Вопрос о количестве детей в христианской семье часто становится мерилом веры в Бога. Бытует мнение, что православным прямо таки положено быть многодетными, и если семья родила одного-двух чад, это воспринимается как признак недостаточности православия. С другой стороны, современное общество часто негативно относится к многодетным семьям, вешая на них ярлык маргинальности только из-за количества родов. Попробуем разобраться, является ли количество детей в семье показателем особой «православности».

Многодетная семья

Позиция Церкви в отношении семьи и детей

Одним из самых значимых документов, регламентирующих отношение к деторождению в православной семье, можно назвать «Основы социальной концепции Русской православной церкви» (далее — «Основы»). Это официальный документ, в котором ясно изложен взгляд Церкви на многие стороны повседневной жизни человека.

Пожалуй, наиболее обсуждаемым и насущным оказался ХІІ раздел, посвященный вопросам биоэтики. В православной среде всегда вопросы интимных супружеских отношений были покрыты тайной, и существует очень мало достоверных источников, где можно найти ответы на подобные вопросы.

Первое, на что обращает внимание документ — полное отрицание абортов. Православный христианин ни под каким предлогом не может пойти на прерывание беременности, не существует достаточных уважительных причин для этого.

Важно! Жизнь ребенка начинается с момента его зачатия и аборт на любом сроке — это полноценное убийство, смертный грех.

Та же позиция выражается и в отношении противозачаточных средств, обладающих абортивным действием. Многие современные контрацептивы показывают высокую эффективность, но на самом деле могут прерывать беременность в самом ее начале, буквально сразу же, после оплодотворения. К примеру, таким эффектом обладает большинство оральных гормональных контрацептивов. Использование таких способов предохранения также осуждается у православных супругов.

Допустимым считается воздержание от близости в наиболее вероятные для зачатия дни и использование неабортивных методов контрацепции.

Совет! Допуская некоторые виды контрацепции, Церковь все же говорит, что отказ от рождения детей из эгоистических побуждений является грехом и сильно обесценивает брак.

Как и ко всему в православии, к «Основам» нельзя подходить чисто с формальной стороны. Все же деторождение — хоть и не единственная, но очень значимая цель христианского брака, о чем документ напоминает нам в разделе Х. Во время Таинства венчания испрашивается благодать на супругов и благословение на рождение детей. Странным после этого будет отказываться от плодов этого испрошения.

О православной семье:

• Обязанности и наставления для мужа и жены
• Молитва Николаю Чудотворцу о семье
• Хорошие русские православные фильмы для всей семьи

Супруги должны со всей ответственностью подойти к вопросу количества детей в семье, чтобы не впасть ни в одну крайность. Многие сейчас совершенно не хотят рожать или же рожают одного-двух детей, желая жить «для себя» и не утруждать себя излишними хлопотами. Это первая крайность, которой не должно быть в христианском браке.

Но и очень верующие супруги должны взвешивать свои силы и здраво размышлять о том, как они будут воспитывать большое количество детей. Важно ведь не просто родить, сколько Бог даст, но и воспитать их достойными людьми в православной вере. Конечно, сам человек не может понести такую ношу и во многом надо полагаться на Бога. Но православие совершенно не подразумевает отсутствие здравого ума и рассуждения у человека.

Подведя итог, можно сказать, что наша Церковь всегда с большим расположением и благодушием относилась к многодетным семьям, благословляя рождение большого количества детей. Но, в то же время, неверным будет считать малодетные семьи недостаточно верующими. Кроме того, супружеские отношения и тема деторождения — особая сфера духовной жизни, требующая деликатности как от православных собратьев, так и от духовников.

Православная церковь благословляет деторождение

Многодетность и общество

Если Церковь приветствует деторождение и благословляет его, то современное общество, к сожалению, очень часто относится к большому количеству детей если не негативно, то подозрительно. Практически все родители, которые воспитывают большое количество малышей, рано или поздно сталкиваются с неприятием и негативом в обществе. И к этому надо быть готовым заранее.

Такое положение вещей вполне объяснимо — общество часто воспринимает враждебно тех, кто выделяется. Кроме того, многодетные могут быть немым укором остальным, которые, возможно, хотели, но так и не решились завести большую семью.

О воспитании детей:

• Как привить ребенку веру в Бога
• Церковь об усыновении детей
• Беседы с детьми о православном кресте

Модель малодетной семьи была очень сильно насажена нашим людям в советское время. Аборт тогда не то что убийством не считался, а расценивался как незначительное вмешательство в женский организм. Статистика говорит, что большинство женщин, чья молодость и репродуктивный возраст припали на годы советской идеологии, как минимум раз в жизни делали аборты.

Сейчас ситуация меняется и общество становится полярным — с одной стороны мы видим рьяных сторонников традиционного многодетного патриархата, в то время как их оппоненты вообще отказываются рожать (движение чайлдфри). Тем не менее, бо́льшая часть семей находится по середине, воспитывая одного-двух детей.

Верующие православные люди, даже не имеющие детей, всегда более благожелательно относятся к многодетным, помогают им. По Библейским словам, женщина спасается чадородием, т.е. рождением чад. Опираясь на эти слова, многие верующие семьи готовы рожать много. Негатив, с которым часто приходится сталкиваться таким семьям, не должен отворачивать их от богоугодного дела.

Многодетная семья православного священника

Почему в обществе часто не любят многодетных? Современный внецерковный мир существует по принципу получения максимального комфорта от жизни. А большое количество детей — это всегда труд, этого комфорта лишающий. Конечно, радости и счастья дети дают в разы больше, но родителям приходится жертвовать своим сном, временем, личным пространством.

Важно! Для тех, кто вкусил радость многодетного родительства, эта жертва кажется вполне естественной и необходимой, даже приятной. Те же, кто во главу угла ставит собственные интересы и желания, никогда не сможет понять, зачем так много рожать.

Тем не менее, не стоит думать, что многодетная семья всегда будет выглядеть как белая ворона. Слава Богу, сейчас количество таких семей растет, и общество в целом начинает более благожелательно относиться к ним, ставить в пример, помогать. Кроме того, обзаведясь похожим кругом общения, можно совершенно не замечать постороннего недоумения. Да и оценка окружающих ничего не значит, если семья выбрала для себя благодатный путь служения Богу через чадородие.

Многодетные в современном мире. Протоиерей Димитрий Смирнов

Чем живет многодетная семья? Многим из нас, выросшим в условиях малочадия, трудно представить себе, как родители могут управляться с тремя или четырьмя детьми. А если их шесть? Матушка Анна Ромашко, супруга протоиерея Андрея Ромашко, предлагает нам удивительное путешествие в мир своей семьи. У матушки с батюшкой шесть детей и в самом ближайшем времени ожидается рождение еще одного человечка. И все дети в этой семье учатся на «хорошо» и «отлично», обучаются в музыкальной и художественной школах, занимаются спортом. При этом вся жизнь этой дружной семьи проникнута любовью к Господу и искренней верой.

Господь всегда посреди нас

Фортепиано молчит, все школьные рюкзаки собраны, мы еще раз убедились, что никто из детей не забыл ноты для завтрашних занятий: маленькие музыканты в нашей семье весьма рассеяны. У стены в прихожей встала большая прямоугольная сумка ученицы художественной школы, игрушки распределены по рундукам в детской игровой комнате. Наконец, удается оторвать от парты старшую дочь — «заучку» и отличницу: папа призывает всех на вечерние молитвы. Стоим ровненько, стены не подпираем; младшая — Серафима — тащит стул и встает на него, чтоб не баловаться, не вертеться и видеть лики икон…

— Благословен Бог наш всегда, ныне и присно и во веки веков…

Детский хор отвечает «Аминь»!

— Слава Тебе Боже наш, слава Тебе!

Дальше, наша маленькая семейная Церковь благодарит Христа, Его Пречистую Матерь и всех святых — за прошедший день. Поем на три голоса, возможно, не так благозвучно, как хотелось бы – но… И худой певец пред Господом славен! Ценно, что мы рядом, вместе, без потерь, готовы предать в руки Господа наши души на грядущую ночь. Младшие дети всегда бодры и спать не желают, требуют чтения Евангелия, старшие — устали, но и для них это важно. Стоя, все слушают евангельскую главу, папа, быстро отвечает на вопросы, благословляет детей, мажет их лобики святым маслом, все просят друг у друга прощения.

Мы, родители, откровенно, говоря, уже на предпоследнем издыхании. Но если сейчас отвлечься на свои дела – то укладывание затянется еще на полтора часа. Папа встряхивается и отправляется руководить процессом усыпления младших чад. Всё, четверо детей от трех до 12 лет мерно посапывают. Старшие погодки 15 и 14 лет приходят под беременный мамин бочок — потрепаться, за учебными «неразрешимостями» или просто посидеть за единственным в семье компьютером, сугубо в учебных целях (у нас табу на компьютерные игры и отсутствует телевизор). Это детское «взрослое время» с родителями, оно займет еще минут сорок… Иногда, правда, им бывает важнее доделать уроки на завтра или спокойно, когда никто не подгоняет, поплескаться в ванне. Кто-то выбирает чтение книг. Только к полуночи дом стихает.

Сейчас мы с мужем будем потихоньку пить чай. Пока он закипает, я гружу мультиварку кашей – детям на завтрак, думаю о дневном меню. Папа домывает посуду. Загорается настольная лампа или свеча – когда есть силы для праздника, и начинается наше время. Оно обычно очень коротко, внешне совсем не развлекательно и даже, кажется, ничем не интересно… Просто есть минутка более внимательно заглянуть в глаза, оценить степень «побитости» жизнью, передать друг другу как можно больше тепла и попытаться спланировать действия на ближайший день. Планы на послезавтра обычно у нас не приживаются.

Потом папа снова нальет в чашку кипяток с пакетиком зеленого чая, сядет за компьютер – и «отдохнет». Либо — за перепиской с духовными чадами, либо будет в «Корел Дро» рисовать что-нибудь вроде визитки для очередных молодежных встреч приходского клуба, или напишет несколько абзацев методички по молодежной работе, которую он упорно создает, буквально из последних сил, — чтобы не растерять опыт многолетнего «молодежного служения» или подумает над завтрашними евангельскими беседами, проповедью… А если совсем нечего делать, (потому что силы кончились) «отключит мозг» и залезет на сайт «Ганз.ру»: полюбопытствует что нового в мире российских вооружений, посмотрит с наушниками короткометражки с новыми отечественными «танчиками». Потом это обсуждают с сыном и гордятся отечественным оружием.

Я с большим животом на девятом месяце беременности вспомню, полулежа, свои любимые молитвы, всех дорогих и родных тех, кто сегодня нам помог и о ком больше всего болит душа, попытаюсь отогнать тревожные мысли по поводу разных проблем, неизбежных печалей и разновеликих скорбей. Повторю много раз самые трудные и самые важные слова – «Господи, твори Твою святую Волю». Иногда потихоньку поточу слезы… Ну и что в этом такого? На молитве – можно. Еще немного подожду, залезу с телефона в фейсбук, потом мы дочитаем все наши «взрослые» вечерние молитвы. И – спать.

Сон будет коротким, особенно у главы семьи. Лег в два ночи, встал в 6.30 утра – и так четыре-пять раз в неделю. Я с утра еще попечалюсь, что наш папа так мало спит, попрошу Бога, чтобы где-нибудь между службами и требами, разъездами из пригородного храма в город, развозом детей и хозяйственными делами, он бы хоть немного подремал, отдохнул, хоть сидя! Чтобы ему сегодня встретились добрые люди, чтобы нигде не попалась внезапная «встречка» и чтобы наш потрепанный «Таунайс» 91 года не вздумал вспоминать на морозе о своем почтенном возрасте…. И еще немного посплю, убедившись, что все позавтракали и 4 старших школьников не ушли из дома без Божьего и моего (материнского) благословения. Если успеют – прочту с детьми школьного возраста утреннее «детское» правило. Бывает, что нужно идти, ни свет, ни заря, и они молятся потихоньку — по пути на остановку автобусов.

Пока я дремлю, двое позавтракавших и довольных дошколят будут дружно играть. Это время они очень ценят и не шалят – потому что после обеда старшая из младенцев будет заниматься делами учебными. Младшая – всеобщая любимица, после дневного сна будет играть уже сама, либо переходить от одного старшего ребенка к другому, от мамы – к папе. Гулять с младшими детьми у нас посреди мегаполиса, грубо говоря, негде, ездить на свежий воздух выбираемся не часто: хорошо, что папа ходит на лыжах, — по очереди, сначала со старшими, — в лес, потом – в городской сквер, с малышами.

В течение дня, в отсутствии школьников, есть время позаниматься и с младшими детьми, вернее, в основном, с одной дочечкой дошкольницей, самая младшая, Сима будет вертеться тут же и потом выдаст на ура все знания, предназначавшиеся старшей сестре. У Саши дважды в неделю — подготовительное отделение в спецмузшколе и еще несколько раз — уроки по специальности с репетитором и, собственно, с прикрепленным к ней педагогом консерватории. Развозом ее в разные концы города занят в основном папа, но иногда приходится подключать бабушек и дедушек, которые, кстати, еще и полностью оплачивают довольно дорогостоящее дошкольное обучение внучки.

В школе для музыкально одаренных детей учатся еще двое – 14-летний Иван и 9-летняя Маша, вполне бесплатно, даже получают стипендию. Они в основном курсируют по городу вдвоем и без конца ссорятся, потому что являют собой вопиющие противоположности – холерик и интроверт. У них сложная и очень насыщенная жизнь, — в музколледже при НГК им. Глинки преподают, помимо специального фортепиано, еще массу музыкальных предметов, в том числе, можно освоить орган и клавесин. У Вани в этом году есть еще ансамбль и концертмейстерский класс. У Маши четыре класса младшей школы укладываются в трехгодичную программу, а помимо занятий с основным педагогом по специальному фортепиано, имеется и репетитор. О школьной успеваемости вообще никто не говорит. Это необсуждаемое правило – учиться на «хорошо» и «отлично». Дважды в год дети обязательно участвуют в отчетных концертах в БЗК, концертах филармонии и – если есть финансовая и профессиональная возможность, в конкурсах. Оба ребенка – лауреаты международного конкурса.

Помимо музыкантов у нас есть еще две дочери: ученица художественной школы – лауреат областных конкурсов, и старшая — спортсменка разрядница. Обе девочки – 11 и 15 лет учатся в православной гимназии. Они ездят в школу далеко от дома, поэтому нам с мужем приходится видеть наших гимназисток либо рано утром, либо – после шести–семи часов вечера. Эти две сестренки крепко дружат и много времени проводят вместе. В некотором смысле, они – наше родительское «отдохновение», потому что их увлечения и занятия всегда стабильно успешны и почти не занимают нашего времени. Радует 11-летняя Марина, которая в своем невеликом возраcте усердным трудом добилась поступления в лучшую в городе художественную школу и способна успешно контролировать собственный непростой учебный процесс в обоих учебных заведениях, лишь ставя нас в известность о закончившихся красках, листах, угле или иных рисовальных принадлежностях. Стоит ли говорить, что все учащиеся дети передвигаются по городу самостоятельно и это – постоянный источник тревог и родительских молитв.

Старший ребенок в многодетной семье – это в некотором смысле выдающаяся личность. В нашем случае это, слава Богу, дочь – девочки обычно отзывчивей и более приспособлены к домашним делам, взаимовыручке. Лиза отличается повышенной импатией и всем сочувствует. Лет четырех, будучи уже дважды старшей сестрой, она прибегала ко мне на кухню с вопросом: «Мама, чем тебе помочь?» Фактически, мы вместе со старшей дочерью воспитывали младшее поколение детей в семье: папа первые девять лет нашей семейной жизни прослужил в кафедральном соборе, где, как известно, священники практически никогда не имеют выходных, потом был пять лет настоятелем большого прихода с немалым количеством приписных храмов и был занят круглосуточно. Я часто советуюсь со своим первенцем по разным житейским вопросам, — доченька похожа на папу рассудительностью и терпением.

Конечно, наша Лиза очень занята. Сейчас у нее, помимо спорта, дополнительных занятий по иностранному языку и подготовки к ГИА, есть еще и «немного оплачиваемая» работа. Девочка помогает настоятелю нашего прихода — ведет приходскую интернет-страницу, выполняет нехитрые функции секретаря: следит за тем, чтоб обновлялось расписание Богослужений. В будущем по батюшкиному благословению, планирует проводить занятия с детьми в воскресной школе. Лиза одарена и творчески: она артистична и обладает не плохими режиссерскими способностями (которые помогают ей в частности руководить младшими сестрами). Девочка ведет все гимназические концерты, играет в спектаклях, участвует в городских соревнованиях лидерской десятки. В этом году вошла как призер в «золотую книгу лидерства» нашего города. Дома на ней — порядок в платяных шкафах и на антресолях. Без Лизы мы всей семьей тут же окажемся голыми и босыми, потому что не будем элементарно знать, где и что у нас лежит. В выборе будущей профессии Лизавета пока не может определиться: колеблется между медициной и педагогикой. Ей очень нравятся биология и химия, она все учит на совесть и сама по себе внутренне мотивированна на успешную учебу – без всяких внешних усилий. Жаль, что не все дети стремятся ей в этом подражать. Есть среди нашего детского контингента откровенные «студенты прохладной жизни», которых приходится контролировать нам, взрослым.

Иван – единственный пока наш сынок, в качестве хобби занимается технической работой по дому. Ему интересно собрать по чертежам новую мебель, придумать, как втиснуть в тесную гардеробную довольно большую вешалку, почистить трубу. Первое время отец контролировал его, но потом предоставил полную свободу – Ваня умеет качественно пораскинуть мозгами и, где надо, включает мелкую моторику пианиста, например, в сантехнической сфере. Другое увлечение музыкального Вани – это… разнообразное оружие. Папа, за отлично сыгранные экзамены по спецфоно, дарит мальчику то массогабаритный макет модель пистолета Макарова, то «воздушку», то пулеулавливатель, то «патрончики». Пистолет Макарова Иван разбирает и собирает на пятерку по армейскому нормативу, но не может обогнать старшую сестру, которая еще азартнее него и за 23 секунды умудряется осуществить сборку-разборку «Калаша», разумеется, — ради спортивного рекорда, а не в качестве задушевного хобби.

И священническая семья не в силах пересилить мужской милитаризм – причем в обоих поколениях. Да и нужно ли его пересиливать? Все русские люди традиционно воспитаны воинами. Мое христианское мироощущение утешается тем, что самое любимое Ванино дело – это все же алтарное послушание, которое папа долго не разрешал мальчику из боязни, что у ребенка возникнет привычка или пренебрежение к святыне. Только в этом году, когда мы переехали на новое место жительства и стали ходить в небольшой дружный приход, Ваня начал прислуживать в алтаре. Это для него очень серьезно и важно. По воскресеньям он подскакивает рано (вопреки своему будничному обыкновению) — и несется в храм прежде всех нас. Он так усерден, что батюшка посоветовал ему не раздувать кадило как большой адронный коллайдер.

Машенька – это четвертый ребенок в семье, ей почти 10 лет и пять лет своей жизни она занимается музыкой: сначала два года – в подготовительном классе, и далее — в самом музколледже при НГК им. Глинки. Жизнь детей музыкантов круглогодично включает в себя музыкальные занятия. Даже летом мы ездим с дачи в город трижды в неделю на занятия к репетитору, и не меньше двух часов ежедневно каждый из детей занимается за инструментом. Для этой цели в семье есть электронное пианино, оно путешествует с нами, куда бы мы ни поехали. Маша, при этом, любит и побегать, и пошалить. Младшие дети с восторгом ожидают, когда же Машенька закончит уже свои занятия и присоединится к их играм. Однако долгих игр не получается. Маша по собственному почину помогает в музыкальных занятиях Саше, которую старше на два года, – как репетитор. Они с увлечением разбирают новые музыкальные произведения и порой мне слышно, как строгая девятилетняя наставница отчитывает свою заупрямившуюся ученицу. Особенно много времени за инструментом девочки проводят летом – тогда Машенька ежедневно помогает младшей сестренке и сидит рядом с ней, ставя правильно ее ручку и сольфеджируя. Они играют и на четыре руки. Машенька – интроверт, она внешне очень сдержана и спокойна, но на самом деле нуждается в ласке и внимании больше других детей, и унывает, если ее нечасто одаривать лаской. Так, внешне независимый и холодноватый ребенок на самом деле оказывается более ранимым и нежным, чем бойкие и общительные сверстники. Маша хочет стать учителем музыки. Думаю, что с Божьей помощью, у нее это получится.

Мы очень дорожим нашей непростой музыкальной учебой, потому еще, что Господь посылает нам хороших педагогов. Так, занятия музыкой, благодаря общению с консерваторской профессурой, оборачивается не только изучением специальности, но и закалкой характера, силы воли, ответственности. То же самое можно сказать и о спорте – Лизочка участвует в трудных соревнованиях, связанных с риском и взаимовыручкой – это спортивный туризм и альпинизм. Дети идут в так называемых «связках» и учатся страховать друг друга и проявлять выдержку. Но больше всего девочке нравятся лазать по отвесной стене на высотки, там можно ни от кого не зависеть – это твой личный результат. Так, подъем-спуск на одиннадцатиэтажку по веревкам занимает у нее 7 минут!

Хотелось отдельно сказать о дружбе старшего и младшего ребенка – Лизы и Симы. Они так любят друг друга, что даже одно время вместе укладывались спать. Как закончилось наше с Серафимой грудное вскармливание – в возрасте двух с половиной лет ребенка, она тут же перешла в ведение старшей сестры. Это произошло, в частности, потому что сама Лизавета поставила нам ультиматум: «Вы не позволяли мне нянчить младших, потому что я была маленькая… Теперь я уже выросла и могу сама носить ребенка на руках…» Тогда Лизе было почти тринадцать лет. В итоге, Симочка очень рано стала разговаривать, — ведь у нее, помимо мамы и папы, всегда есть восторженная собеседница.

Помощь по дому это общее дело всех, не исключая и младших детей — мытье посуды, уборка игрушек, вынос мусора, и, в порядке, очереди – поддержание чистоты ванной комнаты. Я лично люблю поползать на коленках по полу с тряпкой в руках. Мы недавно переехали в новую квартиру, которую приобрели с помощью городских властей и наших родителей и отремонтировали – опять же с родительской помощью. Теперь у нас есть возможность рассредоточиться по разным комнатам. Стоит ли говорить, что это новая удобная жизнь, практически в центре города – завоевание нашей многодетности: когда-то услышала пословицу, что каждый ребенок рождается в мир с сухариком под мышкой, и, откровенно говоря, не совсем поняла смысл. Теперь мне он ясен – глядя на наше просторное жилье.

Сейчас, во время седьмой беременности, когда возраст уже приблизился к сорока годам, я не очень много могу успевать на домашнем фронте. Большая нагрузка легла на плечи главы семьи. Раньше я водила машину, развозила детей, и, практически сразу после родов, оказывалась включенной в домашний круговорот. Теперь, боюсь, так не получится. Я не могу сидеть на уроках по специальности Вани, Маши и Саши, как это принято в специальных учебных заведениях, а значит, не могу помочь детям при подготовке к экзаменам и концертам: мне приходится больше беречься и больше времени проводить в лежачем состоянии. Я переживала эту ситуацию и беспокоилась о том, как теперь сложится и учеба. Однако, благодаря моему вынужденному домоседству, дети стали более самостоятельны.

Сказать по совести, я очень люблю быть беременной, невзирая на сложный каждый раз токсикоз и пару сопутствующих заболеваний. В состоянии ожидания ребенка мне кажется, что вот, иду я по тенистой весенней улице апрельского Ташкента, — моего родного города, среди цветущих вишен…. И все хорошо, безмятежно и счастливо. Возможно, это связано с тем, что внутри моего существа заключено другое – ангельски чистое, и малыш дарит мне немного своей тишины и радости. Важно в ответ – не омрачить своими страстями, помыслами, поступками эту невинную душу, особенно пока она со мной, в моем теле.

Что касается моей работы вне дома, то последнее, разумеется, пришлось полностью исключить. Я — безработная домохозяйка и вопрос пенсии по старости в нашем случае совершенно не актуален, потому как говорить тут не о чем: это будет самая мизерная, социальная выплата, на которую не выжить. Надеюсь, что я в каком-то виде на старости лет пригожусь детям или что государство вдруг решит начислить многодетным мамочкам трудовой стаж за каждого ребенка – тогда я, возможно, смогу еще чем-то помочь ближним, кроме, надеюсь, пестования внуков. Из наград за материнство у меня есть знак «Материнской доблести», городские и церковные грамоты, памятные медали к юбилеям города Новосибирска. Но, пожалуй, самая дорогая для всей нашей семьи награда, врученная еще при Патриархе Алексии — это «Патриарший знак за жертвенное материнское служение». Он выполнена в форме креста и напоминает нам слова Евангелия о том, что «Иго мое благо и бремя мое добро есть».

Проблемы – они, разумеется, у нас бывают: иногда их вал настолько сокрушающий, что остается только полупридушенно молиться и плакать. Но после каждого страха выясняется, что мы «убояшеся страха идеже не бе страх»… И что Господь – всегда посреди нас, строг и милосерд.

Анна Ромашко для Азбука воспитания

Многодетность: жизнь под увеличительным стеклом

Хорошими родителями могут стать только самоотверженно любящие друг друга супруги. И до конца дней главным человеком для жены остается муж, сколько бы детей она ни родила. Взаимная самоотверженная супружеская любовь, собственно, и скрепляет людей, и дает ощущение устойчивости, целостности, которая уже нерушима под влиянием разных бед, невзгод и скорбей. Но в нашей жизни нередко бывает совсем наоборот

Практикующие православные психологи бьют тревогу: все чаще встречаются многодетные семьи, в которых мамы, а иногда и папы находятся в депрессии, дети психологически и духовно неразвиты, не хотят взрослеть, а подростки уходят из дома. Причину возникновения таких проблем, а также пути их преодоления корреспондент Марина НЕФЕДОВА обсуждает с психологом Ириной МОШКОВОЙ.

СПРАВКА:
Ирина Николаевна МОШКОВА родилась в 1954 году в Москве. В 1977 году окончила факультет психологии МГУ им. М. В. Ломоносова. Там же в 1982 году защитила кандидатскую диссертацию по специальности «Педагогическая, детская и возрастная психология». С 1995 года работает директором семейной Воскресной школы «Живоносный Источник» в Царицыне. С 2006 года — генеральный директор психологической службы «Семейное благо», объединяющей православных специалистов. Преподает в Сретенской духовной семинарии.

Не просто «семь я»
— Некоторые многодетные родители недоумевают: мы рожали много детей, потому что это «православно» и «спасительно», а теперь мы ни с детьми не справляемся, ни сами себя счастливыми не ощущаем. Недавно один многодетный папа сказал: шестеро — это очень тяжело, не справляемся мы с шестью, надо бы было остановиться на троих… Отчего так происходит?

— Когда в девяностые годы началось возрождение нашей Церкви, то первый этап этого возрождения был связан с желанием вернуться к тому, как жили до революции, с попыткой восстановить порушенные традиции христианской жизни. В том числе уклад дореволюционной православной семьи, которая, как известно, чаще всего была многодетной. Проповедь священников о недопустимости абортов и использовании контрацептивов была услышана и воспринята тогда многими молодыми прихожанами. «Женщина спасается чадородием», «детей надо иметь столько, сколько Бог даст» — эти слова стали неразрывно связаны с задачей спасения души. Поэтому у многих сформировалось убеждение, что «главным признаком православной семьи является многодетность».

Для тех, у кого православная вера росла вместе с увеличением числа детей, принятая церковная позиция не вызвала никакого душевного смущения. Но с другой стороны, оказалось, что внутреннее самочувствие людей в многодетных семьях различно и не всех переполняет ощущение радости от общения с близкими — кого-то, наоборот, угнетает и подавляет бремя ответственности. У тех людей, которые взглянули лишь на внешнюю сторону патриархального семейного благополучия, но не обратили внимания на суть настоящих семейных отношений, возникло множество проблем.

А суть этих отношений состоит в том, что семья требует строгой упорядоченности супружеских и детско-родительских взаимоотношений. Причем и «супружество», и «родительство» должны осуществляться с позиции признания в другом человеке свободной личности. Проявление открытости и доверия друг к другу, готовность не диктовать, а договариваться с детьми и взрослыми, способность прощать ошибки и оплошности, поддерживать друг друга в трудную минуту — все это и составляет нравственную основу жизни большой семьи.

Хорошими родителями могут стать только самоотверженно любящие друг друга супруги. И до конца дней главным человеком для жены остается муж, сколько бы детей она ни родила. Взаимная самоотверженная супружеская любовь, собственно, и скрепляет людей, и дает ощущение устойчивости, целостности, которая уже нерушима под влиянием разных бед, невзгод и скорбей. Но в нашей жизни нередко бывает совсем наоборот, женщины из многодетных семей часто говорят: «На мужа у меня времени и сил совсем не остается, ведь столько забот с детьми». Именно поэтому супружеские конфликты становятся неминуемым бедствием. Если люди не стремятся к настоящему супружеству, ищут в браке только собственного благополучия, не хотят взять на себя заботу о другом человеке, тогда вместе с увеличением детей супружеские отношения начинают «трещать по швам», потому что каждый родившийся ребенок в такой ситуации оказывается дополнительным бременем.

— В чем могут состоять специфические проблемы многодетной семьи?
— Большая семья сравнима с увеличительным стеклом, которое все проблемы и оплошности делает более выпуклыми и явными. В многодетной семье и взрослым, и детям нужно чаще идти на компромиссы и уступки, чтобы создать единое психологическое пространство семьи. Например, если в многодетной семье начинается конфликт между супругами, его трагичность состоит в том, что он сразу захватывает детей. В итоге супружеский раздор может разделить всех чад и домочадцев на два лагеря. Мне встречались такие случаи, когда в семье было восемь детей. Для того чтобы понять, кто с кем дружит, кто с кем не дружит, кого больше любит папа, а кого мама, нужно было рисовать на бумаге огромную схему, которая показывала очень сложную и противоречивую картину семейных отношений, выраженных симпатий и антипатий.

Чем больше детей в семье, тем больший спектр проблем, от младенческих до юношеских, приходится держать родителям в поле своего зрения. При этом многим родителям проще свои силы сосредоточить на маленьких детях, но они не умеют уделить должного внимания подросткам. Бывает, что женщина, рождая очередного младенца, все свое внимание посвящает ему и таким образом убегает от решения всех остальных проблем в семье. Чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется внутренних переживаний, собственных мыслей и планов. У подростка весьма богатый внутренний мир, формируются личные представления о жизни, которые часто отличаются от того, чем живут родители. И ему очень важно выразить себя, заявить о своей взрослости, проверить свои жизненные установки. Я думаю, подросткам родители должны уделять очень много времени. Чтобы понять, чем жива душа ребенка, надо не просто его спросить, что получил, были ли замечания в школе, а суметь услышать его настроение, его мысли, понять непростые чувства. Но родителей на это часто не хватает.

А ведь если за заботами о маленьких детях теряется из виду внутренняя жизнь подростка, то в семье складывается крайне неблагополучная атмосфера. И бывает, что старший ребенок в многодетной семье, видя, что родителям не до него, просто уходит из семьи, потому что дома он не находит себе места, чувствует себя потерянным и нелюбимым. Нередко родители и не подозревают об очень серьезной душевной травме, которую может нести в себе подросток. А ведь семья — это не просто сумма отдельных «я», это удивительная духовно-нравственная и психологическая целостность, которая откликается на любые изменения, нестроения и проблемы, связанные с организацией жизни каждого человека в отдельности и одновременно всех вместе. Появляется новый член семьи, и все должны «потесниться», чтобы дать ему место. Одному станет плохо, значит, и всем будет плохо.

Про главное и второстепенное
— Но как же многодетной маме успеть и за малышами ухаживать, и со старшими общаться? Папа весь день на работе…
— Если позволяют материальные возможности, то маленьким детям надо найти няню, которая их покормит, спать уложит, погуляет, а мама в это время может провести время со своим старшим ребенком, помочь ему с уроками, сходить с ним куда-то, поговорить. Кстати, многие православные женщины средних лет ищут возможности поработать няней в какой-нибудь православной многодетной семье.

— Но некоторые мамы говорят: я своих детей чужому человеку доверить не могу.
— По-моему, это отговорка. Если человек умеет ставить задачу, он и няню сможет найти такую, какую надо. В некоторых случаях в многодетной семье она просто необходима. Только няню надо приглашать не для того, чтобы она «все сделала вместо меня», а постараться четко распределить функции. Потому что поиграть с малышами няня сможет, а вот поговорить по душам с подростком, если у него возникли сложности и проблемы, — нет.

Если же пригласить в дом подходящую помощницу нельзя, то многодетной маме обязательно нужно учиться планировать свои дела так, чтобы ее хватало на всех, включая супруга. Об этом обязательно надо молиться. Кроме того, нужно и книжки читать по православной педагогике и психологии. Такие полезные книги сейчас можно найти на прилавках магазинов. Выходят в свет также записи проповедей и выступлений специалистов на DVD и CD. Потом можно прийти на консультацию к нам, в психологическую службу «Семейное благо». Мы будем рады помочь всем нуждающимся.

— Нередко многодетные мамы впадают в уныние по поводу того, что они плохие матери, не справляются со своими детьми, кричат на них, потому что сил уже нет, не хватает на всех детей… И они вроде каются в своей родительской несостоятельности, но все остается как было…
— Не надо забывать, что покаяние есть изменение. Изменение образа мыслей, образа жизни. И если человек говорит «я плохая мать» или «я плохой отец», то хочется спросить: а что вы сделали для того, чтобы стать хорошими? Если люди, видя несовершенство своих супружеских отношений и понимая свою несостоятельность в области воспитания детей, не боятся это признать — это уже первый шаг к изменению.

На мой взгляд, вся неразбериха в доме происходит по той причине, что нет привычки свои каждодневные дела грамотно расположить по порядку, с учетом степени важности. Человек все время мечется и пытается «латать дырки». А на самом деле искусство и семейной, и духовной жизни состоит в том, чтобы научиться выделять главное и второстепенное. Что сейчас для моей семьи самое главное? Вот над чем надо задуматься. Если мы, родители, не пропустили того момента, когда на душе нашего ребенка плохо, когда он отчаялся, когда с ним надо поговорить по душам, то опыт показывает, что остальные проблемы решаются гораздо быстрее, проще и легче. Нам кажется, что главное — это заработать деньги или чтобы ребенок в школе хорошие отметки получал. Мы все время следим за какими-то второстепенными вещами. И большинство проблем в нашей семейной жизни происходит от этой мелочной суеты.

— Когда в семье уже есть несколько детей, нередко возникает такая ситуация, что мама начинает панически бояться очередной беременности. Есть даже такое высказывание: православные рожают из долга, а не из любви…
— Да, бывает, что мысль «каждого ребенка надо принимать как данный Богом священный дар» воспринимается нами исключительно на умственном уровне. Женщина как будто подчиняется: духовник благословил, муж сказал, что хочет еще ребенка, — и она формально согласилась, но душой своей она эту беременность не приняла, она подчинилась против своей воли. А в сердце у нее живут совсем другие представления о себе, о своем будущем, о том, чего она достойна. Почему нам всем так трудно сегодня даже с одним ребенком? Потому что почти никто из нас не готов к подвигу веры и терпения.

Понимаете, у нас отсюда все проблемы. Человек делает что-то и одновременно не хочет этого делать. Какое-то лукавство, двоедушие. Рождается такой образ жизни, который целостным назвать нельзя. И для начала нужно себе признаться, что если женщина переносит беременность как срок наказания — это ненормально. Но, как правило, за нежеланием иметь ребенка стоят гораздо более серьезные проблемы. Что-то в жизни этой женщины, в каких-то ее отношениях с мужем, с самой собой не так. И еще, конечно же, главная причина — мы мало любим Бога и потому мало любим другого человека. Вы знаете, сколько случаев, когда люди приходят к нам, когда уже, грубо говоря, ситуация приперла, у ребенка куча проблем, он плохо учится, не слушается… Мать хватается за голову, тащит его в консультацию и во время приема говорит: «Вы знаете, я так не хотела рождения этого ребенка! Вот он и получился такой урод». Она, православная женщина, говорит об этом с ожесточением, безо всякой жалости к ребенку. И безо всякого покаяния.

С одной стороны, мы говорим: да, мы православные, пусть семья будет многодетной. А вторая часть нашей души, которая как бы затаивается глубоко внутри и никогда не открывается даже перед Богом и перед духовником, — эта другая часть души мыслит что-то свое, желает чего-то иного. И в этом наше недостаточное доверие Богу. Вообще, как мы верим, такая у нас и семья.

— А вот такая ситуация. Близкие родственники, мама или свекровь, каждый день звонят и говорят: прошу, умоляю, только больше не беременей, у тебя и так несчастные дети, и сама ты несчастная, себя пожалей, детей пожалей и т. п. Как с этим быть? Ведь близкие действительно за тебя переживают?
— Родственников надо корректно поставить на место. Сказать: «Мамочка, дорогая, милая, я знаю, что ты меня жалеешь, ты обо мне заботишься, но я тебя прошу, я люблю своего мужа, и это наше общее решение. Мы хотим ребенка, и мы будем его иметь». И все. Нужно очертить границы своей семьи, за которую родственникам не следует переступать. Когда и сколько детей рожать — это внутренне дело семьи, это дело мужа и жены, которые любят друг друга. Но хуже всего, когда мы сначала этой сердобольной мамочке сами рассказали, что муж у нас такой-сякой, что с детьми нам тяжело, а потом она нам эту же самую мысль и возвращает.

Я устала, не могу…
— Законно ли желание многодетных родителей какое-то время побыть без детей, куда-то сходить без них? Один папа рассказывал, что у них с женой такая традиция: каждый вечер, уложив детей, они идут вдвоем гулять по Москве, а время от времени обязательно куда-то ходят вдвоем — в кино, например …
— Конечно, очень хорошо куда-то сходить вдвоем с мужем, потому что муж с женой наедине тоже должны общаться. Очень хорошо, когда бабушки, дедушки и другие близкие родственники дают возможность супругам побыть вместе.

— А если женщина просит мужа отпустить ее одну, например, в гости, чтобы ей отдохнуть…
— Тут, мне кажется, мотив должен быть не такой, что я еду «отдыхать от детей». Если это чувство внутри присутствует, его следует воспринять как внутреннюю проблему. Об этом можно и нужно с духовником поговорить. Поехать к другому человеку надо именно ради другого человека. Или если я хочу сходить на какую-то выставку одна, для себя, надо честно об этом сказать мужу: «Мне надо сегодня побыть одной, я хочу на выставку сходить, знаешь, для меня это очень важно…» Надо объяснить, почему ты исчезаешь из дома — не просто потому, что «ах, я устала». Я думаю, вслух никогда не надо произносить: «Я устала от детей».

Бывает, что женщине, чтобы отдохнуть, просто элементарно нужно выспаться. И тогда нужно сказать своим домашним: «Люди добрые, хочу выспаться, создайте тишину». Мы часто думаем, что другие должны догадываться о наших нуждах, вместо того чтобы честно сказать, чего на самом деле мы хотим.

— Нередко единственным способом решения проблем для женщины оказывается телефон, по которому она общается с подружками. Одна мама рассказывала, как ее младший ребенок все время пытался в трубку заглянуть — что же там такое у мамы интересное?
— Часто женщина в этих телефонных разговорах сетует на свои трудности, ищет жалости у подруг: «я устала», «мне тяжело», «у меня депрессия» и т. п. Она рассказывает это, чтобы получить сочувствие и пожалеть себя, но по существу ее проблемы не решаются. Может быть, лучше это время, проведенное у телефона, потратить на общение со священником или разговор со специалистом-психологом? Часто, приходя к нам на консультацию, многодетные мамы просят каких-то универсальных советов: что сделать с ребенком, чтобы он стал слушаться? Они забывают или не хотят понять, что ребенок — не объект воспитания, а растущая личность. Иногда приходится встречаться не один раз, чтобы человек понял, что причина семейных неурядиц не в ком-то другом, а внутри нас. И если вы доверяете специалисту, то он поможет вам преодолеть позицию жертвы и преобразовать ее в позицию делателя и созидателя.

Точку зрения специалиста можно и нужно обсудить со священником. Причем после разговора со специалистом вы обратитесь к своему духовнику уже не для того, чтобы жаловаться батюшке на свою несчастную долю, а для того, чтобы наметить созидательную программу действий, позволяющую преодолеть возникшие трудности.

См. также: И я боялась!
Многодетные объединяются

Многодетность и православие

Главная / Статьи / Большие семьи / Многодетность и православие

Данная тема открыта посетителем сайта, читателем новости от 03-05-2007 00:29, находящейся по ссылке http://jesuschrist.ru/news/2007/05/03/12853. Полный дайджест новостей доступен по адресу jesuschrist.ru/news.
Участники пастырского совещания не пришли к единому мнению о том, надо ли призывать прихожан к многодетности
Обсуждение темы многодетности как приоритета для православных семей состоялось в рамках пастырского совещания в московском Свято-Даниловом монастыре. Круглый стол на тему «Семья в современной Церкви» прошел 26 апреля по инициативе Патриаршего центра духовного развития детей и молодежи.
Московские приходы, которые окормляет протоиерей Димитрий Смирнов, отличаются большим числом многодетных семей. Священник призывает рожать и растить много детей, организовывает помощь таким семьям со стороны церковной общины. Он рассказал, что из всей суммы пожертвований немалая часть систематически выделяется на эти цели. О. Димитрий высоко ставит «подвиг многодетной матери», который, по его словам, «бесконечно труднее» монашеского делания. «Подлинное христианство в нашу эпоху наилучшим образом реализуется в многодетной семье» — это утверждение о. Димитрия показалось не бесспорным для других участников круглого стола. Так как священник после своего выступления, сославшись на уважительные причины, покинул семинар и не участвовал в обсуждении темы, протоиереи Георгий Митрофанов и Алексий Уминский вели с ним заочную полемику.
О. Алексий вовсе не против многодетных семей: «Я тоже считаю, что многодетная семья — это хорошо, но я не считаю, что семья, которая не имеет многих детей — это плохо». Главное — в том, что считать целью христианской семьи. О. Алексий убежден, цель — не деторождение, как учат многие уважаемые пастыри и даже некоторые православные святые. Если цель семьи — это «исполнение любви», то многодетность «не должна приводиться в исполнение ни духовническим руководством, ни соборными решениями». «Каждому — по силам его», — отметил священник. Он подчеркнул, что если многодетность считать «идеалом», это может привести к «искажениям: нельзя ставить перед Церковью задачу — решать демографические проблемы государства».
Член Синодальной комиссии по канонизации святых, профессор Санкт-Петербургской духовной академии о. Георгий Митрофанов откликнулся на проблему кратким историческим очерком: он объяснил, почему с исторической точки зрения многодетная семья считается «признаком архаичного малоцивилизованного общества, ее мы получаем из дохристианского прошлого».

«Жена спасется чадородием», — сказано апостолом Павлом (1 Тим. 2:11-15), но чадородие, по мнению о. Георгия, вовсе не тождественно многодетности. Эту точку зрения поддержал и о. Алексий, отметив, что неудачно переведенное «чадородие» лучше заметить словом «материнство».
О. Георгий полагает, что «многодетность стимулируется очень сильным католическим влиянием в нашем богословии, до сих пор не преодоленным». По его словам, католическое учение о семье унаследовало отношение «бывшего манихея» Августина к браку как к «низменному состоянию», которое может быть «оправдано» только чадородием. Однако в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» подобное богословское наследие успешно преодолено, многие вопросы разъяснены и «уравновешены». В этом смысле, по наблюдению о. Георгия, «католическое отношение» к абортам и контрацептивам (недопустимость их ни при каких обстоятельствах) «ближе нашим ревнителям чадородия, чем наши «Основы». Он разъяснил, в чем состоят различия, и призвал чаще обращаться к важному документу РПЦ.
В контексте обсуждения вопросов семьи о. Георгий затронул также тему «плотских отношений» супругов, отметив, что их целью является «не рождение детей, а общение супругов». Этот непростой вопрос в пастырской практике нуждается в обсуждении, т.к. церковный устав, составлявшийся монахами, по этому поводу имеет серьезные лакуны, а слишком пристрастное или детальное отношение духовников к подобным проблемам на исповеди может даже оттолкнуть некоторых прихожан.
О. Георгий убежден, что надо не только критиковать, но и предлагать, серьезно ставить вопрос: «как в Церкви воспитывать прихожан в области половых отношений?» Из выступления священника было понятно, как «не надо», однако позитивные предложения — дело будущего. «Пора называть вещи своими именами», — эта фраза о. Георгия во многом относится к общему значению проходящих в Даниловом монастыре пастырских семинаров.
br /> Брак и семья. Православие и многодетность
Опыт самых разных стран — и христианских и нехристианских — показывает, что как только уровень цивилизованности населения поднимается на достаточную высоту, рождаемость резко падает. Здесь равны европейские страны и та же Япония, например. Многодетная семья — это семья, которую мы получили из дохристианского прошлого.
Сколько детей должно быть в семье
Статистика у нас в Талдомском районе за 2000 год была такова: около 220 многодетных семей, в которых воспитываются около 660 детей. Благодаря простым подсчетам я сделал для себя удивительное открытие: оказывается, что многодетной семьей считается семья с тремя детьми. Это открытие не сразу уложилось в моей голове. Все-таки слово «много» не ассоциируется как-то с цифрой «три». «Много» — ну, это хотя бы пять.

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Top Я хочу знать, что люди говорят об этом