Любовь — это Дар Бога, и награда, и испытание

Знания Духовные от Учителя в виде бесед через проводника Анну Тихоновну Горобец. Текст бесед печатается по её просьбе.
Узнать о ней вы можете в первой статье, которая называется «Анна Тихоновна Горобец».
12.02.2003. – 1ч.45м. Из личных записей. – … Испытание на любовь не бывает лёгким. Человек влюблён всерьёз и надолго. Он будет страдать от того, что его чувство безответно и безнадёжно. Но ты ничего не сможешь ему предложить, кроме доброго отношения. Для него безнадёжность его чувства явится трагедией.
Так иногда догоняет карма отверженную любовь. Ты будешь страдать от своего бессилия что-либо изменить. И это не единственное испытание…
Помни, что Любовь – это Дар Бога. Она может быть и наградой, и испытанием в зависимости от отношения к ней. Постарайся сохранить чистоту своего сердца, ибо ответить земной любовью оно не сможет. А ложь в любви недопустима и наказуема. Усиль свой внутренний Свет. Это будет твоя Светоносная защита, через которую сможет найти путь к твоему сердцу только такой же силы Свет. И да будет на всё Воля Божья.
2ч.05м. – Много бесед было посвящено теме Любви. Великое, Святое чувство, бесценный Дар Бога, данный человеку. В отличие от Божественной Любви, которая Беспредельна и Всевмещающа, любовь человеческая, как и всё его Бытие, вставлена в рамки Закона Любви, нарушение которого вносит дисгармонию в отношения человека с окружающим миром. Так же, как и Свобода Выбора, данная человеку Богом, вставлена в Закон Кармы, то есть, подчинена Закону Причин и Следствий, любовь подчинена Закону Любви. Да, даётся она как Дар Бога, бесценный Дар, которому нет равных, самый щедрый Дар.
Но всё дело в том, насколько человек готов принять этот Дар, насколько сердце его очищено в покаянии от всех негативных проявлений. В зависимости от чистоты и готовности сердца этот Великий Дар Бога может стать как наградой, так и испытанием. Чистое сердце, наполненное Верой и Любовью к Богу, примет Его Дар как награду, как проявленную милость, которую оно готово излить на всех.
Такая любовь не может быть безответной, ибо она наполняет пространство и несёт Свет каждому, кто с ней соприкоснётся. Она свободна от оков.
Но если такой Дар получает сердце не готовое его принять, в котором ещё не изжиты самость и гордыня, тогда первое чувство, которое рождается в нём – это жажда обладания, желание превратить предмет любви в свою собственность. И если это не получается, возникает чувство ревности, которое лишает спокойствия и свободы самого влюблённого, и приносит немалые страдания предмету его влюблённости. Тогда любовь превращается в тяжкое испытание. Любовь, лишённая свободы и радости, уходит. На её месте остаётся любое другое чувство, привязанность, привычка, симпатия. Но любви нет. Этот бесценный Божий Дар потерян из-за неразумного отношения к нему, из-за попытки привязать его к земному Бытию.
В то время как в любви, настоящей любви, которую Бог дарит человеку, преобладает Духовность. Тогда два существа, две суждённых половинки, сливаются в одно целое. Они дополняют друг друга, они дарят друг другу ничем не омрачённую радость. Они живут в пространстве любви. Они осознают бесценность Дара. И никакие земные ценности не могут сравниться с ним.
Немало бесед было посвящено отношениям человека с окружающим миром. Важная тема. Но ещё важнее отношение человека к самому себе. Человек должен любить себя, но не в отрыве от всего мира, а как часть его. Лишь придя к осознанию своей зависимости от окружающего мира, разумный человек начнёт совершенствовать себя и своё отношение к окружающему миру.
Только так восстановится гармония Бытия, нарушенная человеческим невежеством и бездуховностью, которые явились следствием потери Веры и Любви к Богу, а вместе с ними и Разума. Пришло время, когда Бог возвращает человеку Разум вместе с Духовными знаниями, которые помогут обрести утерянные предыдущими поколениями Веру и Любовь. Открой своё сердце, человек! Очисти его от негатива самости и гордыни. И тогда воссияет оно Светом Веры и Любви. Тогда сможет принять Дар Любви достойно и унести его в Вечность вместе со своей суждённой половинкой.
13.02.2003. – 3ч.50м. Из личных записей. – … О вчерашней встрече. Это было полнейшее слияние энергий единомышленников. Искренняя любовь излучала тот Свет, который является самой большой ценностью для Вселенной. Это Свет человеческой любви. Тот Свет, который объединяет человека с Богом, возвращает «блудного сына» Отцу. Радость Отца-Творца безмерна. Его Творение обретает те качества, которые были в него заложены, но потеряны на долгие времена по причине его непослушания и ошибочного понимания той свободы выбора, которая была ему дана Всевышним Творцом, Отцом Небесным.
Ваша Любовь и ваша Радость, отправленная в Пространство в Магните, возвратится к вам сторицей, если чистота ваших сердец ничем не замутится. Старайтесь сохранять ровность в отношениях с окружающим миром. Помните о его несовершенстве и научитесь любить его, прощая его несовершенство. Людям нужна любовь, а не осуждение.
… Потихоньку приближаемся ещё к одной грани Истины, к Любви, вернее к Закону Любви, ибо Истина и есть Любовь в её Божественном проявлении Беспредельности и Всевмещения.
4ч.15м. – Продолжим разговор о любви. Да, миру нужна Любовь, а не осуждение, ибо даже Бог оставляет Свой Суд на сроки суждённые. А пока Он, изливая Свою Беспредельную Божественную Любовь в Пространство, даёт человеку возможность, очистив и открыв своё сердце, заполнить его Светом Божественной Любви. Тем Светом, который превращает человека в Светоносца и приведёт его к Богоподобию. Тем Светом, который научит людей любить друг друга. Только так будет исполнена последняя Заповедь Иисуса Христа.
Много и пространно говорится в наших беседах о любви. Рассматривали мы её с самых разных сторон и в самых различных ипостасях. Но сколько бы мы ни говорили о ней, человек не сможет ни принять её, ни понять, что это такое до тех пор, пока сам не захочет впустить её в своё Сердце, т. е. пока он не поверит в неё. Без Веры нет Любви. Она приходит только с Верой и с искренним желанием её познать.
В противном случае это будет просто любопытство. А любопытство в Мирах Высших неприемлемо и наказуемо. Малейшая неискренность и фальшь на плане физическом проявится в мире Духовном, невидимом для человека, огромным «облаком» негатива, которое нарушит гармонию в обители Миров Высших, живущих по Закону Любви. По этому Закону Любовь входит в сердце чистое, готовое её принять, Светом Божественной Любви, созвучной чистоте. Она наполняет его этим Светом, и сердце само начинает излучать его в пространство. Поэтому человек в состоянии любви готов обнять весь мир и излить её на всех и всё. Только в состоянии любви проявляется в человеке такая щедрость Духа, когда ему хочется всем поделиться не только с возлюбленным, но и с окружающим миром. И как не скудеет «рука дающая», так не скудеет и сердце любящее, ибо его питает неиссякаемый Источник Божественной Любви.
Познав любовь, стоит ли говорить о любопытстве? Его можно сравнить с заглядыванием через замочную скважину в тот мир, который беспределен в своей красоте, чистоте и в своём Божественном великолепии. Это ослепительный мир Света, который может ослепить сознание, не готовое его вместить, не прошедшее через очищение и через покаяние, но в своей самости и гордыне решившее, что без этого вполне можно обойтись. Так любопытство само себя наказывает «слепотой». «Слепота» – образ собирательный, но в любом случае нормальному человеку она радости не принесёт. Это однозначно.
Поскольку тема нашей беседы о любви, то все, приведенные выше образы, естественно, касаются Закона Любви, в основу которого заложены чистота и искренность. Малейшее искажение этих качеств приводит к нарушению Закона, т. е. к нарушению гармонии. Способы восстановления гармонии, применяемые Высшими Силами для человека, непредсказуемы, ибо их бесчисленное множество. В применении к отдельному индивидууму они для него и предназначены, чтобы заслуженное испытание было ему по силам.
Свет Любви ослепителен для тьмы. Но он созвучен Свету Веры, Духовной чистоты и искренности. Учитесь любить! И пусть ослепительный Свет Любви наполнит ваши сердца и осветит всё вокруг, создавая Пространство Любви и сливаясь с Любовью Бога.
Анна Горобец

Мировоззрение

Любовь… Это прекрасное чувство. Но Любовь — это и дар Божий. Этот дар человек не только получает от Всевышнего, но и должен его лелеять. Этот дар надо заслужить. Причем не сумевший взрастить этот дар обрекает на его отсутствие и своих детей.Фромм считает, что человек в своей жизни должен испытать шесть форм любви и только тогда может считать себя полноценным человеком. Причем все эти шесть форм человек должен пройти поочередно и если на одном из этапов наступает ступор, то тогда последующую форму человек не усвоит.

Любви надо много учиться. Это тернистый путь страданий и поиска, безответности и ночных слез в подушку, путь обретения и потерь и тогда в награду — счастье и безграничная любовь.Первая форма любви — любовь матери или материнская любовь. Человеку она особенно важна в первые годы жизни. Человек входит в мир беззащитным маленьким существом. В материнском чреве ему было тепло и влажно. Он ощущал полный физиологический комфорт и мирно спал не ведая тревог и волнений. И вдруг… Какие то люди извлекают его в яркий, холодный мир. Он кричит, он протестует и для малыша это сильнейший шок. Справится с ним ему помогает мама. Она укачивает своего ребеночка, кормит его грудью. Пеленает своими мягкими, теплыми руками и не может налюбоваться его сложенными губками. Засыпая мама смотрит на своего малыша, просыпаясь сразу бежит к нему. Ночью малейший шорох заставляет ее просыпаться и чутко прислушиваться к тому, как сопит ее кровиночка. Всегда ли это так? В родильных домах часто малыша сразу отрывают от мамы, он спит в совершенно другой палате. Его приносят ей только на время кормления и нарушают биологическую связь между матерью и ребенком. А мать ночью не спит — она думает о том как там ее малыш. И малыш не спит — он чувствует что мама беспокойна. В результате оба плачут — мама тихо в подушку, дитя — громко и требовательно — «отдайте меня моей маме». А нервишки то у обоих слабые. Вот и первый невроз, который медики называют «родовой травмой». Это вина системы здравоохранения. Это она наносит нам эту первую психическую травму. Хотя может быть это оправдано заботой о здоровье малыша в плане вирусных инфекций.Второй вариант — малыш с мамой, но он ей не нужен в силу разных причин. Или он не желанный ребенок потому что мама учится и у нее много проблем и без него. Или мама этого ребенка принесла «в подоле» — то есть это не плод любви а плод маминого блуда. Или мама вообще не знает как с ребенком обращаться. А такие мамы появляются там, где бабушки и дедушки не давали в детстве достаточной любви своей девочке. Поневоле виновата семья в целом.Я уже не говорю о тех малышах, которых оставляют в роддоме. Никакое государство, никакие дома ребенка, ясли, интернаты не заменят ребенку его родную мамочку. Можно завалить ребенка самыми красивыми игрушками, поставить перед ним три телевизора с мультфильмами и сказками, кормить его самыми дорогими деликатесами но ничто не заменит маму. К сожалению эти малыши обделены любовью с самого начала своей жизни. Но если эмоциональный комфорт, созданный мамой проникает в глубину души ребенка, если мама любит своего малыша всем сердцем — тогда можно гарантировать, что ребенок счастлив. Но маленькое зернышко этого счастья еще надо взрастить.Вторая форма любви — любовь отца. Мама важна, но папа не менее важен. Особенно отцовская любовь важна в возрасте 3-5 лет. Почему? Об этом поговорим ниже. Но где же наши папы? Одни — их, поверьте не много, к сожалению, горды своей ролью отца и души не чают в своем малыше. Они помогают своей любимой ухаживать за малышом, варят кашу, стирают пеленки, моют посуду и вообще берут на себя половину а то и три четверти домашних хлопот. Это — норма поведения. И нет ничего, более прекрасного, чем папа с детской коляской.Другие воспринимают рождение ребенка как лишнюю проблему. Они не только не помогают супруге, но и обвиняют ее, если не явно, то в душе, в создании этой проблемы. Отметив рождение ребенка с друзьями, они спят и не слышат как ребенок требует внимания, плачет, потому что мокрый, плачет когда режутся зубки или болит животик. Они кричат тоже… Супруге… «Успокой ребенка!!! Я не знаю как, но успокой!!!» и добавляют множество эпитетов в ее адрес, в адрес дитя и в адрес всех, кого сможет вспомнить… Здесь отцовской любви нет и в помине…Следующий вид любви — это любовь семьи. Ребенок должен понять, что он не только мамин или папин малыш, но что он — полноправный член семьи. И нет глупее вопроса «Кого ты больше любишь — маму или папу?», который так часто любят задавать разные тетушки малышу. И не надо обсуждать на кого он больше похож, тем самым вводя ребенка в искушение какого-либо выбора. Он есть. И не важно что он тянется больше к одному из родителей — это сигнал для второго родителя, что не все в его любви благополучно. Любовь бабушек, дедушек, братьев и сестер, дядь и теть — все это в комплексе создает у ребенка ощущение причастности к семье, ощущение, что он интересен всем и налагает на него ответственность за честь семьи. Вы скажете «что он понимает? Какая там честь…? Не волнуйтесь — он все понимает своей детской душой, которая еще не умеет лгать и притворятся. Он смотрит на мир чистыми наивными глазами и тоже переживает все семейные неурядицы и проблемы. Уже в этом возрасте ребенок может принимать участие в планировании семейного бюджета. И тогда он не закатит истерики в магазине требуя себе дорогую игрушку взамен необходимых продуктов. Уже в этом возрасте (4-6 лет) он должен уступать маме место в трамвае или автобусе, уметь подметать пол, самостоятельно наводить порядок в своей комнате, помогать маме накрывать на стол и убирать со стола. И не беда, что посуду после него перемоет мама, пол подметет потом еще раз папа. Но он осознает, что труд по дому — может приносить маленькие радости маме и папе. Похвала за дело для ребенка очень важна. А как хвалим мы? «Какой ты красивый!!! Какой у тебя красивый сарафан!!! Какой ты умненький и миленький!!!» — такие похвалы раздаваемые ребенку на каждом шагу создают у него иллюзию легкой жизни. «Зачем мне что-либо делать — я и так самый лучший!!!» И в конце концов сталкиваясь с жестокой реальностью ребенок испытает шок — «А оказывается мне еще и работать надо, что бы похвалили!!!!».Следующая форма любви — братская любовь. Это любовь не просто брата или сестры. Это любовь сверстников. Уже в детском саду ребенок учится и осваивает все формы межличностного общения. Он учится дружить и любить другого. Он учится разрешать межличностные конфликты, находит свой социальный статус и свою социальную нишу. Если он попадает в дружный коллектив, с хорошим лидером, за которым наблюдает опытный педагог — все в порядке. А если нет? Нет для ребенка ничего хуже, чем быть отвергнутым, как говорят психологи — аутсайдером. Родителям необходимо обращать внимание на окружение ребенка, на то с кем он дружит, во что играет и какую роль он выполняет в этих играх. Ибо ребенок познает жизнь через игру. К сожалению в детских садах и в начальной школе дети часто предоставлены сами себе — «пусть сами разбираются! Сыты, одеты, обуты а в игры я не лезу!» Плохо, что не лезете!!! Ребенок еще не до конца понял что такое хорошо и что такое плохо. Ему нужен советчик и помощник. А педагогам — лень, у них маленькая зарплата и нет заинтересованности в благополучии Вашего ребенка. Так и валим — семья на школу, школа — на семью. И не с больной головы на здоровую, а с больной — на больную. Когда я на лекциях говорю учителям, что они (не все, но в большинстве) не отрабатывают и той зарплаты, что им выплачивается сегодня — в зале слышится гул протеста. Но когда ходишь на уроки (не открытые, не на показушные) понимаешь, что ты прав. Косность, отсутствие новизны, нестандартных решений, сонливость и огромный потенциал негативизма и авторитарного стиля — вот что зачастую приходится видеть. Заинтересовать предметом — основная задача педагога в плане обучения ребенка. Стать для ребенка другом, научить его дружить и любить ближнего — основная задача в области воспитания. Причем вторая несоизмеримо важнее. Ведь не все станут Лобачевскими, Эйнштейнами, Менделеевыми, Чайковскими, Вавиловыми или Толстыми, но все станут ЛЮДЬМИ. Поэтому анализируя огромный объем учебного материала, включенный в школьный стандарт, я радуюсь тому, что закончил школу 20 лет назад, смог стать доктором психологии и вроде неплохим человеком. Первое от моих педагогов и однокашников, второе благодаря маме.Эротическая любовь — это время поисков и исканий. Это не только «секс» — это прежде всего счастье любви к ближнему, с которым ты готов связать свою жизнь, и дать жизнь своему ребенку. Современная молодежь, лишенная нормальной или материнской, или отцовской, или семейной любви и получившая извращенную братскую любовь не умеет любить эротически. Эрос — это восхищение не только телом, но и душой человека. Это стихи, это мечты, это общность интересов, целей и планов. К сожалению, подергавшись на дискотеке, покурив вместе в подъезде, распив бутылку вина (а чаще и покрепче чего) подросток ощущает какую то любовь… Но простите — это не любовь, а гормоны. В подростковом возрасте человек получает первый опыт любви. Но подростки — это трудный возраст. А кто им объяснит что такое любовь? Взрослые наивно полагают, что дети получают эти знания из романов Достоевского, Толстого, Пушкина… Поверьте не получают и Наташа Ростова и Татьяна Ларина для них также далеки как и обратная сторона Луны. «Пройдя» (а чаще «пробежав») в школе эти произведения мальчишки скажут — «туфта» а девочки похихикают, отведя глаза в сторону. А до Анны Карениной они вовсе не «дойдут». Почему-то насыщая программу школы информатикой, основами экономики и бизнеса, различными западными языками, наши власть имущие не думают об этике, нормах поведения, культуре, этнической истории, религиозном и нравственном воспитании, отводя им роль попутчиков на уроках «гуманитарного цикла». Вот и получается, что наши дети не знают ни истории отчества, ни великих поэтов и писателей, ни музыкантов, ни ученых, которыми должен гордиться всякий культурный человек. А религиозное воспитание с его «демократией» и спорами о «многокофессиональности школы» приводит к тому, что шабаши новопоколенцев, иеговистов и кришнаитов вырывают детей из социальной и нравственной среды, потому что ребенок, забывая религию своих предков, забудет в конце концов и своих родителей и себя самого!!!Школа осуществляет воспитание поверхностно — нотациями, лекциями она дает знания как надо себя вести а навыки этого поведения не воспитываются. Мальчики не знают, как себя вести с девочками, девочки не знают, что внешняя красота — это еще не красота. Надо объяснять им все, начиная с элементарного поведения за столом и кончая основами полового воспитания. А кто это будет делать? Директор? У него и так проблем полон рот — ремонт, парты, краска, учебные планы, комиссия, аккредитация, экзамены и прочее и прочее. Учителя? Им бы знания успеть дать! Классный руководитель за 3 лата (5 долларов) в неделю? Смешно. Да и помимо класса у него еще ставка а то и полторы — две уроков. Родители погрязли в заботах как одеть и прокормить растущего не по дням, а по часам ребенка. Тяжело, очень тяжело сейчас воспитывать и научить любить!!! А надо. Ради нашего будущего НАДО!!!Наконец последняя и самая важная форма любви — любовь Бога!!! Бог есть в каждом из нас и поэтому когда мы ощущаем душевный покой, когда мысли наши радостны и оптимистичны — это и есть любовь Бога. Как часто мне приходится слышать «Бог меня оставил, мне постоянно не везет!!! Он меня не любит!» Мне сразу хочется спросить человека: «А чем ты заслужил эту любовь? Ты просишь от Бога помощи, а кому ты помог в своей жизни? Ты просишь от Бога любви, а сам ты любишь своих престарелых родителей, ближних своих, тех кто рядом?» Человек, живущий без любви в душе, никогда не ощутит любви Бога. А Бог любит людей!!! Это неоспоримо!!! Один из моих родственников сказал как-то раз «А что он мне дал твой Бог?» Я ему сказал просто и тихо — «Жизнь». Мы должны благодарить за это Бога постоянно. Я ЖИВУ!!! Я ВИЖУ МИР, Я СЛЫШУ ЕГО!!! Я ЛЮБЛЮ!!! Я ЛЮБИМ!!! СЛАВА ТЕБЕ БОЖЕ!!!К концу жизни человек начинает думать о предстоящей встрече с Богом и начинает посещать храм. Если человек живет в любви и согласии со своими близкими — он счастлив — дети выросли и отвечают ему любовью на его любовь, супруга или супруг души не чают нем, все родственники и друзья любят собираться вместе на праздники и тогда добрым речам нет конца. Как тут не быть счастливым. Если же человек не умеет любить, то он несчастлив. Он завидует чужому счастью и часто ропщет на всех — на родителей, друзей, детей и иногда даже на Бога. Ведь Господь сказал «Просите и дастся вам!!!» А ведь просить то многие и не хотят!!! Наскоро забежав в храм, ткнув свечу в подсвечник, перекрестив чело косым крестом выбегают из храма. Это что молитва? А потом вечером рассказывают умиленным родственникам: «Я сегодня в церкви была! Как там красиво!» Да в общем то и не в этом дело! Зашла в Храм Божий и то хорошо, и то благо! И не мне то осуждать людей. Сам грешен. Но меня то никто не учил. Откуда у меня такая жажда Божественной любви, откуда? Откуда? Это ли не чудо? Нет ничего абсолютного кроме Бога и его безмерной любви к нам!!! Будем же достойны этой любви!!! Девять заповедей блаженства данные в Нагрной Проповеди точно и определенно говорят нам как можно достичь Божественной любви. Надо жить в соответствии с ними, неустанно помнить о великом даре Господа — Жизни и Любви.

Может ли священник влюбиться?

Всегда считала священников не порочными людьми, а тут такое сложилось. Пригласила священника квартиру освятить, была на исповеди у него, потом состоялась беседа о православии, а после того, стала наблюдать что он начинает появляться возле меня в храме, всякий раз когда прихожу туда, то крест вынесет, то начнт туда-сюда ходить привлекая внимание….А он женат и детей куча и моложе меня лет этак на 17. Ходит икону целует напротив меня раза три, а потом круги нарезает….Жесть. Я понимаю, что он хочет сблизиться, и ожидает от меня чего-то, но я ничего не хочу вообще. Какое-то время не ходила, думала пройдет у него, потом пришла опять двадцать пять. Снова не буду ходить больше. Буду молиться дома для Духа своего и в Духе своем, в Евангелие сказано quot;Храм не в брвнах, а в ребрахquot;.Вот такая история, которая длится 6-ой месяц.Спаси Господи.

Любовь страшная сила. Кому то повезло в жизни и он испытал ее, а кому то не повезло и он всю жизнь сетует, что ее придумали. Хотите верьте, хотите нет, в одну мою одинокую знакомую с 2 детьми дошкольного возраста влюбился священник, не буду рассказывать подробности, это бесстселлер.

Итог, отрекся от сана, развелся с женой и теперь счастливо, в законном браке, живет, уже несколоко лет с этой женщиной / несмотря на хулу, что бог воздаст… / . Все мы люди…. Но прожить в обоюдной любви, короткую жизнь — это счастье. Может быть и предназначение человека прожить жизнь с любовью или ради любви! ?

Священник тот же человек, у него также есть и сердце и глаза и почему бы ему не влюбиться… Все подвержены чувствам.

В моем городе произошел случай, батюшка встретил свою первую любовь и бросил семью и конечно же службу и ушел к ней, вот она любовь какая…

Может, а что он не человек. У меня друг, так сильно влюбился, что ушл из Церкви, где был настоятелем. Они могли бы оформить свой брак и не покидая Церковь, но почему-то сделали так, он продолжил службу в милиции и стал не плохим ментом, завели детей, в общем вс как обычно, и внуков нянчат…

Священник может влюбиться как и все другие смертные, ничто человеческое и им не чуждо.Но по канонам святой жизни, он должен бороться со своим чувством, уйти от плотского наслаждения, ведь это большой грех, должен молитвами и постом убивать свою плоть и стараться не смотреть как колыхаются прелестные женские ягодицы. Но часто случается обратное, он не может убить в себе беса и покоряется земной жизни, заводит любовниц, занимается пьянством.И не знаешь Бог наказывает его или нет, или вс это тщательно скрывается…

Конечно же может, а почему же нет?

Возьмм для примера православного священника. Он должен быть женат, фактически это обязательное условие. Разве он не может влюбиться в свою собственную жену? Может. Допустим, когда-то он женился на ней, но было как-то не до влюблнности. Союз произошл на духовной основе. А через пару лет взял и влюбился. По-другому, с другой стороны на не посмотрел. Мне кажется, что такое священнику не возбраняется.

Кроме того, слово quot;можетquot; по-разному можно понять. Это не quot;должен лиquot; и не quot;обязан лиquot;. Я, например, понимаю так: священнику тоже не чуждо что-то земное, бренное. В том числе и порочные влюблнности, например. Мораль священника — это одно, а влюблнность — это другое. Священники тоже грешны, всякое бывает и у них. Он не должен бы этого делать. Но может. Он же человек. Грешный человек.

Влюбиться может каждый. А вот жениться, это смотря к какому вероисповеданию относится этот священник. Православные батюшки, так те даже должны иметь жену-матушку. А вот католические священники дают специальный обет безбрачия, именуемый целибат.

Каждый человек живой,в том числе и священник.Конечно он может влюбиться.А что дальше.Если его сан тот,что не предусматривает брак,то здесь все сложно.Всю жизнь пускать слюни,если понравилась женщина и не иметь возможность с ней иметь какую — то связь.Конечно же,находятся всякие выходы из положения и священнослужители по сану выше попа выкручиваются из этой ситуации.Но,а так или иначе,ему нужно покидать свою епархию по quot;уважительным причинамquot; — влюбляться на стороне,где ЕГО никто не знает,даже создавать там семью.Но,представьте — какая это пытка — всю жизнь мучиться сознанием,что ты здесь,а твоя семья,которую ты создал не по праву — где то там.Так проще — снять с себя этот сан и жениться.Только в случае,если священник и поп — одно и тоже,то конечно — жениться — можно.А если сан,где как присяга — на то,чтоб всю жизнь без брака,то я уже писала.

Очень сложно дружить священнику и прихожанину. Дело в том, что если мы говорим о прихожанине, как о духовном чаде священника, пусть даже не по самому большому гамбургскому счету, то для того, чтобы священник мог быть по-настоящему и духовником, и другом, он должен быть святым. Тогда действительно его человеческая, обычная жизнь, в которой собственно и происходит дружба, никоим образом не может ни смутить, ни поставить под сомнение его качество как духовника.

Дело в том, что для того, чтобы священник был по-настоящему духовником, прихожанин должен испытывать к нему большое доверие. Глубина этого доверия и глубина того, насколько в свою душу этот прихожанин будет пускать священника, может быть разная, но если доверия нет, то никакое духовничество невозможно в принципе. Священники, как и все остальные люди, далеки от идеала, у них есть и свои слабости, своя жизнь, которая не связана непосредственно с богослужениями, с разговорами только о Боге, о каких-то важных духовных вопросах. Священник в личной жизни чаще всего — обычный человек, который если и не совершает каких-то серьезных грехов, то в своей повседневной будничной жизни, своими будничными разговорами, шутками, может серьезно разочаровать человека, который ищет с ним близости. И поэтому, в большинстве случаев, когда такая дружба складывается и если священник действительно не святой, то этот священник перестает быть по-настоящему духовным руководителем для этого человека. И это необходимо понимать заранее — и священнику, и его потенциальному другу. Потому, что да, такая дружба возможна, но и разочарование практически неизбежно.

И если человек это разочарование преодолевает, если ему хватает и глубины, полноты души, ума, жизненного опыта, то такая дружба может быть очень хорошей и полезной. Но такой священник, еще раз говорю, как правило, перестает быть духовным руководителем. Хотя он может и остаться собеседником и советчиком.

Священник и старые друзья

Я вообще не верю в то, что детская или юношеская дружба, именно как дружба, сохраняется в зрелой жизни за редкими исключениями. У меня есть знакомые и друзья, с которыми мы учились в школе или те, с которыми учились в институте. Мы и сейчас перезваниваемся или встречаемся с кем-то раз в год, с кем-то три раза в год. Но это же не дружба. Это воспоминание о дружбе. Нам хорошо вместе посидеть, поговорить о былых временах. Мы доверяем друг другу и если что, готовы помочь.

Старые школьные друзья иногда присылают мне своих детей на серьезные разговоры. И я иногда с их детьми общаюсь больше, чем с ними самими.

То, как они приняли факт моего священства, вообще отношения к дружбе тоже не имеет. Много людей из моей прошлой жизни по-разному приняли мое обращение к христианству и мое рукоположение. Кто-то одобрял, кто-то не одобрял. Дружба здесь ни при чем.

Разбираем «Жигули»

Серьезная дружба взрослых мужчин требует большого времени и большого доверия. Хотя приятельские отношения могут завязываться достаточно быстро. Дружат всегда по какому-то поводу. Кто-то дружит по поводу совместной учебы или службы в армии. Кто-то — коллекционирования черепах, кто-то — по поводу увлечения астрономией.

Друзья вместе ходят в гараж разбирать старые «Жигули», они там об этом дружат. Когда изменяется интерес, кончается дружба. Женщины дружат, например, по поводу детей. Дети выросли, кончается дружба, если не появилось нового повода для дружбы. Нет, у них прекрасные друг к другу чувства, они прекрасно живут этими воспоминаниями, они могут поздравлять друг друга с днем рождения, приглашать на крестины внуков. Но дружба — это что-то живое сейчас для обоих. Вот бабушки на лавочке дружат. И очень мучительно бывает, когда бабушка переезжает в новый район, а там нет на лавочке ее старой подружки.

Священник и прихожанка

Я не верю в дружбу между мужчинами и женщинами. Просто не важно, священник он, не священник, прихожанка она, не прихожанка. Мужчины и женщины дружить не могут, за какими-то редчайшими исключениями: если она крокодил, он импотент и так далее. А так дружба между мужчиной и женщиной всегда грозит перейти во влюбленность. Я знаю людей, я же священник. Никакого романтизма в этом отношении в принципе не испытываю. Я столько видел греха и вижу непрерывно, что как я могу верить во что-то хорошее здесь. Да, бывают священники, я лично знаю несколько человек, которые развелись со своими женами, сложили сан или наоборот, не разводились, но живут в блуде. Не надо дружить с прихожанами, с прихожанками — тем более.

Священник и скворец

Все люди ходят на работу, правда. Наше общение, ограничивающееся нашими должностными обязанностями, — это рабочие отношения. А когда мы вместе после работы в баню пошли — это дружба, ну приятельство, по крайней мере. Я дружбу понимаю максимально широко — от легких приятельских отношений до глубоких и преданных дружеских отношений. А священство — это гораздо больше, чем просто работа. И священник, в общем, не должен дружить ни с кем из своих прихожан. Он может и должен понимать их жизнь. Они могут много и глубоко общаться. Они могут и должны помнить и поддерживать друг друга. Но не приятельствовать. Я не говорю, что не имеют права, но лучше не нужно. А вообще лучше как скворец. У него скворечник в одном месте, а еду он добывает в километре от скворечника. Помните: «Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед, и с другом не будет драки, если у вас друга нет». Наличие друзей подразумевает и драки, если не физические, то, по крайней мере, какие-то другие — ссоры, разногласия, выяснения отношений. И лучше, чтобы этого не было в храме.

На дистанции

Любому руководителю необходимо соблюдать дистанцию. Не только духовному, а даже просто светскому, административному. Как правило, директор не должен дружить со своими сотрудниками. А священник — духовный руководитель и административный при этом, если он настоятель храма. Он не должен в этом смысле дружить ни с кем.

У меня есть несколько примеров, когда я моих друзей сам не исповедую, а отправляю их к знакомым батюшкам, если у них нет духовника. Но, как правило, у них есть свои духовники. У меня исповедуются люди, которые дружат с другими священниками, но у них не исповедуются.

Подготовила Оксана Головко

Портал «Православие и мир» и независимая служба «Среда» проводят цикл дискуссий о приходской жизни. Каждую неделю — новая тема! Мы зададим все актуальные вопросы разным священникам. Если вы хотите рассказать о болевых точках православия, своем опыте или видении проблем — пишите в редакцию, по адресу

Мудрость и готовность выслушать — вот те качества, которые неизменно привлекают нас в людях. И именно они становятся причиной того, что девушки и женщины влюбляются в священников. Кто, как не исповедник, которому вы доверяете свои тайны, поймёт и утешит? Кто, как не проповедник, вовремя скажет нужное слово? Поход в церковь неизменно приносил вам умиротворение. но теперь всё изменилось, и вы задаёте себе тысячу вопросов: я люблю священника — что делать? Можно ли любить священника или это грех?

Любить священника — это грех?

Сама по себе ваша влюблённость никому навредить не может. Однако, скорее всего, вам всё же придётся пожертвовать этой любовью ради собственного душевного спокойствия. К сожалению, церковные требования к православным священникам довольно суровы. Им запрещены любые внебрачные отношения с прихожанками, неженатому пастырю запрещено жениться после принятия сана, а женатому нельзя разводиться и вступать в брак повторно (даже если первая жена умерла). Это объясняется тем, что у священника должна быть только одна любовь (имеется в виду любовь к богу), священник должен сохранять нравственную чистоту, служить примером для паствы. Другими словами, страсть и интриги служителя церкви касаться не должны.

Именно поэтому ваша любовь вряд ли найдёт отклик в сердце священнослужителя. Нужно понимать, что отношения с вами могут закончиться для него потерей церковного сана. Человек, который выбрал эту долю сознательно, не откажется от неё ради отношений с прихожанкой. Поэтому ваша влюблённость, увы, изначально обречена на то, чтобы оставаться безответной. Не находя выхода, это чувство будет точить вас изнутри, мешать вам полноценно жить. Жаль, что нельзя запретить себе любить человека! С этим чувством придётся побороться, но мы уверены, что у вас получится справиться.

Что делать, если я люблю священника против своего желания

Сердцу не прикажешь, но если уж ваше сердце посетила любовь, не убивайте её, а направьте в другое русло. Наши советы, возможно, помогут вам.

• Мы уже сказали об этом выше, но стоит повторить: не рассчитывайте на взаимность. Для священника влюбиться в прихожанку, говоря светским языком — должностное преступление. Почитайте также нашу статью о том, как справиться с безответной любовью (она скоро появится на сайте).
• Пословица «С глаз долой — из сердца вон» иногда действительно работает. Пока вы чувствуете запретную любовь в своём сердце, старайтесь избегать визитов в любимый храм. Каждый раз видя объект своей страсти, слушая его, разговаривая с ним, вы подбрасываете топливо в бак вашей влюблённости. Найдите другую церковь, которую вы смогли бы посещать без греховных мыслей.
• В вашем случае как нельзя лучше работает простой совет: поговорите с тем, кто вам так нравится. Часто такие разговоры могут только усугубить ситуацию, когда объект вашей страсти сам плохо понимает, что он чувствует и хочет. Но духовный пастырь выслушает вас с вниманием и даст ответ с присущей ему мудростью. Возможно, его слов будет достаточно, чтобы полностью исправить положение. И не бойтесь, что упадёте в его глазах или он потеряет уважение к вам, ведь наставлять на путь истинный и является его задачей.
• Если вы влюбились в священника, это может свидетельствовать о том, что у вас мало близких людей, которые заботятся о вас, выслушивают, дают наставления. Вам стоит отвлечься, наполнить свою жизнь новыми людьми и занятиями. Найдите, чем занять время — пусть это будет церковный хор, благотворительность или что-то, не имеющее прямого отношения к вашей вере. Добрые дела и общение с другими людьми принесут вам море положительных эмоций, в котором постепенно растворятся ваши сомнения.

Я люблю священника и думаю, что это взаимно

Очень жаль, но, скорее всего, вы заблуждаетесь. Участие и заботу со стороны священника некоторые прихожанки принимают за выражение романтических чувств. На самом деле, безусловно, священнослужитель относится ко всей своей пастве с любовью, именно поэтому он и посвятил свою жизнь людям. Но эта любовь в равной мере относится ко всем прихожанам и, конечно, не имеет романтической окраски. Если вы знаете своего духовника долгие годы, он намного старше вас — скорее всего, его чувства к вам можно назвать отеческими, но это не влюблённость.

Но что, если вы точно знаете, что ваше чувство взаимно? Вернёмся к началу этой статьи и напомним, что отношения с вами представляют для священнослужителя огромный соблазн и способны положить конец его духовному призванию. Поэтому, даже если вы узнали об ответных чувствах, будьте мудрее и выше соблазна. Помните, что даже если о вашем романе никто не узнает, по церковным правилам ваш возлюбленный должен быть предан анафеме.

Если же в вас священник, то подумайте и о том, что ваше счастье может стать несчастьем другой женщины. Хотели бы вы оказаться на её месте?

Однако закончить эту статью нам хотелось бы на мажорной ноте. Помните, что прежде всего все мы — люди, и любовь помогает нам делать друг друга счастливее. История знает примеры того, как любовь прославила священника — вспомните Пьера Абеляра и его возлюбленную Элоизу. Будучи епископом, Абеляр Элоизу, она родила ему сына. Эта любовь противоречила всем канонам церкви, однако вдохновляет поэтов и по сей день. К несчастью, Элоизе не у кого было спросить совета, когда она поняла, что влюбилась в священника. А может, к счастью?.. Решать вам!

О пользе ограничений и опасности подмены духовной жизни – архимандрит Маркелл (Павук), духовник Киевских духовных школ, преподаватель аскетики.

Фото: © Наталья Горошкова/Православная жизнь

– Отче, в преддверии Великого поста хотели бы поговорить о пользе воздержания и ограничений. В основном пост рассматривается как гастрономическое воздержание, нам же хотелось поговорить о воздержании чувств и эмоций. Затронем старую, но актуальную проблему.

Проблема влюбленности в монахов и священнослужителей не нова, не так ли? Она существовала и сто лет назад, и ранее.

– Такое случалось и ранее, и сегодня есть в Церкви. Например, митрополит Никодим (Ротов) вспоминал, когда он был еще молодым иеромонахом и служил в одном из сельских приходов, девчонки прямо облепляли окна его дома. Им было интересно, чем монах занимается вечером. (Улыбается.) Вот такое было искушение у человека. Ему пришлось попросить архиерея, чтобы его перевели в другое место.

Протоиерей Глеб Каледа в книге «Домашняя церковь» называет девушек, женщин, которые увлекаются монахами или священниками, – рясофилками. Он советует решительно с этим бороться, пресекать подобные отношения, потому что они не во спасение души ни для одной, ни для другой стороны.

– Какова причина таких нездравых отношений?

– Все мы нуждаемся в заботе, в особом отношении, в любви. Священник – пастырь по своему призванию и послушанию – старается каждому человеку уделить сугубое внимание, вникнуть в проблему, помочь разобраться в неурядицах семейных отношений и других вопросах. И такое внимание зачастую воспринимается в искаженном свете.

Сегодня проблема отношений остро стоит во многих семьях. Люди не могут правильно выстроить домашнюю церковь. И когда приходят к священнику со своими вопросами, тем более если батюшка молодой, привлекательный, ему открывают душу. Пастырь же находит подходящие слова – и волей- неволей человек начинает увлекаться внешностью, красотой, голосом, разными достоинствами священнослужителя. И это, в конце концов, приводит к тому, что прихожанин перестает надеяться на Бога, а полагается исключительно на объект, которым увлечен.

– И не к Богу в храм приходит, а к этому священнослужителю…

– Да. И ищет не Богообщения, а общения с конкретным священником. Случается катастрофа – подмена Христа, подмена духовной жизни.

Эти отношения построены не на каком-то самоотвержении, а на исключительно душевных человеческих ощущениях. И самое страшное, что они воспринимаются как сугубое действие благодати Божией.

– Какие известны примеры из церковной истории?

– С подобной проблемой столкнулся такой великий святой, как Иоанн Кронштадтский. Вокруг него образовался круг любителей, преимущественно женского пола. Они бегали за священником толпами, проходу не давали. Дошло до того, что его начали соотносить с Христом, и даже были такие люди, которые хотели святого распять.

– До чего доходит фанатизм…

– Подобное случилось и с отцом Тихоном (Агриковым), известным духовником Троице-Сергеевой Лавры. За ним буквально гонялись поклонницы. Таким образом еще и спецслужбы КГБ его специально провоцировали для скандала. Священнику приходилось скрываться от этих женщин, которые его провоцировали, не давали возможности заниматься своими делами, служить.

Это щепетильная, острая, непростая проблема.

Федор Михайлович Достоевский описывает историю, произошедшую с иеродиаконом Нилом – реальным насельником Троице-Сергиевой Лавры. В его келье хранились личные ценные вещи одной поклонницы, которая ему всячески помогала, боготворила.

Но была и вторая горячая поклонница. И однажды, когда иеродиакон ушел на службу, одна из этих женщин осталась в его келье, а в это время пришла другая, у которой тоже имелся ключ, и увидела первую лежащей в кровати монаха. Случился скандал. Одна обвинила другую в краже. Был суд. Эти события просочилось в светскую прессу, что, естественно, дало повод для великого соблазна среди верующих.

– Достоевский на тот момент был уже человеком глубоко воцерковленным?

– Да. Миновала бурная молодость, прошли революционные увлечения. Достоевский стал православным верующим консервативных взглядов. Он пишет, что на суде заслуженно освистали монаха, но акцентирует, что во всем Промысл Божий: хорошо, что этот гнойник сейчас вскрылся и отцу Нилу не придется больше лукавить и вести двойную жизнь. Он может покаяться или просто уйти из монастыря и служить в миру, не обманывая ни себя, ни других.

– Наверное, все священники с этим в той или иной мере сталкивались, особенно молодые.

– Безусловно. Отец Глеб Каледа советует: «Не дайте повода ищущим повода». Если такие искушения случаются, то нужно их не медля пресекать и советовать той или иной прихожанке идти в другой храм.

– Важно, когда священник сохраняет трезвомыслие в этом вопросе и сам не впадает в прелесть. Бывают случаи, когда монах поддерживает такое чувство у прихожанок и купается в нем. Ему приятно внимание. Нужны духовные силы монаху, чтобы уйти от такого соблазна.

– Сегодняшнее непростое и нестабильное время откладывает отпечаток на все сферы жизнедеятельности. Особенно важна нынче борьба за сохранение целомудрия. Нужно понимать, что все начинается на уровне помыслов, и незаметно человек все глубже и глубже проваливается в эту трясину. Поэтому нельзя допускать и в мыслях такие влечения. С этим как с огнем играть нельзя. Велика ответственность каждого пастыря за погубленные им души.

– Беспорядок и хаос в стране вносит беспорядок в души. Люди теряют почву под ногами. То, что было ранее незыблемо – верность, чистота, сегодня высмеяно и обесценено.

– Почему это происходит? Почему многие люди себя ощущают одинокими, в том числе в семье?

Это связано со всем нам присущим самолюбием. Мы думаем, что нам все должны, что муж/жена особой любовью, заботой обязаны облечь. При этом каждый из нас забывает, что нам самим следует отдавать любовь, а не ждать её от других, важно самим нести её своим близким и в мир, жертвовать собой.

А где царят корыстные отношения, наступает кризис, разрастается тотальное неудовольствие. Там нет любви.

– Кто-то сказал, что у любви есть один глагол – отдавать.

– Жертвенные отношения, самоотдача могут формироваться только на основе правильной веры в Бога, с понимания высшего смысла любви, а когда вера слабенькая, тогда возникшее из-за каких-то пустяков недоверие быстро разрывает семейные узы и люди начинают искать увлечения на стороне.

– И обманчиво считают это высшей любовью.… Хотя к тому же присутствует эгоистическое желание получить от священника внимание к своей персоне, почувствовать особое расположение.

– Это прелесть, а не любовь. Если бы влюбленная особа думала о душе священнослужителя, она бы не вредила ему своим ненужным вниманием и недопустимой привязанностью.

– Повсюду наблюдаются закостенелый эгоизм, мы не хотим себя хоть в чем-то ущемлять. Есть монахи, которые ведут «гламурную жизнь» похлеще, чем в миру…

– Современному человеку сложно понять, зачем ограничивать себя. Я недавно общался со священником, который служит в одной из преуспевающих западных стран. Он рассказал: когда говорит людям, что нужно поститься, ограничивать себя, смиряться, чтобы побороть ту или иную страсть, они обижаются и некоторые перестают посещать храм. Люди не воспринимают аскезу, хотя соглашаются, что нужно добрые дела делать, социальным служением заниматься, но только не отказывать себе ни в чем, ничем не ограничивать.

В результате – большой процент слабоумия и помешательства. Люди, которые себя ни в чем не ограничивают, у которых нет никакой мотивации для преодоления себя, ради духовного возрастания, нередко сходят с ума. Здесь скрывается основная причина так называемого старческого маразма.

– Аскеза нынче непопулярна, считается архаизмом. Вам, преподавателю аскетики, как удается рассказывать молодым людям о необходимости таковой сегодня?

– Я читаю курс по аскетике, вводная часть – это обоснование дисциплины, её функционального значения. На аскетике строится Православие, это основа основ. Но, повторяюсь, сегодня, как никогда трудно говорить об аскезе.

Ограничения никому не нравятся. Жить и не напрягаться – кредо молодых людей.

Это ложное чувство жалости к себе, разрушительное по сути, не позволяет человеку развиваться.

И если человек себя не ограничивает ни в чем, он неизбежно станет жестоким, равнодушным, неспособным сострадать, сорадоваться. И любые отношения и вся его жизнь тогда имеют исключительно корыстный характер.

Когда же человек перестает отличать зло от добра, когда он зациклен на своей персоне, он становится болен и опасен для общества.

Беседовала Наталья Горошкова

Влюбленность: грех или Божий дар?

Слово «влюбленность» вызывает, наверное, самую противоречивую реакцию. Для одних влюбленность — «самое прекрасное, что есть на земле»! Для других — «это болезнь, ее надо лечить». Влюбленность — основная тема искусства, от античного до современного. Даже Священное Писание не обходит ее стороной — взять хотя бы Песнь Песней. При этом Церковь очень мало говорит о влюбленности, у святых отцов про это практически ничего не написано, и мнение некоторых современных духовников иногда звучит очень категорично: «Влюбилась — кайся!»

Так что же это такое — влюбленность? Страсть, грех, с которыми нужно бороться, или Божий дар, который есть ступенька на пути к любви? Вот несколько мнений.

Осторожнее со словами!

Фото: gen-sovet.ru

«На меня свалилась Великая Любовь… Любовь ушла — и жизнь стала совершенно пустой». Подобные разговоры про «любовь» окружают нас со всех сторон: они есть в романах, песнях и рекламе — а также в реальности. Хуже того, и девочка-тинейджер, влюбленная в Брэда Питта, и совершенно трезвый христианин могут сказать: «Любовь — самое главное в нашей жизни». Тут прежде всего хочется разобраться со словами. Ведь за ними стоят определенные представления, влияющие на наши поступки. Ложные представления об отношениях чреваты серьезными катастрофами. Так что четкость и ясность тут жизненно необходимы.

Серьезные психологи, свободные от идеологии массовой культуры (такие, например, как Эрик Фромм, Ролло Мей и Скотт Пек), напоминают нам о том, что «влюбленность» или «романтическую любовь» не стоит бездумно отождествлять с любовью. О том же твердят христиане — скажем, К. С. Льюис, — и это неудивительно: для христиан слово «любовь» слишком дорого стоит. Так что нам тут не помешает вдумчивое использование слов, а пока поставим популярную «любовь» в кавычки.

Блаженная болезнь

В XI веке великий врач Авиценна писал: «Любовь — заболевание, вроде наваждения, похожа на меланхолию» (надо понимать, что он имел в виду «влюбленность»). И хотя влюбленные с негодованием отвергнут столь циничную мысль, тут есть зерно истины. Влюбленность в ее острой форме — это прежде всего удивительно нетрезвое состояние. Это поток неуправляемых мыслей и фантазий, резкие перепады эмоций, от эйфорического полета до депрессивного мрака и тревоги. Хуже того — влюбленный слеп (сказать точнее, особенно слеп) относительно самого предмета своей «любви». Это удивительный парадокс: влюбленный желает смотреть только на одного человека в мире — и при том именно его в упор не замечает за своими фантазиями и проекциями. Он щедро преувеличивает в другом все хорошие качества и закрывает глаза на все его недостатки. Это состояние далеко от реализма — и недаром романтика предпочитает полумрак дневному свету.

Можно вполне обоснованно назвать такое состояние преходящим психическим расстройством — пусть и приятным субъективно. Американская исследовательница романтической любви Дороти Теннов справедливо относит влюбленность к категории навязчивых мыслей. Даже при отсутствии всякой реакции со стороны объекта обожания влюбленный снова и снова, помимо своей воли, думает о нем, прокручивает в голове воображаемые разговоры и сцены (которые в 99% случаев не происходят) и не в силах от этого отключиться — даже в четыре часа утра.

Кроме того, влюбленность создает устойчивую иллюзию: это навсегда, это вечно. Хотя объективно любой человек прекрасно знает, что это преходящий феномен, который кончится через год-другой или, в лучшем случае, через три года. Но влюбленные снова и снова уверяют: «Это будет длиться вечно!» — и снова и снова узнают, что это кончается. Так влюбленность несет в себе невыполнимое обещание.

Похоже ли это состояние на настоящую любовь, когда один, жертвуя собой и «не ища своего», заботится о другом? Сходство тут есть, но оно поверхностное. Скорее нереалистичное и нестойкое состояние влюбленности стоит где-то на грани эгоизма и подлинной любви.

Куда она зовет

Влюбленность — это своеобразный кризис. Любой кризис остро ставит вопросы: чего я хочу, зачем живу и куда иду. Кризис может разрушать, может возрождать и менять к лучшему. Человек не выбирает, заболеть ему влюбленностью или нет, но он четко знает , чего хочет (и чего не хочет), у него больше шансов превратить свою влюбленность во что-то хорошее. Кого-то влюбленность окрыляет, зовет на подвиги и делает смелее, так что человек неожиданно для себя делает новые вещи и пересекает барьеры. Она пробуждает от привычного сна, вынуждает поставить под вопрос свою самодостаточность и выйти за рамки эгоизма. Она приглашает жить для других. Но влюбленность остается только лишь призывом, указателем на потенциальное будущее.

В частности, в нашей культуре с нее, как правило, начинается авантюра брака. Может быть, если бы не безумие влюбленности, мало бы кто осмелился на такой риск.

Изобретение влюбленности

Мы привыкли думать, что «любовь» (то есть влюбленность) — единственное достойное основание заключения и сохранения брака. Историки, занимающиеся культурой, скажут, что это новшество сравнительно недавнего времени. Разумеется, переживание влюбленности встречалось — но оно не было основанием для брака. В Европе об этом заговорили в литературе в Средние века (можно вспомнить Данте или историю Абеляра), но браки все равно заключались семьями родителей. Затем такие ценности, как свобода выбора, индивидуализм и автономия, плюс буржуазная экономика сделали эту концепцию популярной, так что на Западе в XIX веке она стала всеобщим достоянием (хотя русские крестьяне еще сто лет назад ее не знали). Наконец, XX век, давший женщине экономическую самостоятельность, сделал романтическую любовь чуть ли не единственным поводом для брака. Так влюбленность обрела законный статус. Хотя во многих странах, например в Индии, браки до сих пор заключают преимущественно родительские семьи. При такой ситуации у людей существуют совершенно иные ожидания, которые могут показаться варварскими и бесчеловечными людям нашей культуры: сначала брак, потом «любовь». Так ли уж это бесчеловечно на самом деле? Индийские психологи Гупта и Сингх, на протяжении десяти лет исследовавшие несколько брачных пар, нашли, что в браках западного типа, начавшихся с влюбленности, романтические чувства постепенно убывают, тогда как за тот же период в браках, заключенных родителями, они растут, так что через пять лет совместной жизни становятся сильнее, чем в браках нашего типа. Тут есть, над чем задуматься.

Указательный знак

В нашей культуре представление о «любви» приобрело культовый (даже в религиозном смысле слова) статус — это спасение от одиночества, яркие переживания, полнота и единственное достойное основание для жизни вдвоем. Такая «любовь» падает на тебя с неба, как снег и дождь. Ты ничего не можешь с ней поделать, разве что радоваться ее приходу и оплакивать ее исчезновение. Это просто чувство, чудесное состояние сердца. Если эта «любовь» кончается, ты обязан разорвать отношения и искать следующую. Попытка соответствовать такому мифу обрекает современного человека на крупные неприятности, потому что этот миф не соответствует действительности. Однако почти все фильмы, романы, журналы и песни повествуют именно о такой «любви».

Да, нравится нам это или нет, в нашей культуре большинство пар образуются в период влюбленности. Но это только первый, младенческий этап потенциальной любви. Если на этом поставить точку в отношениях, ты рискуешь никогда не узнать, что бывает с отношениями дальше. Во-вторых, пассивное отношение к «любви» парализует. Влюбленность действительно «падает с неба», но настоящая любовь строится при участии воли и целенаправленных поступков. Когда анестезия влюбленности проходит, остаются два ужасающе разных человека, которым — если они хотят быть вместе — предстоит тяжелая работа. Тот, кто понимает, что это не просто состояние сердца, и чувствует себя не пассивным получателем, а агентом любви, имеет великие преимущества.

Есть немало ситуаций, например призвание к безбрачию, когда кризис влюбленности может служить путем к «расширению сердца». Влюбленность, которая порождает брачную пару, это нечто вроде аванса перед началом долгого пути. В браке есть сверхзадача, на которую влюбленность с ее иллюзорным «навсегда» только намекает и указывает. И у любого призвания есть своя сверхзадача, большая, чем просто романтические отношения. Влюбленность — это указательный знак, но не место назначения. На знаке написано слово «любовь», но знак не есть любовь. Тут есть куда двигаться, нам предстоит большой путь.

Хотя Ветхий Завет и боговдохновенная книга, он все же является своеобразным трудом по древнееврейской истории. Поэтому авторы книги так старательно пытаются увязать события с идеей Бога. Из противоречия между боговдохновенным писанием и исторической хроникой возникает необходимость учитывать, КТО вещает со страниц Ветхого Завета, КОМУ адресованы речи сии, КАКОВЫ причины и цели этих словоизлияний. Израильтяне были весьма малочисленным народом в те времена, их окружали враги, они должны были размножаться, хотя бы ради того, чтобы выжить. Естественно, что любое отклонение от «национальных интересов» воспринималось болезненно, считалось проявлением греха, вызывало гнев Божий. Но теперь-то другие времена, другие представления о Боге и сыне Его. Поэтому, оставаясь христианами, мы должны более трезво воспринимать Библию.

Например, мы должны понимать, что сейчас в Библии говорится не совсем то, что было в ней изначально. Ведь на протяжении веков она подвергалась коррекции из-за эволюции языков, многократных пере-переводов, интерпретаций, что сделало ее жертвой нашей склонности совершать ошибки и допускать неточности. Даже Новый Завет, будучи написан сравнительно недавно, во многом меняет свой смысл в зависимости от перевода.

Новый Завет

В самой популярной на Западе Библии в переводе К. James версия Послания к Римлянам (Рим. 1.26-27) такова: «Потому предал их Господь постыдным страстям: посему даже женщины их сменили естественное свое употребление тем, что против естества: И подобно им мужчины, отказавшись от естественного употребления женщин, воспылали похотью друг к другу». А другой перевод, известный под названием «Good News for Modern Man» («Благие вести для современника»), трактует это место в Библии так: «Из-за деяний их, предал их Господь постыдным страстям. И жены извратили естественное для их пола употребление, предавшись противоестественным занятиям. Также и мужи оставили естественные сексуальные связи с женами и воспылали страстью друг к другу». Перевод же J.B. Phillips трактует это событие несколько иначе: «А посему Господь вверг их в позорные страсти. Женщины их изменили принятым половым сношениям ради того, что ненормально и противоестественно. Подобно им, мужчины, оставив природой данные половые сношения с женами, поглощены были переполненными похотью страстями друг к другу.» (Для сравнения — русскоязычный вариант: «1.26. Потому предал их Бог постыдным страстям: женщины их заменили естественное употребление противоестественным, 1.27. Подобно и мужчины, оставивши естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам…»)

Какая из этих трактовок в наибольшей степени близка к оригиналу? Правы ли те, кто считает этот текст осуждением гомосексуальности, или нет? В действительности здесь просто утверждается, что человек НЕ ДОЛЖЕН МЕНЯТЬ СВОЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ОРИЕНТАЦИЮ. То есть гетеросексуал не должен предпринимать попыток стать гомосексуалом, а гомосексуалы, по логике текста, не должны пытаться стать гетеросексуалами. Поэтому упоминание здесь похоти и/или пылкой страсти как греха следует отнести к греховности гетеросексуалов в их попытках практиковать гомосексуальные отношения. Но к гомосексуальности, для которой такие отношения естественны, ни вожделение, ни страсть грехом, следовательно, не являются.

В Первом Послании к Тимофею (Тим. 1. 10) версия King James использует слово DEFILE («развращать»); версия Благих вестей использует словосочетание SEXUAL PERVERTS (здесь: «сексуальные извращения»); перевод J.B. Phillips содержит выражение SEXUALLY UNCONTROLLED OR PERVERTED («сексуально распущенные и извращенные»). Взрослые люди, склонные к эксгибиционизму или педофилии — извращенцы вне зависимости от их сексуальной ориентации, (см. русскоязычный вариант: «1.10. Для блудников, мужеложников, человекохищников, (клеветников, скотоложников), лжецов, клятвопреступников, и для всего, что противно здравому учению,…») Действительно, сексуальных извращений множество, но ведь любовь не имеет к ним ни малейшего отношения, будь то любовь гетеросексуальная или гомосексуальная.

В Первом Послании к Коринфянам (Кор. 6-9) у К. James используется выражение ABUSERS THEMSELVES (буквально «употребляющие себе во зло») в то время, как «Благие вести» пользуются выражением HOMOSEXUAL PERVERTS («гомосексуальные извращения «), а J.B. Phillips приводит слова THE PERVERT («извращения»). И вновь приходится признать, что эти переводы не свидетельствуют об осуждении гомосексуальности, но осуждают гомосексуальные извращения, которые, конечно же, встречаются. Впрочем, как извращения гетеросексуальные (русскоязычный вариант однозначно имеет в виду гомосексуалов: «Или не знаете, что неправедные царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь, ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники.»).

Чему следовать?

Следует учитывать и то, что даже оригинал Нового Завета переводился всего лишь человеком — тем человеком, который должен был учитывать нормы и правила своего времени с таким же усердием, как и законы жизни, данные Господом. Осталось в переводах и слово Божье, но появилось и то, что человек добавил от себя.

Вот почему попытка дословно следовать Новому Завету приводит, например, к необходимости отказаться от всех, кто развелся или вступил в повторный брак (1 Кор.7.10-11), и даже сам Господь призывает к этому в Евангелии от Марка (Мар. 10.11 — 12). И ведь не будут же священнослужители цитировать своим прихожанам выдержки из Первого Послания к Коринфянам (1 Кор. 6.1-7), когда кто-либо из них участвует в мирском (а не Божьем) судебном разбирательстве? И не последуют же они требованию Первого Послания к Тимофею (1 Тим. 2.9-10), запрещающему женщинам входить в храм с золотыми украшениями (с обручальным кольцом, например)? И что случится с системой образования, если к женщинам-учителям применить нормы из того же Первого Послания к Тимофею (1 Тим.2.11-12)? Список подобных несуразностей можно продолжить и дальше. Но и этого достаточно, чтобы убедиться в богатых возможностях церкви произвольно толковать те места из Библии, которые соответствуют ее сиюминутным интересам и которые можно использовать как развернутый аргумент в дискуссии.

Попытка выявить и проанализировать приведенные выше противоречия вовсе не означает, что авторы хотели принизить значение Библии. Просто мы пытались показать, что Библия была в действительности написана простым человеком и интерпретирована простым смертным, что ее положения были интерпретированы простым теологом в условиях, когда христианство становилось все более пестрым и разнообразным в своих направлениях. Даже Св. Павел признавал, что некоторые соображения в его трудах являются не Божьим откровением, а откровенной отсебятиной.

Так неужели мы поверим, что Господь во всей своей любви к людям, Господь, который ставил любовь земную, плотскую, так же высоко, как и любовь Сына Божьего Иисуса Христа к Отцу Своему, мог потребовать от неисчислимого множества гомосексуалов отказаться от этой любви, прожить без нее свою жизнь, либо же смириться с проклятиями за свое желание любить. Не в того Господа мы верим!

«Я знаю и уверен в Господе Иисусе, что нет ничего в себе нечистого; только почитающему что-либо нечистым, тому нечисто» (Рим. 14.14)

Иисус Христос умер за грехи наши, а не за нашу сексуальность. Ни гетеросексуальность, ни гомосексуальность сами по себе не несут греха. Секс тогда только становится греховным, когда он выходит за пределы любви. Только тогда, лишенный любви, он становится похотью и развратом. Отношения двух женщин и двух мужчин могут нести в себе не меньше любви, чем отношения мужчины и женщины. Христос умер за грехи как гетеросексуалов, так и гомосексуалов. Поэтому и мы, гомосексуалы, вправе придти за Божьей милостью, оставшись такими, какими создал нас Господь.