Профилактика семейных конфликтов

Введение 3

Глава I. Классификации и причины семейных конфликтов. 5

Глава II. Профилактика семейных конфликтов. 8

2.1. Профилактика супружеских конфликтов. 8

2.2.Конфликты во взаимодействии родителей и детей и их профилактика. 9

Заключение 14

Литература 15

Введение

Институт взаимодействия людей называется семья. Семья — самый тесный союз нескольких людей, которых связывают нравственные обязательства. В таком союзе люди стремятся провести как можно большее количество времени в совместном взаимодействии, нести радость и удовольствие друг другу.

Отрицательно действуют на взрослых и детей разрушение стабильности социального статуса, а также потеря уверенности в защищенности семейного мира. Иногда это может привести к асоциальным реакциям. Относительно малая помощь, которая будет оказана в такой момент семье, не имеющей признаков социального риска, может помочь ей сохранить постоянство, иначе семья может перейти в категорию неблагополучных.

Семейные проблемы не зависят от общественного статуса семьи и могут быть присущи и обеспеченной, и малообеспеченной или малообразованной семье. Социальные работники в настоящее время могут оказывать помощь такой семье преимущественно на этапе ее кризиса, в момент конфликта или распада, заниматься же профилактикой семейных дисфункций, налаживанием семейных коммуникаций в предкризисном состоянии большинство социальных учреждений пока не в состоянии.

Проблема конфликта всегда была в той или иной степени актуальна для любого общества.

Жизнь показывает, что конфликт не относится к тем явлениям, которыми можно эффективно управлять на основе жизненного опыта и здравого смысла.

Целью данной работы является изучение проблемы конфликтов в семье и их профилактики.

Для реализации поставленной цели были выявлены следующие задачи:

1. Осуществить краткий теоретический анализ по данной теме.

2. Определить структуру семейных конфликтов.

3. Определить методы профилактики конфликтов в семье.

Глава I. Классификации и причины семейных конфликтов.

Ключевую роль в семейных отношениях играют конфликты между супругами. Они чаще возникают из-за неудовлетворения потребностей супруг. Исходя из этого, выделяют основные причины супружеских конфликтов:

• психосексуальная несовместимость супругов;

•отсутствие удовлетворения потребностей в значимости своего “Я”, неуважение чувства достоинства со стороны партнера;

• отсутствие удовлетворения потребности в положительных эмоциях;

• злоупотребление одного из супругов в каких-либо областях (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

• отсутствие удовлетворения потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по ведению быта, воспитания детей и т.д.;

• различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Также, выделяют факторы, которые влияют на конфликтность в супружеских отношениях. К ним относят кризисные периоды развития семьи.

Первый год жизни супругов характеризуется конфликтами адаптации друг к другу. Происходит эволюция чувств, супруги предстают друг перед другом какие они есть.

Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще малоокрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. В основе конфликтов в этот период лежит следующее:

• Ухудшение возможности профессионального роста супругов.

• Уменьшение возможностей для свободной реализации в личной деятельности.

• Усталость жены, которая связана с уходом за ребенком, и может привести к временному снижению сексуальной активности.

• Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей.

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, характеризушимся конфликтами однообразия. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом.

Перечень факторов конфликтности семьи был неполным, если не назвать более глобальные факторы, т. е. изменения, которые происходят в современном обществе, а именно: рост социального отчуждения; изменение традиционного положения женщины в семье; кризисное состояние экономики, финансов, социальной сферы государства.

Исследования психологов показывают, что в большинстве семей бывают конфликты. В других же фиксируется наличие «ссор» по разным поводам.

В зависимости от глубины, частоты и остроты конфликтов выделяют кризисные, конфликтные, невротические и проблемные семьи.

В кризисной семье противостояние интересов и потребностей супругов носит острый характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Они занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаются на какие-либо уступки. К таким союзам можно отнести все те, которые или распадаются, или находятся на грани распада.

В конфликтной семье между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы сталкиваются и порождают сильные отрицательные эмоциональные состояния. Но брак может сохраняться благодаря другим факторам и компромиссным решениям конфликтов.

В проблемной семье характерно длительное существование трудностей, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Такие как отсутствие жилья, отсутствие средств на содержание семьи и ряд других проблем. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, появление психических расстройств у одного или обоих супругов.

В невротической семье основную роль играют не наследственные нарушения в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с которыми встречается семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т.д.

Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями первого варианта являются: демонстративное молчание; резкие жесты, которые говорят о несогласии; холодность в отношениях. При втором варианте проявляется чаще через: открытый разговор в излишне корректной форме; взаимные словесные оскорбления и др.

Глава II. Профилактика семейных конфликтов. 2.1. Профилактика супружеских конфликтов.

Всем известно, что чем раньше обнаружена проблемная ситуация социального взаимодействия, тем намного меньше необходимо будет приложить усилия для того, чтобы разрешить ее конструктивно. Профилактика конфликтов заключается в такой организации жизнедеятельности субъектов социального взаимодействия, которая исключает или сводит к минимуму вероятность возникновения конфликтов между ними.

Что такое профилактика конфликтов? Это их предупреждение. Целью профилактики конфликтов является создание особых условий деятельности и взаимодействия людей, минимизировавших бы вероятность возникновения или деструктивного развития противоречий между ними.

Предупредить конфликты намного легче, чем конструктивно разрешить их. Как показывает практика, профилактика конфликтов важна не менее конструктивного разрешения. Но она требует намного меньше затрат сил, времени и средств, причем предупреждает даже минимальные деструктивные последствия, имеющие любой конструктивно разрешенный конфликт.

В настоящее время есть много рекомендаций по нормaлизaции супружеских взаимоотношений, а также по предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков). Большинство из них сводится к следующим принципам:

• «Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей».

• «Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций».

• «Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются».

• «Не делай замечаний другому при детях, знакомых гостей и т.д.»

• «Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым».

• «Больше доверия».

• «Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга».

• «Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками».

• «Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации».

• «Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением».

• «В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину».

• «Старайтесь находить время отдыха друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением».

2.2.Конфликты во взаимодействии родителей и детей и их профилактика.

Эта разновидность конфликтов является одной из самых распространенных в обычной жизни. Но, в определенной степени, ее обошло внимание специалистов — психологов и педагогов.

Невозможно найти такую семью, где бы полностью не было конфликтов между родителями и детьми. Даже в благополучных семьях в одной трети случаев были конфликтные взаимоотношения.

Существуют психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей.

Первым фактором будет являться тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничные и дисгармоничные типы семейных отношений. В первом случае в семье устанавливается равноправие, которое проявляется в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия.

В другом варианте в семье присутствует негативный характер супружеских отношений, который выражается в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень напряжения в данной семье все время нарастает и приводит к невротическим реакциям ее членов, а также возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

Вторым фактором будет являться деструктивностъ семейного воспитания. Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:

• разногласие членов семьи в вопросах воспитания;

• противоречивость, неадекватность;

• опека и запреты во многих сферах жизни детей;

• завышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений.

Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Кризис является переходным периодом от одного этапа развития к другому. В такие периоды дети становятся капризными и раздражительными, часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями.

Выделяются следующие возрастные кризисы детей:

-кризис первого года (это есть переход от младенчества к раннему детству);

-«трех лет» (раннее детство — дошкольный возраст);

-кризис 6-7 лет (дошкольный — младший школьный возраст);

-кризис полового созревания (младший школьный — подростковый возраст — 12-14 лет);

-подростковый кризис 15-17 лет.

Третим фактором будет личностный фактор. Среди личностных особенностей родителей, которые способствуют их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, лет и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

Выделяются некоторые типы отношений родителей и детей:

1. Оптимальный тип отношений родителей и детей.

2. Когда родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями.

3. Когда родители изъявляют слишком большое внимание к заботам детей.

4. Когда дети больше испытывают желание делиться с родителями, чем хотели бы этого сами родители.

5. Когда поведение детей вызывает в семье конфликты, и при этом скорее правы родители.

6. Когда поведение детей вызывает в семье конфликты, и при этом скорее правы дети.

Чаще всего конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста.

Обычно ребенок на конфликтные действия родителей отвечает реакциями (стратегиями):

— оппозиции (показные действия негативного характера);

— отказа (отсутствие подчинения требованиям родителей);

-изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, скрывают информацию и действия).

Следовательно, исходя из вышесказанного, основными направлениями профилактики конфликтов родителей и детей могут быть следующие:

-развитие воспитательной культуры родителей, которая позволяет учитывать возрастные психологические особенности детей и их эмоциональные состояния;

-организация семьи на общих началах, т.е. тогда определенные трудовые обязанности, совместные увлечения послужат основой выявления и разрешения возникающих противоречий;

-подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса;

-интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.

По мнению многих психологов, например, таких как Д. Лешли, А. Рояк, Т. Юферова, С. Якобсон, конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующие принципы:

1. всегда помнить об индивидуальности ребенка:

2. учитывать, что каждая новая ситуация требует иного решения;

3. стараться понять требования маленького ребенка;

4. помнить, что для перемен нужно время;

5. противоречия воспринимать как факторы нормального развития;

6. проявлять постоянство по отношению к ребенку;

7. чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;

8. одобрять разные варианты конструктивного поведения;

9. совместно искать выход путем перемены в ситуации;

10. уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно;

11. дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;

12. логически разъяснять возможности негативных последствий;

13. расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;

14. использовать положительный пример других детей и родителей;

15. учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

Заключение

Семья это необыкновенное явление. Оно основано на браке или кровном родстве объединений людей, связанных общим бытом, взаимной ответственностью и помощью. Уникальностью является взаимодействие в течение длительного времени нескольких человек тесным образом. Поэтому в такой системе могут не возникать споры, конфликты и кризисы.

Главную роль в семейных конфликтах играют супружеские конфликты, возникающие из-за неудовлетворения их потребностей. Более конфликтными бывают кризисные периоды развития семьи.

Смыслом конфликта является то, что он и есть источник развития семейной группы в целом и личности ее отдельных членов.

Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние полнейшей семейной неудовлетворенности, состояние вины и т.д. Специалистами выработаны рекомендации по регулированию супружеских конфликтов.

К сожалению, конфликты были и будут возникать. Для того чтобы быть успешным и иметь крепкие отношения в семье необходимо знать, как можно разрешить конфликтные ситуации.

Литература

1. Андреева Т.В. «Семейная психология», СПб., Речь, 2004,

2. Буртовая Е. В. Конфликтология. Учебное пособие – РГИУ, 2002

3. Вассерман Л.И., Горьковая И.А Родители глазами подростка: психологическая диагностика в медико-педагогической практике Практикум по психодиагностике, 2004 г.

4. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. М.: Медицина, 2005

5. Шнейдер Л. Б. Функционально-Ролевая структура семейных отношений //Психология семейных отношений. Курс лекций.. — М.: Апрель-Пресс, Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000.

6. Эйдемиллер Э. Г. Психология и психотерапия семьи. – «Питер», 2008

Профилактика семейных конфликтов

Профилактика семейных конфликтов

Семья это место где мы проводим большую часть жизни. Взаимодействие в семье может продолжаться десятки лет. В таком длительном взаимодействии не может не возникнуть конфликтов. Исследования говорят о том, что конфликты диагностируются у 85 % семей. В 15 % случаях возникают «ссоры» по различным причинам.

Наличие конфликтов может быть даже полезным и способствовать развитию и углублению отношений между супругами. Основными негативными особенностями конфликтов является возможность возникновения враждебных позиций по отношению друг к другу, отсутствие уступок, долгие отрицательные эмоциональные состояния, повышенная тревожность. Все эти факторы делают семью конфликтной, а в дальнейшем и невротической.

В литературе встречается много рекомендаций по нормализации семейных отношений. Можно выделить следующие моменты, которые проскальзывают в каждой рекомендации.

— Уважение друг к другу. Это близкий для вас человек и он этого достоин.

— Если что – то не нравится, то лучше высказываться сразу. Накопленные отрицательные эмоции только усиливают конфликт.

— Не принижайте сексуальные возможности супруга(и). Это не забывается.

— Избегай критики партнера при других людях.

— В конфликте всегда виноваты оба, не думайте, что вы всегда правы.

— Учитесь слушать и слышать партнера.

— Заботьтесь о своей физической привлекательности.

— Говорите о конкретном поведении в конкретной ситуации (припоминание всех жизненных грехов ни к чему хорошему не приведет).

— Доверяйте партнеру и с уважением относитесь к его интересам

— Иногда нужно отдохнуть друг от друга. Это поможет снять напряжение и соскучиться.

При решении конфликтов важно помнить

Выигрыш за счет поражения близкого человека вряд ли принесет удовлетворение.

Не втягивайте в решение вашего конфликта – родителей, детей, знакомых, соседей (их интервенция может быть неэкологичной и взгляд на вашу проблему однобоким)

Важно понять самому, что же вы хотите добиться в конфликте.

Беседа 1 О посте 1-я

Сказано: «вострубите в новомесячии трубою, во благознаменитый день праздника вашего» (Пс. 80, 4). Это повеление пророческое. Но всякой трубы велегласнее и всякого музыкального орудия внятнее указывает нам чтенное на предшествовавший дням сим праздник; потому что от Исаии, который отринул иудейский образ пощения, показал же нам истинный пост, узнали мы изящество1 постов. Не «в судех и сварех поститеся, …но разрешай всяк соуз неправды» (Ис. 58, 4, 6). И Господь говорит: «не будите… сетующе, …но умый лице твое, и помажи главу твою» (Мф. 6, 16, 17). Поэтому будем себя вести, как научены, не сетуя в наступающие дни, но сретая их светло, как прилично святым. Унывая, никто не венчается; смущаясь духом, никто не приобретает победы. Не сетуй, когда тебя врачуют. Ни с чем несообразно – не радоваться душевному здравию, а скорбеть о перемене пищи и показывать на самом деле, что у нас более расположения к услаждению чрева, чем к попечению о душе; потому что пресыщение угождает одному чреву, а пост приносит пользу душе. Радуйся, что Врачом дано тебе врачевство, истребляющее грех. Как черви, зарождающиеся во внутренностях у детей, уничтожаются какими-нибудь самыми острыми лекарствами, так и грех, живущий во глубине души, умерщвляется в ней принятием такого поста, который подлинно достоин сего наименования.

«Помажи главу свою, и умый лице». К таинствам призывает тебя слово. Кто помазует себя, тот умащается; кто моется, тот омывается. Приложи узаконение к внутренним членам. Омой душу от грехов. Помажь главу святым помазанием, чтобы стать тебе причастником Христовым, и так приступай к посту.

Не помрачай лица своего, «якоже лицемери» (Мф. 6, 16). Лицо помрачается, когда внутреннее расположение затеняется внешнею притворною личиною, закрываемое ложью, как завесою. Тот лицемер, кто на зрелище принимает на себя чужое лицо; будучи рабом, представляет нередко лицо господина, и будучи простолюдином – лицо царя. Подобно сему и в этом мире многие, как на позорище2 собственной жизни лицедействуют, иное нося в сердце, а иное выставляя напоказ людям. Поэтому не помрачай лица. Каков ты сам в себе, таким и кажись. Не притворяйся сетующим, уловляя себе наружностию славу, что ты воздержен. Нет пользы от благотворительности, о которой трубят трубою; нет выгоды и от поста, о котором всем разглашают. Что делается напоказ, то не приносит плода, который бы соблюдался до будущего века, но ограничивается людскою похвалою. Потому с светлым лицом притекай к дару поста.

Пост – дар древний, не ветшающий, не стареющийся, но непрестанно обновляемый и цветущий во всей красоте. Думаешь ли, что древность его считаю со времени происхождения закона? Пост старше и закона. Если подождешь немного, то уверишься в истине сказанного. Не думай, что день очищения, установленный для Израиля «в месяц седьмый, в десятый день месяца» (Лев. 16, 29), есть начало поста. Углубись в историю и ищи древность его происхождения. Пост – не новое изобретение, но драгоценность отцов. Все отличающееся древностию почтенно. Уважь седину поста. Он современен человечеству. Пост узаконен в раю. Такую первую заповедь принял Адам: «от древа…, еже разумети доброе и лукавое, не снесте»3 (Быт. 2, 17). А сие: «не снесте» – есть узаконение поста и воздержания. Если бы постилась Ева и не вкусила с древа, то мы не имели бы теперь нужды в этом посте. Ибо «не требуют здравии врача, но болящии» (Мф. 9, 12). Мы повреждены грехом – уврачуемся покаянием; а покаяние без поста не действенно. «Проклята земля: …терния и волчцы возрастит тебе» (Быт. 3, 17, 18). Велено сокрушаться духом, а не предаваться роскоши. Постом оправдись пред Богом.

Но и самое пребывание в раю есть образ поста, не потому только, что человек, ведя жизнь равноангельную, в уподоблении Ангелам преуспевал тем, что довольствовался малым, но и потому, что жившим в раю не приходило на мысль, что впоследствии изобретено человеческим примышлением4: ни употребление вина, ни заклание животных, ни все то, что делает мутным человеческий ум.

Поелику мы не постились, то изринуты из рая. Потому будем поститься, чтобы снова взойти в рай. Не видишь ли, как Лазарь чрез пост взошел в рай?

Не подражай преслушанию Евы, не принимай опять в советники змия, который предлагает снедь, поблажая плоти. Не ссылайся на недуги и немощь тела. Не мне представляешь сии предлоги, но Ведущему. Скажи мне: поститься ты не можешь, а пресыщаться и подавлять тело бременем поедаемого можешь? И больным, сколько знаю, врачи предписывают не разнообразие снедей, но неядение и малоядение. Как же это выполнять можешь, а о том говоришь, что не можешь? Что легче для чрева: провести ли ночь после умеренного вкушения пищи или лежать обремененному обилием яств, лучше же сказать, не лежать, а часто ворочаться, потому что яства теснят и распирают? Разве скажешь, что кормчим удобнее спасать перевозное судно, когда оно нагружено товарами, нежели когда груз его мал и легок? Но и судно, когда нагружено много, заливает мало поднявшаяся волна. А если на нем соразмерный груз товаров, то оно удобно идет по волнам, и ничто не препятствует ему держаться над водою высоко. Подобно сему и тела человеческие, обременяемые всегдашним пресыщением, удобно поглощаются недугами; а если употребляется пища умеренная и легкая, то и ожидаемых от болезни худых последствий они избегают, как восстания бури, и начавшиеся уже припадки отражают от себя, как порыв вихря. Следственно, по твоему мнению, труднее не трогаться с места, чем бежать, и труднее оставаться в покое, чем бороться, если утверждаешь, что больным приличнее роскошествовать, нежели принимать умеренную пищу. Сила жизненная легко переваривает пищу умеренную и простую, и претворяет ее в плоть питаемого; а приняв дорогие и разнообразные снеди, потом будучи не в состоянии переварить их совершенно, производит разные роды болезней.

Но пусть слово обратится к истории и покажет древность поста, покажет, что все святые соблюдали пост как отеческое какое-то наследие, передаваемое от отца сыну и преемственно получаемое, так что стяжание сие, по порядку преемства, сохранилось и до нас.

В раю не было ни вина, ни заклания животных, ни мясоястий. После потопа узнали вино; после потопа сказано: ешьте все, «яко зелие травное» (Быт. 9, 3). Когда не стало надежды на совершенство, тогда дозволено наслаждение. А доказательством, что вино не было еще изведано, служит Ной, не знающий употребления вина. Оно не вошло еще в мир и не было привычным для людей. Ной, не видав его действия на других, не испытав и на себе, неосторожно понес вред от вина. Ибо Ной «насади виноград, и испи от плода, и упися» (Быт. 9, 20–21) не потому, что был пристрастен к вину, но потому, что не изведывал, в какой мере вкушать его. Так изобретение винопития гораздо позднее рая, и такую-то древность имеет досточестность поста!

Но знаем также, что и Моисей во время поста взошел на гору. И не осмелился бы приступить к дымящейся вершине, не дерзнул бы взойти во мрак, если б не вооружил себя постом. Во время поста принял он заповедь, перстом Божиим начертанную на скрижалях. И вверху горы пост снабдевал законом, а внизу ненасытность чрева довела свое неистовство до идолослужения. Ибо «седоша людие ясти и пити и восташа играти» (Исх. 32, 6). Сорокадневное пребывание с Богом постящегося и молящегося служителя Его оказалось бесполезным от однократного упоения. Ибо те скрижали, начертанные перстом Божиим, которые принял пост, сокрушило пьянство; потому что, по суду пророка, упившийся народ недостоин был Божия законодательства. И этот народ, который великими чудесами научен богопознанию, ненасытностию чрева в одно мгновение низринут в египетское идолобесие. Сравни же одно с другим: как пост возводит к Богу, и как роскошь делается предательницею спасения!

Простираясь тем же путем, снизойди и до нижеследующего. Что очернило Исава и сделало рабом брату? Не одна ли снедь, за которую он отдал первенство? А Самуила даровала матери не молитва ли, соединенная с постом? Что великого ратоборца Сампсона сделало непреодолимым? Не пост ли, с каким он зачат во чреве матери? Пост чревоносил его, пост воздоил5 его, пост сделал его мужем; пост, который предписал матери его Ангел: «еже исходит из винограда, да не яст, и вина и сикера да не пиет» (Суд. 13, 14).

Пост рождает пророков, укрепляет сильных; пост умудряет законодателей. Пост – добрая стража души, надежный сожитель телу, оружие людей доблественных, училище подвижников. Он отражает искушения, умащает подвизающихся в благочестии; он сожитель трезвости, делатель целомудрия; он во бранях совершает дела доблественные, во время мира учит безмолвию; освящает назорея6, совершает7 священника, ибо без поста невозможно отваживаться на священнодействие, не только в нынешнем таинственном и истинном служении, но и в подзаконном.

Пост соделал Илию зрителем великого видения; ибо очистив душу сорокадневным постом, удостоился он в хоривской пещере видеть Господа, сколько можно видеть Его человеку. Постящийся Илия возвратил сына вдовице, чрез пост оказавшись крепче смерти. Из уст постящегося исшедший глас заключил беззаконному народу небо на три года и на шесть месяцев. Чтобы умягчить необузданное сердце жестоковыйных, Илия решился и себя осудить с ними на злострадание. Потому сказал: «жив Господь… аще будет вода на земле, точию от уст» моих8 (3Цар. 17, 1). И наступившим голодом наложил он пост на весь народ, чтобы исправить его от порока роскоши и распутной жизни.

А какова жизнь Елисеева? Как пророк пользовался странноприимством сунамитяныни? Как сам угощал пророков? Не «зелия ли дивия9, и несколько муки» (4Цар. 4, 39, 41) удовлетворили страннолюбию, когда прикасавшимся к ястве угрожала опасность от прибавления «яблока дивияго»10, если бы молитва постника не уничтожила ядовитости? Одним словом, ты найдешь, что пост руководил всех святых к жизни по Богу.

Есть одно вещество, называемое амиантом и не истребляемое огнем; будучи положено в пламень, оно по видимому обугливается, но вынутое из огня, как будто вымытое в воде, делается чище. Таковы были тела трех отроков в Вавилоне, от поста получившие свойство амианта. Они в великом пламени пещном, как будто слитые из золота, оказались недоступными повреждению от огня. Подлинно, явились они крепче и самого золота, потому что огонь не растопил их, но соблюл неприкосновенными, когда ничто не могло устоять против сего пламени, который был так разжигаем «наффою и смолою… и хврастием»11, так что разливался на сорок девять локтей и, пожирая все окружающее, истребил многих халдеев (Дан. 3, 46–48). И сей-то пламень попирали отроки, которые вступили в него, укрепившись постом; в таком сильном огне они вдыхали в себя тонкий и орошенный воздух. Огонь не смел прикоснуться и к волосам, которые были возращены постом.

А муж желаний Даниил, который три седмицы хлеба не ел и воды не пил, научил поститься и львов, сошедши к ним в ров. Ибо львы не могли вонзить в него зубов, как будто он был из камня, или из меди, или из другого какого твердого вещества. Как железо закаляется чрез погружение, так пост, закалив тело Даниилово, соделал его неприступным для львов; и они не отверзли уст на святого. Пост угасил силу огненную, заградил уста львов.

Пост препосылает молитву на небо, делаясь для нее как бы крыльями, при восхождении горе. Пост – приращение домов, матерь здравия, воспитатель юности, украшение старцев, добрый спутник путешественникам, надежный сожитель супругам. Муж не подозревает измены в супружеской верности, видя, что жена свыклась с постом. Жена не снедается ревностию, примечая, что муж возлюбил пост. Кто истощил дом свой во время поста? Сочти, что в нем теперь; сочти, что будет после; от поста ничто не убудет в доме. Ни одно животное не жалуется на смерть; нигде нет крови; нигде неумолимое чрево не изрекает приговора на животных; нож поваров бездействен; стол довольствуется тем, что не требует приготовлений.

Иудеям дана была суббота: «да почиет, сказано, раб твой и осел твой» (Втор. 5, 14). Да будет пост успокоением от непрестанных трудов слугам, которые в продолжение целого года услуживают тебе. Дай отдых своему повару, дай свободу собирающему на стол, останови руку виночерпия; пусть отдохнет когда-нибудь изготовляющий разные печенья; пусть и дом успокоится от тысячей тревог, от дыма и смрада, от беготни вверх и вниз прислуживающих чреву, как неумолимому властелину. Конечно, и сборщики налогов позволяют иногда ненадолго пользоваться свободою тем, которые в их руках. Пусть даст некоторый роздых устам, пусть заключит с ними пятидневное перемирие и это чрево, которое всегда требует и ни на чем не останавливается, ныне получает и завтра забывает; когда наполнено – любомудрствует о воздержании, а как скоро отощало – не помнит тех правил.

Пост не знает, что значит взятое взаем: от трапезы постящегося не пахнет ростом12. Сына постника и в сиротстве не душат отцовские долги, как обвивающиеся змеи.

Но с другой стороны, пост служит и поводом к веселию. Как жажда придает питию сладость, и предшествовавший голод делает трапезу вкусною, так и пост делает приятным вкушение яств. Когда займет он собою средину между наслаждениями, пресекши их непрерывность, тогда произведет то, что принятие пищи, как бы находившееся с тобою в разлуке, покажется тебе вожделенным. Поэтому, если хочешь сделать себе стол привлекательным, допусти чередование поста. А ты, тем самым, что слишком любишь наслаждение, неприметным образом ослабляешь для себя оное и сластолюбием уничтожаешь сладость. Сколько ни было бы что вожделенно, от непрерывности наслаждения оно делается презренным; а что имеешь у себя в редкость, наслаждение тем всего более желательно. Так и Сотворивший нас устроил, чтобы приятность даров Его не уменьшалась, потому что одно сменяется в жизни другим. Не примечаешь ли, что и солнце светлее после ночи, и бодрствование приятнее после сна, и здоровье вожделеннее по испытании противного? Поэтому и трапеза приятнее после поста как богатым, имеющим хороший стол, так и простым людям, которые довольствуются наскоро приготовленною пищею.

Убойся примера богача (Лк. 16, 19–31). Его предала огню роскошная жизнь; потому что не в несправедливости, но в сластолюбии обвиненный, мучился он в пламени пещном. Поэтому, чтобы погасить нам сей огонь, нужна вода. И не для будущего только полезен пост; он драгоценен и для плоти. Самое крепкое здоровье подвержено переменам и переворотам; потому что природа изнемогает и не может переносить бремени здоровья. Смотри же, чтобы тебе, гнушаясь теперь водою, впоследствии не просить и капли ее, как просил богач. Никто не пьянел с воды; ни у кого не болела голова, обременившись водою; никто, привыкши пить воду, не имел нужды в чужих ногах; ни у кого не отнимались ноги, не переставали действовать руки от того, что напитаны водою. Ибо беспорядок в пищеварении, который необходимо сопровождает сластолюбцев, производит в телах жестокие болезни. У постящегося и цвет лица почтенный; он не переходит в бесстыдную багровость, но украшен целомудренною бледностию; взор у него кроткий, походка степенная, лицо осмысленное, не обезображиваемое неумеренным смехом; у него мерность в речи, чистота в сердце.

Приведи на память святых, бывших от начала века, «ихже не бе достоин мир, иже приидоша в милотех, в козиях кожах, лишени, скорбяще, озлоблени» (Евр. 11, 38, 37). Подражай их образу жизни, если домогаешься части с ними. Что упокоило Лазаря в недрах Авраамовых? Не пост ли? А жизнь Иоаннова была единый пост. У него не было ни одра, ни стола, ни возделанной земли, ни вола земледелателя, ни хлеба, ни хлебника, ни иного чего нужного для жизни. Потому «не воста в рожденных женами болий13 Иоанна Крестителя» (Мф. 11, 11). А Павла между прочим и пост, о котором он также упоминает, хвалясь своими скорбями, возвел на третие небо (2Кор. 12, 1–5).

Но важнее всего сказанного то, что Господь наш, постом укрепив воспринятую Им за нас плоть, принял на Себя в ней приражения14 диавола, как нас научая постом умащать и приучать себя к подвигам в искушениях, так и противнику доставляя Своим алканием удобство приступить к Нему. По высоте Божества, Он был бы неприступен противнику, если бы чрез алкание не снизошел до человеческой немощи.

Он, восходя на небеса, вкушал пищу, чтобы удостоверить в естестве воскресшего тела; ты же не перестаешь утучнять себя и облагать плотию и нисколько не заботишься о том, что ум свой ты изнуряешь, не питая его спасительными и животворными учениями. Или не знаешь, что как в бою споборничество одному производит одоление другого, так передающийся на сторону плоти препобеждает дух, и перешедший на сторону духа порабощает плоть? Ибо они противоборствуют друг другу. Поэтому, если хочешь сделать крепким ум, обуздай плоть постом. Это и есть то самое, что сказал Апостол: в какой мере «внешний… человек тлеет, в такой внутренний обновляется»; и еще: «егда… немощствую, тогда силен есмь» (2Кор. 4:16, 12:10). Ужели не презришь снедей тленных? Ужели не возжелаешь трапезы во Царствии, которую, без сомнения, предуготовляет здешний пост? Или не знаешь, что неумеренностию в пресыщении готовишь себе упитанного мучителя – червя? Ибо кто, при обильной пище и непрестанной роскоши, принимал какое-либо общение в духовном даровании? Моисей, чтобы принять второе законоположение, имел нужду во вторичном посте. Если бы с ниневитянами не постились и бессловесные, то не избежали бы предвозвещенного разорения. Чьи «кости падоша в пустыни» (Евр. 3, 17)? Не тех ли, которые желали мясоястия? Пока довольствовались они манною и водою из камня – побеждали египтян, путешествовали по морю, «и не бе в коленах их боляй»15 (Пс. 104, 37). А когда вспомнили о котлах с мясами и вожделением своим возвратились в Египет, тогда не увидели земли обетования. Ужели не боишься сего примера? Не страшишься того, что объядение может и тебя не допустить до чаемых благ? И мудрый Даниил не увидел бы видений, если бы не просветлил душу свою постом. Из тучной пищи, наподобие густого облака, выходят как бы дымные испарения и преграждают путь озарениям Святого Духа, осиявающим ум. Если же и у Ангелов есть какая пища, то разве хлеб, как говорит пророк: «хлеб ангельский яде человек» (Пс. 77, 25), а не мясо, не вино, не что-либо такое, к чему пристрастны рабы чрева. Пост есть оружие для ополчения против демонов, потому что род сей «не исходит, токмо молитвою и постом» (Мф. 17, 21). И столько благ от поста!

А пресыщение – начало всякого вреда. Ибо вместе с роскошию, пьянством и всякого рода лакомствами, тотчас возникают все виды скотской невоздержности. От сего люди, как скоро роскошь вонзит свое жало в душу, делаются «кони женонеистовни»16 (Иер. 5, 8). У упившихся и естество превращается17: в естестве мужеском вожделевают они женского, и в женском мужеского. Но пост указывает меру и в делах супружеских, удерживая от неумеренности даже в том, что дозволено законом: по согласию отделяет время на то, «да пребывают в… молитве» (1Кор. 7, 5).

Впрочем, пользу поста не ограничивай одним воздержанием от снедей, потому что истинный пост есть устранение от злых дел. «Разрешай всяк соуз неправды» (Ис. 58, 6). Прости ближнему оскорбление; прости ему долги. «Не в судех и сварех поститеся» (Ис. 58, 4). Не ешь ты мяс, но поедаешь брата. Воздерживаешься от вина, но не удерживаешь себя от обид. Вкусить пищу дожидаешься вечера, но тратишь день в судебных местах.

«Горе вам пиянии» не от вина (Ис. 28, 1). Раздражение есть упоение души; оно так же выводит ее из ума, как и вино. И скорбь также есть упоение; она потопляет разум. Страх – новое упоение, когда бывает, от чего не должно ему быть. Ибо сказано: «от страха вражия изми душу мою» (Пс. 63, 2). И вообще, всякую страсть, которая выводит ум из себя, справедливо можно назвать упоением. Представь себе разгневанного: как он упоен страстию; он себе не господин, не узнает себя, не узнает присутствующих, как в ночной битве всех касается, на всякого нападает, говорит, что пришло на ум: он неудержим, ругает, бьет, грозит, клянется, кричит, разрывается.

Бегай сего опьянения, не пристращайся и к упоению вином. Водопития не предваряй многопитием. Не пьянство должно тайноводствовать тебя к посту. Не чрез пьянство входят в пост, как не чрез любостяжательность – в справедливость, не чрез невоздержание – в целомудрие, и кратко сказать, не чрез порок – в добродетель. Другая дверь к посту. Пьянство вводит в невоздержность, а к посту ведет трезвость. Борец предварительно упражняет тело; постник предварительно воздерживается. Этим пяти дням да не предшествует у тебя пьянство, чтобы тебе наперед вознаградить себя за них или перехитрить Законодателя. Ибо без толку трудишься; сокрушаешь тело, а голода не предотвращаешь. Это кладовая ненадежна; ты наливаешь в дырявую бочку. Вино вытекает, идя своим путем, а грех остается. Слуга бежит от господина, который бьет; а ты не оставляешь вина, которое ежедневно бьет тебя в голову. Лучшая мера в употреблении вина – телесная потребность. А если выйдешь из пределов, то будешь завтра ходить с больною головою, страдая зевотою и головокружением, издавая из себя запах перегнившего вина; тебе будет казаться, что все ходит кругом, что все колеблется. Упоение производит сон, который есть брат смерти, и пробуждение, похожее на сновидение.

Знаешь ли, Кого готовишься принять к себе? Того, Который обещал нам: Я и Отец «приидем и обитель у него сотворим» (Ин. 14, 23). Для чего же прибегаешь сперва к пьянству и заключаешь вход Владыке? Для чего наперед допускаешь врага занять твои твердыни? Пьянство не дает места Господу; пьянство отгоняет Духа Святого. Дым гонит прочь пчел, а неумеренное винопитие отгоняет духовные дарования.

Пост – благообразие города, благоустройство торжища, мир домов, спасение имуществ. Хочешь ли видеть его досточестность? Сравни нынешний вечер с завтрашним и увидишь город, из шума и волнений перешедший в глубокую тишину. Но желаю, чтоб и нынешний вечер досточестностию уподоблялся завтрашнему и завтрашний нисколько не уступал в светлости нынешнему.

Господь же, приведший нас в сей круг времени, да поможет нам, как борцам, в сих предварительных подвигах показав твердость и силу терпения, достигнуть и дня, готовящего венцы: ныне (дня) воспоминания спасительного страдания, а в будущем веке (дня) мздовоздаяния за совершенное нами на праведном суде Самого Христа, потому что Ему слава во веки веков. Аминь.

Примечание редакции. При работе над текстом были исправлены замеченные опечатки, по возможности приближены к современной норме орфография и пунктуация. Римскими цифрами красного цвета обозначены сноски, относящиеся к изданию 1911 года; арабскими цифрами обозначены сноски, относящиеся к настоящему изданию, в которых редакция приводит русский текст малопонятных славянских цитат Священного Писания, а также поясняет некоторые устаревшие слова и выражения.

Беседа 1: О совершенстве монашества и о возрождении Русской Церкви19

Вопрос о совершенстве Русской Церкви. Пример Христа: Он молился за всего Адама и умирал за всех людей. Монашество: отдать жизнь другим и воспринять смерть. Цель монашества – уподобление Христу в Его смирении. Ограниченное видение совершенства. Монах – носитель всего Адама. От малых вещей до восприятия всего Адама. Монашество и мученичество: жизнь по заповедям Христа. Путь возрождения в России – единение вокруг Патриарха. Проповедь совершенства невозможна в падшем мире.

Наше сегодняшнее собрание принимает особый характер в силу того, что наш дорогой гость из России теперь в конце своего посещения просил меня сказать ему последнее слово о монашестве.

Недоведомый человеком в своей глубине промысл Бога дал Русской Церкви опыт исповедания и мученичества. Гуманизм марксистского типа был беспощаден в борьбе своей с верой в Бога, и никакие жертвы, никакая любовь не могли преодолеть озлобленности гонения со стороны большевиков. Русская Церковь пережила исключительное истощание в страданиях за имя Христово. И этот факт приводит к тому, что теперь перед Русской Церковью ставится вопрос о совершенстве, исходя из извечного закона духовного: «Полнота истощания предваряет полноту совершенства»20.

Когда предо мною поставлена задача – говорить о совершенстве, которое преследует монашество, то я должен напомнить, что об этом говорит апостол Павел: «я не мог говорить с вами, братья, как с духовными, но как с плотскими, как с младенцами во Христе. Я питал вас молоком, а не твердой пищей, ибо вы были еще не в силах, да и теперь не в силах» (1Кор.3:1–2). «Всякий, питаемый молоком, несведущ в слове правды, потому что он младенец. Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр.5:13–14). «Мудрость же мы проповедуем между совершенными» (1Кор.2:6). Видно, как, преподав великое и высокое учение, Апостол говорит о нем, как еще о молоке. А где совершенство? – Об этом разговор среди совершенных. Если «твердая пища» совершенных не была дана коринфянам и другим, и даже евреям, то что можем мы сказать о себе, о нашем времени? Сам Христос сказал: «Огонь пришел Я низвести на землю, и как желал бы, чтобы он уже возгорелся!» (Лк.12:49). Если Господь Сам о Своем учении говорит как «об огне, сведенном с неба на землю», то дерзнем ли мы говорить о совершенстве? Не удержит ли нас страх этого огня всепожирающего?

Как я понимаю положение вещей, создавшееся в мире за последние десятилетия, у нас нет иного пути, как только проникнуть в тайну учения Христа, познать Христа в совершенстве, возможном для человека. Поэтому со страхом и благоговением сделаем все же попытку говорить о монашестве как об искании действительно совершенного познания христианства.

В прошлом веке в Киеве был замечательный подвижник Парфений, друг митрополита Филарета Киевского. Получив схиму, он молился Божией Матери открыть ему смысл этой великой схимы. И, явившись ему, Божия Матерь сказала: «Схимник есть молитвенник за весь мир». Исходя из этого откровения, мы дальше будем говорить о путях к этому совершенству.

Сам Господь на Тайной Вечери сказал ученикам: «Я дал вам пример, чтобы… вы делали то же, что Я сделал вам» (Ин.13:15). А что видим мы во Христе? Я не знаю, как для других, но меня поражает и влечет именно образ Христа, восходящего на Голгофу, как Он, единый из всех людей, бывших на Земле, восхотел взять на Себя грехи всего мира, отдать Свою жизнь в чрезвычайных страданиях ради того, чтобы все мы освободились от «клятвы законной» (см. Гал.3:13), от проклятия, лежащего на человечестве после первородного греха в раю (см. Быт.3:17). Нося в Самом Себе всего Адама, все народы всех времен, Господь умирал за всех (см. 2Кор.5:14–15; Евр.2и т. д.). Никто из людей, конечно, не мог помогать Ему, и в евангельском описании мы видим, что вся Его мысль была обращена только к Отцу (см. Мф.26:39, 42; Мк.14:36; Лк.23и т. д.). Какой вывод можем мы сделать из нашего видения Христа, восходящего на Голгофу, чтобы отдать Свою жизнь и воспринять смерть, поразившую людей, даруя им Божественную Жизнь, по словам Его: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас… Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих. Вы друзья мои, если исполняете то, что Я заповедую вам. Я… не называю вас рабами, ибо раб не знает, что делает Господин его; но Я вас назвал друзьями, потому что сказал вам все, что слышал от Отца Моего» (Ин. 13:34, 15:13–15)? Мы видим, что перед Своим исходом на Голгофскую смерть Господь решил говорить о совершенстве Своим ученикам.

И в чем состоит наша теперешняя задача? – В том, чтобы объяснить, как люди пришли к этому образу жизни – монашеству. Монашество не есть выдумка человека: оно является категорическим императивом нашего духа после того, как к нему прикоснется Дух Святой, как к нему прикоснется огонь любви Христовой, – Любви, Которая отдает Свою жизнь для того, чтобы другие жили, и воспринимает от них смерть. И это есть воистину монашество в своей глубине наиболее совершенной, понятое так, как о нем говорит Сам Господь: «если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены, и детей, и братьев, и сестер и притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником… кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот сбережет ее» (Лк.14:26, 9:24).

Итак, та любовь, которую проявил Сам Христос (ср. Ин.13:1), есть совершенство. Но мы не способны к этой любви по гордости своей. И до наших дней удерживается неведение среди христиан о том, что заповедал Христос. Господь ожидает от нас «повторения» Его жизни на Земле. А ведь сколько людей противятся этому! Но если говорить до конца, то, в сущности, спасение мира было бы, если весь мир вдруг стал бы на путь подражания Христу – «отдавать свою жизнь, чтобы жили другие» (Мф.20:28; Мк.10:45).

Обычно в мире идет борьба за доминацию21 над слабейшим. Через убийство, часто масс, люди устанавливают свою власть над миром, и это есть путь мира во всех веках, это есть история нашей человеческой жизни. Но доминация через физическую силу над братом отнюдь не есть проявление величия человека. Величие человека проявляется именно в том христианском устроении, о котором говорит Господь: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих». И это есть конечная цель монашества – уподобление, возможно полное, Христу.

Христос, воистину безначальный Бог, в Своей Природе охватывает все сущее, что сотворено Отцом через Него и Духа Святого. В силу этого во всех формах своего проявления вся космическая жизнь составляет единое общее бытие, но в разных степенях совершенства. И подобно тому, как мы, познавая космическое бытие, усматриваем в нем бесконечное количество слоев, от невидимого глазом атома до чудной системы галактик, так и в монашестве, – которое своим конечным намерением имеет полное уподобление Христу, «Имже вся быша», – наличествуют различные степени совершенства в различных его проявлениях. И то, что несет монах в своем уме, является показателем меры его восприимчивости к Откровению, нисходящему от Бога. В монашество могут прийти люди из всех слоев населения, и потому наблюдаются разделения среди монахов, ибо различно их проникновение в небесные тайны.

Господь, пребывая с нами на Земле, говорил с народом на простом языке, полном образов из повседневной жизни, чтобы самые простые люди могли Его понять. Так, Он объяснил Апостолам: «вам дано знать тайны Царствия Божия, а прочим в притчах» (Лк.8:10). Но с великим страданием мы переживаем то печальное явление в жизни Церкви, что стоящий на низшей мере понимания не может понять ни мыслей, ни молитв, ни сил, ни созерцаний, ни любви, которыми обладают лица, наиболее способные к восприятию исходящего свыше Откровения. И апостол Павел очень остро переживал в своем апостольском служении этот момент: когда те, кто менее глубоко прозревает в познание божественных вещей, свое видение признают все же концом совершенства и борются за то, чтобы остановить на их видении все строение Церкви. Вот почему говорил он о том, что «напаяет людей молоком духовным». А что превышает их, что доступно пониманию лишь совершенных, – о том он говорит только в кругу совершенных. И добавляет при этом, что «все, желающие жить благочестиво… будут гонимы» (2Тим.3:12) даже внутри Церкви, поскольку есть люди, которые не только отвергают совершенство, но и борются против него. И отсюда наш страх говорить о совершенстве.

Испорченная наша натура не дает нам сил последовать примеру Христа. Поэтому рождается монашество как особый вид жизни в этом мире, как стремление уподобиться Христу, умирающему на Голгофе за всех, «чтобы… рассеянных чад Божиих собрать воедино» (Ин.11:52). Таким путем человек через хранение заповедей Христовых постепенно доходит до осознания себя Адамом. Нося в душе своей годами, изо дня в день, из часа в час, эту мысль, мы понемногу приготовляем себя к способности действительно воспринять в ее подлинном бытии заповедь Христа. Через эту заповедь мы становимся универсальными носителями всего космического бытия и Божественной жизни.

То, чего ждет от нас Господь, безмерно высоко, безмерно велико. И религия наша должна быть охарактеризована как религия абсолютного порядка. С небес сошел Христос, совершенный Бог, Творец всего сущего. И христианин, через свое послушание Христу, делается восприимчивым ко всему происходящему в мире человеческом. Странным образом, но получается так, что он, читая Откровение о падении человека, вдруг ощущает, что носит в себе этот грех, и в этом смысле он становится действительно чадом падшего Адама. Начинается монашество с очень маленьких вещей, но кончается тем, что человек молится за всего Адама, как за самого себя. Так, Господь на Страшном Суде скажет о последнем и малом человеке, что это Он Сам, осуждая тех, которые не послужили Ему, когда Он был в нужде (см. Мф.25:31–46).

То, о чем мы сейчас говорим, превосходит меру среднего понимания: оно кажется совершенно недоступным, невозможным. Но это есть следствие нежелания действительно последовать за Христом, каким бы болезненным ни было это шествие. Многие из людей за время коммунистической революции умирали мученической смертью. Но когда нет гонения, тогда в замену мученичества приходит монашество. Так было, когда победил царь Константин и христианство стало государственной верой, когда после первых трех веков мучений за Христа наступил мир, тогда наилучшие элементы христианские ушли в пустыню. И если будем рассматривать вещи с возможностью аналогии или повторения в истории, то надо было бы, чтобы и сейчас именно лучшие вошли в монашество.

Мы здесь, маленькая группа монахов, исповедуем именно так, как я говорю, но мы не достигаем совершенства. Сам отец наш духовный Силуан пишет: «Лишь редкие минуты достигаю я заповедь Божию»22. Впрочем, бывают моменты, когда мы приближаемся к этому совершенству на короткое время. Монашество есть прежде всего духовная жизнь того порядка, как ее нарисовал нам Господь. Если в старости моей я позволяю себе идти до этих пределов, то не потому, что сам достиг этого, но потому, что так понимаю вещи теперь, а именно: что иного пути, как только Евангелие, для спасения человечества – нет! Иного Спасителя человечества, кроме Христа, – нет!

Многие говорят так: «Но если все станут монахами, то что же: мир умрет?» – Нет, не умрет, но будет всеобщее воскресение; и история мира кончится не катастрофой, а радостным торжеством и безболезненным переходом в бессмертную жизнь.

Теперь, в конце моего слова, имея в виду все вышесказанное, я с не меньшим страхом и трепетом позволяю себе высказывать мое мнение и о том, как Русская Церковь может восстать из пепла в большем величии духовном, чем в конце синодального периода. Возрождение всего богатства Русской Церкви теперь стоит в опасности из-за того, что многие совсем не понимают, как созидается жизнь Христовой Церкви, и действуют при отсутствии действительного опыта Божественной благодати. Прежде всего, всем необходимо осознать, что действительно по благому промыслу Бога о Русской Церкви в настоящее время руководство над нею вручено Святейшему Патриарху Алексию II. Лично я полагаю, что более подходящего человека, чем патриарх Алексий II, нет в данный момент! Этот скромный человек провел десятки лет как один из ближайших сотрудников великого патриарха Алексия I и служил все время патриаршества великого молитвенника Пимена. Таким образом, содействуя ему во всех его предприятиях, мы дадим богоданному Патриарху возможность реализовать восстановление Церкви во всем ее могуществе. Пусть всякий храм, всякий монастырь, всякая школа, – все, что принадлежало Русской Церкви и было похищено, – все возвращаемое ныне государством Церкви присоединяется к всероссийскому стаду, ведомому ныне патриархом Алексием, и объединяется вокруг него. После того, как с Божией помощью удастся собрать уцелевшее материальное богатство, будем усердно просить у Бога подать нашим иерархам помощь для лучшей организации богословских семинарий и академий. И по достижении в этом плане единства всех станет возможным великий Собор Русской Православной Церкви и восстановление и исправление всего, что нужно исправить.

Недоведом для меня промысл Божий, давший мне задачу послужить великому подвижнику прп. Силуану Афонскому. Сидя у ног его, мне было дано слышать духовные слова этого избранника Божия. Наученный им, я смог написать его житие. Книга моя была принята с любовью подавляющим большинством подвижников Святой Горы и многими тысячами людей. Затем последовала моя деятельность как основателя монастыря, где идеалом стоит учение прп. Силуана Афонского. И вот, несмотря на все мои болезни и немощи физические, Господь сохранил меня до глубокой старости. Если примем во внимание мой возраст (девяносто шесть лет) и долготу моего служения в монашестве (шестьдесят семь лет), то я теперь de facto являюсь одним из старейших духовников Православной Церкви. В силу этого ныне, преодолевая свой стыд за себя самого, все-таки скажу о том, что должно было бы остаться только между Богом и мною. Более полувека и на Афоне, и на Западе я молился с глубоким плачем о спасении Русской Церкви, как и теперь молюсь за всю Церковь Православную, где бы она ни была. Говорю об этом, чтобы слышащие мои слова были снисходительными в суждении обо мне. И еще последнее дерзание мое: скажу, что Дух Божий извещает меня об истинности слов моих относительно Русской Церкви и ее богоданного Патриарха. Умоляю вас всех: послушайте слово, которое дает мне Бог и за которое вся ответственность ложится на меня!23 Ибо только таким путем может быть спасена Русская Православная Церковь…

То, что я говорю сегодня, возможно, хотя бы в самой малой доле, повлияет на возрождение Русской Церкви. Я просил вас молиться обо мне, чтобы эту задачу я выполнил без порока. Но с вами, конечно, у меня особые отношения.

В своих писаниях прп. Силуан говорит о настоящем монашестве, которое большинству недоступно24. Он выражает это так: «Но это не для всех»25, и замечает, что когда монашество служит людям внешне, – «и это хорошо, но это далеко до монашества»26.

Скажу вам: в том слове, которое предложил вам сегодня, я дерзаю говорить о «великой тайне» апостола Павла (см. 1Тим.3:16). Он не сказал нам, какие беседы у него с совершенными. И по существу мое слово вам есть, конечно, дерзновение сверхчеловеческое. Но мы исходим из слов Самого Христа, что «Он дал нам пример, чтобы и мы делали то же, что Он сделал» (см. Ин.13:15), и чтобы мы «последовали Ему» (см. Мф.16:24). А в чем это «дело»? – В том, что Он «отдавал Свою жизнь» для того, чтобы спасти жизнь мира (см. Ин.6:51). Проповедовать это христианство совершенное в нашем одичалом мире невозможно. Даже в монастырях это доступно только немногим.

В моей книге описывается, как меня в келье посетил один пустынник, когда я был еще в монастыре. И он поведал мне слова Христа: «Я помилую всякого человека, который хотя бы однажды призвал имя Божие. Но те, которые хранят Мои заповеди, в Царстве будут Моими друзьями. А остальных Я только помилую»27. Я не высказал своего суждения об этом в книге, но в каком-то смысле скажу, – возможно, что это было настоящее явление Христа.

Итак, молитесь за всю Церковь Православную: будь то в Югославии, в Болгарии, в Румынии, будь то в России, в Греции, в Америке. Повсюду, где есть Православная Церковь, своим духом она возмущает мир, и против нее ведется борьба усиленная, хотя более доброго слова, чем то, которое преподносит Православная Церковь, никто другой не говорит.

Итак, вы понимаете сегодняшнее дерзновение мое? – Перед всяким из нас может возникнуть этот вопрос: «Действительно, где же совершенство?» Читая писания старца, написанные им вскоре после Первой мировой войны, мы найдем слова об этом совершенстве: «Молиться за мир – это кровь проливать»28. О чем бы он ни писал, почти везде он в конце говорит о молитве за всего Адама… зная о том духовном состоянии, когда, по слову прп. Симеона Нового Богослова, каждый из нас должен осознать себя Адамом и носителем первородного греха29…

В общем идея моя сказана. И носить в себе эту идею, свято молча о ней (потому что она невыносима для людей), – это уже великое дело. Где бы оно ни было сказано, это слово, – пусть оно говорится как-то где-то вне путей мира сего, – но оно должно быть сказано. И когда это сознание, которое мы видим в Боге Иисусе Христе, становится нашей мыслью (ср. Флп.2:5; 1Кор.2:16), то, значит, нам сообщилась нетварная жизнь Самого Бога. И в этом спасение человека. Говорим о полном спасении.

Может быть, это слово будет опубликовано в журнале. Я не хочу, чтобы оно было в газетах, хотя бы даже и в патриаршей. Газета все равно имеет характер «информации». А это слово, по существу, есть исповедание нашего понимания жизни во Христе и монашества особенно. И это исповедание тайны Божией для нас свято…

Странно, как все происходит и течет жизнь в мире. По существу говоря, достаточно только посмотреть на дух, каким движим бывает человек. Вот, в течение двух тысячелетий был Дух, Который говорил о Божестве Христа, и это было всем ясно. А теперь вдруг отказываются понимать Христа как Бога! Хотя слова, которые Он сказал, ясно рисуют, что был с нами Бог, а не какой-то сумасшедший фантазер.

Спасибо вам, что вы слушали. Спасибо вам за молитвы… На сегодня я кончил мое слово, и да будет благословение Божие на всех вас.

Итак, мы начинаем монашескую жизнь не с молитвы за всю Православную Церковь, где бы она ни была, а начинаем только с покаяния о нашем невежестве, о нашем неведении закона божественной жизни. Делаем маленькое дело повседневное: сажаем или собираем картошку, исполняем послушания, строим дом и так далее – так начинается. Но это – одна сторона жизни. А другая – как сказано в житии прп. Силуана: «И ходит человек сей ногами по этой земле, и руками Своими делает работу, но никто не знает, что духом он живет в Боге»30. Итак, это – наше монашество.

Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 1

Цикл бесед священника Павла Гумерова посвящен тому, как научиться избегать столкновений и конфликтов в семейной жизни, как разрешать конфликтные ситуации, как достичь мира и взаимопонимания в браке.

Немного конфликтологии: ссора или конфликт?

Начало ссоры – как прорыв воды,
оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.
(Притч. 17: 14)

Каждый человек с детства знает: конфликтов следует избегать, ссориться нехорошо, нужно жить в мире. Помните: дети, сцепившись мизинцами, говорят друг другу: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись»? Человек создан Господом со стремлением к добру, миру и любви. Людей, получающих удовольствие от ссор и стремящихся к конфликтам, слава Богу, очень мало. И если человек ведет себя подобным образом, это свидетельствует либо о каких-то психических отклонениях, либо об очень больших комплексах и пережитых душевных травмах.

Правда, существуют индивиды, очень часто попадающие в конфликтные ситуации и нередко провоцирующие их. Но они сами сильно страдают от своей некоммуникабельности, от неумения ладить с ближними. Они не сознательно идут на конфликт, а по причине своей невоспитанности, недалекости или скверного характера.

Можно ли в нашей жизни вообще обойтись без конфликтов, столкновений? Стремиться к этому нужно; надо прилагать все усилия, чтобы избежать всякого рода трений и напряженности в отношениях. Апостол Павел говорит о том, чтобы мы сохраняли мир с людьми, если это только возможно (см.: Рим. 12: 18). Но тот же апостол пишет: «Надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1 Кор. 11: 19). И предупреждает коринфских христиан, чтобы их разномыслия не перешли в разделения внутри церковной общины.

Разномыслия, несовпадения точек зрения, взглядов среди людей в любой социальной группе (семье, общине, общественной организации, производственном объединении и т.д.) неизбежны, и ничего страшного в этом нет. Как говорится, «сколько людей – столько и мнений». И нам от Бога дан разум, язык, умение общаться, чтобы прийти к согласию, договориться по самым разным вопросам.

Так что же такое конфликт, и как правильно вести себя в конфликтной ситуации? Неправильно думать, что слова «конфликт», «ссора», «скандал», «спор», «перепалка» являются синонимами. Слово «конфликт» имеет латинское происхождение. По латыни conflictus значит «столкновение». Учебник конфликтологии для вузов дает такое определение конфликта: «Конфликт – социальное явление, способ взаимодействия людей при столкновении их несовместимых взглядов, позиций и интересов, противоборство взаимосвязанных, но преследующих свои цели двух или более сторон. В основе любого конфликта лежит ситуация, включающая либо противоречивые позиции сторон по какому-либо поводу, либо противоположные цели или средства их достижения в данных обстоятельствах, либо несовпадение интересов, желаний оппонентов и т.п.».

Итак, конфликт – это, в первую очередь, несовпадение взглядов, столкновение противоположных точек зрения на какую-то проблему, но это вовсе не означает, что конфликт должен стать ссорой, скандалом, выяснением отношений. Можно сказать так: любая ссора – это конфликт, но далеко не любой конфликт – это ссора. И наша главная задача – учиться решать разногласия, не доводя их обсуждение до ссоры.

Несовпадение взглядов: у каждого своя колокольня

Прежде чем перейти к теме семейных конфликтов, необходимо хотя бы вкратце рассказать о том, что лежит в основе любого конфликта. В конфликтной ситуации двое или более людей, взаимосвязанных друг с другом, имеют несовпадение мнений, взглядов на одну и ту же проблему; эти взгляды сталкиваются, при этом конфликтующие стороны, как правило, уверены в своей абсолютной правоте (по крайней мере, вначале).

Конфликты сопровождают человечество на всем протяжении истории его существования. Не только исторические летописи и хроники изобилуют описанием различных конфликтов. Огромное количество исследований и просто художественных произведений написано на эту тему. Существует много пословиц, поговорок, «крылатых фраз», говорящих о столкновении, несовпадении мнений и взглядов: «каждый смотрит со своей колокольни», «своя рубашка ближе к телу», «сколько голов – столько и умов», «сытый голодного не разумеет», «у каждого своя правда» и т.д. Немало литературных произведений не только в своем содержании, но уже в самом названии поднимают тему конфликта. Например, «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем» Н.В. Гоголя или всем известный роман И.С. Тургенева «Отцы и дети». Фабула романа как раз в том, что старшее поколение и молодежь имеют совершенно разные взгляды на жизнь, и это приводит к конфликту поколений.

Конфликтные ситуации сопровождают нас и в повседневной жизни. У кого-то они случаются очень редко, у кого-то часто, но так или иначе нам всем нужно быть к ним готовыми.

Вот один реальный случай из жизни. Как-то, поддавшись на сладкие речи и щедрые посулы двух уроженцев солнечной Молдавии, я нанял их для строительства деревянной пристройки к дому. Цену они запросили очень даже скромную, и мы ударили по рукам. Но плохо, друзья мои, мы помним классиков. Потому что вышло все как в известной сказке Пушкина: «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизною!» ( К слову сказать, слово «поп» приобрело ругательный характер только в советское время; до революции так принято было называть всех священников: например, соборный протопоп – это протоиерей, служащий в соборе.) Работу свою мои работники, впрочем, выполнили, и даже в обещанный срок, но оставили множество недоделок, устранять которые пришлось уже мне. Но это было далеко не самое неприятное. Молдаване, видимо не рассчитав местных погодных условий, возведя стены пристройки, не стали закрывать крышу, а сразу принялись за пол: настелили так называемый «черный пол», положили утеплитель и прибили сверху половые доски. И вот, когда они принялись за крышу, пошел сильный дождь и, не прекращаясь, лил целую неделю. Усталые и злые, строители все же закончили работу, но пол был безнадежно испорчен: вода через щели затекла внутрь и намочила утеплитель; уйти влага не могла, так как снизу был положен рубероид и «черный пол». Обнаружив сей прискорбный факт, я сделал выговор горе-строителям, призвав их вскрыть пол и постелить новый утеплитель взамен испорченного. Строителей это мое, как мне казалось – законное, требование весьма возмутило; они сказали, что не виноваты в том, что дождь лил всю неделю и испортил их работу: это, дескать, непреодолимые обстоятельства – так сказать, «форс мажор». И хотя рабочие не употребляли этого модного ныне термина и вообще вряд ли знали его, но непреодолимость водной стихии была для них очевидна. То, что сначала нужно было сделать крышу, а уже потом заниматься полом, видимо, никогда не приходило им в голову. Оно и понятно, ведь в Молдавии уже который год летом стоит засуха и почти нет дождей. Ситуация усугублялась тем, что я уже выплатил строителям все обещанные им деньги. Но, слава Богу, все разрешилось благополучно, и после долгих препирательств и уговоров молдаване наконец согласились перекрыть пол, хотя нервов и времени на преодоление этого конфликта было потрачено немало.

На примере этой истории видно, что конфликтная ситуация возникает из-за разного видения сторонами возникшей проблемы. До определенного времени оппоненты уверены в безусловной правильности своей позиции, выражая несогласие с позицией своего визави. Мы постоянно становимся если не участниками, то свидетелями ситуаций, основанных на непонимании сторон, на нежелании вникнуть в суть проблемы и понять противоположную сторону. Такие ситуации очень часто происходят на рынке, в магазине, в других сферах обслуживания. Вот, к примеру, ситуация, знакомая многим: пассажир в маршрутке передает деньги и ждет от водителя сдачу. А водитель настолько замотался за рабочий день, крутя баранку и принимая деньги, что неправильно пересчитал купюры и не только не отдал пассажиру положенную сдачу, но, когда тот напомнил ему о деньгах, обвинил его в безбилетном проезде, сказав, что вообще не получал от него никаких денег. Завязывается перепалка, и скоро в ход начинают идти выражения, которые, как говорил Андрей Александрович Миронов, являются непереводимой игрой слов. Налицо неправильное понимание и видениеучастниками конфликта ситуации в целом и позиции оппонента. В данном случае очень нелишним для установления истины и преодоления инцидента было бы вмешательство третьей стороны – своего рода третейского судьи. В этой роли могли бы выступить другие пассажиры маршрутного такси. Они могли бы засвидетельствовать, что незаслуженно обиженный пассажир действительно передавал деньги. Справедливость была бы восстановлена.

Иногда для урегулирования напряженной ситуации помощь независимой третьей стороны просто необходима, но иногда вовсе даже нежелательна. Все зависит от конкретной ситуации.

Несходство, несовпадение мнений, воззрений и, как следствие этого, столкновения, происходящие между людьми, порождаются вообще несходством людей. Их жизненного опыта, характеров, пола, возраста, социального положения и еще огромного количества иных различий. А.П. Чехов писал: «В каждом из нас слишком много винтов, колес и клапанов, чтобы мы могли судить друг о друге по первому впечатлению или по двум-трем внешним признакам». Поэтому главная задача при споре, столкновении – постараться вникнуть в доводы оппонента, встать на его точку зрения, попытаться понять, что он думает по данному вопросу и как он видит ситуацию. Хотя и говорят, что «чужая душа – потемки», но все же слезть со «своей колокольни» и постараться войти в положение другого человека, немного разобраться в его психологии можно. Ведь от того, поймем ли мы его, зависит то, каким будет разрешение конфликтной ситуации.

На неравенство, непохожесть людей как причину конфликтов указывал еще Аристотель в своем трактате «Политика». Он видел источник распрей, конфликтов в неравенстве людей по обладанию имуществом и получению почестей, а также в наглости, страхе, пренебрежении, происках, несходстве характеров, чрезмерном возвышении одних и унижении других. Хотя здесь античный философ указывает в основном на социальное неравенство, чем на обычную несхожесть отдельных личностей.

Конфликт – это непонимание. Если человек чем-то на нас не похож, он нам плохо понятен. Это может вызвать столкновение и конфронтацию. Богатый плохо понимает бедного, как в известном анекдоте: «Ты что такой худой?» – «Да вот уже неделю ничего не ел». – «Ну, надо себя заставлять». Здоровый плохо понимает больного, пока сам не заболеет. Толстому кажется, что худой очень мало ест, только мучает себя; худой считает, что тучный человек страдает обжорством и этим подрывает свое здоровье.

Очень яркий пример – это верующий и неверующий. Довольно обычная ситуация: один из супругов пришел к вере, ходит в церковь, молится, а другой – нет. Для верующего человека храм – это второй дом, ему радостно ходить на службу, молиться, слушать церковные песнопения; здесь все понятно и близко, и выстаивать службы по два-три часа совсем не трудно. Ему даже тяжело общаться с нецерковными людьми; их интересы, обсуждаемые темы кажутся скучными и приземленными. А неверующему, наоборот, непонятно, что эти «церковники» по несколько часов делают в храме, где на службе невозможно понять ни одного слова, где тесно, душно и даже присесть негде. Ведь храм, если не видеть его духовной внутренней сущности, вообще здание весьма непонятное и нефункциональное. На его постройку было затрачено очень много денег, но это не жилое здание и в нем ничего не производят. Он, конечно, красив, «как музей под открытым небом», как было сказано в одном советском фильме. Но в музей нельзя ходить два раза в неделю, проводя там каждый раз по два с лишним часа, если ты там не работаешь. А ведь у верующих еще и посты, воздержание, чтение правила! Не жизнь, а добровольная каторга. То есть неверующий человек просто «в упор не видит» того, что совершенно очевидно для верующего, что составляет смысл и суть его жизни. Неверующий видит только внешнюю сторону и то весьма искаженно, без внутренней составляющей. И познать этот огромный духовный мир он может только на личном опыте, открыв свое сердце Богу и стараясь изучить все то, что раньше казалось ему нелепым и смешным.

Если конфликт неверия и веры происходит в семье, между супругами, то есть самыми близкими людьми, то неверующей стороне ни в коем случае нельзя огульно отметать и подвергать насмешкам то, что дорого и свято для его половины. Настоящая любовь – это не только сочувствие, сострадание, но и понимание. И поэтому при решении супружеских, семейных конфликтов нужно особенно постараться понять и изучить позицию и точку зрения любимого человека.

Всем известно, что женский взгляд на какую-либо проблему может сильно отличаться от мужского, но не все знают, до какой степени восприятие женщины отличается от восприятия мужчины. И хотя мужчины и женщины созданы бесконечно разными не случайно, а для взаимодействия и любви (об этом мы еще подробнее поговорим), эта разность мужского и женского иногда служит причиной очень сильного непонимания в браке. Задача супругов – разобраться в этом, изучить особенности друг друга, чтобы избегать столкновений и разделения.

Итак, мы выяснили, что в основе любого конфликта лежит столкновение разных мнений, позиций сторон, имеющих разные (иногда полностью противоположные) взгляды на одну и ту же проблему. Причины этого столкновения тоже ясны: разность, непохожесть людей по очень многим параметрам, начиная от пола и кончая возрастом и социальным положением.

Один китайский мудрец говорил, что кроме неравенства и несхожести людей нормальному, неконфликтному общению вредят также пороки: корысть, необузданное стремление к выгоде, упрямство, лживость, краснобайство и др. Но, по большому счету, это тоже можно отнести к несхожести людей между собой. Например, одна сторона из корыстной выгоды хочет обидеть другую сторону. Создается конфликтная ситуация. Один человек – обидчик, другой – невинно обиженный. Притом обидчик всегда имеет оправдательную версию своего поведения и часто сам свято в нее верит. Обиженная сторона верит в свою невиновность. Налицо несхожесть людей, их взглядов и столкновение мнений.

Но для того чтобы разобраться и разрешить конфликт, даже несправедливо обиженной стороне необходимо, в первую очередь, понять истинные мотивы оппонента, ведь мы подчас из-за обиды не можем этого сделать, и этим только усугубляем конфликт. Если мы поймем противника, то даже если не найдем нужного решения в разрешении конфликта, то хотя бы сможем оправдать и простить его. А это уже полдела.

В психологии существует очень хороший метод анализа конфликтной ситуации. Называется он «принцип метазеркала». Суть его в том, что ситуация рассматривается не только от первого лица, а как бы с трех сторон. То есть с нашей собственной позиции, с позиции нашего оппонента и со стороны стороннего наблюдателя, как будто сверху. Этот способ позволяет максимально объективно разобраться в спорной, конфликтной ситуации. Ведь большинство людей, к сожалению, склонно оценивать положение вещей и поведение других людей только со своей позиции, считая себя мерой всех вещей. К принципу «метазеркала» мы будем еще не раз возвращаться при рассмотрении различных ситуаций.

(Продолжение следует.)

ГлагоL

Фото: .com

Почти три четверти населения России считает, что интересы властей не совпадают с желаниями простых граждан, поскольку руководство страны не интересуется их жизнью. Такие настроения в обществе выявил опрос «Левада-центра».

Как пишет «Интерфакс», о несовпадении взглядов государства и жителей заявили 72% опрошенных. Из них 53% полагают, что «власти живут за счёт населения, их мало волнует, как живёт народ», а 19% думают, что проблема заключается в отсутствии обратной связи между населением и «теми, кто принимает решения наверху».

Ещё 16% опрошенных, признающих несовпадение взглядов властей и общества, заявляют, что эти интересы всегда разные. При этом 11% респондентов думают, что совпадение интересов руководящих лиц и обычных граждан возможно лишь «в критические периоды, когда стране грозит смертельная опасность.

В совпадение интересов власти и общества верят только 25% опрошенных.

Как ранее писал МТ «ГлагоL», «Левада-центр» выявил, что более половины молодого населения страны хотели бы эмигрировать. Вместе с тем результаты опроса ВЦИОМа показали другие результаты: переехать в другую страну хотят лишь 5% молодёжи.

Предупреждение и разрешение семейных конфликтов

Различают три основных пути развития и преодоления семейных конфликтов.

• Во-первых, обострение конфликтной ситуации, ее деструктивная динамика, приводящая к разрушению брака.
• Во-вторых, перманентное, текущее состояние семейного конфликта.
• В-третьих, успешное, конструктивное преодоление конфликтной ситуации — стратегия «выигрыш/выигрыш» как полностью этичная и одновременно эффективная.

Наиболее часто встречающимися способами конфликтного поведения в системе семейных отношений выступают:
В структуре семейных отношений можно выделить два уровня (стратегии): соперничество — учет только собственных интересов и сотрудничество — взаимный учет интересов членов семьи. Исходя из расположения наиболее типичных способов конфликтного поведения по отношению к этим двум уровням, можно кратко охарактеризовать каждый из них.

Противоборство (конфронтация) характеризуется достаточно высоким уровнем соперничества и низким уровнем сотрудничества в семье. Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда и к рукоприкладству.

Компромисс характеризуется средним уровнем сотрудничества и соперничества в семейных отношениях. Это достаточно шаткое равновесие, которое постоянно нарушается.

Уклонение (избегание) — низкий уровень сотрудничества и низкий уровень соперничества, проблемы семейной жизни не разрешаются, а накапливаются, что значительно усложняет их разрешение. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.

Приспособление — достаточно высокий уровень сотрудничества, но в то же время достаточно низкий уровень соперничества, односторонние уступки долго продолжаться не могут. Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого выхода из конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из членов семьи (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Преобладание данных способов конфликтного поведения в семейных отношениях со стороны одного или обоих Cyпpyгов приводит к разрешению конфликта по схеме либо — «проигрыш выигрыш», либо «проигрыш-проигрыш», потере гибкости, обострению и даже разрыву семейных отношений.

В свою очередь при разрешении семейных конфликтов необходимо стремиться к реализации схемы «выигрыш-выигрыш». В семейных отношениях не должно быть проигравших сторон.

X. Корнелиус и Ш. Фэйр определили 4 последовательных шага по реализации этой схемы при разрешении семейных конфликтов

• 1-й шаг — установить, какая потребность стоит за желаниями другой стороны;
• 2-й шаг — узнать, в чем разногласия компенсируют друг друга;
• 3-й шаг — разработать новые варианты решений, наиболее удовлетворяюшие потребности каждого;
• 4-й шаг — сделать это вместе, явно показывая, что конфликтующие — партнеры, а не противники.

Компромисс характеризуется средним уровнем сотрудничества и соперничества в семейных отношениях. Это достаточно Шаткое равновесие, которое постоянно нарушается. Компромиссный вариант завершения семейных конфликтов самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для участников семейного конфликта решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками.

Следует выделить наиболее типичные методы разрешения семейных конфликтов:

• объяснение (спокойный разговор о создавшейся ситуации в корректной форме с выяснением причин проблем и путей их преодоления);
• всякое воздержание от конфликтных ситуаций;
• сглаживание (позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений);
• адекватное реагирование на любую семейную проблему с одновременной тенденцией учиться на чужих ошибках;
• интуитивная (не систематическая) взаимная уступка (уступчивость супругов в сложных и простых ситуациях семейной жизни).

Тактика разрешения семейного конфликта, как правило, предполагает:

• поддержание чувства личного достоинства. В старых русских интеллигентных семьях существовал обычай: при ссорах и конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно официальному «вы». Такой переход позволял сохранять чувство собственного достоинства и не унижал достоинства другого человека;
• постоянную демонстрацию взаимного уважения и признательности;
• стремление вызвать подъем, энтузиазм у другого супруга, сдерживание в себе проявлений раздражительности, злобы, гнева;
• не акцентировать внимания на ошибках и просчетах своего партнера;
• не упрекать прошлым вообще, в том числе в совершенных ошибках;
• снятие или торможение нарастающего психического напряжения различными приемами;
• разрешение назревающего конфликта отвлечением на другие безопасные темы, переключение внимания на другие менее конфликтные проблемы;
• гасить в себе подозрения в неверности партнера, его измене, сдерживать себя от самообвинений, ревности, мнительности;
• понимание того, что в брачной и семейной жизни в целом необходимы огромное терпение, снисходительность, доброжелательность, внимание и другие положительные качества.

При рациональном поведении супругов семейный конфликт -это нормальный компонент здорового течения их жизни, который играет конструктивно-созидательную роль.

Определенный интерес представляет взгляд специалистов в области разрешения конфликтных ситуаций X. Корнелиуса и Ш. Фэйр, описавших возможные последствия конфликтов, выстроивших соответствующие цепочки последствий.

Загнанный внутрь конфликт действует разрушительно на психическое состояние и физическое здоровье членов семьи. Конфликтная ориентация, отсутствие культуры компромисса, негативное стечение обстоятельств могут вывести процесс из под контроля и придать ему разрушительный характер.

Выбор того или иного пути развития конфликта во многом зависит от психологической культуры супругов, их умения осознать свои трудности, в том числе и психологические.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения семейного конфликта:

• сужение рамок спора до минимума;
• управление негативными эмоциями;
• стремление и умение понять позицию друг друга;
• осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых;
• умение и стремление решать конфликты с позиции доброты;
• недопустимость наклеивания «ярлыков» друг на друга;
• использование юмора, шутки;
• понимание смысла споров, столкновений, ссор, стремление к единению членов семейной системы.

В психологии семейных отношений оформились несложные практические принципы разрешения семейных конфликтов:

• не ворчать по поводу и без причины;
• не пытаться с ходу перевоспитать других, поскольку любой человек имеет право отстаивать свою индивидуальность;
• не увлекаться критикой друг друга;
• искренне восхищаться достойными качествами своего партнера, ребенка;
• уделять близким, родным и вообще окружающим людям постоянное внимание;
• быть предельно вежливым к другому с правом ожидания вежливости от него.

Выделяют следующие виды психологической помощи при разрешении семейных конфликтов:

• Самопомощь;
• Специализированная помощь семье;
• Совместная семейная помощь.

Рассматривая психологическую помощь, следует иметь виду, что никто, кроме самих супругов либо специалистов, не должен принимать участия в решении семенных проблем.

Участие третьих лиц, как правило, ведет к отрицательным последствиям, усугубляет семейные проблемы, способствует неосознанному или необъективному принятию В конфликте одной стороны — кого-либо из партнеров семьи. Это объясняется, прежде всего, повышенной эмоциональной включенностью, заинтересованностью в процессе общения с семьей знакомых и родных, что способно привести к активизации деструктивных защитных механизмов семьи — проекции, перемещении, проективной идентификации и др.

При выборе того или иного вида психологической помощи необходимо учитывать ряд факторов:

• тип семейных проблем (признаки, длительность, динамика, основные причины);
• личностные свойства (тип личности, предрасположен поен, к семейным проблемам, возрастные особенности, актуальное психическое состояние);
• условия оказания психологической помощи (время, место, готовность к рабочему общению, занятость специалиста);
• характер профессиональной деятельности супругов;
• особенности семейной ситуации (личностные особенности супруги, степень ее участия в оказании семейной помощи, характер супружеских взаимоотношений и др.).

Самопомощь — это оказание помощи любым взрослым членом семьи (мужем, женой, ребенком в юношеском и старшем возрасте) самому себе психологическими методами и средствами в целях достижения психического здоровья, собственной личной зрелости и благополучных гармоничных отношений в семье.

Совместная семейная помощь рассматривается как вид психологической помощи, в процессе которой взаимно с супругом (-ой) происходит преодоление семейных проблем с применением доступных, понятных обоим психологических форм и методов с соблюдением необходимых правил зрелой семейной жизни.

Основными условиями данного вида помощи являются взаимные желания решать семейные проблемы, действенное участие, активность, корректность и стремление супругов к максимальному взаимовыгодному компромиссу.

Главный способ совместной семейной помощи — взаимное удовлетворение ключевых потребностей мужа и жены.

Немаловажную роль в регулировании семейных отношений играют свободные дискуссии между супругами в виде открытого, искреннего, доверительного, эмпатийного и безопасного диалога о проблемах семьи. О важном и второстепенном в семье, о роли мужчины и женщины, о системе ценностных и ролевых представлений, о принятии ценностей, сближении взглядов, о понимании вообще, о стиле семейного руководства и методах воспитания и т.д. В этих целях может быть использована, например, методика «семейного термометра» В. Сатир. Она предусматривает создание эмоционально-психологической атмосферы, в которой честно обсуждаются предметные проблемы, а каждый член семьи испытывает психологическую готовность к искреннему разговору. Основными темами для обсуждения в соответствии с этой методикой могут быть:

• понимание — инициирование в семье чувства взаимной признательности;
• жалобы — негативное проявление беспокойства, тревоги и т.д., сопровождаемое конкретными предложениями по поводу того, что необходимо изменить; подключение других членов семьи к решению проблем;
• трудности (непонимание проговоренного) — формирование правильного восприятия друг друга членами семьи в интересах достижения семейного успеха;
• новая информация — воспроизведение и обсуждение новой информации, которая вписывается в структуру семьи;
• надежды и желания — взаимный обмен своими мечтами, желаниями с надеждой на то, что любящие члены окажут друг другу помощь.

Важную роль в деле предупреждения семейных конфликтов играет организация совместного активного отдыха, проведение досуга. Они направляются на сознательное сближение и сплоченность семьи. Имеется в виду организация как культурного, гак и оздоровительного отдыха. Создание и поддержание семейных традиций с праздниками, сюрпризами, подарками. Совместное посещение кино, театров, музеев, выставок, выезд на природу, путешествии, уважительное отношение к любимым занятиям каждого члена семьи. Благотворное влияние оказывают, в частности, психологические установки на формирование здорового образа жизни каждым супругом и семьей в целом (обливание, приучение к холоду, гигиена питания, уход за телом, гимнастика, прогулки, ликвидация малоподвижного образа жизни, преодоление негативных привычек, занятие различными видами спорта).

Значительную помощь молодоженам могут оказать семейные советы — оригинальная форма группового руководства семейными делами, включая детей и других родственников, проживающих совместно с нуклеарной семьей. Это определенная система планирования различных вопросов жизнедеятельности семьи и преодоления семейных проблем в открытом всестороннем общении, сопоставлении позиций всех членов семейной системы. Алгоритм достижения договоренности между супругами, другими членами семьи на семейном совете включает в себя:

• выносится тема;
• договариваются о сроках;
• обязательно подводят итоги;
• ставят достижимые цели, обсуждают их со всеми представителями системы.

Может использоваться и такая форма взаимопомощи, как совместное обсуждение супругами специальной литературы (научной, научно-популярной, художественной) по психологии семьи, сексологии, семейной конфликтологии, любви, и повышение общей культуры супругов и детей, их представлений о красоте, доброте, гармонии, межличностных отношениях.

В крайнем случае может быть использована методика «искусственного развода». Она предусматривает сознательное разъединение, расхождение на определенное время в общении, проживании, в проведении свободного времени, в том числе за счет организации альтернативного отдыха вне семьи. Это создает предпосылки для осознания сложившейся семейной ситуации, семейной проблемы, истинного отношения супругов, детей друг к другу.

Аналогична ей методика «конструктивных ссор». Ее авторы — психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ссориться конструктивно. В этом случае нет необходимости:

• извиняться раньше времени;
• уклоняться от спора, заниматься саботажем или индуцировать молчание;
• использовать знание интимной сферы партнера для издевательств;
• притягивать вопросы, не имеющие отношения к делу;
• симулировать согласие, развивая обиду;
• объяснять другому его чувства;
• нападать опосредованно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для партнера;
• «подкапываться» под другого, угрожая бедой, усиливать его мнительность, неуверенность.

Осуществление данной методики предполагает соблюдение следующих основных условий:

• ссориться наедине, без детей;
• ясно формулировать семейную проблему и уметь повторить аргументы партнера по-своему;
• раскрывать свои позитивные и негативные чувства;
• с готовностью и вниманием выслушивать отзывы о своем поведении;
• выяснять сходства и различия друг друга и то, что наиболее значимо для каждого партнера в семье;
• задавать вопросы, помогающие партнеру подбирать необходимые слова для выражения собственных интересов;
• ждать, пока спонтанные эмоции утихнут сами собой;
• выдвигать положительные предложения по взаимному Изменению.

По мнению американского психолога Э. Шострома, В ходе семейного конфликта следует применять конструктивные приемы борьбы:

• планирование схватки на специально выделенное удобное время, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих,
• стремление полностью выразить свои чувства, как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего на «потом».
• повторение каждого аргумента оппонента своими снопами, чтобы самому проникнуться его проблемой и чтобы он услышал свои претензии со стороны;
• четкое определение предмета борьбы;
• выяснение, где и в чем точки зрения расходятся, а где и и чем — совпадают;
• уточнение, насколько глубоко каждый прочувствован свою «схватку» в борьбе. Это поможет понять, в чем вы можете уступить;
• предельная корректность, критикуя партнера, обязательно дополняйте свою критику конструктивными положительными предложениями;
• определение того, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы;
• оценка хода борьбы, сравнение новых знаний, которые из за нее приобрели, с ранами, которые она вам нанесла. Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых ранений,
• объявление перерывов в борьбе и заполнение их чем-то для вас очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и т.п.
• готовность к новому этапу борьбы — интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт, что если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, беззлобнее, с меньшими жертвами.

Предупреждению конфликтов и снижению их уровня способствует такой прием, как сознательное включение в семейную систему «третьих лиц» — рождение детей, в том числе второго, третьего ребенка (когда генеративная способность мужа и жены в расцвете), или вхождение психологически приемлемых, комфортных и зрелых во взаимоотношениях родственников. Однако такой способ может привести и к обратному эффекту. С его реализацией нужно быть предельно осторожным, особенно если это касается рождения еще одного ребенка, а для этого не созданы соответствующие материальные условия.

В ряде случаев достаточно эффективной оказывается простое доверительное общение супругов, в ходе которого вырабатываются приемлемые способы взаимного общения, приходит понимание причин негативных привычек и того, что в них заключена опасность для самого существования брака. В этом случае взаимные усилия супругов должны быть направлены на выработку стиля терпимости, доброжелательности, вежливости к другим членам семьи, на сострадание, корректность в случаях несовпадения мнений, подчеркивание достоинств друг друга и всяческое стремление к взаимному притяжению по спорным вопросам.

Супругам необходимы не только знания приемов борьбы, но и овладение искусством ведения переговоров, приемами построения длительных взаимоотношений. Это еще раз подчеркивает тот факт, что во всяких способах совместной семейно-психологической помощи главенствующее положение занимает проблема выработки неповторимого вербального и невербального стиля общения, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. При этом, во-первых, появляется реальная возможность быть понятым и желание делиться своими переживаниями с близким человеком, во-вторых, когда партнер говорит о своих переживаниях, выражает их словами, он и сам начинает лучше понимать и оценивать себя.

Искусство ведения переговоров супругов предполагает:

• выражение эмпатии;
• заботу о себе;
• возможность дать выиграть другому;
• размышления о будущем;
• исключение занятия одновременно несколькими делами;
• завершение процесса;
• удержание в памяти своих проблем;
• высказывание чего-нибудь приятного, доброго;
• попытки избежать соревнования;
• исключение обособления кого-либо из партнеров;
• показ своего интереса; сохранение объективности;
• внимательное выслушивание другого;
• исключение усложнения (стремление к простоте);
• умение избегать чувства вины;
• проявление открытости.

Особого внимания вследствие опасности для семейных отношений заслуживает конфликт, обусловленный изменой одного из супругов. В целях сохранения супружеской жизни в случае измены и предотвращения распада семьи следует поступать в соответствии с «6-шаговой» методикой У. Харли.

Шаг 1. Прежде всего, задать себе вопрос: «Хочу ли я сохранить брак?». Выдержать семейную бурю, не поддаваться искушению обвинить во всем другую сторону, принять тезис о том, ЧТО не один только изменивший супруг во всем виноват-.
Шаг 2. Не откладывайте решение проблем на будущее если вы узнали об измене. В случае желания снова соединиться необходимо предпринять определенные действия. Например, жене занять более твердую, независимую позицию, возможно отделится на время от мужа до того момента, пока супруги не разрешал конфликтную ситуацию. Главное — на определенный период продемонстрировать изменившему супругу непримиримость к измене.
Шаг З. Найти хорошего семейного консультанта специалиста по семейным проблемам. Скорее всего, вы не сможете самостоятельно покончить с изменой и быстро разрешить ситуацию, нужны объяснения арбитра-специалиста.
Шаг 4. Супругам предпринять искренние усилия по изменению своего поведения к лучшему.
Шаг 5. Надо осознавать, что восстановление отношении будет нелегким и потребует больших душевных усилий. Это долгий и трудный процесс. Примечательно, что, например, после возвращения изменившей жены в семью бывший любовник может не искушать ее, если муж удовлетворяет ее потребности.
Шаг 6. Брак и любовь могут станут крепче, если супруги 6удут полностью контролировать себя, свои последующие действия.
Выдержав самое худшее, супруги почувствуют улучшение их взаимоотношений, а не разрушение. Возможно обнаружение новых любовных чувств.

Сердцевиной всякой совместной семейной психологической помощи является работа супругов по развитию практики любви, предупреждению и преодолению психосексуальных трудностей.

Супругам необходимо учитывать ряд следующих советов относительно интимных отношений:

• близкие отношения затрагивают двоих людей, которые должны отвечать за свои поступки;
• не бывает легких интимных отношений, они входят в контекст межличностного взаимодействия;
• противоположности в психосексуальном, а не только в биологическом смысле притягиваются;
• выбор партнера всегда имеет сознательные и бессознательные причины;
• близкие отношения требуют постоянного развития и учебы.

Определенный интерес сточки зрения решения психосексуальных семейных проблем представляют рекомендации представителя гуманистического психоанализа Эриха Фромма «Искусство любить»:

1. Требование дисциплины в практике искусства любить, мастерское исполнение любовных отношений.
2. Сосредоточенность в любви на любовном объекте, любовно-сексуальных действиях.
3. Терпение с целью овладеть искусством любви, достигнуть гармонии в интимной сфере.
4. Искренняя заинтересованность в обретении мастерства любви, любовного взаимодействия.
5. Самое главное — обучение тому, как оставаться наедине с собой, без чтения, просмотра телевизора, слушания музыки, курения и т.п. И при этом не испытывать напряженности, беспокойства, чувства тревоги.
6. Умение слушать, жить полностью в настоящем, здесь и теперь; не задумываться о том, как осуществить предстоящее дело, когда нужно что-то предпринимать именно сейчас.
7. Развивать смирение, объективность, разум у супругов.
8. Требование веры как важнейшее условие всякой дружбы, любви, интимных отношений партнеров. Следует различать рациональную и иррациональную веру. Рациональная вера — это убежденность, которая имеет своим источником собственные чувства, мысли и опыт. Под иррациональной верой понимается вера, основанная на подчинении иррациональному авторитету.
9. Активность по отношению к любимому супругу как внутренняя мобильность, сознательное использование своих сил, постоянное самосознание, бодрость, деятельность. («Если я люблю, то нахожусь в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку»).

Аналогичные правила по преодолению психосексуальной дисгармонии дает И. Кон в своей книге «Вкус запретного плода».

Успешно предвидеть, преодолевать и разрешать конфликты ренродуктивно-воспитательной сферы (различие взглядов супругов на воспитание детей) позволяет соблюдение ОСНОВНЫХ принципов взаимоотношения родителей и детей, сформулированных профессором Ю.П. Азаровым (Россия) в его демократической вое питательной модели.

1. Правда, совесть, раскаяние, честность и порядочность, помноженные на труд, — главные воспитатели личности ребенка,
2. Гармоничное сочетание системы поощрений и наказаний воспитателями в семье. При этом нельзя замыкаться ТОЛЬКО ИВ требованиях, надо постоянно думать также и о защищенности детей
3. Умеренность контроля в воспитании и недопущение НИ при каких обстоятельствах физических наказаний, оскорблений, грубости. Надо помнить о том, что вседозволенность (отсутствие контроля за поведением ребенка) и слишком суровые наказания способствуют повышению агрессивности, асоциальности ребенка.
4. Преобладание в воспитании детей любви, вечных человеческих ценностей: доброты, свободы, стремления к независимости, доверия, уважения к достоинству личности, бережного отношения к демократизму, гуманизму в межличностных отношениях. Воспитывать другого может только любящий человек.
5. Сохранение и развитие в ребенке того лучшего, что есть в нем. Надо научить детей любить самих себя, свои потенциальные возможности.
6. Высокая требовательность и уважение к ребенку, его интересам. Смысл в том, чтобы заронить в детские души потребность истинного счастья.
7. Создание благоприятных педагогических условий, когда появляется возможность для ребенка, всех членов семьи стремиться к эстетическому наслаждению, удовольствию и удовлетворению своих потребностей.

Особого внимания заслуживают проблемы, возникающие в так называемых «смешанных» семьях, т.е. возникших в результате повторного брака одного или обоих супругов. Психологи Ж. Лафас, Д. Сова в целях снижения уровня конфликтности рекомендуют следующие правила совместного проживания таких семей:

1. Осознайте, что повторный брак не способен функционировать так, как первичная семья.
2. Помните, что бывших родителей не существует, а есть всегда только бывшие супруги (в случае наличия в первом браке детей).
3. Осознайте тот реальный факт, что воспитываемые вами дети — не ваши и воспринимать вас как своего родителя они не могут.
4. Будьте готовы к конфликту из-за противоречий между вашей сексуальной и родительской привязанностями.
5. Примите во внимание, что отдавать все душевные и физические силы только родительским обязанностям — не лучший способ решения семейных проблем.
6. Считайте, что обязанности по выработке правил, норм поведения в семье лежат на обоих партнерах.
7. Желательно для каждого члена семьи, включая детей, определить его обязанности и меру ответственности за семейную жизнь.
8. Имейте в виду, что надежды и ожидания, лишенные реальной основы, рождают только активное неприятие ваших планов, глубокие разочарования.
9. Вы должны признать на самом раннем этапе ваших супружеских отношений возможность возникновения конфликта на основе сложившейся верности ребенка отсутствующему родителю.
10. Сохраняйте в себе чувство юмора и почаще пользуйтесь им в новой семье.

Специализированная психологическая помощь — это помощь одному члену семьи или семье в целом специалистами — семейным психологом, психотерапевтом, психиатром, психологом, прошедшими специальную подготовку в области семейной психологии, психотерапии и др.

Семейно-психологическое просвещение означает двусторонний процесс, входе которого достигается: распространение специалистами знаний и достижение ясности, успокоенности в мыслях, сознании и чувствах членов семей в области семейной психологии, семейных проблем; обеспечение влияния этих феноменов на психическое здоровье; использование психологических методов преодоления личностных и семейных трудностей.

Под семейной психодиагностикой подразумевается такой вид психологической помощи, который направлен на распознание, оценку социально-психологических феноменов семьи, личностных особенностей ее членов, а также выявление различных типов семейных проблем.

Семейное психологическое консультирование предполагает помощь в осознании семейной проблемы, ее основных причин и поиске путей преодоления, а также принятии решения по затруднительным вопросам жизнедеятельности семьи.

Семейная психотерапия ориентирована на изменение процессов психологической природы-взаимоотношений в семье, личных искажений ее членов, взаимное удовлетворение потребностей
каждого из них и базируется на применении психологический закономерностей общения и процессов подсознания, сознания и самосознания личности.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод.

Под разводом понимают расторжение законного брака при жизни обоих супругов, предоставляющее им свободу вступления в новый брак.

По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:

1. эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;
2. физический развод, приводящий к раздельному проживанию;
3. юридический.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни обмана и того, что омрачало жизнь. Но он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети.

Подводя итог рассмотрения данной темы, следует подчеркнуть, что одно из важнейших условий успешного завершения конфликта любящих супругов — не стремиться к победе любой ценой. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина на нем не лежала. Нужно быть способным честно спросить у самою себя, а главное, честно ответить себе, что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять не уместный максимализм и категоричность. Лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других -родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи. Следует помнить высказывание великого писателя Л.Н. Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по своему»,

Пути предупреждения и способы разрешения семейных конфликтов

Существует устойчивое мнение о том, что семейные конфликты представляют опасность для семьи в целом и могут привести к ее разрушению. Однако, на практике, некоторые мелкие семейные ссоры могут иметь позитивную направленность, помогая прийти к согласию по спорным вопросам и предотвратить более крупный конфликт. Вместе с тем существуют пути предупреждения семейных конфликтов, которые зависят от характеристик потенциальных субъектов конфликтного взаимодействия (супруги, родители, дети, родственники). Остановимся на самых общих рекомендациях:

1. Формирование психолого-педагогической культуры семейных отношений, которые основываются на выяснении и согласовании взглядов супругов на значение семьи в жизненном пространстве личности. В таких взглядах обнаруживается значительное разнообразие – от гармоничного сочетания до противопоставления;

2. Воспитание детей с учетом их индивидуально-психологических и возрастных особенностей, а так же эмоциональных состояний;

3. Организация семьи и семейных отношений, включающая формирование семейных традиций, развитие взаимопомощи, ответственности, доверия и уважения;

4. Овладение культурой межличностного общения, которое включает освоение приемов и способ эффективной коммуникации, преодоления трудностей и барьеров.

Разрешение семейных конфликтов возможно в конструктивном (переговоры) и неконструктивном (развод) направлении. Конструктивный путь предполагает проведение переговоров с целью достижения согласия по спорным вопросам. Обычно в этом случае используется одна из пяти стратегий разрешения конфликта, изученных нами ранее (сотрудничество, соперничество, компромисс, уход, уступка).

В результате изучения данной темы можно сформулировать следующий вывод:

• Семейные конфликты относятся к наиболее часто встречающимся, они отличаются особым предметом, своеобразными причинами, формами проявления и тяжелыми последствиями. Эти конфликты поддаются управлению, в частности раннему предупреждению и безопасному разрешению.

1. Понятие организации и конфликтов в ней, а также проявление конфликтных ситуаций в организации

• Организация – это социальная группа, объединяющая на основе общей цели людей, деятельность которых сознательно координируется и направляется в интересах достижения этой цели.

Основные признаки организации, как социального института:

1. Объединение в своем составе не менее двух человек;

2. Наличие для всех членов организации общей цели, ради осуществления которой она создана;

3. Совместный труд (деятельность) в интересах общей цели;

4. Наличие четкой структуры с выделением органов управления и распределением прав, обязанностей и ролей между членами организации.

Любая организация характеризуется внутренней и внешней средой.

Внутренняя среда организации отражает ее функциональную структуру, цели и задачи, ресурсы, технологии и коммуникации.

Внешняя среда организации включает в себя факторы и социальные условия окружающей среды.

• Конфликты в организации – это конфликты, возникающие между субъектами социального взаимодействия внутри организации.

В зависимости от выполняемых функций или целей организации делятся на четыре типа:

1. Производственные или экономические, занимающиеся созданием товаров, услуг, капиталов. Они обеспечивают материальное существование общества;

2. Поддерживающие, цель которых – социализация индивида для выполнения им соответствующих ролей в обществе (церковь, школа, здравоохранение, благотворительность);

3. Адаптивные, создающие знания, разрабатывающие и проверяющие теории. Они обеспечивают информационную интеграцию общества;

4. Политические, имеющие дело с общей регуляцией, координацией и контролем ресурсов, людей, отдельных подсистем в обществе (государство, общественные организации);

Некоторые организации обладают смешанными функциями.

Люди играют особую роль в развитии организации. С одной стороны, они являются создателями организации, определяют их цели, выбирают методы достижения этих целей. С другой стороны, люди – важнейший ресурс, используемый всеми без исключения организациями для реализации собственных целей.

Развитие конфликтной ситуации в организации проявляется в социальной напряженности, обострении противоречий, распространении неудовлетворенности, открытом выступлении социальных групп, коллективов, работников.

Семейные конфликты, их причины и способы разрешения

И это не удивительно, ведь именно в семье происходят наиболее тесные контакты между людьми. И при этом каждый из членов семьи хочет жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, и не всегда получается соотнести их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Время от времени по разные стороны от «баррикады» оказываются супруги, родители и дети или люди среднего и старшего поколения.

Конфликт может произойти не только тогда, когда члены семьи обладают разными взглядами и убеждениями. Иногда конфронтация возникает, когда люди не могут понять друг друга и из-за этого приходят к неправильному выводу. Это порождает претензии и обиды, и не всегда проблему получается урегулировать мирным путем. А что еще может вызвать напряженную ситуацию, приводящую к ссоре?

Общие причины семейных конфликтов

Лев Толстой мудро заметил, что «… каждая несчастная семья несчастна по-своему». Примеры этому могла бы привести каждая из нас. Это что касается несчастья. С конфликтами то же самое – причины их в разных семьях могут быть совершенно разными. Даже само прохождение брака через разные этапы своего существования может создавать конфликтные ситуации. Какие типы этапов развития семьи можно назвать кризисными?

• Период «притирки», когда молодожены учатся жить, как супружеская пара;
• Рождение первого ребенка и освоение роли мамы и папы;
• Рождение последующих детей;
• Когда ребенок идет в школу;
• Дети вступают в подростковый возраст;
• Взросление детей и уход из родительского дома;
• Кризис среднего возраста супругов;
• Выход супругов на пенсию

Каждый из этих этапов может создавать различные стрессовые ситуации, которые, в свою очередь, способны послужить потенциальной причиной, вызывающей семейный конфликт.

Изменения в семейном положении и в делах семьи тоже могут способствовать возникновению напряжения. Это может быть:

• Развод или разъезд супругов;
• Переезд на новое место жительства;
• Командировки на дальние расстояния и на долгое время;
• Необходимость работать в другом государстве;
• Изменение в финансовом положении семьи

Так и получается, что семейные конфликты и их причины могут быть совершенно разными. Отношение друг к другу, ценности и потребности каждого из члена семьи со временем могут измениться, и они могут почувствовать свою несовместимость с остальными.

Типы конфронтаций внутри семьи

Психологи выделяют различные виды семейных конфликтов:

• Собственно конфликты. Даже в счастливой и здоровой, нормально функционирующей семье время от времени случаются ссоры. Противостояния могут быть вызваны несоответствием взглядов и целей у разных членов семьи. Конфликты могут быть решены, и тогда они не угрожает стабильности семейных уз. Противоречия в семье могут возникать на всех уровнях, то есть ссориться между собой могут братья и сестры, супруги, а также родители и дети.
• Напряженность. Психологи напряженностью называют давние, неурегулированные конфликты. Они могут быть очевидными и открытыми, но могут быть и просто временно подавленными. В любом случае они накапливаются и вызывают негативные эмоции, приводя к постоянной раздражительности, агрессивности и неприязни, что в итоге вызывает потерю контакта между членами семьи.
• Кризис. О нем можно говорить тогда, когда конфликт и напряженность дошли до такой стадии, в которой все действовавшие до сих пор модели переговоров начинают терпеть фиаско, и, следовательно, реальные потребности отдельных лиц или целой группы домочадцев хронически остаются неудовлетворенными. Кризисы часто приводят к дезорганизации семьи, то есть определенные обязательства супругов друг перед другом или же обязанности родителей по отношению к детям перестают выполняться должным образом. А дезорганизация семьи, в свою очередь, часто заканчивается ее распадом.

Это основные типы конфликтов. А что же может их вызвать? Какие шероховатости в отношениях между близкими людьми могут привести к катастрофе?

Поиск «неисправностей» в отношениях внутри семьи

Семейные конфликты и их причины всегда тесно связаны между собой. Мы готовы привести хоть и не полный, но подробный перечень тех недостатков во внутрисемейных связях, которые могут существенно повлиять как на качество взаимоотношений, так и на дальнейшее психологическое благополучие семьи. Вот некоторые примеры:

• Невозможность выразить свои чувства. В семьях с нездоровым психологическим климатом ее члены, как правило, скрывают свои чувства и отвергают их проявления другими людьми. Делают они это главным образом для того, чтобы избежать душевной боли и психологических травм.
• Отсутствие связи. В неблагополучных семьях очень редко происходит открытое общение между родственниками. Если возникают семейные конфликты, члены семьи начинают избегать друг друга, эмоционально отдаляясь и замыкаясь в себе.
• Проявления гнева. Если возникают какие-то проблемы, нездоровая семья пытается скрыть их, вместо того чтобы встретить лицом к лицу и постараться их решить. В такой семье часто ведутся споры о том, кто несет ответственность за возникновение той или иной проблемы, и такие споры чаще всего приводят к вспышкам гнева и даже к применению силы. Такие отношения вызывают полный хаос и заставляет участников конфликта становиться глухими к чужим чувствам. Предупреждение и разрешение семейных конфликтов на такой стадии отношений становятся весьма затруднительными.
• Нечеткие границы «личной территории». В неблагополучных семьях отношения носят нестабильный, хаотический характер. Некоторые члены семьи подавляют остальных, не уважая их индивидуальность. Такое нарушение личностных границ может привести не только к конфликту, но и к действиям, которые можно подвести под определение «семейное насилие».
• Манипулирование. Манипуляторы выражают свой гнев и разочарование единственно доступным им методом: они пытаются давить на других, чтобы вызвать у них чувство вины и стыда. Таким образом они пытаются добиться, чтобы другие делали то, чего хотят сами манипуляторы.
• Негативное отношение к жизни и друг к другу. В некоторых семьях каждый относится к остальным с некоторым подозрением и недоверием. Они не знают, что такое оптимизм, и у них, как правило, совершенно отсутствует чувство юмора. Родственники имеют очень мало общих интересов и редко находят общую тему для разговора.
• Закоснелые отношения. Бывает и так, что члены семьи понимают, что что-то идет не так, но у них не хватает мужества, чтобы попробовать что-то изменить и начать действовать как-то по-новому. Это создает большие трудности в отношениях, домочадцы не могут почувствовать себя свободно, чтобы развиваться, как личности. Они предпочитают жить прошлым, потому что в настоящем не могут справиться с негативными изменениями.
• Социальная изоляция. В большинстве своем члены психологически нездоровой семьи одиноки. Они изолированы друг от друга, и все их отношения развиваются (если они еще не потеряли способность развивать межличностные отношения) вне семьи. Чаще всего от такой изоляции страдают дети, растущие в условиях семьи с нездоровыми отношениями. Иногда для них становится характерным антисоциальное поведение, что в итоге приводит к еще большей личностной изоляции – в такой ситуации не остается даже друзей.
• Стресс и психосоматические заболевания. Невысказанные эмоции могут отрицательно сказаться на здоровье и стать причиной психосоматических заболеваний. Такой человек постепенно теряет энергию и уже больше не может заботиться о семье, как раньше. Как правило, он даже сам не осознает, что нездоров; не удивительно, что этого не понимают и его близкие. Они воспринимают его апатию как безразличие к проблемам семьи, и это служит толчком к возникновению конфликтов. А ведь настоящее определение этим конфликтам – простое недоразумение!

Если вы найдете в своих отношениях хотя бы один из названных признаков назревающего неблагополучия, то в панику бросаться не надо; но сделать серьезные выводы и постараться исправить отношения очень даже стоит! Предупреждение и разрешение семейных конфликтов во многом зависят от вашего желания найти общий язык с близкими.

Хотя, справедливости ради надо сказать, что одного желания все же недостаточно. Надо еще знать, как именно можно уладить конфликт и наладить здоровые отношения. Вот об этом мы сейчас и поговорим, учитывая разные типы конфликтов.

Как могут складываться отношения

Как мы уже говорили, семейные конфликты между поколениями возможны тогда, когда существует непонимание между разными возрастными группами и/или отсутствие уважения, как правило, у младших по отношению к старшим. Молодому поколению бывает трудно понять, что старшие тоже были такими молодыми, что они внесли свой вклад в общество и что, хоть они и стали менее активны в силу своего возраста, они по-прежнему умны и обладают богатым опытом, который может быть полезен другим.

Старшему поколению, возможно, трудно мириться с поведением некоторых молодых людей. Они видят, что молодежь сейчас имеет больше возможностей, чем имели они в свое время, и что у младшего поколения нет тех трудностей, которые когда-то переносили они. Пожилые люди не могут понять, что молодые люди сегодня сталкиваются с различными проблемами, связанными с особенностями современного общества, и не могут признать, что проблемы эти по-своему тоже очень непросты.

Но есть примеры конфликтов поколений, которые происходят на другой почве. Некоторых может раздражать необходимость заботиться о больном престарелом родственнике. Они могут очень сильно любить этого человека, но ведь приходится постоянно идти на какие-то жертвы в своей жизни, чтобы осуществить эту заботу. Кроме того, сам старший родственник может чувствовать себя виноватым и станет считать себя обузой для своей семьи. Это может привести к депрессии и послужить дополнительным источником осложнения в отношениях.

Старение зачастую несет с собой дискриминацию или предубеждение против людей определенного возраста, и это служит основной причиной конфликтов между поколениями.

Молодые бабушки и дедушки

А вот вам еще пример: у молодых еще родителей дети взрослеют, создают свои семьи, рождаются внуки. Рождение первых внуков обычно застает многих людей среднего возраста врасплох. Они еще не готовы к новой роли, потому что живут своей, полноценной и активной жизнью, и еще полны амбиций. А дочки или сыновья, создав семьи и родив ребенка, вдруг понимают, что совсем не вовремя оказались скованы по рукам и ногам. Им еще надо учиться, необходимо работать, да и молодость берет свое – хочется продолжать общаться с друзьями, сходить в кино, сбегать на танцы, съездить на экскурсию…

И начинаются конфликты. Молодые не понимают, что вся ответственность за воспитание ребенка лежит только на них, им тяжело оказаться запертыми в четырех стенах. Не понимают они и того, что дедушки и бабушки тоже полны энергии, у них есть какие-то свои планы, да и работают в этом возрасте еще практически все «предки».

Другой пример – полная противоположность первому. Бабушка тянется к внукам, но невестка не дает ей с ними возиться. Все советы свекрови отвергаются, потому что невестка с ними не согласна. И это касается не только детей. Привычки и правила в разных семьях могут отличаться даже в мелочах, не говоря уже о более важных вопросах. А ведь конфликты часто начинаются с мелочей… Вот еще пример: свекровь всегда к завтраку подавала своему сыну булочку, намазанную маслом. А молодая невестка, скорее всего, ратует за здоровое питание, и поэтому перевела мужа на йогурты. Свекровь будет переживать, что сын остается голодным, а невестка будет нервничать, что свекровь портит ее супругу здоровье. Недовольство будет накапливаться, и однажды оно перерастет в конфликт.

Как решить эти проблемы?

Сосуществование поколений не имеет какие-то фиксированные правила, но решение проблемы найти все же можно.

Самое главное, на чем основано предупреждение и разрешение семейных конфликтов между людьми разного возраста – это умение и желание выяснять различные точки зрения, переживание ситуации с учетом интересов обеих сторон.

Как мы можем лучше понять друг друга, если мы такие разные? Как мы можем других сделать более чувствительными по отношению к ситуации? И как можно помочь людям расширить свои представления о молодости и о старости?

Все зависит от конкретной ситуации и от конкретной семьи. Вот основные «инструменты», с помощью которых можно исправить сложную ситуацию:

• Идентификация проблемы;
• Разъяснение причины занимаемой позиции и проявление эмпатии (сопереживания);
• Принятие мер к устранению конфликта;
• Изменение отношения к подобной ситуации: понимание позиции противоборствующей стороны устраняет возможные конфликты в будущем. Понимание – лучшая профилактика конфликтов.

Дети и конфликт

Приведенные примеры, конечно, не исчерпывают все возможные варианты конфликтов между поколениями. Подрастающие дети тоже часто становятся источником конфликтов. Один только переходной возраст – даже во вполне благополучных семьях – сколько проблем с собой несет! Правда, профилактика конфликтов родителей с подростками нами сейчас рассматриваться не будет, это отдельная тема. Но вот не сказать о том, что любая ссора родителей имеет сильное неблагоприятное воздействие на ребенка, мы не можем.

Даже если ребенок совсем маленький и еще ничего не понимает из того, что говорят взрослые, он начинает плакать практически сразу после того, как родители начнут ссориться.

Те ребятишки, которые постарше, тоже очень болезненно воспринимают конфликты родителей. А если виновниками конфликта становятся сами дети? Если они провинились, и ругать и наказывать приходится уже их самих?

Конечно, жизнь есть жизнь, конфликт может возникнуть в любой момент, и оградить наших детей от негативного влияния стресса не всегда получается. И тут на первое место выходит уже профилактика нервных заболеваний у детей. Каким образом, спросите вы? Надо научиться грамотно ссориться. И детей ругать надо тоже грамотно.

Это означает, что родители не должны прибегать к унижению и насмешкам, ни в коем случае не должны использовать ненормативную лексику или допускать физическое насилие, даже если это только пощечина или подзатыльник. Еще это означает, что во время конфликта следует использовать рациональные аргументы. Родителям никогда нельзя забывать, что дети каждую минуту учатся у них поведению и общению с другими людьми, поэтому даже в минуту самой большой злости не стоит подавать им дурной пример.

Кроме того, после ссоры со своим отпрыском необходимо найти возможность для примирения с ним, и вы обязательно должны выразить свою любовь к ребенку. Ваше чадо должно почувствовать, что уже все хорошо, кризис миновал, и он по-прежнему дорог вам.

Урегулирование семейных конфликтов

Профилактика, предупреждение и разрешение семейных конфликтов зависит от вашего отношения к ним. Прежде всего, научитесь правильно действовать во время ссоры:

• Определите проблему. Четко и спокойно обсудите ее с домочадцами, обращая внимание на свой тон и слова, которые вы выбираете, чтобы выразить свои чувства;
• Обсудите выявленную проблему;
• Если дискуссия накаляется и начинает перерастать в ссору, сделайте перерыв, чтобы все могли остыть и вернуться к спокойному обсуждению;
• Придумайте решение проблемы и коллективно согласуйте его;
• Примените ваше решение на практике. Вы должны действовать в соответствии с решением, для того чтобы конфликт был действительно исчерпан.

Сегодня семья почему-то не в приоритете. Бизнес, успех и деньги для многих стали целью номер один. Но мы должны уделять внимание самому главному в нашей жизни – нашим родным и близким. Все остальное может подождать. Только тогда семейный конфликт станет очень редким «гостем» в вашем доме.

Причины супружеских конфликтов

Во время конфликта происходит быстрый переход в аффект, взрыв чувств, который искажает психику человека: совершаются поступки, которые в нормальных условиях никогда не имели бы места. Обостряются отрицательные эмоции, обнаруживаются такие негативные стороны личности, которые были скрыты за внешне положительными формами поведения. Разрастаясь, конфликт всегда влечет за собой опустошенность, состояние, при котором всё, кроме столкновения, кажется мелким, незначительным.

В то же время ценность конфликтов в том, что они предотвращают окостенение системы, открывают дорогу инновациям. Конфликт — это стимул к изменениям, это вызов, требующий творческой реакции. В конфликте, бесспорно, есть риск разрушения отношений, опасность непреодоления кризиса, но есть также и благоприятная возможность выхода на новый уровень отношений, конструктивного преодоления кризиса и обретения новых жизненных возможностей .

В.П. Шейнов определил, что 80% конфликтов возникает помимо желания их участников, и происходят они из-за особенностей нашей психики и того, что большинство людей либо не знает о них, либо не придает им значения. Шейнов первым ввел понятие конфликтогенов – это слова, действия (или бездействие), могущие привести к конфликту. Закон эскалации конфликтогенов играет решающую роль в возникновении случайных конфликтов. Суть закона заключается в психологических механизмах самопроизвольного нарастания напряженности. Это выражается в том, что пострадавший хочет компенсировать свой психологический проигрыш, испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив обидой на обиду. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

Все причины конфликтов можно разделить на 15 групп:

• Несоответствие партнера идеалу, разочарование в нем.
• Стремление подчинить себе другого.
• Насилие в семье.
• Нетерпимость к привычкам супруга, попытки его «переделать».
• Потребительское отношение к любви, эгоизм.
• Недостаточная эмоциональная поддержка.
• Неудовлетворенность материальным обеспечением семьи, распределением расходов.
• Неудовлетворенность интимными отношениями.
• Несовпадение представлений о ролях мужа и жены.
• Неравномерное распределение между супругами домашних дел.
• Неумение общаться.
• Вредные привычки
• Несложившиеся взаимоотношения с родственниками супруга.
• Различные подходы к воспитанию детей.
• Ревность.

Отдельно стоит отметить, что в жизни каждой семьи, которая существует продолжительное время, есть кризисные периоды, когда в ней происходят важные изменения, способные вызвать конфликтные ситуации. Эти кризисы прежде всего связаны с принятиями новых ролей в семье.

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает, и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков. В это время супругам важно вырабатывать совместно семейные правила, распределять роли, согласовать ожидания относительно близости-отдаленности, распределить домашние обязанности, определить уровень допустимости контактов.Основной деятельностью, объединяющей супругов в супружескую субсистему на начальных этапах брака, является аккомодация (приспособление) супругов друг к другу.

Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще не­окрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. Многие родители отмечают, что, несмотря на то, что они готовились, обсуждали многие вопросы заранее, после рождения ребенка жизнь оказалась гораздо сложнее, чем они могли себе представить.

Платонов Ю.П. выделяет несколько конфликтных факторов в этот период:

• Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.
• У них становится меньше возможностей для свободной реализа­ции в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).
• Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.
• Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам воспитания ребенка.

Большинство супружеских конфликтов в этот период так или иначе связано с разногласиями родителей в сфере воспитания, в частности с нарушением процесса принятия ролей мужа и жены:

«Когда роли взаимодействующих супругов не дополняют друг друга, то их отношения легко могут стать конфликтными, совместная деятельность не будет эффективной, совместное пребывание будет вызывать дискомфорт» .

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного повторения одних и тех же впечат­лений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состоя­ние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от ста­рых впечатлений и «голод» по новым.

Четвёртый период конфликтности отношений супругов на­ступает после 18—24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, уси­ливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее пережива­ниями по поводу возможного стремления мужа сексуально про­явить себя на стороне.

Некоторые исследователи также выделяют отдельный пятый период — появление новых членов семьи во взаимодействии — невест, зятьев, внуков, родителей другой стороны. Наступающие зрелый возраст и старость также создают свои проблемы.

Каждый из этих периодов характеризуется своими специфическими конфликтными ситуациями и конфликтами. На возникновение конфликтов в семье на любом отрезке ее развития могут влиять различные внешние факторы. Прежде всего, это изменения, происходящие в обществе, например изменение моральных и культурных критериев, утверждение культа наживы и ориентация на удовлетворение чувственных потребностей (в противоположность интеллектуальным, требующим огромных затрат времени и внутренней энергии), отсутствие социальной защищенности семьи и др.

1. Борисенко, Ю.В. Рассогласование родительских ролей как причина супружеских конфликтов / Ю.В. Борисенко // Семейная психология и семейная терапия. – 2010. — №1. – С. 24-33

2. Гришина, Н.В. Психология конфликта / Н.В. Гришина – СПб: Питер, 2015. – 576 с.

3. Платонов, Ю. П. Психология конфликтного поведения: научное издание / Ю. П. Платонов. — СПб.: Речь, 2009. — 544 с.

4 .Шейнов, В.П. Управление конфликтами / В.П. Шейнов. – СПб: Питер, 2014. С.576