НЕ воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте СЕБЯ

Ребенок рождается и ему предстоит многое узнать и многому научиться. Задача взрослого — научить. Но не путем бесконечного вдалбливания, а именно своим примером. Потому что наглядные уроки самые эффективные.

Я не люблю слово «воспитывать» в отношении детей, ох как не люблю.

Есть замечательная английская пословица, с которой я абсолютно согласна: «Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

И если речь идет о воспитании, то воспитывать надо себя и только себя.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

В ином случае, это все или демагогия или вторжение в жизнь и личное пространство другого человека. Прочем воспитывают порой не только ребенка, но и взрослого человека.

Ребенок рождается и ему предстоит многое узнать и многому научиться.

Задача взрослого — научить.

Но не путем бесконечного вдалбливания, а именно своим примером. Потому что наглядные уроки самые эффективные.

И нужно быть открытым для ребенка, чтобы он знал, что всегда сможет обратиться к родителям за советом и помощью, если не сможет справиться сам.

Бесполезно говорить ребенку о вреде курения, и при этом регулярно дымить сигареткой.

Бесполезно говорить о необходимости учиться, получать образования, а самому при этом иметь 3 класса сельской школы. Это не значит, что родителю в таком случае надо мчаться учиться, дабы подать чаду положительный пример.

Но если ребенок будет видеть искреннее живое желание родителя узнавать новое, изучать, исследовать, мыслить, то положительный эффект с наибольшей вероятностью будет достигнут.

И дети вообще-то умнее, чем некоторые думают.

И прекрасно поймут, есть родитель честно расскажет, почему у него 3 класса сельской школы, а ребенка он снаряжает сначала в школу, а потом в университет.

Для ребенка важно, чтобы родители БЫЛИ.

Просто были.

Это основа основ.

Базовая потребность.

А дальше уже задача родителей не просто быть, а быть такими, какими их дети захотят стать.

Быть человеком, на которого ребенок будет равняться. Которого он будет уважать, восхищаться, «в рот смотреть», что называется.

— «Я хочу быть как папа!» — говорит мальчик.

— «А какой он, твой папа?» — спрашивают его.

— «Добрый и умный. Его все любят. На День Рождения к нему приходит много много гостей и дарят ему подарки!

И поздравляют его!

И к нему часто приходят за советом, и он ни кому не отказывает.

Он много работает и любит свою работы.

Он сам об этом говорит.

Я как то слышал, как он с кем то говорил по телефону и сказал об этом. Он любит кофе с молоком и яблоки с бананами.

Мы с ним ездим на рыбалку и разговариваем обо всем на свете!

Он про звезды много знает.

Он часто бывает занят, потому что у него ответственная работа, папа говорит, что вся работа ответственная.

Но когда мне нужно с ним поговорить, о чем нибудь спросить или у меня что то не получается, он всегда готов прийти мне на помощь.

Недавно мы с ним делали космическую станцию из банок и крышечек, которые я нашел на балконе.

Папа сказал, что он никогда не делал космическую станцию из банок и крышек и ему интересно попробовать.

Может что и получится!

А еще у него есть усы. И иногда борода появляется. Когда работает много. Он тогда становится похожим на старика Хоттабыча!

Я папу очень очень люблю и когда вырасту, буду обязательно на него похож!

А сейчас пойду читать книжку про звезды, которую мы с папой купили в субботу: на каникулах мы поедем на дачу и по вечерам будет разглядывать звездное небо.

Мне надо подготовиться, чтобы поговорить с ним о звездах…».

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Вы наверняка слышали подобное из уст детей.

Тексты конечно немного видоизменяются в зависимости от возраста ребенка, но одно сквозит ясно — Я ХОЧУ БЫТЬ ТАКИМ, КАК МОЙ ПАПА ( МОЯ МАМА, МОИ РОДИТЕЛИ).

«Не воспитывать своих детей, все равно они будут похожи на вас. воспитывайте себя». опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

Воспитана или воспитанна, как правильно пишется?

И страдательное причастие «воспитанный» (прошедшего времени), и совпадающее

с ним по форме отглагольное прилагательное образуются от глагола переходного несовершенного вида «воспитать» посредством суффикса «-нн-«.

Это полные формы слова для обеих частей речи. Так что при их употреблении не ошибёшься на письме.

Другое дело, когда используются краткие формы этих же слов, в которых количество «н» зависит от принадлежности слова к той или иной части речи.

Так, краткие формы причастия страдательного, в соответствии с орфографическими правилами нашего русского языка, пишутся с одним н — воспитана, воспитано и воспитаны.

А вот краткие формы прилагательного (и однокоренное наречие) сохраняют суффикс исходного имени прилагательного —воспитанна, воспитанно и воспитанны.

И здесь могут возникать досадные ошибки за счет смешения этих форм, что обычно происходит, когда не вникает пишущий в смысл сказанного, когда неправильно задаются вопросы к употребляемым словам.

Имеем предложения.

1) Девушка настолько воспитанна и образованна, что с ней приятно было разговаривать.

Здесь выделенные слова можно заменить другими прилагательными (например, тактичная, умная, доброжелательная), к этим словам можно поставить вопрос прилагательного «какова?

Это краткое отглагольное прилагательное, в нем пишется столько «н», сколько было в слове, от которого оно образовано: воспитанная => воспитанна.

2) Зоя Космодемьянская воспитана комсомолом и советской школой.

В этом предложении употреблена краткая форма страдательного причастия, потому что дается ответ на вопрос «кем?», то есть слово сочетается с падежом творительным действующего лица.

Здесь слово «воспитана» — краткая форма страдательного причастия, поэтому следует писать с одним «н».

10 заповедей родителей. Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Поделиться: Ссылки на новость

Больше не хочу воспитывать своих детей и вообще жить. Как быть?

Здравствуйте, Елена!

Судя по Вашему письму, Вы столкнулись с рядом проблем, каждая из которых провоцирует Ваше эмоциональное напряжение и, как следствие, непослушание со стороны ребенка. Для понимания ситуации нужно учитывать, что Ваш старший сын находится в начале подросткового периода. Необходимо уделить внимание изучению особенностей подростковой психологии, это поможет Вам выстраивать диалоги с ребенком, определять причины его поведения и находить выход из различных конфликтных ситуаций.

Важно понимать, что ребенок сейчас учится взаимодействовать в социуме, занимать свою позицию, поэтому возникают естественные ошибки: нарушение норм поведения и личных границ других людей. Как только Вы осознаете, что происходит со старшим сыном, Вы будете спокойнее воспринимать возникающие трудности, Вам будет легче подбирать нужные слова и указывать ребенку на верный путь.

Младший ребенок находится в начале кризиса 3х лет, у него формируется самосознание, ребёнок отделяет себя от мамы, впервые осознает себя как личность и единицу общества, учится считывать собственные желания и отделять их от желаний других людей, выстраивать границы. Поскольку это первый подобный опыт в жизни ребенка, он естественно допускает ошибки.

Работа с младшим ребенком будет строиться аналогичным образом: Вам необходимо больше узнать о том, чем характеризуется этот период, как меняется личность ребенка, как правильно строить с ним диалог. Я надеюсь, что это даст Вам силы поддержать сына и помочь ему гармонично реализовывать процесс личностного формирования.

Насколько я понимаю, в семье между Вами и детьми установлена стойкая система получения внимания, а именно – через проявления агрессии. Проще говоря, Ваши дети просто привлекают к себе внимание, провоцируя Вас на конфликт. Проанализируйте Ваши отношения с мальчиками, подумайте, уделяете ли Вы им достаточно времени, если они ведут себя хорошо, интересуетесь ли Вы тем, что им нравится, какие книги они читают, каких персонажей считают достойными подражания, или все ваше общение сводится к обсуждению успехов в школе или детском саду. Если Ваш контакт с детьми действительно ограничивается удовлетворением их базовых потребностей, можно с уверенностью сказать, что детям не хватает Вашего участия в их жизни, но эмоциональной отдачи они могут добиться только нарушением установленных в семье правил. Задавайте детям больше вопросов о них самих, о том, чего им хочется, обнимайте и поглаживайте сыновей, уделяйте внимание их режиму дня, больше времени проводите на воздухе.

Важно также заняться Вашим эмоциональным состоянием. Сейчас Вы не видите выхода из стрессовой ситуацией, наиболее удобной реакцией кажется уход. Ни в коем случае не вините себя, советую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы научиться снимать раздражение, научиться переключать внимание, устанавливать границы. Это поможет Вам восстановить внутренние ресурсы и наладить отношения в семье.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Как родители калечат своих детей, жертвуя собой

Есть такая английская пословица: «Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Поэтому, воспитывайте себя».

Есть русская пословица: «Все лучшее – детям». С этим лозунгом приходят в терапию родители, которые не понимают, почему они потеряли контакт со своими детьми, почему дети их не уважают или просто чувствуют себя несчастными, когда все им было дано и всю жизнь все делалось ради них. Я задаю вопрос таким родителям: как может уважать вас ребенок, если вы сами себя не уважаете? Как можно относиться с уважением к женщине, которая в семье играет роль прислуги? Как можно с уважением и почтением относиться к прислуге?… Как можно быть счастливым, воспитываясь на примере несчастных людей?

Или вот это вот: «Сохранить семью ради детей». На кой черт ребенку нужна такая семья, где родители, в лучшем случае, тихо терпят друг друга, а в худшем – открыто ненавидят и воюют друг с другом? Какой пример подают родители своим детям? Как не надо строить семью? Не слишком ли дорогой урок? Или ради чего именно нужно сохранять такую семью? Кто-нибудь, кто живет этим лозунгом, хоть раз задумывался над тем, какие бонусы при этом получает ребенок? Формальный статус полноценной семьи? Да лучше пусть будет счастливая мать-одиночка, которая умеет радоваться жизни, чем избитая, покалеченная, несчастная мать «полноценного» семейства.

Или как может быть благодарным ребенок, чьи желания и прихоти удовлетворялись по щелчку пальцев? Когда он одет, обут (порой лучше, чем сами родители), обстиран, обглажен, накормлен и ему внушается одно: «Главное, чтобы ты хорошо учился». А все остальные потребности у него удовлетворяются автоматически. Как можно ценить это, если человек не знает, какими усилиями даются все эти блага?

Поэтому нашу русскую пословицу мне хочется дополнить фразой, которую я услышала от одного из своих учителей: «Все лучшее – детям, в условиях дефицита. В условиях достатка лучшее должно доставаться тем, кто добывает эти блага». Чтобы ребенок с детства привыкал к тому, что блага добываются через труд, через усилия, а не падают к ногам с неба. И тот, кто заработал – может позволить себе многое. В условиях дефицита – война, голод, блокада – все лучшее должно доставаться детям, чтобы обеспечивать удовлетворение первичных потребностей. А в условиях достатка все эти потребности удовлетворены, а дополнительные бонусы должны доставаться через труд и усердие. Поэтому задумайтесь – вы, действительно, живете в условиях дефицита? Когда все лучшее и самое вкусное отдается детям, у ребенка формируется идея о том, что только он является носителем потребностей в семье, а родителям ничего не нужно. Родители ничего не хотят. И таким образом, родители оказывают своим детям медвежью услугу – они не приучают их к ответственности, к уважению чужих потребностей и желаний, к понимаю того, что ребенок не является центром вселенной, и мир не будет ничего преподносить к его ногам – в жизни нужно уметь добиваться чего-то, чтобы потом чем-то обладать.

Родителям, которые искренне любят своих детей, нужно понимать следующее – они делают ради своих детей все, чтобы в итоге детям стало хорошо, тем самым, зачастую, нанося детям большой вред. В нашей культуре это довольно распространенный феномен – родители живут ради своих детей. Для чего? Чтобы дети были счастливы. А что в итоге происходит? Эти дети перенимают модель поведения своих родителей и потом так же живут ради своих детей, чтобы те были счастливы. И в итоге одно поколение за другим все живут ради детей и никто не познал того самого счастья. И этот «невротический парад поколений», как называл это Эрик Берн, может длиться бесконечно долго. До тех пор, пока кто-то не прервет его, осознав, что счастливым надо делать себя, показывая, тем самым, пример своим детям о том, как можно быть счастливым.

Многие родители живут идеей, что когда настанет светлое будущее, тогда и мы поживем, а сейчас все делаем ради детей. Но в реальности обнаруживается, что это – бегство за горизонтом – мы все время идем к нему, а он от нас постоянно отдаляется.

Для того чтобы дети выросли здоровыми и счастливыми, очень важно, чтобы у них были здоровые и счастливые родители, которые тоже чего-то хотят, которые любят и уважают себя. Когда родители перестают быть жертвами и начинают жить ради себя – это лучшее, что они могут дать своим детям. Конечно, не переставая любить своих детей, но правильно расставляя приоритеты.

Недавно я смотрела какую-то русскую мелодраму, в которой две барышни боролись за сердце прекрасного, видного мужчины из обеспеченной семьи. Одна из них этакая блондинистая нимфа, которая была довольно элегантно одета, очаровательно теряла сознание в каких-то трудных ситуациях и мило щебетала о чем-то не очень важном и глубоком. А другая – смелая трудяга, которая в каждой сложной ситуации прибегала на помощь, варила борщи и не очень-то следила за своим внешним видом. И как вы думаете, на ком женился наш герой? Все правильно – на той самой трудовой лошадке – на настоящей советской женщине, которая и в горящую избу войдет и коня на скаку остановит. Вся наша культура до сих пор заточена на взращивание вот этого образа «правильной», жертвенной женщины-героини, которую в итоге выбирает принц. Та самая золушка из сказки. Но если оглянуться вокруг и внимательно присмотреться к тому, что происходит в реальности – мы увидим, что это не так. Принцы выбирают принцесс. И наоборот. Такова реальность. И золушку принц заметил только тогда, когда она надела нарядное платье и хрустальные туфельки, если вы помните.

Не будет мужчина счастлив рядом с несчастной женщиной, которая не любит, не уважает себя, не заботится о себе. Не будет женщина счастлива рядом с несчастным мужчиной. Не могут дети вырасти счастливыми на примере несчастных родителей…

Поэтому, превращая себя в жертву ради других (детей, супругов, родителей, отечества), вы не делаете их счастливее. Герои нужны там, где плохо идут дела…

Жертвуя собой, ради счастья своих детей, вы никогда не сделаете их счастливыми!

Вот почему мне больше нравится та самая английская пословица: «Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Поэтому, воспитывайте себя». Обеспечьте сначала себе ту жизнь, которую желаете своим детям. И тогда на вашем примере они научаться обеспечивать ее и для себя. Будут уважать вас и будут вам безмерно благодарны.

Берегите себя!