>Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка

13 Апр16418

Татьяна Никитина, психолог:

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Оригинал

Старший брат решил наказать младшего резиновой дубинкой, но перестарался

От редакции: настоящая семейная драма развернулась в райцентре Локня 28 июля 2018 года. На сегодняшний день расследование этого уголовного дела завершено и Андрей Ларионов заместитель руководителя Бежаницкого межрайонного следственного отдела СУ СК РФ по Псковской области, поведал мне о произошедшем.
В семье Николаевых, которая жила в Локне, было два брата. У старшего, 31-летнего Алексея, жизнь сложилась удачнее: уехал в Санкт-Петербург, женился, родился малыш… Младший же, 27-летний Сергей, до сих пор жил под крылом матери и, как следует из показаний, пристрастился к выпивке.
Ночью 28 июля Алексей прибыл из Северной столицы в Локню на выходные, чтобы навестить мать.
— Около полудня гость вместе с друзьями поехал на озеро, где они распивали спиртные напитки, — рассказывает мне Андрей Ларионов, заместитель руководителя Бежаницкого межрайонного следственного отдела. – После этого старший брат решил поискать младшего, который, со слов матери, уже несколько дней не ночевал дома.
Отношения между братьями последнее время не ладились. Согласно материалам дела, младший брат Сергей воровал у матери вещи, продавал их, а вырученные деньги пропивал. Именно за это он не раз получал нагоняй от Алексея.
— Мужчина нашёл брата в доме у дяди, — продолжает мой собеседник. – Со слов обвиняемого, старший брат в очередной раз попытался поговорить с младшим, но тот на вопросы о воровстве отвечать не стал и демонстративно отвернулся.
На беду, в руках Алексея в тот момент оказалась полицейская резиновая дубинка. Последнюю он привёз с собой из Питера и хотел оставить в доме у матери. Как отметил в ходе следствия старший брат, ею он и решил проучить Сергея…
— Мужчина стал наносить полицейской дубинкой удары по родственнику то с левой стороны, то с правой, — восстанавливает картину произошедшего Андрей Ларионов. – Как следует из показаний, пострадавший упал на пол, просил прекратить, говорил, что ему больно, но Алексей продолжал наносить удар за ударом по лежащему на полу брату.
Всё это время в доме находился их дядя, который сначала не вмешивался в конфликт. Со слов хозяина дома, «шлепки» дубинкой длились около 20 минут. Потом терпение дяди лопнуло, и хозяин сказал Алексею: «Хорош уже!».
— Родственник сразу успокоился, выпил стопку самогона и ушёл, — рассказывает мне Андрей Ларионов, который расследовал это уголовное дело. – Избитый племянник продолжал лежать на полу, но попросил дядю не вызывать скорую помощь и полицию.
Минут через 20 в дом зашёл сосед. Увидел находящегося без движения Сергея, нащупал пульс (который ещё бился) и вызвал скорую помощь. Увы, когда медики прибыли, избитый Сергей был уже мёртв.
Как позже установит судмедэкспертиза, причиной смерти стала острая внутренняя кровопотеря и травматический шок.
Тем временем изрядно пьяный старший брат Алексей пришёл домой и завалился спать. Идиллию нарушил друг, с которым они отдыхали утром на озере, но который не пил.
— Знакомый разбудил своего товарища, на что Алексей заявил, что ему нужно срочно возвращаться в Питер, — отмечает в разговоре со мной следователь. — Друг не стал возражать и повёз товарища в Санкт-Петербург. В районе деревни Ашево Бежаницкого района владельцу машины позвонили из Локни и сказали, что младший брат Алексея…мёртв.
Мужчина сопоставил факты и заподозрил что-то неладное. Затем предложил Алексею подождать его на трассе, а сам вернулся в Локню, чтобы всё выяснить.
— Мать погибшего подтвердила другу старшего сына, что её младший сын скончался в доме дяди, — продолжает мой собеседник. – После этого они вместе поехали в сторону деревни Ашево за ожидающим на дороге Алексеем.
Когда же все вместе вернулись к дому, здесь их ожидали сотрудники полиции. По горячим следам было возбуждено уголовное дело по статье «Убийство»… Алексей Николаев вину свою в смерти брата полностью признал.
— Как обвиняемый пояснил в ходе следствия, он хотел наказать младшего брата за то, что тот постоянно воровал у матери вещи. Так, накануне украл прибор для измерения давления, который маме был жизненно необходим, — заключил следователь.
Экспертиза показала, что погибшему Сергею было нанесено не менее 45 ударов резиновой дубинкой в область головы и тела…
Самое печальное в этой истории, и старший брат Алексей говорил об этом в ходе следствия, что своими действиями он причинил горе любимой матери, которая благодаря такому родственному наказанию фактически лишилась двух сыновей…
Степень вины подследственного теперь определит Локнянский районный суд.
(Имена и фамилии участников уголовного дела изменены по этическим причинам —

Можно ли наказывать детей физически?

Оказывается, в этом житейском вопросе даже у специалистов мнения разделяются. Одни психологи и педагоги считают, что этого делать нельзя ни в коем случае, это травмирует психику ребенка. Другие эксперты с не меньшей убежденностью заверяют, что без физических наказаний обойтись невозможно, и если проводить их разумно, то они пойдут только на пользу. Кто из них прав?

Оказывается, в этом житейском вопросе даже у специалистов мнения разделяются. Одни психологи и педагоги считают, что этого делать нельзя ни в коем случае, это травмирует психику ребенка. Другие эксперты с не меньшей убежденностью заверяют, что без физических наказаний обойтись невозможно, и если проводить их разумно, то они пойдут только на пользу. Кто из них прав?

«На что он руку поднимал!»

Мы принадлежим к миру живой природы, и хотя далеко от нее ушли, многие инстинкты у нас остались. Бьют ли животные своих детенышей? Они делают это только в том случае, если что-то угрожает безопасности их чада, или детеныш слишком уж довел уставшую мать, не дает ей отдохнуть. Да и то не бьют, а лишь слегка шлепают лапой: отстань, мол, а то рассержусь. При этом могут оскалиться, показать зубы. Этого бывает достаточно. Но они не избивают своих чад, не лупят их в приступе злости и раздражения. На это, к сожалению, способны только люди.

Да, мы нередко переносим на детей свои проблемы и стрессы. Ведь если на душе у отца или матери все хорошо, они спокойны и счастливы, то и не поднимут на ребенка руку, а объяснят ему, в чем он неправ, или используют другие воспитательные методы.

Но если родитель переживает стрессы (неприятности на работе, нехватку денег, проблемы в личной жизни), то ребенок оказывается козлом отпущения. Он рядом, под рукой, на нем можно легко сорвать злость. Достаточно какого-то его каприза или непослушания, чтобы родитель потерял контроль над собой…

Как дети воспринимают шлепки и удары? «Когда-то это просто боль, к которой ребенок относится так же, как к удару во время падения, — говорит психолог и писатель Николай Козлов. — В другой ситуации это воспринимается как унижение, особенно если это происходит на виду у значимых для ребенка людей. В некоторых случаях физическое наказание — типовая борьба за власть между родителями и ребенком, а когда-то — мелкая месть родителей за собственные личные неприятности».

Расписаться в собственном бессилии

Родителю проще дать отпрыску пинка, чем что-то объяснить, проявить терпение, найти иные пути решения проблемы. Ведь на это нужно время, а его у родителей частенько нет. На их плечах лежит множество других забот, а современная жизнь несет в себе сплошные стрессы.

Раньше, в патриархальном обществе уклад был другим. В семье было много детей, и все они общались в детском коллективе. Там была иерархия старшинства: воспитательную роль брали на себя старшие братья и сестры, они учили младших всему, что нужно.

А сейчас во многих семьях всего один ребенок (реже два или больше). Чадо требует неустанного внимания. Проверить уроки и спросить об оценках — этого мало. С ним надо поиграть, почитать, ответить на многочисленные вопросы. Да и повседневные обязанности тоже никто не отменял. Естественно, родители устают. Вот и раздражаются, срываются. Собственно, они злятся не на детей, а на собственную жизнь. А дети оказываются теми слабыми и беззащитными, кто не может дать сдачи…

Дети все помнят и не прощают

Психологи считают, что, доводя родителей до белого каления, ребенок таким образом определяет границы дозволенного, проверяет, могут ли родители проявить власть, постоять за себя. Поступая так, дети определяют свое место в общей иерархии, утверждают свою личность. Вступая в борьбу за власть, ребенок развивается, получает знания о жизни и своем месте в ней. Если же он будет постоянно и беспрекословно слушаться, то вырастет человеком с подавленной личностью, станет пассивным, ведомым и не сумеет ничего добиться в жизни. Или, наоборот, станет лживым, неискренним человеком, который внешне носит маску покорности, а внутри может скрывать все что угодно.

Но одно дело — слегка шлепнуть ребенка по попе, послать ему легкий, «предупреждающий» знак, чтобы он понял, что не должен так себя вести, и совсем другое — бить ребенка, оставляя травмы, синяки, ссадины…

«Если взрослый человек может воспротивиться и дать сдачи при несправедливом наказании, то у детей эта возможность отсутствует, — подчеркивает психиатр, психотерапевт Светлана Минская. — Неприемлемо физическое наказание детей, приносящее вред их здоровью (удары по голове, нанесение тяжких увечий), а также причинение ребенку таких душевных страданий, которые он не может вынести без ущерба для своей психики. Например, запирание ребенка, боящегося темноты, в темной ванной».

Дети, которых в детстве часто и сильно били, не прощают этого. Они вырастают с психологической травмой в душе, которая сказывается на всей их дальнейшей жизни. Чаще всего они перенимают этот способ насилия и потом переносят его в свои семьи, по отношению к своим детям. Так продолжается цепочка зла.

«Физические наказания в отношении детей недопустимы, — убеждена православный психолог Марина Барышева. — Почему у взрослых есть суд, который выносит решение, кто и как должен быть наказан, а дети подвергаются карательным действиям только благодаря импульсу родителей? Да, ударить ребенка проще, чем поговорить, но родители не понимают, что причиной поведения ребенка являются они сами. Агрессивных детей не бывает, дети рождаются чистыми и невинными созданиями. Для возникновения агрессии необходим спусковой механизм. Затаив обиду, ребенок в какой-то момент будет вынужден выплеснуть ее на другого человека. Часто родители наказывают детей за такие поступки, которые этого не требуют. Например, ко мне приходит мама и рассказывает, что отпустила сына покататься на велосипеде в новой футболке, которую он порвал, и за это она его наказала. Но зачем было надевать новую футболку? Ребенок не способен думать о таких вещах, как сохранность вещей. Это задача родителей».

Однако бывает, что родители прибегают к физическому наказанию как к крайней мере, чтобы отвадить чадо от дурных наклонностей, которые могут иметь тяжелые последствия (например, отучить от курения, воровства, употребления наркотиков и пр.). Они делают это, чтобы спасти своего ребенка, уберечь его от непоправимого. «Дети не обижаются, когда их справедливо наказывают, — считает арт-терапевт, автор книг по воспитанию детей Татьяна Шишова. — Вырастая, люди многие вещи переосмысливают, воспринимают по-другому и, став уже взрослыми, благодарят родителей за то, что их физически наказывали».

Эту мысль поддерживает и автор книг по христианской психологии, многодетный отец Александр Бочаров. «Полный отказ от физических наказаний может привести к утрате нравственных ориентиров, распущенности, развитию своеволия, — считает он. — Я не ратую за физические наказания как за неизменный атрибут воспитания. И те, кто утверждает, что наказывая детей, мы приучаем их к насилию, в некотором смысле правы. Но давайте будем честны: любое воспитание — это своего рода насилие. Дайте малышу волю, и он объестся конфетами, испортит себе желудок чипсами, а то и расшибется обо что-нибудь. Дайте людям возможность делать все что угодно, и они превратят жизнь в подобие ада. Законы, власть, наказания помогают удерживать хоть какой-то порядок».

Опасность переходного возраста

Многие психологи считают, что особенно опасно физически наказывать ребенка в переходном возрасте, когда формируется его личность. В этот период он обостренно реагирует на критику и порицания. Он чувствует себя неуверенно, потому что пока еще не имеет прочного положения в обществе. Физические наказания в этом возрасте наносят огромную травму и могут привести к непредсказуемым последствиям (уходу в плохую компанию и даже к суициду). Родителям требуется большое терпение, только тогда они смогут благополучно пройти этот сложный период.

Обычно матери мягкосердечны, всегда готовы защищать своего ребенка и выступают против физического наказания; отцы — строже, и считают его применение необходимым. Кстати, именно поэтому так важно, чтобы в воспитании ребенка принимали участие и мать, и отец. А если его воспитывает одна мать, то человек формируется однобоко, и велик риск вырастить эгоиста.

Однако не все эксперты согласны с тем, что физическое наказание подростков недопустимо. Есть и противоположные мнения.

«Да, наказывать детей можно, если на то есть крайняя необходимость, когда слова уже не действуют, — убеждена Татьяна Шишова. — Тот, кто имеет власть, тот имеет право наказывать. Государство делегирует власть родителям, на этом строится их авторитет. Если у нас будут запрещены физические наказания, то родители выведутся из категории родителей, дети будут к ним испытывать исключительно потребительское отношение, а это подорвет устои общества. Также введение запрета физических наказаний приведет к усилению вмешательства органов опеки. Физические наказания подростков могут быть особенно уместны, потому что в этом возрасте они становятся распущенными, наглыми, и применение физической силы родителями становится эффективной борьбой с хулиганством, пьянством, в противном случае у подростка возникнет ощущение безнаказанности”.

«Кто будет проводить физические наказания не так важно, главное, чтобы родители были солидарны друг с другом, — продолжает она. — Хотя, если речь идет о крайних формах плохого поведения, то здесь воспитательную работу должен проводить отец. Если же папы нет дома, бывает достаточно угрозы, что тот его потом накажет».

Что говорит законодательство

Всем родителям полезно знать, что говорит об этом наше законодательство.

Ненадлежащее исполнение родительских обязанностей и жестокое обращение с детьми предусматривает уголовную ответственность: ст. 111 (умышленное причинение тяжкого вреда здоровью); ст. 112 (умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью); ст. 113 (причинение тяжкого или средней тяжести вреда здоровью в состоянии аффекта); ст. 115 (умышленное причинение легкого вреда здоровью); ст. 116 (побои); ст. 117 (истязание); ст. 118 (причинение тяжкого вреда здоровью по неосторожности).

Помимо уголовной, существует также гражданско-правовая ответственность. Жестокое обращение с ребенком может стать основанием для привлечения родителей (или лиц, их заменяющих) к ответственности, которая предусматривает: лишение родительских прав (ст. 69 Семейного кодекса РФ); ограничение родительских прав (ст. 73 Семейного кодекса РФ), отобрание ребенка при непосредственной угрозе его жизни или здоровью (ст. 77 Семейного кодекса РФ).

Так что, прежде чем наказывать, думать надо…

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Комментарий писателя и журналиста, директора ООО «АЖУР» Андрея Константинова:

— В отличие от европейских слюнтяев, которые считают, что и в угол нельзя ребенка ставить, я убежден, что наказывать детей можно и нужно. Но — только за дело. И шлепок должен быть безболезненным. При этом — мальчиков шлепком наказывать можно, девочек — почти всегда нельзя.

Меня несколько раз пороли в детстве. Как я сейчас помню — за дело. И — ничего. Не разлюбил я родителей, и никаких моральных травм, полученных в детстве, я до 49 лет не замечал за собой. И английских джентльменов пороли вплоть до ХХ века (особенно — в закрытых школах). И ничего страшного не произошло.

…Я однажды сына сильно наказал. За дело. Он стащил у своей мамы кольцо и хотел подарить его девочке в школе. Любовь у него тогда была. Наказал не за кольцо, а за то, что врал. Как наказал? А вот теперь и наше законодательство ставит меня в ситуацию, что я не могу об этом говорить, дабы не пришли ко мне «люди Астахова»… И если мы дальше пойдем по пути, на который нас «толерантная Европа» пихает, то сначала мы детям позволим делать все, что они хотят, потом … страшно даже подумать…

И все же: допустимы ли физические наказания детей?

Мы не раз в своих публикациях обращались к вопросу допустимости физических наказаний детей. Это принципиальный, актуальный в любое время вопрос, не способный себя изжить. Но возможен ли объективно верный ответ на него? Или даже так: можно ли объективно и непредвзято взглянуть на данную проблему?

Попытка осуществить это привела к опросу, в котором рассматриваются разные точки зрения на необходимость применения физических наказаний детей. Также была сделана попытка развенчать некоторые исторические мифы.

Антонов Анатолий Иванович, заведующий кафедрой социологии семьи МГУ им. М.В.Ломоносова, доктор философских наук, профессор:

Все правила поведения семьи в средневековой Руси были прописаны в «Домострое». В нем помимо правил воспитания, были описаны, например, законы, позволяющие прогнозировать погоду. Дети в то время были тесно связаны с природой, и «Домострой» – своего рода учебник на все случаи жизни. Тогда каждый человек принадлежал семье, она же была главным общественным институтом. Большинство людей тогда работали в сельском хозяйстве, на земле. Где взять работников для её возделывания? Только из семьи. Каждый член семьи был ценен как работник и, следовательно, воспитывать его следовало так, чтобы он приносил пользу. Поэтому создается своего рода устав – «Домострой», в основе которого лежит понимание членов одной семьи как работников одного предприятия. В современном обществе контролем наказаний занимается государство. Тогда это была задача семьи. Исключение составляли только церковь, существующая независимо и военная служба, которая была прерогативой государства. Всё остальное было сосредоточено внутри семьи – об этом нельзя забывать, поскольку это существенное отличие от современного общества.

В семьях под одной крышей жили все дети и родственники. Насчитывали семьи в среднем 200 человек, из них как минимум 70 — это дети.

У нас в отличие от Европы не было принципа майората (наследование старшим братом), поэтому все члены семьи на одинаковых условиях владели землёй и вместе обрабатывали её. Не было на Руси и рабства, зато было крепостное право и необходимость обрабатывать огромные территории.

Читая в Домострое слова о том, что «нежно плеткой надо бить жену и детей», современный читатель думает, будто автор издевается. Бить плеткой, да еще нежно и любя! Но современное общество – демократы, гуманисты – создали институты для наказаний граждан, которые не сопоставимы с мерами того времени! Уголовный кодекс, который наказывает годами лишения свободы за провинность, школа, в которой происходят и драки, и сексуальные извращения, санкции на предприятиях… кстати, первые школы появились в тюрьме – многие забывают об этом любопытном факте.

В древности же семья была сама школой – старшие, которых обучали родители, повзрослев, учат младших братьев и сестер. В этом же кругу происходила и социализация, и обучение мастерству.

«Домострой» предполагает при воспитании детей прибегать как к позитивным, так и негативным санкциям. Но самое первое и естественное наказание, с которым знакомился ребенок, был смех. Если у него что-то не получалось, сверстники его обсмеивали. При необходимости могли использовать и физические наказания, часто ставили в деревенских семьях в угол. Конечно, были случаи — этого невозможно избежать, когда в семье — появлялся нарушитель порядка, и если он не исправлялся в течение какого-то времени, то с ним расставались. Отлучение от семьи – это самое серьезное наказание, с которым сталкивался подросток или взрослый юноша. Оказавшись на улице, он видел перед собой дикие леса, до плохо развитых городов еще надо было добраться.

Но, родители понимали, что если они откажутся от детей, не будут заниматься их воспитанием, то сами лишат себя старости. Поэтому никто, конечно, истязанием детей не занимался. Это могли быть только единичные случаи. Разговоры о том, что тогда занимались эксплуатацией детей – тоже бредни.

Но феминистически настроенные люди воспринимают традиции древности через призму современности, которую современная ложь СМИ превратила в кривое зеркало. Современники возмущаются, — как это бить плеткой!

Историю надо изучать только с помощью научного познания и не верить раздуваемым постмодернистским бредням о том, что сейчас лучше, чем прежде. История не может пониматься вне контекста. Есть такой термин феноменологическая редукция, означающий, что при изучении истории надо забыть о том, что мы люди, которые исследуют людей, необходимо избавиться от наивного восприятия.

Мы социологи, на сегодняшний день, можем предложить следующий рецепт сохранения семьи. В семье должно быть как минимум четыре ребенка, на них необходимо возлагать часть работы. Мы не можем изменить среду, да об этом речь и не идет, но можно использовать преимущества современного мира. Так ребенок способен выполнять ряд работ с помощью интернета. Таким образом, он будет способен помогать родителям, откладывать себе деньги на мелкие расходы и прочее. Если же меры по укреплению семей и семейных ценностей не будут применяться, то нашему обществу грозит крах.

Татьяна Львовна Шишова, арт-терапевт, автор книг по воспитанию детей, общественный деятель, борец против введения ювенальной юстиции:

«Да, наказывать детей можно, если на то есть крайняя необходимость, когда слова уже не действуют. Отношения детей и родителей строятся по такому же принципу, как и отношения государства со своими гражданами. Тот, кто имеет власть, тот имеет право наказывать. Государство делегирует власть родителям, на этом строится их авторитет. Если у нас будут запрещены физические наказания, то родители выведутся из категории родителей, дети будут к ним испытывать исключительно потребительское отношение, а это подорвет устои общества. Также введение запрета физических наказаний приведет к усилению вмешательства органов опеки.

Родители хоть и имеют право наказывать своих детей, все равно их любят, причем это относится даже к психически больным родителям (исключение составляют люди с очень серьезными патологиями), а значит, они будут всегда жалеть детей.

Физические наказания – это право родителей, поэтому можно проводить воспитательную работу и без их применения. В том случае, если дети слушаются родителей и не проявляют своеволия, можно обойтись без физических наказаний. Девочек же можно вообще не наказывать. Не обязательно наказывать прилюдно, в том случае, если ребенок достаточно взрослый для того, чтобы понимать причинно-следственные связи (примерно с 4-х лет). Но двухлетний ребенок, если его за проступок, который он совершил на улице, накажут дома, не сможет понять этой связи.

Иногда старшие дети, подростки, сами предпочитают, чтобы их наказали физически, вместо ругательств. Физические наказания подростков могут быть особенно уместны, потому что в этом возрасте они становятся распущенными, наглыми и применение физической силы родителями становится эффективной борьбой с хулиганством, пьянством, в противном случае у подростка возникнет ощущение безнаказанности.

Кто будет проводить физические наказания не так важно, главное чтобы родители были солидарны друг с другом. Хотя, если речь идет о крайних формах плохого поведения, то здесь воспитательную работу должен проводить отец. Если же папы нет дома, бывает достаточно угрозы, что тот его потом накажет. Причем, если ребенок говорит, что мама обещала наказания от папы, а он ничего не сделал – это плохо.
Дети по природе своей настроены на послушание – это залог самосохранения

. Бог создал детей таким образом, что пока они слушаются родителей, им ничего не угрожает. Это взрослый человек возмущается, если ему постоянно указывают на то, что делать, дети — нет. Они не обижаются, когда их справедливо наказывают. Наказания всегда неприятны, но ведь за утешением они все равно бегут к маме.

Вырастая, люди многие вещи переосмысливают, воспринимают по-другому и, став уже взрослыми, благодарят родителей за то, что их физически наказывали.

Я точно не знаю, как юридически разделяются физические наказания и истязания. К тому же, в деревне бабушка может взять мокрую тряпку и наказать ей ребенка – мы же не можем всё перечислять. Розги, на мой взгляд, относятся к истязанию, и применять их не стоит. В принципе, применение орудий наказания может быть допустимо в разумных, конечно, пределах.

Хочу отметить, что воспитание без физических наказаний – это воспитание благородное. Для того чтобы общество изжило их из себя, оно должно стать более культурным, более возвышенным. Наше же общество пытаются сделать более грубым. И в таком обществе физические наказания – это сдерживающий фактор.

Александр Сергеевич Бочаров, автор ряда книг по христианской психологии, многодетный отец:

Я считаю, что физические наказания в принципе возможны, но с некоторыми оговорками. Во-первых, наказывать нужно за проступок, сознательное и довольно серьёзное нарушение установленных правил. Если ребёнок случайно что-то разбил и испортил, его скорее нужно успокоить, чем дополнительно травмировать психику. Во-вторых, это не должно быть истязание, наказания должны быть вполне терпимыми. В-третьих, нельзя наказывать, когда родитель переполнен гневом. Это должен быть продуманный акт, цель которого — «привести в чувство», остановить, вразумить. В-четвёртых, нужно слушать голос совести и стараться избегать наказаний, когда можно обойтись без них. В-пятых, наказание должно быть одним из мероприятий в системе воспитания, основные принципы которого — разумная любовь, последовательность, четкое определение того, что можно, что нельзя.

Например, если пяти-семилетний ребенок исподтишка обидел младшую сестренку (или братишку), зная, что поступает плохо, то короткий шлепок по известному месту, думаю, может быть вполне уместен.

Физическое наказание должно сопровождаться объяснением. Правильно сказать примерно следующее: «Я люблю тебя, но ты поступил дурно, и мне придется тебя наказать, чтобы в следующий раз ты не повторил свою ошибку».

Наказывать необходимо сразу после проступка, чтобы было понятно, почему ребенок наказан. Не стоит забывать и о таком мощном воздействии, как «угроза» возможного применения физических мер. На бытовом уровне это может звучать как «Сейчас же перестань, а то ремня получишь!». Этого бывает достаточно.

Но не стоит путать угрозу с психологическим давлением. Последнего не должно происходить. Нужно помнить, что ребенок такой же человек, такой же образ Божий. Более того, Сам Спаситель обозначил ценность детства как такового — «Если не будете как дети, не можете войти в Царство Божие», имея в виду, видимо, детскую открытость, непосредственность, доверчивость, прямодушие.

Применять физические наказания можно с того момента, когда ребенок начинает осознанно воспринимать происходящее. Это может быть возраст двух лет, у кого-то позже, у кого-то раньше. По отношению к девочкам более эффективно может быть применение только «морального» воздействия. Хотя, бывают девочки, как говорят в народе, «похлещи мальчиков», поэтому выбор метода воздействия — дело сложное и основываться должно на личностных особенностях ребёнка.

Если же необходимо от слов перейти к делу, то лучше обойтись без инструментов насилия. Применение ремня может быть угрозой, но употребление его вряд ли оправданно. Ну, а розги – это уже вид истязания, которое нельзя применять.

В случаях, когда родители наказывают детей в состоянии гнева, сильного раздражения и досады, есть вероятность появления психологической травмы. Ребенок всегда должен знать и чувствовать, что его любят, несмотря ни на что.

Полный отказ от физических наказаний может привести к утрате нравственных ориентиров, распущенности, развитию своеволия. Хотя, конечно, есть дети, которых, пожалуй, и не нужно наказывать физически, поскольку они хорошо понимают порицание, и достаточно бывает простого выговора.

Что касается того, кто должен наказывать, то самое главное, чтобы у родителей были схожие взгляды на воспитание, последовательная и четкая система запретов и разрешений. А кто именно шлепнул разбушевавшегося сорванца, не имеет значения. Хотя, конечно, в «тяжелых» случаях мама может прибегнуть к такому мощному аргументу, как «Вот придет папа и даст тебе ремня». Но это будет работать в том случае, если авторитет отца достаточно высок и ребенок знает, что такое ремень, иначе он может воспринять это всего лишь как шутку.

Я не ратую за физические наказания как за неизменный атрибут воспитания. И те, кто утверждает, что наказывая детей, мы приучаем их к насилию, в некотором смысле правы. Но давайте будем честны: любое воспитание — это своего рода насилие. Дайте малышу волю и он объестся конфет, испортит себе желудок чипсами, а то и расшибётся обо что-нибудь… Любое государство — это легитимное насилие. Дайте людям возможность делать всё что угодно, и они превратят земную жизнь в подобие ада. Как раз законы, власть и вооружённая сила помогает удерживать хоть какой-то порядок.

Барышева Марина Викторовна, православный психолог, работала в том числе в Национальном фонде защиты детей от жесткого обращения:

Физические наказания в отношении детей недопустимы, и я не понимаю, почему родители вообще к этому прибегают. Почему у взрослых есть суд, который выносит решение, кто и как должен быть наказан, а дети подвергаются карательным действиям только благодаря импульсу родителей? Да, ударить ребёнка проще, чем поговорить, и это помогает на несколько месяцев, но родители постоянно обучают детей своим поведением и в итоге портят их характер. Многие считают, что, если ребёнок кого-то ударил, то его надо физически наказать, чтобы этого не повторялось. Но они не понимают, что причиной его поведения являются они сами. Агрессивных детей не бывает – дети от Бога рождаются чистыми и невинными созданиями. Для возникновения агрессии необходим триггер – в физике так называется спусковой механизм. Затаив обиду, вызвать которую могут и сами родители своими наказаниями, ребёнок в какой-то момент будет вынужден выплеснуть её на другого человека.

По этому случаю есть хорошая восточная притча. Мастер рассказывал своему ученику о том, что в человеке постоянно идёт борьба двух начал: добра и зла. «И кто же побеждает», — спросил ученик. «Тот, кого ты кормишь», — ответил учитель.

В православных учениях нередко можно встретить упоминание о том, что детей надо наказывать. Но наказ – это учение, и рукоприкладство к этому не имеет никакого отношения. Воспитание – это питание вовнутрь. Я не понимаю, почему нельзя детям объяснять? Договориться ведь с ребёнком можно, даже когда он находится в утробе матери.

Ко мне на консультации часто приходят родители с детьми, чтобы узнать, готов ли психологически ребёнок к школе. И вот как-то я спрашиваю у девочки, чем она занимается. «Музыкой», — отвечает она. «Зачем», — спрашиваю. «Чтобы понравиться мамочке», — отвечает она. Тот же вопрос я задаю её маме, и она не знает, что ответить. Получается, что ребёнок стремится во всём оправдывать желание родителей, а они не всегда знают, зачем это нужно. Это неправильно. Ребёнка нужно приучать к тому, что у него есть право выбора. Забота – это уважение, а опека – это насилие.

И когда говорят о том, что ребёнка можно наказывать любя, я спрашиваю, а можно ли наказывать вашего друга или подругу тоже любя, за то, что он или она опоздали на встречу?

Ребенка, которого наказывают физически, можно узнать по тому, что он неуверенно ведет себя, недоверчив, насторожен и не сосредоточен. На моих консультациях такие дети постоянно смотрят на маму. В играх часто ломают вещи. Кроме того, физические наказания влияют и на интеллектуальное развитие. Ведь с наказаниями часто прививается и зависть – ему часто ставят в пример кого-то из сверстников или родственников, что психологически его ломает.

Единственным способом наказания могут быть запреты – это, например, отказ включить мультфильмы за провинность. В остальных случаях с ребёнком нужно поговорить, объяснить свои чувства, вызванные проступком. Довольно часто родители наказывают детей за такие поступки, которые этого не требуют. Например, ко мне приходит мама и рассказывает, что отпустила сына покататься на велосипеде в новой футболке, которую он порвал и за это она его естественно наказала. Но зачем было надевать новую футболку? К тому же, это ребёнок, и он не способен думать о таких вещах, как сохранность вещей. Это задача родителей.

«Наказывать» подростка.Как???

— Ты уже большой. Делай все, что хочешь ! – кричат родители и обрекают подростка на провал.

Подросткам обязательно нужны правила .Чаще всего родители сами придумывают правила своей семьи, основываясь на образце из детства: «Нас так воспитывали, и мы выросли нормальными людьми!»:
— Ремень. Метод эффективный, но кратковременный. Требует усиления воздействия. Вызывает агрессию у обеих сторон, подавляет подростка, показывает слабость и безразличие родителей к будущему психическому здоровью ребенка.

— Сравнение. Метод малоэффективный. Вызывает агрессию и комплексы у подростка. Подталкивает к ненависти тех людей, которых вы приводите в пример. Заставляет вас чувствовать вечную неудовлетворенность подростком.

-Крик. Метод эффективный, но очень краткосрочный. Вызывает депрессию у подростка и увеличение непонимания между вами. Превращает вас в «кислотного родителя». А подростка – в пассивного зрителя «вашего театра».

— Игнорирование и бойкот. Метод эффективный в том случае, если есть глубокая эмоциональная связь между подростком и родителем. В остальных случаях это только углубляет конфликт. Развивает «чувство ненужности» у подростка, ведет к депрессии обе стороны.

— Ограничение деньгами или иными благами, выполненные по одностороннему решению родителей .Метод эффективный, но рисковый. Может привести подростка к воровству, хроническому обману, переведет родителей в стан «врагов».
Возможно, вы сталкивались в своем взрослении с этими старыми «добрыми» методами, и они не помешали вам стать такими, какие вы сейчас. Но, положа руку на сердце, скажите себе:

разве не могли мы быть еще ЛУЧШЕ, если бы эти методы наказания прошли вас стороной?

Наказание подростка сегодня– задача не простоя. Вот основные правила наказания:
1. Не причиняйте вред здоровью.
2. Не наказывайте при чужих людях.
3. Выбирайте подходящее время.(если подросток болен, очень голоден, в глубоком стрессе – это не лучшее время для назначения наказания.)
4. Наказывайте за конкретную провинность (не вспоминайте все провинности за год – это не даст результата)
5.Наказание должно привести к работе над ошибками и подростка, и родителей. (если он украл – он должен вернуть и извиниться, переживая все эмоции стыда, а родителям проработать – что толкнуло к такому поступку?)

Ваша задача при назначении наказания — показать, что вы на стороне подростка, но не намерены терпеть неприемлемое поведение.

Любое наказание должно стать компромиссом, а он никогда не удовлетворяет все стороны на 100%, значит – и вы, и подросток идут на уступки. Но это соглашении должно начинаться с главного пункта — и правила, и наказания за нарушения правил должны быть предельно ясны подростку!

Как этого добиться? – составить правила вместе! Только так это будет работать некоторым сдерживающим фактором для ваших подростков.

1. Мои правила. Как можно четче напишите правила, которые вы установите подростку. Главное – конкретика! Не абстрактное : «Ходить в школу «, а конкретное- «Не пропускать школу без уважительной причины. Все причины согласовываются» или «Рассказывать о школьных оценках»-расшифровать- «Два раза в неделю показывать электронный журнал.» и т.д. Правила должны быть предельно понятны, т.к. за их нарушения будут наказания. Подросток может их получить из-за непонимания или использовать «неясность», как лазейку к оправданию.

2.Компромисы. Обсудите ваши правила. Необходимо дать к ним аргументы –почему это так важно для вас. Позвольте подростку ввести свои коррективы. Ищите компромиссы вместе. Если его мнение будет учтено в правилах – это будет работать. Выслушайте, почему для него важно то или иное правило к вашему поведению. А почему нет? Вы тоже можете быть неправы по отношению к подростку. У вас тоже должны быть и правила, и наказания за их нарушение. Это справедливо, если вы хотите диалога с позиции – две ответственные стороны.

3.Наказания. Было бы лучше, если над этим пунктом потрудилась вся семья. Здесь тоже должна быть конкретика. А мнение подростка – основным. Можно «поработать коучем» для подростка. И задавать вопросы, которые требуют осмысленных ответов: «К чему приведет нарушение этого правила? Как поступил бы ты на моем месте родителя? Как бы ты вел себя в такой ситуации ?Кто или что поможет избежать наказания? » и т.д. Обязательно продумайте, что будет, если ситуация нарушения правил повториться. Фактически, ваш подросток и вы сами утверждаете свои наказания.

4. Договор. Это самая сложная часть, т.к. все члены семьи должны поставить «свою печать» под каждым пунктом. И с этого момента договор вступает в силу. И не обсуждается, а выполняется, как бы трудно не было его участникам.

Эти шаги очень сложны для осознания родителей. Не переживайте, что кто-то расценит ваши компромиссы с ребенком ,как «заискивание перед подростком». Главное чего вы достигните – подросток будет чувствовать в вас поддержку в любой ситуации, а не угрозу. А выполнение правил и наказаний станет для него «делом чести»,т.к. он утвердил их сам , и они выполняются обеими сторонами.

Правила не могут быть постоянными, они будут меняться с взрослением вашего подростка. И не забывайте о том, что за наказанием всегда должно последовать поощрение. Оно должно быть искренним.Для подростка это будет сигнал,что вы принимаете и прощаете его, что вы любите его таким, какой он есть, но его ошибки вам небезразличны.Если вы найдете силы для этого, вы найдете взаимное доверие и понимание в семье.

Мир вашему дому!
(с) Седова Наталия