Мама 11 детей Екатерина Бурмистрова: «Реакция на многодетность – это как ксенофобия»

Что такое «сбитый» материнский инстинкт? Почему прохожие на улице пугаются многодетных семей? Какие ошибки в воспитании детей совершают родители в большом городе? На эти и другие вопросы Anews ответила семейный психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова – психолог, психотерапевт, автор книг по семейной психологии и управлению личным временем («Семейный тайм-менеджмент», «Беременность, роды, материнство»). Екатерина читает лекции по детской и семейной психологии, проводит авторские семинары, составляет образовательные программы для родителей.

— Вы мать 10 детей, что само по себе невероятный подвиг. Что для вас значит быть многодетной мамой?

— Я мама 11 детей… Младшему уже 1,5 года. Что такое быть многодетной мамой – вопрос большой. И мы с мужем ведем 14-й год семинары об этом. Мы обсуждаем на них, что такое быть многодетными родителями. Быть многодетными родителями с одной стороны – находиться в постоянном счастье от рождающихся детей, а с другой стороны в постоянных заботах, которых не становится меньше. Это решать сложные логистические задачи, но при этом радоваться новым детям, чему-то у них учиться. Это целый мир….

— Как вам удается совмещать эту роль с работой и всеми остальными делами?

— Я никогда не работала фул-тайм… Когда расставляются приоритеты, на работу выделяется конкретное время, и из рабочих задач выбираются только самые важные. И все равно оставляется приоритет для семьи – не меньше какого-то времени присутствия.

— Услугами няни пользуетесь?

— Обычно да. В этом году меньше. Жизнь длинная, были разные периоды. Дети младшие, которые еще не вошли в школьный возраст – они со мной. Для меня принципиально, чтобы дети, которые еще не вошли в школьный возраст, чтобы значительную часть времени были с мамой, с папой, с родителями.

— Несколько лет назад Владимир Путин заявил, что России необходима мода на многодетность. А сейчас у нас какая «мода» на детей? И есть ли вероятность, что мода на многодетность правда вернется?

— Вы знаете, она двойная. Как у нас в России часто бывает: на словах – одно, а на деле – другое. Хотя какие-то шаги по популяризации многодетности, конечно, сделаны. Но больше это связано с рекламной деятельностью. Помните, были такие щиты «стране нужны ваши рекорды», это 2007-2008 год. Это вроде бы мелочь, когда на картинках стали появляться семьи с тремя детьми. Вроде бы мелочь, но даже эти небольшие вещи они сыграли свою роль, на улице от семей, скажем, с тремя детьми шарахаются меньше.

Владимир Путин с многодетной семьей из Волгоградской области на церемонии вручения ордена «Родительская слава», 2015 год. РИА Новости/Алексей Дружинин

Но какие-то конкретные льготы были введены минимально. Конечно, это совсем не тот объем социальной помощи и создание зеленого коридора многодетной семье, чтобы действительно многодетность вошла в хорошую моду. Чтобы не рожали те, кто потом от ребенка откажется, получив пособие…

«Ой, кто это? Кто это такие? Белые люди, у них много детей!»

— Привычка шарахаться на улице от многодетных детей – с чем это связано?

— Понимаете, это некоторый иной выбор… Есть такой термин – репродуктивный выбор в социологии. С тех пор, как появилось планирование семьи и ограничение рождаемости –женщина выбирает, рожать или нет. Семья планирует беременность. Это уже давно, мы с этим выросли, мы привыкли к этому.

Многодетная семья делает нестандартный репродуктивный выбор. Стандартный – это 1-2 ребенка. Для России. Скажем, во Франции картина иная. В Скандинавских странах действительно создана такая политика. Там созданы условия. У нас – нет. У нас это действительно трудно, дорого, сложно. Потому что мало всего бесплатного.

— Люди боятся?

— А это другое. Понимаете, как пугают цыгане, как пугает что-то непонятное. Реакция на многодетность, если говорить серьезно, это как ксенофобия. «Ой, кто это? Кто это такие? Белые люди, у них много детей!»

Мы собираем всякие смешные истории (у меня большая группа в Facebook – клуб многодетных семей), мы там делимся случаями, вот такой реакцией, мягко скажем, удивления… Сложно принять. Но последнее время реально сыграла вот эта социальная реклама 2007-2008 года, все еще отзвук есть. Немножко другое – «молодцы». Но женщины военного поколения, которые прошли через тяготы, они наоборот говорят «Милая, ты что? Как тяжело!».

«Ребенок – долгосрочный инвестиционный проект. Проект без отдачи»

— Как изменилось отношение женщин к материнству со времен Советского Союза? И чем принципиально отличаются современные мамы от советских?

— Я думаю, что всем. Город и деревня отличаются. В мегаполисах российских одна ситуация, в маленьких городах и деревнях – другая. Но, скажем, сейчас гораздо больше женщин может не работать, имея маленьких детей. И это огромное счастье. Если все наши мамы (условно, мамы поколения родителей) были работающие, то мамы поколения вот этого, если есть возможность не работать, они выбирают не работать долго: до трех лет, бывает до семи. Если хотя бы какой-то достаток есть. Это, конечно, опыт совершенно нетипичный для европейских стран, где три года– это предел. Больше включенность, больше вложение в образование.

-Есть мнение, что дети сегодня рассматриваются как проект…

— Да. Ребенок – это долгосрочный инвестиционный проект. Очень дорогостоящий. Детей же мало. Взрослых много. Конечно, это инвестпроект с высокой степенью ответственности. Родители 18-20 лет жизни вкладывают в ребенка. И собственно, это проект без отдачи. Родители не ждут отдачи. Дети, которые так выращены, будут помогать – это редкость. Скорее, эти дети будут также растить своих детей.

«У нас считается, что дети, особенно маленькие – это задача женщины»

— А как менялась и меняется роль отца в воспитании детей?

— Очень зависит от слоя. В слое «средние обеспеченные плюс», можно сказать, что роль отца больше, если отцы выставляли себе приоритеты семьи. Что изменилось главное – ушел ограниченный рабочий день, нормированный. И сейчас очень многие работают ненормировано. Если к 2012 году ситуация немного стабилизировалась, если мужчина мог приходить с работы чуть раньше, чтобы детей увидеть, то последний виток кризиса вернул многих людей, вынужденных зарабатывать, к ненормированному рабочему дню, неделе, году… Люди пытаются выживать, семью держать на каком-то уровне, к которому привыкли.

РИА Новости/Владимир Федоренко

В семьях низко обеспеченных алкоголя меньше не стало. Есть слои, в которых действительно роль отца имеет какую-то большую включенность. Но все равно нам далеко еще до европейской модели.

У нас все равно считается, что дети, особенно маленькие – это задача женщины. И женщина больше включена. Но мне кажется, что слои, которые без социального риска – там роль отца все-таки выше.

«Ошибка родителей – больше внимания на детей, чем на отношения супругов»

— Какие самые распространенные ошибки сегодня совершают родители в большом городе?

— В большом городе в семьях с особенно высоким достатком ребенок очень долго не получает самостоятельности. И абсолютно невозможно как-то это регулировать, потому что очень высок уровень опасности. Ребенок очень долго не может включиться в самостоятельную жизнь, и откладывается взросление из-за того, что невозможно его отпустить.

Вторая ошибка – большие перегрузки. Желая дать ребенку как можно больше, родители его перегружают. И в результате дети перекормлены образованием, развитием, и им потом неинтересно. В тот момент, когда нужно в учебу включаться, получив самостоятельность, он отключается. Вот это такая специфическая вещь, она видна к подростковому возрасту.

И еще одна ошибка родителей – больше внимания на детей, чем на отношения супругов – такой дисбаланс.

«Когда до 30-35 лет откладывается рождение ребенка при наличии отношений, работает сбитый материнский инстинкт»

— Многие женщины боятся родов и самого факта, что они станут мамами. В чем основные причины таких страхов и как с ними бороться?

— Правильно боятся. Потому что это изменение образа жизни. Они видят минусы, которые реально есть. Женщина 15-20 лет получала образование, такое супер-пупер образование одно, второе… Вот она достигла или уровня образования или карьеры, создала себе интересную жизнь.

То, как сейчас воспринимается ребенок – погружение мамы очень большое в него. Ведь действительно, придется все оставить на определенное количество лет. И заниматься этим инвестпроектом – ребенком. Сначала он маленький – нужно, чтобы все было правильно, если так относиться… Гораздо меньше будет свободы. А свобода очень важна для современной женщины.

И еще не понимая, какие радости дарит материнство, женщина боится к этому шагу перейти. Еще не понятно, что ты приобретешь, а чего ты лишишься – понятно.

Плюс, мне кажется, еще работает сбитый материнский инстинкт: когда до 30-35 лет откладывается рождение ребенка при наличии отношений. Те способы предохранения, которые используется – я не говорю про прерванную беременность – это на гормональном уровне может приводить к тому, что материнский инстинкт не просыпается. Ну, не хочется. Как нам перестает хотеться сладкого, когда его долго не выбираешь. Это редкий случай – потому что природа берет свое. Начинает хотеться ребенка.

Вообще все, что связано с детьми рационально, с моей точки зрения, объяснимо логическими штуками. Есть и такое, когда этот страх останавливает до такого возраста, когда уже просто сложно забеременеть, выносить…

«На смену недружелюбному поколению врачей пришло поколение равнодушных»

— Последнее время в социальных сетях стали в огромном количестве появляться истории молодых девушек о том, как плохо обстоят дела в женских консультациях. Рассказывают о хамском отношении медперсонала, моральном давлении со стороны врачей, даже унижениях. На ваш взгляд, все это – частные случаи или система?

— Это не истории. Это чистая правда. Плохо обстоят дела всегда. Я бы даже сказала, что сейчас обстоят дела чуть лучше, потому что на смену недружелюбному поколению врачей (это все чистая правда, очень агрессивная среда) пришло поколение равнодушных, им просто все равно. Они менее агрессивны, но и менее внимательны. Это то, что я вижу. Потому что у нас дети примерно каждые два года рождаются. Приходится, к сожалению, иметь дело, на уровне выписки больничного из женской консультации… Это как в общественном транспорте…

Конечно, там люди не плохие совсем, они работают в тяжелых условиях за небольшие деньги, им очень трудно создать атмосферу доброжелательности. Пожалуйста, идите в частную консультацию, вам все улыбаются, все милые, все делают фотографии ребеночка. Там совсем другое состояние, но это, конечно, вопрос финансов.

РИА Новости/Александр Кондратюк

Конечно, если бы ситуация у врачей была легче, и отношение было бы другое. То есть тут не только отношение к беременности, это показатель качества их жизни и условий труда.

«Домашние роды – это не фишка, которую можно просто взять и заказать себе»

— В моду входят домашние роды. У этой тенденции много и сторонников, и противников. Что вы об этом думаете?

— Я сторонник домашних родов, но это наш выбор. Мы давно в этой системе. И чем дольше мы в ней, тем меньше мы ее популяризуем, потому что это должен быть сознательный выбор, и люди, которые готовы к домашним родам, должны быть готовы принять ответственность за самые разные ситуации.

Домашние роды, с моей точки зрения, нельзя употреблять как услугу. Это предполагает другую степень включенности, другую ответственность по части подготовки к родам и другие отношения… Плюс домашние роды, с моей точки зрения, предполагают достаточно высокую степень партнерства между супругами – то есть домашние роды при плохих отношениях – это очень проблематичная история.

Это не какая-то такая фишка, не наворот, который можно взять и себе заказать. Это как здоровый образ жизни, бег, правильно питание… Такой крупный выбор, системный. Это не один шаг. Нельзя выбрать только домашние роды отдельно от всего остального.

«Если женщина не рожает детей, это всегда имеет причины, всегда»

— Женщины, которые по каким-либо причинам отказываются заводить детей, зачастую сталкиваются с обвинениями в эгоизме и инфантилизме. Что вы думаете об этой тенденции и об отношении к ней в обществе?

— Я как психотерапевт больше всего занимаюсь индивидуальной терапией семей, связанной с терапией репродуктивного выбора. Это очень однобоко. Если женщина не рожает детей, это всегда имеет причины, всегда. Глубочайшие причины в ее биографии, в ее семейной истории, в ее ощущении макросоциального контекста.

То есть это один из выборов, который, мне кажется, так же достоин, как выбор многодетный. Важно, чтобы человек находился в согласии с собственным выбором.

Как нельзя навязать всем многодетность, нельзя всем навязать бездетность – это нужно быть гибким к тому, что человек выбирает сам. Нельзя сказать, что он дурак, неправ совсем. Эти обвинения связаны с невыполнением общественного долга. Но это странная история. Женщина чаще всего не заводит детей, потому что не находится в надежных отношениях или не чувствует уверенность в том, что будет в будущем или имеет большой травматический опыт собственного детства. Тут нужно не осуждать, а разбираться, грамотно помогать.

Это не случайность, не ошибка, не эгоизм – это такая реакция на обстоятельства. Это как растение, если его обильно не поливать, оно не цветет – листья будут, цветов не будет. Материнство – это такое доверие к миру, оно невозможно в определенных ситуациях.

— Вопрос «Когда ты уже заведешь ребенка» многими воспринимается очень болезненно. Насколько распространено такое явление – «родить ребенка не потому что я хочу, а потому что время пришло и общество требует»?

— Да, и замуж, потому что время пришло… Это тема социальных ожиданий. Того, что ждут от человека, в зависимости от его пола, возраста… И, конечно, сейчас идет тенденция увеличения репродуктивного возраста: первые дети рождаются позже. Для поколения будущих бабушек это нетипично – они рожали раньше – и вот они все ждут, а семьи-то все малодетные, в своих детей не наигрались, у них инстинкт материнский не добродил, они очень хотят внуков и, конечно, могут быть настойчивы.

Рождение ребенка не по желанию – это всегда трудно. Для человека, ребенка и для семьи.

— В обществе есть два противоположных мнения: «Нельзя заводить детей, пока не встанешь на ноги» и «с рождением детей тянуть не надо, а деньги найдутся». Что вы думаете об этих позициях? Какая из них сейчас превалирует?

— Обе имеют право на жизнь. Первую позицию частоиспользуют люди рационального планирования, неверующие люди ни в какого бога, не обязательно православные. И нельзя сказать, что у них все получается. Потому что раз, ты все спланировал, потом кризис. Вот сейчас в последние два года очень серьезные удары как раз по семьям планировщиков произошли. Готовились, просчитали, оп – все поменялось.

У людей второго плана, которые считают, что деньги найдутся, тоже бывают как удачные, так и менее удачные истории. Вопрос, чтобы они потом не меняли свои принципы и способы жить, подходы к ситуации.

Действительно бывает так, что люди, которые откладывают рождение ребенка до того, как они встанут на ноги, все сложится, пытаются все просчитать, оказываются перед ситуацией, когда они уже все просчитали, уже готовы, но возникают трудности другого порядка – репродуктивные, трудности с ребенком, какие-то неожиданные трудности… Это не та область, где все можно просчитать. С моей точки зрения, вообще жизнь очень плохо просчитываема…

У человека есть глобальные жизненные интуиции, он как-то привык в жизни разбираться. Репродуктивный выбор делает исходя из своих основных жизненных предпочтений. Другое дело, что пример заразительный. Человек живет, живет, потом увидел где-то картинку, что у других по-другому и им хорошо… раз, и что-то в нем поменялось.

Екатерина Бурмистрова: 10 детей и работа

Имя Екатерины Бурмистровой хорошо известно читателям журналов для родителей, есть ее публикации и на 7е. Даже читая статью по диагонали, непременно выхватишь в подписи — «психолог, мама девяти детей». Вот о совмещении этих ипостасей мы и решили поговорить с Екатериной Бурмистровой, сегодня уже мамой десяти детей — двух мальчиков и восьми девочек. Старшей дочке — 17 лет, младшему сыну — месяц.

— Катя, в вашей родительской семье были какие-то предпосылки к многодетности?

— Я росла единственным ребенком в неполной семье. Папа мой — из семьи с пятью детьми. Но это была не московская семья, с ней у меня не было никакой связи, никакой культурной преемственности.

А вот бабушка, которая меня вырастила, мамина мама — она была одним ребенком из семи детей. И они все очень держались друг за друга. Там не все выжили, кто-то погиб в войну. Их осталось трое или четверо, и они все очень дружили. Дядья были из разных городов: мы единственные жили в Москве, поэтому у нас все останавливались проездом. А на лето всех детей-внуков отправляли к самому южному брату. Отсюда, наверное, у меня ощущение, что значит родственники — бабушка ко всем праздникам писала огромную стопку открыток.

— А в детстве, в юности думали, что у вас будет большая семья?

— Нет, совсем. Люди, которые со мной дружили в последних классах школы, близкие друзья, теперь говорят: мы были уверены, что у тебя будет много детей. Но у меня-то идея была, что все будет, как у мамы: что я семью построить не смогу, разведусь, и что вообще нет таких мужчин, с которыми можно строить семью. Мне казалось, что нормальная семья — это вообще не особо возможно.

Вообще же в многодетных семьях интересоваться надо не мамами, а папами. Ведь такая семья существует только тогда, когда сложилась пара. Да, женщина вынашивает, выкармливает, но чтобы эти младенцы стали людьми, нужен мужчина.

— И как вы такого мужчину нашли?

— Это вообще удивительно, как в таком юном возрасте кто-то кого-то может найти. Вот такой подарок. Я тогда училась на психфаке МГУ и работала.

— Почему выбрали психфак?

— На мой выбор профессии психолога повлияло знакомство с мамой одноклассницы, которая как раз была психологом. Она единственная из знакомых мне родителей не орала и нормально разговаривала с подростками. И я решила, что хочу научиться так же. В десятом классе я оставила свою продвинутую математическую школу — надо было заработать на репетиторов, чтобы поступить на психфак МГУ. Это была сумма, которая равнялась зарплате мамы. Я поменяла школу на вечернюю и пошла работать к родителям своих друзей лаборантом.

— Но потом учились в университете на дневном отделении? Как же это совмещалось с работой?

— А я всегда работала. Я всегда знала, что у меня должны быть свои деньги. На одежду, на поездки — на то, на что мама не хочет или не может дать. В кафе ходить на что-то надо? Колечки покупать надо? В общем, было ощущение, что нужно работать.

Поступив в университет, я стала два или три раза в неделю помогать вести занятия для детей. У мамы моей подружки была знакомая, которая вела много кружков, и ей нужен был помощник. Потом я работала на продленке в одной из первых частных школ — это тоже был проект одной из мам моих подруг. В частном детском саду работала помощником — тоже с удовольствием вспоминаю. Это были 90-е годы, много всего нового появлялось в области детского творчества и развития, и все было интересно.

А начиная с третьего курса учеба, можно сказать, стала приложением к работе. На третьем курсе, в 1995 году, родилась наша старшая дочь, Соня. Когда ей исполнился год, меня стало просто распирать от родительского опыта. Плюс полученные знания — моя специальность в университете была «психология развития». И я придумала первую программу для детей от полутора до трех лет с родителями, и стала вести такие группы. Сейчас студии для самых маленьких с рисованием, лепкой, движением, играми и материнским общением есть буквально в каждом дворе, а в те времена люди ездили через весь город.

— Расскажите немного об этом явлении — родительских клубах.

— Они работают с семейными парами еще на стадии подготовки к беременности. Затем туда приходят уже состоявшиеся родители — чтобы улучшить контакт с ребенком, разрешить какие-то педагогические трудности, повысить свою психологическую культуру. Мне кажется, это феномен большого города, где люди часто живут разрозненно, без поддержки близких. В тех клубах, где я сейчас читаю лекции — «Рождество» и «Драгоценность» — возникла очень интересная среда, такое поле для передачи опыта.

Диплом я писала на основе того, что делала на своих занятиях, а госэкзамены сдавала уже со второй дочкой в животе, с Машей. И в это время у меня появлялось все больше групповых занятий — детские творческие студии — не совсем работа психолога. Но это, как я теперь понимаю, помогло мне увидеть много мам с детьми, представить, как развиваются их отношения, что очень пригодилось в дальнейшем.

Так появились лекции про первый год жизни. И потом лекции, курсы росли вместе с детьми. Можно сказать, что каждый ребенок приносил с собой новую программу, иногда не одну.

Программа «Первый год жизни» появилась, когда этот жизненный этап был пройден с первой дочкой. С ней же связана и программа детских творческих студий, с которой я начинала. Программа «Вторые дети» (сейчас она называется «Дети в семье») состоялась благодаря второму ребенку. С 3-м и 4-м ребенком сложились программы «Нежный возраст» (о возрастных особенностях детей от 1 до 5 лет) и «Ребенок с характером» — о трудностях воспитания.

— В семье тогда появился кто-то с характером?

— Да, были такие граждане. Когда появился пятый ребенок, старшая дочь пошла в школу, кто-то ходил в детский сад, родилась программа «Ребенок выходит в мир» — о социализации, выборе садика, школы, адаптации к тому и другому. Тогда же, после рождения пятого ребенка, я начала вести Клуб многодетных — и веду его с тех пор ежемесячно вот уже скоро 9 лет. Туда ходят разные люди, как правило, на стадии третьего-четвертого ребенка.

Следующие наши дети — близнецы. Вместе с ними появились программы «Психология семейных отношений» и «Работа с гневом». Конечно, часть программ я постепенно «переросла» — они были актуальны для меня как специалиста и как мамы тогда, когда я их составляла. Но для слушателей с первым ребенком, например, они по-прежнему хороши.

Интересно, что во время беременности мальчиком — у нас их двое, одному четыре года, второй совсем недавно родился — почему-то лучше пишется. Большинство статей для журналов и сайтов я написала именно в эти периоды.

Семейный тайм-менеджмент

— А кто остается с детьми, когда вы работаете?

— Сначала были живы бабушки, а потом стали появляться няни. Но мы брали няню не на полный день, а только на время нашего отсутствия дома. Это, мне кажется, очень хороший вариант — можно взбодриться. Я — экстраверт, мне впечатления все время нужны.

С тех пор, как появились дети, я нигде не работала на ставке, всегда фриланс. И я всегда точно знала, сколько сил нужно оставить на дом. Никогда не работала летом, никогда не работала в каникулы. Правда, эту роскошь надо отрабатывать, то есть перед отпуском потрудиться более интенсивно.

Сейчас у нас помощь няни свелась к следующему: несколько часов в день она помогает по хозяйству и выполняет функции взрослого в семье. То есть за время нашего отсутствия все приберет-приготовит, присмотрит за самыми маленькими — теми, что не саду и не в школе, встретит тех, кто вернется из сада или школы. На ней лежит вот эта часть рутинной материнской работы. Думаю, что если бы не возможность нанимать помощников, и детей столько бы не было.

Да, есть мамы, которые все делают сами. Мне кажется, это очень тяжело. Объем хозяйственных работ, который не с кем разделить… С трудом себе представляю, что варила бы каждый день пятилитровую кастрюлю. Но если няня вдруг не выйдет — мы не умрем. Сейчас выросли старшие дочери, и я могу все так подгадать, чтобы уйти на лекцию или консультацию вечером, а девочки побудут за старших. Я этим не злоупотребляю — дети учатся в гимназии, художественных и музыкальных школах.

Самый сложный период — когда все дети маленькие. И мне кажется, что это один из факторов, почему люди останавливаются на трех-четырех детях. Вообще это рубеж: муж говорит, что как раз думал изначально про 3-4 детей. Это такое количество, которое можно еще вырастить по меркам малодетной семьи, просто очень сильно надрываясь. Там меньше эгоизма, меньше конкуренции, много плюсов — и это что-то обозримое. У нас много среди знакомых людей, которые остановились на 3-4 детях. Я очень уважаю этот выбор.

— Частые беременности и роды не сказываются на вашем здоровье, на здоровье детей?

— Я бы не сказала. Для меня наоборот состояние беременности комфортное, я себя лучше чувствую. Я думаю, что вообще периодичность, с которой люди рожают (если не предохраняются, конечно) — это, прежде всего, индивидуальная настроенность организма. Ведь бывает, что рожают и раз в пять лет.

Но я вижу, что разница в районе двух лет — у многих. И мной она не воспринимается как маленькая.

— А до какого возраста удается кормить грудью?

— Обычно до четвертого месяца беременности. Кому как повезет. У нас есть две разницы между детьми — 1 год 10 месяцев и два с половиной года. Те, кто рождаются через год и десять, кормятся грудью до года и трех, а те, кто через два с половиной, до двух лет примерно.

Я не сторонник кормления после двух лет. И не кормила дольше, даже если бы это получалось. С моей точки зрения, задержанное грудное вскармливание очень сильно влияет и на отношения, и на развитие эгоцентризма.

— Получается, что то, что вы сейчас пытаетесь донести до родителей — это личный опыт, наложенный на базу психологических знаний.

— И на опыт консультирования. Первые годы после окончания университета я не работала психологом-консультантом — хотя у меня был диплом, формально я могла это делать. Мне казалось, что опыт недостаточен и очень велика ответственность.

Потом я поняла, что могу консультировать по вопросам детского развития — лет через семь ведения групп и чтения лекций. А потом стало понятно, что бесполезно быть детским психологом, потому что проблема почти всегда не в ребенке, а в семье. И работать надо с взрослыми, желательно с парой.

Когда я училась, на психфаке не было специальности «семейная психология». Поэтому фактически уже практикуя в этой области, отучившсь еще 2 года, я получила вторую психологическую специализацию и стала членом Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

А потом стало понятно, что надо копать глубже. Бывает, что человек все понял на уровне семьи, но у него на уровне личности какие-то затруднения. Пошла получать третью специализацию, тоже двухгодичное образование — направление «нарративная психология».

— Для тех, кто приходит к вам на консультацию, важно, что у вас много детей?

— Почему-то да. Почему-то они считают, что это влияет на качество консультирования. И все хотят узнать, как устроена наша семья. А классический психотерапевт не может про себя рассказывать — поэтому мне этот нарративный подход очень подошел. Там позиция прозрачности: если тебя спрашивают, и ты не против ответить — ответь.

Мне кажется, что консультирование — это наиболее осмысленный вид работы с семьей.

Лекции же полезны как суммирование опыта, потому что люди растут вне культуры семейного воспитания. Наше поколение и поколение наших родителей не получили наследства педагогического, которое раньше получалось, видимо, в семье, когда одновременно росло много детей, когда все знали, что нужно делать. Мои дети — они этим владеют, семилетний может развлечь младенца, он знает эти игры. А мы сидим на лекции с взрослыми людьми — потешки разучиваем. Потому что прерван этот опыт. А он нужен. И этот недостающий кусок опыта может быть лекциями, занятиями восполнен.

Сейчас у меня два сайта: личный и сайт «Семья растет» — о развитии семьи и отношений в ней.

— Как распределяется ваше время между работой и семьей?

— У меня сейчас получается четыре-пять дней в неделю с загрузкой по 4-6 часов. Нас с мужем спасает то, что мы оба — фрилансеры. Каждый год это расписание утрясается: у тебя лекция в этот день, значит, у меня лекции нет; когда у тебя встречи на этой неделе, давай, я подстрою свой график. У мужа два занятия — для души и для заработка. Для души он преподает философию, а для заработка занимается книжной торговлей, букинистической в основном.

Все остальное время я с детьми. Раньше мне казалось, что детей больше любишь, когда от них уходишь. Но сейчас я созрела как мама — могу с удовольствием читать, гулять, сидеть с ними подолгу.

— В школу, в садик, на занятия детей приходится возить — все это не рядом с домом?

— Нам повезло, у нас был чудесный сад в нашем районе, какой-то он был нетипичный. Но сейчас сменили заведующую, и мы теперь туда больше ходить не будем. Будем опять искать какие-то негосударственные места: возможно, младшие пойдут в вальдорфский детский сад, куда в свое время ходили старшие.

Я считаю, что сад нужен, но не как место, куда ребенка сдаешь на всю рабочую неделю. Многодетной семье нужен сад, чтобы разбавить те отношения, которые есть дома: чтобы дети не только с братьями-сестрами умели играть.

Школьников по утрам возит муж — за это надо отдельную медаль давать. Обратно — бывают водители, кто-то ездит сам. Нам, кстати, уже два года очень помогают волонтеры из «Милосердия» — чудесные ребята, студенты — возят на дополнительные занятия. Мне кажется, такая помощь очень нужна многодетным семьям в большом городе.

— Чем многодетные родители отличаются от других? Или кто становится многодетными родителями?

— Я много об этом думала. Во-первых, это энергичные люди — энергия ведь действительно нужна. Люди очень живые, харизматичные — им бы фронтом командовать! И они втянулись в процесс родительства: почему-то посчитали, что правильно именно так — это было именно их решение, а не навязанное извне. Не цыганка нагадала. И не батюшка сказал, что нельзя предохраняться. А «идеологическая» многодетность меня пугает. Это все-таки семейное решение и тут важна, во-первых, произвольность, а, во-вторых — согласованность. Каждый раз это личная история, почему человек выбирает многодетность — или не может от этого отказаться.

Дети в семье. Психология взаимодействияТекст

От автора

Когда старшей дочери исполнился год, я доучивалась в университете и думала, что о младенчестве и материнстве знаю почти все. Однако позже я с удивлением поняла, что с каждым ребенком знаю все меньше и меньше. И действительно, с появлением на свет каждого последующего малыша все острее осознаешь относительность педагогического опыта, ведь то, что оптимально для одного, абсолютно неприемлемо для другого. Постепенно я приходила к пониманию: воспитания как такового не существует, есть просто жизнь в семье вместе с детьми. Она может быть более или менее яркой и счастливой, более или менее трудной или легкой.

Жить рядом с детьми всегда очень интересно, хотя и хлопотно. Бывает, ужасно хочется спать. Порой ты готова всех убить. Но вот скучно не бывает никогда! Понемногу они воспитывают тебя, а ты в свою очередь пытаешься воспитывать их. И речь не о том, «кто кого»; просто со временем влияющие друг на друга люди становятся не совсем такими, какими были изначально.

Семья растет, и постепенно мы убеждаемся в том, что это – не механизм, а организм. Растет и развивается дерево, появляются все новые веточки… Но вот дети выросли. А что же родители? С ними могут происходить самые разные изменения. Вообще-то я всегда была на их стороне – родители ведь тоже люди…

В течение последних двадцати лет я в основном занимаюсь проблемами родителей и детей – как профессионально, так и в личностном, семейном плане. За эти годы в нашей семье родилось одиннадцать детей, мною были написаны пятнадцать тренинговых и лекционно-практических программ. Лет десять назад, когда женщины, с которыми я работала как психолог, начали беременеть по второму разу и приходить с вопросами, касающимися отношений детей в семье, родилась лекция «Вторые дети». Время шло, рождались и росли новые дети, и возник курс «Психология взаимодействия», состоявший из пяти занятий. Впоследствии стали появляться журнальные статьи с размышлениями по поводу наиболее часто задаваемых вопросов. Таких материалов накопилось немало.

Почти все те, с кем мы когда-то вместе начинали, теперь многодетные родители. Некоторые семьи распались, и такие известия вызывали у меня шок – как же это возможно? Ведь все так замечательно начиналось! Но оказалось, что одна из наиболее востребованных (к величайшему сожалению!) тем разговоров с консультирующим психологом непосредственно связана с проблемами разводов. Становилось все более очевидным: семья – не просто социальный организм, а организм чрезвычайно сложный, многослойный и полифоничный.

В жизни любой семьи причудливо переплетаются самые разные типы наследования. Воплощаются не всегда оптимистичные семейные сценарии, созданные предыдущими поколениями, «поддает жару» детский опыт, накладывают свой отпечаток эксперименты ранней молодости… Как все это отражается на нас, родителях? Можем ли мы что-то изменить? Каким образом складываются отношения в жизнеспособной семье?

Своими размышлениями о психологии ребенка, о развитии взаимоотношений братьев и сестер, о том, как живет семья в целом, мне и хотелось бы поделиться с родителями. Однако эти исписанные страницы – лишь некий промежуточный результат, а вовсе не итог. Вполне может статься, что лет через пять или десять мои взгляды по некоторым или даже по многим вопросам могут измениться.

Мне посчастливилось: у меня были душевные и очень опытные проводники. Хотелось бы выразить благодарность Юлии Постновой – замечательной акушерке, а также прекрасным, думающим и любящим учиться родителям – членам родительских клубов «Рождество», «Возрождение» и «Драгоценность», которые принимали активное участие в моих семинарах, и в особенности тем, кто их записывал и конспектировал – Наталье Тагильцевой, Ольге Дорофеевой, Светлане, Алексею и Евгении Беловым.

Спасибо клубу «Рождество», на базе которого было проведено большинство моих семинаров, его чутким администраторам Лене Ермолаевой, Зое Сергеевне и Ирине Самусиковой, дальновидным и мудрым руководителям – Лене Давиденко, Наташе Рымаренко, Асе Крячко, а также корреспондентам журналов «Меню-мэгазин», «Нескучный сад» и «Многодетная семья», самозабвенно возившимся с моими интервью.

Благодарю Аллу Германову, Екатерину Полякову и Ярославу Симакину, которые помогали в расшифровке лекций.

Особую признательность я выражаю людям, читавшим тексты и содействовавшим созданию этой книги.

Моей семье, без которой ничего бы просто не было, исключительная благодарность! Всех их благодарю за то, что они есть!

Введение

Все родители очень хотят, чтобы с их детьми все было хорошо. И полем особенной ответственности и тревоги являются именно отношения между детьми. Если в семье больше одного ребенка, родители считают своей глобальной задачей сделать так, чтобы между братьями и сестрами все было замечательно. Часто это получается далеко не так хорошо, как хочется. По этому поводу наибольшее количество вопросов возникает у тех, кто рос единственным ребенком, у кого не было опыта быть старшим или младшим. Иногда вопросы возникают и у тех, кто рос с братьями и сестрами, но отношения были не идеальными, или были моменты, которые теперь, со своими детьми, хочется исправить, разрулить по-другому, иначе, чем это делали собственные родители.

Опыт отношений с братьями и сестрами, вынесенный нами из детства, играет определяющую роль в формировании нашей родительской позиции. Ведь дети – отнюдь не чистый лист бумаги. Их появление на свет сопряжено с нашими опасениями, ожиданиями и мечтами, с надеждой на то, что нам удастся не повторить ошибок наших родителей. Поэтому, задумываясь о том, как оптимальным образом выстроить отношения между двумя (и более) своими отпрысками, нужно вдумчиво проанализировать прошлое, – как опыт мужа, так и опыт жены. Однако если ваши воспоминания о детстве далеки от идеала, важно, чтобы они не пугали вас и не препятствовали проявлению вашей собственной родительской интуиции.

За время ожидания второго ребенка можно многое изменить и исправить. Знать бы только, как… К сожалению, этим интуитивным знанием обладает не так уж много современных родителей, ведь по статистике в советское время доминировали однодетные семьи. Люди, выросшие в них, не представляют, каково это – воспитывать нескольких детей.

Некоторые мамы и папы еще до рождения второго ребенка в точности, в мелочах представляют себе, каким образом они устроят жизнь с детьми, как именно будут проводить выходные и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок – явление вполне нормальное. Как правило, в семьях их родителей росло не менее двух детей.

А есть супруги, которые, ожидая второго ребенка, начинают терзаться сомнениями: а правильно ли мы поступаем? А вытянем ли? Не окажется ли старший обделенным нашей любовью и вниманием? Ох, как много подобных вопросов не дает покоя некоторым отцам и матерям! Чаще всего они были единственными детьми или же выросли в неблагополучных, так называемых дисфункциональных семьях.

Психологам известен феномен «семейного программирования». Ребенок запечатлевает в памяти стиль жизни родительской семьи полностью и во всех деталях. Скажем, было у папы с мамой двое детей, значит, именно такое количество и соответствует норме. А если в семье рос всего один ребенок, то начинаются разговоры такого рода: «Разумные люди второго не рожают…», или: «Дети – это так тяжело, я и одного-то с трудом…», или: «Как представлю себе, что через все это еще раз пройти придется…»

Сколько же их – нежеланных, отвергаемых бабушками и дедушками: «Ну, подумайте сами, зачем вам второй? Только-только жить начали по-человечески!..» Пренебречь такими «родительскими наказами» непросто. Делая правильную и естественную, в общем-то, вещь – рожая второго ребенка, – обязательно будешь чувствовать вину, пусть даже и иррациональную. С этим чувством непременно нужно что-то делать, чтобы не передать его, как эстафетную палочку, следующим поколениям.

Для начала нужно разобраться с собственными ожиданиями: второй ребенок – кто он для вас? Усовершенствованная и дополненная копия старшего? Попытка исправить допущенные ошибки? А может быть, на этот раз вы ждете ребенка определенного пола? Или у старшего плохо с математикой, а раз в семье все «технари», то нужен кто-нибудь соответствующий традиции? Какими ожиданиями вы собираетесь обременить второго, еще не рожденного ребенка? Могу сказать с уверенностью: все они могут серьезно осложнить жизнь вашего малыша.

Так что же делать, чтобы потом не сетовать: «Ах, время упущено…»?

Если вы действительно полагаете, будто совершаете нечто ужасное, решившись родить второго ребенка, приложите все силы к корректировке своих установок до появления малыша на свет. В противном случае многие ваши действия окажутся неадекватными, поскольку явятся следствием ложных установок. Исправить положение можно так:

1. Проанализируйте примеры поведения братьев или сестер, которые душевно травмировали вас в свое время и до сих пор тяжким грузом обременяют вашу память.

2. Попытайтесь определить с точки зрения взрослого, почему такое поведение стало возможным и какие ошибки, вольно или невольно допущенные взрослыми, способствовали развитию ваших отношений по негативному сценарию.

3. Непременно простите родителей, а также братьев и сестер, если не сделали этого раньше!

У родителей, которые в детстве сами были единственными детьми, при появлении второго ребенка вопросов и страхов возникает гораздо больше. Их подолгу не отпускает ощущение, что они делают нечто непоправимое, лишают первенца любви и внимания и что стоящая перед ними задача фактически невыполнима.

Если вы относитесь к числу таких родителей и боитесь не справиться с несколькими детьми, походите в дома, где воспитываются хотя бы двое или трое, и убедитесь в беспочвенности своих страхов.

Проблема заключается еще и в том, что единственный ребенок, ставший родителем двух детей, – очевидный нарушитель традиционного семейного сценария, а значит, его страх может подпитываться бабушками и дедушками, оценивающими свой опыт как единственно верный.

Таким родителям следует постоянно говорить себе, что на самом деле нормальная семья, не отягощенная какими-то форс-мажорными обстоятельствами, предполагает наличие не менее двух детей. К тому же единственного ребенка воспитывать и социализировать гораздо труднее, чем нескольких. Конечно, эта тревога будет возвращаться к вам не раз и не два. Она как пыль – вы ее стираете, она оседает вновь, вы снова ее стираете…

Но вот вы решились и хотите, чтобы отношения ваших детей были хорошими. Для этого нужно четко понять, насколько это возможно, и не ставить себе нереальных задач. Одна из целей книги – показать, насколько можно регулировать отношения между детьми, насколько можно их улучшать

Очень часто отношения наших детей нас озадачивают. Мы хотим сделать их лучше, но иногда просто заходим в тупик: то и дело возникают ситуации, с которыми мы никогда не сталкивались, о которых мы не знали, собираясь стать родителями. И не у кого спросить. И особенность русскоязычной литературы по воспитанию такая, что, к сожалению, очень мало написано книг, которые бы рассказывали, как воспитывать братьев и сестер, какие особенности возникают, когда в семье больше, чем один ребенок. А если больше, чем два, то это вообще терра инкогнита. И негде почерпнуть опыт, не у кого узнать, как можно, не у кого спросить, как бывает, – мы разобщены, с другими людьми общаемся не много, особенно с семьями, в которых растут несколько детей.

В этой книге я делюсь опытом того, насколько могут быть неожиданны и неоднозначны эпизоды в поведении братьев и сестер, как вести себя родителям в той или иной ситуации.

Теперь хотелось бы рассказать о структуре книги.

Главы «Ждем новенького», «Привыкаем к новенькому» и «Новенький дома» будут максимально полезны тем семьям, которые либо ожидают прибавления, либо малыш уже родился, но ему еще нет двух – двух с половиной лет, то есть отношения между детьми только складываются. Я расскажу, как буквально по месяцам, по шагам складываются отношения между братьями и сестрами, какие новые моменты появляются, что нужно не упустить, что можно предсказать, каких ошибок стоит избегать.

Это не значит, что первые три главы совсем не актуальны тем, кто имеет детей старшего возраста. Как ни странно, очень часто корень тех проблем, которые есть сегодня в семье, даже не в том, как была устроена жизнь вчера, а в том, как была устроена жизнь поза-позавчера, а именно – в самые первые месяцы после рождения нового ребенка. Эта часть книги может быть полезна и реверсивно, т. е. задним числом: обозреть опыт первого года взаимоотношений двух детей – не для того, чтобы сокрушаться и выработать в себе комплексы, а чтобы понять, что задним числом все-таки можно исправить.

Четвертая глава «Братья и сестры растут» особенно полезна семьям, в которых второму ребенку не меньше, чем два года. Ее также хорошо почитать загодя, когда малыш только родился, с тем чтобы представлять, какие перспективы вас ожидают и какое стратегическое планирование возможно.

Пятая глава «Когда рождается третий» актуальна семьям независимо от возраста первых двух старших детей.

Эта книга – не универсальный рецепт. Это моя точка зрения, мое мнение, основанное на собственном опыте и образовании, на опыте прочитанных книг, статей, на опыте других семей, которые я консультировала в течение почти двух десятков лет. Если вам что-то не подойдет, это, в общем-то, хорошо, и несогласие можно и нужно высказывать.

Я буду рада, если результатом прочтения книги станет представление о том, когда от детей можно ждать сотрудничества (т. е. что они будут сотрудничать, кооперироваться, дружить), а когда этого можно не ждать и даже быть готовым к противоположному поведению.

Важным результатом также явится понимание, к какому типу сложности относятся те ситуации, с которыми вы сталкиваетесь, из-за чего в вашей конкретной семье происходят ваши «любимые» стычки, ваши нормативные конфликты. Будем касаться общих случаев, и хорошо, если ваши конкретные случаи попадут под эти описания, т. е. вы сумеете выделить группы конфликтов, группы сложностей и соответственно реагировать более взвешенно.

Глава 1
Ждем новенького

Вторая беременность: как работать и как отдыхать

Когда вы беременны впервые и вся семья с нетерпением ожидает появления на свет первенца, безраздельное внимание мужа и родственников вам обеспечено. Супруг носится с вами, как с хрустальной вазой, сдувая с вас пылинки. Но вот малыш родился, немного подрос, и ваша семья ждет уже второго ребенка – братика или сестричку для первого. С какими трудностями и особенностями могут столкнуться беременная и вся ее семья на этот раз?

Первую беременность от второй (и от всех последующих) радикально отличают отсутствие времени и невозможность распоряжаться собой. Все пространство дома занято первенцем, все силы и внимание мамы, а нередко еще и папы, бабушки, дедушки и няни всецело посвящено ему. Первый ребенок может требовать бесконечной заботы.

Внимательное отношение ко второй беременности требует значительных усилий. Вам кажется, у вас нет ни минуты на то, чтобы выполнить специальный комплекс гимнастических упражнений, выжать себе сок, сходить в бассейн или лишний раз отдохнуть. Но тот, кто находится внутри вас, – тоже человек! Помните: заботясь о себе во время беременности, вы на самом деле печетесь о ребенке, которого носите, о его здоровье и стабильности его психики. Кроме того, выкраивая необходимое время на свои специфические нужды, вы мягко, исподволь готовите себя, первого ребенка и близких к принятию нового члена семьи. Ведь и на него скоро потребуется время, и немалое! Месяцы беременности – прекрасная возможность для всех домашних несколько «потесниться», освободив психологическое пространство для новенького. И делать это нужно, разгружая маму, предоставляя ей ежедневную возможность в течение часа или двух почувствовать себя не хозяйкой дома «при исполнении», а просто беременной женщиной.

Ну а женщине необходимо учиться планировать свой день и свою неделю так, чтобы оставалось время на себя. На нем нельзя экономить, а посвящать его следует гимнастике, неспешным прогулкам в одиночестве, расслабляющим ваннам и мыслям о новом ребенке. День, за который вы только устали и нисколько не позаботились о себе, удачным считать нельзя.

При этом не пытайтесь вновь насладиться праздностью и свободой от ведения домашнего хозяйства, памятным вам по первой беременности, – такого количества свободного времени у вас не будет даже при самой совершенной организации дня! Однако постарайтесь приберечь немного сил и к вечеру, к тому времени, когда вы всех уложите спать и переделаете самые необходимые дела, посвятите хотя бы полчаса погружению в свою беременность. Не нужно бояться проявлять слабость и беспомощность, с благодарностью принимайте заботу от всех членов семьи, а в первую очередь – от мужа и ребенка.

Нередко в тех случаях, когда именно женщина становится инициатором увеличения семьи или если новая беременность вызывает противодействие со стороны ближних, у нее возникает желание доказать всем, что она справляется с ситуацией и все находится под контролем. Из-за этого беременная взваливает на себя такое количество обязанностей, с которым она не в силах разобраться без перенапряжения. Это вполне может привести к неоправданному перерасходу сил, которые так пригодились бы после родов! Во время второй беременности нужно научиться мягко «провоцировать» бережное отношение к себе со стороны близких.

Не пытайтесь все успеть и справиться со всеми обязанностями и делами «на твердую пятерку»! Родным будет полезно понять, что не только беременная жена и мама должна обо всех беспрестанно заботиться, но и она сама – существо, нуждающееся во внимании, поддержке, опеке и трепетном отношении.

Если родственники настроены негативно

В семьях, вырастивших всего по одному ребенку, бытует представление о том, что больше одного – уже много. И хотя для демографии это настоящая катастрофа, и государство вынуждено тратить немалые деньги на исправление ситуации и повышение рождаемости, однодетные бабушки и дедушки часто остаются непоколебимы: «У вас уже есть один чудесный ребенок, зачем вам второй? Дети будут ревновать друг к другу, ссориться и даже драться!»

Могут прозвучать и такие слова: «Вторым занимайтесь сами, мы не сможем его любить так же горячо, как первого».

Разговоры подобного рода могут изрядно попортить нервы беременной. Помните: обычно, когда второй малыш немного подрастает, бабушки и дедушки принимают и любят его не меньше первенца! Более того, согласно многочисленным наблюдениям психологов, зачастую одна из прародительских семей «присваивает» себе одного ребенка, а другая – второго. Чаще всего это связано либо с внешним сходством, либо со сходством способностей и дарований.

Негативная реакция на известие о новой беременности и бабушек, и дедушек связана с одним из законов семейной динамики: многопоколенная семья может так реагировать на известие о скором рождении детей в том случае, если в результате их станет больше, чем было у них самих. Иными словами, родители, вырастившие двух детей, могут без энтузиазма откликнуться на рождение третьего ребенка в семье сына или дочери.

Если реакция старшего поколения огорчает вас, постарайтесь тратить на ее обдумывание и обсуждение как можно меньше нервной энергии, а главное, не пытайтесь никого переубедить! Жизнь непременно возьмет свое, и как только у вашего младшенького появятся первые достижения, бабушка и дедушка, которые недавно и слышать о нем не хотели, будут с гордостью показывать знакомым фотографии малыша и с восторгом восклицать: «Посмотрите, какой у нас замечательный внук!»

Отношение к мужу

Скорое рождение второго ребенка – не только большая и долгожданная радость, но и значительная новая нагрузка на супружескую подсистему семейного организма.

Не так давно завершился процесс адаптации супругов друг к другу, возник неписаный договор о разделении их ролей и распределении обязанностей. Супружеская диада наконец превратилась в родительскую триаду: «папа – мама – ребенок». Появление на свет еще одного члена семьи – это новая задача, новая высота, которую вам предстоит взять вместе.

Вторую беременность можно и нужно воспринимать как время передышки. Период, когда один малыш уже подрос, а другой еще не родился, стоит использовать на укрепление отношений между вами, взрослыми. Мама не должна пытаться за месяцы беременности выдать первенцу авансом все, что только может, – он и так получил больше, чем необходимо. А вот мужья часто оказываются заброшенными. Жена осваивает новую для себя сферу материнства, становится экспертом по вопросам, связанным с воспитанием, развитием, лечением и обучением, а супругу остаются лишь крохи, остатки…

Во время второй беременности нужно попробовать скомпенсировать недостаток заботы о муже, потому что потом опять станет не до него. Младенцы неизбежно переключают практически все внимание женщины на себя. Пока вы еще беременны, пусть муж почувствует, что вам есть до него дело, что любят в вашей семье не только детей. Тогда он станет вашим верным союзником и помощником, а не обиженным трудоголиком.

Непременно выделяйте хотя бы один вечер в неделю на поход вдвоем в гости, в кино или в кафе. Старший ребенок должен усвоить, что родители имеют право отправляться куда-то и без него, что они не только папа и мама, но еще и муж и жена.

«Мне было бы страшно иметь одного ребенка»

Когда родители испытывают трудности с воспитанием детей, им говорят: «Идите к психологу!». А если ты сам психолог, а при этом ещё и мама 11 детей? Наш постоянный эксперт Екатерина Бурмистрова, кажется, не испытывает по этому поводу никаких волнений. В новом выпуске «Правил воспитания» она рассказала «Мелу» о том, как находить время для себя в такой огромной семье, чем страшен детоцентризм и почему много — лучше, чем мало.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Мама-психолог — это отдельно мама и отдельно психолог. Конечно, я не говорю, что профессиональные знания совсем не применяются в семье, но эти позиции смешивать нельзя. Потому что это было бы нечестно по отношению к близким. С другой стороны, я не знаю, что было бы со мной и детьми без моего психологического образования. Я очень вспыльчивая от природы, и поэтому написала книгу про гнев. И онлайн-программу про раздражительность разрабатывала, потому мне самой была эта тема очень актуальна: куча маленьких детей, провоцирующих мою реактивность и эмоции. Но я живой человек, и у меня есть «ахиллесовы пятки». Как психолог я научилась отслеживать и понимать свои и детские реакции, характеры и индивидуальные различия. Но все мои теоретические знания заканчиваются в тот момент, когда я реагирую на ситуацию, как обычный человек. Иногда я даже думаю: вот тут психолог реагировал бы вот так, а я буду по-другому.

2. Дети психологов и педагогов всегда в зоне риска. В первую очередь, потому что это очень «выгорательная» профессия. Если человек не дозирует свою нагрузку в школе или с клиентами, он приходит домой и совершенно не хочет видеть детей, не готов быть внимательным и вообще с ними разговаривать. Потому что он этим занимался много часов на работе. Там, в рабочих кабинетах, у психологов и педагогов очень сильно напрягаются зеркальные нейроны — именно те, которые задействованы в родительских реакциях. Если у педагогов и психологов не происходит регуляции нагрузки, у них всё может быть очень печально дома. Потому что силы не бесконечны. И именно поэтому я сейчас ухожу от активной практики.

3. Гормоны беременности и лактации — это мощный наркотик. У меня 11 детей. Старшей 24 года, младшему — три. Сложно ответить, почему так получилось. Неправду говорить бесполезно, а правда настолько иррациональная, что понятна только многодетным родителям. Я люблю движуху и интенсивность. Пролактиновый цикл затягивает — он же даёт совершенно особенные ощущения. У мужа изначально был настрой на 3-4 детей, а потом процесс пошел — и я втянулась. Всё время было такое чувство, что это ещё не всё. Есть большая группа в фейсбуке для многодетных родителей, и там все описывают похожее чувство: как будто кого-то не хватает. Как будто чьё-то место за столом пустует. Но после 11 ребёнка стало казаться, что коробочка заполнена.

4. Мне было бы страшно иметь одного ребенка. Я единственный ребёнок в семье и как психолог много работаю с такими родителями. Это действительно страшно. Я думаю, я бы не справилась с одним ребёнком. Но это только моё ощущение — большой ответственности и больших рисков. Единственного ребёнка страшно потерять, и мне кажется, что это вообще неестественное количество. Но мы свой репродуктивный выбор не транслируем в массы, и вообще при такой экономической и социальной ситуации в стране призывать к многодетности неправильно.

5. «После трёх уже неважно, сколько детей» — это миф. Но после рождения пятого ребёнка действительно возникает другая система. Потому что 3-4 ребёнка — это лайтовый вариант. В Швеции, Германии, Америке такое количество вообще считается нормой. Но после пятого перестаёт работать обычная формула коммуникации и взаимодействия. И управляемости. Нужны другие качества — менеджерские и невероятная самоорганизация. Если ты не можешь построить работающую систему, то будешь выгорать и сходить с ума. Нужно хорошее системное мышление и отличный «процессор» у обоих родителей. Нужна способность к многозадачности: решать несколько вопросов, вести несколько диалогов. А ещё умение снизить планку по многим параметрам. Многодетные мамы — это незаурядные менеджеры, которые умудряются отлично выглядеть, работать и всё успевать. Это не заморенные и не замученные жизнью женщины. Лично я маньяк эффективности.

6. Я вырастила поколение эффективных трудоголиков. Однажды я посмотрела на своих старших детей и поняла, что они умеют работать, развиваться, а вот расслабиться и отдохнуть им сложно. К этому они прикладывают сознательные усилия. Если дети «перекормлены» всем с детства, они едут по жизни со сломанным двигателем. У них нет времени остановиться и понять, чего хотят именно они. Люди с гордостью говорят: у моего ребёнка расписание сложнее, чем у меня! А за этим чаще всего стоят родительские непомерные амбиции, а не желание ребёнка. Дайте ему шанс чего-нибудь захотеть. Я большой противник перегрузок. Они ничем не оправданы, более того, они дадут о себе знать. Так что не знаю, что получится из следующего поколения наших детей — возможно, расслабленные раздолбаи.

7. Детоцентризм — это очень вредно, но у семьи мало шансов его избежать. Можно обсуждать сколько угодно, но по сути это ничего не изменит. Если у вас единственный ребёнок — и он единственный для всей семьи, включая все поколения — он будет центром вселенной. Потому что как бы мы ни старались избегать детоцентризма, эмоциональная значимость такого ребёнка не будет уменьшаться, потому что он — венец и кульминация цепочки поколений. Умение распределять внимание формируется у родителей на втором ребёнке — так называемое двухканальное мышление. Сложнее всего один разделить на два, а потом уже проще. Поэтому два-четыре ребёнка — это гуманно-расслабляющее количество.

8. В первую очередь нужно находить время на себя. Вы — пилот корабля. Или водитель грузовика. Вы везёте пассажиров или очень важный груз. Вся команда от вас зависит — от вашей способности реагировать, от трезвости вашего взгляда, от вашей стрессоустойчивости. Ставя под удар себя, вы ставите под удар всех. Если хочется пойти на обучающий семинар для себя, а не в театр с ребёнком, всегда можно найти выход. Например, отправить с ребёнком другого взрослого. Я ухожу погулять одна. Когда чувствую, что устала и сейчас могу взорваться, я говорю детям: «Я очень устала или расстроена». Обычно они уже издалека видят моё состояние и тут же говорят: «Мамочка, ты устала, вспомни „Флай-леди“ и иди в ванну, сейчас мы тебе чай нальём». А иногда просто надо закрыть дверь в комнату и побыть одной.

9. В вопросах воспитания папа мыслит стратегически. Есть стереотип о том, что мужской мозг не способен к мультизадачности, поэтому с детьми они справляются хуже. Это миф. История политики и бизнеса показывает нам, что мужчины успешно проектируют и воплощают сложные механизмы и планы. У мужчин страдает бытовая мультизадачность, а стратегическая работает даже сильнее, чем у женщин. Обычно мужчины хуже помнят, где лежат детские носки с трусами, зато лучше могут спланировать стратегию их образования или продумать совместный отпуск. Там, где женщина начнёт суетиться, мужчина останется спокоен. Проблема обычно в том, что мамы отталкивают отцов от воспитания детей, а потом жалуются. В нашем обществе мамы перехватывают руль, но если брак гармоничный, то родители могут отлично дополнять друг друга.

10. Чем больше людей в семье, тем важнее соблюдать личные границы. При том, что у нас нет возможности каждому предоставить отдельную комнату, дети чётко знают, как важно помнить про границы друг друга. Чтобы взять чью-то вещь, нужно попросить разрешения. Мои дети, например, не донашивают вещи друг за другом. Я пришла к тому, что лучше купить несколько вещей, которые подходят каждому из них, потому что у них разный стиль и вкус — и я это поощряю. Конечно, самый маленький, которому три года, пока про границы не понимает и находится в стадии осознания. Так что в квартире периодически звучит: «эту игрушку не трогай», «синтезатор не твой», «сюда не лезь». Я сторонник того, чтобы у детей в этом смысле происходила саморегуляция.