Что значит нежеланный ребенок? Это означает, что этого ребенка не планировали рожать, и его ожидает жизнь без материнской любви. Сам по себе факт, которым не гордятся. Но, все же редко задумываются о последствиях для ребенка, если он не желанен и не любим родителями и, в первую очередь, матерью.

Много различных ситуаций могли привести к появлению нежеланного ребенка. Вот некоторые из них:

• несвоевременная беременность, когда будущей маме мало лет или она забеременела случайно;
• ненависть к отцу будущего ребенка — семейному тирану или насильнику;
• тяжелое финансовое положение мамы или всей семьи, где возможно уже есть дети.

Стоит отличать нежеланного ребенка от незапланированного, нечаянного, у второго более счастливая судьба, в больше половины случаев к концу беременности мама примиряется с мыслею о малыше и уже начинает ждать и любить его.

Взаимоотношения нежеланного ребенка с окружающими

Психологи в своей практике используют метод погружения в различные периоды детства и внутриутробного развития человека. Чтобы понять, как повлияло на психику нежеланного ребенка отношение к нему его матери, обратимся к американскому врачу Станиславу Гроффу.

По его теории беременность и рождение ребенка состоят из нескольких периодов. И каждый период, вернее проживание ребенка в нем, имеют определенное значение для будущего этого человека.

С того момента, когда происходит зачатие ребенка и до родов называют «матрицей счастья, наивности» по теории Гроффа. В это время ребенок испытывает радость, покой и безмятежность. Но это происходит, только если мама уже любит и ждет своего малыша. Позитивное общение мамы с ребенком, когда она разговаривает с ним, называет его ласкательными словами, влияет на дитя положительно. Став взрослым, он будет доверчивым, будет уметь любить и радоваться жизни, станет оптимистом.

А негативное общение в будущем приводит к отрицательным последствиям для малыша. Нелюбимый ребенок очень раним и тревожен, чувствует себя виноватым во всем, что происходит вокруг него, не защищенным. Такой человек начинает заниматься самобичеванием. Иногда его агрессия направлена на себя, иногда на внешний мир.

Разрушение отношений с окружающими могут чередоваться с виноватостью, обидой и даже неприятием себя самого. Нежеланный ребенок вырастает в человека, не способного строить свое счастливое будущее.

Нежеланный ребенок — последствия отсутствия любви

Не любовь мамы к ребенку – как-то противоестественно слышать о таком. Но это явление совсем нередкое. Исчезновение материнского инстинкта связано и с загруженностью женщин и с их желанием строить карьеру. Нет его и у мамочек нежелательных детей. А ребенок хочет любви и внимания. И получаются в результате различные психические аномалии, и пробелы в воспитании, основы которых заложены глубоко в подсознании человека.

Приведем пример с ребенком, рожденным молодой мамой, как говорят в народе, «по залету».

В результате сложных родов у ребенка есть физические заболевания, то есть, он нуждается в еще большем внимании со стороны мамы. В результате этих же заболевания и негативных отношений к нему со стороны мамы, у ребенка есть отклонения и в умственном развитии и в общении с окружающими.

Психология нежеланного ребенка — судьба изгоя

Он — изгой среди сверстников и не всегда приятен взрослым. Этот нежеланный человечек практически всеми, к тому же еще и не любим своей мамой, он чувствует свою вину за это и свою неполноценность, обделенность, ненужность. Все эти чувства кипят в нем, разрушая его внутренний мир, вызывают ожесточенность. Или, как вариант, — обреченность.

На занятиях с психологом выясняется, что из педагогически запущенного и медлительного ребенка можно вполне воспитать нормального и не отстающего от других малыша. И все, что ему нужно – это внимание и любовь близких ему людей.

Нежеланного человечка можно сравнить с одиноким волчонком, из которого может вырасти опасный для общества матерый «волк». Обычно такие дети сложно адаптируются в обществе, у них развиваются различные, в первую очередь, психосоматические заболевания.

Нежеланные дети редко бывают успешными, они как бы несут свою карму через поколения. Они не хотят, в свою очередь, заводить семью, не верят людям, не могут довериться партнеру. Хотя бывают и исключения из правила — нежеланные, всю жизнь пытающиеся доказать родителям, что они достойны любви, они из кожи будут лезть, чтобы стать успешными, а значит, родители их заметят, оценят, полюбят, поймут, как они были не правы…

Они чаще, чем остальные дети становятся зависимыми от наркотиков или алкоголя. Эта зависимость для близких людей ребенка дана им в наказание за их нелюбовь. Как говорится в народной мудрости: пожнешь то, что посеял.

Еще они больше подвержены психическим расстройствам, чаще впадают в депрессию, совершают противоправные действия (мстя всему миру за нелюбовь) или пытаются покончить жизнь самоубийством.

Как помочь маме и ее нежеланному ребенку?

Женщина, будучи беременной, испытывает множество стрессовых ситуаций. Но самой природой заложены в ней не только инстинкты, а и женская мудрость. Женщина чувствует необходимость любить, пусть даже и нежеланного ребенка. К тому же, это ребенок ее, ее «кровинушка», часть ее самой. А значит, отрицание и нелюбовь к нему — это и ненависть к себе самой. А можно ли полноценно жить, ненавидя СЕБЯ?

Первое — это задуматься над этим…

Как полюбить нежеланного ребенка

А потом уж научиться спокойно и беспристрастно общаться с ним, научиться показывать ему свою любовь не только подарками. Понять, что на внимание для своего дитя у нее должно быть время. Любовь появится при общении с ним, мудрая природа позаботится об этом. А чтобы быстрее появилось это прекрасное чувство, родителям нужно помнить о составляющих частях любви.

Вот в чем проявляется родительская любовь:

• умение слушать и слышать ребенка, чувствовать, как его слова выражают его чувства;
• выбрать правильную манеру общения, диктаторское общение очень опасно, так же как и попустительская вседозволенность;
• знать, как допустимо наказывать детей, ни в коем случае не наказывать физически и не оказывать психологическое давление;
• способствовать личностному и умственному развитию ребенка, заниматься с ним, корректировать отклонения в развитии и поведении.

Ребенок должен почувствовать внимание и уважение близких ему людей, мудро сочетающееся с их требовательностью.

Если мама не может сразу полюбить свое дитя, то пусть обратит внимание на свое к нему отношение.

Если она считает, что выполняет хорошо свой родительский долг, и при этом не замечает в каком эмоциональном состоянии ее ребенок, то это уже настораживает.

Если родительница замечает за собой пренебрежительное отношение к личной свободе ребенка, неадекватную требовательность, раздражение и прочее, то уже хорошо. Если она это замечает, значит, мама готова измениться и принять дитя. Ребенок уже имеет шансы из нежелательного дитя стать любимым. А мама почти готова принять ребенка как любимого.

Если родители раздражены или недовольны свои чадом, то ребенку нужно донести доступно и однозначно, что эти эмоции появились только из-за его поступков. Поступки ребенка вызвали отрицание, а не сам ребенок.
Самое основное, что должен знать и чувствовать ребенок — это, что он любим и желаем. Особенно это значимо около 3,5 месяца после зачатия и, по утверждению Зигмунда Фрейда, до шестилетнего возраста.

Нежеланный ребенок. Елена Горина, психолог

Нежеланный ребенок

Елена Горина, психолог

Когда я слышу слова «нежеланный ребенок» передо мной «всплывают» заплаканные лица женщин, которые обращались ко мне за психологической поддержкой. Я вспоминаю их горькие исповеди о том, как в их жизни появился ребенок, которого они не хотели. Я вспоминаю суицидальные попытки подростков, которые после борьбы за их жизнь кричали: Зачем вы меня спасли?! Я все равно никому не нужен! Родителям я всегда мешал! Они меня никогда не хотели!; Я неудачница, ни на что не гожусь, у меня ничего не получится, меня никто, даже мама не любит! Я никому не нужна и сама себя ненавижу… Я вспоминаю криминальные случаи, когда новорожденных находили в мусорных баках или в выгребных ямах уличных туалетов. Я вспоминаю ответы 15-16- летних девочек-подростков на вопрос: Что ты думаешь по поводу ранней беременности и абортов?

Ответы, подобные этим, составили 25 процентов из числа опрошенных девочек. К огромному сожалению — это не фантазия. Это реальность. Это действительность нашего столетия, когда день за днем рождаются дети, которых не хотят, и от которых хотели бы избавиться. Причины разные – кому-то по медицинским показаниям не рекомендуется делать аборт, кому-то не позволяет вера, кто-то узнал о беременности, когда ребенок уже «застучал», кого-то бросил любимый, не решившись разделить ответственность за зародившуюся жизнь.

Итак, кто же такие «нежеланные дети»? Это, как правило, душевно искалеченные дети. Даже, если они не знают о том, что они были нежеланны, они интуитивно подозревают, что что-то не так определила судьба в их жизни. Случаи с такими детьми можно определить как категорию «так получилось».

Итак, появился ребенок, вопреки нежеланию его иметь. Бывают, к счастью, что у многих матерей после рождения ребенка просыпается материнское чувство. Женщина превращается в счастливую мать. Маленькое, беспомощное существо в ее руках вызывает прилив любви и нежности.

Но ведь есть и такие, которые так и не смогли смириться с появлением нежеланного ребенка. Они могут за ним тщательно ухаживать, делая то, что должны, проявляют даже сверхзаботливость, удовлетворяя все органические потребности ребенка, однако, эмоционально так и не привязываются к нему. В основе такого поведения нет живого чувства, питается оно лишь сознанием необходимости исполнения родительского долга и поэтому неизбежно оборачивается демонстративностью, тотальным контролем, неадекватной требовательностью, пренебрежением личной свободы ребенка, полным неуважением к нему. Такие матери раздражаются всякий раз, когда ребенок требует от них большего, чем простой уход. Переживания малыша остаются для них глубоко чуждыми и безразличными. Обида, слезы ребенка вызывают не сочувствие и тревогу, а злость и неловкость. Не ощущая привязанности к ребенку, эти матери мучаются чувством вины и угрызениями совести, которые лежат в основе механизма психологической защиты – вытеснения.

Чувство вины – тяжелое чувство; его осознание мучительно для личности. И неосознанно мать «с радостью» то и дело обнаруживает промахи ребенка, за которые его можно наказать. На консультации матери часто признавались мне, что сами пугались своей необузданной злобности: «Я понимала, что не права, но ничего не могла с собой поделать. Лупила и лупила его до боли в руке. Не могла остановиться. Потом, опомнившись, обещала себе в следующий раз «держать себя в руках», но благие намерения так и оставались намерениями. Сначала бью, потом жалею».

Если Вы признались себе в таком противоестественном чувстве, как нелюбовь к своему ребенку, значит, Вы почти готовы полюбить его. (Ведь, как известно, борьба с любым недостатком начинается с признания себе в том, что он у Вас есть, а уже потом с желания его как-то изменить!). Поэтому, сколь бы трагичным не казалось Ваше положение, прежде всего, избавьтесь от комплекса вины. Ведь вина – это агрессия, которая распространяется по замкнутому кругу: «Я виновата в том, что не люблю своего ребенка. Но если бы его не было, то я бы и не испытывала такого чувства, следовательно, именно он виноват в моем несчастье».

Не стремитесь к безупречному исполнению материнской роли. Позвольте себе быть несовершенной – ведь не один человек не способен постоянно любить или ненавидеть. Представление о родителях, всегда и всюду беззаветно и предано обожающих своих детей, — это такой же миф, как и уверенность в обязательной неблагодарности, равнодушии и жестокости детей. Очень и очень часто в отношениях родителей с детьми присутствуют и ревность, и соперничество, и враждебность, и вина и страх. Очень и очень часто мать играет провоцирующую роль в конфликтных ситуациях в семье. Почему так происходит?

Так происходит, как правило, в тех случаях, когда мать сама имела в детстве опыт несложившихся взаимоотношений с собственной матерью, и тому есть много различных причин.

Испытав в детстве горечь и отчаяние, пережив холодность и жестокость матери, такая женщина оказывается неспособной искренне любить собственного ребенка. Дети безошибочно определяют эмоциональную выхолощенность «сверхзаботы» о себе и, понятное дело, сопротивляются ей. Чем ребенок старше, тем это сопротивление становится более яростными, реакции более агрессивными. И совершенно не случайно, что к агрессивному поведению ребенка вынуждает именно чувство душевного одиночества и недостаточность материнской любви.

Психологи объясняют это потребностями человека, который, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности. Это, так называемые, органические потребности. Они очевидны, и я не буду на них сейчас останавливаться. Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, в учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Если эти потребности не удовлетворяются — это приводит к страданию и появлению разрушительных эмоций – гнева, злобы, агрессии. Их называют разрушительными потому, что они разрушают и самого человека (его психику, здоровье) и его взаимоотношения с другими людьми. Разрушительные эмоции – это постоянные причины конфликтов. Гнев – чувство вторичное и возникает в ответ на переживание совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. За любым негативным переживанием мы всегда найдем нереализованную потребность.

Девочки часто заявляют, что чувствуют себя в родной семье Золушкой, подозревая, что мать — и не мать ей вовсе. Переживания девочек мучительны и подлинны. Но и матерям достается, ведь девочка, ощущая себя Золушкой, ведет себя совсем не кротко.

— Больше 20 минут мирного сосуществования мы не выдерживаем, потому, что у неё то депрессия, то агрессия,

— так заявила мне одна мама про свою 14-летнюю дочь. Но и дочь в долгу не осталась: — На себя посмотри! Кто бы говорил…

Как же избежать такой бесконечной войны? Ведь, как известно, в такой войне не бывает победителей…

В общении с ребенком нет и не может быть запрещенных эмоций, но при одном условии: он не должен сомневаться в безусловности Вашей любви. Ребенок должен чувствовать и знать, что Ваше недовольство, раздражение или гнев вызваны его поступком, а не им самим.

А главное – научитесь открывать ребенку свою любовь. Многие специалисты считают, что истинная родительская любовь проявляется только в общении с детьми. В то время, как многие родители направляют все свои силы только лишь на то, чтобы детей одеть, накормить, обуть, проконтролировать уроки, а душевное тепло мол дело десятое. «У нас на это нет времени…».

Многие психологи рекомендуют обращать внимание на четыре аспекта любви, которые помогут вам наладить отношения.

— Считаю, что девушке нельзя делать аборт, так как в дальнейшем это может грозить для нее бесплодием. Потом такой девушке нечем будет удержать своего мужа.

— Аборт – калечит здоровье, поэтому лучше родить ребенка, а потом его можно сдать в детдом или продать бездетным парам.

Первое – это умение слушать ребенка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка поистине мудрые родители, потому что с помощью слов он выражает свои чувства. Научитесь терпеливо выслушивать ребенка до конца, не обрывать его и не менять тему разговора. – является третьим принимают условно, что его будут любить только, если… доказательством любви. Главное при этом не унижать достоинства личности ребенка, чтобы он всегда был уверен, что вы его любите постоянно, независимо от его поведения. Не допустимы фразы: «Сегодня, ты был плохим мальчиком и тебя любить не буду…»; «Если ты будешь себя так плохо вести, я тебя любить не буду…» и т.д. Во всех этих фразах ребенку сообщается, что его

Второе – это манера говорить с ребенком

Знание — как наказывать детей

Четвертое проявление любви – это помощь в развитии ребенка

. Не оставляйте его барахтаться наедине с его проблемами. Если ребенку трудно, обязательно помогите ему. Однако при этом помните, что помогать – это не значит делать за него. Такая помощь больше похожа на «медвежью услугу», т.к. не способствует развитию ребенка.. Если вы постоянно указываете ребенку (сделай то, не забудь это…, обязательно…, немедленно…) или выражаете недовольство (опять ты не сделал…, да сколько это будет повторяться…, ну, когда ты наконец…), то ребенок будет избегать общения с вами. Научитесь говорить требовательно, но с уважением и любовью.

Ксения ( 23.12.2008 18:38 )

Снова остановились на полуслове. Как быть, если мать не признает, что она не любит ребенка, и продолжает его гнобить, искренне полагая, что это ребенку на благо, что так она воспитает его лучшим, чем он есть от природы? Как быть, если сам ребенок уже хочет от такой матери в новую семью? Кто сможет ему помочь, если в органах опеки сидят чиновники-формалисты, которым только бы отчеты писать?

Виталий ( 20.11.2009 21:39 )

хотелось бы прочитать ответы на вопросы Ксении

Любовь ( 06.12.2009 21:23 )

Вы писали что являетесь психотерапевтом работаете ли Вы ещё? Если да то как Вас найти? Вопросы затронутые в этой статье мне очень знакомы и возможно нужна была бы Ваша помощь. напишите пожалуйста свой телефон или електронку.

Анна ( 29.04.2010 20:28 )

Я знаю,что меня мама не хотела. И я думаю,что у меня все что происходит в жизни из-за этого. Никогда со мной по душам не разговаривала. Хотя сама воспитатель. Как мне избавиться от этого чувства.

Нежеланные дети: можно ли заставить проснуться свой материнский инстинкт

“Я не люблю своего ребенка”. Под таким шокирующим названием создаются ветки на форумах молодых мам, этой проблеме посвящены десятки статей на психологических сайтах. С этим признанием некоторые прихожанки идут на исповедь в церковь, пациентки — на беседу к семейному консультанту. Обычные женщины — не алкоголички, не гулящие. Просто они в силу разных причин лишены материнского инстинкта, который, казалось бы, присущ большинству рожениц, и теперь склонны винить во всех своих неприятностях не вовремя прилетевшего аиста.
narodna-pravda.ua
Термин “нежеланный ребенок” прочно вошел в современный лексикон. Ссылаясь на него, беременные получают в женских консультациях направление на аборт. По этой же причине новорожденных оставляют в домах малютки. Неприятием, нелюбовью можно объяснить грубое, тираническое отношение родителей к своим детям. В то же время “нежеланность” — расплывчатое понятие. У каждой матери, которая только “терпит рядом” рожденного ею малыша, свои объяснения этому.
“Зачем юлить — планировали с мужем третьего ребенка ради отдельной квартиры. Готовились к беременности, все было отлично. А когда я была на третьем месяце, муж ушел к другой. Как говорится, ничто не предвещало беды. Мне уже не нужна была эта квартира, вообще ничего не было нужно, я хотела сделать аборт, в ногах у участкового гинеколога валялась, но меня отговаривали все — и врачи, и родственники. Я трижды приходила за направлением на вакуум-аспирацию, и трижды со мной беседовали психолог, священник. Помню, как батюшка сказал: “Господь никогда не ошибается, если посылает кому-то ребенка!” А дальше — про женщин, которые не могут забеременеть годами, про несчастных брошенных малышей, воспитывающихся в детских домах, про то, что материнство — дар Божий. И я дрогнула. Решила: как-нибудь справлюсь. Где двое детей, там и третий не помеха. Ах, если бы все было так просто!..
Беременность была очень тяжелой — у меня началась водянка при позднем токсикозе. Лежала в одной больнице, в другой. Я возненавидела весь мир, проклинала всех, кто уговорил меня сохранить ребенка. Обозлилась страшно — не на себя, не на мужа, а на ни в чем не повинного человечка. Понимаю это — и ничего не могу с собой поделать! Как назло, сын — когда-то желанный и долгожданный после двух дочек! — родился копией своего отца. И это снова как ножом по сердцу. Когда плакал в кроватке, я специально не подходила — пусть сам угомонится. Накормлен, здоров, в новом памперсе — что ему еще надо? На ласку меня уже не хватало.
Так и живем вчетвером. Две любимые дочки и нелюбимый сын. Я бесконечно перед ним виновата, но не могу заставить себя обнимать его, целовать. Словно мщу через него его отцу. Вижу, что мальчик страдает. Ему уже четыре года, он понимает, что мама с ним не такая, как с сестрами.
И девочки видят это. Видят родственники, друзья семьи. Все жалеют моего Лешу, а я, родная мать, только срываюсь на нем по каждому поводу. При этом с приходящим по выходным папой у него отличные взаимоотношения: бывший с ним и обнимается, и играет с удовольствием, и всегда выслушать готов…”
Этот крик души подхвачен десятками других форумчан. Почти в каждой истории — боль и непонимание своего поведения, попытки оправдаться, желание хоть что-то изменить.
“Мне было 17 лет, когда я узнала, что беременна. Родители настояли на том, чтобы родила, пусть даже без мужа. А у меня, девочки с периферии, — совсем другие планы на жизнь: я хотела поехать учиться в столицу, жить там на съемной квартире с подружкой, выйти замуж за минчанина.
В результате вместо поступления — пеленки, кормление по часам, пересуды соседей (у нас всем до всех есть дело). Я к дочке не то что любви не испытывала — она меня раздражала, бесила. Я закатывала истерики родителям, жаловалась на загубленную юность, кричала, что лучше бы сделала аборт. И однажды отец, стукнув кулаком по столу, заявил: выкорми ребенка хотя бы год, а потом катись в свой Минск. И я, счастливая безмерно, пошла на это условие. Хотя и здесь старалась схитрить: если родителей не было дома, я сцеживалась в бутылочку и так кормила малышку, лишь бы только не чувствовать ее ротик на своей груди. Я не хотела, чтобы она ко мне привыкала. Паковать чемодан начала еще за месяц до того, как истек срок грудного вскармливания. Представляете, уезжала из дома ночью, крадучись, чтобы Дашка не проснулась и не позвала меня, она ведь только-только звуки в слова начала складывать, и первое из них было — “мама”. Ну вот как так-то? Я ее не любила, не хотела, всеми фибрами души старалась от нее отстраниться. А она ручки из кроватки тянула: “Ма-ма!” Сейчас вспоминаю — плачу, а тогда молилась, чтобы отец не передумал.
Я приезжала домой раз в три месяца с какой-нибудь игрушкой в подарок, пока Дашу воспитывали мама с папой. В какой-то момент дочка вообще стала забывать, что я есть на свете. Однажды назвала меня тетей… Но мне было все равно. Двадцать три года, выпускной в вузе, предложение хорошей работы в Минске, красивый роман с человеком намного старше меня. Жизнь бурлила, о Даше я старалась не думать. Своему мужчине призналась в существовании дочки перед самой свадьбой. Его реакция меня поразила: он сказал, что на “кукушке” не женится никогда, что ошибался во мне, что всему женскому роду должно быть стыдно за таких матерей, как я. “Ты серьезно считаешь, что теперь, после всего, что я узнал, я захочу с тобой общих детей?” Он ушел из моей жизни навсегда. Но я ему по сей день признательна, потому что его слова заставили меня о многом задуматься. Нет, я не вернулась в свой маленький городок, но уже через год, сняв двушку и встав в очередь на жилье, “перетащила” в Минск родителей и дочь. Понемногу стали налаживать отношения. Но для Даши я еще много лет была наполовину чужой. Она меня и сейчас никогда не называет “мамой”, только по имени. Да и нежности ко мне никакой не испытывает. Скорее, снисходит до общения. Очень сложная девочка. Порой может нахамить, ударить. Но это понятно: ей уже 13, самый сложный возраст. Гораздо тяжелее осознавать, что Даша не любит своего единокровного брата. Да и отчима терпеть не может. Наверное,
это моя расплата за нелюбовь к первенцу”.
asjust.ru Если ребенок недополучит ласки и внимания с детства, он не сможет ласку и внимание дарить другим.
И научиться этому в более позднем возрасте будет очень сложно. Нелюбимый, обделенный лаской малыш меньше доверяет миру, проявляет тревогу и страхи, эмоциональную холодность.
И при этом — повышенную агрессивность. Он нуждается в любви и заботе, но не умеет их ни принимать, ни дарить
Проблема нелюбви к собственным детям существует даже в самых благополучных, на первый взгляд, семьях, говорит старший преподаватель кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования, психолог Ирина Ботяновская:

— Кто-то в открытую твердит: “Лупила бы и лупила, этот малец мне всю жизнь испоганил!” А кто-то просто лупит, не произнося ни слова. Причем “лупит” — не всегда означает, что наказывает физически. Ведь чтобы продемонстрировать свою нелюбовь, можно придумать сколько угодно вариантов поведения. Не подходить к кроватке, когда ребенок плачет, или подходить со злостью и раздражением, думая лишь о том, как этот малыш мешает, что он обуза, что съедает слишком много времени и сил. Не кормить грудью, потому что “фигура испортится”. Не читать сказки, потому что “некогда”. Или “заваливать дорогими кормами, лишь бы отцепился”, как выразилась одна из таких мамаш.
Здесь во главе угла стоят не потребности ребенка, а интересы мамы. Не чувствуя эмоциональной связи с малышом, женщина либо пренебрегает воспитанием и заботой, либо, наоборот, проявляет сверхзаботу, удовлетворяя все потребности ребенка, но так и не привязываясь к нему эмоционально. В основе — лишь мысли о необходимости выполнять материнский долг. В Instagram, скажем, у таких мам масса фотографий красивого, пышущего здоровьем малыша. А любит он, к примеру, больше бабушку или младшую сестру мамы, которые дарят ему ласку и нежность. Но эту-то любовь и мама видит, поэтому крепнет ревность и соперничество уже в отношении взрослых.
— Чем опасна нелюбовь в отношениях матери и ребенка?
— В науке это называется “депривация” — лишение или ограничение возможностей удовлетворения жизненно важных потребностей ребенка. Потребностей много. Соответственно как и видов депривации. Одним из видов депривации, о которой мы сегодня говорим, является материнская депривация — состояние, которое возникает из-за эмоционального отрыва ребенка от матери. Чаще говорят именно о материнской депривации, а не об отцовской, подразумевая, что в большинстве случаев с первых минут жизни ребенком “занимается” мама. Хотя влияние отцовской (или патернальной) депривации не менее разрушительно.
При полной депривации биологической мамы нет в жизни ребенка (это, например, ситуации, когда малыш по какой-то причине попадает в детский дом или в замещающую семью). Частичная депривация наблюдается там, где прямой разлуки с мамой или папой не произошло, но их отношения по какой-то причине обеднены и неудовлетворительны. Чем это чревато? Вспомните восклицание Паровозика из Ромашкова в одноименном мультфильме: “Если мы не увидим, как распускаются первые ландыши, то опоздаем на всю весну!” Мультфильм, конечно, не про депривацию. Но если ребенок недополучит ласки и внимания с детства, он не сможет ласку и внимание дарить другим. И научиться этому в более позднем возрасте будет очень сложно.
Нелюбимый, обделенный лаской малыш меньше доверяет миру, проявляет тревогу и страхи, эмоциональную холодность. И при этом — повышенную агрессивность. Он нуждается в любви и заботе, но не умеет их ни принимать, ни дарить.
— Некоторые ученые считают любовь всего лишь химической реакцией, протекающей в нашем организме. И что делать, если эта реакция не состоялась? Можно ли заставить себя полюбить родное дитя? Воспитать в себе приязненное к нему отношение?
— В ситуации, когда мама отказывается смотреть за ребенком, не может или не хочет удовлетворять его потребности в ласке, внимании (а не только в пище и сне), для ребенка жизненно важно наличие любого значимого взрослого человека (папы, бабушки, приемной мамы, крестной мамы или тети), который сможет о нем заботиться, научит получать и отдавать любовь, тепло, нежность. Несмотря на разность судеб, для многих (если не для всех) нежеланных детей свойственны повышенная тревожность и чувство вины за то, что они пришли в этот мир, не оправдав ожиданий своих близких, пишет shkolazhizni.ru. Им могут быть присущи чувства одиночества, брошенности и неприкаянности. Они чаще желанных детей испытывают депрессию, аффективные расстройства, немотивированную агрессивность или аутоагрессию (от грызения ногтей до попыток самоубийства), склонность к алкоголизму и другим зависимостям. Согласно исследованиям ученых, именно попытками аборта будущей матери, то есть нежеланностью рождения, объясняются причины некоторых психических заболеваний родившегося малыша Что касается мамы, то в основе таких ее действий, а точнее, в основе их отсутствия, чаще всего могут скрываться четыре сильнейших чувства:
1) Вина. “Да, я виновата в том, что не люблю своего ребенка. Но и он виноват в том, что я сейчас с ним занимаюсь, а не на дискотеки хожу”.
2) Злость. “Он мне жизнь сломал. Я ему отомщу”.
3) Зависть. “У меня не так, как у всех. У всех есть деньги, машины (список можно продолжать до бесконечности, причем каждый раз будет называться что-то новое, чего сейчас не имеет женщина). А у меня этого нет. Муж не купил. Родители не дали. Родня отсудила…”
4) Угрызения совести. “Я не могу дать ему того, что имеют другие дети”.
Фото Рейтер
Ребенок не виноват, что “аист прилетел не вовремя”. И маме, которая видит в своем малыше порой лишь обузу и чувствует ненависть к нему, скажу: не только от любви до ненависти один шаг. Но и от ненависти до любви такое же расстояние. Начните ценить в сыне или дочери все то, что вы уже смогли увидеть, но что вызывает у вас пока лишь негативные чувства. И начинайте думать при этом со слова “зато”:
“Он пачкает памперсы и требует кормления по ночам? Ура! Зато это здоровая реакция организма. Есть детки, у которых с этим проблемы”.
“Он родился слишком рано или слишком поздно? Не вовремя? Все равно — ура! Зато он — родился! У сотен тысяч женщин на планете не получается подарить жизнь, а у меня получилось!”
Человек так устроен: он слишком часто не ценит то, что имеет. Оглянитесь вокруг. И вспомните четверостишие Омара Хайяма: “Я был в обиде на Творца, что не имел сапог. Пока не встретил молодца, который был без ног”.

Нежеланный ребенок. Когда женщина не готова к роли матери

Нежеланный ребенок. Когда женщина не готова к роли матери. Прям вот очень отозвалось!👶
Иногда только осознавание того, что многие ваши проблемы объясняются всего лишь тем, что вы нежеланный ребёнок, может помочь Вам по-новому оценить свои поступки, отношения, прошлое и настоящее.

Нежеланный ребенок

Никто не ведёт статистику нежеланных детей. Но они были, есть и будут во все времена, независимо от национальности, богатства, места жительства. О том, что число больных, несчастных, неудачников нередко пополняют нежеланные дети, лучше других знают психологи и психотерапевты, которые практически каждый день сталкиваются с ними.

Кто же они такие, нежеланные дети?

В обыденной речи выражение встречается довольно часто, отделяя таким образом нелюбимых детей от любимых. Однако, если использовать это понятие как психологический термин, то можно дать ему такое определение: нежеланные дети – это дети, рождение которых было нежелательно для обоих или одного из родителей. Но в обыденной жизни мало кто связывает нежеланность рождения человека, особенно уже в качестве взрослого, с его неудачами, несчастной судьбой.

А для психолога, психотерапевта нежеланность рождения (далее — нежеланность) — это своего рода диагноз. Многие проблемы клиента, пациента становятся сразу понятными и объяснимыми, когда мы узнаем, что ребенок родился нежеланным.

Дело в том, что такие люди склонны смотреть на весь мир и на себя через призму своей нежеланности. И это то, что дает им ощущение незащищённости, ущербности, чувство вины и стыда за то, что не смогли своим рождением оправдать ожидание родителей.

Фразы родителей, которые дарят детям комплексы. Не говорите это!

Ощущение нежеланности для них равнозначно потере любви, а значит, потере базисного чувства безопасности и доверия к миру.

Нежеланных детей можно подразделить на 2 категории:

первая — это дети, которых не хотели вообще, а также незапланированные по времени, «нечаянные» дети;
вторая — это дети, нежеланные по полу.

К первой категории можно причислить детей, рожденных вне брака, после изн@силований, несовершеннолетними родителями, в климактерическом периоде (когда беременность вначале считают просто полнотой).

Сюда можно отнести детей женщин, которые не хотели рожать от определенного человека, а также детей, из-за появления которых родители были вынуждены жениться. В эту группу входят дети, родившиеся в тот же или следующий год после рождения ребенка, и те дети, в отношении которых были попытки абoрта (просто намерения или действия).

По степени нежеланности по полу одни из самых нежеланных, конечно, — это третьи, четвертые, пятые (и далее) подряд по счету девочки или мальчики. Часто таких детей в России называют именами, которые имеют и женскую, и мужскую варианты. Например, дочь Александра, Валерия или сын Валентин, Евгений и т. д.

Не так редки случаи, когда разочарованный отец отказывается забирать из роддома пятую дочь или мама впадает в депрессию после рождения третьего сына.

Однако не всегда нежеланные дети — это нелюбимые дети. Довольно часто они становятся самыми любимыми. Чаще всего, по наблюдениям, становятся любимыми младшие, больные или болезненные дети, очень похожие на родителей или очень красивые дети.

Как показывает практика, несмотря на разность судеб, для многих, если не для всех, нежеланных детей свойственны повышенная тревожность и чувство вины за то, что они пришли в этот мир, не оправдав ожиданий своих близких.

Им могут быть присущи чувства одиночества , брошенности и неприкаянности. Они чаще желанных детей испытывают депрессию, аффективные расстройства, непонятный внутренний дискомфорт, немотивированную агрессивность или аутоагрессию (от грызения ногтей до попыток сам@убийства), склонность к алкoголизму и другим зависимостям.

Читайте также:7 ошибок воспитания, о которых все знают, НО ПРОДОЛЖАЮТ ДЕЛАТЬ!

Согласно некоторым исследованиям, попытками аб@рта, то есть нежелаенностью, объясняются причины некоторых психических заболеваний.

Нежеланные дети чаще бывают ревнивы, обидчивы, неуспешны в любви, семейной жизни, так как они не могут поверить, что заслуживают любовь и своим поведением провоцируют ссоры и расставания. Но при этом важно отметить, что у нежеланных детей, которых любят родители, особенно оба родителя, перечисленные переживания и свойства характера менее выражены, а перспективы будущего более благоприятны.

Нежеланный ребенок обычно всю жизнь пытается, как можетт, доказать своим родителям, что он лучше братьев-сестер и тоже достоен любви.

В худшем случае одни бессознательно делают это, привлекая внимание родителей болезнями, попытками сам@убийства. За желанием получить свою порцию жалости у них может стоять попытка получить хоть толику любви.

Другие, потеряв надежду на получение любви и внимания родителей, просто становятся несчастными, неудачниками. Некоторые нежеланные дети, не простив родителей, начинают ненавидеть и их, и братьев-сестер.

В благополучных вариантах нежеланные дети – самые упорные борцы, во что бы то ни стало добивающиеся успехов ради своей основной цели – доказать родителям, что они ошибались, причислив их к нежеланным, что они добились большего, чем братья-сестры, что они достойны любви. Нежеланность для таких людей является мотивацией для достижения успеха, своего рода «золотым пинком», стимулом для достижения успехов.

Между прочим, известно любопытное наблюдение, что нежеланные дети чаще всего — самые заботливые дети, старательно ухаживающие за больными и престарелыми родителями.

Обычно родители умирают на руках у нежеланных детей. У тех детей, которые всю жизнь пытались им доказать, что они действительно достойны любви. К слову сказать, наследство, однако, достается, как правило, желанным и любимым детям.

Что касается нежеланных детей по полу, они, кроме всех перечисленных проблем, могут иметь проблемы половой и sксуальной идентичности, то есть иметь склонность или страдать различными sксуальными расстройствами.
Из известных людей нежеланным по полу, например, был любимый россиянами американский писатель Эрнест Хемингуэй. Его мать до пяти лет наряжала его, как девочку, и всегда подчёркивала, насколько она была разочарована тем, что он родился мальчиком.

Возможно, именно по этой причине писатель в течение всей жизни пытался доказать, что он настоящий мужчина и воспевал в своих произведениях мужественннсть и силу своих героев. Однако он всю жизнь страдал от депрессии, которую пытался затопить в вине и после многих попыток всё же кончил жизнь самоубийством.
Нежеланной по полу родилась и Ольга Шукшина — третья дочь у родителей, мечтавших о сыне. Она не только нежеланная, но и нелюбимая матерью дочь. К своим пятидесяти годам она до сих пор ощущает себя несчастной, лишённой любви, понимания и внимания, хотя уже сама мама взрослого сына.

Мятущаяся и ранимая натура, она много лет проживает в депрессии, не устроила личную жизнь, нигде не работала по профессии, страдала от алк@голизма, пятнадцать лет жила при монастыре, замаливая грехи. Ольга Шукшина тяжело несёт крест нежеланного ребёнка. Между тем, психотерапия могла бы помочь ей преодолеть обиды и депрессию.

О том, как нежеланность может негативно влиять на судьбу человека, показывают два типичных примера из психотерапевтической практики.

Читайте также:НЕпрощенные родители. Невысказанные упреки, претензии, обиды

Нежеланный ребенок. Случай первый

Молодая, глубоко несчастная депрессивная женщина жалуется на то, что все мужчины ее бросают. Оказалось, что она вторая дочь. Отец так хотел сына, что до пяти лет называл ее сынком и старался, вопреки ее протестам, воспитать из нее «настоящего» мужчину.

Только к шести годам он отстал от дочери со своим «мужским воспитанием», в результате чего его любимая дочка стала нервной, неуверенной, несчастной женщиной, которая до психотерапии даже не смогла родить. Она всегда жила с чувством вины перед отцом и любимыми мужчинами, боялась потерять их любовь. И всегда ее все бросали, кроме отца, которого она и любила, и ненавидела одновременно.

Нежеланный ребенок. Случай второй

Шестнадцатилетний юноша, страдающий сильными головными болями, навязчивыми страхами, нарушением сна был приведен на прием матерью в связи с появившимися у сына суицид@льными мыслями.

Юноша с детства ощущал себя одиноким и брошенным. Первый ребенок несовершеннолетней мамы, он был рожден вне брака. Отец и все его родственники настаивали на аб@рте. Женщина несколько раз ложилась на аб@рт, но каждый раз, не решившись, убегала из больницы и в конце концов родила.

Юноша рассказывал, как его с детства мучают кошмарные сны, в которых его всегда убивает какой-то страшный мужчина. Его навязчивые страхи, кошмарные сны и приступы головных болей, суицид@льная готовность,- все это было спровоцировано нежеланностью и попытками аб@рта.

После психотерапии, направленной на преодоление чувства нежеланности, исчезли и страхи, и кошмарные сны, и головные боли, и суицид@льные мысли. Он перестал ощущать себя одиноким и брошенным.

Читайте также:Губительная сила обиды на отца. Психология отношений

А вот насколько негативно влияет на судьбу человека нежеланность его рождения, зависит, конечно, от многих факторов. Кроме любви родителей, это и воспитание, и социальное окружение, а также особенности нервной системы и способы реагирования организма на стрессы, психотравмы. Так что нельзя сказать, что нежеланные дети — всегда несчастные люди, хотя нежеланность рождения всегда так или иначе влияет на судьбу.

Понравилось ? Поделись с друзьями !

Понравилось? Присоединяйся к нашему сообществу:
Одноклассники Вконтакте Facebook Pinterest Twitter
Подписывайтесь на наc в INSTAGRAM

Дюсметова Римма Вафиевна
Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Нежеланный ребенок и его судьба

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Кто такой нежеланный ребенок? Понятие, трагичное уже по своему определению.

Это ребенок, появившийся на свет вопреки планам матери и отца. Причин для этого может быть немало: например, парень бросил свою девушку, узнав, что она беременна; вовремя не распознанная беременность в немолодом возрасте; несвоевременная беременность вскоре после родов одного ребенка; медицинские противопоказания к беременности и родам. Бывает так, что женщина безуспешно пытается избавиться от нежелательной беременности или (что греха таить!) бросает ребенка после родов.

Появление нежеланных детей на свет не радует самых главных в их жизни людей – родителей. И в этом кроется начало глубокой драмы, которая может продолжиться неудавшейся жизнью. Сам факт существования в семье нежеланного ребенка вызывает у его родителей противоестественные чувства: досаду, раздражение, разочарование.

В итоге радостный и позитивный природный процесс вынашивания, деторождения и последующего воспитания приобретает более или менее негативную и противоестественную психологическую окраску. Там, где должно царить счастье от начала и до конца, преобладают совсем иные чувства.

Психологи склонны усматривать некоторую связь между тем, что ребенка в свое время не желали, и его последующей судьбой.

Одна женщина поделилась своей невесёлой историей.

У нее была молодая семья, оба супруга были студентами. В один прекрасный момент женщина понимает, что находится в положении. А через малое время узнает, что ее одногруппница тоже беременна….от её мужа! По окончании института жена принимает трудное решение уйти от мужа. Она уезжает к матери и там рожает мальчика. А бывший муж таки женился на той одногруппнице и прожил с ней всю жизнь.

Наша героиня одна воспитывала сына. Проблемы начались, когда он поступил в институт: хамство, спиртное, прогулы занятий, хулиганство. Вы скажете: ничего из ряда вон выходящего. Но, видя его жизнь в течение двадцати лет, я прихожу к мысли: не отложили ли обстоятельства его рождения отпечаток на дальнейшую его судьбу? У молодого человека не сложилась личная жизнь.

Он встречался с девушкой, которая ушла к другому. Позже – неудачный брак и ребенок, с которым он не теперь поддерживает отношения. Любое его начинание заканчивается крахом: проблемы с работой, поиски себя, одиночество, пьянство, депрессии. Постоянные скандалы с матерью. Он часто обвиняет ее в своем рождении, в том, что никому не нужен и не знает собственного отца. История, конечно, не нова. Но, возможно, и правда существует связь между тем, что в самом начале жизненного пути этого парня произошел своеобразный «сбой в программе» и его проблемами в жизни?

Мы являемся в этот мир, чтобы быть любимыми и счастливыми. Мама для новорожденного является центром Вселенной, источником ласки, нежности и тепла. Не получая всего этого, ребенок интуитивно чувствует, что что-то происходит не так.

Позже, пытаясь разобраться, он начинает винить себя, считать виноватым и недостойным. Или ожесточается против равнодушных родителей и приобретает «букет» психологических отклонений в виде комплексов или неврозов. У этих людей часто не складывается личная жизнь. Они подсознательно программирует себя на плохое.

Но бывает иначе. Из нелюбимых когда-то детей жизнь со временем взращивает сильных и целеустремленных людей, которые с малых лет привыкли к борьбе и не боятся трудностей.

И как горькая ирония, тот факт, что часто престарелых родителей досматривают именно нелюбимые и нежеланные дети.

Поделитесь этим постом со своими друзьями!

Покупаешь? Возвращай! Твои любимые 800 магазинов с кэшбэком