Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

• 2,078поделились
• Класс!
• ВКонтакте
• Mail.ru
• Pinterest
• На почту

Это первая статья из серии материалов о том, как правильно помогать близким людям.

• Часть 1 — — Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя
• Часть 2 — Как помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений

Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Народные пословицы

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.

И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.

Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.

Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.

Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.

В этой статье рассмотрим такие вопросы:

• Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
• Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
• Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете «Чем опасна роль Спасателя» с текстовой версией этой статьи.

Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир

Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.

Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.

У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.

Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.

Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.

Разобраться, откуда берется обесценивание себя вам поможет статья “15 шагов к раскрытию внутреннего источника любви”.

Перестаньте жить в драматизме

Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.

Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.

В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.

Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.

Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.

А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?

Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?

Разрешите людям идти своим путем

Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.

А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.

В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.

Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.

Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.

Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.

Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.

Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.

Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.

Почему вы играете роль спасателя

Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.

Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.

Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.

Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.

Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.

За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.

На что обратить внимание, если возникает желание спасать других

1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.

В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.

1. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.

Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.

Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.

1. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.

1. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.

1. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.

И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.

Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.

Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.

Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.

Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.

Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.

Что такое закрытое сердце, у кого оно бывает и каковы его последствия вы узнаете, прочитав статью “Чем для вас опасно закрытое сердце”.

Как открыть сердце, вам поможет мини-курс Алены Старовойтовой «Храм вашего Сердца».

Как качественно помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений, вы прочитаете во второй части этой статьи.

Как не надо причинять добро?

Дети вырастают добрыми и начинают причинять добро по своему усмотрению.

Кто медузу на берег из моря вытащит, чтобы она в воде не промокла, кто червяка на несколько частей порежет, чтобы части дружили между собой.

• Доброта с воображением раздвигает границы человечности.

Когда детство заканчивается и наступает взрослая жизнь, добро становится по-настоящему опасным для окружающих.

• Ведь у этих окружающих никто не собирается спрашивать, как бы они хотели огрести добра.

Кого ни спросишь, все стремятся поступать как лучше.

Если жена орёт на мужа или он на неё, то это просто забота такая, чтобы человек понял, как ошибался, и встал на путь исправления.

• Помочь встать на путь исправления — доброе дело.

Или нет? Может, надо сначала поинтересоваться у другого, так ли ему нужен путь исправления? Кстати, исправляют кривое, неправильное, плохое. А каждый первый плохим себя не считает. Так, мелкие недостатки имеются, но такие привычные и милые, пусть будут.

Добро чаще пытаются причинить другим людям, чем себе. Недостатки других заметнее — понятно, что им добро нужнее.

Другие почему-то сопротивляются. Не понимают своего счастья.

Некоторые мамы знают, что их мальчик должен бросить «каку» и отойти подальше. И не важно, что мальчику 30 лет, а «кака» — его жена.

• Матери всегда виднее. Сопротивление бесполезно. Добро в семью сына будет доставлено насильно.

Так сериалы из телевизора входят в нашу жизнь. Они все основаны на страданиях героев в процессе борьбы со злом и причинении добра ни в чём неповинным людям.

• Сериалы — те же сказки, только для взрослых детей. Для тех, у кого тело большое, а разум детский.

Это очень простые люди. Если они задумают нести добро людям, то разум им не помешает. Они больше чувствуют, чем думают, поэтому их добро импульсивно и неотразимо.

• А тот, кто будет против — по закону сериалов бесчувственный негодяй.

Человеку, причиняющему добро, лучше не сопротивляться, иначе есть возможность получить злую ненависть.

• Непринятие добра ведёт к получению зла. Такая диалектика.

Знакомый молодой человек рассказал, как перестал общаться со своей сестрой и её подругами. Парню 28 лет, а он не женат. Непорядок, решила сестра, обсудив проблему с подругами. Девушки решили, что молодому человеку надо срочно помогать.

Нет, он не просил, у него всё хорошо, но женщинам виднее: не может быть хорошо мужчине, не связавшему себя узами брака.

Сначала поругались две подруги, они хотели предложить себя в качестве невест, но не договорились, какая более достойна для такого важного дела. Решили творить добро без личной корысти, нашли претенденток из своего ближайшего окружения.

Начались неожиданные знакомства. Сначала парень одну чуть не убил. Возвращаясь поздно домой после работы, он обнаружил, что в его ванной кто-то моется. Грязные воришки подобрали ключи от квартиры (он жил один) и решили заодно помыться, подумал молодой человек и вооружился табуреткой, коей и засветил в тело, стоящее в ванной за клеёнкой.

После точного удара по голове барышня завопила, что на смерть не подписывалась, а только хотела замуж, ключи от квартиры дала сестра, обещала романтический вечер и галантного брата, изнывающего от одиночества, а тут пришёл неадекватный псих. Для любого нормального мужчины голая женщина в ванной — это ночная эротическая фантазия наяву. Короче, не хочешь жениться — не надо сразу табуреткой по голове бить.

После этого девушка собрала вещи и испарилась.

Потом были случайное застревание в лифте с очередной претенденткой, следующая пыталась имитировать ДТП, картинно растянувшись на газоне, когда молодой человек выезжал со двора, после чего сестра поняла — брат конченный негодяй. Мало того, что не ценит творимое ею добро, но ещё стал ругаться на неё матом. Ну как с таким общаться? Правильно люди говорят, не делай добра — не получишь зла.

Так злостное уклонение от женитьбы поссорило родных людей.

А вы как причиняете добро?

Теги: добро, психология общения, люди, общество

Я причиню тебе добро: как выглядит «мягкое насилие»

Это насилие на мягких лапках — оно неслышно ходит по дому в халате и домашних тапочках и выглядит настолько невинно, что ни распознать, ни пожаловаться на него практически невозможно. Ведь эти люди хотят нам добра! Тем не менее от этого «добра» подскакивает давление, сжимается сердце и лицо покрывается красными пятнами досады. «Причинение добра» дружит с газлайтингом и сопровождается фразой «Ну что ты придумываешь! Чего завелась? Мы же хотим как лучше». Как лучше кому?

«Причинение добра» происходит, когда вы говорите друзьям, что не отмечаете день рождения, а в ответ слышите: «А мы все равно придем». Когда мама «тихонечко» входит в вашу с мужем комнату ранним воскресным утром «полить цветы». Когда бабушка из лучших побуждений впихивает во внука «еще одну ложечку». Всё это — насилие над личностью и нарушение ваших границ.

Мы на каждом углу кричим, что никто не имеет права говорить, как нам одеваться, или лапать нас за задницу в маршрутке. Мы зашугали мужчин до того, что в больших корпорациях перестали закрывать двери в офис, а пациент не может остаться один на один с врачом без присутствия медсестры. Мы отлично выучили слова «границы», «манипулятор» и «токсичный», но каждое утро мы причиняем кому-то добро, не задумываясь о последствиях.

Люди! Ау! Всё, что вы делаете против воли другого человека, — это насилие и нарушение его границ. Любой ваш комментарий относительно чьей-то стрижки, макияжа, выбора партнера или образа жизни — это насилие и нарушение его границ. Ваше неприятие подруги сына или бойфренда дочери, ваша попытка «переделать» партнера под себя, ваше стремление сделать сотрудника «более удобным» — насилие и нарушение границ.

Я предвижу комментарии из серии «Принуждать детей учиться и запрещать им пробовать наркотики — тоже нарушение границ и насилие». Знаете, не хотелось бы доводить до абсурда, но по сути да, если речь не идет об угрозе жизни, любое вмешательство — это насилие. Насилие, когда вы заставляете гуманитария поступать в экономический вуз, потому что «Кому ты нужен со своей литературой?». Насилие, когда парню не дают жениться по любви и запихивают на стажировку за границу «ради его же блага». Да, возможно, наши дети совершат ошибки. Но это будут их ошибки и их собственный опыт, а не наше навязанное добро, от которого хочется выйти в окно. Потому что дальше эту искусственно созданную жизнь придется проживать не нам, а им.

Причинение добра — это дорога в ад. Это навязывание своих стереотипов и ценностей другому человеку. Это высшая степень лицемерия, ибо причинение добра всегда прикрывается девизом «Я делаю это ради твоего блага». С этой фразой на устах гомосексуалистов «лечили» в психушках, «ради твоего же блага» родители пытаются переделать детей-трансгендеров, «ради твоего же блага» аутистов игнорируют в обществе, «ради твоего же блага» детей с инвалидностью выживают из обычных школ. Ради какого такого блага? Это не благо, а прокрустово ложе, где вытягивают недостающее и отрубают лишнее, чтобы «был как все». Потому что не бывает общего блага. Бывает индивидуальное счастье, а оно, по определению, у каждого свое.

Поэтому, прежде чем сделать кому-то «хорошо», спросите его, а подходят ли ваши действия под его определение блага. Боюсь, что ответ вас здорово удивит — если вы, конечно, захотите его услышать.

Подпишись на новости!
Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Причинить ДОБРО и нанести ЛЮБОВЬ

Есть такая народная забава – жертвовать собой, называется. И, как правило, неважно ради кого жертвовать. Главное – жертвовать. А на женщину это «правило» распространяется особенно. «Ты же мать!» «Ты ведь жена!» — пафосно заявляют те, кто призывает к совести и ответственности. А по сути – к чувству вины!

Есть такая народная забава – жертвовать собой, называется. И, как правило, неважно ради кого жертвовать. Главное – жертвовать. А на женщину это «правило» распространяется особенно. «Ты же мать!» «Ты ведь жена!» — пафосно заявляют те, кто призывает к совести и ответственности. А по сути – к чувству вины!

Я помню, как меня упрекнули однажды: «Ты живешь в свое удовольствие!» Я тогда растерялась – а что в этом плохого?

Многие считают, что если я не корчу из себя жертву и живу с удовольствием, то я эгоистка. Причем «эгоизм» звучит как нечто однозначно негативное. Да, возможно, эгоизм в традиционном его понимании – это зло. Но противоположность эгоизма – альтруизм (в обыденном понимании этого слова) – зло не меньшее.

Бытовые горе-альтруисты…

Вот посудите сами, чтобы бескорыстно отдавать себя другим людям, нужно быть оооочень душевно богатым человеком. Мать Тереза, например, была такой. Но много ли вы видели людей, которые способны бескорыстно отдавать? По-настоящему бескорыстно!

Я все больше встречаю тех, кто пытается рассказать окружающим, как жить и лезут без мыла в жо…, простите, в чужую жизнь. Эти персонажи страшно обижаются, если к ним не хотят прислушиваться. К их «жизненному опыту». Они театрально поджимают нижнюю губу и демонстративно замолкают. Могут еще руки скрестить на груди и отвернуться. Некоторые выдают что-то вроде «ишь ты, какая умная нашлась, сама она разберется….» У экземпляров с более тонкой душевной организацией случается давление, они хватаются то за голову, то за сердце и норовят отправиться в больничку. И все это горе от того, что вы не слушаете их добрых советов!

А маскируется это все под заботу. «Ничего себе, все людям, знаете ли…»

Помните Клавдию Матвеевну из «Служебного романа»? Ее «кто-то когда-то выдвинул и теперь не могут задвинуть»

Многие из таких «заботливых» почему-то оставляет за собой право судить и осуждать других людей. И ведь делать людям больше нечего, кроме как думать о моих поступках и решать права я или нет… Ну удивительно ведь!

Все эти горе-альтруисты совсем не являются душевно богатыми людьми. Чаще всего это люди с неадекватной самооценкой. Или неадекватно заниженной или неадекватно завышенной (носители короны на голове). Несчастные люди, которых никто не любит, потому что они всех уже достали!

И вся эта бурная деятельность всего лишь попытка сбежать от душевной пустоты и одиночества. Ну не знают они другого способа ощутить свою значимость и ценность, кроме как влезть в вашу жизнь и навести в ней порядок.

Такими причинятелями добра некоторые дамы становятся только с возрастом. А по молодости это могут быть девочки, которые страшно боятся прослыть эгоистками. Они верят, что им нужно все контролировать, чтобы быть любимыми. Зарабатывают деньги, всем помогают, обо всех заботятся — тогда они ценны. А иначе – нет! Они стараются-стараются-стараются, пока не выбьются из сил. При этом на мужей злятся, что те не такие, как НАДО.

Одна моя клиентка умудрялась работать сидя в декретном отпуске с малышом. Заработанными деньгами она оплачивала квартиру и питание семьи. И это при здоровом работающем муже, который ждал от нее отчета за потраченные деньги и спрашивал: «Что будем делать?», когда деньги заканчивались. ЕЕ деньги! При этом неудивительно, что она чувствовала себя главой семьи и все время жила в состоянии тревоги. Кстати, на себя ей денег чаще всего не хватало. Она виноватилась за чашку кофе, купленную в кафе.

У меня лично такие молодые женщины вызывают много сочувствия. Пока еще они не пропитаны ядом «я лучше знаю». С ними можно работать, они еще способны меняться. И хотят этого!

Позже, с возрастом, когда они матереют, их психика становится настолько ригидной, что поменять что-то становится очень сложно. Эти, так называемые, альтруисты, отравляют жизнь всем, кто оказывается в поле их досягаемости. На них злятся и их боятся, но поставить их на место не могут, потому что у них давление. И еще они же хотят как лучше. А получается как всегда…..

P.S.: Есть простой способ отличить истинную заботу от лжезаботы. Те, кто по-настоящему заботятся, готовы принять ваш отказ от заботы и не обидеться. Еще они интересуются, как лучше будет именно вам. И не пытаются причинить вам добро и нанести любовь.опубликовано econet.ru.

Оксана Бутрим

Остались вопросы — задайте их