Вранье в подростковом периоде: причины и руководство к действию

Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.

В каком возрасте дети начинают врать?

• В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
• После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
• С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.
• В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

• Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, хамить, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

• Личное пространство

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.

• Страх перед наказанием

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.

• Особенности темперамента

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.

В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.

• Отсутствие внимания

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.

Существует множество невербальных способов распознать вранье во время разговора:

• Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
• Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
• Притрагивается к кончику носа.
• Теребит мочку уха.
• Почесывает шею и теребит волосы.
• Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.

Все эти движения очень неестественны для спокойного поведения. У многих такие жесты сохраняются и во взрослом возрасте.

Что делать с обманщиком-подростком: рекомендации психологов

Детские психологи в один голос заявляют, что во вранье подростков в первую очередь виноваты родители и их методы воспитания.

Семейный психотерапевт Ольга Троицкая, считает, что единичные случаи вранья – вполне нормальное явление как для взрослых, так и для подрастающего поколения. Она отмечает тот факт, что раздраженные непослушанием и регулярными обманами родители не задумываются о чувствах сына или дочери в порыве своего гнева. Вранье подростка редко вызвано счастливым событием, скорее за ним скрывается неприятность, о которой он не хочет говорить. Зная о том, что врать плохо, многие дети итак испытывают колоссальный дискомфорт, который усугубляется раздражением родителей. Для того, чтобы спокойно разрешить проблему, необходимо перенести себя на место своего ребенка и постараться в первую очередь привести его к душевному равновесию, а потом уже разбирать ситуацию. Психолог Антон Сорин акцентирует внимание на том, что недостаток внимания – одна из главнейших причин подросткового вранья. При это он обращает внимание на то, что гиперопека и авторитарный контроль не являются проявлениями внимания.

Советы, как вылечить вранье у подростков

Как вести с подростком-обманщиком:

1. Разговор на тему вранья следует начинать, будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
2. Для того, чтобы не задеть подростка, не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
3. До начала разговора убедиться в том, что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
4. Начинать разговор лучше с фраз, которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
5. Выяснив причину, по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
6. Если наказание все-таки неизбежно, то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
7. В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».

Не нужно делать трагедию, узнав об обмане ребенка. Многие взрослые тоже лгут в повседневной жизни, подавая дурной пример. Для того, чтобы решить проблему с враньем и не потерять доверие своих детей, необходимо всего лишь научиться слушать их и стать им надежным другом.

Поделитесь с друзьями:

Подросток врет. Почему и что делать

«Мой подросток все время врет!» — распространённый запрос.

Причинами вранья могут быть разные.

• Страх перед наказанием. Знает, что наказания не избежать и соврав «останется цел».
• Желание вырваться из-под контроля. Подросток нуждается в свободе как рыба в воде. Подросток в этом случае врет даже в тех случаях, когда это и не нужно вовсе. Например, наврать родителям, что был у друга, хотя сам был на тренировках. Это вранье попытка скрыть свой мир, свою реальность от контроля родителей.
• Подростки врут для привлечения внимания сверстников. Приукрашивают свою жизнь или выдумывают истории в своей жизни, чтобы казаться более интересной личностью.
• Иногда причина вранья – обида на родителей. Родители увлечены младшим ребенком или все время ругаются и не обращают внимания на подростка. И тогда это стратегия мести.
• Подростки врут, если попали в «некрасивую ситуацию». Например, разборки с одноклассниками или денежный долг. Сами выпутаться не могут, самооценка снижается, а попросить помощи у родителей стыдно.
• «Ложь во спасение друга» — для подростков типична. Они не воспринимают ее как обман, они спасают друга.

Как реагировать на ложь

1. Сообщите подростку, что знаете об обмане. Только спокойно без ликования, разочарования и истерик. Сообщите информацию как сухой факт. Говорите прямо и открыто, но без агрессии.

Ваша задача выяснить причину – зачем он так поступил.

Проанализируйте, могла ли эта ложь быть вынужденной мерой. Варианты:

• Невыполнимые барьеры, непосильные задачи, которые вы установили. Например, вы взяли обещание, что ребенок больше никогда не получит тройку в школе, победит в олимпиаде, не забудет что-то сделать и прочее.
• Запреты, которые не объясняются, не аргументируются родителями: «Ты не пойдешь в гости, потому что я так сказал». Такой подход вызывает у подростков бунтарство, они хотят, чтобы с ними обходились как со взрослыми.
• Вы агрессивно реагируете на каждый проступок. Скажет правду – на ругают, соврет – на ругают. Подросток выигрывает время, оттягивая неминуемое наказание.

Все перечисленные причины, не освобождают подростка от наказания, но нужно на будущее избавить ребенка от «соблазна» сказать неправду. Сюда также относятся наказания, за которые вы не контролируются. Наказали домашним арестом, а сами на работе. Соблазн велик…

Предоставьте выход из ситуации. Ребенок может захотеть сознаться, если вы пообещаете ему смягчение / отмену наказания. Так вы мотивируете говорить открыто.

Установите и воплощайте в жизнь наказание за обман. Обсудите какое наказание следуют за обманом.

Подростков эффективно награждать и наказывать степенью свободы: «живешь честно – значит можно больше тебе доверять как взрослому, например, дольше гулять. Врешь – значит нельзя доверять как взрослому». Тогда меньше гулять, меньше решений принимать. Это наиболее эффективная стратегия, т.к. свобода – главная потребность подростка.

Минимизировать ложь можно, соблюдая несложные правила:

• Станьте примером честного человека. Не врите даже по мелочам.
• Не создавайте соблазнов соврать. Уменьшите количество запретов, следить за тем, чтобы они были контролируемы, постоянны, и адекватны. Если Вы не можете контролировать свой запрет, не создавайте соблазн схитрить.
• Спокойно реагируйте, если подросток решается поговорить о какой-то неприятной ситуации. Так создается атмосфера доверия. Говорите сначала о фактах, а не о том, как вы разочарованы.
• Отделите проблему и честность. За проблему можно поругать, если считаете нужным, а за то, что сознался похвалить, если хотите честного общения.
• Учите подростка решать проблемы, а не «прятать голову в песок».

Подросток врет – что делать?

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Фото www.flickr.com, martinak15

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» — сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

— Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, — призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

Подросток врет: Что делать? Рекомендации родителям по противодействую лжи

Большинство подростков проявляют искренность при общении с родителями. Однако, бывают и другие ситуации. Когда подростки врут буквально на каждом шагу. Там, где действительно нужно утаить правду. И там, где в этом нет необходимости.

Мы расскажем о том, что делать, если подросток лжет. А также разберем эффективные способы того, как эту ситуацию можно изменить. Сделать так, чтобы подросток говорил правду. Или, как минимум, реже лгал.

Почему подростки врут родителям?

Существует несколько причин, по которым подростки могут врать родителям. Давайте разберем их.

Когда подростки осознают, что совершили плохой поступок, они пытаются скрыть его. Говорят неправду. Манипулируют мнением родителей. И всячески отнекиваются от причастности даже если вы предоставили им надежные доказательства вины.

В этом случае подростки лгут для того, чтобы вы их не наказали.

Например, когда вы просите подростка сходить в магазин, он говорит, что ему нужно делать домашнее задание. Или что он уже договорился на это время гулять с одноклассниками. Или придумывает любую другую причину.

Если у подростка что-либо случается в жизни, он не делится с вами своей проблемой. Старается скрыть ее. И отнекивается, когда вы просите его рассказать о ситуации.

Это происходит из-за того, что подросток вам не доверяет. Боится рассказать о той или иной проблеме, мотивируя свои действия тем, что вы можете его осудить.

Если вы замечали за собой, что часто не одобряете поступки тинейджера, то будьте готовы к недоверию с его стороны. Единственная рекомендация в этом случае — старайтесь меньше критиковать чадо.

Некоторые подростки используют ложь, чтобы манипулировать родителями. Например, когда они не просто лгут, а преувеличивают. Чтобы сказанное казалось более интересным. И правдоподобным.

В подростковом возрасте у тинейджера наступает переходный период. Он взрослеет. У него начинают ключом бить гормоны. Он старается во всем подражать своим сверстникам. Казаться сильным и смелым. Всячески протестовать родителям.

Проявляется это в том, что он лжет взрослым. Даже в тех ситуациях, когда можно сказать правду, он этого не делает. Поскольку воспринимает ложь, как проявление «взрослости».

Если ребенок редко врет, то беспокоиться не стоит

Если тинейджер говорит неправду довольно редко, то переживать об этом не стоит. Подобное случается в жизни каждого человека. Говорить правду постоянно — невозможно.

Если же подросток лжет регулярно, даже в мелочах, то вам нужно срочно вмешиваться в ситуацию. Стараться добиться того, чтобы он начал говорить правду. И не использовал ложь, как защитный механизм.

Чтобы избавиться от лжи со стороны подростка, нужно придерживаться ряда рекомендаций. Давайте рассмотрим их.

Постройте с ребенком доверительные отношения

В этом случае подросток будет меньше вам лгать. Поскольку он не будет видеть в этом смысла. Говорить правду для него будет более простым выходом из ситуации, чем ложь.

Существует и обратная ситуация. Если вы будете регулярно обвинять тинейджера в том, что он принял неверное решение, то он будет вам лгать. А может и вовсе перестать рассказывать о своих проблемах. И том, что его беспокоит.

Поскольку будет понимать, что, если скажет правду, вы его в очередной раз раскритикуете. Кому понравится, что его постоянно унижают и оскорбляют? А также не учитывают его мнение?

Поговорите с подростком

Проведите с подростком доверительную беседу на спокойных тонах. Во время нее ни в коем случае не обвиняйте ребенка. Не читайте ему нотации. Ваша задача — провести продуктивный диалог. Который в конечном итоге приведет вас обоих к желаемому.

Расспросите подростка о том, почему он лжет. Какие мотивы он преследует во время этого. Чего пытается добиться с помощью неправды.

Возможно, во время диалога подросток сам расскажет, что его беспокоит. Объяснит свою мотивацию лгать. И на основе этого вы сможете сделать вывод о том, как можно помочь подростку.

Причиной лжи со стороны подростка могут стать:

1. Нежелание получить неодобрение со стороны родителей.
2. Желание удержать доверие со стороны взрослых.
3. Нежелание показаться родителям слабым. В том, что он поступил в определенной ситуации не так, как должен был.

А также многое другое. В процессе разговора попросите подростка быть откровенным. Пообещайте, что не будете его критиковать. А также оскорблять, перебивать.

Относитесь к подростку уважительно. Так, будто бы вы разговариваете не с тинейджером, а со взрослым. И готовы выслушать все его проблемы. Войти в положение.

В процессе доверительной беседы вы, с большой вероятностью, сможете избавиться от дальнейших проявлений лжи. Добьетесь того, что тинейджер снова начнет говорить вам правду. Или, как минимум, станет реже лгать.

Не советуйте ребенку, если он не спрашивает вашего мнения

Многие родители допускают ошибку во время ведения диалогов с ребенком. Ситуации, когда чадо хочет выговориться, взрослые воспринимают, как желание получить совет. Дают подростку рекомендации тогда, когда он их не ждет. А потом обижаются, когда он их не выполняет.

Когда вы даете тинейджеру советы, о которых он не просил, между вами нарушается система доверия. Подросток просто хочет вам выговориться. А не получить наставления, будто бы он маленький ребенок. Как следствие, подросток начинает меньше делиться с вами ситуациями, которые случились в его жизни.

Чтобы подобного не произошло, всегда выслушивайте ребенка. Задавайте вопросы, которые помогут тинейджеру самому принять решение о том, как избавиться от процесса. Спрашивайте:

1. Как ты относишься к произошедшему?
2. Какие эмоции оно у тебя вызывает?
3. Какие способы решения данной проблемы ты видишь?
4. Считаешь ли ты, что то, как ты поступил — единственный правильный выход из ситуации? Или нет.

И так далее.

Всегда демонстрируйте ребенку, что вы находитесь на его стороне. Поддерживайте его в любых ситуациях. Даже когда он совершил серьезную ошибку, которая вызвала у вас злость.

Для подростка очень важно иметь поддержку со стороны своих родителей. Если ее не будет, то он не станет делиться с вами случившимся в его жизни. И, как следствие, будет очень много лгать.

Что делать, если с помощью лжи подросток пытается вами манипулировать?

Бывают ситуации, когда подростки лгут для того, чтобы проманипулировать вами. В этих случаях нужно действовать радикально. Констатировать факт того, что подросток вам наврал.

Смоделируем ситуацию:

1. Предположим, с вашей банковской карты списалось 500 рублей. В мобильном банке видно, что эта сумма была отправлена на счет компании Apple. Следовательно, с вашего смартфона была совершена покупка в магазине игр.
2. В игры вы не играете. Тем более, в те, которые были установлены на ваш телефон относительно недавно (и находятся сейчас на последней вкладке главного экрана вашего смартфона).
3. Вы понимаете, что единственный, кто мог совершить платную покупку — ваш сын. Подходите к нему. Задаете вопрос, он ли это сделал.
4. В ответ сын начинает отнекиваться. Сначала говорит, что он вообще не брал ваш телефон. А затем, через несколько минут, убеждает, что нажал не на ту кнопку. И случайно оплатил покупку с вашей банковской карты.

Вы видите, что версия подростка о происходящем изменилась. Он солгал. Следовательно, ваша задача — напрямую сказать о том, что он вам соврал. Заявить, что вы уличили его во лжи.

Когда подросток поймет, что его вранье разоблачили, то перестанет вас обманывать. Поскольку будет понимать: проводить манипуляции с помощью лжи по отношению к вам не получится.

Во время общения с ребенком вам нужно научить его тому, что решать вопросы с родителями можно искренними разговорами. С подробным изложением позиции по тому, что не устраивает подростка. А не ложью.

Это нужно для того, чтобы подросток понял: использовать вранье для достижения своих целей — необязательно. Найти выход из ситуации можно и в том случае, если честно поговорить.

В детском возрасте обман – это источник информации для родителей и один из методов психологической защиты. Ложь помогает детям скрыть секреты, страхи, проблемы. Вычислить детскую ложь не трудно, да и разобраться в ее причинах не труднее – стоит только доверительно поговорить с ребенком. Подростки же обладают большим воображением. Вычислить причины их лжи куда сложнее. Но они все также свидетельствуют о сложностях, с которыми сталкивается подросток в своей жизни.

Что побуждает подростков обманывать своих родителей?

Родителей постигает жестокое разочарование, когда их чадо начинает лгать, изворачиваться, выгораживать себя. Но прежде, чем обижаться на подростка, придумывать ему наказания и читать длинные нотации – стоит углубиться в причины обмана. Только разобравшись в истинных мотивах ребенка, можно придумать метод решения проблем.

Страх расстроить родителей

Не всегда подростковая ложь это что-то негативное. Иногда ребенок просто боится расстроить любимых родителей. Например, мама покупает сыну или дочери смартфон, о котором ее ребенок так долго мечтал, а телефон ломается. Эта ситуация печальная, но еще больше ребенок расстраивается, когда понимает – огорчится его мама. Такая неприятная ситуация заставляет подростка врать, изворачиваться и уклончиво отвечать на вопросы связанные со смартфоном. Подросток может устроиться подрабатывать после школы (или вместо школы), чтобы собрать деньги на починку телефона или покупку нового, начиная врать о своем времяпрепровождении, только бы мама не узнала о случившейся неприятности. Такая ложь будет носить временный характер, и свидетельствовать только о хорошем воспитании и искренней любви ребенка к своим родителям.

Потребность в самозащите

Одна из самых распространенных причин лжи среди подростков. Вызвана она самими родителями, когда у ребенка нет доверия. Например, если семье свойственен авторитарный стиль взаимодействия («я говорю – ты слушаешь»), то в более раннем возрасте ребенок не мог и помыслить о лжи – боялся наказания. А в подростковом периоде – это вызов властным родителям и возможность ограничить их влияние на свою жизнь и личность. Иногда, ложь – это единственный выход, ведь подросток уверен, что правду родители не оценят. Тайна не обязательно должна быть связана с чем-то запрещенным. Это может быть выбор не той специальности в вузе, которую хотели родители, занятие рок-музыкой, общение с «нежелательными» для семьи людьми. Если родители вовремя не поймут своей ошибки и не попытаются выстроить доверительные отношения – пропасть в общении между ними и ребенком будет увеличиваться.

Потребность в личном пространстве

Многие родители отказываются осознавать, что их ребенок уже вырос, происходит активное становление его как личности отдельной от родителей. Необходимым условием является наличие своего пространства, куда родители не имеют права вламываться без спроса. Например, многие матери не видят ничего зазорного в том, что роются в личных вещах детей, читают их дневники или взламывают переписку в социальных сетях. Оправдывая свое недостойное поведение заботой. Если ситуация вам знакома, то пора осознать – ребенок не вещь. Если он не готов делиться чем-то сокровенным с родителями – не стоит настаивать. Он имеет право на секреты. Если ребенок не дает повода для сильного беспокойства – не давите упреками за скрытность. Дайте время и пространство. Может, у вашего чада складываются первые отношения с противоположным полом или произошла ссора с давним другом. Когда он будет готов рассказать о сокровенном – он это сделает. Но только тем родителям, в которых он уверен. Если действовать за спиной – доверия уже никогда не будет.

Привлечение внимания родителей

Не все родители вмешиваются в жизнь своих детей. Некоторые слишком заняты для этого. Вся их жизнь состоит из работы и постоянных забот. Подросток уже не воспринимается как ребенок, которому нужна помощь и контроль. Родители видят, что он жив, накормлен и чем-то занят. Этого им достаточно. Такое безразличие очень болезненно воспринимается подростком. Он нуждается в поддержке, теплоте, ласке. Высока вероятность, что он начнет придумывать себе проблемы и болезни для привлечения родительского внимания. Или будет вести себя самым неподобающим образом, лишь бы узнать: родителям небезразлична его жизнь. Даже ругань в его сторону воспринимается как проявление внимания.

Попытка завоевания авторитета

Подростку очень хочется показаться взрослым в обществе сверстников, которые ведут себя так же вызывающе. Появляются «взрослые» тайны: отношения, курение, употребление алкоголя, дискотеки, опасные увлечения. Все это, как кажется подростку, делает его взрослым и независимым. Но он прекрасно понимает: родители будут другого мнения. Такое поведение свойственно детям с заниженной самооценкой, для которых жизненно важно признание сверстниками. В данной ситуации родителям стоит быть особенно осторожными, терпеливыми. Если понимаете, что ребенок врет о своем времяпрепровождении – очень осторожно заведите разговор. Скажите, что очень волнуетесь, расскажите, что тоже не идеальны. Очень важно донести до ребенка тот факт, что авторитет завоевать можно другими способами. А если друзья признают только разрушительные увлечения – это люди, которым нет доверия.

Негативная атмосфера в семье

Здесь не идет речь о неблагополучных семьях. Скорее наоборот. Если в семье произошла стрессовая ситуация – ребенку сложно с ней справиться и переориентироваться. Например, развод родителей или их решение завести второго ребенка втайне от первого. Родители считают, что оберегают любимого подростка от «взрослых» проблем. Но сам подросток видит ситуацию иначе. В состоянии стресса, подросток теряет почву под ногами. Ему кажется, что нигде нет стабильности и доверия. В таком состоянии он будет искать поддержку, понимание. И может найти ее не у тех людей. В период стресса, дети склонны связаться с «плохой компанией». Родителям не стоит скрывать разногласия или другие, важные в жизни семьи, события. Ребенок имеет право знать и участвовать в семейных делах.

Излишняя нагрузка

Родители и не догадываются: современным детям приходится очень сложно. Они ежедневно испытывают стрессы в школе. Иногда, нагрузка так высока, что справится с ней, бывает крайне сложно. Поэтому, дети врут об успеваемости и невыполненных домашних заданиях. Но если у подростка помимо основных занятий еще несколько кружков и бесконечные обязанности по дому, то может это слишком?

Безответственность

Причина, которой нет оправдания. В подростковом возрасте должно быть сформировано понятие ответственности. Если его привили родители с раннего детства. В возрасте 11-15 лет уже следует понимать: за все сказанное и сделанное следует отвечать. Единожды неотмеченная родителями ложь, за которой не последовала обязательная беседа – порождает новые обманы. Если не пресекать эти моменты на корню – ложь станет стилем жизни. И ребенок совершенно не будет чувствовать вину за неправдивые слова.

Мифомания

Критический случай, предполагающий расстройство личности. Мифоманов еще называют патологическими лжецами. Люди с этим синдромом живут в плену фантазий. Ребенок выдумывает совершенно фантастические и нелогичные рассказы. Может у него очень живое воображение, но есть отличие между фантазированием и мифоманией. В первом случае ребенок понимает, что все выдумал и не обижается, когда в рассказы не верят другие люди. Человек с мифоманией убежден, что прав и он агрессивно отстаивает свою точку зрения. Мифоман не преследует конкретной цели и не ищет выгоду из своей лжи. Подвержены мифомании те люди, у которых нет уверенности в жизни, у них не получалось добиться поставленных целей. Поэтому и возникают мечты, иллюзии относительно своей успешности. Они не осознают пагубных последствий такого самообмана для психики. Как правило, окружающие перестают серьезно воспринимать мифомана. Чем еще больше помогают ему погрузится в собственный иллюзорный мир. Родителям следует обратить особое внимание на подобное поведение, ведь справится с проблемой без помощи психотерапевта, практически невозможно.

Почему подростки врут? «Совет детского психолога» в Утре на 7

Как поступить родителям, если ребенок лжет?

Конечно, нет универсально рецепта, как справиться с обманом. И каждый случай индивидуален. И всё же, существуют советы психологов, которые смогут помочь родителям выбрать наиболее приемлемый метод борьбы с ложью или ее предотвращения.

Разберитесь в причинах обмана

Это может быть нелегко, и подросток будет всячески избегать неприятных разговоров и придумывать новую ложь. Родителям придется проявить терпение и большую часть времени говорить самому. Сообщите, что тоже иногда лжете, расскажите, что побуждало вас обманывать других. Расскажите, как вам трудно осознавать, что любимый ребенок столкнулся с трудностями, а помочь ему вы не можете. Покажите, как сильно хотите знать, что происходит, дайте слово не кричать. Приготовитесь к тому, что уйти может несколько дней. Если подростка удастся разговорить – не прерывайте его. Дайте высказать все-все, что у него на душе. Когда увидите волнение или слезы – покажите свою поддержку: сядьте рядом, обнимите ребенка за плечи.

Откажитесь от роли полицейского на допросе

Если вы знаете, что ребенок совершил оплошность и врет – не следует заходить издалека, заставлять подростка чувствовать себя неловко. Например, вам позвонили из школы и сообщили, что сын подрался. Конечно, он не захочет об этом говорить. В такой ситуации родители очень часто начинают заходить издалека: «расскажи, что ты сегодня делал?», «сегодня ничего не произошло, о чем ты хочешь рассказать?», «я вижу: ты что-то скрываешь…». Подобные вопросы порождают ситуацию, в которой родитель выступает в роли полицейского, а ребенок – обвиняемого. Никогда так не делайте. Прямо заявите, что знаете о происшествии. Не дайте ребенку времени придумать нелепые отговорки. Покажите, что не сердитесь, но хоте ли бы узнать, что произошло на самом деле от своего сына, а не от учителей.

Будьте примером для подражания

Не секрет, что начинать следует с себя. А вот выполнить это бывает совсем не просто. Взрослые как то привыкли, что их ложь – это всегда во благо, а вот обман подростковый – это гадкое действие, которому нет оправдания. Не требуйте от детей слишком многого, а сами всегда говорите правду, даже неудобную – тогда сами можете требовать честности.

Отличайте ложь от права иметь свои секреты

Если ребенок не лжет, а просто не все рассказывает о своей личной жизни – не давите и не вынуждайте его что-то придумывать. Обуздайте собственное любопытство и не дайте ему стать выше независимости и интересов подростка. Он не должен отчитываться за каждый шаг, ведь это уже почти взрослый самостоятельный человек, у которого есть право на тайны.

Не требуйте слишком многого

Колоссальные требования и желание все контролировать очень напоминает стремление прожить за ребенка его жизнь. Но у вас есть своя. Не впадайте в чрезмерную опеку. Если подросток не оправдывает ваши надежды (не стремится стать юристом, не занимается музыкой…) – это ЕГО право и ЕГО жизнь. Пусть он выразит свою собственную уникальность, а не будет врать вам о том, как любит фортепиано, только бы не огорчать впечатлительную маму. Принимайте и поощряйте хорошие проявления индивидуальности вашего ребенка, чтобы не было причин лгать.

Откажитесь от строго наказания, но будьте постоянным

Порка или длительные нотации не принесут желаемого результата. Если у маленького ребенка они вызовут страх, то подросток просто почувствует себя униженным и не понятым. Такие меры следует исключить, а вместо них ввести четкие и честные правила. За каждую ложь и безответственный поступок подросток должен отвечать сам. И принять все возможные последствия такого поведения.

Больше общайтесь с ребенком

Такое правило успешного взаимодействия с ребенком, известно каждому родителю. Но начинать следует не в подростковом возрасте, а с раннего детства. Однако и подростки будут совсем не против обсудить с родителями семейные дела. Если будут чувствовать, что вы высоко цените их мнение.

Не стесняйтесь обращаться к психологу

Если подростковая ложь стала постоянной, и вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно – обратитесь за помощью к профессионалу, не дайте запустить проблему. Отлично, если ребенок тоже согласится пойти с вами, возможно, что и ему есть, что сказать. Если этого не произойдет – сходите сами. Но помните: психолог работает, чтобы помочь построить грамотную коммуникацию с подростком, а не учит, как легко управлять ребенком, ведь в первую очередь за помощью обратились вы, а не он.

Подростковый возраст редко обходится без лжи. Ее уровень и опасность может быть разной. Но причины всегда кроются в семейных проблемах или отношении к подростку. Возможно, чтобы ребенок научился вам доверять – нужно немало поработать над собой.

Детская ложь и воровство – Школа доктора Комаровского