Почему жена не слушается мужа?

Почему жена не слушается мужа? Предупреждаю сразу: я против схем Домостроя и принципов «да убоится жена мужа своего!». Поэтому точно не призываю жен бояться мужей, а мужей – угнетать жен. Для меня, мужчины и женщины равны, в том числе в семейной жизни. Просто данное название статьи отражает тот вопрос, который мучает некоторых мужей, попробую им ответить. В общем, эта статья – для мужчин!!!

Итак. На консультациях и тренингах мужчины часто меня спрашивают: «Почему жена меня не слушается? Я вроде бы как мужчина, как муж и отец – человек неплохой. Работаю, зарабатываю, деньги домой приношу, не изменяю, жену и детей не бью, выпиваю и общаюсь с друзьями редко, плохие качества и наклонности – в пределах нормы. Что этим женщинам надо? В частности, моей жене? Разве всего этого недостаточно, чтобы воспринимать все сказанное мною всерьез; чтобы воспринимать мои слова не как пустое сотрясание воздуха, а как команду к действию? Почему я – главный добытчик в семье, а меня в ней жена не слышит и мне не подчиняется?! Причем, это имеет отношение практически ко всем сферам нашей семейной жизни, начиная от секса и заканчивая тем, как мы проводим выходные и когда поедем в гости к родителям. Везде мое слово – последнее… Что делать, чтобы жена начала меня слушаться? Не бить же ее?! Это будет дикость какая-то… Хотя мне кажется, что еще немного и бить в семье будут уже меня самого! Причем, ни за что! Помогите мне научиться управлять женой! А то знаете, как обидно…»

Как психолог, хочу сразу заявить свою позицию по этому поводу:

Чтобы управлять своей женой,

мужу сначала нужно научиться управлять собой и семьей в целом!

Причем делать это не от случая к случаю, а системно и постоянно.

Теперь поясню свой тезис более развернуто. Несмотря на то, что мы сейчас являемся цивилизованными людьми, наши генетические заданные программы поведения, созданные миллионы лет назад, не блещут разнообразием: их всего около десятка.

Давайте посмотрим, на какие модели общения генетически настроены женщины:

— Самец доминирующий (СД) – лидер, активно ведущий себя вожак, имеющий право получать лучшие куски пищи, спариваться с женщинами, осаживать других самцов.

— Самец-претендент (СП), стремящийся к статусу лидера, вступающий в конфликт с вожаком, а потому вынужденный вести себя еще более активно, чем имеющийся вожак.

— Самец-лузер (СЛ), пассивный и никуда особо не лезет. Без права на лучший кусок, без права на секс. Добывает пищу: ест сам; отдает тем, кто ее у него забирает силой; добровольно сам отдает тем, с кем желает иметь хорошие отношения. Так сказать, «рабочая особь», находящаяся на скамейке запасных. Сюда же относятся и бывшие доминирующие самцы (постаревшие и проигравшие) и неудачливые самцы-претенденты.

— Ребенок собственный (РС). Детское поведение у человека ввиду сложности окружающего мира является почти суицидальным: куда бы не полез малыш, за что бы

не взялся, есть риск травмы и гибели. Поэтому, мать вынуждена сама решать, что можно ребенку, а что – нет, совершенно не интересуясь его мнением, практически всегда поступая вразрез пожеланиям ребенка, очень его этим огорчая. При этом, мать вовсе не желает своему ребенку зла – она занимается его ограничением по всему кругу потребностей исключительно из-за любви к нему. Такой вот поведенческий парадокс. Причем, такое поведение матери сохраняется вплоть до момента полного взросления собственного ребенка.

— Ребенок чужой (РЧ).

— Самка доминирующая (СмД).

— Самки-претендентка (СмП).

— Самки равного социального статуса (СмР).

— Самки-лузерши (СмЛ).

Теперь к сути нашего разговора. Берем историю отношений с женщиной (Ж) некого средне статистического мужчины (М). Допустим, М начинает свой «подкат» к Ж, позиционируя себя как самец-доминирующий (СД). Сначала М хорошо выглядит, делает резкие заявления, дарит подарки, ведет себя очень активно. В голове Ж включается соответствующая программа любви, направленная на оптимизацию отношений с возможным будущим отцом своих детей. Женщина слушается мужчину, проявляет инициативу к сексу, заботится о нем. На этапе конфетно-букетного периода, все всем довольны.

Время идет, но ничего нового не происходит. М жить вместе не предлагает, замуж не зовет. Его реноме доминирующего самца постепенно тает. Если М начнет заявлять, что не видит будущего с данной Ж, жениться и заводить детей не собирается, но по факту продолжит с ней отношения, начнет вместе жить, зарегистрирует брак, заведет детей, бывший доминирующий самец (СД) автоматически умножает себя на ноль. Потому что, даже если у него есть деньги, воспринимать его всерьез уже не следует – так как его слово ничего не стоит.

Мужчина, который поступает вопреки своим заявлениям

тем самым заявляет о бессмысленности своих заявлений.

Кроме того: если инициатива совместного проживания, брака, детей и т.д. будет исходить от женщины, это не просто означает, что мужчина снизил свою активность и потерял право на инициативу. Это означает, что мужчина потерял статус лидера в данных отношениях, статус доминирующего самца, потерял авторитет.

Двигаемся дальше. Живет уже семья. Муж ходит на работу, честно приносит деньги в семью и искренне убежден, что на этом все его обязанности исчерпываются. Он не проявляет инициативу в решении важных для семьи вопросов: по ремонту жилья, по его расширению, по его приобретению (если нет своего жилья), по проведению выходных и праздничных дней, по семейному отпуску. Муж не знает, какие продукты нужно купить домой, а сам выезд за едой в супермаркет, обычно, инициирует только жена. Со временем, мужчина теряет навыки даже приобретения одежды для себя любимого, отвыкает не только готовить пищу, но и ее подогревать. Он оставляет для себя три вида деятельности: работать, смотреть телевизор (Интернет)

и получать секс. Не понимая при этом, что его самоустранение из мира семьи, из мира его жены, равно самоустранению из мира большого семейного секса.

Мужчинам важно понимать: Если муж постепенно теряет инициативность в решении важных семейных вопросов, если он самоустраняется из жизни семьи, если жена вынуждена сама все планировать, а его использовать только как пассивную рабочую силу, он теряет свой статус лидера, статус самца-доминатора даже в том случае, если он много зарабатывает, а все члены его семьи от него финансово зависимы. Увы, и ах.

Подчеркиваю: даже если мужчина много зарабатывает и все несет в свой дом, даже если не пьет и не бьет, но при этом – не активен в семейной жизни, он постепенно понижает свой статус в глазах женщины. Причем, ни сам этот мужчина, ни его жена, ни его дети, до какого-то момента времени этого не осознают.

Когда мужчина уходит с позиции СД и СП, у него есть всего два варианта развития, точнее – два варианта мужской деградации. Вот они:

— Если жена не любит своего мужа (или не любила его изначально, выходя замуж только по расчету), она поставит его в позицию самца-лузера (СЛ). В этом варианте, несмотря на большое число его плюсов, жена будет вести себя по отношению к мужу, как к некому малоценному ресурсу: позволять себе кричать на мужа; публично, то есть при других людях, «ставить его на место»; может поднимать на него руку и оскорблять; грубо отказывать ему в сексе; заботиться о нем и кормить его по остаточному принципу, после детей; может запустить себя внешне, растолстеть; может завести себе любовника.

— Если жена любит своего мужа, она поставит его в позицию собственного ребенка (РС). В этом варианте, жена будет сама решать за мужа, что ему хорошо, а что плохо, что ему можно, а что ему не нужно. Она не будет бить его и оскорблять, изменять ему или грубо отказывать в сексе. Это – хорошая новость. Но есть и плохая новость: она и не будет слышать его просьб и требований! Потому что, если исполнять все то, о чем просят дети – хуже будет только самим детям! Поэтому, жена будет мягко и деликатно игнорировать просьбы и требования мужа, реагируя на них, как мы реагирует на жужжание назойливой мухи: терпим и отмахиваемся только тогда, когда уже совсем невмоготу. То есть, муж будет системно что-то просить и требовать, от секса до возможности сходить с друзьями в баню, а жена будет позволять это ему совершенно без системы, от случая к случаю. В трудно предсказуемой логике «мать-ребенок»: могу позволить за хорошее поведение, а могу не позволить даже за очень хорошее поведение, потому что мама занята или считает: ребенку сейчас это вовсе не нужно, просто сам ребенок пока этого не понимает, еще не дорос до понимания этого…

Как можно увидеть, в обоих вариантах мы как раз и получаем то, на что частенько жалуются мужчины: «я работаю, зарабатываю, а моя жена меня не слушается…». Все потому, что за годы отношений и брака мужчины сами снижают свой уровень активности, перестают работать над отношениями, начинают почивать на былых лаврах и плыть по течению жизни. Тем самым, постепенно тускнея в глазах своих жен, опуская себя в их восприятии на уровень «трудового лузера» или «ребенка».

Отсюда, из этого несоответствия, перекоса по линии «как мужчина я знаю себе цену, меня вокруг все уважают, слышат и даже боятся, кроме жены» и «муж сам

поставил себя в положение источника ресурсов для семьи, слился из семьи, перестал жить нашими интересами, с нами общаться; при этом, что-то еще требует от нас… перетопчется!», как раз и возникают серьезные семейные проблемы, кризисы, охлаждения, измены.

Примечательно, то, что снижение, девальвация мужского статуса в семье происходит медленно, а потому, незаметно и мало кому понятно. Особенно тогда, когда дела мужчины идут в гору – год за годом он растет по карьере, увеличивается его уровень дохода. Мужчина, при этом недоумевает: «Я – становлюсь все круче и все это признают, а в семье я предоставлен самому себе; хожу строем вместе с детьми; не получаю секса; мое настроение и мои пожелания никому не интересны… Парадокс!»

Это и становится питательной почвой для измен: какая-нибудь девушка, юная коллега по работе, клюет на притягательный образ Самца Доминантного, дает ему внимание и секс, уводит из семьи, женит на себе, рожает детей и … если мужчина не сделает для себя правильных выводов и не изменит линию своего семейного поведения, то он вновь опустится в своем семейном статусе. И будет дальше грустить на тему: «Все женщины одинаковы! Сначала – хорошие девочки, а потом – не слушаются и секса нет!».

Надеюсь, все предельно понятно, но все-таки, подитожу:

Жена не слушается мужа в трех случаях:

— тогда, когда от него в принципе не поступает команд в семье;

— тогда, когда он сам не выполняет заявленного и обещанного;

— тогда, когда он не в состоянии защищать свои права в семье.

То есть тогда, когда муж ведет себя не как активный самец высокого ранга, а как пассивный самец второго ранга. Тогда бессознательное женщины меняет к нему отношение и жена либо откровенно помыкает им, либо любит его как собственного сына, но сама решает за него, что ему можно и нужно.

Отсюда, практические советы для уважаемых мужчин:

— Всегда-всегда выполнять заявленное и обещанное! Помните: репутационные издержки всегда больнее иных других!

— Проявляйте инициативу в развитии отношений с женщиной: сами предлагайте жить вместе; сами снимайте жилье; сами предлагайте создать семью; сами предлагайте заводить детей; если не пользуетесь презервативами – с радостью принимайте новость о беременности и не смейте отправлять женщину на аборт; сами занимайтесь расширением жилплощади семьи, сами подыскивайте квартиры, оформляйте ипотеки и занимайтесь техническими решениями по ремонту и приобретению мебели и бытовой техники!

— Заранее планируйте свои выходные и праздничные дни, отпуск. Не належивайте бока на диванах! Проводите это время только вместе в семьей, имея заранее выбранные маршруты своих выходов в люди, торгово-развлекательные центры, кинотеатры, музеи, кафе и т.д. Причем, желательно, чтобы вы или сами предлагали варианты досуга, или активно участвовали в обсуждении этих планов.

— Проявляйте свои организаторские таланты в собственной семье, учитесь быть диспетчером и распорядителем времени жены и детей. Потому что логика жизни

проста: если ты не наверху – значит, ты внизу. И именно так к тебе и будут относиться. Включая собственных домочадцев.

— Мужу нужно отличаться от детей. Дети могут только обижаться на маму и папу, на большее у них пока нет ресурсов. Они не могут уйти или вести содержательные переговоры. Если недовольный тем, как к нему относятся в сего же собственной семье за его же собственные деньги, мужчина будет просто «играть в молчанку»; сидеть в одиночестве в телефоне; питаться один и после всех; чувствовать себя нормально только на работе или у друзей; устраивать «сексуальную забастовку», к радости своей жены, окончательно лишая себя того, чего он и так недополучал – это пусть в депрессию, алкоголизм, измену и развод. Поэтому, научитесь вести хоть и трудный, но жизненно необходимый диалог с женой. Если муж, который чем-то недоволен, нужно четко и связно формулировать свои претензии и требования к жене (и детям). Отстаивать свои интересы, предлагать компромиссы и альтернативы. Но, ни в коем случае не мириться с ролью лузера или ребенка. От этого, в итоге, проиграют все: не только сам мужчина, но и его жена и дети, когда он изменит, уйдет из семьи, сопьется или умрет от инфаркта или инсульта, не получая должного к себе уважение и потому испытывая системный стресс.

— Мужчине важно научиться уделять своей семье большое внимание, не считать себя самым умным на земле, своевременно читать полезные книги по психологии отношений, чтобы не только понимать свою жену, но и понимать то, каким глазами и как именно она видит его самого.

Остановимся пока на этом.

Если вы пожелаете снизить конфликтность в вашей семье и лучше понять интересы самого себя и своей жены, советую прочесть мои книги: «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения» и «Острые углы молодых семей». Также буду рад дать профессиональный совет семейного психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации со всем миром (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200.

Признание в любви мужу своими словами

Милый, любимый, желанный, нежный, ласковый, заботливый, мужественный… Все это один человек – ты… Спасибо за то, что ты есть у меня! 9

Как хорошо, что я в тебя как раньше влюблена!
Как здорово, что мне достался лучший из мужчин!
Мне заменяешь целый мир лишь ты, родной, один! 9

Я счастлива, когда
Смотрю в твои глаза.
Когда в твоей руке
Лежит моя рука.
Мой милый, нежный муж,
Помни всегда,
Как сильно и как нежно
Я люблю тебя! 10

Лучше тебя мне не найти,
Хоть целый свет обойти,
От всех проблем оберегаешь,
Что нужно мне, ты знаешь.
Где я смогу слова собрать,
Чтоб точно чувства передать,
Как я люблю тебя, родной
Любимый муж мой дорогой! 10

На целом свете ты один мне нужен, ведь навсегда ты стал любимым мужем! 9

Тебя люблю я очень сильно, конечно это не секрет… Ведь для меня ты самый лучший, и родней тебя на свете нет! 9

Я люблю тебя, как небо любит ветер!
Так нежно, как волна – морской песок,
Без тебя для меня нет радости на свете,
Без тебя – вся жизнь наискосок! 9

Ты судьбой мне данный, нежный и желанный, и ничего мне, кажется, не надо, только лишь быть с тобою рядом! 10

От всей души, мой дорогой,
Признаюсь я в любви тебе.
Я очень счастлива с тобой —
Ты самый лучший на земле.
Ты мой — а я просто твоя,
А ты не только мне супруг,
Ты главная любовь моя,
Единомышленник и друг. 9

Мой самый родной человек! Любимый мой, близкий, родной и друг! С тобой мы связаны любовью, ты ненаглядный мой супруг! 10

С каждым днем понимаю, что ты у меня самый лучший, незаменимый, что я сделала идеальный выбор! 9

Ты – мой самый лучший, ты больше всех на свете нужен! Лучшего мужа чем ты, я и представить не могу! 9

Тобой горжусь я, муж любимый,
Милый и неповторимый,
За это я тебя люблю!
Такого мужа больше нет,
Счастливый выпал мне билет!
И здорово, что мы — семья,
Ты классный, я люблю тебя! 12

Мой драгоценный и желанный муж,
С тобой неведома мне грусть!
Твое внимание, доброта
Касаются меня всегда.
Волнуешь сердце ты мое,
Люблю сильнее с каждым днем! 9

Ты у меня самый лучший мужчина в мире! Не думала я, что мне так с мужем повезет! Вот так вот раз – и судьба мне прекрасного человека дает! 9

Любимый, ты — моя мечта,
Хочу, чтобы было только так:
Со мною рядом ты всегда,
Вместе на многие года!
С тобой прошли мы очень много.
И разная была дорога,
Но мы вместе, и это важно —
С любовью ничего не страшно! 11

Если бы мы не встретились, я не была бы сейчас счастлива. Я люблю тебя! 11

Ты в жизнь мою ворвался словно ветер,
Тебя я жду, дыханье затая,
Как хорошо, мы с тобою вместе,
Как хорошо, что я люблю тебя! 9

Не нарадуюсь тобой!
Ты принес добро, покой,
Гармонию, чувства, души тепло,
Давай всегда хранить его!
Ты стал половинкой родной,
Самый лучший мой дорогой!
Это счастье — быть с тобою рядом!
Пусть бушуют чувства водопадом! 10

Все лучшее – мужу!

Почему важна семейная иерархия? На чем зиждется послушание? Что могут сделать для своих взрослых детей, ушедших из Церкви, православные родители?

Предлагаем вашему вниманию запись фрагмента духовной встречи слушателей ВБК МДА с архимандритом Георгием (Шестуном), доктором педагогических наук, профессором, академиком РАЕН, настоятелем Заволжского монастыря в честь Честного и Животворящего Креста Господня (Самара).

– Отец Георгий, посоветуйте, как сохранить молодую семью, которая находится на грани развода? Супруги поженились три года назад, ребенку два года.

– Три года – это достаточно много, обычно все случается раньше… В наше время, как правило, семья распадается, когда рождается ребенок: на первый год жизни младенца приходится около 50% разводов.

Что делает молодая мама после рождения малыша? Она занимается только ребенком. На мужа ни сил, ни времени у нее нет. Он приходит с работы – жена с младенцем: кормит его, купает, гуляет. Потом устала – спит. Муж день терпит, два, месяц, год, а потом и говорит: «А я здесь зачем? Кому я нужен?»

Муж может быть в семье только главой. Поэтому ему должны уделять любовь и внимание в первую очередь. Женщине нужно понимать, что главный в ее семье предмет заботы – это ее супруг. Дети – явление временное: вырастут, уйдут и будет у них своя жизнь. А муж-то останется. Если не разведетесь…

Архимандрит Георгий с игуменией Анастасия и с внуком Ваней 2008

Когда появляются дети, женщины нередко ведут себя очень неразумно. Они с детьми играют, как с игрушками, забывая обо всем. Растить детей – конечно, огромный и напряженный труд. Но надо и мужа вовлекать в эту жизнь, а главное – радовать его. Ведь какая любовь была, когда поженились! И вдруг жена все это забывает, а любит лишь ребенка. Как тут не ревновать? Дети не должны быть конкурентами отцу, их место – на втором плане. Главное, только при таком отношении к ним дети вырастут духовно здоровыми.

Кого в России всегда сажали на лучшее место? Кому первому подавали тарелку за столом? Мужу. Весь традиционный уклад жизни напоминал, кто в доме хозяин. Сейчас у нас иначе. Главе семьи говорят: «Иди на кухню, что-нибудь там найди, разогрей, поешь, а мы пока детей попотчуем».

Зачем люди собак заводят? Любви, заботы не хватает. Один профессор-педагог мне горько сетовал: «Знаешь, почему я держу собаку? Потому что она – единственная, кто искренне радуется, когда я прихожу домой. Бежит встречать, виляет хвостом, лижет в нос, тапочки приносит. Остальным я как будто и не нужен. Только собака меня удерживает дома».

Пришел муж домой – оставь ребенка на время, займись супругом. Обрадуйся, обними его, поцелуй. Детям скажи: «Ну-ка, пойдем папу накормим. И покажем, что мы тут для него нарисовали. А теперь тихо, пусть отдыхает!»

Матушка Анастасия 2006

«Все лучшее – детям» – призывали в советское время. Нет, надо бы написать в каждой семье другой плакат: «Все лучшее – мужу!»

Детей нужно растить – тоже для мужа, ему на радость. Тогда чем их будет больше, тем больше будет любви, радости и утешения для всех в семье.

Многие годы я занимался проблемами семьи, у меня есть и собственный опыт: был женат почти 40 лет, есть двое детей, шестеро внуков. Мы с матушкой (игуменией Анастасией (Шестун), первой настоятельницей Заволжского Свято-Ильинского женского монастыря; см. биографическую справку) приняли монашество, когда дети выросли. И я предлагал женщинам своего рода «богословие Бабы Яги». Что это значит? Как мы знаем с детства, заманив Иван-Царевича, Баба Яга начинает выспрашивать, кто он да куда путь держит. Но Иван ей отвечает: «Ты меня сперва напои-накорми, в баньке помой, спать уложи, а утром и поговорим». Старушка так и сделала.

2010 — С сыном протодиаконом Павлом и дочерью Мариной

А у нас как? Муж только на порог, а ему сразу: «Где был? С кем? Почему так долго? Что принес?» Но уставший и голодный, он так может ответить, что пожалеешь, что завела разговор. А ты, как в русских сказках, накорми-напои, приласкай, успокой. И, когда надо, он сам все расскажет.

Конечно, и мужья должны «…любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя» (Еф. 5:28).

При этом еще ранее сказано: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как Христос глава Церкви…» (Еф. 5:22–23).

То есть важно не просто почитать, уважать его, но трепетать, испытывать благоговение, повиноваться супругу, как Господу, – как Божественному наместнику в твоей жизни. Это, конечно, величайший подвиг.

У нас в целом мужчины все это знают, поэтому женщины нередко могут услышать: «Знай свое место, помни, кто в доме хозяин». Действительно, глава жене – муж. Но главой мужа является Христос. Поэтому семья и называется «малой Церковью». Так что, если муж Христа не любит, не слушает, живет «без царя в голове», то становится самодуром.

Игумения Анастасия 2007

Большая беда у нас, что дети растут непослушными. Но послушание – это дар, которому нельзя научить, но его можно передать своим потомкам, как и любой другой дар, например, художественный, музыкальный, литературный. Если отец не слушается Христа, не живет по Божиим заповедям, значит он – непослушный человек. Если жена не чтит мужа, она тоже не имеет послушания. Как у таких людей может вырасти послушное дитя?

Детишки теперь главные в семье. И это часто продолжается, даже когда они уже создали свои семьи. Порой усердные родители продолжают заботиться о семейных детях так же, как заботились о неженатых, и это неразумное вмешательство очень сильно всех раздражает. Сказано же: «…оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф. 19, 5-6).

С Таинством Венчания человек вступает в новую, самостоятельную жизнь. До этого за него отвечали родители, принимали на себя все невзгоды и удары судьбы. В браке человек встает перед Богом уже лицом к Лицу, и только с него спрашивается за ту жизнь, которую он ведет. С этого момента не о тебе должны заботиться, но ты сам заботишься о ближних. Взрослый – это тот, кто перестает думать о себе. Если ты печешься о другом, то уже в юности можешь повзрослеть, а если думаешь лишь о себе, то и в 50 лет останешься беспомощным и обузой для всех.

В Таинстве Венчания дается благодать на воспитание детей. Ребенок – это та новая жизнь, ради которой семья и создается. Отказ от родительства есть воплощение современного призыва: «Надо пожить для себя». То есть подольше самим оставаться как бы детьми – несамостоятельными и слабыми. И это важный, показательный момент: если новая жизнь не родится в семье, она начинает погибать, мистически не выполнять своего назначения.

– Батюшка, у меня два сына 22-х лет. С детства водила их в церковь, но когда подросли – увлеклись интернетом, кампании появились, и в храм больше не ходят. Как вернуть их в Церковь?

– Тут, конечно, ни сила, ни уговоры не помогут. Только Господь может это сделать. Если человек когда-то ходил в храм, если за него молятся, то он уже – Божий и Господь его не оставит. Не по-хорошему, так по-другому – скорбями приведет. В любом случае человек знает, куда бежать, что делать, кому молиться.

Семейный круг вокруг матушки 2011

Да, с возрастом соблазны бывают разные, особые. Но материнская молитва со дна моря достает. Здесь важно самим родителям жить строгой церковной жизнью.

Часто в храм приходят матери наркоманов, им батюшки говорят: «Молитесь! Вот вам акафист иконе Матери Божией «Неупиваемая Чаша», вот вам молитвословы, молитвы о детях». И происходит удивительное: кругом все их «собутыльники» умирают, а те, за кого молятся – живы. Они еще, конечно, куролесят год, другой, третий, пятый, но они живы. Господь по молитвам матери не дает человеку погибнуть, но долготерпит и ждет его покаяния. Это реальное наблюдение.

– Расскажите, пожалуйста, о роли матушки в жизни мужа-священника.

– Роль матушки, как и любой жены – быть помощницей. Со дня свадьбы женщине надо жить жизнью мужа, помогать ему в этом мире найти дело, которое будет Божиим – его призвание.

Когда я, будучи еще учителем, готовился к защите кандидатской диссертации, то моя зарплата была маленькой. Тогда матушка нашла себе хорошо оплачиваемую работу, потому что знала, что я увлечен наукой. Когда стал священником, она сшила мне первую рясу. Когда меня назначили ректором духовного училища (потом на этой базе мы открыли семинарию), она организовала пение на клиросе и создала «женсовет», занимавшийся хозяйственными делами. Меня переводили на другой приход – она была там. Строили монастыри – она была среди монахинь. Всегда была помощницей, брала на себя многие заботы. Где батюшка, там и матушка. Некоторые вещи – навести красоту, чистоту, порядок – у женщин замечательно получаются. Жена – это ниточка, которая идет за иголочкой: во дворец – значит во дворец, на каторгу – так на каторгу.

Надо не роптать на свою жизнь, но куда пошлют – туда идти. Господь установил так, что место в Небесной иерархии предназначено только для мужчины, а жена и дети входят туда через главу семьи. То есть семья занимает в Небесной иерархии то место, которое полагается мужу. Куда муж попадет, там и вы окажетесь.

И ваша задача в том, чтобы помочь супругу найти свое достойное место в Небесной иерархии и вместе с ним туда прилепиться. Благодать тогда будет изливаться на всю семью, и вам достанется в полной мере.

О послушании жены верующей мужу неверующему

Последнее время много я думала о послушании, и связались мои мысли в такой веночек. Вот жена верующая и муж неверующий. Идет женщина по своему духовному поприщу, и мысли ее двоятся. Уставов церковных она не исполняет — ни в отношении себя, ни в отношении супруга, ни в отношении детей (муж не позволяет). Да и возможно ли их исполнить? Вся надежда на милость Божию. Но вот перед глазами ее две-три благополучные христианские семьи, они для нее — как живой упрек: у нее-то все не так, как надо бы! Идут годы, а в ней все крепнет комплекс какой-то вины: не сознание своей греховности, а будто бы она кому-то что-то должна. Не Богу, нет, а людям, — может быть, батюшке в церкви, а может быть, прихожанам, с которыми встречается она в храме. Душевная подавленность, постоянное неудовлетворение своей жизнью не приближают к Царствию Небесному, поскольку творит все это фарисейская закваска.
Что ей делать? Муж не верует, не дает ей жить так, как ей хотелось бы. Слава Богу, если встретится священник, который подбодрит такую женщину и поможет ей сфокусировать взгляд на собственную душу, показав, где главное, а где мелочи. Хуже, если будут ей говорить:
— Что ж вы хотите? Муж в Бога не верует, в церковь не ходит, какое может быть добро? А вы поступайте так, как учит вас Церковь. Муж не разрешает? А вы что, и на Страшном Суде Богу на мужа будете кивать? Кто главнее — Бог или муж?
Женщина опустит голову пониже и замолчит. Что тут скажешь?
А в самом деле: кто главнее — Бог или муж? Не вопрос, а богохульство какое-то! Ответ нам все-таки известен: «Господь царствует; Он облечен величием, облечен Господь могуществом…» Все мы рабы Божии. Что же из этого следует? Что нам позволено в горячке своей веры искромсать жизни данных нам Богом людей, ввергнув их своими поступками в пучину хулы и противления всем заповедям Его? Нет на это воли Божией, потому что Он не желает смерти ни единого из детей Своих.
Что же тебе делать, сестра моя? Попробую я ответить на этот вопрос. Вот тот путь, который дал тебе Господь во спасение: ты должна слушаться своего мужа. Вне послушания спасения души не бывает. Послушание — это универсальный, воистину золотой ключик, открывающий едва ли не все двери на духовном поприще, которым следует человек, и взаимоотношения неверующего мужа и верующей жены не составляют исключения. Послушание жены-христианки мужу — вот первое условие ее успехов в духовной жизни. А ты слушаешься ли его, сестра моя? Если да, то подними повыше свою голову! Не думай, что нет тебя хуже, раз муж твой, в отличие от мужа подружки твоей, не верует в Бога и в Церковь не ходит. Если ты и хуже ее, то совсем по другой причине. Твои грехи — они твои, плачь, сокрушайся о них, но знай о своей беде: никому ты не задолжала — кроме Бога и вверенных Им тебе чад, у которых из даров Божиих и малого ты отнять не имеешь права, потому что они, дары эти, не тобой им даны.
И первый дар от Бога твоей семье — ты сама. Любовь Господа к детям Своим, верующим и неверующим, столь огромна, что сколь ни была бы самоотвержена, как бы не любила свою семью женщина, она не может воздать мужу и детям так, как от нее ожидает Господь. В этом осознании — источник глубочайшего покаяния, сокрушения и возможность безграничного самосовершенствования для женщины, жены и матери. Идя по этому пути, сбиться почти невозможно, и иго Христово будет на нем легко и радостно. Наша любовь к мужу и детям несовершенна, она постыдно мала. Так люби же их сильней, сестра моя, и не стыдись любви своей. Если ты будешь держать перед глазами высочайший образец (любовь Господа Иисуса Христа к чадам Своим), то грехи твои, связанные с отступлениями от уставов церковных, Господь покроет и простит тебя. Простит за любовь во имя Его…
При этом нужно помнить: если свои отступления от чистого учения о спасении души ты оправдываешь простой отмашкой руки: «А! Господь милостив, и так простит меня «, то это очень опасный путь. И слушаясь мужа, можно погубить свою душу. В своих неверующих домашних нужно видеть образ Божий и благоговеть перед ним. На этом пути предела послушанию почти нет — есть только возможность «гасить» на себе грехи своей семьи, распинаясь за нее каждый день. И вот еще что: посмотри внимательно, сестра моя, на десять заповедей Божиих, перечти их! Ведь слушаясь мужа, ни одну из них ты не нарушаешь: стараешься любить Бога всем сердцем и только Ему молиться, благоговеешь перед именем Его, радуешься воскресному дню, почитаешь не только своих родителей, но и мужа, не убиваешь, не прелюбодействуешь, не лжешь и не завидуешь. А раз так, то что же может воспрепятствовать тебе быть послушной женой своего неверующего мужа?
Вот конкретный человек и вполне конкретная, единственная его жизнь. Этот человек не верует, но Господь сказочно одарил его. Дал ему огромное счастье быть отцом своих детей, так какую же совесть мне нужно иметь, чтобы последовать совету очень молодого батюшки:
— Вы христианка и обязаны воспитывать своих детей как христиан. Сейчас пост? Значит, и дети ваши должны поститься. Постарайтесь объяснить это своему мужу!
Получается, что я должна сказать мужу буквально следующее:
— Видел ли ты наших детей? Хорошо посмотрел на них? А теперь отойди в сторонку, да смотри — мне не перечь! Я буду их воспитывать сообразно со своими убеждениями, а ты полюбуйся, как это у меня получится.
Но я не могу произнести подобных слов!!! Дети — это дар Божий, и не только мне, не могу я покуситься на него, совесть не позволяет. Не отниму ни единой из щедрот, которыми осыпал моего мужа Бог, встану справа и, не вылезая на передний план, буду подправлять, осторожно наставляя с молитвой своих детей, но не оттолкну, не оскорблю за неверие, не опорочу в глазах детей их отца. Нельзя наказывать человека за его неверие — это может сделать лишь долготерпеливый Господь.
Есть у неверующего мужа и еще один дар от Бога — любовь жены. Если что-то здесь отнять, то кто же восполнит это? Господь хочет, чтобы и этот сын Его был счастлив, потому что единственным оправданием брака является любовь супругов и их взаимное счастье. Но и эту любовь, не почитая ее совершенной, можно приумножить в себе, причем такое духовное делание угодно Богу. Как же это сделать? Вот что мне рассказала одна женщина:
«Много лет я мечтала о венчании со своим неверующим мужем, и вот, наконец, уговорила его. Хотелось мне ощутить на себе то богатство даров, которыми осыпает Господь благословенную Им супружескую пару. А после венчания сказал нам батюшка несколько слов, пронзивших мое сердце:
— Узы, которыми сегодня скрепили вы свой союз, не только для этой жизни, но и для другой, ожидаемой нами за смертным порогом.
Как молния блеснула во мне мысль:
— А ведь я жду собственной смерти с надеждой избавиться в другой жизни от своего мужа! Он для меня, христианки, как кандалы, которые не дают мне идти вперед.
Как же стыдно мне стало! Оказывается, я так мало люблю его… Прошел год в тайной, невыразимой в словах работе над своей душой, и вот однажды я сказала самой себе:
— Я готова разделить посмертную участь моего мужа — куда он, туда и я. Я не хочу с ним расставаться нигде и никогда. Я буду там, где будет он. Это не противление воле Божией: ведь я знаю, что Господь волен разделить на Страшном Судилище Своем мужа и жену, родителей и детей. Кто посмеет противиться суду Его? И я не противлюсь, но стараюсь приклонить свое сердце к готовности претерпеть страшную казнь за всю мою семью — вплоть до лютого ада.
«Держи свой ум во аде и не отчаивайся «, — так научил Господь старца Силуана. Мне кажется, что эти слова приложимы не только к жизни монаха, но и к любой другой жизни».
Я спросила ее:
— Значит, ты хочешь сказать, что сумела как бы возрастить в себе любовь к мужу? Но, может быть, все объясняется гораздо проще: ты просто привыкла к нему, наконец.
— Нет, это не привычка. Это совсем другое. Здесь есть дуновение Духа Святого. Мы с мужем обвенчаны, а какое из церковных Таинств творится без Его участия?
— И все-таки не могу я тебе поверить до конца. Как можно увеличить в себе любовь к мужу, если ее так мало или совсем нет? Ведь не секрет, что выбирая спутника жизни, мы порой страшно ошибаемся. Над любовью вроде бы как и не властен никто.
— Я почему-то думаю, что властен. У Бога есть такая власть.
— Слушай, а может, ты много молилась?
— Ну, молилась, но я много молиться не умею. А вот насчет стыда — этого было много. Стыдно мне было оттого, что я хладной своей душой отняла у мужа целую часть его единственной жизни. Другой-то жены, надеюсь, у него не будет, а вот я такая плохая. Бог сжалился надо мной и исправил мое сердце, добавив в него каплю любви к мужу. И я Его поблагодарила за такую милость.
Так вот оно что! Значит, не только можно, но и должно взращивать в себе любовь к мужу, и это не должно быть в связи с тем, верует он в Бога или нет. Господь учил, что солнце равным образом светит и праведным, и грешным. Так и любовь жены не должна зависеть от веры-неверия супруга. Да она и не зависит! Просто время у нас в Церкви сейчас такое: мы как будто забыли то, что народ Божий знал всегда. Припоминаем-припоминаем, а вспомнить не можем. Какая же супружеская любовь без послушания? Исследуйте все Священное Писание: что оно говорит о жене? Только одно: жена должна быть послушна своему мужу. Весь Ветхий Завет пронизан призывами к обращению в послушание жен, но, может быть, в Новом Завете иное? Да то же самое! Об этом многократно писал апостол Павел, который указывал, что в основе положенного от Бога неравенства жены и мужа лежит разность их творения: «…он (т.е. муж — А.С.) есть образ и слава Божия; а жена есть слава мужа. Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа «. Но, может быть, это имеет отношение лишь к целиком христианской семье? Да нет же, «ибо неверующий муж освящается женою верующею, ц жена неверующая освящается мужем верующим».
«Освящается» — вот какое удивительное слово сказано апостолом Павлом! Не так-то просто понять… Сколько женщин, теша свою гордыню, вообразили себе, будто они кого-то могут «освятить» своей персоной! Едва ли. А вот Господь все может освятить, приуготовляя путь ко спасению преданной ему души, послушливой и любящей. Она живет и будет жить среди неверных, которым Господь ради нее преизобильно ниспошлет Свою милость, и это будет их освящение. Церковь Православная признает святость брачного союза, а раз так, то следует прямо сказать измучившейся современной женщине, которая не знает, за что ей и хвататься в своей неверующей семье: ты должна слушаться своего мужа. Без твоего послушания добра в твоей семье не будет.
Поэтому приободрись, голубка, и не бойся своего интуитивного желания послушаться мужа, уступив ему право распоряжаться тобой. Это не та широкая дорога своеволия, по которой, услаждая себя, идут прямиком в ад. О, нет! Это воистину «огненное искушение», здесь слезы, мука, раскаяние, страх гибели невозвратной. Это — крест, но и какой же это благодатный путь!
Послушание ради Господа Бога — нет на свете ничего проще и радостнее этого. Вот, скажем, смирение. Долгий путь нужно пройти, чтобы однажды, где-то далеко впереди замаячил чей-то контур, вроде бы и неясный, но внезапно узнанный тобой: так вот ты какое, смирение Христово! И тут же, едва ты угадаешь, что этой красоте имя — Господь, Он отпустит твою измученную душу на свободу. Можно всю жизнь стремиться, идя по разведанной дороге, к смирению, но не стяжать его. А вот послушание — с ним намного проще: на этот путь можно встать сейчас же, не медля ни минуты! И самое поразительное, что все у тебя может получиться с первого же раза.
Как-то зачастил к нам домой один восьмилетний мальчик с очень тяжелым характером. Родители жаловались на его непослушность, и пареньку этому частенько от них попадало. Попросту — били его и не шуточно. И вот однажды, заметив у него очередной синяк на лбу, я сказала ему:
— А ты попробуй стать послушным, и тебя будут меньше ругать. Это ведь страшно просто — быть послушным. Хочешь, научу?
— Хочу.
— Надо привыкнуть к тому, что тебе размышлять о просьбах родителей просто-напросто нельзя. Нельзя! — и все тут. Сказали тебе, а ты тут же встал и сделал. Медлить тоже нельзя, нужно все делать без раздумий и не откладывая. Своего рода навык, привычка. Вот ты, например, когда есть хочешь, что делаешь? Идешь тут же на кухню и берешь что-нибудь погрызть. Ты же не откладываешь это, и желудок твой не повторяет свою просьбу десять раз? Вот также и с послушанием родителям — без раздумий и не медля! Они ведь у тебя хорошие и плохому тебя не научат.
Путь послушания радостен и необременителен. Дело в том, что на этом пути дары послушливому от Господа преизобильны. Даже силы физические, которых от рождения мало, будут на этом пути умножены. Вот я иногда думаю: «О Господи! Да я буду трудиться, не покладая рук. Я не присяду отдохнуть и возражать-то никогда не буду. Я буду угадывать желания своих домашних, служа им. Только дай мне снова и снова тот мир душевный, который я знала, ту мысль благую, которую мне так интересно рассматривать со всех сторон, ту прилежную молитву, которой я молилась, бродя с пылесосом по квартире. Ты милостив ко мне, Господи, потому что я мужа слушаюсь. Я буду послушной женой, и как же много за такую малость Ты даешь мне!»
Радости послушания можно научить и детей. Ведь они должны быть послушны не только потому, что прочитана им заповедь Божия о почитании родителей. Задача состоит не в постоянном занудном напоминании о ней. Самым важным является вот что: нужно показать ребенку добрые плоды послушания. Может быть, следует однажды сказать ему так:
— Посмотри, чадо, как бы все изменилось в наших с тобой разговорах по вечерам, если бы ты вдруг стал послушным. Из уважения ко мне ты не стал бы заставлять меня повторять просьбу об элементарнейшем деле по десять раз. Вот, например, сегодня: я повторила ее многократно, и ты, наконец, сделал то, о чем я тебя просила, только после моего окрика. Но я не собака, чтобы лаять, а ты не скотина, чтобы на тебя кричать. Убрать в комнате, почистить зубы и разобрать постель можно за пятнадцать минут. Эти минуты не увеличатся и не уменьшатся от того, что ты из-за непонятных занятий отложишь свои вечерние дела до моего окрика. А что бы получилось, если бы ты сделал все сразу после первой же моей просьбы? Да одна радость: те же пятнадцать минут уйдут на приготовление ко сну, но я-то буду тебе улыбаться да шутки пошучивать, а потом, раз ты улегся вовремя, почитаю тебе перед сном на две страницы побольше. Ты с легким сердцем помолишься и заснешь радостный: я маму слушался, я ее радовал, значит, я хороший. И это будет правда. На каком же пути нам становится хорошо? Когда мы слушаемся друг друга. Вот этому доброму делу и учит нас Господь Бог.
Эти поучения можно варьировать до бесконечности применительно к различным семейным ситуациям: жена слушается мужа (а иногда и наоборот, но — без бабьей наглости!), дети — родителей, младший — старшего, а старший — младшего, подстраиваясь под его младенческое неразумие.
Мир послушания во имя Господа прекрасен и трудно не покориться этой красоте. Именно поэтому жена-христианка, покоряющаяся мужу-атеисту, поступает, на мой взгляд, правильнее, чем та, которая без разрешения мужа, поплевывая на его недовольство, бегает да бегает без конца в церковь или, не считаясь со вкусами супруга, меняет нормальную современную одежду (тут я не имею в виду уродливые мини да штаны в обтяг) на длинную юбку с бесформенной курткой, а изящные туфельки на небольшом каблучке — на какие-то тапки. Не стоит с поспешностью менять одну моду на другую. Пожалуй, правильнее будет носить ту одежду, в которой жена нравится своему мужу, и это — тоже послушание, и тоже от Бога.
Иногда я думаю, что желание быть послушной — это просто какой-то инстинкт женской христианской души. Одна женщина рассказала мне:
— Недавно слушала я радио, и вот один мудрый и смелый священник сказал своим слушателям: «В наше время найти духовного отца сложно». Я задумалась. Это верно, но как же тогда мне, неразумной женщине, угадать волю Божию о самой себе? Вот, например, нешуточный вопрос: как часто нужно причащаться? В моем сознании этот вопрос принял такую форму: почему именно в этот день, а не в другой какой-нибудь необходимо приобщиться Святых Даров? Был бы у меня духовный отец, я бы у него спросила и сделала по его совету. Но у меня его нет, и этот вопрос я вынуждена решать самостоятельно. Попробовала я, начитавшись о. Александра Шмемана, причащаться часто, и сама себе при этом страшно не понравилась. Какой-то суетной, несобранной оказалась я в такой ситуации. Пусть другие причащаются каждое воскресенье, а я до этого не доросла. Ну а когда же конкретно мне можно причаститься? Думала я, думала об этом и решила вот что: мне нужно спрашиваться у своего мужа. Именно он должен дать мне разрешение идти к причастию.
— Ну, ты меня просто уморила! Он же у тебя не верует, он же в церковь не ходит! Какое он может иметь отношение ко всему этому, к Святым Дарам?!
— Да самое прямое. Муж ведь видит меня каждый день, он знает, хорошая я или плохая.
— И в какой же форме ты просишь у него разрешение?
— В самой простой: «Разреши мне в такой-то день причаститься, мне очень этого хочется».
— Ну, а если начинает возражать?
— Во-первых, стараюсь не обращать внимания на форму первоначального отказа (например, насмешка). Немножко (чуть-чуть) поуговариваю и если опять встречаю тот же отказ, стараюсь тут же задавить в себе всякую обиду: значит, я не заслужила Святых Даров. Нет на то воли Божией. А вот если муж разрешил, тогда начинаю готовиться к причастию.
— А вот когда ты просто так в церковь ходишь, ты что же, у него всегда разрешения спрашиваешь?
— Почти всегда. И если по его реакции понимаю, что он бы не хотел моего исчезновения из дома, то и не иду в церковь. Раньше так было очень часто. Но теперь он привык и старается не огорчать меня. Я ведь тоже стараюсь его радовать! Долгий путь пришлось нам с ним пройти, чтобы достичь этого согласия. В моей жизни был период (года два), в течение которого я месяцами не видывала литургии целиком, а лишь ее маленький кусочек, когда приводила к причастию своих детей. Чтобы дети не возненавидели церковь, я их водила туда не часто, а сама ходила в храм лишь по воскресеньям, к вечерне послушать акафист. Если б ты знала, как я старалась заслужить разрешение пойти в церковь на эту самую коротенькую из служб, в течение которой моему мужу не было бы в тяжесть мое исчезновение из дома! Да я в субботу-воскресенье, когда он отдыхал после трудовой недели, по одной половице ходила! И едой я старалась ему угодить, и своим хорошим настроением, и заботой о детях… И вот вечером в воскресенье я просила отпустить меня в храм на полтора часика, а муж хмурил брови! Какие же слезы текли у меня из глаз, как я, грешница, попрекала его за невнимание ко мне! Теперь прошло то трудное время, и я благодарна своей совести, которая не позволила мне воцерковление собственной персоны обратить в неподъемную гибельную тяжесть для моего мужа. Его ведь вполне можно было понять. Вот жена начала бегать в церковь — что из этого получится? Может быть, она станет для мужа никуда негодной. Но вот хуже-то не стала, а наоборот. И неверующий человек делает правильный вывод: значит, Церковь Православная плохому не учит, значит, можно ей доверять.
— А как ты думаешь, твой «метод» применим в любой семье?
— Уверена, что нет. Ты же знаешь, какой хороший у меня муж?
— Знаю.
— А сколько женщин живут рядом с пьяницами, гуляками, тунеядцами! Не знаю, как в таких ситуациях можно почувствовать себя послушной женой. Не мне, неженке, учить таких горемык.
Забавное откровение! Трудно сказать, можно ли хоть что-то взять себе на вооружение в рассказе этой молодой женщины, но вот что хотелось бы мне подчеркнуть. Пророк Исаия, всматриваясь в чудесную даль, которая и есть нынешняя наша Церковь Христова, донес такие сказанные ему Богом слова: «Всякую гору сделаю Я путем «. Для меня лично эта «всякая гора» и есть каждая семья, в которой Господь призвал кого-то одного к святой вере. Путь к Нему пролегает на этой «всякой горе». Сам Бог заботливо проложил его, поэтому не стоит пугаться видимой крутизны пути.
http://www.russned.ru/stats.php?ID=365