Советуем ознакомиться молитва о избавлении от любовной зависимости с несколькими вариантами на русском языке, с полным описанием и картинками.

Любовная зависимость – как побороть любовную зависимость к мужчине?

Любовь является прекрасным чувством, но бывают ситуации, когда она трансформируется и уже не приносит удовольствия. В таком случае говорят о том, что наблюдается любовная зависимость, которая может привести к плачевным последствиям, поэтому с ней нужно бороться.

Что такое любовная зависимость?

Когда человек не представляет своей жизни без объекта обожания, то такое состояние называют любовной зависимостью. Испытывая огромные чувства, он готов на любые жертвы ради своей половинки. Парадокс заключается в том, что в большинстве случаев люди не признают существование проблемы и воспринимают любые советы в штыки. Зависимость от любви вызывает у человека страдания, причем расстроиться он может даже по мелочам, которые для нормальных людей считаются нормальными.

Любовная зависимость в психологии

Эта проблема подробно изучается специалистами, и они описывают несколько форм любовной зависимости.

1. Утрата собственной индивидуальности и желание сохранить привязанность благодаря замещению своей психологической территории партнером. Любовная зависимость – это стремление человека посвятить всю свою жизнь другому, поэтому он отказывается от друзей, целей, интересов и так далее. Для этой формы характерны мазохистские тенденции.
2. Посягательство на личные границы, психологические территории и индивидуальность партнера. Наблюдается сверх-контроль и в пример можно привести чрезмерную ревность.
3. Разрушение психологической территории человека с применением агрессии. Такая любовная зависимость может проявляться в садистских тенденциях. Происходит разрушение и полное подавление индивидуальности партнера.

Причины любовной зависимости

Согласно статистике больше подвластны зависимости женщины, поскольку они более эмоциональны и могут полностью растворяться в партнере. Зависимость от любовных отношений может быть спровоцирована такими причинами:

1. Низкая самооценка. Человек, который считает себя недостойным, примеряет на себя роль жертвы, и он готов угождать своему кумиру во всем.
2. Психологическая неполноценность. Такое встречается в паре, где люди становятся зависимыми друг от друга, поскольку находят выгодные для себя моменты в партнере. В результате они соединяются, как сиамские близнецы.
3. Неопытность. Молодые люди, которые впервые влюбляются, поддаются сильному чувству, и оно в большинстве случае является ложным. Подчиняясь любовной зависимости, они просто не знают, что существует другой вид отношений.
4. Трудное детство. Люди, которые от своих родителей не получали достаточного внимания, или перенесли душевную травму, входят в группу риска тех, кто может попасть в зависимость.
5. Страх одиночества. Есть люди, которые готовы подчиняться и отдавать свою жизнь в жертву ради другого, лишь бы не остаться без возлюбленного.

Любовная зависимость – признаки

В большинстве случае люди, находящиеся в таких отношениях, не могут определить наличие проблемы, но окружающие выявить основные симптомы смогут без особых усилий.

1. Психологическая зависимость от любви заставляет меняться, и человек начинает копировать интересы и привычки своего возлюбленного. Кроме этого, он перестает общаться со своими друзьями и как бы ограждается от событий, происходящих вокруг.
2. Зависимый испытывает не положительные эмоции от своей любви, как это должно быть, а начинает жаловаться на жизнь, упрекая партнера в недостаточном внимании. Недовольство проявляется практически постоянно.
3. Явным симптомом считается постепенно развивающая депрессия, даже, когда в жизни все хорошо накатывает тоска.
4. Зависимый своими действиями и поступками разрушает отношения с семьей и друзьями, отдаляясь от них.
5. Все разговоры сводятся к одному – объекту восхищения, причем все беседы имеют положительный окрас, то есть возлюбленный выставляется в лучшем свете.

Чем отличается любовь от зависимости?

Многие часто путают эти два понятия, поэтому стоит рассмотреть основные отличия.

Чем заканчивается любовная зависимость?

Отношения, в которых человек подавляет себя, не могут привести к каким-то хорошим событиям, поскольку они причиняют боль и страдания, причем обоим партнерам. Сильная любовная зависимость приводит к тому, что индивид не ощущает себя полноценным без второй половинки, от теряет свою индивидуальность и интерес к жизни. Разрыв отношений может в итоге привести к трагическим последствиям, так есть много сообщений о том, что люди решались на суицид ради любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

Когда человек осознает, что его отношения не являются нормальными, необходимо вовремя поставить точку и освободить себя от оков. Есть несколько способов, как преодолеть любовную зависимость, поэтому можно попробовать сразу несколько из них. Считается, что проблема является серьезной, поэтому без психологической помощи выбраться из нее практически нельзя.

Любовная зависимость – советы психолога

Есть многочисленные психологические методы, которые оказывают помощь в таких ситуациях, например, психоанализ, гипнотический отрыв и другие. Специалисты дают советы, как побороть любовную зависимость к мужчине:

Молитва от любовной зависимости

Священнослужители дают рекомендации людям с разными видами зависимости, чтобы быстрее справиться с проблемой. Важно исповедоваться и причаститься, ходить на службы и регулярно общаться с Богом, прося его о помощи. Если интересует, как выйти из любовной зависимости при помощи веры, тогда рекомендуется каждый день утром и вечером читать представленную молитву.

Заговоры от любовной зависимости

Есть мощный обряд, помогающий остудить чувства, и проводить его необходимо в период убывающей Луны, чтобы вместе со спутником Земли уменьшалась и зависимость. Женщины должны использовать магию в женские дни: среду, пятницу и субботу. Практика избавления от любовной зависимости предполагает применение природных свойств воды.

1. Уединитесь в комнате, чтобы изолироваться от внешних шумов, то есть двери и окна обязательно закройте.
2. Подготовьте холодную воду и лучше, если она будет родниковой или колодезной, но и жидкость из-под крана на крайний случай подойдет.
3. На следующем этапе техники избавления от любовной зависимости подразумевается заговор над стаканом воды, который следует повторять три раза. После этого выпейте половину жидкости, а второй частью умойтесь и обрызгайте ею себя вокруг.

Аффирмации от любовной зависимости

Считается, что человек может притягивать события в свою жизнь, поэтому важно следить за своими словами. Если интересует, как освободиться от любовной зависимости, тогда следует воспользоваться аффирмациями, то есть положительными утверждениями. Многочисленные повторения действуют, как самовнушение или самогипноз. Считается, что чем чаще повторять аффирмации, тем легче пройдет избавление от любовной зависимости. Важно произносить их в позитивном тоне. Пример аффирмации: «Я перестала зависеть от (имя). Я контролирую и управляю своей жизнью, оберегая свое сердце».

Мантра для избавления от любовной зависимости

Есть специальные стихи, которые способны повлиять на сознание человека, а еще они помогают духовному совершенству, и называют их мантры. Их повторяют, слушают и размышляют над ними. Для тех, кого интересует, как побороть любовную зависимость, рекомендуется не только проговаривать мантры, но и использовать духовные практики. Лучше повторять представленный текст 108 раз каждый день на убывающей Луне. Важно произносить мантру на выдохе.

Фильмы о любовной зависимости

Существует много кинофильмов, которые используют тему любовной одержимости. Можно выделить самые популярные фильмы про любовную зависимость:

1. «Лолита». Кино снято по известному роману и в нем рассказывается о безумной любви мужчины к молодой девушке.
2. «Страх». История рассказывает о молодой девушке, которая влюбляется в первый раз, не подозревая о том, что ее избранник является ревностным и жестким собственником.
3. «Фанатка». В этом фильме рассказывается о жизни парня, в классе которого появляется новая девушка, которая в него влюбляется и через время она становится одержимой им.

Книги о любовной зависимости

Авторы любовных романов часто эксплуатируют в своих произведениях тему любовной зависимости. Книги подобной тематики являются очень популярными.

1. «Унесенные ветром» М. Митчелл. Известная классика, в которой описана любовь Скарлет к Эшли. Она слишком поздно понимает, что привычка любить уже давно вытеснила само чувство.
2. «Великий Гэтсби» Ф. С. Фицджеральд. Любовная зависимость от человека прочитывается и в этом произведении. Главный герой стал богатым и влиятельным человеком, но влюбился в девушку, которая оказалась пустышкой. В итоге необъяснимая любовная зависимость привела его к смерти.
3. «Письмо незнакомки» Ц. Стефан. В этой книге описана история влюбленной женщины, которая решила написать письмо своему объекту обожания, и текст занял целых 30 страниц. Она не знает, являются ли чувства взаимными.

Копирование информации разрешено только с прямой и индексируемой ссылкой на первоисточник

Богородице МОЛИТВА О ЗАМУЖЕСТВЕ И ЛЮБВИ, как избавиться от любовной зависимости, молитва, как выйти замуж, найти мужа, о помощи в семье

Перед православной иконой Пресвятой Богородицы «Неувядаемый Цвет» молятся о замужестве. Быстрая и сильная молитва, чтобы выйти замуж и найти хорошего мужа.

Это самая сильная молитва о замужестве Богородице.Если Вы хотите найти хорошего мужчину, достойного мужа, счастливо по любви выйти замуж, быть счастливой в браке, то молитесь Богородице Неувядаемый Цвет.

Ей молятся о сохранении чистой и праведной жизни — о прощении грехов и помощи в любви, избавлении от любовной зависимости.

Она помогает избавиться от любовной зависимости — т.е. от греховных страстей.

Не сразу, но со временем точно помогает любовницам чужих мужей выйти из зависимого положения и найти своего собственного мужа, любимого мужчину.

Богородице нельзя молиться о том, чтобы увести чужого мужа из семьи! Это большой грех. Только себе сделаете хуже.

Но можно просить Божью Матерь об избавлении от грехов и страстей, невротической зависимости в любви и о даровании настоящей любви — спокойной, чистой, душевной, светлой, взаимной, счастливой, ответной, удачной, дарящей радость.

Неувядаемый Цвет — потому что в душе должны цвести цветы Любви и не увядать должны они, а благоухать и наполнять жизнь смыслом, счастьем, радостью.

Также она помогает в правильном выборе супруга или супруги.

То есть Богородице эту молитву о замужестве может читать и девушка, девица, которая ищет парня, мужчину для создания семьи, и парень, желающий найти хорошую девушку, порядочную женщину и заключить удачный, успешный, счастливый, Богом и Богородицей благословенный брак.

Хорошо, если перед Пресвятой иконой Божьей Матери Цвет Неувядаемый будет молиться мать о замужестве дочери — тогда скорее всего эта сильная материнская молитва будет быстро услышана, ведь нет ничего сильнее молитвы материнской о счастье своего ребенка.

Если мечтаете о скором замужестве, то должны знать, чтобы выйти замуж быстро, надо стараться не грешить и вести праведный, достойный образ жизни — чтобы Господь Бог внял твоей просьбе и помог, благословил тебя в этом деле.

Ведь наши грехи стеной становятся между нами и Богом — и Он уже просто не слышит нас. Потому мы и молимся Богородице, чтобы Она выступила Посредницей между нами и Господом, своей сильной материнской молитвой склонила к нам и нашим просьбам Сына Своего.

Поэтому, если действительно хотите выйти замуж поскорее, меняйте свой образ жизни, меняйтесь в лучшую сторону.

Если любовница — уходите от любовника.

Если кому-то завидуете, кого-то ревнуете, обижаете, злитесь, гордитесь — прекращайте это — и чем быстрее, тем вам же лучше (замуж быстрее выйдете, проверено).

Делайте добрые дела — подавайте милостыню, брошенным деткам в больница, роддомах и интернтах, помогайте родным, знакомым и незнакомым людям, если есть возможность.

Чтобы избавиться от груза греховного прошлого — исповедайтесь и причаститесь, Богу помолитесь, чтобы Он даровал вам желание избавиться от грехов и грешного образа жизни.

А очистившись от душевной скверны прошлого, чаще молитесь про себя своими словами Богу, Богородице, Ангелу-Хранителю о помощи в любви и делах житейских.

И за ваши усилия вам воздастся!

Господь вознаграждает даже просто за чистые намерения!

Также эту православную молитву Богородице рекомендуется читать о втором, повторном замужестве. Т.е., если Вы уже были в браке и развелись, то чтобы после развода найти нового спутника или спутницу жизни, достойного партнера.

Я вышла замуж благодаря этой молитве Божьей Матери. Но, если бы я перестала грешить (была любовницей — Господи, прости!) раньше, то и замужество у меня случилось бы тоже на пару лет раньше, я просто в этом уверена, т.к. кардинальные изменения в моей жизни начались после того, как я взяла за правило каждый день читать утренние молитвы Богу. И загадала на Новый год желание — выйти в следующем году замуж. Господь помог — всё произошло.

Чистая и пламенная молитва к этой иконе помогает в разрешении тяжёлых семейных проблем. Так что когда вы выйдете замуж и вдруг начнутся в семье проблемы — продолжайте Ей молиться! Богородица помогает и пережить, простить измену, и когда денег нет, работы, доверия, при ссорах и скандалах… Она поможет сохранить семью и наладить хорошие отношения с мужем или женой.

Совершается по этой молитве Богородице много исцелений больных и страждущих.

Молитва о замужестве Богородице Неувядаемый Цвет

Радуйся, Богоневесто, жезле тайный, Цвет Неувядаемый процветший, радуйся Владычице, Еюже радости наполняемся и жизнь наследствуем.

О, Пресвятая и Пренепорочная Мати Дево, надеждо христиан и прибежище грешным!

Защити всех в несчастиях к Тебе прибегающих, услыши стенания наша, приклони ухо Твое к молению нашему, Владычице и Мати Бога нашего, не презри требующия Твоея помощи и не отрини нас грешных, вразуми и научи нас: не отступи от нас, рабов Твоих, за роптание наше.

Буди нам Мати и Покровительнице, вручаем себе милостивому покрову Твоему.

Приведи нас грешных к тихой и безмятежней жизни; да оплачем грехи наша.

О Мати Марие, наша преблагая и скорая Заступнице, покрый нас Своим ходатайством.

Защити от врагов видимых и невидимых, умягчи сердца злых людей, возстающих на нас.

О Мати Господа Творца нашего!

Ты корень девства и неувядающий цвет чистоты и целомудрия, пошли помощь нам немощным и обуреваемым плотскими страстьми и блуждающими сердцами.

Просвети наша душевныя очи, да видим пути правды Божия.

Благодатию Сына Твоего укрепи нашу слабую волю во исполнение заповедей, да избавимся от всякия беды и напасти и оправданы будем Твоим пречудным заступлением на страшнем суде Сына Твоего.

Емуже мы воздаем славу, честь и поклонение ныне и присно, и во веки веков. Аминь.

Похожее

Опубликовано в розделе Психология .

Post navigation

Модные платья на осень 2016 — уличные образы на каждый день

Православная молитва Преподобному Сергию Радонежскому Чудотворцу і в каких делах помагает молитва Сергию Радонежскому

Добавить комментарий Отменить ответ

Begin typing your search above and press return to search. Press Esc to cancel.

Любовная зависимость как подмена христианской любви

Данный пункт тесно связан с предыдущим, но мы выделили его в отдельную главу, так как проявления в сути своей той же самой проблемы воспринимаются нами как отдельная беда. Здесь мы будем говорить о такой проблеме как подмена настоящей любви в дружеских и любовных отношениях зависимостью.

Дружеские, любовные, супружеские и прочие родственные отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей христианской любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви (а на самом деле — из-за неумения любить, как мы увидим дальше) — тоже отсюда. Таким образом, исправление этого искажения не только поможет нашему совершенствованию в христианской любви, но и будет содействовать здоровью, крепости и счастью наших супружеских, родственных и дружеских отношений.

Хотя главной целью нашей христианской жизни является именно совершенствование в любви, любовь является настолько тонкой материей, что различать ее оттенки мало кто из нас умеет. В русском языке, в русской традиции различают, наверно, лишь духовную и плотскую любовь. Опять-таки понимая под плотской любовью разное: иногда — телесную, супружескую близость, а иногда те самые страсти, не имеющие ничего общего с любовью, о которых мы будем говорить ниже. Так в греческом языке есть не менее трех слов, обозначающих разные виды любви: «агапи» – жертвенная любовь, «филиа» – дружеская привязанность, «эрос» – чувственное влечение.

Но не так важно для рассматриваемого нами вопроса, каковы оттенки собственно любви. Более важно для нас то, что есть вещи, вообще не являющиеся любовью, которые мы принимаем за любовь и испытываем из-за этого огромные трудности. Подобные трудности испытываем даже мы, христиане, а внешний мир вообще почти забыл вкус настоящей любви, уверившись в том, что та подмена, о которой пойдет речь, наряду с сексуальным влечением и есть любовь.

Подмена эта на языке психологии называется любовной зависимостью. Разработка темы любовной зависимости — возможно, самое ценное из всего, что психология дала миру.

Вообще «зависимость» — это точный аналог слова «страсть». И понятно, что и в русской классической, и в духовной литературе под любовной страстью авторы зачастую понимали именно то, что психологи называют любовной зависимостью. Но диагностика проблемы и понимание ее причин не столь детально разработаны здесь, как в психологии. Поэтому обратимся для более глубокого понимания проблемы к психологии, дополняя и углубляя ее наработки тем, что дает нам православие.

Проверка любви на подлинность

Прежде всего, давайте постараемся диагностировать свое отношение к человеку, которого, как нам кажется, мы любим. Чем проявления любви отличаются от проявлений любовной зависимости?

1. Любовь дарит практически безмятежную радость. В любовной зависимости эйфория постоянно чередуется со страданием.

2. Любовь насыщает человека. Любовная зависимость ненасыщаема: зависимый человек похож на дырявую бочку, в которую сколько ни лей добра и любви, ему всегда мало.

3. В любви наше главное желание — чтобы любимый человек был счастлив. В зависимости — чтобы «любимый» человек принадлежал нам.

4. В любви человек уверен в себе. В зависимости наше самочувствие основано на отношении к нам «любимого», и поэтому мы заняты постоянным контролем того, что он говорит и делает в отношении нас.

5. Любви свойственно доверие. Зависимости — ревность, страх потерять «сокровище».

6. Любовь дает свободу любимому человеку. Зависимость побуждает заниматься спасательством.

7. Человеку, который любит, хорошо и в одиночестве, и вдвоем. Зависимому плохо в одиночестве, хочется быть рядом с объектом своей зависимости, даже при наличии конфликта с ним.

8. Любовь обычно взаимна. Зависимость часто бывает односторонней.

9. Любовь не препятствует продолжению старых дружеских отношений. Зависимость приводит к сужению общения со старыми друзьями.

10. В любви человек растет, развивается. В зависимости — застревает в своем развитии или деградирует.

11. Любящий человек в случае разрыва сохраняет уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Зависимый человек в случае разрыва отношений впадает в уныние, поддается помыслам о собственной никчемности.

12. Любящий человек в случае разрыва сохраняет дружеские чувства к объекту любви. Зависимый человек в случае разрыва поддается злым помыслам в отношении объекта зависимости.

Это не полный перечень признаков, а лишь основные. Для зависимых людей (а в той или иной степени зависимо большинство людей) это ценное дополнение к тому определению подлинной любви, которое дал нам апостол Павел и которым мы проверяем себя слишком редко: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (1 Кор. 13, 4-8).

Диагностируя свое отношение к человеку, следует понимать, что это отношение всегда складывается из нескольких составляющих. В нем присутствуют и подлинная любовь, и зависимость, и (в случае любовных отношений) телесное влечение. Здесь не действует принцип «да или нет», «черное или белое», здесь вопрос заключается в пропорциях составляющих нашего отношения. Психологи говорят о том, что любовь в супружестве может стать настоящей примерно к 15 годам брака, поэтому не следует ужасаться тому, что если вы только еще идете под венец, вы обнаружите, что ваши чувства далеки от совершенства. Ведь смысл семейной жизни в том и заключается, чтобы пройти испытания и взрастить в себе подлинную любовь. Настоящая христианская любовь — это цель семейной жизни, а вовсе не почва, как думают многие нецерковные люди, которую в ходе семейной жизни следует до предела истощить, а потом забросить. В начале отношений нам в лучшем случае дается лишь влюбленность — росток любви, и вырасти в дерево любви этот росток может лишь при долгой, правильной и неустанной заботе.

Причина любовной зависимости

Причина любовной зависимости заключается в том, что ребенок не получил от родителей в детстве подлинной, принимающей любви — той, о которой мы говорили в предыдущей главе. В действительности, это причина всех зависимостей — алкогольной, наркотической, игровой и др. Психиатры единодушно подтверждают: во всех без исключения случаях, когда они имели дело с молодым человеком, страдающим алкоголизмом или наркоманией, с родительской семьей было что-то не так, ребенок не получал достаточной и правильной любви от родителей, даже если при этом рос в «золотой клетке».

Отсюда следует очень простой вывод: любовная зависимость — это не свойство наших отношений с определенным человеком, это наше свойство, которое проявляется во всех наших отношениях, любовных или дружеских. Поэтому не приходится надеяться на исцеление от зависимости посредством смены одного человека (объекта зависимости) на другого: проблема останется.

Движущий механизм образования любовной зависимости достаточно прост. Мы не получили достаточной, принимающей любви от своих родителей и теперь стараемся получить ее от других людей. Это безусловное принятие, как воздух, необходимо нам, чтобы принять себя, примириться с собой, избавиться от этого жгучего, воспитанного в нас родителями чувства, что весь мир отвергает нас, недоволен нами. И в жажде этого принятия, этой совершенной любви мы ведем себя как маленькие вампиры. На внешнем уровне мы можем казаться себе и действительно быть отдающей стороной, окружая объект своей зависимости всяческой заботой — уборкой, глажкой, готовкой и мытьем посуды, — но на душевном уровне оставаться потребителями.

Увы, поскольку пробоины в нашей бочке остаются незаделанными, наша жажда принятия так и остается неутоленной. А объект зависимости, измученный нашей постоянной жаждой, нашими требованиями подтверждений своего отношения к нам, нашей ревностью, терпит нас из последних сил. Если это душевно здоровый человек, свободный от зависимостей, он уходит, оставляя после себя зияющую рану. Если это такой же зависимый человек, как и мы, то может образоваться симбиоз двух мучающих друг друга людей, который способен просуществовать достаточно долго, но без каких-либо полезных плодов.

Исцеление от любовной зависимости

Преодолеть наследие детства нелегко, поэтому рассмотрим все средства для преодоления любовной зависимости, которые могут нам дать как Церковь, так и психология, точнее — сплав этих средств. Целесообразно использовать не какой-то один из этих методов, а все их, они все содействуют гармонизации и исцелению нашей души.

1. Улучшение отношений с родителями. Усыновить родителей.

Этот метод рассмотрен нами в предыдущей главе, и он является основным рецептом психологии по преодолению любовной зависимости. Использовать его в ситуации зависимости совершенно необходимо.

2. Усыновление себя Богу.

Почему люди — объекты нашей зависимости — не могут восполнить нашу жажду настоящей любви и принятия? Потому что их любовь несовершенна. Она не может вынести даже одного человека, такого требовательного и голодного на любовь, как мы.

Есть только одно такое существо, которое обладает совершенной и неисчерпаемой любовью и способно вынести нас. Это Существо уже любит нас, нам не нужно завоевывать Его любовь. Это существо — Бог. Как сказал в одной из своих статей, написанных для наших сайтов, православный кризисный психолог Михаил Хасьминский, «Человек по природе своей существо зависимое, и единственная здоровая, не вызывающая страданий зависимость — это зависимость от Бога».

Мне не очень нравится само звучание фразы «зависимость от Бога», она больше подходит для объяснения истин людям нецерковным (чем мы и занимаемся на наших сайтах), для нас же, православных, лучше говорить о сыновстве Богу. Мы плохие христиане, если не удовлетворяемся Его совершенной любовью и ищем любви подобных себе. Так пусть же обнаруженная нами в себе любовная зависимость станет для нас еще одним стимулом быть христианами не по форме, а по сути — видеть в Боге Отца, самое близкое и родное нам существо.

Ведь это так естественно для нас и легко. Когда страдаем от недостатка понимания и тепла со стороны родителей (живы они или умерли, рядом или далеко), вздохнем от сердца: «Отец мой и мати моя остависта мя, Господь же восприят мя» (Пс. 26, 10) — и теплее станет на душе, и мы не только не сироты, у нас самый лучший, любящий и могущественный Отец, которого только можно представить в самых смелых мечтах. Чья любовь нам нужна еще?

3. Изменение характера наших отношений с людьми.

У нас нет свободных пяти лет, чтобы, используя предыдущие два метода, избавиться от любовной зависимости и начать здоровые отношения с людьми с чистого листа. Мы живем уже сегодня, уже сегодня участвуем в различных отношениях, может быть, даже состоим в браке. Поэтому необходимо уже с этого дня менять характер своих отношений с людьми. Те трудности, которые мы при этом испытаем, будут для нас прекрасной тренировкой и средством наблюдения за своими успехами и своим душевным состоянием.

Самый общий совет — стараться дарить всем людям эту самую принимающую любовь, от недостатка которой мы страдаем. Чем сильнее у человека зависимость, тем слабее у него принятие других людей. При сильной степени зависимости нам кажется, что мы буквально окружены врагами. Так вот, если мы замечаем за собой враждебность хотя бы к одному человеку, вспомним о том, что причина этого внутри нас, что больны мы, а не кто-то другой, что нам крайне необходимо исцелиться от этого, что к любому человеку, без исключения, необходимо относиться по принципу: «Грех ненавидь, грешника люби».

Есть хорошее слово, которое очень помогает правильно относиться к людям, — снисходительность. Не в том смысле, что более высокий снисходит к более низкому. А в том смысле, что мы всегда помним о своих грехах и не предъявляем другим людям счета за их слабости. Постараемся всех принимать, ко всем снисходить. И когда стараешься снисходить к людям, быстро обнаруживаешь, что снисходить-то тебе неоткуда, зачастую подниматься приходится к людям, а не снисходить.

Избавление от чувства враждебности — это первый уровень. На нем не останавливаемся, идем дальше — постараемся проявить принимающую любовь. У нас, православных, есть бесценные, непреодолимой силы орудия, обеспечивающие торжество любви в нас. Нам заповедано делать всем добро, особенно обижающим нас. Это и есть то оружие, которого не выдержит никакой враг — бесы. Мы же с вами понимаем, что, скорее всего, никто нас не обижает, все «неприятности» посылает нам Бог, для нашего исцеления. Значит, и совет молиться за обижающих и благотворить им имеет целью, прежде всего, избавление нас от обиды и зла, которые мы испытываем к людям, и торжество любви в нас.

Таким образом, нужно стараться привести себя в норму, чтобы, идя в толпе по улице или находясь в рабочем или дружеском коллективе, мы не чувствовали ни к кому никакой враждебности, а ко всем чувствовали расположение и готовность помочь или просто сказать доброе, приветливое слово.

Особое внимание — к дружеским и любовным отношениям, в которых мы уже состоим. Постараемся концентрироваться на желании добра (как спасения души, так и простого земного счастья) нашим друзьям и любимым. Постараемся иметь в себе мир и радость независимо от того, как складываются отношения, — возьмем ответственность за свое душевное состояние полностью на себя. Постараемся угасить в себе помыслы ревности, которые будут приходить. Будем в отношениях более требовательны к себе, чем к другим, и более отдавать, чем получать. Причем, отдавать то, что нам трудно, — любовь, а не пытаться отделаться исключительно «взятками» материальной заботы.

Не за всякие отношения стоит цепляться. Посмотрим критически на те отношения, в которых мы состоим. Действительно ли они имеют в себе хотя бы какое-то здоровое зерно или целиком и полностью являются попыткой компенсации нашей зависимости? Можем ли мы представить себя в здоровых отношениях с этим человеком, есть ли почва для дружбы или любви между вами?

Зависимый человек, как правило, выбирает себе в объекты любви или дружбы совсем не того человека, которого он выберет, когда станет более здоровым. Поэтому естественно, что по мере выздоровления может меняться круг привязанностей человека. При сильной склонности к зависимости не рекомендуется начинать новых любовных отношений, так как слишком велика вероятность ошибиться при выборе человека. Разумеется, под любовными отношениями мы подразумеваем целомудренные отношения влюбленности — это стадия узнавания человека перед возможным вступлением в брак с ним.

Дмитрий Семеник. «Психологические проблемы как препятствия на пути духовной жизни и их преодоление».

Похожие статьи

Ирина Балманжи

Люди на автомате проверяют почту по сто раз в день, отвлекаются на разнообразные приложения, отслеживают количество лайков в фейсбуке — и тратят время впустую. Прокручивают в голове деструктивные мысли — и вгоняют себя в депрессию. Не могут устоять перед куском торта, сигаретой или бокалом вина — и уничтожают свое здоровье. Мы сами не замечаем, как плохие привычки (от пристрастия к социальным сетям до любовной зависимости) разрушают нашу жизнь.

Какими бы ни были ваши демоны, они делают вас несчастными. Потакая своим сиюминутным желаниям, вы получаете мимолетное удовлетворение, но в то же время все глубже погружаетесь в пучину стресса и душевной дисгармонии.

Формирование зависимости

Существует древний механизм обучения, одинаковый для бесчисленного количества биологических видов. Вот как он работает. Вы видите привлекательную пищу, мозг сигнализирует: «Внимание: калории! От них зависит твое выживание!» Вы едите. Если вкус вам нравится, организм дает мозгу сигнал: «Запомни, что ты ешь и где ты это нашел». Процесс фиксируется в памяти, и вы учитесь воспроизводить его снова и снова.

Видите пищу. Съедаете. Чувствуете себя лучше. А потом повторяете все сначала. Триггер (сигнал) — поведение — вознаграждение.

Люди, как и простейшие организмы, запрограммированы двигаться по направлению к тому, что кажется привлекательным и приятным. Нашим предкам этот механизм помогал выживать, но нам с вами он доставляет множество проблем.

Мы хотим испытать удовольствие, снизить уровень напряжения или, например, почувствовать себя значимыми — и мир предлагает: «Съешь шоколадное мороженое. Посмотри еще один эпизод любимого сериала. Выкури сигарету. Выложи фотографию в Instagram». Нам остается лишь реагировать на эти сигналы и получать свою награду. Но удовлетворение длится недолго и очень быстро сменяется беспокойством. Мозг практически в режиме нон-стоп напоминает, что цикл нужно повторить. При этом с каждым разом зависимость становится все сильнее.

Мы принимаем приятное возбуждение за счастье, но на самом деле теряем покой в погоне за удовольствиями. Источник

Проблема не только в том, что некоторые действия (переедание, курение, прокрастинация и так далее) наносят прямой ущерб здоровью, работе и отношениям с близкими. Само состояние, когда вы чувствуете, что вам чего-то не хватает, — это фактор стресса. Зависимость заставляет вас испытывать напряжение постоянно.

Чтобы избавиться от ощущения пустоты, мы идем на поводу у своих желаний, но еще больше расчесываем рану. А нужно всего лишь оставить ее в покое и подождать, когда она затянется.

Первый шаг к исцелению — осознать истинную природу своих желаний и незашоренными глазами увидеть, к чему они нас приводят. Давайте разберем несколько примеров и посмотрим, какое «вознаграждение» мы получаем от наших зависимостей на самом деле.

Пристрастие к соцсетям

Многие из нас привыкли делать селфи и выкладывать свои фотографии в социальные сети. Это одна из самых распространенных зависимостей в современном мире. Вы когда-нибудь задумывались, чем она вызвана? Все просто: мы хотим получить одобрение других людей и ощутить собственную значимость в сообществе (в мире животных уважение сородичей повышает шансы на выживание и передачу ДНК, так что все по-прежнему объясняется примитивными инстинктами).

Что же мы получаем в действительности? Вот вы идете по берегу моря, но не наслаждаетесь шумом волн, свежим дуновением ветра и мягким песком под ногами, а целый час фотографируете себя в разных позах. Или сидите на семейном ужине, но присутствуете там лишь физически. Вам некогда общаться с родственниками, ведь вы заняты важным делом: проверяете, сколько лайков френды поставили за ваше последнее селфи.

Селфи-зависимость — болезнь 21 века. Источник

«Почесав» свое эго один раз и получив удовольствие, вы вновь и вновь обращаетесь к этому источнику утешения. Зачем разбираться с причинами скуки, беспокойства или грусти, если можно просто сделать очередную фотографию, выложить ее в соцсеть и мгновенно поднять себе настроение? Но вы не решаете проблему, а только усугубляете ее.

Тревожность усиливается, стресс нарастает. Прожить день без очередной дозы лайков становится непосильной задачей.

Как показали исследования, у людей, зависимых от виртуального взаимодействия, появляются серьезные проблемы с контролем эмоций и поведения. А вот самое интересное: у них снижается ощущение собственной значимости и возникает чувство изолированности от общества.

Еще один неприятный эффект заключается в том, что пользователи соцсетей начинают испытывать глубокую неудовлетворенность собственной жизнью. С целью самопрезентации люди тщательно отбирают и ретушируют фотографии, выкладывают только лучшие снимки из отпусков и создают некую идеальную картинку. Мы поступаем точно так же, но, просматривая чужие профили, забываем об этом и спрашиваем себя: «Почему у меня не так?» Стресс нарастает, появляются симптомы депрессии. И что же мы делаем? Продолжаем «буксовать» в петле привычки, ухудшая свое состояние.

Отвлекающие факторы

Вы пытаетесь сосредоточиться на работе, но внезапно отвлекаетесь (на сообщение в Skype, пуш-уведомление с любимого информационного ресурса или, к примеру, на приятные мысли о будущей поездке) — и «зависаете» на несколько часов. Знакомая ситуация? Мы видим то, что сулит нам удовольствие, и поддаемся первому импульсу.

В это время копятся важные задачи, которые все меньше хочется выполнять. Беспокойство и чувство вины нарастают. Чтобы справиться с дискомфортом, мы вновь переключаемся на что-нибудь легкое и приятное, повторяя те же действия, которые привели нас к стрессу.

В век цифровых технологий и динамичного ритма современной жизни мы склонны постоянно отвлекаться. Источник

Зависимость от отвлекающих факторов — серьезная проблема для современного человека. Неумение концентрироваться не только мешает нам выполнять текущие задачи, но и создает опасные ситуации (в частности, когда водитель за рулем отвечает на телефонный звонок). Более того, витая в облаках, мы можем прозевать лучшие моменты своей жизни.

К примеру, вместо того чтобы внимательно смотреть школьный спектакль с участием вашего сына, вы начинаете планировать отпуск, который состоится еще очень нескоро. Вроде, занятие приятное (ведь даже за предвкушение удовольствия мы получаем дозу дофамина), но каковы последствия? Во-первых, в это время вы пропускаете нечто более важное — выступление своего ребенка. А во-вторых, ваш мозг не остановится. Он будет возвращать вас к тем же вопросам снова и снова: «Все ли я правильно рассчитал? Что еще нужно будет купить? Какие даты лучше выбрать?» Такие мысли не успокаивают, а только создают дополнительное давление.

Помните: блуждающий мозг — это несчастный мозг.

Способность находиться «здесь и сейчас» важна и на работе, и в личной жизни. Привычка отвлекаться (не имеет значения — на гаджеты или на витание в облаках), как правило, увеличивает уровень стресса и порождает чувство оторванности от действительности. Так что вооружитесь самоконтролем и заставьте себя фокусироваться на текущем моменте.

Убеждения

Как ни странно, даже наши убеждения могут быть всего лишь привычкой. Иногда это весьма вредная зависимость от тех постулатов, к которым нас приучили в детстве, различных предрассудков и стереотипов. Мы цепляемся за свои взгляды, а все противоречия игнорируем, потому что так нам комфортнее.

Зашоренность мышления, необъективность и неспособность анализировать новую информацию — вот что мы получаем в итоге. Даже когда все указывает на ложность наших убеждений, мы продолжаем сопротивляться и доказывать свою правоту (в том числе и самим себе). А если и приходим к прозрению, то весьма болезненным путем.

Нам необходимо научиться выходить за рамки своих установок и смотреть на вещи шире. Источник

Зависимость от убеждений может проявляться по-разному. Например, родители часто хвалят ребенка за ум, он привыкает к мысли о собственном интеллектуальном превосходстве и, став взрослым, начинает требовать от окружающих признания этих исключительных способностей. Такой человек постоянно рассказывает о своих достижениях и ждет восторгов от других людей, а если не получает очередную порцию восхищения, то испытывает беспокойство.

Другой пример: у вас есть кумир, в чьей непогрешимости вы абсолютно уверены. Даже если вам предоставят факты, доказывающие причастность этого человека к тяжкому преступлению, вы до последнего будете отстаивать невиновность своего героя или искать оправдания его поступку.

Наличие определенной картины мира в вашей голове приносит вам значительное удовлетворение — до такой степени, что вы становитесь зависимыми от своих взглядов. И при этом теряете способность воспринимать новую информацию или приспосабливаться к изменениям.

Любовная зависимость

Существует разница между любовью и зависимостью от нее. Катастрофа происходит тогда, когда мы полностью зацикливаемся на своих чувствах и теряем контроль над ситуацией.

Романтическая любовь часто характеризуется ярко выраженной концентрацией на партнере и навязчивыми мыслями о нем, психологической зависимостью, сильным стремлением к эмоциональному единению и зацикленностью на своих страданиях. По сути, мы ставим в центр отношений табличку с надписью «Я» и провозглашаем, что должны иметь то или это.

Зависимость — это затягивание в водоворот удовлетворения своих желаний — снова, снова и снова. Если отношения строятся на такой собственнической любви, ничем хорошим они не закончатся.

Любовь не должна крутиться вокруг нас. Источник

Как показывают исследования, любовь не всегда активизирует участки мозга, отвечающие за самонаправленность и вознаграждение. Например, кора задней части поясной извилины остается на удивление спокойной во время практики любящей доброты — искреннего пожелания людям всего хорошего.

Судя по всему, существует уникальная нейронная схема для несобственнической любви.

Альтруистическая любовь не вызывает возбуждения, тревоги и напряжения, вместо этого вы можете почувствовать тепло в груди, свободу и расслабление в теле. Суть в том, что эти ощущения не заставляют вас желать большего и не приводят к зависимости.

Как «оседлать волну» желания

В книге «Зависимый мозг» психиатр Жадсон Брюер рассказывает о пациенте, который описывал свою тягу к курению как постепенно нарастающий зуд. Когда желание взять сигарету достигало своего пика, этому человеку казалось, что его голова взорвется, — и он сдавался. Но в некоторых ситуациях у него не было такой возможности (например, если он находился в самолете или на совещании). И что же? Мучительное чувство постепенно отступало.

Напоминает волну: желание нарастает, достигает пика, а потом спадает и исчезает. Эта аналогия применима к любой зависимости. От какой бы привычки вы ни хотели избавиться, постарайтесь в следующий раз спокойно прислушаться к своим физическим ощущениям и немного подождать. Пройдя через критическую точку, вы заметите, как тяга отступает сама по себе.

Представьте себя серфером: вам нужно подняться на волне и продержаться на ее пике, пока она не схлынет.

Каждый раз, «оседлывая волну», вы перестаете подпитывать свою зависимость. Источник

Желание вернется еще не один раз. (Хотя постепенно оно будет становиться все слабее.) Учитесь распознавать это нарастающее чувство, расслабляться в нем, наблюдать за физическими ощущениями, эмоциями, мыслями и отмечать изменения. Внимательность позволит вам избавиться от автоматизма, взять контроль на себя и удержаться от саморазрушительных действий.

Если сравнить желание с костром, то вам нужно перестать подбрасывать туда дрова (отказаться от действия и вознаграждения). Понадобится какое-то время, чтобы сгорело остаточное топливо. Потом будут тлеть угли, но однажды погаснут и они.

По материалам книги «Зависимый мозг»
Обложка поста отсюда

Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов

В этой статье вы узнаете все о том, как избавиться от зависимости к человеку. В основе зависимости – отсутствие собственной полноценности, законченности, и стремление заполнить эту недостающую часть другим человеком. О том, какой у вас тип зависимости, чем зависимость отличается от любви, а также как избавиться от зависимости к человеку и начать строить только здоровые отношения – читайте в этой статье.

Узнайте ваш тип зависимости

Приведу два самых распространенных типа зависимости:

1. Зависимость как стремление раствориться в партнере, отказ от собственной ответственности и решительности. Основная мысль: «Без тебя меня нет». Ощущение себя как части другого, чувство, что партнер гораздо лучше, сильнее, интереснее, чем вы. Люди этого типа склонны к мазохизму.
2. Зависимость как желание поглотить партнера, властвовать над ним, контролировать его. Основная мысль: «Ты – часть меня». Желание доминировать над партнером, поглотить его индивидуальность. Люди этого типа склонны к садизму.

Все типы зависимости имеют примерно одинаковые причины возникновения. И способы выхода из данного состояния в здоровые отношения тоже примерно одинаковы для всех типов зависимости.

Причины возникновения зависимости

Одна из самых распространенных причин проявления зависимости в отношениях – детская недолюбленность. Принято считать, что ребенок должен любить своих родителей. Но при этом часто случается так, что мама или папа наказывают, оскорбляют ребенка или замечают его только тогда, когда он, по их мнению, заслужил внимания.

Мама может, например, отправлять ребенку противоречивые сигналы: «Я тебя наказываю, потому что я тебя люблю» или «Я тебя критикую и унижаю, но только для того, чтобы ты стал лучше, ведь я люблю тебя». Инстинкт ребенка – бежать к матери в любой ситуации. Она – самое дорогое и самое ценное, что у него есть. Она одна всегда защитит и поможет. Но если при этом она оскорбляет, унижает или даже бьет ребенка, то у него формируется искаженное представление о любви. Любовь в его представлении будет связана с опасностью, страхом, тревожностью, негативными эмоциями и чувствами.

Такой ребенок учится вымаливать крохи любви у мамы (или папы), и в его голове любовь именно так и выглядит – ее всегда мало, и она идет бок о бок со страданиями. Ребенок приучается к сценарию: «Я немного пострадаю, помучаюсь, а потом мама проявит свою любовь ко мне. Мама накажет меня, оскорбит, отлупит, отвергнет, но зато потом я получу долгожданные объятия».

И ребенок, не видя перед своими глазами другой модели любви, кроме этой, начинает думать, что это и есть любовь. Так и рождается склонность к зависимости. Ребенок с такой мамой будет переносить любовь, данную ему в детстве, на любовные отношения во взрослой жизни. Возможно, он возьмет на себя роль матери (которая описана здесь), а может, и останется в роли ребенка, вымаливающего от партнера жалкие крупицы любви. Также вероятно, что он возьмет с собой во взрослую жизнь обе роли, и будет с разными партнерами менять эти две противоположные роли, в зависимости от того, какую роль на себя будет брать партнер.

Отличия зависимости от любви

Любовь – это огромнейший ресурс, благодаря которому мы растем и развиваемся, испытываем радость и счастье, добиваемся больших высот. Зависимость – это союз, в котором вы варитесь, как лягушка в кастрюле, вода в которой медленно нагревается. Поначалу вам будет тепло и приятно, но со временем вы почувствуете недомогание. Будете слышать тревожные звоночки, но стараться закрывать на них глаза. Спустя еще какое-то время вы, даже не подумав выпрыгнуть, сваритесь. А все потому, что вы варились медленно, ненавязчиво и незаметно.

Зависимые отношения отличаются от любви тем, что в них вы страдаете и мучаетесь, как та лягушка в горячей кастрюле. Уровень вашего счастья в отношениях – это главный показатель того, любовные у вас отношения или зависимые. Если вы чувствуете себя счастливым человеком в отношениях – то скорее всего, это любовь. А если большую часть времени в отношениях вы страдаете – то, вероятнее всего, у вас любовная зависимость.

Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов:

Мы разобрались в том, что такое зависимость и как она зарождается. А теперь давайте обсудим, как избавиться от зависимости к человеку. Я представляю вашему вниманию семь действенных шагов к избавлению от зависимости. Пройдя их, вы научитесь жить полноценной жизнью и впредь будете строить только гармоничные и здоровые отношения:

Шаг #1: Осознайте

Первое, что нужно сделать для выхода из зависимости – осознать и принять, что она у вас есть. Вы должны сказать своему мозгу твердо и уверенно, что у вас есть зависимость, и сегодня вы решили начать избавляться от нее. Этот шаг не менее важен, чем все остальные, потому что ваш мозг с раннего детства привык думать, что это любовь, а не зависимость. Сообщите своему подсознанию о том, что оно ошибалось долгое время, а теперь вы знаете всю правду и готовы к переменам.

Шаг #2: Примите решение

Следующий шаг – это решение уйти из токсичных отношений, в которых вы сейчас находитесь, либо решение изменить себя, продолжая оставаться в этом союзе. В случае, если вы решите измениться, не уходя из отношений, партнер либо подтянется к вам и изменится тоже (если вы ему по-настоящему дороги), либо отвалится, как кора от старого дерева. Потому что зависимые отношения в паре всегда поддерживают оба партнера, их общая зависимость является магнитом, который держит их рядом друг с другом. И, если вы изменитесь и избавитесь от зависимости, партнеру будет нечего делать рядом с вами без прежней подпитки.

Это может быть союз, например, «тиран-жертва» или «нарцисс-жертва». В такой паре оба человека выполняют роль, которая способствует поддержанию зависимости в отношениях. И если один из партнеров вдруг начнет выходить из роли зависимого, то второй окажется не у дел. Ему придется либо тоже измениться ради здоровых отношений, либо выйти из этого союза. Поэтому второй шаг, который вам необходимо сделать, чтобы выйти из зависимых отношений – уйти от партнера, либо принять, что он, оставшись не у дел, скорее всего, уйдет сам.

Шаг #3: Прекратите терпеть

Зависимые люди, которые стремятся раствориться в партнере, стать его частью, склонны быть «терпилами». Когда им что-то не нравится, они предпочитают не высказывать вслух свое недовольство и молчать в тряпочку. Для того, чтобы отучиться от этой привычки, вам нужно научиться говорить «нет», отстаивать свои границы, не терпеть то, что вам не нравится, и по возможности не делать то, чего не хочется.

Для того чтобы вы смогли этому научиться, я написала для вас книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», которая является пошаговой инструкцией к тому, чтобы научиться высказывать все, что вы хотите сказать, держать свои границы и обрести решимость менять любые обстоятельства в вашей жизни, которые вас не устраивают. Пройдя задания по этой книге, вы научитесь отстаивать себя и понимать свои истинные желания и потребности. Это неизбежно приведет к выходу из зависимых отношений. Вы станете полноценной и независимой личностью, которая наполнена сама по себе, и нуждается в отношениях только для того, чтобы делиться радостью с партнером. Прочитать полное описание книги и приобрести ее можно .

Шаг #4: Заполните пустоту

Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь. Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – от нелюбви к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?

Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. И не откладывая, с сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше. Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Никто не обязан любить вас, если даже вы сами себя не любите. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам. Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес. Делайте сами с собой все то, что, как вам казалось, вы могли раньше получить только от партнера.

Шаг #5: Узнайте себя

Начните узнавать себя заново. Для этого напишите список из ста вещей, которые приносят вам радость и удовольствие, и список из ста «хочу». Что дарит вам радость и удовольствие? Чего вам хочется?

Напишите эти два списка (обязательно дойдите в каждом до ста пунктов!). Возможно, у вас не получится сделать это за один раз. Но не вздумайте забросить это дело! Как только у вас будет готово по нескольку пунктов из каждого списка, начните сразу ежедневно включать их в свой план дня. Хотя бы по одному из каждого. Научитесь сами исполнять свои желания и доставлять себе радость. Так вы постепенно будете выходить из зависимости.

Шаг #6: Станьте независимым человеком

Основная проблема зависимости заключается в том, что она слабо осознается самим человеком, и поэтому с ней так сложно разобраться самостоятельно. В большинстве случаев в такой ситуации требуется помощь специалиста.

Я психолог, и провожу индивидуальные консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем определить, что именно в вашей жизни послужило причиной формирования у вас зависимого поведения. Пока эти процессы не осознаются, они как будто управляют вами, и вы ничего не можете с этим поделать. Но когда вы научитесь их понимать и осознавать, они станут вам подконтрольны, и тогда у вас появится выбор, что с этим делать. Осознание причин зависимого поведения позволит вам управлять им и освободиться от него. А осознать эти причины в полной мере самостоятельно практически невозможно.

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Как записаться на консультацию

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить .

На одной чаше весов лежат страх и отговорки, а на другой — свобода и ваша счастливая жизнь!

Шаг #7: Начните строить гармоничные отношения

Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, вы можете выйти из них и научиться любить себя и давать себе ту любовь, которой вам всегда так не хватало. Но как проверить, что вы уже избавились от зависимой позиции на сто процентов? Если вы не ушли от партнера и произвели над собой изменения, оставаясь в отношениях, то ваши ощущения должны перемениться на противоположные. В отношениях больше не должно быть места страданиям. Находясь с партнером, вы должны чувствовать себя легко и свободно. Счастливо, радостно и спокойно.

В том случае, если вы вышли из отношений, в которых страдали и были зависимы, то, чтобы проверить, насколько вы изменились, начните строить новые отношения. Для этого я предлагаю вам прочитать статьи о знакомствах «Как влюбить в себя» и «Почему у меня нет пары». Отношения в современном мире нужны для того, чтобы делиться счастьем и радостью. Человек может поделиться счастьем, когда он знает, как его сгенерировать, как сделать счастливым самого себя.

Зрелые и осознанные люди ищут тех, кто сам может быть счастлив. Они охотнее вступают в отношения с теми, кто самодостаточен. Психологически зрелый человек неосознанно думает о потенциальном партнере: «Если она счастлива, то она может сделать счастливым и меня. Если она радостна, значит, она знает, как сгенерировать эту радость, и сможет научить и меня».

У людей и так полно своих проблем. Осознанные люди, в отличие от зависимых, вступают в отношения, чтобы стать счастливее. Поэтому после того, как вы пройдете все предложенные шаги и будете вступать в новые отношения, вы притянете к себе такого же зрелого человека, потому что тому, кто любит пострадать, нечего делать с тем, кто умеет генерировать счастье.

Заключение

Я рада, если вы полностью прочитали эту статью, потому что теперь вы отлично знаете, как избавиться от зависимости к человеку. Начните действовать незамедлительно, и тогда уже совсем скоро вы забудете о том, что такое страдать в отношениях. Подведем итоги:

• Осознайте и примите тот факт, что у вас зависимость. Скажите своему мозгу, что вы хотите от этого избавиться, и после этого мозг начнет искать возможности для изменения ситуации
• Примите решение уйти из отношений или примите тот факт, что, возможно, ваш партнер уйдет сам. Он был в зависимых отношениях вместе с вами, и, когда вы освободитесь от зависимости, он останется не у дел
• Научитесь отстаивать свои границы и говорить «нет». Моя книга «От жертвы к герою: путь сильного человека», состоящая из заданий, направленных на выход из зависимых отношений, поможет вам в этом. Полный анонс

• Напишите список из того, что ваш партнер дает вам такого, чего вы не даете себе сами. Теперь вы просто обязаны начать давать это себе
• Составьте два списка по сто пунктов каждый. В первом напишите все, что приносит вам радость, а во втором – свои «хочу». И начните постепенно вводить в свой ежедневный рацион все эти пункты. Начните давать себе нужное и полезное
• Начните строить новые отношения или начните отслеживать свои ощущения в тех отношениях, в которых вы сейчас находитесь. Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 100? Страдаете ли вы в этих отношениях? В этих отношениях или в следующих вы должны отследить, насколько вы изменились и характерна ли еще для вас позиция зависимого человека

Если вы сомневаетесь в своих силах, вы можете обратиться ко мне за индивидуальной консультацией по скайпу. Я буду рада помочь вам избавиться от зависимости и стать самостоятельной полноценной личностью.

Как записаться на консультацию

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Удачи вам!
Ваш психолог Лара Литвинова

Религиозная зависимость – есть ли у нее общее с Христианством?

Общее между трудоголиком, алкоголиком или религиозно зависимым — сама зависимость, т.е. отказ от своего спасения, от дарованной Богом жизни и разрушительные последствия для здоровья и отношений с близкими. Зависимость — это не только болезнь, но и грех, поэтому она требуют покаяния и пастырского врачевания. Само по себе пребывание в Православной Церкви зависимость, в т.ч. религиозную, не вылечивает – как и в борьбе с любой страстью, требуется участие воли самого человека, осознание им своего зависимого поведения.

Проблема в том, что приходя в Церковь Православную и ежедневно читая Евангелие, слушая проповеди и увещевания духовников, религиозно зависимые люди не увлекаются познанием Господа, Писания и Предания — т.е. Христианства, а успокаиваются на внешнем, от которого и получают свой «кайф» — они могут хорошо знать Писание, но не понимать зачем Христос пришел в мир, быть послушными чадами, но с легкостью совершать нечто противное Христианству, если духовник «не углядел», могут часто приступать к Таинствам, но не спешить отказываться от ложных убеждений, часто суеверных, основанных на сказках, а не на учении Святых Отцов.

Чаще всего религиозную зависимость можно встретить в религиозных реабилитационных центрах, в т.ч. православных. Она иногда сопутствует выздоровлению в духовно ориентированных программах, и напоминает бледную тень наркотической или алкогольной зависимости. Об этом надо знать духовнику, окормляющему терапевтическую общину. Особенно актуальна проблема сегодня, когда Святейший Патриарх подписал значимое для нас всех соглашение о взаимодействии между Государственным антинаркотическим комитетом и Русской Православной Церковью, и, значит, будут открываться новые терапевтические общины при приходах и монастырях, а так же светские реабилитационные центры, окормляемые православными пастырями.

Религиозная зависимость, как и всякое разрушающее поведение, не имеет общего с Христианством, иначе, как только во внешнем сходстве — «благочестивые выражения», одежда и участие в Церковных службах. Хорошо, если местный психолог вовремя подмечает проблему новой зависимости и продолжает работу с реабилитантами и в этом направлении, но иногда можно встретить обратные явления.

К примеру, когда руководители программы настойчиво формируют у реабилитантов религиозную зависимость и зависимость отношений, не понимая, что оказывают больным «медвежью» услугу. Они желают страждущему крепкой веры и плодотворной работы в общине, но на деле получается иное. Что здоровому могло бы пойти на пользу, далеко не всегда положительно сказывается на здоровье больного. Поменяв вид зависимости, алкоголик или наркоман бросят увлечение химией, однако, они не смогут вернуться к здоровому образу жизни, минуя новые формы зависимостей, – следуя им они или останутся жить при общине (приходе, монастыре), или будут испытывать потребность постоянно в нее возвращаться, что негативно скажется на их отношениях в семье и на работе. Хорошо ли это? Разве цель лечения привязать зависимого к кирпичным стенам общины или все же вернуть его к духовному и душевно здоровому самостоятельному образу жизни?

В терапевтической общине, мы имеем дело с реабилитантами, у которых сам образ мыслей нуждается в коррекции – слишком долго они думали только о том, где достать им дозу, как скорее избавиться от оглушающей реальности. Не так просто им объяснить, что такое истинное Христианство и каков он – христианин. Скорее всего, поначалу они даже не поймут о чем речь и зачем им это надо. Приведу в пример такой случай. Не так давно в наш монастырь пришли юноша с девушкой и потребовали, чтобы мы срочно помолились об их избавлении от наркомании. Когда же ребята узнали, что для исцеления нужен и их внутренний труд, покаяние, оставление грехов, то тут же с обидой и досадой ушли. И тем, кто пришел на лечение, тоже нужно время на физическое выздоровление, чтобы химия перестала воздействовать на сознание, прошла накопившаяся усталость, стресс.

Иными словами, больного сначала нужно привести в сознание и только потом начинается долгий путь борьбы за жизнь, познания духовной жизни, внимательного пастырского окормления.

Представьте, что настоятель храма, где проводится реабилитация, ничего не знает о религиозной зависимости – как о сопутствующей его программе психологической ловушке. Следуя духовному опыту, возможно, он заметит, что что-то не так, но знания сберегут для него необходимое время и силы. Страшно, что многие из «вторичных» зависимостей вполне себе «социальноприемлемые», т.е. общество не считает их проблемными для себя, что, к сожалению, ничуть не умаляет их разрушительного воздействия на жизнь человека и его близких. Бывает, что подобное зависимое поведение даже поощряется: «если Вы уйдете отсюда, то пропадете», «раз пришел в монастырь (если реабилитируется при монастыре) — уходить нельзя, а то погибнешь», «вопросы о вере задавать грех — надо во всем слушаться духовника без рассуждения», «вы уже пожили своей жизнью, теперь слушайтесь меня, а то снова пропадете или вовсе умрете под забором». И что же? Мы получаем вместо наркомана – религиозного зависимого. Он живет при храме, а то и при святой обители, все выполняет по уставу, не нарушает порядка и кажется добропорядочным христианином… Им даже довольно начальство! Вот только самого важного – веры, в ее истинном смысле – он еще не унаследовал от своего наставника. Привести его теперь к Православному Христианству будет значительно сложнее, чем, если бы он самостоятельно пришел в храм после светского реабилитационного центра.

Хороший духовник, знакомый с проблемой религиозной зависимости, научит реабилитанта самостоятельной духовной жизни, не станет привязывать к себе, расскажет о доверии Богу, поможет вернуться домой, но уже в новом обличии — не алкоголика или наркомана, а Христианина.

Проблема религиозной зависимости достойна отдельного обсуждения в рамках семинаров и практикумов для руководителей, духовников и соцработников православных реабилитационных центров.

Послушница Свято-Введенского женского монастыря г.Иваново

Анна Ольшанская

Редкий человек не имеет зависимостей в своей жизни. К сожалению, мы можем находиться во власти многих привычек и обстоятельств: курение, алкоголь, наркотики, интернет (соц.сети), телевидение, азартные игры, секс и т.д. Возможно ли уменьшить их пагубное влияние на свою жизнь или полностью побороть? Разбираем способы, как избавиться от зависимости.

Давайте для начала обозначим для себя, что такое зависимость и из-за чего она возникает. Зависимость — это навязчивое состояние, которое с трудом поддается контролю. Это то, куда направлены все наши мысли и эмоции, и это мешает взаимодействию с социумом и вообще может угрожать жизни.

Болезненные пристрастия развиваются по многим причинам. Например, зависимость может появиться вследствие социального, эмоционального или экологического давления. Изменения в окружающей среде, проблемы в семье, смена компании друзей или места работы угрожают привычному комфорту, безопасности и образу жизни. Находясь под угрозой, мы поддаемся негативным эмоциям, которые мешают адекватно справляться с ситуацией. Более того, неуверенность в своих силах и возможностях, низкая самооценка, сильное желание избавиться от беспокойства и стресса подталкивают нас к привычкам, которыми мы прикрываемся, закрываемся от реальности и стараемся преодолеть неопределенность жизни. Зависимость дает иллюзорное чувство контроля и своеобразное спасение, но на самом деле отвлекает внимание от действительных проблем.

А также зависимость появляется их-за желания вписываться в ту или иную компанию, быть нужным, модным и ощущать свою важность. Желание привлечь внимание определенной группы людей порой сказывается очень плачевно на внутреннем состоянии человека, стремящегося к этому.

Как же справляться с разного рода зависимостями, с чего начать?

1. Начать нужно со своей головы

Все находится внутри нас. Как сказал один непальский мыслитель и писатель: «Мы зависимы от наших мыслей. Мы ничего не сможем изменить, если не изменим свое мышление». Именно потому постарайтесь найти корни вашей зависимости, прежде чем избавиться от нее: что вынуждает вас совершать снова и снова мешающие нормальной жизни поступки. И признайте, что она у вас есть. Без признания не начнется борьба. Задайте себе вопрос: в чем заключается моя зависимость, что мешает мне жить? Я могу контролировать это состояние? Как я могу повлиять на это пристрастие?

Осознание и признание зависимости – это первый и необходимый шаг, который стимулирует процесс изменений. Но, чтобы запустить этот процесс, вы должны на самом деле захотеть жить по-другому. Вам нужно быть готовым к сложностям, срывам и волнениям. Спросите себя: почему я должен что-то менять? Почему это нужно сделать именно сейчас, а не позже?

Если у вас не найдется достаточного количества веских причин, чтобы приступить к трансформациям прямо сегодня, то, возможно, вам не хватит упорства и мотивации, чтобы добиться желаемых результатов. Поэтому очень важно ответить на эти вопросы и найти реальные основания для перемен.

2. Возьмите ответственность на себя

Не стоит никого и ничего обвинять в своих зависимостях, перекладывать обязательства и оправдывать свои действия.

Вместо этого проанализируйте, что привело вас к пристрастиям, и постарайтесь признать собственную ответственность за каждое решение и действие, которое привело к этому состоянию. Ведь, что бы ни случалось, кто бы ни провоцировал нас на определенные поступки, последнее слово всегда за нами, мы выбираем свой путь. То, что происходило в прошлом, уже никак не изменить, можно только прорабатывать последствия и двигаться дальше, строя новые возможности.

Очень важно не только не винить людей и обстоятельства за совершенное, но и самих себя. Если вы осознали и признали зависимость, простите себя и приступайте к новым задачам. А также подумайте, как ваша зависимость повлияла на отношения с другими людьми, мешает ли случившееся взаимодействию с теми, кого любите и кем дорожите. Обратитесь к этим людям и объясните, что вы находитесь на новом этапе своей жизни, сожалеете о том, что происходило, и нуждаетесь в поддержке в будущем.

3. Взгляните на себя со стороны и проведите самоанализ

Задайте вопросы:

• Зачем я это делал?
• Какие есть закономерности в поступках?
• Что (кто) обычно провоцирует зависимость?
• Как можно обойти эти искушения?
• Что вы думаете во время и после игры/принятия алкоголя/наркотиков/нахождения в соц.сетях и т.д.?
• Вы верите в избавление?
• Какие страхи возникают перед «новой» жизнью?
• Какова их причина?
• Как можно избавиться от зависимости и провести свободное время с пользой?

Отвечая на эти вопросы, вы анализируете себя, свои чувства и поступки. Обозначаете причинно-следственную связь зависимости. Более того, ответы помогут понять, почему вы так «дорожите» своими пристрастиями и почему от них так сложно избавиться.

4. План на будущее

После этапа самооценки, можно набросать план на вашу новую жизнь, который будет заменять зависимость. Это не значит, что нужно придумать себе новое пристрастие подобного толка, нет. Зависимость – это привычка, которая появилась с течением времени и глубоко укоренилась в психике. И, чтобы ее устранить, необходимо найти здоровую замену, которая будет удовлетворять тем же вашим потребностям.

Например, люди курят по многим причинам. Некоторые, чтобы снять стресс, другие — по социальным причинам, третьи — просто потому, что эта привычка позволяет чувствовать себя комфортно и в безопасности. И, чтобы устранить эту зависимость, каждый человек должен осознать, какие потребности он удовлетворяет. А также заменить их новой привычкой, отвечающей тем же потребностям. От сигарет кто-то спасается конфетами, жевательной резинкой или дыхательной гимнастикой. У каждого свои способы, зависящие от причин. Чтобы вам было легче разобраться, попробуйте ответить на вопросы: как я могу получить то, что мне нужно, без курения сигарет? Что мне может помочь удовлетворить основные потребности?

По сути, вы должны удостовериться в том, что потакание своей зависимости больше не стоит вашего времени и сил, что пришло время избавиться от нее. Ваша новая здоровая привычка/увлечение имеет гораздо большую ценность.

5. Активные действия

Ваша цель – постепенно прийти к новому образу жизни, пока он не станет привычной. Это, конечно, будет нелегко. Возможно, вы будете возвращаться к прошлым пристрастиям и терпеть маленькие провалы. В этом нет ничего страшного, это нормально. Признайте, что совершили ошибку, и идите дальше. Главное, чтобы оставалось стремление и уверенность в лучших переменах.

Когда вы совершите некоторую победу над зависимостями, вознаградите себя чем-то особенным. Например, устройте незапланированный выходной или прогуляйтесь в приятной компании, которая не будет напоминать о прошлой жизни и наталкивать на зависимость.

И не надейтесь, что вы сможете избавиться от зависимости за день, неделю или даже за месяц. Это долгосрочный процесс, на который нужно время. Именно потому не теряйте бдительность и настойчивость, и вы обязательно достигните того, что зависимость больше не будет иметь над вами власти.

Примеры действий, которые можете предпринять на пути преодоления зависимости:

Чем больше информации о вашей зависимости, тем лучше вы сможете контролировать свое поведение.

Информацию можно брать отовсюду: книги, статьи, исследования, видео, кино, встречи, группы-поддержки, лекции и т.д. К тому же вы не единственный человек, который сталкивался с похожей проблемой. Поэтому очень хорошо в таких ситуациях помогает опыт других людей и поддержка (как приятелей по проблеме, так и специалистов).

Познакомьтесь с людьми, которые работают с такой зависимостью или успешно преодолели ее. Вы обязательно получите помощь и обретете друзей.

Помочь другому человеку в этой проблеме.

Один из хороших косвенных способов, как избавиться от зависимости. Когда вы помогаете кому-то, вы придерживаетесь иного подхода и больше не думаете как жертва, а ищете пути решения.

Благодаря помощи другим людям вы приобретаете новые знания и опыт в том, что нужно для преодоления пристрастий. В итоге вы проводите эффективную работу и со своей зависимостью.

Обычно мы обретаем те или иные плохие привычки, когда хотим отвлечься от проблем, болезненных эмоций или просто скрыть свою неуверенность.

Но взамен этому можно найти те вещи, которые на самом деле будут вам интересны и в тот же момент не мешать нормальной жизни. Подумайте, чем на самом деле вы хотели бы заниматься в жизни, чего достичь? Найдите себе увлечение и постарайтесь заменить им зависимость. По крайней мере, в начальные периоды борьбы уделяйте хобби по максимуму времени.

Попробуйте вести дневник.

С ним вы лучше поймете себя, свои желания и страхи. Записывайте в него мысли в конце каждого дня – вам будет легче оценить, что вы сделали и как вы к этому относитесь.

Не сосредотачивайте всю энергию на том, как избавиться от зависимости, не забывайте и про другие аспекты жизни.

Например, включите в свой распорядок упражнения, медитацию, здоровое питание, чтение, занимайтесь практикой осознанности или йогой.

Настоящая любовь – это прекрасное чувство, которое делает нас счастливыми и радостными людьми, помогает преодолеть трудности и духовно развиваться. Женщина, которая любит и чувствует себя любимой, способна достичь небывалых высот, стать успешной и всесторонне развитой личностью. Искренняя любовь мужчины самую обычную девушку превращает в самодостаточную и уверенную в своих силах королеву, которая активно занимается самосовершенствованием и двигается только вперед.

Но иногда настоящую любовь некоторые женщины путают с эмоциональной зависимостью от мужчины. Такая «любовь» заставляет девушек страдать и испытывать массу негативных чувств.

Что же такое эмоциональная зависимость? Каковы её особенности и признаки? Можно ли от неё избавиться? Сегодня попытаемся найти ответы на эти важные вопросы.

Эмоциональная зависимость от мужчины: что это такое?

С самого раннего детства многие девочки, слушая очередную сказку о прекрасном принце, который полюбил скромную бедняжку, мечтают о том, как они выйдут замуж за достойного мужчину и будут купаться в его любви. Патологическая поглощенность другой личностью, максимальная вовлеченность в отношения с мужчиной, наплевательское отношение к себе, своим интересам и проблемам, полная концентрация внимания на словах и действиях возлюбленного до сих пор рассматривается большинством современных людей как норма.

Многие женщины и мужчины думают, что именно такой и должна быть настоящая и искренняя любовь. Если влюбленная женщина не мучается, не испытывает страданий, сохраняет эмоциональную стабильность, не желает выслушивать беспочвенные упреки от своего партнера, то она его совсем не любит, а просто притворяется и ищет какую-то выгоду.

Но мы живем не в сказке, которая заканчивается полным и бесповоротным хэппи-эндом. Почему-то люди забывают о том, что любовь – это равноправный союз двух зрелых личностей, которым комфортно и хорошо вместе. Любовь – это созидательное, а не разрушительное чувство. И если ваши отношения с любимым мужчиной заставляют вас чаще страдать и плакать, чем радоваться жизни и искренне смеяться, но вы точно знаете, что расстаться с ним вы не сможете ни за какие деньги мира, то вам пора задуматься о том, не зависите ли вы от своего партнера эмоционально.

Эмоциональная зависимость от второй половинки – это тяжелая и болезненная модель поведения, которая заставляет вас страдать, ненавидеть себя, испытывать негативные и разрушающие вашу психику чувства.

Эмоционально зависимая от мужчины девушка испытывает массу положительных эмоций и чувствует себя по-настоящему счастливой только тогда, когда её возлюбленный обращает на неё внимание, доволен её поведением и говорит, что любит её. В такие моменты женщина буквально летает на крыльях и обожает весь мир. Но как только мужчина перестает с ней нормально разговаривать, недоволен её поведением, игнорирует её просьбы или просто молчит, то зависимая от него женщина сразу же становится несчастной и испытывает сильную эмоциональную боль.

Особенности эмоциональной зависимости

Эмоционально зависимая женщина верит, что её любимый мужчина является настоящим богом. Она с радостью отдает ему всю себя, позволяет управлять собой и принимать важные решения, не советуясь с ней. Любое слово, поступок или бездействие мужчины в данном случае рассматривается как истина в последней инстанции и определяет эмоциональное состояние влюбленной женщины.

Эмоционально зависимой от партнера может стать любая женщина, но чаще всего с такой проблемой сталкиваются те представительницы прекрасного пола, которые обладают эмоциональной структурой существования. Они сильно привязываются к людям, переживают по пустякам, глубоко проживают свои эмоции и чувства, поэтому чаще остальных женщин страдают от зависимости.

Специалисты утверждают, что эмоциональная зависимость является следствием травм развития, которые девушка получила в детском возрасте. Широкий спектр ситуаций из ранних родительско-детских отношений могут породить эмоциональную зависимость.Но очень часто это случается из-за того, что в период самой сильной привязанности (до 1,5 – 2‑х лет) мама не уделяла достаточно времени своему ребенку, не шла с ним на контакт, не была достаточно душевной и теплой.

В силу своего возраста малышка не смогла сполна осознать и прожить весь спектр тех чувств, которые возникли, когда мама эмоционально от неё отдалилась. Но эти чувства настигают девочку уже во взрослом возрасте, когда она становится женщиной и пытается построить серьезные отношения с представителем противоположного пола. В такие моменты эмоционально зависимая личность испытывает боль, страх, разочарование, обиду, грусть, бессилие, панику, ужас и многие другие негативные эмоции.

Зависимость от партнера может развиться и тогда, когда девушке не хватает личных позитивных чувств и эмоций. Поэтому она всеми силами пытается найти мужчину, который бы смог заполнить эту внутреннюю пустоту.

Эмоционально зависимая женщина постоянно задает своему возлюбленному такие вопросы:

• «Почему ты так ведешь себя со мной?»;
• «Неужели ты не понимаешь, что ты – жестокое чудовище?»;
• «Ты не любишь меня?»;
• «Почему ты меня разлюбил?»;
• «Ты ведь не бросишь меня?»;
• «Если ты меня бросишь, я покончу с собой, понял?»;
• «Ты понимаешь, что без тебя я просто умру?»;
• «Почему ты молчишь и игнорируешь меня?».

Эмоциональная зависимость – это своего рода болезнь, которая практически ничем не отличается от алкогольной, наркотической, табачной и любой другой зависимости. Если долго не решать эту проблему, то она может стать причиной:

• сердечного приступа;
• психоза;
• панической атаки;
• членовредительства;
• суицида.

Зависимые девушки, боясь потерять важные для них отношения, тщательно контролируют своего партнера и следят за каждым его шагом. Они требуют, что супруг постоянно был на связи и докладывал обо всем, что происходит с ним на протяжении рабочего дня. Если же мужчина решит бросить эмоционально зависимую жену, то она может заболеть или покончить жизнь самоубийством.

Признаки эмоциональной зависимости

Если женщина эмоционально зависит от мужчины, то назвать такие отношения адекватными и здоровыми никак нельзя. Как понять, что ваша любовь к партнеру переросла в настоящую эмоциональную зависимость? Вам пора задуматься о своем психическом состоянии, если вы:

✔ постоянно устраиваете своему мужчине сцены ревности, хотя никакого повода для этого он вам не давал;

✔ ревнуете возлюбленного к родственникам, друзьям, приятелям, коллегам и обижаетесь, когда он проводит время с ними, а не с вами;

✔ перестали уделять время своим любимым занятиям;

✔ перестали общаться с друзьями, родственниками, приятелями;

✔ боитесь, что партнер в любой момент может бросить вас, поэтому контролируете каждый его шаг, лезете без разрешения в его телефон, планшет, ноутбук;

✔ хотите, чтобы мужчина принадлежал только вам и тратил все свое время только на вас;

✔ закрываете глаза на все недостатки мужчины и верите, что он – идеальный и безупречный человек;

✔ в компании цепляетесь за любимого и ведете себя так, как будто он является вашей собственностью;

✔ готовы продать душу дьяволу, лишь бы угодить своему возлюбленному;

✔ ради мужчины без тени сомнения меняете все свои планы или подстраиваете свою жизнь под планы партнера;

✔ осознаете, что личное мнение вашего мужчины важнее для вас, чем ваша собственная точка зрения;

✔ чувствуете себя счастливой женщиной только тогда, когда ваш партнер находится рядом с вами;

✔ хотите, чтобы ваш партнер понравился вашим родителям, родственникам, друзьям, коллегам и т.д.;

✔ верите, что сможете переделать мужчину и превратить его в настоящего принца;

✔ командуете мужчиной и хотите, чтобы он вам беспрекословно подчинялся;

✔ впадаете в отчаяние или начинаете игнорировать мужчину, если он не выполняет ваши команды;

✔ не чувствуете себя счастливой в отношениях, но отдаете себе отчет в том, что без партнера вы просто-напросто эмоционально умрете;

✔ не можете представить свою жизнь без партнера. Если с ним что-то случится, то вы не сможете пережить это горе и двигаться дальше;

✔ понимаете, что ваша самооценка полностью зависит от мужчины. Если он хвалит вас, вы чувствуете себя королевой, если же он вами недоволен, то вы перестаете себя уважать и начинаете чувствовать себя полным ничтожеством.

Как женщине избавиться от эмоциональной зависимости: советы психологов

Почему эмоциональная зависимость так опасна для женского психического здоровья? Если ваш душевный комфорт, благополучие и ощущение счастья зависят от мужчины, то рано или поздно он начнет этим пользоваться. Каждый человек должен быть хозяином своей жизни!

Как же избавиться от эмоциональной зависимости?

1. Осознайте, что у вас есть проблема. Не закрывайте глаза, не стройте иллюзий и примите правду, какой бы неприятной и горькой она не была.

2. Попытайтесь найти причину своей эмоциональной зависимости. Если вам трудно сделать это самостоятельно, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

3. Научитесь брать на себя ответственность за свои поступки и действия. Не забывайте, что рассчитывать можно только на себя, другие люди вам ничего не должны.

4. Не спешите решать чужие проблемы. Люди сами могут о себе позаботиться. То приятное, что вы хотите сделать для мужчины, сделайте сначала для себя.

5. Простите себе прошлые ошибки. Не стоит терзать и мучить себя за то, что вы совершили в прошлом. Вы обычный человек со своими достоинствами и недостатками.

6. Научитесь любить себя. Ни один мужчина не сможет искренне полюбить женщину, которая не любит саму себя. Хвалите себя, радуйтесь своим маленьким и большим достижениям, не забывайте, что ваша самооценка не должна зависеть от партнера и окружающих вас людей.

7. Анализируйте свое поведение. Если вы думаете, что в тот или иной момент вели себя неправильно, тщательно проанализируйте свои слова и действия, сделайте определенные выводы и двигайтесь дальше.

8. Не забудьте определить свои собственные жизненные цели. У вас должны быть собственные цели и мечты, без которых жизнь человека теряет всякий смысл. Ваши цели совпадают с целями партнера? Прекрасно! Не совпадают? Ничего страшного в этом нет! Не нужно подстраиваться под мужчину и думать, что только его мечты важны и ценны.

9. Разберитесь в своих чувствах. Научитесь открыто разговаривать с партнером и рассказывать ему то, что вас тревожит и беспокоит. Не манипулируйте мужчиной и не шантажируйте его.

10. Не все в этой жизни зависит от нас. Мужчина в любой момент может закончить ваши отношения. Вы должны четко осознавать это и уважать его выбор. Вы не имеете никакого права думать, что партнер всецело принадлежит только вам и является вашей собственностью.

Работайте над своей самооценкой, повышайте её любыми способами, становитесь интересной, самодостаточной, независимой, всесторонне развитой личностью. Только такую женщину мужчина будет любить, уважать и по-настоящему ценить!

Опасная эмоциональная зависимость от мужчины

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.