15 образчиков православного юмора для поднятия настроения

Нынче СМИ не балуют нас добрыми новостями. В основном журналистами освящаются катастрофы и человеческие трагедии. Мы пытаемся показать нашим читателям иную, добрую сторону жизни.

Чтобы поднять ваше настроение на должный уровень жизнерадостности, представляем вашему вниманию подборку из 15 добрых шуток и православных анекдотов (в старинном понимании этого слова – как не просто смешных, но и чему-то научающих историй).

Надеемся, что эти шутки удержат вас от уныния и придадут жизненных сил!

1. Не считай себя праведником

Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.

– Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! – спросил священник.

– Да батюшка! – ответили прихожане. – Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!

2. У Бога надо просить действительно нужного

Идет монах по пустыне и вдруг видит, как из-за очередного бархана поднимается голодный лев.

Обуял отшельника страх и взмолился он Богу: – Господи, сделай так, чтобы лев стал православным!

Лев подошел к монаху, обнюхал его, а потом поднялся на задние лапы и, указывая на него передними, начал читать молитву: – “Очи всех на тя, Господи, уповают и ты даёшь им пищу во благовремении…”

3. Шутка в картинке

4. Уклонися от зла…

Однажды поругались двое братьев-глухонемых. Когда пришла мама, чтобы разобраться, она увидела, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
— Почему ты смеешься? И почему твой брат выглядит таким сердитым? — спросила она с помощью жестов.
Немой ответил ей тем же способом:
— Это потому, мама, что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

5. Оптимистическая молитва

Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:
– Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю.

6. От пращуров

7. Дух созиждет форму

Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:

– Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…

– Бог благословит, приводи.

– Да она, батюшка…

– Что такое?

– Да она… совсем никакая… И выглядит…

– Ну и как она выглядит?

– Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…

– Ничего… К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…

– Батюшка, это я была – год назад…

8. Безмолвная проповедь

Один прихожанин перестал ходить в церковь. Раньше он всегда по выходным дням делал это. Шло время, и однажды священник решил его навестить. Он отправился к нему домой. Дверь была открыта и священник вошел вовнутрь.

Бывший прихожанин сидел в полном одиночестве перед камином. Когда он увидел священника, кивнул ему головой в знак приветствия и жестом предложил присесть.

Устроившись поудобней, священник так же стал смотреть на красиво играющее в камине пламя. Оба молчали.

Через несколько минут священник вдруг поднялся, взял каминные щипцы, подхватил ими пылающую головешку и отложил в сторону, подальше от общего
пламени. Затем он вновь сел. Молчание продолжалось.

Вынутая головешка, тем временем уже перестала полыхать, а только слегка алела, и еще через некоторое время, совсем остыла и почернела. Священник снова встал, взял щипцы и положил потухшую головешку обратно в очаг. Через мгновенье она уже пылала, как ее соседи.

Отложив щипцы, священник, молча, направился к выходу и когда он уже был в дверях, услышал слова:
— Спасибо за визит, и за проповедь у камина. В это воскресенье я обязательно приду.

9. Мама

10. Пост…

– Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
– А ты что, его не ешь?
– Ем … Но как-то неспокойно.

11. Расту над собой

12. Не напрягайся!

– Ты что,православный?

– Православный.

– И не пьешь?

– Не пью.

– И не куришь?

– Не курю.

– И не материшься?

– Не матерюсь.

– А как же ты расслабляешься?

– А я и не напрягаюсь!

13. Чей Новый завет?

В одном из православных молодежных клубов необъятной страны:

– Ребята, чей Новый завет на столе остался?

– Как это чей?! Господа нашего Иисуса Христа!

Эти фразы из книги матушки Лилии Малахой «Замужем за Церковью», из раздела «Церковный юмор». Вот некоторые…

«Не надо думать, что священники это такие скучные бородатые дядьки, не знающие ничего, кроме слов «сын мой». В церковной среде есть свой особый юмор. Забавное и откровенно смешное происходит даже в храмах, даже на богослужениях. Да и повседневная жизнь церковных служителей скрашивается такими обычными человеческими минутками.

В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «Петра, Ирины, Николая… и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».

Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:

— Крещение — что это за праздник???

— А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную.

Один священник, принимая исповедь у тех, кто называет один – два греха и говорит, что больше ничего не помнит, указывал им на одну из кафельных плиток на полу храма и говорил:

— Вот, постой тут, это плитка чудотворная, на ней все грехи сейчас и вспомнишь!

Удивительно, но грехи и, правда, вспоминали.

Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница…» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»…»

В храм заходит пожилая женщина с большой сумкой и, устремившись к свечному ящику, строго спрашивает: «А где тут у вас ананасы раздают?» Свещницы ничего не могут понять, начинается выяснение обстоятельств такого странного слуха, и женщина говорит:

— Ну вот я же вчера шла мило, а у вас тут народ стоял и кричал: «Ананас! Ананас!»

Тут все прояснилось. Вчера в храме был крестный ход, во время которого священник кропил молящихся освященной водой. Те, на кого водичка не попала, начинают просить священника побрызгать и на них, выкрикивая при этом: «А на нас! А на нас!»

Есть дивная молитва, которую поют на вечернем богослужении: «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою, воздеяние руку моею жертва вечерняя» («Да будет молитва моя, как кадило пред Тобой (Господи), а мои воздетые руки – вечерняя жертва Тебе»). Один священник рассказывал, что пожилая прихожанка, как только начинали петь эту молитву, заливалась горючими слезами и сокрушенно рыдала. Наконец, батюшка не выдержал и спросил у нее – что вызывает у этой женщины такие слезы?

— Да как же не рыдать-то, батюшка! – ответила она – Слова-то какие покаянные: «Я крокодила пред Тобою!!!»

Рассказывали и о другой старушке, которая, слыша эту молитву, тяжко вздыхала и говорила: «И не только крокодила, но и бегемота!»

Одна бабушка пела Символ веры так: «… чаю воскресения мертвых и в жизни буду человеком» («чаю воскресения мертвых и жизни будущаго века»)

На одном приходе новоназначенный настоятель обратил внимание на то, что при пении на Литургии Херувимской песни при словах «Всякое ныне отложим попечение» (т.е. «всякие сейчас забудем заботы (мирские)», многие женщины устремляются к кануну (стол, на который кладут продукты на поминание) и кладут на него печенье. Когда он поинтересовался, почему они так делают, те удивились его «неграмотности»:

— Так как же – поют-то ведь: «Всякое ныне положим печение!»

Рассказывали историю, будто остановили гаишники одного священника, прицепились, мол «дыхни в трубочку», а он со службы причащать болящего ехал. Говорит им: «Да, от меня пахнет, но я Литургию служил, в трубочку дышать не буду — кощунство это…» Гаишники не отстают, священник пытается их вразумить и почти отчаявшись говорит: «Ладно, я дыхну в трубку, но знайте, Господь вам это так не оставит…» Берет в руки злополучную трубку и… в этот момент водитель КАМАЗа не справляется с управлением и въезжает на глазах гаишников в стоящую на обочине их «девятку»… Говорят, что с тех пор в этом районе у гаишников остановить священника было дурной приметой. Если такое случалось, то батюшку немедленно с извинениями отпускали и срочно меняли место дислокации.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:

— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?

Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:

— Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».

Девушка-студентка спрашивает у священника: «Батюшка, ну какому ещё святому помолиться, чтобы сдать экзамен?» На что получает ответ: «Дочь моя, а ты учить-то не пробовала?»

В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»

В храм зашла женщина и спрашивает:

— Где можно поставить свечу святому Жезане?

-?!?!

— Ну святой Жезана!

— Да нет такого святого!

— Ну как же нет! Вы же на каждой службе поете «и распятого Жезаны»

(«и распятого же за ны (за нас) при Понтийстем Пилате»)

Идет служба недели святых отец. Диакон читает родословие Иисуса Христа. И вдруг вместо «Салафииль же роди Зоразавеля» произносит: «Соловей же роди журавеля». Настоятель в алтаре: «Ничего себе пташка!»

Иподиакон нес шлейф архиерейской мантии и случайно наступил на него. После службы подходит к архиерею и говорит: «Простите, владыка, что я вам на хвост наступил», а ему архиерей в ответ: «Ты еще мои копыта не видел!»

Плакат в церкви:

— Водитель, помни!

Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч.

Источник: Православие.фм

Предлагаем вниманию читателей несколько православных анекдотов, нравоучительных и просто смешных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые ободряют наш дух, но вместе с тем подвигают на работу над собой и изменению к лучшему.

В большинстве случаев рассказанная в анекдоте история была реальной. В своей классической форме анекдот вызывает у слушателя положительные эмоции, заостряет ум и учит чему-либо хорошему. Такой анекдот, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе и может укрепить дух православного человека, который столкнулся с трудностями и, через это, несколько приуныл. Несколько таких историй мы предлагаем для вас.

Большинство анекдотов не придумано автором данного сборника, а просто найдено им на просторах Рунета и сведено вместе ради своего первостатейного содержания, но некоторые из них являются авторскими, что придаёт представленной ниже коллекции шарма оригинальности.

Притча о православном и фарисее

Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.

— Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! — спросил священник.

— Да батюшка! — ответили прихожане. — Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!

Молитва православной девушки:

— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Чудес не бывает!

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования.

Тогда батюшка начинает приводить примеры:

— Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?

— Ээээ… это случай!

— Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?

— Ну, это удача! — ответил атеист.

Тогда священник спрашивает его в третий раз:

— Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?

— Э-э… Это… это привычка!

Отец Фарисей

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:

— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

— Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

История о лукавстве из Патерика:

В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало, но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-нибудь приготовить себе в тайне и тем нарушить монастырский устав.

Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен.

Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:

— Брат, что же это ты делаешь?!

— Прости отец, бес попутал! — Отвечает монах.

И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос: — Лжёт! Никого я не путал! Я у него сам учусь!

Есть ли жизнь после смерти?

Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

— Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

— Не знаю, — отвечает ему брат. — Оттуда еще никто не возвращался…

Фото: монах Онуфрий (Поречный)

Козел — в комсомол

СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.

Подходят к священнику и говорят:

— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:

— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает:

— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

Господь помогает действующим 1

Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.

Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:

— Поехали с нами, приближается наводнение!

— Нет, не поеду! Я помолюсь, и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он им.

Через некоторое время вода опять начинает прибывать и уже достигает второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:

— Прыгай к нам, вода поднимается!

— Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!

Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет, и пилот зовет:

— Эй там, хватайся за лестницу!

— Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!

В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает: — Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?

А Господь ему отвечает:

— Ну ты даёшь… А кто, по-твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?

Господь помогает действующим 2

Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться: — Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.

— Господи, дай мне выиграть в лотерею! – повторяет он.

Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:

— Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное, ему это на благое дело надо!

Уже и апостолов в раю тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:

— Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!

— Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…

Конкуренция

Один священник обратился к своему владыке с жалобой на строящиеся рядом с храмом магазины, пивную и игорный дом и попросил поговорить с губернатором, воспрепятствовать.

А епископ ему… Отказал.

Батюшка в недоумении:

— Но как же… неужели мы позволим, чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!

А владыка улыбается:

— Конкуренцию, батюшка, надобно выдерживать! А вы вот возьмите, да сделайте так, чтобы люди шли к вам, а не туда! Тогда они сами разорятся…

Как собачку земле придать?

Пришли как-то раз люди в храм за «земелькой»:

— Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!

Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает:

— Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?

Граждане пугаются:

— Нет, а что надо было? Без этого нельзя?

— Нет, говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.

— А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?

— Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.

— И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить?..

Храм-вагончик

Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.

Металлический вагончик для церкви конструкция не шибко удачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят — плавятся.

Поэтому над входом в вагончик прихожане сделали надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»

Из книги: «Старец Николай и голуби. Рассказы о животных для детей»

Преподобный Герасим Иорданский был великий старец, и потому у него был лев… А мы малы, и у нас — кот.

Добро и зло

— Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

— Да, внучек, правда.

— Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…

Зеркало

Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:

— Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»

— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

Руку поцеловать…

В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.

Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: — А руку поцеловать?

Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит:

— Ну нате…

Воды по колено…

Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.

— Вот это да! Ну, надо же!

— Что ты там вычитал? — спрашивает атеист.

— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

— Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

— Ну, вообще, класс!

— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.

— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

«Хотите спастись? — Спросите меня как!»

В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет «по гражданке». Спускается в метро и на перроне к нему вдруг подкатывается улыбающийся молодой человек со значком «Хотите спастись? — Спросите меня как!», здоровается, и с лёгким американским акцентом говорит:

— Давайте я расскажу вам о Христе!

— Молодой человек, я пять лет изучал теологию! — отвечает батюшка.

— Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас вас! Давайте я расскажу вам о Нём!

— Юноша, я православный священник!

— Профессия не имеет значения! Давайте я расскажу вам о Христе!

— А сколько лет вашей организации и сколько вашей стране?

— Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые Штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?

— Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство со своей неповторимой культурой появилось более тысячи лет назад и унаследовало многие традиции Византии и Рима… В общем, Христу здесь молились задолго, как «Мейфлауэр» пристал к берегам Новой Англии…

Условимся о понятиях

Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга, и приводил такой пример:

— Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника.

Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами.

Ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:

— А что же тогда деепричастие?

Детская простота

В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!

— Сейчас узнают!

Православные киты

Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:

— Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?

Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:

— Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!

Перед едой

Батюшка обращается к маленькому Ване:

— Ваня, ты молишься перед едой?

— Нет моя мама хорошо готовит.

Дар

— Батюшка, у меня дар открылся!

— Какой?

— Видения чужих прегрешений.

— Благословляю закрыть!

Козерог

Церковная лавка:

— Матушка, а у вас иконки есть?

— Есть.

— А если я козерог, мне какую надо?

— А вам бы лучше к ветеринару обратиться!

Прося, благодари!

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой постоянно летал от земли к Богу и обратно.

Однажды отдыхающий ангел решил спросить трудящегося:

— Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!

— Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай Господи!» А ты почему всегда здесь и никуда не спешишь?

— Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»

Смирение

Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.

— Отче, — удивился молодой человек, — вы сами чистите свои башмаки? Но почему?

— С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, — отвечал тот.

Знай, чего просишь

Идет монах по пустыне и вдруг видит, как из-за очередного бархана поднимается голодный лев.

Обуял отшельника страх и взмолился он Богу:

— Господи, сделай так, чтобы лев стал православным!

Лев подошел к монаху, обнюхал его, а потом поднялся на задние лапы и, указывая на него передними, начал читать молитву:

— «Очи всех на Тя, Господи, уповают и Ты даёшь им пищу во благовремении…»

Уклонися от зла

Однажды поругались двое братьев-глухонемых. Когда к ним пришла мама, она увидела, что один из братьев стоит спиной к другому и трясется от смеха.

— Почему ты смеешься? И почему твой брат выглядит таким сердитым? — спросила она с помощью жестов.

Немой ответил ей тем же способом:

— Это потому, мама, что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Оптимистическая молитва

Подарил племянник своей тёте на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:

— Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю…

Дух созиждет форму

Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:

— Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…

— Бог благословит, приводи.

— Да она, батюшка…

— Что такое?

— Да она… совсем никакая… И выглядит…

— Ну и как она выглядит?

— Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…

— Ничего… К нам тут раньше вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…

— Батюшка, так это я была — год назад…

Безмолвная проповедь

Один прихожанин перестал ходить в церковь. Раньше он всегда по выходным дням делал это. Шло время, и однажды священник решил его навестить. Он отправился к нему домой. Дверь была открыта, и священник вошел вовнутрь.

Бывший прихожанин сидел в полном одиночестве перед камином. Когда он увидел священника, кивнул ему головой в знак приветствия и жестом предложил присесть.

Устроившись поудобней, священник так же стал смотреть на красиво играющее в камине пламя. Оба молчали.

Через несколько минут священник вдруг поднялся, взял каминные щипцы, подхватил ими пылающую головешку и отложил в сторону, подальше от общего пламени. Затем он вновь сел. Молчание продолжалось.

Вынутая головешка, тем временем уже перестала полыхать, а только слегка алела, и еще через некоторое время, совсем остыла и почернела. Священник снова встал, взял щипцы и положил потухшую головешку обратно в очаг. Через мгновенье она уже пылала, как и её соседки.

Отложив щипцы, священник, молча, направился к выходу и когда он уже был в дверях, услышал слова: — Спасибо за визит, и за проповедь у камина. В это воскресенье я обязательно приду.

Неспокойно

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.

— А ты что, его не ешь?

— Ем. Но как-то неспокойно…

Не напрягаюсь!

— Ты что, православный?

— Православный.

— И не пьешь?

— Не пью.

— И не куришь?

— Не курю.

— И не материшься?

— Не матерюсь.

— А как же ты тогда расслабляешься?

— А я и не напрягаюсь!

Чей Новый Завет?

В одном из православных молодежных клубов Н-ска:

— Ребята, чей Новый Завет на столе остался?

— Как это чей?! Господа нашего Иисуса Христа!

Блэк энд Уайт

Однажды русский священник был направлен с поручением в Африку, в Александрийский Патриархат. После официальных встреч и переговоров александрийские миссионеры предложили батюшке поехать в Кению, в один из местных приходов на престольный праздник. Кенийский приход, естественно, был сплошь негритянским.

Певчие радостно запели, и служба продолжилась обычным порядком…

Во время службы настоятель предложил нашему батюшке произнести несколько возгласов. Когда священник появился на амвоне, певчие прекратили петь, а прихожане настороженно замерли.

Наконец, настоятель понял, что случилось что-то неладное, вышел на амвон, всмотрелся в лица прихожан и всё понял.

— Братья, не смущайтесь, что нынче нам сослужает белый! — произнёс кениец. — Это русский! Поверьте, его душа такая же чёрная, как и у нас!

Погибли на службе

Маленький мальчик оказался в храме, построенном в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о павших героях.

Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:

— А что там написано?

— Это записи в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик с опаской глядя на батюшку:

— На утренней или на вечерней?

Тайная монахиня

Владыка причащает прихожан в соборе. Среди прочих к нему подходит одна женщина и громко торжественно произносит:

— Тайная схиигуменья Ефросиния!

Епископ замечает:

— Так что же кричишь, коли тайная?

Вне контекста

В один православный храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках. А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и гордо заявляет:

— Дайте мне минут 20, и я докажу, основываясь строго на цитатах из Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы всё тут неправильно делаете!

Батюшка говорит:

— Что ж, пожалуйста…

И вот, «проповедник» начинает вещать на тему различных православных «неправильностей», умело комбинируя цитаты из разных мест Священного Писания, чтобы подтвердить свои умствования. 15 минут говорил, 20, 30…

Наконец, Батюшка его останавливает и говорит:

— Этак комбинируя части текста можно что хочешь доказать. Например, я, основываясь строго на цитатах из Священного Писания, сейчас докажу, что вы должны повеситься!

— Что?! Как?! Повеситься?! — обалдел сектант.

Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит:

— Читай, что написано!

Сектант читает:

— «…он (Иуда) вышел, пошел и удавился» (Мф. 27:5).

Потом перевернул несколько страниц и снова ткнул перстом в текст:

— А теперь здесь!

— «Иди и ты поступай так же» (Лк.10:37).

Люблю людей

Стоишь себе в храме, молишься и любишь весь мир! А мимо проходят другие прихожане со свечками, толкаются и мешают его любить…

Бога нет!

В советской школе времён Хрущёва учительница проводит тематическое занятие по борьбе с религией. Полчаса она доказывала детям, что Бога люди придумали и на самом деле Его не существует, а на последние 15 минут оставила задание.

— Машенька, скажи громко: «Бога нет» и покажи Ему кукиш! — велит учительница.

Машенька показывает в небо фигу и говорит требуемую фразу…

— Петя, а теперь ты! «Бога нет» и кукиш!

Петя говорит и показывает.

Наконец, очередь доходит до Вовочки, но он говорить и показывать кукиш отказывается.

— Объяснись сейчас же! — требует учительница.

— Марья Ивановна, если Его нет, то говорить об этом и показывать фиги глупо! А если Он есть, зачем я буду портить отношения?!

Для подзаконных был как подзаконный…

Великий пост. Тюремный священник беседует со своей паствой:

— Братия, пост — это время, когда каждый из нас должен навести великий шмон в своей душе…

Кротость

Баптистская семья. Дочь перешла в Православие, чего не смогли принять родители. Приезжает она как-то домой, чтобы навестить их, а разгневанный отец встречает её на пороге квартиры:

— Ну, здравствуй, дочь дьявола!

— Здравствуй, папа…

Число зверя

— Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666…

— А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?

Исихаст

Из дневника новоначального инока:

— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!

17-я глава

Закончив службу, священник объявил прихожанам:

— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Те, кто не хочет оставаться на беседу, к следующей службе прочтите дома 17-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

— Прошу тех, кто прочёл к сегодняшнему дню семнадцатую главу, поднять руки!

Почти все присутствующие это сделали.

— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, так как у Марка нет 17-й главы, — сказал священник.

Тест на благочестие

Раздается звонок келейнику наместника:

— Здравствуйте! Наместника можно?

— Его нет.

— Дайте, пожалуйста, его телефон.

Келейник:

— А вы человек верующий?

— Да.

— Прочтите «Отче наш».

Человек читает молитву.

— Ладно, а теперь расскажите «Символ Веры».

Звонящий рассказывает.

— Вот вам телефон, записывайте! А если наместник придет, что передать, кто звонил?

Ответ в трубке:

— Епископ Амвросий…

Мир, полный зла

— Господи! Ну почему в мире так много лжи, убийств, предательств и разврата…?! — спросили Бога люди.

— А что, вам все это не нравится? — спросил Господь в ответ.

— Конечно, нет!

— Тогда почему же вы лжёте, убиваете, предаёте и развратничаете?! Не делайте этого!

Гражданин Неба

Как-то американский турист посетил известного старца в горном монастыре и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной комнаты, уставленной иконами и книгами, а из мебели в ней только стол и широкая лавка.

— Где же твоя мебель? — удивился американец?

— А твоя?

— Моя? Дома, ведь я здесь проездом. Я турист и здесь ненадолго!

— И я тоже, — ответил мудрый старец.

Знать Бога

Умерли английский доктор богословия и православный священник. Оказываются они после смерти перед вратами рая, и уже собираются войти, как некто преграждает им вход.

— Подожди! — Говорит небесный распорядитель доктору богословия. — Прежде чем войти, ответь знаешь ли ты Христа?

— Что за вопрос? Я доктор богословия. Доктор богословия! Я Библию прочёл 46 раз! Я изучил сотни религиозных текстов! Конечно я знаю Христа!

— Понятно, а ты что скажешь? Знаешь ли ты Христа? — Обратился вопрошающий к священнику.

— Конечно, Господи, кто же Тебя не знает!

Истина экономиста

Один человек искал Бога. Вначале пришел к католикам — там встретили приветливо, расспросили о жизни и посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и пообещали найти невесту. Наконец, он пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась, сосредоточившись на молитве. Здесь он и решил остаться.

Когда священник беседовал с ним о его пути к вере, он так мотивировал своё решение стать православным: «Батюшка, я экономист и знаю, что хороший товар навязывать не будут!»

Чудесный вечер

Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером?

— О, у меня был чудесный вечер при свечах!

— Вот это да! Ты ходила на свидание?

— Нет, на всенощное бдение…

Возгласы

Из дневника одной христианки: “А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши Господеви приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?”

История про митрополита Антония Сурожского:

Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он был зван на обед к той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала.

– А что, я в прошлый раз плохо помыл?, — спросил Антоний Сурожский.

Православный холодильник

Купил холодильник с новыми технологиями… Пытаюсь открыть после 18-00, а у него из динамика:

— Не хлебом единым будет жив человек, терпение — мать добродетели, будет день — будет пища.

Неофиты

Народная мудрость: «Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками».

Для тех, кто понимает…

Ошибка века! Свидетели Иеговы позвонили в дверь работника Центра имени Иринея Лионского…

Подслушано… у Патерика

Несколько афонских старцев решили собраться и поделиться духовным опытом. Посидели, посмотрели друг на друга — и разошлись. И получили большую духовную пользу, потому что никто из них не посчитал себя достойным начать поучать других.

Пусть смиряется…

Беседуют две христианки:

— Дома платок носишь?

— Зачем?

— В знак смирения перед мужем.

— Моему мужу не нравится, когда я в платке.

— Что значит «не нравится»? Пусть смиряется!

От беспокойства

— Батюшка, а что можно принять, чтобы не беспокоиться?

— Примите Волю Божию!

«Апостол», он такой «Апостол»!

Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит: «Конец всем святым и Православию»…

Аскет…

— А я со своей плотью не церемонюсь — кидаю ее на диван, и пусть валяется! — делится один брат опытом подвижничества.

Райская заповедь

Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает:

— Какая заповедь была дана прародителям в Раю?

Семинарист невозмутимо говорит:

— «Плодитесь и размножайтесь!»

Удивленный преподаватель даже переспросил:

— Как? Как?

— «В поте лица своего», — отвечает семинарист.

Захожанки

Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, чтобы уходить, и одна другой говорит:

— Я же тебе говорила, что без платков не пустят.

Детская молитва

Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером стал молиться:

— Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!

Детское богословие

Из сочинения учащегося воскресной школы:

— Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…

Пастырское рвение

Один диакон на епархиальном собрании:

— Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!

Смекалка

Разговаривают два православных приятеля:

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

— У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…

Библию за ночь

— Можно ли прочитать Библию за одну ночь?

— Легко, если ночь полярная…

Доверять Библии

— Я не могу доверять Библии, так как не знаю ее автора. Кто его видел?

— А вы знаете автора таблицы умножения?

— Нет.

— Тогда вы, наверно, не признаете таблицу умножения и не пользуетесь ею?

— Ну, что вы? Справедливость этой таблицы испытана на деле.

— Тогда вам остается только изучить Библию и начать жить по ней. Вдруг вы убедитесь и в её правоте?

Однажды на архиерейской службе…

Владыка благословляет народ дикирием и трикирием и произносит:

— Господи, благослови виноград сей!

Тут раздается надрывный вопль какой-то богомольной бабушки:

— И картошачку!!!

Женщины…

Два прихожанина спорят:

— Женщины тоже попадут в рай!

— Нет, не попадут!

— Почему?

— Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса».

Сомнительная похвала

Новый священник спрашивает прихожанку, как в храме воспринимают его проповеди. Та восторженно отвечает:

— Изумительно, батюшка! Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Свежая струя

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место:

— Владыка, с тех пор, как вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!

В чём он — пост?

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:

— Ругался с кем в пост?

— Конечно!

— А жену бил?

— Да, бил.

— А пакости соседям делал?

— Случалось…

— Может, и скоромное ел?

— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

Батюшка и водитель

Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса. Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий со Спасителем ангел протягивает ему огромный лавровый венок, украшенный золотом. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:

— вам в рай!

Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:

— А с вами мы отдельно поговорим, ожидайте!

— Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Я проповедовал на каждой службе! Кто по-вашему чаще заставлял людей вспоминать о Боге?

На что ангел ему отвечает:

— Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а он так водил автобус, что все молились!