Клуб многодетных. Можно ли выжить в круговороте дел?

Как воспитывать детей в большой семье? Как вырастить их интересными и разносторонними личностями? И самое главное — как сделать их счастливыми? В новой рубрике «КЛУБ МНОГОДЕТНЫХ» на портале «Православие и мир» опытом делится психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова. Первое заседание посвящено проблеме расстановки приоритетов в повседневных делах и тайм-менеджменту.

Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук

Для того, чтобы вырваться из круговорота дел, небесполезно посмотреть, из чего он состоит и как мы его на себя навлекаем. Важно понять контекст, в котором всё происходит.

Очень часто человек оказывается в такой ситуации: он обнаруживает, что записал детей в десять кружков. В большинстве семей детей меньше, чем взрослых, желающих активно вовлекаться в жизнь этих детей. Людям, у которых 1–2 ребенка, просто необходимо наполнять свою жизнь еще какими-то жизненными активностями — и их детям тоже. Им не хватает динамики жизни, у них появляется потребность отвести ребенка еще в какой-нибудь из появившихся в последние двадцать лет разнообразных кружков и секций.

В таких семьях есть пространство — и есть желание его заполнить. Есть амбиции бабушек и дедушек, которые нужно удовлетворить. К тому же, взрослые тревожатся, что ребенок недостаточно занят. Социальные нормы, навязанные временем, невольно обязывают им соответствовать, и все члены семьи становятся участниками некой гонки, соперничества. Семья, в которой хотя бы трое детей, находится в иной ситуации.

Быт и ноу-хау

В больших семьях у всех меньше сил и времени, потому что, как бы быт ни оптимизировался, когда все дети в сборе, он отнимает эти силы и это время. Обычно в круговороте жизни быт (еда — приготовление и уборка крошек и грязной посуды, стирка колготок и маек, уборка игрушек) занимает 30–50% времени, хотя в разных семьях бывает по-разному. У всех есть свое ноу-хау — то, что помогает в быту, удачное решение ежедневных проблем. В целом в быту многодетных семей наблюдается стремление к минимализму, простоте, отметание лишнего.

Ноу-хау в быту:

• привлекать детей к уборке — не всегда оптимизирует процесс, но готовит почву для будущего;
• готовить простую еду: макароны, сырое, запеченное;
• использовать скороварку;
• на выходные готовить в пятницу;
• нанять помощников;
• привлекать старших почитать, положить, погулять (на постоянной основе использовать невозможно);
• автоматизировать быт: купить стиральную, посудомоечную и т.п. машины;
• мыть детей пореже;
• мыть посуду не сразу после еды, а пару раз в день;
• закрывать глаза на беспорядок;
• завести большие ящики для игрушек в каждой комнате;
• завести мешок для мусора в каждой комнате;
• завести удобный ящик для обуви именно для детей.

Образование как рынок с агрессивно навязанными услугами

Школа — также большая часть круговорота, и она в значительной степени не в нашей власти.

Сегодняшнее образование подобно гипермаркету с огромным количеством продуктов. Ассортимент явно избыточен. За дополнительными занятиями гонятся не потому, что они действительно нужны ребенку, а ради удовлетворения собственных амбиций. В результате перекормленные занятиями в раннем возрасте дети начинают хуже учиться в старших классах, ближе к институту. Они потом не хотят ничего — хотят лежать, есть и спать, потому что в детстве не имели свободного времени, не имели досуга, не имели возможности просто побыть дома.

Современное образование — это рынок с агрессивно навязанными услугами, и самые агрессивные услуги — по освоению иностранных языков.

У нас действует несколько наборов идей одновременно. От бабушек и прабабушек наследуется один набор представлений: ребенку необходимо музыкальное, художественное или спортивное образование. Второй набор представлений — если ребенок не выучил язык и не получил сертификат переводчика к концу средней школы, он не имеет шансов найти хорошую работу, а на рынке труда сразу попадет в отбросы. Кроме того, теперь в «джентльменский набор» занятий входит большой теннис, детский фитнес, балет. К этому всему — плюс то, на что ходят все в рамках школы.

Если вы выбираете кружки, было бы хорошо, если бы каждый ребенок сам нашел что-то для себя. Кроме того, важно смотреть на педагога: насколько он амбициозен, насколько готов принять ваш семейный подход (в большой семье нет возможности вкладываться в работу кружка так, как в «нормальной» семье с меньшим количеством детей). В противном случае в скором времени ребенок упрется не потому, что у него нет способностей, а потому, что взрослые захотят от него большего, чем он может. Оценить педагога в этом плане должен взрослый, потому что ребенок еще не может этого сделать.

То же самое можно сказать и о педагогах начальной школы, хотя здесь возможностей выбирать гораздо меньше. Важно задать самим себе вопросы: если вы дадите образовательному процессу поглотить все семейное время, то кому от этого будет польза? Кто выиграет? Дети все еще небольшие, пока речь не идет о подготовке к институту, а вложения сил порой требуются очень большие уже на стадии детского сада.

Ноу-хау в образовании:

• попросить старшего ребенка (от 13 лет) забирать младших в той же школе после уроков и ехать с ними домой;
• научить ребенка самостоятельности, чтобы он сам делал уроки, чтобы это была его зона ответственности (первый месяц учим — дальше сам);

В случае если в классе «водят» рукой остальных детей, то ребенку надо объяснять, что вы не водите его рукой не потому что не любите его, что нет на него времени, а потому что именно любите, хотите, чтобы он научился сам. Вы будете идти и против учителя, и против коллектива, и выбирать ли этот путь — зависит от ребенка. К средней школе тактика сидения с детьми себя исчерпывает, там невозможно помогать во всем, и дают рывок как раз дети, которые с начальной школы научились делать задание самостоятельно — при условии, что не нарушена самооценка.

• разрешить ребенку бросить надоевшее занятие;
• оставить ребенка дома, если видно, что он задыхается от нагрузки;
• менять профили — сменить кружок или школу;
• если дети особенно не просят, то занятия им не навязывать;
• выключать телефон, когда пытаешься создать пространство покоя дома.

Когда даже в большой семье ребенок идет в школу, это всегда событие. Но когда в школу идет уже четвертый или пятый ребенок, поддерживать новизну непросто, невозможно сымитировать такую же, как впервые, степень вовлеченности в N-й раз. С одной стороны, это хорошо потому, что будет меньше тревоги и больше опыта, но в результате мы не даем детям тот волшебный пендель, который их заставляет сильно цепляться зубами в школе. Нужно понимать это, и мотивировать детей учиться какими-то другими способами.

Не упустить действительно важное

В каждой семье есть нечто ценное и крайне важное, что может запомниться надолго — но вы не успеваете этим заняться и каждый вечер сожалеете, что не успели. Есть ряд способов вырваться из круга дел, связанных с бытом и образованием, и найти время для того, что представляется вам важным. Среди таких важных дел может быть и поход в лес на пикник, и поездка в другой город на машине, и поход всей семьей в бассейн, и чтение на ночь, и просто совместное чаепитие с неспешной беседой. Можно попробовать включить ваше важное дело в сетку расписания — а можно сделать его спонтанно.

У родителей обязательно должно быть личное время и время, которое они проводят вместе без детей. Например, родители могут отправиться гулять после отбоя детей или устроить «романтическое свидание»: провести вместе весь вечер, попросив старших детей уложить младших и отзвониться.

Взрослым это время крайне необходимо, потому что родительство — работа очень ответственная. Она не плохая и не изматывающая, но ресурсы отнимает. Если вы чувствуете, что в процесс воспитания детей вовлечены все ваши душевные силы, обязательно нужно их восстанавливать. Если нагрузка — выдох, то обязательно должен быть вдох. Мама может нуждаться в одном виде «вдоха», а папа в другом — в силу разных нагрузок. Может истощаться и семья в целом. Есть вещи, на которых нельзя экономить: нельзя оставлять отдых на потом, иначе сил хватит ненадолго, — засосет, размоет, вместо радости от жизни будет ощущение беготни.

Дети из больших семей имеют то, чего нет в небольших семьях. Главное нам не загоняться самим и не загонять их — так, чтобы и они, и мы имели возможность радоваться самым обычным вещам. Надо акцентировать внимание на плюсах большой семьи, а не на минусах.

Сегодня семьи с тремя и более детьми уже не редкость. Жизнь таких семей отличается от жизни родителей с одним или двумя детьми. Безусловно, им труднее. Но в большинстве своём это семьи крепкие и, как принято говорить, «положительные». Кроме того, есть много способов организовать быт и облегчить труд родителей.

Сразу поясню ситуацию: у меня трое сыновей с маленькой разницей, так что буду делиться и собственными наблюдениями и опытом, и теми идеями и наработками, которые позаимствовала у других больших семей.

Многодетные семьи. Взгляд изнутри

Но для начала немного о нас, семьях с детьми больше двух.

По моим наблюдениям, большинство многодетных семей похожи друг на друга. И вот чем:

Во-первых, как правило, папы в них не из тех, кто проводит свою жизнь между работой, диваном и игрой в «танчики». Нет, первая составляющая обязательно присутствует, иначе семья не выживет, ведь многодетная мама редко имеет возможность работать наравне с мужем. Но вот диван и «танчики» — это не про отцов больших семейств.

Причём приходят они к этому по-разному. Кого-то, конечно, вынуждает жизнь. Это ж надо быть окончательным и бесповоротным эгоистом, чтобы, глядя, как мечется жена, не начать ей помогать. Но значительная часть многодетных пап – изначально ответственные и заботливые мужчины. Очевидно, именно их жёны, чувствуя поддержку, чаще решаются на расширение семьи за пределы малодетности.

Во-вторых, многодетными родителями редко становятся люди неактивные, с пониженным жизненным тонусом. Чтобы захотеть второго, а уж тем более третьего и т.д. ребёнка нужно очень любить жизнь и видеть в себе силы (я сейчас, конечно, говорю об думающих людях, а не о тех, кто многодетными становится случайно).

Как справиться со всеми делами и ничего не упустить?

Конечно, несмотря на эту похожесть, все многодетные семьи разные. На жизненный уклад и уровень сложности ежедневно решаемых задач влияет всё: количество детей и разница в возрасте между ними, материальное положение, наличие или отсутствием помощников, жизнь в городе или сельской местности.

Однако, какой бы непростой ни была ситуация, есть несколько способов устроить жизнь семьи так, чтобы всё успевать и не чувствовать себя загнанной лошадью.

На помощь придут:

Самоорганизация

От этого пункта, как бы нам ни хотелось, не деться никуда. Если у вас трое и больше детей, без железной самодисциплины жить будет очень сложно. Так что подольше посидеть перед телевизором или компьютером вечером, а потом проспать до обеда – это редкое удовольствие. Как и расслабиться на пляже, задуматься во время прогулки, зазеваться в магазине. Многодетные родители – это люди, умеющие не только быстро концентрироваться, но и удерживать себя в этом состоянии долго, очень долго. Ну, или хотя бы люди, стремящиеся к этому умению.

Режим

Второй и обязательный помощник многодетных родителей. Хотите вы или нет, но выстраивать довольно строгий распорядок дня обязательно придётся. Иначе просто ничего не будете успевать. Поначалу может быть нелегко, но постепенно вы начнёте понимать, что жить по графику не так уж и сложно. Тем более что дети привыкают к нему быстро, и жизнь семьи начинает идти по заведённому порядку, а это исключает или делает гораздо более редкими многие конфликты и ссоры из серии кто, когда и что должен делать.

Продуманная логистика

Много детей – это и много занятий, секций и кружков. Тщательно продумывайте маршруты, просчитывайте время и предусматривайте все нюансы, от пробок на дорогах до забывчивости детей. Чем серьёзнее вы к этому подойдёте, тем меньше будет проблем. Не полагайтесь только на память, свою и детскую. Расписания, графики, схемы – всё это поможет вам меньше распыляться, в двадцатый раз объясняя, кто и на какие занятия идёт и что с собой берёт, и заметно дисциплинирует детей.

Распределение обязанностей

Обязательно делите задачи на всех. Иначе тот, кто везёт на себе больше, непременно «перегорит».

Полагайтесь не только на себя. Маленькие дети тоже могут помогать. И это не утопия. Да, для вырабатывания полезных привычек понадобится много времени и вашей настойчивости. Но зато, когда они сформируются, вы сможете быть точно уверены, что уличная обувь после прогулки отнесена в ванную для мытья и просушки, а варежки рядком лежат на батарее, чистое бельё вынуто из стиральной машинки и сложено в таз, а грязное ждёт своей очереди в специальной корзине. И это далеко не весь список дел, доступных даже самым маленьким детям.

Помощь «соратников»

Помните, как в незабвенных «Покровских воротах»? «У больных большая взаимовыручка…» Так вот, у многодетных родителей она не меньшая. Если в вашем окружении есть другие семьи с тремя и более детьми, искренне советую вам объединяться.

Раньше я сама не слишком верила в такую взаимопомощь, но когда мы переехали в новый район, случайно познакомилась с семьей из соседнего дома. У них тоже трое детей, близких по возрасту к нашим. И вот уже два с лишним года нашим семьям есть на кого опереться. Равное количество детей помогает нам хорошо понимать друг друга и не испытывать неловкости, когда приходится просить последить за чадами. Потому что если маме одного ребёнка подкинуть сразу троих, ей будет очень сложно, а многодетной маме что трое, что шестеро – разницы почти никакой.

А ещё наличие соратников – это возможность по очереди водить детей на секции или гулять с ними, успевать на все родительские собрания и открытые уроки, помогать друг другу идеями и опытом. Так что ищите, и вам будет гораздо легче.

Очень помогают и районные или городские организации многодетных семей. Поэтому, если вы влились в наши ряды, обязательно вступайте в них, и будете получать нужную и полезную информацию, узнавать о льготах, скидках и акциях, участвовать в интересных мероприятиях.

Жизнь многодетных семей, конечно, не назовёшь лёгкой. Поначалу многих может возникнуть панический вопрос: и что, теперь всё время так? Ну, почему же? Дети имеют привычку расти и взрослеть. Скоро спать они будут лучше, и одеваться научатся сами, и кормить с ложечки их уже не придётся. Но это не значит, что нужно только немного потерпеть, и станет легче. Одни проблемы и трудности решатся или рассосутся, но появятся другие.

Однако и с ними вы обязательно справитесь, если возьмёте на вооружение хотя бы некоторые из этих пунктов. Правда, время от времени вы, конечно, всё равно будете ощущать себя в шкуре той самой загнанной лошади. Но лишь изредка. А во всё остальное время непременно станете чувствовать себя немного волшебниками. Не верите? Попробуйте!

Утренние размышления в многодетной семье

Утром, сквозь сон, слышу голос Ксюши:

— Мам, можно варить кашу?

В ответ она слышит мое несомненное одобрение. Кто же будет возражать подремать лишние полчаса? В свои неполные семь лет Ксюша хорошо справляется с обязанностями «утренней мамы». Знаю, что она сможет сварить кашу и покормить младших завтраком. Поэтому спокойно погружаюсь в сладкую дрему, попутно пытаясь понять: как же дошла до такой жизни?

Малышей я любила всегда. Завидовала тем, у кого были младшие братья и сестры. Мечтала о том, что и в нашей семье когда-нибудь родится малыш. Я не была единственным ребенком, но была младшей. Сестра старше меня на десять лет и я всегда чувствовала эту разницу. А мне хотелось самой о ком-то заботиться, кого-то учить, быть большой. Наверное поэтому я играла в куклы очень долго.

Второй моей мечтой было замужество. Не знаю, что так повлияло на меня, но уже в детском саду у меня была серьезная проблема: мне нравился один мальчик, но не нравилась его фамилия. А в голове была четкая установка – жена берет фамилию мужа. Откуда – не знаю, ведь у моей мамы осталась девичья фамилия. Я страдала с этой проблемой пока не пошла в школу — там выбор фамилий стал больше.

Когда мне исполнилось почти 12 лет, у моей сестры родилась дочка. Я была ужасно рада — появился маленький человечек, близкий мне. К сожалению, семья сестры жила на другом конце города, а я училась, поэтому не могла быть с племяшкой, сколько хотела. Но сама мысль о ней — грела.

Примерно в это же время меня привлекли к «общественной» работе: в приходе были многодетные семьи, а также просто мамы, нуждающиеся в помощи. Я стала приезжать к ним и помогать. Гуляла с детьми, читала, играла, ходила в магазин и т.п. Жизнь кипела. Скоро наступил и переходный возраст. Вообще-то я была пай-девочкой: не гуляла в компаниях, сидела дома и читала книжки. В школе у меня была одна подруга, такая же тихоня как я. Чаще я общалась с подругами в храме. Нас взрослые всячески » развлекали»: устраивали спектакли к Рождеству и Пасхе, воскресные беседы по Библии (и не только), а летом даже организовывали летний отдых (на моей памяти — 6 лет подряд), когда несколько родителей брали на себя ответственность и проводили поочередно с нами каникулы. Хотя главный груз, конечно, нес наш духовник – молитва за всех нас.

Я всегда была максималисткой, а переходный возраст обострил это еще больше. Я вдруг резко осознала, что так жить нельзя. В тринадцать лет я четко знала, что не могу влюбиться в мальчика из школы – ведь они в храм не ходят, о чем говорить с ними? Миссионерского дара никогда не имела, поэтому мысль кого-то «просвещать» в голову не приходила. А школа тянула меня всем запретным. Было время «Ласкового мая» и «Кино». Получалось – в храме я — одна, а в школе — другая. При всем при этом я страшно боялась своей, мамы — не дай Бог, она узнает, что я слушала радио «Европа плюс» или увидит кассету с «Кино»…А ведь до самого института приходила домой не позже девяти вечера.

Мама, конечно, все чувствовала. На то она и мама. Поэтому, когда я в конце учебного года заявила, что «в эту школу больше не пойду», она не удивилась. Потом начались чудеса. Вернее, первое было до этого заявления.

Несколько девочек и я на весенних каникулах побывали в одном из известнейших женских монастырей России. Причем, помню, как я не хотела ехать. Дело в том, что я уже была в этом монастыре с мамой, когда мне было 9 лет, и впечатления были не самые радужные. Лето, жара, а мы где-то на поле, что-то убираем (кажется, лук). Кормили плохо, кругом странные люди и т.п. Но в этот раз меня сманило то, что ехала я без мамы (как большая), и были подруги, с которыми трудности легче пережить. Эта поездка запомнилась на всю жизнь. Во-первых, нас принимали как родных (мама одной из девочек была знакома со многими в монастыре, и это сыграло свою роль). Нами занимались каждый день: мы побывали в просфорной, участвовали в приготовлении просфор, протирали маслом крашенные яйца(для блеска), нас научили как делать восковые яйца и украшать их бисером — мы приехали незадолго до Пасхи. Но главное другое: мы увидели другой мир. Для меня стало открытием то, что детективы, которые я взяла почитать с собой, чтобы не «умереть со скуки», так и остались лежать в сумке. Я забыла, что есть мальчики, любимые песни, я забыла многое. Мне не хотелось уезжать. И когда я приехала, мне меньше всего хотелось идти в школу. Благодарю Бога за то, что мне была дана возможность увидеть — МОЖНО жить иначе…Скоро наступило лето, и так же скоро подошло к концу. Я с ужасом представляла, как осенью должна буду опять войти в класс, где все чужие, никто не понимает. Школьные знания не были для меня приоритетом, и родители, имевшие высшее образование, понимали, что не всегда знания должны быть на первом месте.

В то время моя близкая подруга проводила лето в глухой деревеньке, помогая одной многодетной семье. Собралась к ней в гости на день рождения ее мама и решила меня прихватить, чтобы не скучала я в городе. В поезде я узнаю, что, оказывается, живет в этой деревне прозорливый старец, к которому едут со всех концов России…Мне и страшно, и интересно. Вскоре по приезде, гуляя по улице, мы с подругой встретили старца. Подруга рассказала про меня — вот, мол, приехала погостить. Старец благословил меня, сказав: » отдыхайте, отдыхайте…» Больше ничего не услышала я. Ни на исповеди, рассказывая свои сомнения и задавая вопросы, ни при отъезде. Перед отъездом попали мы на праздник чтимой в том храме иконы Божьей Матери. Был Крестный ход вокруг храма, а потом по местному обычаю все должны были под иконой пролезать и при этом еще (как учили всех старожилы) «загадывать желания». В «загадывание» я не верила, но молиться умела, поэтому просила Богородицу решить мои «нерешаемые» проблемы. То, что произошло чудо, я осознала примерно через год, описывая в дневнике все события. Сейчас смешно, но помню, что недоумений было столько, что я их на ладошке написала ручкой, дабы, проползая под иконой, ничего не забыть от волнения. ВСЕ мои просьбы, начиная со школьных проблем и страданий от неразделенной любви и кончая глупыми песнями в моей голове, которые я хотела забыть и не могла — все просьбы исполнились. Теперь я понимаю, что старцу не надо было мне ничего говорить потому, что он просто молился за меня…

В свою школу осенью я не пошла. Наш приход открыл начальные классы православной гимназии и одну группу детсада. Я стала помощником воспитателя в этой группе. В тот год было много событий: открылся храм, настоятелем которого стал наш батюшка, началось восстановление храма, затем монастыря рядом с храмом. Меня и моих подруг взяли в приходской хор. Еще я пыталась учить основные предметы, чтобы экстерном сдать экзамены. Дел было невпроворот. И это было здорово!

А еще в тот год я познакомилась со своим будущим мужем…

-Мам, мама, я тебе кашу оставила! — это моя заботливая доченька приводит в чувство. Что-то заспалась мамка! Вспомнила, что сама научилась это делать…лет в 17. Да, дети у многодеток взрослеют быстро (а свои еще много едят – это шутка такая). Может поэтому нам опять и опять хочется понянчиться с таким сладким мягким и просто замечательным пупсиком!

Скоро придет няня, помогает она не каждый день – зависит от наших финансов и прочих обстоятельств. За тот час, что она будет гулять с малышами, надо успеть сварить бадью супа (последние несколько месяцев ловлю себя на мысли, что нашей кастрюли на 3 дня нам уже с трудом хватает, а уж если папа дома… — в общем надо новую) и позаниматься с Ксюшей на фортепиано. Процесс это творческий. А главное — ни суп, ни Ксюша не могут без меня, поэтому от одиночества не страдаю. Да, где-то еще моя каша была… Все, звонит няня, скорее одеваться. Уф, ушли. Что я хотела? Да, суп, Ксюша, каша. Ладно, каша потом. Чайку бы…Звонок: пришел мой школьник. Надо поговорить, узнать настроение, сколько уроков.

-Мам, я есть хочу!

Никак не привыкну, что он все время ест. До школы, в школе, до обеда еще надо дожить, а мы опять есть хотим. И ведь еще не переходный возраст, а что потом? Потом, потом, а сейчас — суп, Ксюша. Как-то быстро проходит час. Няня уходит до вечера, т. к. в 16. 00 поведет Ксению на занятия.

Позанимались музыкой плоховато, хорошо пока у нас подготовительный класс, зато суп готов – ура! Кушать и — спать, мелкота! Можно приниматься за уроки. К сожалению, они без мамы тоже не делаются. Но и малыши сами не уложатся. Поэтому пока даю задание – писать черновик — и ухожу «спать».

В детстве я видела много многодетных семей. У одних, помню, было девять детей. Мне казалось, это очень много. Почему-то нравилась цифра 7.Как-то осенила мысль: двое, мальчик и девочка, тоже неплохо. Но…окружающие многодетки манили. К шестнадцати годам было ясно: не меньше трех. Вычитала позже, что у девочки должна быть сестра, а у мальчика – брат. Стало ясно: четверо (при раскладе, если детей одного пола не больше трех). Честно говоря, больше нравятся нечетные числа. Лучше пять.

Но как часто бывает, практика и теория разнятся на деле. И мне пришлось не однажды пересматривать цифры…

И поплакать пришлось из-за своих теорий. Я ведь не только по поводу детей теории строила, но и мужа также искала. После «безответной любви», которая мучила меня четыре года, решила – хватит влюбляться, теперь-то уж все по настоящему. Мысль, в общем, не новая для четырнадцатилетней девушки. Интересно, что новая любовь зародилась из чувства «солидарности». Решила доказать подруге, что молодой человек, проявляющий внимание к ней, не может иметь серьезных намерений. Критиковала я его, умничала и…влюбилась. Но у меня же – все серьезно! Поэтому история растянулась (опять) на четыре года. Справедливости ради, надо заметить, что молодой человек был (а, может, и остался) неординарной личностью. Он был певчим на клирос, регентом, учился в семинарии (и не только). Даже успел стать моим учителем в гимназии, которую открыл наш приход к тому времени, когда пришла пора мне идти в 10й класс… Время было тяжелое, неопределенное. Мне нужно все — здесь и сейчас. А тут толпа девушек из храма, из гимназии, из (о, ужас!) обычной школы – он же миссионер, просвещал всех! Мало этого, еще периодически он собирался уйти в монастырь. А мне так хотелось, чтобы это ЧУДО было мое. Я измучилась, измучила батюшку, родителей. Не могла поверить, что это — не мое. Я не хотела учиться, никуда поступать, хотела замуж и кучу детей. Трудность была еще в том, что у человека постоянно все менялось – решения, симпатии, мысли.

Главное, что на протяжении этой истории даже батюшка менял свое мнение, и от этого тоже было уныло и тоскливо. А еще он ненастойчиво (раз в год) предлагал рассмотреть другой вариант. Но я ничего и слышать не хотела! Правда, однажды он сказал серьезно: ты подумай, ведь тот (другой) – глубже, основательней даже. Но как их можно было сравнивать – один – взрослый, образованный человек, любящий поэзию, литературу, св.отцов читающий, на клиросе поющий прочая … Другой – ровесник мой ,просто мальчишка для меня(с моим-то самолюбием как можно ровесника уважать?).Петь- не поет, читать – не читает. Учится в обычной школе (а я-то в православной гимназии, четыре языка учу, между прочим!), да еще и не собирается быть священником! Да, был такой пунктик некоторое время: считала остальные профессии никуда негодными, по крайней мере, для МОЕГО мужа. Переходный возраст у меня еще и с неофитством совпал. И как обычно, все было по максимуму. Пыталась даже с математикой бороться, а также с литературой, потому как не могла совместить это в своей голове со спасением души.

Полегчало немного на первом курсе института… Но до этого надо было еще дожить. Вот и терпели меня все – батюшка, родители, учителя, подруги (а кому же эмоции?). За что всех и благодарю!

Между тем каждое лето рядом со мной жил просто мальчик, слишком обычный, но и слишком чистый, чтобы не заметить его отношения ко мне. Уже через год после знакомства, я почувствовала, что он неравнодушен. Но говорила себе и окружающим – нет, это не мое. Никаких общих интересов, ничего! Кроме того, ведь я – «другому отдана и буду век ему верна».

Все меняется, и все меняются. Это хорошо, иначе люди не могли бы совершенствоваться.

Когда я заканчивала школу, то с ужасом думала об институте. Ни малейшего желания продолжать образование не было. Понятно, что ни духовник, ни родители не поддерживали меня. А еще брала зависть – в год поступления в институт на приходе были сыграны сразу две свадьбы: невесты были мои ровесницы. Какие счастливые – думала я. И никакой тебе учебы. Да, учеба у них началась, как стали дети подрастать.

Год был тяжелый. Умерла бабушка, за 2 месяца сгорела как свечка. Всегда такая деятельная, неутомимая, все делавшая для других. Какие непонятные чувства были у меня, когда за столом с моими родственниками оказался ОН, единственный из храма. Почему? Искушения не кончались. Мама не хотела, чтобы я даже здоровалась. А, встретив его в институте, я услышала: «ты знаешь, я рад тебя видеть! «. Как после этого можно было помнить слова батюшки о том, что человек в монастырь собрался. Он туда раз 10 собирался… Я старалась повторять на молитве: » Да будет воля Твоя, Господи!» И долго не могла отказаться от прибавления шепотом: » и моей немножко, чуть-чуть».

Кроме моих молитв были молитвы духовника и родителей. И они были услышаны.

Осенью 3го курса, вдруг мама «растаяла». Разрешила общение. Хотя, возможно, по согласованию с батюшкой это произошло. Решили, что я созрела, чтобы услышать все. Был назначен разговор. И я ждала, что же мне скажут. А где-то внутри, глубоко жило чувство, ничего не выйдет. Не вышло. Я получила отказ.

А за два месяца до этого, я отказала другому человеку, который более не мог молчать и скрывать свои чувства. Это было летом. В моей любимой деревне. Я была холодна и жестока: «спасибо, конечно, но ничем не могу помочь». Бедный мальчик был в отчаянии. Признанию я не удивилась. Я поразилась, что он не знает, в чем причина. Он и не подозревал, что я испытываю такие чувства к другому. Притом, что мы ходили все в один храм, и, по-моему, весь приход знал, к кому я неравнодушна. Настолько юный вздыхатель был увлечен мной… Я подлила масла в огнь, добавив (не от вредности, от души), что если и не выйду замуж за любимого, то тебе все равно не на что надеяться. В монастырь пойду тогда. О, как! Предложила по-дружески поискать еще, но почувствовала неискренность своих слов. Глубоко в душе поселилось необъяснимое чувство – такие не ищут замены, они однолюбы. И оказалась права.

Отказ я приняла почти со смирением. Всех молитвами быстро ушли эмоции, мысли. Только обида жила долго. И вопрос – для чего все это было?

Зимой мы с курсом ездили в Питер. И я была готова еще влюбиться, но Бог сохранил меня. Я впала в уныние. Однажды осенило – не пойду я замуж (действительно, не все же выходят!) и не надо мне НИКОГО. Но весной я оттаяла. И узнала, как Бог любит нас.

Поднимаясь как-то по ступенькам храма, неожиданно для самой себя, вдруг из самой глубины вырвался вопль: » Господи! Пошли мне человека, который будет меня любить!» Было это перед вечерней службой.

А на следующий день случилось чудо! Без всяких предисловий батюшка мне сказал: » пора тебя выдавать замуж». «За кого?» – только и смогла вымолвить я. «За N » — духовник назвал имя того самого почитателя, которому я отказала летом. Который и был «глубже». С которым не было у меня «ничего общего». Я приняла это как волю Божью. Мне был дан немедленный ответ на мою просьбу. Кроме Него, никто не мог знать, о чем я просила накануне.

Когда я появилась в монастырской сторожке, юноша долго не мог понять, что же случилось. Мне тоже было трудно объяснить свое появление. Поэтому, не придумала ничего лучше, чем попытаться «отговорить» молодого человека от мыслей обо мне. Он, конечно, ужасно возмутился – какое право я имею вмешиваться в его личную жизнь. Поняв, что погорячилась, я начала доказывать, что все же стоит хорошо подумать. Всем известно: характер у меня не сахар. Но его это не смутило. Так начались наши разговоры о будущем. После свадьбы уже выяснилось одно чудесное обстоятельство.

Оказалось, что за два месяца до моего внезапного появления, муж (тогда даже и не жених) ездил к старцу решать вопрос об армии. Ответив на заданные вопросы, старец вдруг сказал: «а ты, наверное, скоро женишься». Чем несказанно удивил моего мужа, т.к. никого кроме меня у него и в мыслях не было. А я была просто недоступна. После моего отказа он и не смотрел в мою сторону, чтобы не «травить душу».

Мы поженились через полгода после слов старца. После его смерти были на могилке. При жизни не успели.

Нам досталось отдельное жилье. Не самое комфортное – все же комната в коммуналке. Но первый год мы не думали: что дальше, как, куда. Мы были слишком счастливы.

Муж писал диплом, работал. Я училась и работала. Через полгода после свадьбы я оказалась в больнице на сохранении. Как человека дотошного и теоретика до свадьбы меня посещали разные мысли о совместимости учебы, работы и семьи. Помню, даже спрашивала духовника: как с детьми-то быть, может доучиться сначала? С мужем до свадьбы я также обсудила детский вопрос. Мы пришли тогда к выводу, что не имеем права мешать появляться им на свет. И были оба довольны своим единодушием.

Больница оказалась тяжелым испытанием. Мало того, что я с детства панически боялась врачей и лечебных учреждений. Я оказалась в ситуации, когда должна была верить им на слово, но не знала, насколько правильны их слова. С работы я ушла, в институте взяла отпуск. Ритм жизни замедлился. Мне не надо было каждый день садиться в электричку и мчаться в другой город. Я стала прислушиваться к себе, думать о ребенке.

Конечно, все страшно в первый раз. Но моя надежда на то, что все будет благополучно, была сильнее. Я готовилась, молилась, читала литературу, хотя 10 лет назад с ней было туговато. Также как с продуктами, зарплатой и всем остальным. Уже после первых родов, готовясь ко вторым, жалела, что не имею возможности ходить на какие-то специальные курсы. Мне казалось, таким образом, я смогу избежать всех ошибок и неудач первого раза. Но в городе курсов не было, а ездить куда – то было нереально. Вернее, я и так уже ездила – в институт на учебу и писать диплом.

Но я опередила события. Мне нравилось высказывание: нет слова » не могу», есть слово «не хочу». Всегда думала, что так оно и есть. Поэтому первые роды меня шокировали. Я – не могла родить. Хотела – и – не могла. Потом только, спустя несколько лет я поняла, что Господь смирял меня, показывая, что человек не может ничего без Божьей помощи. Слава Богу, сыночек наш родился, хотя и настрадался в родах: долгий безводный период, неизвестная инфекция. Пришлось и в больнице полежать. Испытали мы многое. За все благодарим. Хотя, часто казалось, что нет никаких сил это вынести. Была у меня и послеродовая депрессия, когда все из рук валилось. Ребенок кричит, гора стирки, надо погулять(как это редко случалось с одним ребенком, с двумя и то чаще), а еще ужин не готов… Сижу на диване, роняю слезы. Помню мысль, в сердцах высказанную вслух: «никого больше не буду рожать, устала я».

Удивительно было вспоминать это, сидя за именинным столом сына в деревне. В том самом доме, где когда-то я познакомилась со своим будущим мужем. Господь послал нам замечательного батюшку, многодетного папу, который служит в селе в 10 км от нашего поселения. Каждый год, собираясь на именинах, обнаруживаем, что нас стало больше. И детей в два раза больше, чем взрослых. Священником отец Сергий стал не очень давно. Но у него хватает мудрости помогать словом и даже делом горожанам, приезжающим на летний отдых. Этим летом три семьи нашего деревенского «улья» ждут прибавления. Среди них семья батюшки. Скоро будет у них 8 детей.

Дети с радостью ждут лета. Лето — это маленькая жизнь. Праздники, будни. Шалаши, вышибалы. Крестные ходы. Главное – общение. Да и взрослые с удовольствием отдыхают вместе с детьми от суетной городской жизни. Батюшка с удивлением узнает, что все новости года обсуждаются летом. А мы объясняем – городская жизнь настолько сконцентрирована, напряжена, что не хватает даже времени позвонить друг другу. Хорошо видимся в храме: знаем, кто болен, здоров. Но подробности редко выясняем. Лето — это маленькая жизнь.

Как спланировать свое время многодетной маме, чтобы все успеть

Дети в любую семью, если их любят, приносят много радости, счастья, а также хлопот и забот. Многодетной маме всегда сложнее, чем той, у которой один или два ребенка. За постоянными заботами о детях и хлопотах по хозяйству мамочка в большой семье иногда теряет это ощущение счастья от многодетности, становится подчас раздраженной, вечно занятой. Все ее дела сводятся к готовке, уборке, к тому, чтобы вовремя всех накормить, собрать в школу-садик, потом забрать, уложить спать и т.п. А зря. Даже в этом случае можно оставаться не просто счастливой, а еще и ухоженной, и красивой.
Для этого в первую очередь нужно понять, что большая семья — показатель вашей силы. Ведь, многие боятся рожать третьего, четвертого и т.д. ребенка именно из-за отсутствия времени и денег, из-за боязни, что не справятся с этим. А вы будете показывать всем своим образом жизни и поведением, что это не так. Наверное, понять это может только тот, у кого есть не один ребенок.

Планируем время для каждого отдельно

Ладно, в сторону все разглагольствования, они только запутывают. Перейдем к конкретным действиям. Чтобы все успевать, нужно правильно планировать время. Для чего берем ручку и блокнот. Записываем все ежедневные обязанности, без которых обойтись никак нельзя. Возьмем для примера семью с тремя детьми, когда папа работает, а мама ухаживает за детьми. Во-первых, можете порадоваться, что детей у вас не так уж и много, и, во-вторых, не приходиться думать о зарабатывании денег.

Допустим, что первый ребенок — школьник младших классов, второй ребенок — ходит в детский садик, а третий — малыш до года. Отмечаем в блокноте, когда нужно поднять самого старшего, чтобы он успел собраться в школу, позавтракать и т.п. Когда он приходит из школы, когда его надо накормить обедом, после которого он может немного отдохнуть, погулять, заняться своими делами. Когда ему нужно сесть за уроки, сколько времени вам надо, чтобы вместе их сделать, при этом стоит подумать, чем будет заниматься самый маленький — может, он как раз в это время спит.

Теперь записываем все о втором ребенке — когда его надо отвести в садик, забрать, не забудьте, что ему нужно уделить минимум полчаса внимания с вашей стороны: почитать, послушать истории из садика и т.п. Отметьте, когда он ложится спать, когда его следует искупать перед сном и т.п.

Ну и записываем все о третьем ребенке. Здесь, конечно, потребуется больше времени, в зависимости от конкретного возраста. Когда спит, когда ест, когда купается и т.п. Кстати, в такой ситуации — самый лучший выход в кормлении — по расписанию, чтобы там ни говорили его противники. Во-первых, это удобно всей семье, больше шансов, что вы сможете уделить достаточно внимания и другим членам семьи, переделать все дела, во-вторых, ребенок, когда живет по заведенному, никогда не нарушаемому режиму, более спокоен и лучше развивается. Он привыкает, что в это время едят, а в это — спят, поэтому и относится ко всему спокойно. Конечно, на первых порах придется нелегко, особенно, если до этого подобных правил в вашей семье не было, ведь, придется всех приучать к определенному распорядку, зато потом все пойдет легко и без проблем. Попробуйте — и сами убедитесь.

Собираем все воедино

После того, как записаны все основные моменты по каждому ребенку отдельно, нужно все это совместить вместе. Кстати, не забудьте, учесть такие моменты, что детям нужно ложиться спать до девяти вечера, нужно правильно продумать распорядок дня для каждого, чтобы времени хватало и на занятия, и на уроки, и на отдых и личные дела, прогулки и т.п.

Самое сложное — совместить три распорядка вместе. Для начала попробуйте кормить детей в одно и то же время, например, ужин и завтрак могут быть совместными, обед — с теми детьми, кто в это время дома, то есть со старшим и младшим. Конечно, у малыша будет свой порядок кормления, но его нужно постепенно, по мере взросления, придвигать к тому времени, когда ест вся семья. Утром нужно вставать всем пораньше, чтобы вовремя собраться, все необходимое желательно подготовить вечером, чтобы не было лишней суеты. Провожая старших детей в школу и в садик, младшего можно взять с собой как на прогулку, после можно зайти в магазин за продуктами. Все списки обязательно нужно составлять заранее, в том числе не лишне будет продумать и маршрут, чтобы не пришлось тратить время на лишнюю беготню.

Пока старшие дети на уроках и в садике можно позаниматься с малышом, отвести для этого определенное время. Нужно также предусмотреть полчаса, которые малыш должен провести самостоятельно, ему необходимо учиться развлекать себя самому. При этом совсем необязательно оставлять его одного в комнате, можно посадить рядом или в манеже и заняться какими-нибудь делами, например, погладить белье. Когда он ляжет спать — идем готовить. Меню тоже желательно продумывать заранее, рекомендуется также поискать в интернете или в книгах полезные рецепты, которые готовятся быстро. Помощниками станут и современные бытовые приборы — микроволновка, мультиварка и т.п. Вкусный и полезный борщ можно приготовить и в мультиварке, при этом от вас потребуется меньше усилий, а значит, и времени.

Старший пришел из школы — самое время его покормить, заодно поинтересоваться школьными делами. Пока он отдыхает после школы, можете отдохнуть и вы, если малыш спит, если нет, займите его чем-нибудь. Еще одна прогулка, уже совместно с малышом и старшим ребенком — зайти в садик за средним, после можно вместе погулять.

Придя домой, покормите детей, старший пусть садится за уроки, а с остальными можно пока поиграть. Через какое-то время проверьте уроки, начните готовиться ко сну. Пока старшие собирают игрушки, младшего можно искупать и уложить спать. Потом — среднего, пока он плавает в ванне под присмотром старшего можно разобрать кровати, подготовить все необходимое на завтра и т.д. Возможно, старший будет купаться самостоятельно, может, потребуется ему небольшая помощь. Когда все легли, сполоснитесь и вы, чтобы снять усталость, а еще лучше полежите в ванне, расслабьтесь.

Обязательный отдых и планы на завтра

Теперь у вас есть час или два свободного времени, можно отдохнуть и заняться своими делами: почитать, посмотреть кино и т.п. Только не забудьте сначала записать план на следующий день. А вообще стоит выделить пару часов в какой-нибудь день, например, в выходной, когда папа гуляет с детьми, чтобы составить план на неделю, меню, список покупок. Покупки можно делать как раз в неделю, сразу закупая все необходимое, так и ежедневно, как вам удобнее. Возможно, много времени на домашние дела у вас не останется. Здесь на помощь придут бытовые приборы, о чем уже говорилось, и все тот же план дел. Минут 15 в день можно найти на уборку, хоть и кажется, что этого мало, но если их использовать с умом, то у вас всегда будет чисто. Например, в понедельник убираем кухню, во вторник — протираем пыль, в среду — моем пол и т.п. Заранее следует расписать, когда и что делать, тогда вы все успеете.

Конечно, все перечисленное выше — весьма приближенный пример. Но на него можно ориентироваться при составлении собственного распорядка дня, учитывая особенности вашей семьи и ее вкусы. Предупреждаю, что сложно будет только в начале, потом и все члены вашей семьи привыкнут к новым правилам и все будет гораздо проще.

При составлении распорядка не забудьте оставить немного времени для заботы о своей внешности. Наложить маску, пока принимаете ванну, совсем несложно, совершать прогулки в быстром темпе тоже нетрудно, зато будете выглядеть хорошо и все успевать.

Хорошо, если сможете найти время и для гимнастики, достаточно 10-15минут занятий, чтобы выглядеть достойным образом. А контрастный душ по утрам не займет много времени, зато придаст бодрости и сил на весь день.

Удачи вас, успехов и счастья. Пусть вы всегда будете все успевать, выглядеть на все 100% и получать радость от жизни и многодетности!

Известной Insta-маме (171 тыс. подписчиков) Марии Комковой из Самары 32 года. Последние десять лет она провела в декрете. За это время у Маши появилось пятеро детей – 12, 10, 8, 4 и 2. Это возраст, конечно. В общем, об этом женщина и пишет в своем аккаунте — о детях, мужах и прелестях бытия многодетной семьи.

— В среднем разница между ними два года. Значит, по логике должно быть время шестого ребенка?

— В нашей семье вообще нет логики, — улыбается Маша. – Иногда люди говорят: «Мы всегда хотели быть многодетными, поэтому усиленно рожали». У нас нет такого. Цели создать большую семью не было. Так случайно получилось. Когда я родила пятого, муж сказал: «Я всегда хотел пятерых». Я так посмотрела на него: «Почему ж ты мне об этом не сказал, когда мы женились?» Так что у мужа, оказывается, были тайные мысли.

Папа — главный в семьеФото: Светлана МАКОВЕЕВА

— Ну это знаешь, как в детстве говорят: буду жить до ста лет, а детей у меня будет пятеро, — рассказывает глава семьи Василий Комков.

— Я так никогда не говорила. Всегда была уверена в том, что у меня будет двое детей, как у моей мамы. Я вообще иногда смотрю на детей и думаю: «Батюшки, откуда вы все взялись?»

«Мама была в шоке»

— Мы познакомились на набережной, — вспоминает Маша. – Я сидела в общаге. Подруга говорит: «Что сидишь тухнешь? Пойдем на промыслы, найдем кого-нибудь, познакомимся». Ну раз вышла – надо найти. Увидела Васю. Он мне сразу понравился: высокий, деловой. Нас связал реферат по «физре». Когда сделали его, Вася пригласил меня на свидание.

Все происходило быстро. Уже через 4 месяца ребята поженились – обоим было по 20 лет.

Я всегда вспоминаю скандал, который случился между мной и родителями. Это было что-то! Меня отправляли поступать в Сельхозакадемию по примеру брата, а я хотела в Политех. Хоть тогда и модно было говорить: у кого ни тех, ни тех, поступают в политех. Короче, слезы градом, крики! С моей упертостью невозможно было справиться и мама сдалась. Я была уверена, что именно в этом универе найду своего мужа — человека, с которым буду на одной волне. Я поступила на престижный экономический факультет, а мой будущий муж оказывается уже год как учился на не менее престижном ФАИТе. Спустя 10 лет после знакомства у нас было пятеро детей, или целый выводок, как говорит мой брат . Ну вот как после этого не верить, что пути Господни неисповедимы?! Как не верить в промысел Божий?! Кто вложил мне в 11 классе, что в СамГТУ ждет меня судьба моя?! Эх и интересная штука жизнь, товарищи! С днем студента всех студентов! Кто еще создал семью в студенчестве, отзовитесь?)) С днем Татьяны всех Татьян! Я обожаю это имя, но не назвала так дочерей, потому что у брата дочка Таня. #родителипятерых #люблюжизнь #деньстудента фото @sabanina_photo

— Беременность моя была до свадьбы, мы этого не скрываем. Это жизнь, — пожимает плечами Маша. – Так у нас сложилось. По-хорошему, конечно, жениться и потом уже только приступать к супружеским отношениям. Но мы люди горячие (смеется).

Когда появился первый ребенок, Маша училась на 4-ом курсе. Вася – на 5-ом. Жили на стипендию и зарплату мужа – 3 тысячи рублей. Правда, и родители тоже помогали.

Никакого соперничества между детьми нет, разве что во время игрФото: Светлана МАКОВЕЕВА

— Они отговаривали рожать. Васины родители были не готовы. Как же, такие молодые… 21 год человеку. Рано еще. Не того они ожидали от сына, — улыбается «мама пятерых». – Это было тяжело. Я их сейчас прекрасно понимаю. А тогда, конечно, обижалась жутко. Через небольшой промежуток времени мы забеременели вторым. Тогда уже моя мама взбунтовалась. Свекровь говорила: «Когда вы третьим забеременели, я вообще слегла». К четвертому уже отнеслись спокойнее. К пятому… Моя мама, когда узнала, конечно, была в шоке. Но сразу спросила: мальчик или девочка. Я ответила, что мальчик. Она выдохнула: «Ну слава богу, мальчик – это приплод в семье». Для моей мамы девочки не котируются.

Даже если вокруг Маши ползают дети, ее это не смущаетФото: Светлана МАКОВЕЕВА

— Хотели бы, чтобы у ваших детей была такая большая семья?

— Наверное, да, — после секундного раздумья кивает Маша. – Хотелось бы, чтобы у моих девочек был такой муж, как у меня, который бы так же крепко их любил. Количество детей – это уж по ситуации. Не каждый готов к такому количеству детей. Мне иногда кажется, что я и сама не готова.

Теперь каждый год в день знакомства – 13 мая – родители возят детей на место знакомства и рассказывают им всю историю.

«Муж отложил материнский капитал мне на пенсию»

Пока разговариваем, вокруг творится что-то невообразимое. По Маше ползает младший ребенок, средний пытается залезть в сахарницу, а еще двое – дерутся на полу.

В квартире Комковых постоянный шум и гамФото: Светлана МАКОВЕЕВА

— Слушайте, неужели ни разу не пожалели о том, что у вас так много детей?

— Невозможно об этом жалеть. Самое большое счастье – когда детей уложишь. Когда ходишь по квартире и ощущаешь, что твой дом – полная чаша. Детские забиты до отказа. И ты садишься вечером после трудового дня и думаешь: слава богу, что твоя жизнь вот такая, она не пустая.

О многодетности Маша не жалеет, ее дом — полная чашаФото: Светлана МАКОВЕЕВА

Один день похож на другой: подъем, трех детей отправить в школу, одного в садик, один – дома с мамой. Потом за одним нужно сходить в школу, за другой в садик. Сделать с ними уроки, потом отвести в секцию, привести с секции, поужинать и лечь спать.

— Так все и успеваем. Я сама по себе человек энергичный, не могу на месте сидеть.

— Старшие дети помогают?

— Нет пока. Они сначала в школе, а потом на секциях. Я не вижу времени, возможности, чтобы они могли что-то по дому делать. Их главная обязанность – учиться. Конечно, иногда заставляем их помогать маме, но только по мере необходимости.

— А как же время на себя?

— Ночь. Когда все спать, говоришь себе: слава богу, что есть ночь. А вообще в свободное время на гитаре учусь играть. «Сектор газа» там, «Любэ» (смеется).

Мечта всей жизни Маши — научиться играть на гитареФото: Светлана МАКОВЕЕВА

— Вы говорите, что никогда не хотели большую семью. А какую хотели?

— Я не задумывалась. Только всегда была уверена, что муж меня будет сильно любить. И у меня это сбылось. Он даже материнский капитал отложил мне на пенсию. И я еще хотела, чтобы муж был главный в моей семье. Все сбылось. Только с детьми вышло иначе. Ну и еще я, даже не будучи воцерквленной, знала: мне нужен православный христианин. Не знаю, откуда это вязалось. Мы венчаны в браке. Вместе пришли к богу. У нас и все дети крещеные.

Главная обязанность детей в семье Комковых — получить образованиеФото: Светлана МАКОВЕЕВА

Мама из Инстаграма

С рождением третьего ребенка Маша завела блог про рукоделие. А потом стала писать про свою большую семью и про то, что быть «мамой пятерых» — совсем не страшно. Раскрученный блог в Инстаграме — это еще и источник дохода. Правда, порядок цифр женщина держит втайне.

-Я жутко общительный человек. Мне нужно, чтобы вокруг меня был постоянный движняк. Блог дает общение, которого мне не хватает, — признается Мария Комкова. – Сейчас Инстаграм настолько вошел в мою жизнь, что заменяет все – он удовлетворяет потребность в общении и самореализации. Мне нравится, что я с детьми, держу все под контролем. Если я выхожу из дома, то тут все вверх дном.

В этот момент за спиной у Маши что-то падает. Она даже не оборачивается.

Главный принцип воспитания — любить детей и окружать их вниманиемФото: Светлана МАКОВЕЕВА

— Меня вообще ничего не раздражает. И семья большая, и аудитория. Много комментаторов с разными точками зрения. Иногда не ожидаешь, что тебе в этот раз напишут. Многие изначально категорично настроены, а ты напишешь что-то такое – и они кидаются. Поэтому у меня настолько бронь выработалась, что сложно задеть обидными комментариями – про меня, про мужа, репликами «зачем нарожали». Пусть говорят. А недавно девушка написала, что она всегда была чайлдфри, но, читая мои посты, начала хотеть ребенка. Это очень приятно. На все письма отвечать не успеваю. Если я чувствую, что человеку реально нужна поддержка, если это вопрос жизни и смерти, например, на аборт идет человек, то я, конечно, сообщение не пропущу. Для меня это самой важно. И я отговариваю.

Гостей принято провожать всей семьейФото: Светлана МАКОВЕЕВА

— Ну, бывает же, что аборт оправдан.

— По моему мнению, нет. Если уж господь дал ребенка, то… Не каждому дается беременность. А если тебе, пусть и в сложной ситуации, и при смертельной болезни, дали ребенка, то ты просто обязан такую ношу понести, чего бы это ни стоило, пусть и твоей смерти. Это мое мнение. Никакого оправдания для аборта нет.

Маша признается: секретов воспитания ребенка нет – разве что любить и оказывать много внимания. Да и Инстаграм ее от этого совсем не отвлекает. Старшая, 12-летняя Настя, тоже пошла по стопам мамы и уже даже завела видеоблог на YouTube. Мама радуется. Лишь бы, говорит, счастливы были.

Один за всех и все за одного! Команда молодости нашей, команда без которой нам не жить. . #моясемья #напамять #близкиелюди