Что же такое настоящая любовь? Цитаты Ошо
Любовь – это такая же естественная функция, как и дыхание.
Для души любовь – это пища, необходимость, потому что душа без любви слаба. Душа стремиться к любви, потому что для нее любовь – это нормальное естественное состояние.
Настоящая любовь – это единение, соединение Я и ТЫ в одном целом, отсутствие отделенности. Любовь – это желание вернуться в Единое Целое, это стремление раствориться в целом.
Ошо говорит, что без любви человек может достичь богатства, быть здоровым физически, стать популярным, но он не может быть нормальным, так как отсутствие любви – это не нормально.
Человек считает, что сможет полюбить, только когда найдет достойную половинку – это чушь, он никогда не найдет такого человека. Если вы считаете, что полюбите, когда найдете совершенного мужчину (или женщину) – это заблуждение, потому что совершенных людей не существует. А если и существуют, то не нуждаются в вашей любви.
Не нужно требовать от другого совершенства, потому что в этом случае вы не найдете никакой настоящей любви. Тот, кто требует совершенства от другого – это совершенно не любящий человек, и его так называемая любовь – всего лишь эгоистическая влюбленность, зависимость, ограниченность. Любовь разрушается в тот момент, когда человек требует совершенства, и это требование не дает возникнуть настоящей любви.
Если вы любите человека, не требуйте от него ничего, и ничего не ожидайте взамен, иначе вы с самого начала закрываете двери для любви. Если к вам что-то приходит, другой человек что-то делает для вас, чувствуйте благодарность. Если же не приходит ничего, значит, оно и не должно приходить – может, еще не пришло время, или нет необходимости, чтобы пришло то, чего вы ожидаете.
Ожидания чаще всего приводят к разочарованию, и это убивает любовь. Ожидания – это эгоизм, желание получать что-то от другого ради собственного наслаждения. Противоположностью является отдавать что-то другому, и настоящая любовь – это отдавание, а не ожидание получения.
Влюбленный человек требует от другого совершенства, как будто тот ему что-то должен. Женщина, влюбившись, требует от мужчины совершенства, просто потому что она влюбилась. Мужчина, влюбившись в женщину, тоже требует от нее, как будто она ему что-то должна. Это эгоцентризм.
Ошо говорит: если вас кто-то любит – это уже чудо, не требуйте большего.
Настоящая любовь умеет только отдавать, ничего не прося взамен; она делится без условий. Только жадность просит и ожидает.
В настоящей любви нет и не может быть разочарования, потому что в ней нет никаких ожиданий. Что касается ненастоящей любви, то она никогда не может быть удовлетворена, так как ее ожидания бесконечны – ей всегда мало. Поэтому ненастоящая любовь приносит одни лишь разочарования, а настоящая – полное удовлетворение.
Дарить любовь – это прекрасное переживание; требовать любви – это жадность, переживание нищего человека.
Прежде чем пытаться получить любовь, начните ее дарить, и только в этом случае вы начнете ее получать (что излучаешь, то и получаешь), другого способа не существует.
Сейчас люди больше заинтересованы в получении любви, никто не хочет давать. А когда дают любовь (дарят), делают это неохотно, ожидая что-то взамен – это сделка, торг, бизнес, они хотят получить больше, чем отдают. Но второй человек ведь делает то же самое, поэтому какое может быть счастье?
В настоящей любви нет количества, но есть качество, и это качество растет при отдавании, и уменьшается, если человек скупится.
Настоящая любовь не знает ревности, потому что она не может владеть. Если ты ревнуешь, значит, ты кем-то владеешь – ты превратил другого человека в собственность. Несмотря на то, что мы привыкли думать, будто ревность – это признак любви, на самом деле, ревность – это признак того, что человек по невежеству считает другого своей собственностью.
Ревнуя, так как бы делаешь из себя великого влюбленного, наслаждаясь болью ревности. Эго любит быть великим, оно согласно даже на боль, лишь бы чувствовать свое величие.
Настоящая любовь, в отличие от эгоистичной влюбленности, дает другому свободу, потому что сама любовь есть свобода. Когда любящие дают друг другу свободу, любовь окрыляет их обоих. Как можно доминировать над любимым?
То, что люди сейчас называют любовью, кем-то ограничено. Но любовь, настоящая любовь – это не то явление, которое можно хоть как-то ограничить. Это как вода в ладонях: пока ладони открыты – там есть любовь; когда ты пытаешься ее ограничить, закрыть ладони, присвоить, удержать – она от тебя уходит сквозь пальцы.
В настоящей любви есть полное приятие человека таким, какой он есть, и такая любовь не пытается изменить или переделать человека. У вас даже нет идеи, каким он должен быть. Вы любите его как есть, не вмешиваясь в его личную жизнь; вы не нарушаете границ его внутреннего мира.
Настоящая любовь подобна утреннему солнцу, которое расплавляет замерзшее эго. Оно начинает таять от любви. Чем больше любви внутри тебя, любви к себе, тем меньше эго. Здесь под любовью подразумевается полное приятие себя как есть. Вы принимаете свое тело, свой ум, свои эмоции, всего себя как человека – и эго начинает таять. Когда вы перестаете себя подавлять, сопротивление и напряжение, которым питается эго, исчезает.
Неприятие себя должно исчезнуть. Если вы не любите себя, если вы себя ненавидите, как вы можете любить других? Как вы можете принимать их такими, какие они есть? Это невозможно. Поэтому Будда говорит, что сразу нужно полюбить (принять) себя, и только затем вы сможете полюбить (принять) других.
Ненавидя себя и других, глупо надеяться, что другие будут вас любить.
Настоящая, Высшая любовь – это глубокий духовный опыт, который не имеет ничего общего с телами и противоположностью полов.
Человек, который нашел источник любви у себя внутри, испытывает желание делиться этой любовью, и больше не нуждается в том, чтобы быть любимым.

20 цитат о том, что такое любовь

Каждый любит по-своему. Для кого-то любовь – иллюзия, для кого-то смысл жизни, а некоторые находят в ней творческую стезю. Редакция Cosmo подготовила 20 цитат всех времен, которые раскрывают природу любви.

«Настоящая любовь начинается там, где ничего не ждешь взамен».

(с) Антуан де Сент-Экзюпери

«Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, чтобы любить одну-единственную».

(с) Константин Хабенский

«Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет нас видеть красоту».

(с) Лев Толстой

«Говорят, любовь — самый выгодный вклад, чем больше отдаешь, тем больше получаешь в ответ. Не в том дело: любовь — самый уникальный вклад — чем больше ее даришь, тем больше рождается в вас самих. Если бы все это понимали, насколько легче было бы жить!»

(с) Одри Хепберн

«Если подняться мыслью в океан движения всей вселенной и там уловить свободную ноту любви, любви, не подавляемой иллюзорным пониманием дня как тяжелого испытания, долга и жажды набрать себе лично побольше благ и богатства, — там можно увидеть не этот серый день, сдавленный печалью и скорбью, но день счастливой возможности вылить из своего сердца любовь свободную, чистую, бескорыстную, — и в этом истинное счастье человека».

(с) Конкордия Антарова «Две жизни».

«Твое обнаженное тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнаженную душу».

(с) Чарли Чаплин

«Единый раз вскипает пеной

И рассыпается волна.

Не может сердце жить изменой,

Измены нет: любовь – одна».

(с) Зинаида Гиппиус

«Любовь — это единственное, ради чего стоит жить»

(с) Фредерик Бегбедер

«От любви есть только одно средство: любить еще больше».

(с) Генри Д.Торо

«Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых».

(с)Владимир Маяковский

«Тому, что низко и в грязи лежит,
Любовь дарует благородный вид.
Любовь глядит не взором, а душой;
Крылатый Купидон — божок слепой».

(с) Уильям Шекспир

«Есть два пути избавить вас от страдания: быстрая смерть или продолжительная любовь».

(с) Фридрих Ницше

«Однажды, когда тот подробно описывал ему механизм любви, он остановил его вопросом: «А что тогда чувствуешь?» Хосе Аркадио не замедлил ответить:
– Это как землетрясение».

(с)Габриэль Гарсиа Маркес «Сто лет одиночества»

«Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли.

(с) Марина Цветаева

«Любовь никогда не требует, она всегда дает. Любовь всегда страдает, никогда не выражает протеста, никогда не мстит за себя».

«Старость не может защитить от любви, но любовь легко защитит от старости».

(с) Коко Шанель

«В любви всегда согласие и лад,
Но букву зачеркнуть — и выйдет ад».

(с) Лопе де Вега

«Любовь носит такие очки, сквозь которые медь кажется золотом, бедность— богатством, а капли огня — жемчужинами».

(с) Сервантес

«Мы знаем, что любовь сильна, как смерть; зато хрупка, как стекло».

(с) Г.Мопассан

«Любовь — как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца».

(с) Виктор Гюго

Волонтерство становится трендом. Легко ли помогать, не требуя ничего взамен

Волонтерство становится трендом. Некоторые высокотехнологичные компании специально предлагают своим сотрудникам проводить досуг, помогая другим или трудясь на общее благо, — это превращается в элемент корпоративной культуры. Всем ли такое подходит? И что дает безвозмездная помощь?
В зоне доступа
На поиски работы для волонтеров отправляюсь в интернет. Лето для таких дел — время благодатное: много мероприятий, где требуются добровольцы. Кроме того, это неплохая возможность попутешествовать: фестивали и форумы проходят в разных уголках страны. Есть еще зарубежные программы: в Германии, Польше, Венгрии. Но это труд не одного дня, совмещать его с основной работой не получится. Так что такие варианты отметаю сразу.
Отправляюсь по другому пути. Нахожу информацию о поиске волонтеров на сайте Белорусского Общества Красного Креста. Чтобы подать заявку, нужно заполнить достаточно объемную анкету. Это, к слову, привычная практика для тех, кто хочет побыть добровольцем. Решаю поступить по-другому — звоню в организацию. Как выяснилось, здесь предлагают с десяток волонтерских направлений. Среди них — участие в отрядах быстрого реагирования, когда добровольцы помогают МЧС и МВД. Работа в Центре помощи людям с психическими заболеваниями, который помогает в социализации тем, кто столкнулся с подобными недугами. Здесь трудятся психологи-волонтеры, есть арт-терапевт. Добровольцев ищут для помощи председателям районных организаций, например в проведении приемных дней. В поддержку сестрам милосердия, ухаживающим за одинокими пожилыми и тяжелобольными людьми, не помешают те, кто готов прибраться у стариков, купить им продукты, пообщаться с ними. Крепких парней ищут для помощи людям с инвалидностью, которым трудно самостоятельно передвигаться: может понадобиться помощь, чтобы отвести человека на прогулку или сопроводить в больницу. Также волонтеры требуются на сортировку поношенной одежды и участие в акциях.
Решаю, что мне ближе всего помощь пожилым людям и сортировка одежды. Но не все так просто. Наталья Гантиевская, PR-специалист Белорусского Общества Красного Креста, объясняет:
— Мы всегда сначала приглашаем желающих на встречу, пройти вводный курс волонтера. На нем рассказываем об организации, ее целях, направлениях работы, проектах и прочих моментах, которые важны в практике волонтеров, а также еще раз беседуем с людьми. И встречу, и последующие обучение и подготовку проводят наши специалисты.
Боюсь, я рискую не оправдать надежд, ведь это мой первый опыт. Продолжаю поиски. На этот раз отправляю запросы не в Google, а по соцсетям. Останавливаюсь на группе «Дом собачьей надежды». Волонтеры ездят в приют каждый день. В будни выезд обычно в 18–19 часов, в выходные — днем. Связываюсь с координатором Анастасией, договариваемся, что я поеду во вторник.
— Сбор в 18.00 на парковке у торгового центра. Не забудьте взять с собой сменную одежду.
Труд для подзарядки
В назначенное время приезжаю на точку сбора. Здесь мы встречаемся с Дарьей и Катей. Дарья в нашей смене самый опытный волонтер — она ездит в приют уже три года, иногда вместе с ней приезжает и мама:
— О приюте узнала случайно: увидела рекламу в соцсетях. Мы с мамой очень любим животных, вот и решили съездить. Потом втянулись.
Приют находится в 40 километрах от Минска, без машины туда не добраться. Волонтеров-водителей остро не хватает. В этот раз выручила Катя — коллега Даши. Она, как и я, сюда едет впервые. Вскоре к нам присоединяются еще две девушки — еще одна Даша и Кристина. Мы садимся в машину и отправляемся в путь.
Дарья лечит нос Полкану: пес легко дается в руки волонтеру, они знакомы уже давно. За мужество подопечный получит печенье, а вскоре отправится спать в чисто вымытый вольер. Выгул, уборка, кормление, лечение — все эти работы в приюте каждый день выполняют добровольцы.
Подъезжаем к приюту — большая территория, огороженная высоким забором. О том, что мы приехали по адресу, извещает заливистый лай. Собаки живут в просторных вольерах. Мы с девочками переодеваемся и сразу принимаемся за работу. Сначала выгул.
Для первой прогулки мне доверяют Аркадия: этот огромный пес — местный интеллигент, исключительный добряк. Со мной на выгул отправляется Даша — она берет столь же огромного и жизнерадостного Лероя. Спутница помогает мне советами: через некоторое время скорее Аркаша выгуливал меня, чем я его. В следующий заход мне достается собачка поменьше — Шерри. Носясь с ней вдоль поля, в какой-то момент удивленно ловлю себя на мысли: будний день, вечер, я за городом гуляю с собакой, не чувствуя ни капли усталости. Говорю об этом Даше. Она соглашается:
— Здорово, что за городом. Жаль только, что поздно возвращаться. Волонтерство — это не только физический труд. Зачастую некоммерческие организации ищут добровольцев среди маркетологов, специалистов по продвижению в социальных сетях. В почете фотографы и дизайнеры. А еще очень часто требуется помощь в перевозке: для этого достаточно иметь права и машину Следующее задание — уборка в вольерах.
За несколько часов работы в приюте корреспондент «НГ» получила отличный опыт и знания по уходу за собаками: такое волонтерство — замечательный способ подготовиться к тому, чтобы завести собственного питомца. Потом Даша предлагает мне передохнуть и передает в руки Кристины: мы присматриваем за подопечными на общем выгуле: собакам дают побегать без поводка на огороженной территории приюта. Пока я только привыкаю к незнакомым постояльцам, Кристина общается с ними как со старыми приятелями. Девушка работает инженером-технологом:
— Я езжу два раза в неделю, в будни. Мне это в радость — на следующий день всегда хорошее настроение, общение с животными, забота о них очень заряжают.
Каждую собаку после прогулки нужно второй раз покормить, кого-то — подлечить. В здании повсюду можно встретить распечатки с полезными напоминаниями, правилами, советами и рекомендациями. На кухне их особенно много: для каждой собаки определен вид корма, размер порции. К примеру, у красавца Полкана только три лапы — ему дают специальный корм, чтобы пес не толстел. Этот подопечный попал и в список тех, кому нужно пройти лечение: у него ранен нос, необходимо обработать мазью и проследить, чтобы она не была слизана.
Когда основные работы близятся к концу, большая часть нашей смены собирается на кухне: осталось «докормить» и помыть миски. Обход вольеров с обеих сторон, и можно переодеваться — мы справились. На часах — 22.50.
Домой добираюсь ближе к полуночи. Чувствую себя на удивление бодро и думаю, не сделать ли поездки регулярными? Тем более мне очень приглянулся один из питомцев. В то же время понимаю: одно дело — единичный душевный порыв, другое — постоянная ответственность и труд. Но, возможно, как раз это и есть самое приятное: то, чему вряд ли определяется цена. В конце концов, способность объединяться и трудиться во имя общего блага заложена в нас где-то очень глубоко. Если раньше она была критически важна для выживания, то сейчас перед нами полная свобода выбора — кому помогать, как, сколько на это тратить времени и средств. Хотя бы попробовать стоит каждому.
НУЖНО ЛИ ПЛАТИТЬ ЗА ДОБРОВОЛЬЧЕСТВО?
Александр Кравченко, кандидат экономических наук, руководитель центра популяризации экономической науки и поведенческих исследований МеMicroMacro:
— Казалось бы, экономисты, как никто другой, должны ответить на этот вопрос «Да, конечно!» Но все не так просто. Есть идея, что, если мы вводим внешнее поощрение, это губит внутреннюю мотивацию: ввели оплату за уборку комнаты, готовьтесь к тому, что ребенок вряд ли захочет что-то убирать в дальнейшем бесплатно. Этим вопросом долгое время занимались психологи, но недавно к ним подтянулись и экономисты. В итоге было проведено множество экспериментов, я расскажу только о двух из них.
Студентов Колумбийского университета, Беркли и Массачусетского университета просили помочь загрузить диван в фургон. В первом случае предлагали это сделать без всякой оплаты. Во втором — давали немного конфет в знак благодарности (стоимостью менее доллара), в третьем варианте — тоже конфеты, но с ценником. В четвертом — сразу предлагали маленькую сумму денег. Выяснилось: если людям вообще ничего не давать, то они с большей готовностью соглашались помочь, чем если им предложить конфеты взамен (правда, тут разница была небольшой), а особенно если им предложить конфеты, на которых стоит ценник, или сразу деньги (причем деньги воспринимались хуже, а желание помочь сокращалось существенно). Иными словами, как только мы вводим вознаграждение, люди начинают относиться к этой деятельности по-другому, нежели если бы этого вознаграждения не было.
Второй эксперимент. На сей раз с учащимися старших классов в Израиле, где существует традиция, согласно которой раз в год ученики ходят по домам и квартирам и собирают пожертвования для благотворительных организаций. 180 школьников разделили на 3 группы. Первым просто прочитали мотивирующую лекцию, вторым сказали, что заплатят 1% от суммы, которую они соберут (подчеркнув, что деньги будут брать не из пожертвований), и третьим предложили 10% от собранной суммы. Меньше всего собрали дети, которым предложили 1% (причем разница в среднем с первым местом была в 1,5 раза), на втором месте были те, кому предложили 10%, а лидерами оказались девушки и парни, которым вообще ничего не предлагали. Название статьи о результатах эксперимента чудесное: «Или платите достаточно, или вообще не платите».
Почему так? Американский экономист Сэмюель Боулз выделил несколько причин, почему вознаграждение иногда может ухудшать ситуацию. Причина первая — «чрезмерное обоснование». Человек более склонен приписывать природу своих действий внешним факторам, то есть если можно объяснить свое поведение, сославшись на что-то со стороны (например, денежное вознаграждение), то человек считает, что именно это заставило его действовать. Если же таких факторов нет или они не столь очевидны, то свое поведение мы объясняем склонностями, интересами и желаниями. Получается, студент безвозмездно решил помочь с диваном, повысив тем самым собственную самооценку, а ему предлагают оплату. И он уже думает, что соглашается не потому, что такой хороший, а из-за денег. Не правда ли, ощущать себя хорошим стоит дороже одного доллара.
Причина номер два — стимул дает дополнительную информацию о том, что тот, кто этот стимул задает, думает обо всей данной ситуации. То есть предлагаете оплату — изначально предполагаете, что человек без внешнего стимулирования не будет это делать. Как может это прочитать тот, кому вы предлагаете деньги? Меня считают недостаточно хорошим, что меня надо стимулировать? Думают, что я ленивый?
Причина третья — возникновение эффекта «морального отчуждения». Все тот же пример с диваном. Когда вы просите помочь, включаются различные социальные механизмы солидарности и отказать становится сложнее. Но стоит предложить оплату, и вы становитесь уже нанимателем, а весь разговор — «сделка», отказаться от заключения которой гораздо проще. Есть ряд экспериментов, показывающих, что люди действительно ситуативно могут «включать и выключать» мораль.

LiveInternetLiveInternet

Никогда ни от кого не жди ничего! Это одно из золотых правил!
Именно неисполнение его заставляет нас обижаться. Именно неисполнение его воспитывает тех мелочно-корыстных индивидуумов, которые делают что-то (добро) всегда только из корысти или с целью спросить потом отдачи. Да — это правило очень хорошо, как кажется, вяжется с процессами нашего мира, как физическими (сила действия равна силе противодействия), так и выведенными из них, например, экономическими (товар/услуга имеет стоимость). Те, кто НЕ рассуждает, пользуясь только непосредственно видимыми причинно-следственными связями — рискуют остаться на низком уровне развития. Я предлагаю пользоваться законом физики (о силе действия-противодействия) — но не опускаться на уровень поисков прямого следствия. То есть не считать, что нам обязаны прямо здесь и сейчас и именно эти люди ответить добром на добро. Мир-то — неизмеримо сложнее.
Кстати вообще лучше никогда не опускаться до ожидания ответного блага. Оно может даже придти не вам, а вашему, например, ребёнку. Или может вы сталкивались с ситуацией, когда звонит ваш друг и говорит, что… Ну например выиграл путёвку в страну, в которую давно хотел поехать. И вам становится тепло на душе, какая-то благодарность возникает по отношению к этому миру — пополам с чувством восторга и удовольствия. Чувство, которое, по идее, должен испытывать ваш друг… Было такое? Я не могу поручиться, что это не ваша награда за какое-то или какие-то (может не только ваши) действия. Я так же не могу поручитсья, что вы на следующий день не получите в подарок машину, например — и точно так же нельзя сказать, что это не будит косвенным следствием каких-либо действий вашего друга. Нельзя поручитсья, что невозможна такая опосредованная связь.
Нельзя поручиться…
Зато я с бесконечной уверенностью могу поручиться, что как ты относишся к миру — так и он относится к тебе. Если ты капризно ждёшь от него блага — то и он так же капризно ждёт благ от тебя. Если ты любишь его и готов дарить миру вокруг себя своё тепло, радость, улыбку и своё Дело — то и мир будет так же добр к тебе, так же будет любить тебя. Может не сразу, конечно — мир огромен, а потому инертен… Мир — это люди вокруг нас. Это природа, которой мы дышим. Это вещи, которые служат нам. Ты заботишся о машине — она дольше тебя возит. Ты выкидываешь упаковку от сигарет в урну — и кто-то тоже поступит так же, ибо видел этот жест. Но не факт, что вы увидете его поступок — это просто нужно знать сердцем и разумом.
Если же человек считает всех и всё вокруг себя дерьмом — то и мир отвечает ему тем же (и, почему-то, такие люди часто удивлены этим оборотом событий =)). Вы можете видеть пример таких людей. У меня был такой пример в жизни. Несчастный, заблудившийся — если разобраться — человек! Он как раз из породы мелко-корыстных. Единственное, что он делал бескорыстно — это мелкие гадости. Видимо удовлетворял свою потребность вляния на других людей — так часто бывает, когда человек подспудно или явно хочет считать других людей ниже себя. Это, так сказать, чёткий показатель — необходимость доказывать своему эго, что от тебя зависимы, а потому (видимо по той же логике) ниже. Такого человека окружают люди, которым он неприятен; его не уважают и не любят. И пример этот — классический. У каждого человека хоть раз в жизни, хоть на горизонте появлялся такой пример.
В общем — никогда ни от кого не жди ничего. Однажды эта фраза послужила ключём, помогшим мне выйти из глубокой депрессии. Классика. Юность. Ушедшая девушка. И один мой друг сказал: «Слушай, может это прозвучит жёстко, но ты просто обязан понять, что никогда и ни от кого не должен ничего ждать!». И мне сразу стало легче. Именно тогда я осознал как глупо ожидать от человека благодарности в принципе (а как яркий пример — когда ты делаешь что-то человеку, которому это не нужно или вредит!) — и за любовь в частности. Умей отпускать не людей! Умей отпускать свои чувства!
Сделал что-то хорошее — хорошо! И точка. Сделал кому-то оказию — всем приятно. Не тяни человека тем, что ожидаешь ответной оказии. И самому гораздо приятней её будет получить и не расстроишся, если её не будет! Можно (и нужно) верить и надеяться на хорошее — но не ожидать этого, не требовать этого от мира и людей! Иначе легко впасть в самообман, что нам кто-то что-то должен. На самом деле человеческое существо никому ничего не должно кроме себя самого и своих морали, чести и достоинства!
_____________________
А теперь на это с другой стороны смотрим.
На самом деле ответ добром на добро — личное дело каждого. Дело морали, и даже ответственности. Но как именно ответить — это личный выбор. Сейчас кто-то решит (надеюсь ни один из вас), что да! Теперь легче жить! Теперь можно ожидать подарков и ничего не делать взамен! Я, дескать, никому ничего не должен, раз научусь и не ждать ответа! Отлично, ничего взамен, ничего другим — ваш выбор, но ожидание подарков в любом случае ошибка. Сама логика должна претерпеть изменение — не взамен отдавать, а сделать приятное просто так. И сделать это можно разными способами. Лучше всего просто делать приятное когда хочется и кому хочется. Поясню — менять почти ничего не надо, кроме отношения к вопросу. И именно теперь вы поймёте степень бескорыстности своих поступков — вообще-то я не говорю даже о принять-отдарить. Я говорю о поступках в принципе — сделать комплимент, погладить кошку, подать нищему, одолжить денег, дарить подарки, веселить компанию. Именно сейчас, впитав мысль, что вы ничего ни кому не должны (раз ни от кого и не ждёте ничего) вы сможете понять степень собственной корысти в поступках.
Запомните — корысть начинается там, где после слов: «Я сделал это,..» стоит «что бы». Да, мы делаем из корысти вообще почти всё — например едим, дышим и спим. Но в человеческих отношениях — таков этот парадокс жизни — корысти должно быть как можно меньше. Да-да — это парадокс жизни, ибо чтоб просто существовать, не обязательно воспитывать в себе бескорыстие.
В общем, от простого понятия, что ни от кого не стоит ждать ничего, и что это вообще упрощает и «осветляет» жизнь — мы перейдём к тому, что это ещё и воспитание морали и ответственности. Мы сами никому ничего не должны, НО! Мы ДОЛЖНЫ самим себе. Что же и как мы должны? Каждый решит для себя.
Например что сделать с такой ответственностью перед самим собой — спасти из пожара чужого ребёнка. Да-да! Мы несём тут ответственность только перед собой, если ситуация не оговорена специальными правилами. Можно не спасать? Можно, никто слова не скажет! Доброго, по крайней мере… Но кем бы мы были испугавшись это сделать? Кем мы будем для себя самих? Навсегда знающих, что могли спасти жизнь и не сделали?
Таким образом простое впитывание этой мысли — никогда ни от кого не ждать ничего — прочно интегрирует нас в жизнь, согласно жизненным законам (а не законам государства или другим принудиловкам). А внешняя, стремящаяся занять как можно больше места (если угодно — социальная), корысть уползёт обратно в область самых базовых мотиваций — мотиваций ЭГО-уровня. И теперь, уползши и уплотнившись, если можно так выразиться, наша приручённая корысть станет именно тем, чем она вообще вообще была с самого начала — она станет нашим двигателем, тем помошником, который будет послушно способствовать нам в нашем самовоспитании и самоулучшении.
P.S. Или не будет, если мы всё-таки решим замкнуться в своём эго вместе с корыстью и продолжить существовать вместо того, что бы начать жить.
Искренне Ваш, (с) Ion Bohemos

Серия сообщений «Ion Bohemos /Вит Ценёв»:
Часть 1 — Возможно всё! Выйди из зоны комфорта!(2 статьи)
Часть 2 — Никогда ни от кого не жди ничего! Это одно из золотых правил!
Часть 3 — Проблема ВСЕГДА требует решения. Что делать? Кто виноват? (2 статьи)
Часть 4 — Депрессия как продукт нашего мышления.
…
Часть 47 — Дьявол выживания
Часть 48 — Правдивая ложь
Часть 49 — Алгоритм переговоров