Какой должна быть любовь

Конечно, когда мы задаемся вопросом, какой должна быть любовь, мы не совсем правы. Любовь вообще ничего не должна. И мы не должны. Просто мы намного лучше и счастливее, когда в нашей жизни есть это чувство. Хотя чтобы оно было тем самым, о котором мечтается, мы должны не просто ждать, что вот она возьмет и придет. Наша любовь это не то, что снисходит на нас как некий дар свыше, по необъяснимой воле небес. Любовь это то, что мы создаем своими руками. Нужно хотеть ее и стремиться к ней, открываться для нее, меняться для нее. И когда она придет, это не значит, что можно расслабиться и больше ничего не делать. Вряд ли мы достигли такого уровня просветления, чтобы могли позволить себе это.

Любовь для радости и духовного роста

Так как духовно мы несовершенны, то любовь нам дается не только для радости и удовольствия. Любовь это также всегда и испытания, потому что имея что-то, мы всегда начинаем бояться это потерять. Поэтому мало бывает просто обрести это чувство, но нужно еще и сохранить его. И для этого нужно постоянно расти духовно – быть достаточно сильными, уверенными в себе, щедрыми, мудрыми, чтобы не бояться и справляться с собственными сомнениями. И уметь прощать и понимать, чтобы проявления нашего любимого человека не умаляли нашей любви к нему.

В этом смысле недостатки наших близких в первую очередь нужны нам для собственного же духовного роста, для раскрытия собственной способности любить. Мы же часто начинаем требовать от близких, чтобы они сами изменились. Мол, твои недостатки – ты и меняйся. А не изменишься, не буду любить тебя. И если любовь кончилась, то виноват в этом только ты.

Однако так ли уж правы мы, предъявляя такие требования? Да, конечно, близкий человек может проявлять невнимательность, нечуткость и не делать того, что ты от него ждешь, несмотря на то, что тебе это очень нужно. И в этом будет проявляться неприятие какой-то части тебя, которая нуждается в чем-то. Однако если ты начнешь осуждать его за это, то проявишь точно такое же неприятие его. И хоть как ты будешь прав в этой ситуации с точки зрения морали и общепринятых норм поведения, с энергетической точки зрения суть будет одна – вы не понять хотите друг друга, а победить в этом противостоянии.

Хочешь быть правым или счастливым?

И в том-то и дело, что в любви мы часто упираемся именно в эти суждения друг о друге, в то время как она шире, в ней не может быть правильного и неправильного. Ты или любишь или нет, или прощаешь или нет, или принимаешь или не принимаешь. А мы цепляемся за эти суждения, начинаем бодаться, выясняя, кто более правый, а кто должен измениться, чтобы быть достойным любви, и это мешает нам выйти на дорогу за пределами нашего видения, которая однако как раз ведет к нашей цели – любить и быть любимым. Но мы на нее не выходим, и это вынуждает отказаться нас от любви.

В результате мы остаемся такие правые, но совершенно несчастные. И не понимаем, как так, ведь было все хорошо, но почему же он/она не смогли сделать такой малости, чтобы сохранить чувства и отношения??? И тут же вопрос – а почему мы сами не смогли сделать этой малости? Или пусть даже не малости, но мы-то тоже не нашли в себе сил на это.

Конечно, речь не идет о том, чтобы забыть себя и свои интересы и начать служить кому-то, позволяя ему делать все что угодно. Ни в коем случае. Во-первых, вообще не всегда рядом с нами такой человек, с которым мы сможем развиваться в любви. Часто сначала все бывает хорошо, но чуть возникают какие-то трудности, как становится ясно, что ты не чувствуешь в себе ни сил, ни желания преодолевать что-то, чтобы справиться с возникшими разногласиями. Обычно проходит год-два отношений, и уже чувствуется, что нет ничего в этом человеке, что давало бы тебе силы стараться ради вашего будущего. И как бы ни пытался тогда, ты и не заставишь себя сделать для человека что-то. Тогда проще, конечно, расстаться.

Уметь увидеть больше, чем на поверхности

И совсем другое дело, когда сложности возникают, но вас все равно влечет друг к другу. И не потому, что у вас дети и совместное хозяйство и просто так проще, а именно потому что каждый раз снова проскакивает та искра, от которой мир становится ярче. И тогда мы действительно готовы сделать для человека гораздо больше, чем в других отношениях, но это не потому, что мы забываем себя, а потому что готовы увидеть и понять любимого человека.

Штука в том, что когда мы видим любимых нечуткими, невнимательными, эгоистичными, резкими, грубыми, злыми – это поверхностные суждения. За этим всегда стоит что-то иное, что-то неприятное и непережитое в них, травма, комплексы – что угодно. Но чаще всего мы не заглядываем глубже, мы же все такими психологами стали – ага, раз можешь так поступать, то и все, плохой человек, не хочешь меняться, и я, значит, не хочу быть с тобой таким. Мы все сразу воспринимаем на свой счет – вот как ты ведешь со мной! И начинаем доказывать, что с нами так нельзя. В то время как поведение любимого человека к нам не имеет никакого отношения – в нем лишь говорят его собственные страхи, сомнения и комплексы.

Так что когда мы начинаем смотреть на это с другой стороны, это не потому, что мы позволяем вертеть собой как угодно. А потому что находим в себе достаточно мудрости не ограничиваться стереотипными суждениями о том, как должно и не должно быть. И не связываем все происходящее непосредственно с собой. И умеем простить любимому человеку, когда он недостаточно бережен с нами, потому что это не из-за нас. Просто в силу того, что мы к нему ближе всего, нам и достается порой больше всех. И чаще всего чем ближе, тем больше достается, потому что, как известно, чем ближе к эпицентру, тем сильнее воздействие.

В итоге, только открывая в себе способность вот так прощать и принимать любимого человека, мы сами вполне начинаем ощущать любовь – настоящую, ту самую, о которой слагают легенды. И только от нас зависит, поднимемся мы на еще одну ступеньку вверх, решив очередную, вставшую на нашем пути задачу, или сойдем с дистанции, выбрав спокойную жизнь, не требующую такой работы над собой, но и не дающую столько радости.

Какой бы вариант мы ни выбрали, он не будет ни плохим, ни хорошим. Он просто будет правильным для нас в данный конкретный момент времени. В конце концов, до всего надо созреть и дойти, поэтому нет смысла заставлять себе сделать то, к чему ты еще не готов. Не чувствуешь, что можешь прощать, доверять человеку, стараться понять и принять его таким, какой он есть, так и не надо. Все равно мысли об этом человеке будут греть и вызывать светлые чувства в душе и, может, постепенно приведут к тому, что ты ощутишь способность почувствовать его по-другому.

Так какой должна быть любовь? Умеющей увидеть глубину за поверхностью. Способной выйти за рамки суждений о правильном и неправильном. Мы не должны требовать ее от других, а надо самим открывать ее в себе. И этому также очень помогает стремление сохранять чувство близости в отношениях. А когда мы сами наполняемся такими чувствами, то и наши близкие совсем другое начинают видеть в нас. И вдруг начинают делать то, чего мы не могли добиться никакими другими способами. И это всегда такое волшебство, и любви от этого становится только больше.

Какой должна быть настоящая любовь?

Тема любви всегда присутствует в наших разговорах — как ни крути, но это чувство играет важную роль. Американский психолог Роберт Стернберг предлагает свою формулу идеальных отношений.

Тема любви всегда присутствует в наших разговорах — как ни крути, но это чувство играет важную роль. Американский психолог Роберт Стернберг предлагает свою формулу идеальных отношений.

Мария Бирюкова 9 октября 2013 20:32 32398Какой бывает любовь? Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru.

Мы часто задаемся вопросами, любит он/она меня или нет? Достаточно ли для того, чтобы прожить со мной целую жизнь? Все мы постоянно думаем о любви, фантазируем об идеальных отношениях и мечтаем испытать это самое прекрасное чувство на свете. Социальные сети пестрят многочисленными фотографиями и картинками с красивыми подписями о том, что такое истинная любовь и какими должны быть настоящий мужчина или идеальная женщина. И каждый раз мы ставим лайк, когда прочитываем что-то близкое или волнующее. Тема любви всегда присутствует в наших разговорах с друзьями, близкими и коллегами. Да… как ни крути, но это чувство играет важную роль в нашей жизни. Кто-то доволен количеством и качеством любви в своей жизни, кто-то нет. В разных отношениях любовь принимает свою форму. У каждого своя любовь. Хочу предложить один из интересных взглядов на то, что такое любовь и какой она бывает. Американский психолог Роберт Стернберг предлагает следующую формулу любви. По его мнению она включает 3 компонента: интимность, страсть и долг.
Под интимностью понимается ощущение близости с человеком, когда можешь доверить ему свои сокровенные переживания, поделиться радостью и горем, что называется поговорить по душам. Ощущение счастья и теплоты от общения друг с другом, чувство привязанности тоже являются проявлениями интимности. Это эмоциональный компонент любви.
Страсть — это, как не трудно догадаться, про секс, чувственность, стремление к физической близости. Это мотивационный компонент любви.
Долг (или преданность) проявляется во взаимных обязательствах, которые берут на себя люди, вступая в отношения. Это про решение любить ли дальше и продолжать отношения, или нет. Долг является познавательным компонентом любви.
Идеальный вариант, к которому все стремятся, это — совершенная любовь, включающая все эти три составляющие. Но такое бывает далеко не всегда.
Для устойчивых отношениях достаточно только двух. Исходя из этой логики можно выделить три вида любви:
Романтическая = страсть + интимность. Партнеры ощущают сексуальное влечение и эмоциональную привязанность друг к другу.
Роковая = долг + страсть.
Дружеская = интимность + долг (преданность). В сущности многие долгие отношения со временем трансформируются в эту форму.
Одного из компонентов недостаточно для того, чтобы построить долгие и крепкие отношения, но кое-что все же может получиться. Конечно, это не назовешь полноценной любовью, но все же…
Наверняка каждый испытывал обычную симпатию к объекту противоположного пола. Есть теплота, интерес, ощущение, что вы «близки по духу», но нет сексуального влечения, страсти, ну и желания брать на себя какие-либо обязательства тоже. Это происходит, когда в отношениях присутствует одна лишь интимность. Легко догадаться, что речь идет о дружбе.
А бывает такое, что с первого взгляда возникает безумное, страстное желание, которое либо сразу же осуществляется, либо утихает, спустя время. При этом никаких душевных разговоров и, разумеется, обязательств. Не долгосрочный, но тоже вариант, который в некоторых ситуациях выручает. Вот такая она — яркая, но короткая страстная любовь.
Формальная любовь — когда людей связывает только чувство долга. Такое часто бывает в застойных отношениях, когда люди потеряли всякое эмоциональное и физическое влечение друг к другу. Хотя при некоторых обстоятельствах, когда, например, люди вступают в брак по расчету или не по своей воле, такая форма любви может стать неплохой отправной точкой для развития дальнейших отношений.
Вот так в разных отношениях любовь принимает разную форму. И неважно, какую именно. Любой из компонентов можно развивать. Главное, чтобы отношения были доверительные, и партнеры бережно относились к чувствам друг друга.

Христианство, как религия любви, учит каждого человека с добром относиться ко всем окружающим. В Библии есть много текстов, призывающих к этому, но самым известным местом можно назвать 13 главу послания апостола Павла к Коринфянам.

Эти строки принято называть «гимном любви», ведь именно в них раскрывается вся суть и смысл христианского понимания этого высокого чувства. Что же имел в виду апостол Павел, рассуждая о любви? Чем отличается христианское понимание этого чувства от обычного, мирского? Попробуем разобраться.

Пояснение к 13 главе послания апостола Павла к Коринфянам

Открыв Библию в нужном месте, мы увидим слова апостола о том, какая должна быть настоящая любовь в христианском значении. Примечательно, что апостол Павел в юности был ярым и страстным гонителем Христа, всячески опровергал Его учение. После Божественного откровения ему, он уверовал в истинного Бога и с таким же дерзновением стал служить.

Святой апостол Павел

Именно этот служитель Господа собрал воедино и записал главные 16 характеристик любви, перечень которых мы и видим в его послании к Коринфянам. Согласно христианскому вероучению, любовь:

• Долготерпит. Очень часто долготерпение трактуют неверно, подразумевая под ним безропотное терпение унижений, оскорблений и прочих недопустимых вещей в отношениях. С христианской добродетелью такие отношения, как правило, не имеют ничего общего, а являются на самом деле только лишь слабостью и созависимостью, с которыми нужно бороться. Долготерпение — это умение ждать покаяния, выздоровления души. Если человек долготерпит, это означает, что он верит в исправление греха и относится к любимому так, как будто тот уже совершенен.
• Милосердствует. Милосердный человек никого не осуждает, видит чужие беды и пытается оказать помощь, сочувствует. Милосердие можно назвать сутью любви к ближнему, как к самому себе — именно так апостол Павел определяет сущность любви. Муж любит жену, как самого себя, и уже не существует понятия «я» и «ты», но только лишь понятие «мы».
• Не завидует. Каждый, кто хотя бы раз переживал чувство яркой влюбленности, хорошо знает, что своим счастьем хочется поделиться со всем миром. Человек настолько наполнен своими радостными переживаниями, что они буквально льются через край. В таком состоянии совершенно невозможно завидовать, желать чего-либо, что есть другого. Напротив, человек готов отдать всего себя, настолько наполнен он своим чувством.

Молитвы о даровании любви:

• Молитва о мире и любви в семье
• Молитва об умножении любви и искоренении ненависти
• Молитвы святым Петру и Февронии о любви в семье

• Не превозносится. Истинная духовная связь между людьми предполагает естественное возвышение своего ближнего. Это совершенно не означает, что себя самих мы должны унижать и всячески приносить в жертву любимому. Настоящая связь всегда взаимна и обоюдна, и вполне естественно желать для близкого человека больших благ. В тесных отношениях не может быть духа соревновательности — каждый из партнеров всегда готов уступить, лишь бы не разрушить близкий контакт.

  Настоящая любовь всегда великодушна

• Не гордится. Гордость — это всегда своего рода изоляция, попытка доказать свое превосходство, независимость, значимость. Гордый человек не способен построить действительно глубоких и искренних отношений, поскольку не подпускает никого слишком близко. Любящие люди, напротив, знают свое место в отношениях, признают нужду друг в друге, привязанность друг к другу.
• Не бесчинствует. Любящий человек всегда ласков и внимателен к объекту своего чувства. Пока отношения строятся на любви, человек всеми силами будет избегать любых конфликтов, ссор, тяжелого выяснения отношений. Как только в отношениях наступает дефицит добрых чувств — сразу же проявляется агрессия, а любовь всех примиряет.
• Не ищет своего. Под поиском своего имеется в виду выгода, озабоченность только собой и своими проблемами. Такой человек всегда просчитывает, что принесут ему те или иные отношения, и если результат не в его пользу — попросту отказывается от них. Настоящая же любовь очень богата, она наполняет человека изнутри настолько, что он готов бесконечно делиться ею с другими, совершенно не просчитывая, что получит взамен.
• Не раздражается. Раздражение — это всегда признак какого-то эмоционального напряжения. Тесные доверительные отношения предполагают свободу духа и комфорт людей, они не ведут к накоплению усталости и негатива. Любовь не нуждается в выходе негативных чувств в виде раздражения, поскольку не создает никаких плохих переживаний.
• Не мыслит зла. Настоящая любовь всегда великодушна, она не допускает мести, обиды, зла, ненависти. Даже если другой человек ведет себя скверно и обижает любящего — тот никогда не станет отвечать злом на зло. Христиане призваны любить ближнего как самого себя, поэтому, желая зло другим, мы вредим и самим себе.
• Не радуется неправде. Любовь может строиться исключительно на доверии и большой близости людей, что полностью исключает любой обман, хитрости, интриги, которых очень много в современном мире. Только искреннее и глубокое чувство способно противостоять злу мира, даже после встречи с предательством и вероломством. Примеров таких отношений много в классической литературе. Так, у героини Ф.М. Достоевского в «Преступлении и наказании» Сони Мармеладовой любовь к Раскольникову не меркнет после того, как она узнает о его преступлении. Она только лишь всеми силами призывает его к покаянию, желая тем самым ему спасения души.

  Павел раскрывает смысл христианского понимания любви

• Все покрывает. Любовь — это большая сила, которая может «покрыть» многие слабости тех, кто этой силы лишен. Это не означает, что нужно оправдывать любые нелицеприятные поступки людей. Покрыть — это означает помочь вылечить, не предавая ненужной огласки, не позоря того, кто оступился. Любящий человек стремится восполнить недостаток добродетели у любимого, поскольку сам наполнен и имеет избыток.
• Всему верит. Пожалуй, одно из самых спорных мест, вызывающее множество споров. С одной стороны, все мы хотим до конца верить нашим близким и не сомневаться в них. С другой стороны, опыт жизни показывает, что в своем доверии можно очень жестоко обмануться. Что ж, тут нужно признать, что полное доверие — это всегда риск. Но без этого риска невозможно познать всю глубину любви, поскольку недоверие и сомнения губят ее. Любящий человек будет верить до конца.
• Всего надеется. Этот пункт неразрывно связан с предыдущим. Надеяться — это значит видеть лучшее в других, верить, что это лучшее есть и обязательно себя проявит, даже если сейчас оно незаметно.
• Никогда не перестает. С точки зрения христианства, любовь не имеет конца, она вечна. По словам Антония Сурожского, сказать человеку «я тебя люблю» это все равно, что объявить ему, что он никогда не умрет, что он будет вечно жить. Это огромное утешение для любящих людей — знать, что их чувства уходят в вечность, соприкасаются с ней и не угасают с угасанием тела.

Христианская любовь в браке и семейной жизни

Что же означают слова апостола на практике? Возможно ли в обычной мирской жизни построить такие отношения, которые будут соответствовать всем высоким библейским характеристикам? Православие говорит, что да, это возможно. И инструмент взращивания таких отношений — это семья.

На первом месте в иерархии семейных ценностей должна быть любовь

В семейной жизни верующий человек учится и терпеть, и милосердствовать, и доверять, и надеяться. Именно семейная жизнь может и должна стать эффективным инструментом возвышения и роста духовного в человеке. Невозможно представить себе жизнь в браке без ежедневного самопожертвования каждого из супругов, однако это самопожертвование должно быть добровольным, естественным и обоюдным.

Читайте о семье и браке:

• Патриархальная семья в православии
• Обязанности и наставления для мужа и жены в православной семье
• Все о Таинстве Венчания в православной церкви

По словам того же апостола Павла, муж так сильно должен любить жену, как Господь возлюбил Церковь. Конечно же, греховной человеческой природе невозможно постичь величие и силу Божественной любви, но стремиться к этим высотам необходимо.

Нужно ли говорить, что с таким отношением мужа к жене вполне естественно в жизнь входят понятия милосердия, долготерпения, возвышения ближнего. И уж никак такие высокие супружеские отношения не могут соединяться с гордыней, завистью, раздражительностью, памятозлобием.

Совет! Нужно помнить, что глубокая настоящая супружеская любовь — это не сиюминутный дар, но результат долгого и упорного труда над отношениями. Невозможно познать истинное чувство быстро, в самом начале отношений, но его можно вырастить спустя долгие годы верной и честной совместной жизни. Гимн Любви святого апостола Павла

Ты что понимаешь под словом любовь?

Авторы Произведения Рецензии Поиск Вход для авторов О портале Стихи.ру Проза.ру

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.