводы:

Дети — это возможность стать лучшими родителями, чем были наши.

Воспитание детей начинается с любви. Важно, чтобы так и продолжалось, ни смотря ни на что.

Измерить любовь можно отношением к вам вами любимых.

Ребенок, выросший в любви, обречен быть счастливым, любимым, реализованным, успешным.

Воспитание детей — это пример, который идет от родителей.

Все мы прошли период “детство”. Нас родители воспитывали, как могли, как знали, как умели. Прекрасно, что сейчас есть удивительные возможности для самообразования. Чтобы стать лучше, чем мы есть и вырастить здоровое и счастливое поколение.

Если дочитали до этого момента, значит могу с уверенностью заявить, что вы тот человек, который не останавливается на достигнутом, спасибо вам за это.

Буду рад комментариям.

Поделитесь этой статьей с теми, кому это может быть нужным.

Читай топовые материалы моего блога:

Как манипулировать мужчиной?

Психология отношений с женатым мужчиной

Какие женщины нравятся мужчинам?

9 вопросов, которые поднимают отношения женщины и мужчины на новый уровень

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств

Как привлечь мужчину в свою жизнь?

5 удивительных качеств, которые делают женщину неотразимой

7 вещей, которые женщина может делать ртом

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как думает мужчина, когда встречает “свою единственную”?

Как правильно просить мужчину?

Как вести себя с мужчиной в постели. 5 основных правил?

Как влюбить в себя в мужчину?

Как доставить удовольствие мужчине?

10 смс, которые дают понять, что ты нравишься мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

19 приятных смс любимому мужчине

11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен

Как соблазнить мужчину? 4 способа, которые тебя удивят

Почему у хороших родителей плохие дети

Как часто можно слышать на детских площадках, в транспорте или читать на форуме, что у хороших, интеллигентных родителей растут невыносимые дети. Что больше всего удивляет, так это семьи с двумя детьми, где один вырастает порядочным человеком, а второй – головной болью. Почему так происходит? Кто в этом виноват? И как стоит воспитывать детей, чтобы они в старости были нашей гордостью и усладой?

Написать данную статью мне пришло в голову, когда я читала своему ребенку сказку на ночь «Сказка про вредную ящерку». Суть истории проста: каждого обидчика и забияку не стоит ругать и наказывать, лишь любовь может воспитать из него хорошего и доброго человека. Я задумалась: а ведь действительно, все дети рождаются чистыми и открытыми человечками, которых мы, родители, наполняем содержанием, как хорошим, так и плохим. Если относиться к ребенку с первых дней жизни с уважением, трепетом, нежностью и любовью, то в будущем он ответит нам тем же. Однако и здесь есть маленький нюанс.

Часто семьи, где только один ребенок, сталкиваются с испорченностью сына или дочери. Все объясняется очень просто – единственный малыш становится для родителей настоящим кумиром, которому поклоняются и от всего на свете оберегают. Мешают гармонично развиваться. Такой ребенок редко встречается с отказом в просьбах: хочешь дорогую радиоуправляемую машинку – пожалуйста, планшет – нет вопросов, отдых на Мальдивах после выпускного в девятом классе – будет сделано. Я утрирую, но от этого проблема отказов не приуменьшается. Все окружающие: бабушки, дедушки, мама, папа, тети и дяди во всем пытаются потакать малышу. Все ему льстят и поощряют. В каждом взгляде мамы ребенок читает одобрение. Буквально на каждом шагу он чувствует, что уникальный, единственный – центр земли, вокруг которого все вращается. В подобных условиях вырастает ребенок, который чувствует себя первым во всем. Он не готов встретиться с реальностью этого мира. Не может бороться с системой других, внесемейных ценностей. Он просто не умеет выживать в таких условиях. Чаще всего, вырастая, ребенок ломается и либо остается всегда под крылом матери, либо начинает бунтовать. Тут уж и появляются соседи, которые причитают: «Такие хорошие родители, а ребенок никудышный».

Существует и другая теория о невоспитанных детях. К ней призывают некоторые психологи. Они утверждают, что плохие дети у хороших родителей появляются под тегом «семейная система». Проще говоря, ребенок отвечает за поступки и действия своих родителей и предков. Абсолютно банальная ситуация: жена развелась с мужем, а ребенок остался с ней. Чувствуя, что в семье что-то не так, малыш начинает проецировать и впитывать все эмоции своей семьи. Он тяготится ими, чувствует вину, которую никто в семье не принимает. Потом несет на себе этот груз долгое время, пока не начинает бунтовать.

Анн Анселин Шутценбергер (французский психолог, психотерапевт и почетный профессор Университета Ниццы) пишет об этом: «Можно с уверенностью утверждать, что в своей жизни мы менее свободны, чем полагаем. Однако мы можем отвоевать нашу свободу и избежать повторений… Таким образом, мы сможем наконец прожить свою жизнь, а не жизнь наших родителей, или бабушек и дедушек, или, к примеру, скончавшегося брата, которого мы заменили, порой даже не осознавая этого».

Можно ли с уверенностью сказать, что у хороших родителей вырастают плохие дети? К сожалению, нет. По крайне мере, они не хуже и не лучше своих родителей, просто такие же. Ведь каждый ребенок – это мама и папа, их продолжение и отражение.

Если вы не согласны и с этим, то есть третья теория – метафизическая. Здесь все очень сложно, но вкратце суть в следующем: родители, а точнее мать, в ответе за то, в каком настроении она провела свою беременность. Если оно было приподнятое, позитивное, доброе, то женщина в период вынашивания ребенка привлекла добрую душу для него. Если же она подвергалась негативу, общалась с плохими людьми, думала о плохом, то и душа у ребенка будет скверная. Все это подкрепляется таким понятием, как закон притяжения. По существу выходит, что какими бы любящими родители не были в будущем, все уже предрешено в самом начале.

Я не знаю, какая из теорий вам ближе. Может, найдется истина во всех трех. Мне кажется, что надо любить ребенка. С первой минуты и до последней. Надо хотеть его. Необходимо воспитывать его своим примером. Если ваши действия без любви, то все тщетно. Дети все чувствуют. Любую блажь, любой неискренний порыв они подмечают. Все это и приводит к плохому поведению в будущем. Будьте родителями, которые не убивают личность ребенка своей любовью, и все у вас получится.