Интернет-магазин детских товаров и игрушек МамеПросто.ру

… Большое колличество способов оплаты Быстрая доставка по всей России Магазин работает 24 часа в сутки

Наши рекомендации

Шлемы для велосипеда (4) Шлемы для велосипеда (4) Распродажа Рекомендуем Новинки Бестселлеры Распродажа Рекомендуем Новинки Бестселлеры

Вы хотите выбрать особенный подарок маме и ребенку? Ищите действительно нужную развивающую игрушку? Или еще только думаете, что же может понадобится молодой маме? Мы вам поможем! Только у нас есть готовые решения для родителей, которые сэкономят вам время и деньги!

Представьте, например, что теперь собрать ребёнка в путешествие можно легко и быстро. Детские плавательные и солнцезащитные очки, круги для плавания и пляжные полотенца, чемоданчики и специальные сумки для мамы, по очень привлекательным ценам и всё в одном месте! С нами Маме стало проще организовать сон и купание малыша, покормить, поиграть, почитать ребёнку. Поверьте, у вас останется гораздо больше времени и сил на себя, детей и просто жизнь!

Качество, безопасность и признание родителей всего мира — вот основные критерии подбора ассортимента нашего интернет-магазина. Заметьте, у нас вы не найдете обычных, дешевых и некачественных товаров. Для вас только лучшие мировые бренды, которые уже оценили миллионы американских и европейских детей. И, помните, что мы всегда ценим ваше время и оперативно доставляем заказы в любую точку России!

Душой семьи является мать, хранительница очага и воспитательница детей. Без неё дом холоден и пуст. Православная мама – в чем ее миссия?

Беременность – духовный труд

Семья – основная ценность человека. Его тыл, опора, надежда на будущее. Воспитание детей – смысл семейной жизни. Таков традиционный взгляд на союз мужчины и женщины.

Мать воздействует на судьбу своего ребёнка с момента его зачатия. Не только от её здоровья, но и от её настроения, а по мнению священников, от глубины её веры, зависит, какими будут его мысли, деяния, цели и свершения в любом возрасте.

Недаром так важны у всех народов материнское благословение или проклятие, материнское напутствие и молитва за чадо. Влияния матери на ребёнка даже до его рождения не отрицают и психологи, и врачи.

Для христианства беременность и рождение ребёнка явление важное в духовном смысле. Христа выносила и родила, как нас, простых смертных, женщина. Хотя Бог мог бы привести его в мир иначе. Недаром в Библии сказано: «Бог мог бы из камней воздвигнуть детей Аврааму».

Но Он избрал Богородицу, и с той поры она – лучшая помощница непраздной христианке. Непраздной, значит, беременной, а это труд, в том числе духовный.

Икона Богородицы «Помощница в родах»

Священники советуют беременной женщине:

• Если она некрещенная и необвенчанная с супругом, окреститься и обвенчаться.
• Причаститься не менее 40 раз за беременность, вкушать святую воду и просфору.
• Взывать к иконе Богоматери «Млекопитательница», а также к Анастасии Узорешительнице, Святой Екатерине, Святой Параскеве Пятнице, Святому Николаю.
• Перед родами попросить благословения у духовника.

Протодиакон Сергий Шалберов

Протодиакон Сергий Шалберов ( г. Санкт-Петербург) разъясняет: «Помните, что грехи родителей могут оказывать серьезное влияние на физическое и душевное здоровье ребенка – старайтесь осмыслить свою жизнь, вспомнить свои грехи, искренне в них покаяться, исповедать их перед священником и, конечно, достойно причаститься.

Заказывайте как можно чаще поминовение о здравии всех членов семьи на проскомидии – это очень важный и ответственный момент, завершающий беременность. Однако воздерживайтесь во время беременности от молитв за некрещеных родственников и тем более за самоубийц. Серафим Саровский рассказывал, что смог “отмолить” у Бога спасение какому-то тяжкому грешнику, но после болел два месяца. Чего же говорить о беременных женщинах?

Искренние молитвы не только будут гарантировать здоровье вам и ребенку, но и по ним Бог пошлет вам хорошего акушера».

Но вот долгожданный младенец пришёл в мир Божий. И начинается новый этап его развития.

О том, как вести себя во время беременности, рассказывает священник Алексий Яковлев.

Гармония и добрые чувства

Традиционная патриархальная культура считает, что в семье должно быть разделение ролей матери и отца. В том числе психологическое. Отцу больше пристало строго вразумлять и справедливо наказывать, матери утешать и беседовать по душам. Она источник милосердия и прощения. Примиряющая и утешающая.

Первые годы жизни, особенно до школы, мать влияет на ребёнка особенно сильно. Он – часть её, связь с матерью сильнее, чем с отцом.

Церковь считает мужа главой семьи, за ним решающее слово, его мнение наиболее весомо. Но как будут воспринимать отца дети, зависит от матери. Если он не любим и не уважаем ею, это капитан без корабля.

Психолог Луковникова М.В. детский медицинский психолог пишет:

«Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё, что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.

Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир её глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.

Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.

С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца».

Поэтому во многом от женщины зависит мир и взаимопонимание в семье.

Женщина на приёме у психолога рассказывает:

– Моей дочке 1 год 7 месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет её на руки – плачет и вырывается. А в последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».

– А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

– Я сильно обижена на него …до слёз.

Разумеется для ребёнка подобное не пройдёт бесследно. Поэтому родители должны искать общий язык и в случае конфликта не делать ребёнка своим союзником, ведь он переживает за обоих.

Мать учит ребёнка доверию и любви, с которыми он будет воспринимать весь мир. От этого зависит его отношение к людям и природе в целом. Первые уроки милосердия человек получает от матери.

Что посеешь

Недавно ко мне зашли две девочки лет десяти. Они заметили возле моего порога котят и попросили разрешения поиграть с ними. У Оли дома были кошки, но уже взрослые. Её мама лечила их вместе с Олей, если те болели, рассказала девочка. А Вере мать запретила завести котёнка, приказала отнести его и оставить в бурьяне на соседней улице.

Я заметила, как отличалось их отношение к котятам. Оля играла с ними бережно, а Вера хватала, словно неживые предметы – после её визита котёнок, который ей особенно нравился, слёг на весь день.

Хотя обе девочки говорили о своей любви к животным, было понятно, что матери заложили в них разное понимание любви. Олю научили заботе и вниманию, а Веру потребительскому отношению. Одна понимала, что котёнок тоже чувствует боль или дискомфорт, другая видела в нём заводную игрушку. Позже это будет транслироваться на людей. На собственных мужей, на родных детей и на своих стареющих родителей. Одна будет опекать и жалеть, другая требовать и потреблять.

Если сеять в детской душе семена чертополоха, а не доброго злака, урожай получится соответствующий.

Первые уроки труда и отношения к работе ребёнок тоже получает от матери, которая убирается в квартире, готовит, шьёт. Если при этом она проклинает свои занятия, у ребёнка труд тоже вызывает отторжение.

Мама вертится перед зеркалом, свалив домашние занятия на домработницу, и у дочки или сына формируется мнение: грузить себя чем-либо – удел низшего существа. Но жизнь складывается по-разному, и если папа не олигарх, всё равно придётся осваивать профессию. Из ненависти к работе вырастают наркоманы и алкоголики, а не эстеты и гедонисты.

И первые впечатления о красоте ребёнок получает от матери. Если на прогулке она не треплется по мобильнику, а общается с ним, знакомя с окружающим миром: посмотри, какие цветы, осенняя листва, что за кружевные облака, а речка такая широкая и рябь блестит. Если дома открывает альбом с репродукциями художников, садится за пианино или читает Пушкина, Жуковского и других классиков, то в душе ребёнка рождаются новые светлые чувства.

Сегодня стало много детских книг с бездарными, кое-как слепленными текстами. Современные мамы наспех покупают их, а не проверенные временем произведения. Как результат мы получили поколение рэпа, корявого, где царствуют мат и воровской жаргон. И когда по улице мчится очередная машина, из которой орёт певец-сквернослов, понимаешь, что выросло новое поколение, не знающее ни культуры поведения, ни высокого искусства. Только пальцы веером и футбол в голове. Так воспитали.

Материнский пример

Первое понимание запретного, стыдного или напротив, чистого и разрешённого ребёнок тоже впитывает из слов матери. И для него бывает трагедией, если слова её не соответствуют поведению. Была у нас в селе учительница лет тридцати пяти, завуч сельской школы, рыжекудрая, нагловатая особа. Муж, два сына-подростка. И вот стала она по вечерам куда-то отлучаться. Пошли грязные слухи. Младший сын, двенадцатилетний, решил проследить и убедиться, что мать невиновна. Когда стемнело, прокрался вслед за ней. Над прудом, в заброшенном домике увидел свет. Там, на старом продавленном диване, сидела его мать и целовалась с женатым соседом, черноволосым красавцем, похожим на Гришку Мелехова из «Тихого Дона».

Для сыновей измена матери стала потрясением. Но она не внимала их упрёкам и не слушала мужа, который смиренно, без побоев, стремился вернуть её в лоно семьи. Так и ушла к соседу, попутно выгнав из дома его жену с дочкой. Её поведение отразилось на младшем сыне. Он женился, но свою робкую жену презирает, пинками провожая при всех по улице и прилюдно оскорбляя. Неуважение к женщине сформировалось благодаря материнской измене.

Для девочки материнский пример и совет значат ещё больше. Многие в нашем селе с детства ходили на танцы. Но кто-то благополучно возвращался домой, а кто-то садился на мотоцикл к заезжей шпане, а наутро писали заявление об изнасиловании или скрывали этот факт, но, как говорится, шило в мешке не утаишь. Просто у этих девочек, вернувшихся домой в рваных колготках, мамы были больше заняты свиньями и курами, чем воспитанием нравственности. Свиней и кур вырастили, а дочерей прозевали. Так и в городе бывает, только занятия у мам другие, но времени на детей столь же мало.

Мать-христианка не будет изменять мужу. А дочери услышат от неё о том, что и в наше время ценится целомудрие и верность. Что следует уважать себя, а не отдаваться за углом после банки пива.

И, конечно, ребёнок замечает, как мама одевается – скромно и со вкусом или вызывающе и неэстетично. Звучит её речь литературно и пристойно или как у Эллочки Людоедки. Наряд матери-христианки отражает и её религиозные убеждения. Она предпочитает платья, а в храм не забывает надеть платок.

Влияние мамы на личность ребёнка глобально:

• Она знакомит его с миром.
• Внушает любовь и уважение к отцу.
• Даёт первые навыки и примеры труда.
• Учит культуре и восприятию искусства.
• Разъясняет понятия морали, вежливости.
• Показывает, что такое доброта, забота, сочувствие.

Старцы и священники о материнстве

Воцерковление начинается с детства. Если церковь это праздник, а не обязанность. Если аромат ладана не душит, а услаждает. Если ребёнок предвкушает богослужение, а не пытается избежать его, родители нашли верный подход.

Для меня и сестёр в детстве церковь была праздником. Таинственным красивым миром, где среди мерцания позолоты и свечей звучал хор. Мы часто посещали её, а я в 17 лет преподавала в воскресной школе церковно-славянский.

Вера не только праздники, но и повседневность. Перекреститься перед едой и после поблагодарить Бога за хлеб насущный. Помолиться перед дорогой – без Бога не до порога. Призвать ангела-хранителя на сон грядущий. Этому учит, прежде всего, мать.

Говорил Преподобный Порфирий Кавсокаливит: «Каждый раз, как ты будешь говорить: «Господи, помилуй моего ребенка», твоё дитя будет принимать от Христа один добрый помысел. Чем больше ты будешь молиться, тем больше благих помыслов будет приобретать твоё чадо».

Однажды у Преподобного Паисия Святогорца спросили, как матери не забыть о духовной стороне жизни, если у неё много детей, много работы?

Старец ответил:

– Но разве она не может, выполняя дела по дому, одновременно молиться? Меня к Иисусовой молитве приучила мать. Когда мы, будучи детьми, совершали какую-нибудь шалость и она была готова рассердиться, то я слышал, как она начинала вслух молиться: «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя». Сажая в печь хлеб, мать произносила: «Во имя Христа и Пресвятой Богородицы». Замешивая тесто и готовя пищу, она тоже постоянно произносила Иисусову молитву. Так освящалась она сама, освящались хлеб и пища, которые она готовила, освящались и те, кто их вкушал».

Малыш может поначалу молиться кратко, а затем заучить основные молитвы, такие, как «Верую», «Отче наш», «Богородица», «Да воскреснет Бог».

Ребёнок с семи лет должен соблюдать пост. Так, по крайней мере, было в нашей семье. И без снисхождения к возрасту. В такие дни человек учится ограничивать себя телесно и духовно. В нашей семье запрещалось во время поста слушать музыку и посещать кинотеатр, хотя он был напротив дома.

«Пост не отталкивает от себя ни женщин, ни стариков, ни юношей, ни даже малых детей, но всем открывает двери, всех принимает, чтобы всех спасти», – пишет Иоанн Златоуст.

Священники советуют приучать детей к посту постепенно и даже с двух-трёх лет. Так было в дореволюционной России. Главное – объяснить ребёнку, что происходит. Чтобы он осознанно воспринимал происходящее.

Яблочко от яблоньки недалеко падает, гласит народная мудрость. Дети чаще наследуют ошибки отца и матери, чем их дарования. Иерей Александр Ельчанинов пишет: «Для воспитания детей — самое важное, чтобы они видели своих родителей живущими большой внутренней жизнью».

Мать – первая, кому ребёнок начинает подражать в поступках и словах. Если она следует заповедям Божиим, и чадо будет следовать. Даже если человек на время уйдёт с этого пути, то в зрелом возрасте покается и вернётся к вере. Конечно, и школа учит морали, но это вторично по отношению к материнским наставлениям и примеру.

У многих дома есть детская Библия. Но ассортимент литературы для подрастающего поколения намного шире. Сегодня издают христианские сказки, рассказы, энциклопедии, комиксы, исторические романы для детей разных возрастных категорий. Многое можно скачать в аудиоформате.

Духовное чтение обогащает внутренний мир, делает шире круг знаний.

И, конечно, многое значит круг общения ребёнка. Если дома он слышит молитвы, а в кругу друзей мат и скабрезные анекдоты, этот диссонанс может негативно отразиться на характере. Поэтому нужно ненавязчиво влиять на выбор ребёнком друзей. Особенно это актуально в подростковом возрасте, когда авторитет родителей проверяется на прочность.

Основы православного воспитания:

• Таинства.
• Пост.
• Молитва.
• Пример родительского благочестия.
• Духовное чтение.
• Хорошее общество.

Тогда даже игра будет приближать к Богу. Об этом есть предание.

Однажды св. Александр, епископ Александрийский, наблюдал за игрой мальчиков на морском берегу. Он заметил, что дети старательно воспроизводят обряд крещения. Св. Александр не стал делать им замечание, но когда игра закончилась, подозвал к себе и узнал, что крещаемые были языческими мальчиками, а крестившие — христианами. Епископ уточнил, что все возгласы, вопросы и ответы были произнесены вполне правильно.

Получается, игра превратилась в подлинный церковный обряд?

Озадаченный епископ созвал духовный совет для решения вопроса — за кого теперь считать языческих мальчиков: за христиан или за язычников? И совет решил, что Таинство было совершено истинно. Св. Александру оставалось лишь завершить его миропомазанием. Он призвал родителей новокрещённых и сообщил им о чудесной игре, обернувшейся действительным Таинством.

Мальчики-христиане в дальнейшем стали пресвитерами, а один из них епископом.

Даже ребёнок может спасти тех, кто окружает его, если следует Божьей воле. Но прежде он сам открывает Бога, благодаря родителям.

>Круглосуточная мама

Словно и не рожала

Таксисты – народ словоохотливый. Нередко спрашивают, чем я занимаюсь. Ответ «домохозяйка» вызывает у одних уважительное: «О! Это работа в две смены!», а у других прямо противоположное: «А! Ничего не делаете». Вторая реакция характерна для водителей из мусульманского мира. Они даже не боятся показаться невежливыми.

Позже я научилась солидно и емко заявлять: «Переводчик». Хотя переводчиком я работала от силы два раза в неделю по два-три часа. А остальное время, без выходных и перерывов на обед, я была домохозяйкой, мамой двух на тот момент мальчиков-погодков.

Нас заставляют комплексовать. Что за работа такая – мама? Несолидно. Непрестижно. Несовременно. Нас учат брать пример с таких мам, которые через месяц после рождения ребенка уже снова на работе, в фитнес-клубе, в прежней форме. Как-будто с рождением ребенка ничего не изменилось. И восхищение подруг и знакомых: «Ну реально, словно и не рожала! Фигура та же, интересы те же, работоспособность та же». Браво, да и только. А представляете такую картину: Золушка дождалась принца, а у нее ничегошеньки в жизни не изменилось: та же работа, та же внешность, те же интересы. Значит, принцы все же призваны коренным образом менять нашу жизнь. А дети?

«Я совсем опустилась: сижу дома с дитем», — оправдывается научный сотрудник. Ну, это как понимать. Кто-то опускается, а кто-то и поднимается.

Одна знакомая, прекрасно обеспеченная мужем, все время с ним соревновалась, уязвляясь его успехами. «Не хочу брать фамилию мужа и от него зависеть. Хочу добиться своего собственного успеха, прославить свою собственную фамилию».

Вообще прихожу к выводу, что феминизм – это большой комплекс неполноценности. Ну, зачем на каждом шагу кричать о своем равенстве? Вот уж чем не страдала никогда. Ну не ощущаю я себя хуже мужчины. Ну чем, скажите, рука второсортней ноги? Или ухо ниже по достоинству, чем глаз? Зачем им равноправие? Они просто разные. Одинаково необходимые.

И если на мужском поприще я делаю скромные успехи, неужели об этом надо печалиться? Мне бы на женском реализоваться. Ну нравится оно мне, мое поприще. И всегда нравилось. Мои мальчишки чувствуют это и говорят: «Ах, как жаль, что только мамы могут кормить малышей». Каково? Они видят, что беременность и кормление дитяти меня не тяготят, а напротив, я исполнена тайны и кажусь им существом загадочным.

Можно, наверно, научиться ногами играть на пианино. А зачем? Можно микроскопом гвозди забивать, да мало ли молотков для этой цели? Я именно мамин труд считаю требующим особого умения и квалификации, по сравнению с которым бумажки в фирме перебирать – что гвозди заколачивать, большого ума не надо.

А вот что думает по этому поводу персонаж чеховского рассказа:

«Мужчины в домашнем быту легкомысленны, живут умом, а не сердцем, не понимают многого, но женщина все понимает. От нее все зависит. Ей много дано, с нее много и взыщется. О милая, если бы она была в этом отношении глупее или слабее мужчины, то Бог не вверил бы ей воспитания мальчиков и девочек».

Бог доверил, а не навесил, не наказал таким образом, не заставил это делать, потому что на лучшее не способна.

Самое главное – это женское счастье

Среди моих подруг и знакомых есть два полюса. На одном полюсе – мать четверых детей, жена профессора, которая считает, что если речь не идет об элементарном выживании (такие случаи не рассматриваем), то преступление со стороны матери выходить на работу и обделять детей материнской заботой. Другой полюс – ясно, что он из себя представляет, и там – большинство. «Не хочу век простоять у плиты, хочу самореализоваться, самовыразиться, и т.д». Я где-то между двумя полюсами, но тяготею к первому.

Особенно интересует меня вопрос самореализации. Что понимаем под этим? Очевидно, самореализация для скрипача – музыка, для космонавта – космос, для писателя – литература. И так далее. Но вот хочет какой-то скрипач, кровь из носа! – реализоваться в медицине. А писатель прославиться как капитан дальнего плавания. Если человек разносторонний, то он найдет себя в различных областях. Но коверкать свою природу – необходимо ли?

Почему женщина должна стыдиться того, что хочет реализоваться как мама?

Услышала о женщине, успешно растящей шестерых детей и не бросившей любимой математики. Поделилась восхищением с мамой. «А что тут особенно удивительного? Я всегда говорила: талантливый человек талантлив во всем!»

На третьем году замужества позвонила своему любимому преподавателю, необыкновенно талантливой и эксцентричной женщине. Будучи преподавателем фонетики, она многое угадывала по голосу.

«Подожди, — сказала она мне, когда я представилась, — не говори ничего. Я тебе сейчас сама все расскажу, а ты скажешь, права я или ошиблась. Значит так. Во-первых, ты подстриглась. Как я узнала? Это же элементарно: у тебя голос свежеподстриженной женщины! Во-вторых, раскрылась как личность. Сказали бы мне, что ты мне позвонишь когда-нибудь – ни за что бы не поверила. В институте ты была замкнутая, всегда сама в себе. Замужем, дети есть. Сколько детей? Двое мальчиков? Так, нам еще девочку надо. Я в свое время девочку не родила, всю жизнь жалею. Короче, вот что я тебе скажу: самое главное – это женское счастье. Все остальное – ерунда, можешь мне поверить».

Конечно, есть матери, у которых нет поддержки, которые одни растят малышей. Есть ситуации, где единственный выход – это пойти маме работать. Но намного чаще речь идет не об элементарном выживании, не о нищенской зарплате мужа. А все о том же – о самореализации. О побеге из дома на работу, чтоб не чокнуться. О том, чтобы не ограничивать свой мир домом, пропахшим какашками и молочной смесью.

Одна знакомая, родившая в тридцать семь лет первого и единственного ребенка, рассказывала со смехом, как убегала на работу с утра пораньше и только там расслаблялась, причесывалась, спокойно пила кофе и приходила в себя.

Другая призналась, что отдавая первого ребенка в ясли, даже не задумывалась о других вариантах: надо было писать диссертацию и пробивать дорогу в жизни. Со вторым вдруг осенило: ребенок – не игрушка. Его нельзя «сдать». Им надо серьезно заниматься. Профессионализм частных нянь и работников детских учреждений не является гарантией успешного развития ребенка.

Когда я сказала на кафедре, что ухожу в декрет, завкафедрой сказала: «Ах, это ужа… я хочу сказать, прекрасно!» И горестно подняла глаза к потолку. Но все утряслось, мне нашли замену. Когда же я объявила о втором декрете, не выходя из первого, она весело сказала: «Ну, и молодец! Теперь наукой доказано: до трех лет нельзя ребенка никому сдавать. Мамины поцелуи и объятья – все, что ему нужно первые три года».

Я помню, какая ломка у меня была с первым ребенком. Шок: я больше не принадлежу себе. Первая спокойная чашка кофе и статья в журнале через месяц после родов. Желание пожить для себя. Послеродовая депрессия. Так жалко было себя, любимую. Со вторым все было легче, веселей, без шока. Понимание начало приходить с третьим малышом.

Я наслаждалась каждой минутой общения с ним, без всяких художественных преувеличений.

Недавно читала, что ученые якобы обнаружили поток …не люблю это слово, но никуда не денешься, поток энергии, лучи, исходящие из материнских глаз и проникающие прямо в мозг ребенка, и мозг от этого сразу начинает усиленно развиваться, и прочее.

Не знаю, можно ли с помощью приборов обнаружить лучи любви, струящиеся из маминых глаз, но ведь измеряй — не измеряй, а любовь мамина струится через взгляд. И оказывает мощное воздействие на душу, ум, сердце, психику ребенка. Можно ограничить это облучение любовью до вечерних и утренних кратковременных сеансов, а остальное время облучать дитя мысленно на работе. Если позволит время и шеф не вредный. Это как светолюбивое растение периодически выносить на свет. Никто же не лишает растение света! Вот, утром на него посветили. Вот, и вечером тоже. Чего ему еще нужно-то? А попробуйте объяснить это растению. Надеюсь, оно поймет. А потом сравните это растение с другим, растущим на солнце всегда.

Мне нравится одно коротенькое слово в аргументах женщин, стремящихся на работу без нужды, и даже вопреки мужу. Попробуйте его угадать.

Причина номер один: до трех лет сидеть дома — я бы умом тронулась.
Причина номер два — мне нужны свои источники заработка.
Причина номер три — работать интересно.
Причина номер четыре — я хочу самореализовываться не только как мать и домохозяйка.

«Сидя дома, я деградирую как личность, получается один сплошной день сурка».

«Я бы вышла, только бы не видеть семейство, которое мне абсолютно обрыдло».

Все вышеперечисленное объединяется емким словом «я» и его производными. Я хочу, мне надо, у меня потребность. Желания и потребности ребенка не рассматриваются в принципе.

Ребеночек девять месяцев жил в маме, и вдруг должен оставаться с чужими. Разлуку с мамой грудное дитя переживает как катастрофу. Для него не существует понятия времени. Он не понимает, что разлука временна, для него она вечна. Еще где-то читала, что люди, недолюбленные в раннем детстве мамой, не вскормленные грудью, более склонны к сексу в подростковом возрасте. Это не из-за особой развращенности, а из-за стремления к нежности, любви, защищенности. Не знаю, насколько обосновано это мнение, но мне кажется, в этом что-то есть.

Кстати, мне кажется, властной свекровью или надоедливой тещей станут скорее мамы, не реализовавшие свой педагогический потенциал в свое время. Теперь, с внуками, наконец, дошло. Хочется познать радость материнства. Лучше поздно, чем никогда. «Первый ребенок – последняя кукла, первый внук – первый ребенок».

А вот другая точка зрения с этого же форума:

Мне крайне непонятен вариант, когда мама выходит на работу, при этом все заработанные деньги отдает на няню.

Я хочу заботиться о своем ребенке весь положенный срок и после выйти на работу, а не вынужденно искать чужую тетю, которая должна будет заменить меня на бОльшую часть суток и в самые важные моменты жизни моего ребенка.

Просто сейчас модно работать, и делать карьеру, и не модно быть со своим ребенком, когда ты ему нужна больше всего. Моей бабушке 80 — она работает до сих пор… я работать начала в 18, параллельно обучаясь на очном отделении. Из 62 лет работы, по-моему вполне можно выделить 3 на ребенка… кстати, мама — не равно домохозяйка, почему-то это все всё время путают.

Форс-мажорные финансовые ситуации не беру, это другая тема. А вот вариант, когда финансовой нужды нет, желания самореализации тоже особо нет, но женщине хочется «красиво жить» и она ради этого оставляет трехмесячного ребенка, мне кажется мерзким и отвратительным.

Меня за последние три года работа достала _так_, что врагу не пожелаешь. Спала по четыре часа в сутки и ела что придется и когда придется — сейчас в декрете хоть на человека похожа стала:-)

Самореализовываться вполне можно и дома. Правда, и понятие о самореализации у всех разное.

Это чисто российский стереотип — сидишь дома — значит тупая курица, неинтересная мужу и окружающим.

Считаю, что большинство рвется на работу, потому что не могут себя ничем интересным занять дома. В сообществе «малыши» довольно часто именно от таких мам исходят вопросы типа «Чем занять ребенка?».

Слабые люди всегда ищут внешние причины своих проблем.

А почему надо именно дома сидеть, если на работу идти не нужно? Наоборот, у неработающих гораздо больше времени на всяческие развлечения. Или личностное развитие происходит только в трепе с подружками?

А вот вспомнили, что детей бывает больше одного:

Хм, окружающие, а что вы предложите делать мамам 2 или более малышей? Об стенку убиться? Шучу.
Судя по комментариям, таким мамам надо на карьере поставить жи-и-ирный окончательный крест или повесится на фартуке.

Заложить фундамент

Приведем британскую статистику.

Вот какую закономерность вывели британские социологи: успех и в жизни, и в образовании, и в профессиональной карьере 1 263 представителей «группы 70-х» оказался в прямой зависимости от того, работали их матери в ранний период их детства или нет и как делилось время мамы между работой и домом.

Наибольший успех выпал на долю тех, чьи матери посвящали себя до исполнения ребенку пятилетнего возраста своему малышу, пожертвовав ради него на это время профессиональной карьерой. Именно эти «мамины» детки оказались успешнее остальных сверстников в учебе, в будущей профессиональной карьере, наконец, просто увереннее и счастливее в жизни. Зависимость между временем, проведенным мамой в стенах дома, и успехом ее ребенка в учебе, как выяснилось, столь велика, что любой лишний час, «отвоеванный» малышом у маминой профессиональной карьеры, прибавлял ему дополнительные очки в его последующих достижениях…

Однако замеряли исследователи не только интеллектуальное развитие детей и способность их к учебе, но и психическое, эмоциональное состояние. Зависимость последнего от маминого присутствия в стенах дома достаточно красноречиво доказана и здесь: у тех, чьи матери проработали до исполнения малышам пяти лет лишь полтора года, различного рода психологические проблемы возникали в их взрослой жизни реже — они отмечены у 23 процентов…

«Результаты нашего исследования однозначны — говорит его руководитель профессор Джон Эрмиш, — если родители не смогли уделить своим детям в их дошкольном возрасте достаточное количество времени, они тем самым увеличили риск негативных последствий для их отпрысков в будущем».

Иными словами, закладку фундамента успешного будущего своего ребенка отложить на «потом» невозможно. И если родители рассчитывают стратегию своей семьи таким образом, что сначала встают на ноги сами, зарабатывая деньги, служебные посты, связи и прочая и откладывая при этом заботу о растущем малыше на лучшие времена, то они тем самым допускают стратегическую ошибку. Ибо ни «купленные» впоследствии места в престижных учебных заведениях, ни обеспечение подросшему отпрыску всех мыслимых благ уже не восполнят и не компенсируют упущенного в раннем возрасте момента истины. Каждодневное присутствие матери, ежечасное общение с малышом так же драгоценно для его личностного становления, как материнское молоко драгоценно для становления физического…

Но если в первую очередь это исследование апеллирует непосредственно к родителям, то отнюдь не во вторую очередь — к государству, автору трудового законодательства и социальной политики. «Наше исследование — довод в пользу той политики, которая выступает в поддержку прав родителей на длительный оплаченный отпуск по уходу и воспитанию детей, — заявляют его авторы. — Обеспечивая родителям эти права и возможности, мы тем самым инвестируем в высокий потенциал наших завтрашних трудовых ресурсов»…

В Японии, одной из тех стран, где наиболее последовательно проводится подобная политика, вышедшая замуж женщина, как правило, оставляет работу. И возвращается на службу лишь тогда, когда выполнен ее первейший с точки зрения японской морали долг перед обществом — когда встали на ноги, подросли и окрепли ее дети…

Именно эта мораль и именно такая политика отлично работают как на благо процветающей японской экономики, так и на благо японской семьи.

Тактика выживания дома

И все же безвылазное домоседство накладывает иногда неприятный отпечаток на женщин: может ухудшиться память, гибкость ума, занижается самооценка, сужается круг интересов, может развиться депрессия. Ситуации у всех очень разные, и панацеи от сих напастей нет, хотя можно попытаться вывести общие положения.

Первое. Желательно с самого начала семейной жизни ощущать себя полноценным членом семьи. Хорошо осознавать свое недостоинство перед Богом, а не перед мужем. Только самые выскоорганизованные мужчины способны оценивать жен выше, чем они сами себя оценивают.

Да, жена помощница мужу, и труд ее не менее важен и должен уважаться в первую очередь ей самой. Когда у женщины все в порядке с чувством собственного достоинства, окружающим это как правило передается. Не мелкого торгашества, кто лучше и важней, а спокойного сознания собственной силы и значимости. К сожалению, знаю примеры, когда женщина молчаливо соглашается, что она – просто придаток мужа, который можно при желании безболезненно удалить. Знаю ситуации, когда женщине внушается комплекс неполноценности. Материально зависима – значит, нахлебница.

Смирившись с такой оценкой мужа или свекрови, женщина может и впрямь сознавать себя нахлебницей. Годам к пятидесяти это может надоесть, да попробуй, сбрось иго, добровольно принятое тридцать лет назад. Чтобы не попасть в такую ситуацию, надо с самого начала ее не допустить. На помощь приходит простая арифметика: труд повара, домработницы и няни стоит сейчас очень дорого. Аналитики посчитали, что если платить средней домохозяйке за каждую должность, которую она выполняет на дому (няня, горничная, бухгалтер и т.д.), то она должна получать 47280 р. в месяц.

У неработающей мамы, кстати, больше времени осваивать сложное искусство планирования семейного бюджета. Порой она находит блестящие варианты, а сэкономить – значит, заработать. Вообще, что такое супружество? Со упряжь. Муж с женой везут возок. И самих себя, и детишек. Тут не до споров, кто главней. Оба незаменимы. Чем слаженней везут, тем легче он едет.

Второе. Надо обязательно иметь какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение, спорт, вышивание, музыка, разведение цветов, кошки – что угодно. Это не значит, что надо класть на это массу сил и времени. Чтобы питать его, достаточно заниматься любимым делом пусть немного, но регулярно.

Третье. В наше время необыкновенно много возможностей, с помощью Интернета преодолеваются расстояния. По собственному опыту знаю, что помогает участие в форумах по интересам: есть форумы молодых и опытных мам, литературные сообщества, различные виртуальные клубы. Не беда, если мамаши во дворе не принимают в свою компанию или их общество вам неинтересно. Всегда можно найти близкого по духу человека, пусть и виртуально.

Но и живым человеческим общением я бы не пренебрегала. Пусть соседка в который раз рассказывает о том, что вы давно слышали. Все-таки она милая женщина, и за ребенком может приглядеть, пока вы на рынок сбегаете.

Четвертое. Как огня избегайте комплекса неполноценности. Если есть возможность освоить компьютер, научиться писать электронные сообщения, водить машину, научиться плавать – надо использовать этот шанс. Нет, вы не тупица и не трусиха. Вы умная, способная молодая женщина. И я тоже. В связи с чем обещаю пойти на курсы вождения, которых со своим топографическим кретинизмом, плохим зрением и слабой реакцией до смерти боюсь. Пардон, вы этого не слышали. Мне слесарь посоветовал для лучшей ориентации на местности поездить по осваиваемым дорогам сначала на велосипеде. Так что беру велик мужа и начинаю объезжать окрестности. Присоединяйтесь!

Пятое. Регулярное разгружение мамы от домашней рутины и периодический выпуск ее на волю няней, бабушкой, подругой и прочей подходящей для этой цели особой. Не спешите закидывать меня помидорами те, кому это недоступно. Мне это большую часть замужней жизни тоже недоступно. Живем вдали от бабушек, а няни кусаются. То есть цены на нянь. Но и тут можно найти выход. Например, взаимовыручка подруг с детьми: ты мне, я тебе. Хотя однажды на таком обожглась. «Ты мне» оказалось несравненно легче, чем «я тебе». Но надо пробовать еще.

Шестое. Завести правило давать себе небольшой отдых. Например, у моей знакомой нет и никогда не было денег на няню, но она отдыхала по-своему: каждый день гуляла по сорок пять минут. Одна, без непоседливого ребенка. В любую погоду. Иначе просто раскисала. Несмотря на царящий в семье домострой, она заставила мужа уважать это железное и неукоснительное правило. И лучше выдумать не могла. Муж оказался человеком умным, к тому же видел ежедневные плоды такой моральной разгрузки и физической нагрузки. Жена награждала его большим терпением и выдержкой в неравном бою с бытом и сынишкой – натуральным вождем краснокожих.

Кстати, еврейский анекдот. Приходит многодетная мама с рынка и, запершись на кухне, спокойно и со вкусом ест. Дети ломятся на кухню, стучат и спрашивают: «Мам, а что ты там делаешь?» Мама отвечает: «Делаю вам здоровую маму!»

Когда встречаю на форумах пафосные высказывания молодых девиц о том, что «настоящей маме не могут надоесть дети, она должна каждую минуту думать только о них, забыть о себе», я сразу вычисляю: восемнадцать лет, не замужем. И думаю: «Э-э, милая! Поживи с мое! Я тоже была как ты. А ты, вероятно, будешь, как я. Если сможешь воплотить в жизнь то, что требуешь от нас – я первая тебе похлопаю».

Седьмое. Не надо ждать милостей от природы, или спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Если вы романтичны и ждете, что муж будет поступать как герой романа или сериала, вы можете прождать до старости и разочароваться в людях. Берите инициативу в свои руки. Вы устали, вам срочно нужно на концерт или в кино, а супруг этого не замечает. Вы намекаете, а он не ловит намек. В таком случае не ждите обиженно приглашения. Пригласите его сами! Купите билеты, договоритесь с подругой посидеть с детьми, отдохните. Муж оценит. Проверено.

Восьмое. Старайтесь не дожидаться аврала, а предупреждать его. Вот оно копится, копится, копится…Не ждите, сложа руки, когда разразится. Я понимаю: нет денег, нет времени, на себя тратить как-то неловко, есть более насущные нужды… Если совсем достало, более насущных нужд, чем отдохнуть, нет. Надо это понять и смириться.

Однажды наш пожилой друг с большим семейным стажем застал меня на грани срыва. Я пожаловалась, что день свадьбы мы абсолютно не можем отметить, т.к. няня плюс дорога плюс кафе – это очень дорого. На что он ответил: «Психиатр дороже».

У сидящих в четырех стенах мам есть тактика выживания дома. У каждого она своя.

Когда я, накрытая депрессией по поводу безвылазного сидения в четырех стенах, пожаловалась батюшке, он произнес замечательные слова: «Только не думай, что вот это и есть твой крест. Если ситуация абсолютно невыносима, надо думать, как изменить ее».

На многие благотворные изменения в виде нянь и регулярного отдыха вдвоем с мужем элементарно не было денег, но я продолжала искать. Не в одном, так в другом надо постараться изменить ситуацию и сделать ее приемлемой.

Когда дети подросли, я устроилась работать переводчиком-фрилансером. Потом стали давать и письменные переводы. Позже ситуация изменилась, мы переехали, переводчики там были не нужны. Я нашла неожиданный выход: посещение курсов раз в неделю. В среду вечером наряжаешься, общаешься в обществе единомышленников, знакомишься с интересными людьми, получаешь задание на следующее занятие, и всю неделю греет мысль: скоро занятие, надо сделать домашнее задание, предложить тему для обсуждения, прочитать то, написать это…

И вот уже чистишь картошку не как раб, а с песней. Делаешь зарисовки с детей и удивляешься новому, вдруг открывшемуся в них. И с вдохновением делаешь с ними домик из коробки из-под кукурузных хлопьев, пишешь статью «О развивающих свойствах картона». А дети спрашивают: «Мам, почему ты поёшь? Праздник, что ли?» И все это без отрыва от детей, без нанимания нянь.

Я не считаю, что мое полученное высшее образование пропадает даром, что я протухаю дома, и что мои профессиональные навыки покрываются плесенью. Напротив, я стараюсь все полученное мной в жизни перекачать в детей. Я учу их всему, что знаю сама. Вот средний сынок ноет, что ему скучно, а я пытаюсь открыть ему секрет, почему я редко скучаю. «Что может быть скучнее мытья посуды или чистки картошки? Но я стараюсь никогда не заниматься рутиной «всухую».

Я или пою, или сочиняю рассказ в голове. Даже, бывает, бросаю компьютер и специально иду мыть посуду: за монотонной работой приходят интересные мысли». Он тоже любит писать, всюду нахожу его блокноты, заметки, дневники и листочки. То порадует с утра пораньше опусом на тему «Деревья в нашей жизни», то вынимаю из школьных брюк листочек с надписью: «Памяти Джорджа. Спасибо Джордж. Ты был настоящим другом». Оказывается, хоронили нечаянно раздавленную божью коровку. Он сочинил надгробное слово. То натыкаюсь на сверхсекретный дневник с зашифрованными записями. Не буду скрывать – радуюсь. Что-то уже успела заложить. Теперь поливать, окапывать…

Со старшим ходили на концерт. И вдруг понимаю – мы уже достигли момента, когда отдыхаешь не от ребенка, а вместе с ним. Во втором отделении он ткнул меня в бок. «Началось», — обреченно подумала я. А сынок спросил: «Мам, еще билеты купишь?»

Встречались с бывшими сокурсниками. Одиннадцать лет не виделись. Многие наши дамы заняли важные посты, реализовали себя в самых неожиданных и интересных областях. Домоседок было две: я и Лена. Мы с интересом слушали успешных подруг, восхищались фотографиями, нарядами и машинами. Но я поняла, что платить за это приходится дорогой ценой: многие наши девчонки живут в невероятно жестком темпе, хронически не высыпаются, мало видят детей.

А я все приглядывалась к Лене. Сидела она тихо-тихо. Фотографию показала только одну. У нее замечательная семья, удивительно неиспорченный ребенок. Про себя она почти ничего не рассказывала. Я догадалась, почему. Чтобы никто не завидовал.

Один знакомый поделился: «Отец мой был видным ученым, многого добился, но ничем, совсем ничем не делился с нами, сыновьями. До нас ему вообще дела не было. Он-то реализовался. А мы?»

Посмотрите повнимательней на вашего карапуза. Вот он с интересом рассматривает пирамидку, пуская пузыри из носа. Или художественно размазывает варенье по столу. Или бьет ножкой в такт музыке. Может быть, перед Вами будущий Менделеев, Рахманинов, Столыпин. Не провороните? Заметите? Поможете?