Родительское собрание «Подросток и родители. Как не потерять контакт?»

Родительское собрание с элементами тренинга «Подросток и родители. Как не потерять контакт?»

Цель: познакомить родителей с проблемой суицида в подростковой среде, оказать профилактическую помощь родителям.

Задачи:

— расширить знания родителей о причинах, признаках и характере подросткового суицида;

— предоставить возможность родителям задуматься и оценить взаимоотношения со своим ребёнком;

— формировать представления о разных способах выражения любви к ребёнку;

— воспитывать уважение к личности подростка и понимание к его проблемам;

— предложить рекомендации родителям по профилактике подросткового суицида.

Целевая аудитория – родители обучающихся 7, 8 класса.

Продолжительность собрания – 1 час 10 мин.

Ход родительского собрания

Ведущий (психолог, классный руководитель): Добрый вечер, уважаемые родители! Я рада приветствовать Вас! Сегодня проводится тематическое собрание, посвящённое безопасности жизни детей, предстоит обсудить проблему суицидов в подростковый период. Статистика показывает, что именно подросткам свойственны различные типы суицидального поведения. Я познакомлю вас с информацией по данной проблеме с помощью презентации.

Когда нам, взрослым людям, становится по-настоящему страшно? Чаще всего тогда, когда мы соприкасаемся со смертью человека. Особенно страшно, когда гибнут дети, добровольно расставаясь с жизнью. За последние годы суицид подростков возрос на 60%. Практика показывает, что покушающиеся на свою жизнь, как правило, дети из неблагополучных семей.

Привести к суициду могут экономические проблемы в семье, безнадёжность, ранняя потеря родителей или утрата с ними взаимопонимания, болезнь матери, уход из семьи отца.

Тяжёлые переживания, связанные с поиском и признанием себя как личности и индивидуальности, могут перейти в состояние депрессии, которая может привести к возникновению суицидальных намерений. Хотя, обратите внимание, что депрессивная модель мира подростка часто формируется на основе семейных ценностей. Для ребенка любого возраста определяющую роль играет ситуация в семье, то есть то состояние, в котором пребывают родители, и те взаимоотношения, которые возникают внутри семьи.

Суицидальное поведение — это ответ на глубинные переживания, а они связаны с тем, что по-настоящему актуально. Чем младше ребенок, тем в большей степени он внедрен в жизнь семьи, тем больше своим суицидом он «дебатирует» именно с семьей.

Итак, подростковая депрессия. Данное состояние может проявляться в виде следующих симптомов: потеря интереса к жизни и способности получать удовольствие, изменение аппетита и веса, потеря энергии, изменение продолжительности сна, активности, мысли о смерти, суицидальные намерения или попытки, снижение успеваемости или изменение отношения к школе, соматические жалобы, агрессивность.

Также причиной покушения на самоубийство может быть депрессия, вызванная потерей объекта любви, сопровождаемая печалью, подавленностью, потерей интереса к жизни и отсутствием мотивации к решению насущных жизненных задач. Иногда депрессия может и не проявляться столь явно: подросток старается скрыть её за повышенной активностью, чрезмерным вниманием к мелочам или вызывающим поведением — правонарушениями, употреблением ПАВ, беспорядочными сексуальными связями. Риск самоубийства более высок среди тех, кто пристрастился к наркотикам или алкоголю.

Многим, склонным к самоубийству подросткам свойственны высокая внушаемость и стремление к подражанию. Когда случается одно самоубийство, оно становится сигналом к действию для других предрасположенных к этому подростков.

Суицид может быть непосредственным результатом душевной болезни. Некоторые подростки страдают галлюцинациями, когда чей-то голос приказывает им покончить с собой. Эти дети должны наблюдаться у специалиста — психиатра. Нередко совершаются попытки суицида без тяжелых медицинских последствий. Подростки и не скрывают, что не собирались умирать, а хотели отвлечь родителей, или, наоборот, привлечь чье-то внимание, или кого-то наказать, демонстрируя суицидальные намерения. Но к несчастью, такие демонстрации нередко бывают переигранными.

Особенности подросткового суицида:

— суициду могут предшествовать непродолжительные конфликты в сферах близких отношений (в семье, школе, группе). Конфликт воспринимается подростком как крайне травматичный, вызывая внутренний кризис и драматизацию событий;

— или наоборот, суицидальный поступок воспринимается подростком в романтически-героическом ореоле: как смелый вызов, как решительное действие, как мужественное решение и т.п.;

— суицидальное поведение демонстративно, в нем есть признаки «игры на публику»;

— суицидальное поведение регулируется скорее порывом, аффектом, в нём нет продуманности, взвешенности;

— средства самоубийства выбираются неумело (прыжок с балкона второго этажа, малотоксичные вещества, тонкая веревка и т.п.);

— у подростков не сформировано понимание смерти. В их понимании смерть не означает бесповоротное прекращение жизни. Ребёнок думает, что всё можно будет вернуть назад.

Хочу обратить ваше внимание на следующий момент: если человек серьёзно задумал совершить самоубийство, то обычно об этом нетрудно догадаться по ряду характерных признаков, которые можно разделить на 3 группы: словесные, поведенческие и ситуационные.

Поведенческие признаки:

1. Раздавать другим вещи, имеющие большую личную значимость, окончательно приводить в порядок дела, мириться с давними врагами.

2. Демонстрировать радикальные перемены в поведении, такие, как:

– в еде — есть слишком мало или слишком много;

– во сне — спать слишком мало или слишком много;

– во внешнем виде — стать неряшливым;

– в школьных привычках — пропускать занятия, не выполнять домашние задания, избегать общения с одноклассниками; проявлять раздражительность, угрюмость; находиться в подавленном настроении;

– замкнуться от семьи и друзей;

– быть чрезмерно деятельным или, наоборот, безразличным к окружающему миру.

3. Проявлять признаки беспомощности, безнадежности и отчаяния.

Словесные признаки:

Человек, готовящийся совершить самоубийство, часто говорит о своём душевном состоянии. Он или она могут:

1.Прямо и явно говорить о смерти: «Я собираюсь покончить с собой»; «Я не могу так дальше жить».

2. Косвенно намекать о своем намерении: «Я больше не буду ни для кого проблемой»; «Тебе больше не придется обо мне волноваться».

3. Много шутить на тему самоубийства.

4. Проявлять нездоровую заинтересованность вопросами смерти.

Ситуационные признаки

Человек может решиться на самоубийство, если:

1. Социально изолирован (не имеет друзей или имеет только одного друга), чувствует себя отверженным.

2. Живет в нестабильном окружении (серьезный кризис в семье — в отношениях с родителями или родителей друг с другом; алкоголизм — личная или семейная проблема);

3. Ощущает себя жертвой насилия — физического, сексуального или эмоционального.

4. Предпринимал раньше попытки суицида.

5. Имеет склонность к самоубийству вследствие того, что оно совершалось кем-то из друзей, знакомых или членов семьи.

6. Перенес тяжелую потерю (смерть кого-то из близких, развод родителей).

7. Слишком критически настроен по отношению к себе.

Если вы обратили внимание на то, что человек проговаривает, или во внешнем виде проявляет те признаки, о которых говорилось выше, нужно обязательно побеседовать с ним, скорее всего у него есть проблемы, разрешить которые он не в состоянии. Попытайтесь убедить подростка обратиться к специалистам (психолог, врач). В противном случае обратитесь к ним сами, чтобы вместе разработать стратегию помощи.

Сейчас вы получите Памятку для родителей с конкретными рекомендациями по профилактике суицидального поведения подростков, содержание Памятки можно изучить дома.

Продолжу наш разговор словами Василия Александровича Сухомлинского:»Люди — это самое интересное и прекрасное, что есть в жизни. Чтобы общаться с ними, надо учиться делать шаг им навстречу, предавая контакту все новые формы и оттенки».

Уважаемые родители, мы переходим к следующей части нашей встречи.

— Скажите, вы любите играть? (ответы участников мероприятия).

— Желающих поиграть попрошу выйти сюда. Мне нужно 4 человека.

Проводится игра «Подарки».

Необходимые материалы: комнатный цветок, шоколад, пачка салфеток, семечки, ручки, листы бумаги, три шкатулки, роза.

Ведущий: У меня есть четыре небольших подарка (выкладывает шоколад, пачку салфеток, семечки и розу).Попрошу Вас взять ручки, листы бумаги и присесть. Напишите на листкахсвоё имя и тот подарок, который вы бы хотели получить. Сложите листочки и передайте их мне.

После того как участники написали записки, ведущий вручает невпопад каждому из них подарок за участие в игре.

Обсуждение:

— скажите, кто получил тот подарок, который хотел?

— что вы чувствовали, когда ваше желание и подарок совпали?

— что вы чувствовали, когда ваше желание и подарок не совпали?

Ведущий: В моей жизни тоже были такие ситуации, когда мне на праздник дарили не то, что мне хотелосьбы получить. Эту шкатулку (показываю первую) мне подарили ещё в детстве на день рождение, эту (показываю вторую) мне подарили, когда я уже работала в школе на день учителя, а эту (показываю третью) мне привезли с моря. А мне так хотелось, чтобы мне подарили цветы. Я очень их люблю.

Давайте сделаем вывод: неоправданные ожидания наталкивают на мысль, что вас не понимают, не учитывают или не знают наших интересов. И если такая ситуация повторяется несколько раз – это лишь подтверждает мнение, что вас не любят, вами не дорожат. Почему? Потому, что не понимают, что вам нужно, что вас порадует.

Наша любовь к детям – это безусловный подарок, который мы дарим каждый день.

Письменное задание для всех родителей.

Необходимые материалы: ручки, листы бумаги. Время выполнения задания 3-4 мин.

Участникам предлагается письменно ответить на вопрос: как ваш ребёнок понимает, что вы его любите? По каким нашим действиям дети это понимают? Ответы родителей собираются. На данном этапе результаты этого задания не обсуждаются, они будут проанализированы при оценке результативности данного мероприятия.

Информирование родителей о языках любви.

Каждому родителю раздаётся распечатка Приложения № 1 «Дети и языки любви».

Ведущий: Мы дарим детям любовь, и формы любви, как и подарки, бывают разные. Существуют несколько языков любви. Известный консультант в сфере супружеских отношений Гэри Чепмэн выделяет пять основных языков любви: слова поощрения, прикосновение, время, помощь, подарки. Подробно о каждом языке любви вы сможете прочитать в Приложении № 1, которое вам раздали, его можно взять в качестве подарка себе.

Информирование: как определить язык любви ребёнка.

Необходимые материалы: распечатка Приложения № 1 «Дети и языки любви». Ведущий рассказывает, как можно определитьязык любви ребёнка, используется информация Приложений № 1, 2.

Обсуждение: что произойдёт с вашим ребёнком, если он не найдёт подтверждения, что вы его любите? Мнения родителей записываются кратко на доске. Делаем вывод.

Ведущий: Мне очень понравилась одна метафора: «Каждый ребёнок – это сосуд, который нужно наполнить любовью». Ребёнок жаждет любви. И когда он её чувствует, он развивается нормально. А как чувствует себя ребёнок, когда сосуд пуст? Чаще всего дети совершают проступки, когда «сосуд любви» пуст. Случаются трагедии, когда подростки ищут любовь не там, где они могли бы её найти.

Работа в парах «Определи язык любви».

Необходимые материалы: конфеты по две штуки каждого сорта, находятся в непрозрачном мешочке, ручки, ситуации.

Ведущий: Сейчас мы более подробно рассмотрим каждый из языков любви. А сделаем это в необычной форме. Я подойду к каждому из вас, а вы достанете из этого мешочка себе конфету, тем, у кого одинаковые конфеты нужно сесть рядом в пару.

Итак, у нас произошло перемещение и получились новые пары. Прослушайте задание: определите, на каком языке любви говорит ребёнок, впишите его в графу рядом. Вниманию родителей предлагаются ситуации.

Язык любви ребёнка

«Я не уверен, что мои родители любят меня. Они никогда не делали мне сюрпризов, как родители Паши, они покупают то, что мне не надо, не знают, что бы я хотел даже на мой день рождения»

?

«Вы никогда не помогаете мне делать домашнюю работу, вот почему у меня плохие отметки»

?

«Вчера мама сказала, что я безответственный и что, если я не изменюсь, я никогда не поступлю в колледж. Она говорит, что я неповоротливый и невежливый»

?

«Когда я пытаюсь поговорить с тобой, ты никогда не уделяешь мне внимания. Ты то шьёшь, то читаешь книгу, то работаешь, то смотришь телевизор. Ты всегда чем-то занята. У меня такое чувство, словно я тебе мешаю. Когда пытаюсь поговорить с тобой, мне хочется, чтобы иногда ты просто посидела со мной и поговорила, ничего больше не делая в это время»

?

Двенадцатилетний Паша спрашивает: «Папа, когда мы пойдём в поход?»

?

Мария, 15 лет: «Мой папа больше не обнимает меня, как раньше. Но мне не хватает его объятий. Они заставляют меня чувствовать себя особенной».

?

Обсуждение ответов к ситуациям.

Ведущий: читает родителям отрывок из книги Г.Чепмэна «Пять путей к сердцу подростка»:

«Реальное положение вещей заключается в том, что, если родители и другие уважаемые подростком взрослые не удовлетворяют его потребность в любви, подросток будет искать её у других людей. 1 октября 1997 года Люк Вудхэм убил свою мать и открыл огонь в школе, убив троих и ранив семь человек.

Позже он рассказал корреспонденту программы новостей, что чувствовал себя изолированным и отверженным в своём обществе, поэтому легко согласился вступить в компанию молодых людей, провозглашавших себя сатанистами. Он сказал: «Всю жизнь я чувствовал себя изгоем. Наконец-то я нашёл людей, которые захотели быть моими друзьями».

Гарбарино, долгие годы пытавшийся понять подростков-преступников, делает вывод: «Ничто не кажется человеку страшнее, чем отвержение, жестокость и отсутствие любви».

Ведущий:Любовь — наша основная эмоциональная потребность, и, когда другой человек удовлетворяет её, мы испытываем к нему тёплое эмоциональное чувство. Эмоциональный климат семьи может в значительной степени измениться, если все члены семьи научаться говорить на «родных языках любви» друг друга. Давайте наполнять сосуды, говорить на доступном для вашего ребёнка языке.

Рефлексия: методика «Неоконченные предложения».

Необходимые материалы: ручки, бумага.

Ведущий: Закончите предложения:

«Вначале мероприятия я чувствовал (а)….»,

«Сейчас я чувствую……»,

«Я уверен (на), что ….»,

«Я понимаю, что…»

«Теперь я знаю…»

«Информация, полученная в ходе мероприятия мне…..»

«Думаю, что…».

Ведущий: Семья и школа – два социальных института, имеющих значительное влияние на детей. Наше воздействие будет тем эффективнее, чем полнее и глубже мы будем использовать свои возможности.

Ведущий:Спасибо всем за внимание! А сейчас, давайте поблагодарим друг друга аплодисментами. Мы заслужили их. Всего вам доброго! Спасибо всем за участие, общение, взаимодействие. Всего вам доброго!

Литература

1. Амбрумова А.Г., Жезлова Л.Я. «Методические рекомендации по профилактике суицидальных действий в детском и подростковом возрасте». – М., 1980г.

2. Вроно Е.М. «За гранью отчаяния». «Школьный психолог» № 17, 2000г. Издательский дом «Первое сентября».

3. Методическая газета для педагогов-психологов «Школьный психолог» № 22 (ноябрь, 2009г, стр. 37), «Психотерапия депрессивных состояний при личностных кризисах детей и подростков».

4. Методическая газета для педагогов-психологов «Школьный психолог» № 24 (декабрь, 2009г, стр. 38), «Взаимодействие семьи и школы по профилактике и преодолению кризисных состояний у детей и подростков».

5. Павлова И.М. «Психопрофилактика и психокоррекция суицидального поведения учащихся юношеского возраста: методическое пособие». – М., 2005г.

6. Чепмэн Гэри «Пять путей к сердцу подростка». СПб., 2002.

7. Чепмэн Гэри «Пять языков любви». М., 2003.

Приложение № 1

Дети и языки любви

Язык любви 1: «Слова поощрения»

Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться два месяца». Еслипонимать это буквально, то, чтобы наполнить его сосуд любви, хватило бы шести слов в год. Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами. Мудрец Соломон писал: «Смерть и жизнь – во власти языка». Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова.

Например: «Как тебе идёт этот наряд».»Ты – моё солнышко».»Я вчера сидел записьменным столом и думал: «Как я скучаю по своей дочурке!»»Какой молодец, помыл посуду!»»Спасибо, что вынес мусор».

Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалит детей, чтобы доставить им радость. И всё-таки таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам, скорее всего, захочется выполнить любую просьбу.

Другой диалект этого языка – ободряющие слова. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш ребёнок ждёт, чтобы вы поддержали и ободрили его.

Добрые слова. Любовь добра. И если мы хотим рассказать о ней, нужно выбирать добрые слова. Просьбы. Любовь просит, а не требует.

Язык любви 2: «Время»

Проводить с ребёнком время – значит отдавать ему всё ваше внимание. Если он ещё мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик. С ребёнком постарше – играть в куклы, машинки, строить замки в песочнице. Возможно, вы думаете: не пристало серьёзному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда. Ребёнок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и вашими. Ему нравится баскетбол – он должен понравиться и вам, играйте с ним, водите его на матчи. Он играет на пианино – сядьте рядом, когда он занимается, и слушайте. Если вы внимательны к ребёнку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним.

Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но помнят, что те делали.

Язык времени, как и предыдущий, объединяет множество диалектов. Один из самых распространённых – беседа. Этим словом обозначают доверительный дружеский разговор; обмен мыслями, чувствами, желаниями.

Язык времени включает ещё один диалект – совместные занятия. Вместе мы можем делать всё, что интересно хотя бы одному из нас. Неважно, что вы делаете, важно – для чего вы это делаете. Цель — быть вместе.

Язык любви 3: «Подарки»

На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь. Другой хочет дать ребёнку всё, о чём сам мечтал в детстве. Однако если ребёнок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь.

Если подарки быстро надоедают ребёнку, если он не бережёт их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо, вряд ли подарки – его родной язык. Напротив, если ребёнок благодарит вас, если показывает, подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык. Как быть, если подарки – родной язык вашего ребёнка, а вы недостаточно обеспечены? Помните, «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребёнка самодельные игрушки иногда дороже игрушек, купленных в магазине. Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал подарок, чем с ним самим.

Подарок – это не плата за оказанную ребёнком услугу, он дарится потому, что родитель хочет поделиться своей безусловной любовью с ребёнком. Его вручение должно сопровождаться определённой церемонией.Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребёнком чинить их. Дарить подарки могут не только богатые.

Язык любви 4: «Помощь»

О маленьком ребёнке нужно заботиться всё время. Без нашей помощи он погибнет. Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки. Всё это требует много сил. Ребёнок подрос – появляются новые заботы: собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты как должное. Но некоторые видят в нихлюбовь.

Если ребёнок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребёнок во всём старается помочь вам, возможно, помощь – его родной язык.

Язык любви 5: «Прикосновения»

Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, — утверждают врачи. Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают. Задолго до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют. Ребёнку хочется ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравиться, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны.

Если подросток то и дело берёт вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу, — значит, прикосновения важны ему.

Приложение № 2

Как обнаружить,

какой из языков любви «родной»

для вашего ребёнка

Во-первых, задавайте ему вопросы.

Многие родители говорят, что дети в подростковом возрасте неохотно отвечают на вопросы, скорее ворчат, чем беседуют. Но на самом деле единственный реальный способ обнаружить, что думает подросток, — это заставить его сформулировать свои мысли и чувства. Ребёнок выскажет свои мысли скорее, если вы будете задавать ему вопросы.

Во-вторых, внимательно наблюдайте за поведением ребёнка. Смотрите, как он выражает любовь и уважение к другим. Большинство людей имеют тенденцию использовать в общении свой собственный «язык любви».

Следите, на что ребёнок жалуется, — это ключ к его родному языку.

В-третьих, экспериментируйте со всеми пятью языками и наблюдайте за реакцией ребёнка, подростка. Одну неделю практикуйте больше прикосновений, другую – слова поощрения и т.д.

Другой эксперимент – позволить ребёнку выбрать между двумя возможностями. Запомните его выбор. Например, отец говорит своему 13-летнему сыну: «У меня сегодня днём будет два часа свободного времени. Чтобы ты хотел: вместезапустить змея или пойти купить батарейки для твоего фотоаппарата?» Запоминая выбор ребёнка, вы скоро составите представление о его «родном языке любви».

Приложение № 3

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

по профилактике суицидального поведения подростков

1. Родителям важно беседовать со своими детьми, интересоваться не только отметками в школе.

2. Необходимо создать благоприятный климат общения в семье.

3. Взрослому важно помнить, что проектировать надо будущее ребёнка вместе с ним, а не своё собственное будущее.

4. Учите ребёнка решать проблемы, а не избегать их.

5. Учите ребёнка с раннего детства принимать ответственность за свои поступки и решения, предвидеть последствия поступков; формируйте у него потребность задаваться вопросом: «Что будет, если…».

6. Прививайте навыки общения ребёнку.

7. Воспитывайте у ребёнка привычку рассказывать родителям не только о своих достижениях, но и тревогах, сомнениях, страхах.

8. Чаще объединяйтесь с ребёнком в каком-то деле, пусть и незначительном. Для ребёнка важна солидарность, сопричастность с взрослым.

9. Ни в коем случае не оставляйте нерешенными проблемы, касающиеся

сохранения физического и психического здоровья ребёнка.

1. Не запаздывайте с ответами на его вопросы по различным проблемам физиологии.

2. Не иронизируйте над ребёнком, если в какой-то ситуации он оказался слабым физически и морально, надо помочь ему и поддержать его, указать возможные пути решения возникшей проблемы.

3. Не раздражайте подростка постоянными нотациями, указаниями, нравоучениями, они раздражают и обижают детей.

4. Обсудите с ним работу служб, которые могут оказать помощь в ситуации, сопряжённой с риском для жизни; запишите соответствующие номера телефонов.

5. Доведите до сведения ребёнка информацию о возможностях детского телефона доверия.

6. Превентивная мера суицида – любовь. Приязнь. Подросток должен знать: пусть все осудят, весь мир, но я домой прихожу, и меня любят.

Это даёт желание жить.

1. Помните, что каждый ребёнок — особенный. У каждого ребёнка есть определённые способности. Помогите ему поверить в себя, найти то, что у него получается.

7 практических советов, как поладить с чужим ребёнком

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.

— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.

— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.

— Они ведь синие, — отвечает тот.

— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

9 нескучных пабликов для родителей   

Необозримы просторы соцсетей, воистину. Пабликов и сообществ «Вконтакте» — множество множеств. Тем не менее, большая часть из них — братья-близнецы. Кочует по ним однообразный контент: одинаковые картинки, заметки безвестных авторов, мемы и цитаты, цитаты, цитаты…И все такое — уныыыыыленькое, типичное и мертвое. Но есть и для думающих родителей сообщества. Портал Pro7ya сделал для вас подборочку сообществ, которые хочется читать…
1. Уютно и со вкусом вот тут -А мама что сделала? Обожаем этот паблик! За вкусный контент и оптимистичный настрой.
2. По аналогичной причине любим и вот этот добрый блог питерских девчат — Карамельки-из-Кармана
3. Поклонникам Евгения Олеговича Комаровского сюда — Доктор Комаровский. Официальная страница. Не знаем как вы, но мы горячо разделяем его рекомендации относительно здоровья детей.
4. Не можем обойти стороной и самое крупное сообщество челнинских мам — Mini Me
5. Психолог Людмила Петрановская пишет о взаимоотношениях с детьми. И умудряется делать это весело, познавательно. Ее тексты очень часто — откровение и *ударив себя по лбу «Так вот оно как!». Рекомендуем — Людмила Петрановская
6. Поклонникам просторов Муми-дола сюда — Муми-тролли и Туве Янсон Очаровательное сообщество.
7. Одни теги чего стоят! Жизнерадостный паблик для мам-пап не может не влюбить в себя — KIDDOS
8. Если вы любите хорошую детскую литературу, то это сообщество ну никак нельзя обойти вниманием — Детский книжный клуб ЧИТАРИУМ
9.Волшебные тексты мы нашли еще и вот здесь — Вход только для чудовищ
Серфить по сети — отличное занятие. Главный вам совет, друзья: наткнувшись на вдохновляющее и живое, делайте паузу, чтобы осмыслить и переварить!

Как не потерять контакт с ребенком

Данная беседа была опубликована с сокращениями в свежем номере (ноябрь-декабрь 2012 года) журнала «Виноград». Портал Православие.Ru публикует полный текст данной беседы с любезного разрешения редакции журнала и священника Павла Гумерова.

– Отец Павел, насколько, по вашему мнению, важно обсуждение и осмысление вопросов, касающихся сохранения контакта с ребенком – и в обычной жизни, и в духовной?

– Ощущение связи, общности с нашими детьми – это самое главное во взаимоотношениях с ними. Поэтому беспокойство любого нормального родителя о том, чтобы не потерять контакт с ребенком, понятно. Именно об этом надо все время думать – каждый день, а не только о том, чтобы накормить, напоить ребенка, дать образование, чтобы у ребенка все было не хуже, чем у других детей. Ведь на самом деле, если наш ребенок будет в чем-то хуже обеспечен в материальном плане, чем другие дети, это нисколько не повредит ему: некоторое ущемление человеку даже полезно.

А я сам, как священник, которому приходится отвечать на вопросы людей, и как отец и глава семейства, стараюсь думать о важности сохранения связи родителей и детей постоянно.

– Почему же теряется связь с ребенком – он же плоть от плоти наш, родной, буквально связан с нами пуповиной?

– Иван Александрович Ильин, замечательный русский философ, говорил, что «утонченнейшее, благороднейшее и ответственнейшее искусство на земле – искусство воспитания детей». И это действительно так. Воспитать ребенка – дело непростое: рождение его вовсе не означает, что все само собой, автоматически сложится в его воспитании. Например, в нашей стране поколение людей, детство и отрочество которых пришлось на начало 1990-х годов, росло в основном как трава – я имею в виду тех, кому сейчас лет по 20–25 и кому самое время создавать семьи и рожать детей. Но, к сожалению, многие из них инфантильны, не хотят создавать семью – не понимают, зачем это нужно: их родители не смогли показать им, в чем же ценность семьи.

Почему так случилось? Потому что родители почти не воспитывали их: в то время у родителей не было подчас физической возможности заниматься детьми: все много работали, и даже на нескольких работах, было много матерей-одиночек. Именно на это время, по статистике, приходится пик разводов и самоубийств. В той большой трагедии потери государства, которое хоть как-то защищало человека, давало какую-то цель в жизни и стабильность, многие побросали своих детей у телевизоров с развлекательными программами, телеканалами «2х2» – и побежали зарабатывать деньги: нужно было выживать. Этих родителей, конечно, можно понять, оправдать, но без общения их дети потеряли контакт с ними, а в результате в детей не было вложено самое лучшее, самое главное – получилось то, что получилось. Сейчас проблема отцов и детей стоит очень остро – поколения живут сами по себе.

– Как же не потерять контакт?

– Когда в определенной группе людей – на предприятии, в фирме, команде или в каком-нибудь другом сообществе – установились теплые, дружеские отношения, все болеют за общее дело, неформально общаются, поддерживают друг друга, мы обычно говорим: они живут как одна семья. А в современной семье мы, к величайшему сожалению, как раз редко наблюдаем такие взаимоотношения. Скорее наоборот: родные живут какой-то отдельной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных? Каждый замкнут в кругу своих интересов: у жены – подружки, знакомые, мама; у мужа – чаще всего компьютер и телевизор; у детей – тот же пресловутый компьютер, Интернет, приятели, друзья. Даже драгоценное время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение, в современной семье стараются провести порознь: родителям хочется отдыхать отдельно друг от друга и от детей – так им комфортнее.

В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком – ведь общность рождается только в общении. Если ты с кем-то долго не общаешься, теряются и душевные, и духовные связи.

Надо помнить, что дети не всегда будут рядом с нами. На общении с ребенком ни в коем случае экономить нельзя! Мы не должны упустить момент: ведь только до начала учебы в школе они рядом с нами в течение всего дня, потом мы видим их лишь несколько часов в день, а позже они вступают во взрослую самостоятельную жизнь без нас, и уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние. Если мы не интересуемся жизнью ребенка, когда ему 10 лет, не знаем, с кем он дружит, какие у него увлечения, то когда ему исполнится 15, нам не о чем с ним будет говорить, а лет в 20 он вообще с нами общаться не будет, разве что по праздникам!

Нужно спешить: спешить делать добро, спешить вкладывать, спешить общаться с ребенком! Как сказал А. де Экзюпери: «Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения».

Чтобы не потерять семейные связи, нужно всегда помнить: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от нашей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы – общие с нами.

С детьми необходимо общаться с малого возраста: без общения, без постоянной заботы об устроении общего досуга, общих с ними дел мы не будем интересны собственным детям. Они «уходят» от нас к друзьям, уходят из дома потому, что им неинтересно в нашей семье, где каждый сам по себе, живет только своими интересами, занят только своими делами… Ведь сегодня даже компьютер каждому интересен по-своему – даже тут интересы не пересекаются: жена «сидит» на женских сайтах, муж пропадает в «Одноклассниках», сын «режется» в онлайн-игры.

Хотел бы рассказать притчу – небольшую, вполне современную. Собственно, эта история могла бы случиться в любой семье. Как-то раз отец, глава семейства, приходит домой с работы – усталый, голодный, задерганный. В дверях его встречает маленький сынишка и спрашивает: «Пап, скажи, а сколько стоит час твоей работы?» Папа, услышав такое, удивлен и возмущен, но, сдержав свой гнев, отвечает: «Триста рублей». «А ты не можешь дать мне двести рублей?» – просит сын. Тут отец не выдерживает и кричит: «Марш в свою комнату! Я устал, хочу отдохнуть, а тебе, наверное, нужны деньги на твои дурацкие игрушки!» Через какое-то время папа, несколько успокоившись, заглядывает в детскую: «Сынок, прости, я погорячился, держи двести рублей». И тут сын достает из-под подушки еще купюру и говорит изумленному отцу: «Ой, папа, спасибо тебе большое! Вот теперь у меня ровно триста рублей. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра на час раньше и побудь со мной».

О чем эта притча? О том, насколько важно, особенно для мальчика – будущего мужчины, общение с отцом. О том, насколько важно для детей общение с родителями.

Большинство современных отцов (да и матерей), к сожалению, считают, что их основная забота – это зарабатывание денег; они забывают, что первостепенная забота о детях – это забота не о материальном достатке, а об общности с ребенком!

К священникам часто приходят с проблемами подросткового возраста: ребенок грубит, не слушается, сидит все время у компьютера, уходит к друзьям. Ясно, что это только верхушка айсберга, что сбой произошел гораздо раньше: еще в детстве были потеряны важные моменты налаживания отношений с ребенком. Многие думают, что раз ребенок маленький, то ничего не понимает: мол, пускай подрастет, тогда я и начну с ним общаться. Но наверстать упущенное очень трудно. Пока ребенок маленький, отцу и матери – обоим родителям – нужно в этом очень потрудиться. Ведь подростковые проблемы, как правило, связаны с тем, что в раннем детстве были упущены какие-то важные моменты воспитания.

Перед родителями стоит двойная задача. С одной стороны, они педагоги – а это слово в переводе с греческого означает «детоводители» – и должны ребенка вести за собой, создавать правильные образцы его поведения, воспитывать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.

Вторая их функция – быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых он может положиться, которые знают его, которые не отвергают и не отметают его интересов. При этом, конечно, важно соблюсти субординацию – быть старшими и авторитетными товарищами, но и не потакать ребенку во всем, чтобы он не сел на шею.

Нужно интересоваться тем, что волнует ребенка, какие у него друзья – и нужно приглашать их к себе домой. Запреты, которые не разъяснены ребенку, не только бесполезны, но и вредны для наших хороших отношений.

Кстати о запретах. Очень важно не только объяснять, почему что-то запрещается, но и предлагать что-нибудь взамен. Приведу один пример. Бич нашего времени – увлечение подростков компьютерами. Одна мама, заметив, что сын целыми днями просиживает у «компа», забила тревогу. Но она не только строго ограничила время для компьютера: не больше часа в день и только после того, как сделаны уроки, – она купила ребенку гитару, отправила его учиться играть на ней, а также попросила знакомого дизайнера заниматься с сыном раз в неделю на компьютере трехмерной графикой, то есть учить его работать, а не играть на машине. В результате сын занял 2-е место на городском музыкальном конкурсе, стал зарабатывать деньги дизайном.

Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из-за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город – все это может отвлечь детей от ненужных увлечений.

Конечно, самое лучшее – когда дети занимаются всем этим вместе с нами. Например, мы с нашими детьми на даче часто что-то строим, вместе катаемся на велосипедах, ходим в лес… Им также очень нравится готовить. Мама в детстве учила меня шить, папа – что-то делать руками, дядя – водить автомобиль. Детей нужно не только учить читать, писать, считать и т. д. – но и отдыхать, правильно и с пользой проводить свой досуг. Ведь современные дети отдыхать совершенно не умеют! А мы, родители, еще застали то время, когда не было Интернета, электронных игр и мобильных телефонов, и мы знаем настоящие, увлекательные способы досуга – реальные, а не виртуальные.

Мне и сейчас интересно общаться со своими родителями именно потому, что они с детства задавали мне тон. Мы читали одни и те же книги, слушали одну и ту же музыку, смотрели вместе фильмы. Родители всегда ненавязчиво шли впереди нас, детей, и показывали нам, что читать, слушать, смотреть, чем увлекаться. Теперь я стараюсь передать все это уже своим детям. И вообще воспитание детей – огромный стимул для нашего собственного духовного, нравственного и интеллектуального роста. Помните, в фильме «Ирония судьбы, или С легким паром!» главная героиня, по профессии учительница, говорит, что она учит детей, а они учат ее? Воспитывая чад, мы сами постоянно чему-то учимся, чтобы идти на два шага впереди них. Ведь учить и воспитывать можно только личным примером.

Отец Павел Гумеров с детьми

– Правильные дружеские отношения – без панибратства, но и без давления – установить нелегко. Как это сделать?

– Давайте отстранимся от связки «Родители – дети» и подумаем, кто же для нас является хорошим другом. Тот, кто постоянно зудит, воспитывает нас, читает нам нотации, кто нас не уважает, кто считает нас ниже себя или тот, кто нас уважает, которому мы интересны, чьи интересы совпадают с нашими? Понятно, что общность обязательно базируется на точках соприкосновения, а если мы только критикуем, отметаем то, что интересно ребенку, общность между нами не сложится.

Желая установить даже с незнакомым нам человеком контакт, надо поинтересоваться его миром, вникнуть в его проблемы и интересы, расположить его к себе и, как минимум, найти общие темы для разговора. Только тогда можно с ним конструктивно общаться, можно влиять на него, в том числе и духовно. Так и с ребенком. И если всего этого нет и ты говоришь с ребенком на разных языках – он интересуется одним, а ты ему рассказываешь о другом, – ничего путного не получится.

Если мы хотим, чтобы процесс воспитания и образования ребенка шел эффективно, ребенка надо заинтересовать – это же аксиома: он делает охотно только то, что ему интересно. Поэтому задача любого педагога – и преподавателя, и родителя – не сухо и механически учить, а пробудить интерес ребенка! А чтобы ребенка заинтересовать вопросами духовными, нужно особо постараться: организовать, например, интересную поездку, паломничество – с учетом его сил и возможностей. Слава Богу, у нас в России столько мест, где можно и отдохнуть, и полюбоваться природой, и паломничать. Вот хотя бы Переславль-Залесский – здесь 11 действующих храмов, 5 монастырей, необыкновенно красивое озеро, в котором можно искупаться, музеи чудесные – кроме художественного музея, есть музеи паровозов, чайников, утюгов.

Обязательно нужно искать подходы к ребенку, создать условия для пробуждения его духовной пытливости, интереса. Истинно сказано, воспитание – это искусство!

Конечно, общаясь, нужно держать определенную дистанцию, избегать панибратства и заигрывания, ведь мы должны не только установить с детьми тесные отношения, но и привить им уважение к старшим, которое, кстати, будет необходимо им в жизни, и не только в общении с родителями, но и с учителями, начальством, старшими людьми.

– Наверное, с каждым новым поколением проблемы отношений детей и родителей все больше обостряются?

– Думаю, что нашим прабабушкам и прадедушкам было немножко легче воспитывать своих детей, легче сохранять с ними контакт: они больше с ними общались. Общество когда-то было сословным: крестьяне, дворянство, духовенство, купечество… Большую часть населения составляли крестьяне. А что такое крестьянская семья? Это была одна команда, которая вместе добывала хлеб насущный, – естественным образом всех объединяло одно общее дело. Также и духовенство, купцы, военные – все постепенно вовлекали детей в династическое дело. Вот, например, купцы – они своих детей приучали с малых лет работать в лавке: дети были сначала на побегушках, потом работали приказчиками, после им доверяли более сложные дела, чтобы потом передать им дело. Дети священников почти всегда шли по стопам отцов, а значит, учились у них. Вообще наши предки были счастливее нас, если говорить об общении. Нас все больше и больше разъединяет цивилизация. В XIX веке не было ни радио, ни ТВ, газеты читали мало, многие вообще не владели грамотой, индустрия развлечений была развита слабо. Что оставалось? Общение. Ходили в гости, разговаривали, пели песни. Все новости передавались в основном изустно. В XX веке, в советское время, не было Интернета, персональные компьютеры – редкость, возможности телевидения тоже были очень ограничены. Люди общались больше, дружили, танцевали, ходили в походы, делали общие дела… Как у нас сейчас обстоит дело с общением, думаю, говорить не надо – и так все знают.

Так что родителям надо специально подумать, поработать над тем, как создать в семье атмосферу общности. И не забывать: для того, чтобы вызвать у чада интерес к этому общему делу, необходимо самому испытывать искренний интерес к тому, чем хочешь увлечь ребенка. Мало дать ему в руки хорошую книгу – надо над ней совместно поразмышлять, поделиться впечатлениями…

– Бывает, что в православных семьях родители, имеющие уже некий духовный опыт, не могут принять обычные интересы ребенка – они уже «переросли» эти интересы.

– Нужно понимать, что все люди, в том числе и дети, очень разные, и у каждого свой духовный опыт. То, что дано нам, может быть им еще недоступно. Даже у детей из одной семьи этот опыт разный: одного ребенка серьезно интересуют вопросы церковные, а другого – нет. В свое время у меня, например, были самые обычные подростковые интересы: техника, авиамодели, мотоциклы, рок-музыка – то есть очень далекие от духовных, и только позже Господь привел меня к тому, что я стал интересоваться духовной жизнью, поступил в семинарию – и сейчас я не мыслю без своего служения жизни: я этим живу. Это я говорю к тому, что у каждого человека свой путь. Все дети – разные, нельзя в общении с ними исходить только из своего опыта, из своих только интересов. Скажем, я кроме аввы Дорофея и Иоанна Лествичника ничего не хочу читать, значит, и ты должен этим интересоваться. Ничего подобного! Ребенку это может оказаться не под силу – будет неинтересно, скучно.

Рассказывать о вере, о духовных предметах нужно так, чтобы это было интересно. Ездить по святым местам, ходить по музеям, находить интересную литературу, фильмы. Показывать, рассказывать, объяснять… В детстве ребенок должен как можно больше насыщаться светлыми, радостными впечатлениями. От этого времени должны остаться самые позитивные, добрые, яркие воспоминания, ведь человек живет не только настоящим, но и прошлым, и воспоминания, впечатления детства во многом определяют и его будущую взрослую жизнь.

– Но для того, чтобы все эти тонкости учесть, нужен какой-то недюжинный ум, опыт и…

– Настоящая любовь и искренний интерес к ребенку – вот с чего надо начинать! Ребенок должен чувствовать в семье искреннюю любовь. И речь идет не о естественном проявлении родительских чувств, не об умилении малышом, который является продолжением меня, отца или матери, – само слово «вос-питание», в отличие от обычного «питание», имеет превосходную степень. Ребенка не обманешь: он, как правило, на тонком, довольно духовном, уровне чувствует неискренность и фальшь.

Но любовь – чувство не слепое, а в высшей степени разумное. Необходимо всегда думать, как ребенка не перекормить избыточным вниманием, не избаловать, не «заесть» поучениями и наставлениями.

Сказано в Священном Писании: «Отцы, не раздражайте чад своих» (Еф. 6: 4). Очень часто дети бегут от родителей именно из-за их сверхопеки. Если мы с кем-то дружим, то предполагаем, что имеем внутреннюю свободу и что другой – это личность, которую надо уважать, что он – образ Божий. И наш ребенок, какой бы он ни был маленький, – это личность: он имеет свободную душу и свободную волю, душа его сотворена Богом, и мы его должны уважать. Ребенок это отношение пронесет через всю свою жизнь, какие бы с ним неприятности, трудности и даже падения ни происходили в жизни. Но, конечно, при всем уважении нельзя забывать о великой ответственности за своих чад: «Дети – не случайное приобретение, мы ответим за их спасение», – говорит святитель Иоанн Златоуст.

– Что же делать, если все-таки контакт потерян, – теперь уже ничего не вернешь?

– Первое и самое главное, что можно сказать таким людям: «Наступило время усиленной молитвы!» Вообще я рекомендую тем, у кого проблемы, и в частности тем, у кого трудные подростки, взять на себя сугубое молитвенное правило. Конечно, молиться за детей нужно всегда, но в подростковом возрасте особенно. Какое правило взять? Например, читать канон Пресвятой Богородице, ангелу-хранителю.

Подростковый возраст называется трудным потому, что он труден не только и не столько для родителей, сколько для самого ребенка: он активно растет, потому иногда плохо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка; он порой не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым; у него часто случаются перепады настроения и т.п. Он переходит из отрочества во взрослую жизнь, и родителям нужно понимать, что ребенку непросто. Все наши резкие слова: «ненавижу», «не люблю», «можешь уходить» – могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства: в этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха. А бунтарский дух – это попытка самоутверждения. Подросток еще не понимает, как вырабатывать характер, взрослеть правильно, и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым: ему хочется самостоятельности, но он еще не знает, как ее реализовать.

Ругая подростка, делая ему замечания, мы только еще больше настроим его против себя. Ему сейчас непросто, и он нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.

– Возьмем крайнюю ситуацию: подросток уходит из дома. Почему это происходит?

– Принято считать, что из дома убегают только подростки из неблагополучных семей. Но это не совсем так: иногда такое происходит и в семействах вполне благополучных. Почему дети уходят из дома? Как правило, по трем причинам.

Причина первая: в семье сложилась тяжелая обстановка; ребенок ощущает недостаток любви, внимания; чувствует, что никому не нужен. Он бежит из дома, часто прибивается к какой-нибудь компании, где, напротив, чувствует внимание к себе, уважение, где он при деле.

Вторая причина, по которой подросток может уйти из семьи, – это, наоборот, переизбыток внимания к нему со стороны старших. Он бежит потому, что ему становится невыносима родительская гиперопека, что в семье он полностью лишен свободы, его постоянно воспитывают, на каждом шагу поправляют, делают замечания и вообще лишают всякой инициативы. Его просто «затюкали», и он уходит в поисках свободы и независимости.

И, наконец, третий вариант: подросток уходит из самой обычной, внешне благополучной семьи (правда, происходит это довольно редко). Уходит он из юношеской жажды приключений, из желания познавать мир и в поисках самостоятельности. Подобная история описана, например, в рассказе А. Чехова «Мальчики». Помните, там ребята бегут из дома и мечтают добраться до Америки? Как правило, такие бродяги-романтики не готовы к путешествиям, очень быстро возвращаются и потом весьма сожалеют о своем поступке. Задача родителей – удовлетворять желание ребенка к познанию неведомого. Нужно больше путешествовать, узнавать что-то новое; нужно при этом давать подростку больше самостоятельности.

Во всех трех случаях уход ребенка из дома – серьезный урок и предупреждение родителям: их поведение по отношению к подростку неправильное. Нужно создавать дома такие условия, чтобы чадо не стремилось из него убежать, чтобы ему было там хорошо и интересно.

Чтобы ребенок не искал утешений на стороне, он должен знать: у родителей он всегда найдет понимание, сочувствие и поддержку. Ведь иногда побег подростка из дома и другие вызывающие, неадекватные поступки – это способ достучаться до родителей. Подростку сознательно или бессознательно хочется, чтобы папа и мама отвлеклись наконец от своих проблем и обратили на него внимание.

Нужно постараться также, чтобы подросток имел дома личное свободное пространство, где он мог бы заниматься своими делами и принимать друзей, общаться с ними. Тогда у него не будет желания уйти из дома.

Если ребенок все-таки ушел, и мы знаем, где он находится, следует помнить вот о чем: если мы насильно приведем его домой в наручниках, он только озлобится и вскоре убежит опять. Необходимо установить контакт с беглецом, успокоить его, постараться уговорить вместе искать решение. В некоторых случаях не грех признать свои ошибки и попросить прощения. Ведь часто родители сами бросаются необдуманными фразами вроде: «Если не вернешься после десяти вечера, можешь вообще не приходить домой», «Как ты мне надоел, не хочу тебя больше видеть» и т. п., а потом удивляются: почему ребенок покидает родительский дом? Нельзя забывать, как обидчивы и ранимы дети в переходном возрасте.

В любом случае, подросток захочет вернуться только тогда, когда поймет, что родители его любят и ждут.

Наши дети – это кандидаты в успешные, оптимистичные, доброжелательные, творческие взрослые люди. Откроем вам несколько секретов, как стать детям друзьями на пути к взрослению и не потерять контакт с ними.

Секрет № 1. Глаза в глаза. Обращаясь к ребенку или отвечая на его вопросы, важно присесть, наклониться, чтобы быть на одном уровне с ним, и по доброму заглянуть в глаза своего малыша. Так вы сможете показать ему благосклонность, равенство. Есть один беспроигрышный фокус: закрыть глаза руками и так держать их некоторое время. Затем медленно раздвинуть пальцы и посмотреть на ребенка. На его лице появится обязательно улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Секрет № 2. Полетаем. Для того, чтобы установить с ребенком тактильный и эмоциональный контакт, важно пообниматься, «полетать» или «дать пять», и делать это надо не менее 10 раз в день. Объятия ребенку жизненно необходимы, чтобы стать счастливыми, уверенными и даже умными. Если ваше чадо грустит или не хочет разговаривать, выглядит недовольным, хмурым, можно продемонстрировать свое сочувствие: сказать, что видите, что он расстроен и выразить эмоции ребенка на своем лице. Затем обнять и сказать, что готовы выслушать его, но при этом будьте терпеливы, не надо принуждать сейчас же выкладывать все свои мысли.

Секрет № 3. Искренность с ребенком – лучшее, что может быть! Это значит – разговаривать с малышом о том, что вы и он чувствуете, о чем думаете или мечтаете в данный момент. Категорически откажитесь от грубых и обидных слов, прозвищ, подколок. Хочет плакать? Пусть поплачет. Нужно дать малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорить ему ситуацию и то, как можно из нее выйти.

Секрет № 4. Доброе слово. Говорить доброжелательно с ребенком, чаще его хвалить – крайне необходимо! Это внушает ему доверие к Вам и уверенность в себе.

Секрет № 5. Яркий пример. Нелегко, но очень эффективно – быть для ребенка первым, главным, самым ярким примером в любом деле: труд, отдых, увлечения! Полезно изо дня в день проводить не менее часа совместно: играть, читать, гулять, наблюдать, разговаривать, проводить опыты! И вместе с этим давать ребенку время для самостоятельной игры, не отвлекать его от его дел, считая их маловажными. А вот спросить, может ли он отложить свое дело, – отличное решение.

Секрет № 6. Право на ошибку. Необходимо прислушиваться к желаниям ребенка. Позвольте ему иногда совершать ошибки. А если еще не навязывать ему свою помощь, то он вырастет более самостоятельным и инициативным.

Секрет № 7. Идеи, мысли, мнения. Вместо готовых указаний как, когда и что делать, и односложных вопросов, специалисты советуют спросить ребенка подобным образом: «Как тебе такая идея: …?» или «Что сегодня было интересного в детском садике?». Такие вопросы наталкивают дитя на обдумывание ответа и обмен мыслями, идеями и мнениями. Если в силу жизненных обстоятельств нужно подтолкнуть ребенка сделать что-то определенное, можно предлагать неширокий выбор: «Ты наденешь красную или синюю куртку?», «Тебе положить одну или две котлетки?»

Секрет № 8. Прошу совета. Не торопиться высказывать свое мнение! Лучшим решением будет выслушать внимательно, помолчать, выдержать паузу, затем попросить у ребенка совета: «Малыш, я каждый день опаздываю на работу, а ты в детский сад. Как нам поступить?»

Секрет № 9. Мягкая подача. В ситуации капризов, обид, упрямства или другого неуместного поведения ребенка желательно смягчать подачу своих замечаний и требований. Например: «У тебя красивый голос, споешь мне после обеда? Настоящие артисты не поют за едой». Не помешает пробовать переводить детские истерики и манипуляции в разговор о его чувствах. Но… следует помнить, что затевая разговор с разбушевавшимся ребенком на уровне логики (Почему ты себя так ведешь?), эмоциональный контакт теряется.

Секрет № 10. Чувства. Специалисты рекомендуют принимать даже негативные чувства ребенка, признавать и проговаривать их. Чтобы ребенок быстрее успокоился, и капризы утихли, можно помечтать, как бы могли осуществиться желания малыша, например «Вот было бы здорово, если такой самолет прямо сейчас оказался бы у тебя в руках!..»

Секрет № 11. Плохо ли отступать от правил? Иногда нужно! Так, в игре можно позволить ребенку проявить фантазию, придумать игру со своими правилами. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет – это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит. При этом немаловажно искренне переживать вместе с ребенком.

Секрет № 12. Юмор – удивительная вещь! Юмор помогает не только переключить внимание, разрядить обстановку, например «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить десятое мороженое», но и повысить уровень интеллекта, наблюдательности, творчества. Дети в любом возрасте тянутся к веселым, добродушным, сообразительным людям. Но в шутке, как в прочем и в любом деле, главное не «переборщить».