Супружеский пост

Говорят, что любой многодневный пост, в том числе, и Великий пост – это радость, весна для души, так как есть возможность поработать над собой, постараться что-то изменить в лучшую сторону. Это ступень для каждого христианина. Кроме изменения хода службы, режима питания, есть и другая сторона. Деликатная, непростая, в чем-то щекотливая, но от нее нельзя отмахнуться – это супружеские отношения.

Должны ли муж и жена воздерживаться постом, какие правила существуют на этот счет, какие ошибки в этой сфере нередко допускают люди? Протоиерей Павел Гумеров, автор книг и статей на тему воспитания детей, семейных отношений, любезно согласился ответить на вопросы. Отец Павел служит в Храме святых благоверных князя Петра и княгини Февронии Муромских в Марьино.

— Как Церковь определяет свое отношение к супружескому воздержанию во время поста? Есть ли определенные единые правила в этой сфере?

— Тема супружеских отношений и допустимость их во время поста волнует в последние лет десять православный интернет. Немало появилось статей, обсуждений на форумах. Людей, которые участвуют в обсуждении этой темы можно условно разделить на два лагеря. Одни говорят: все, что не запрещено, то разрешено. Раз нет никаких четких указаний, нет единства мнений в святоотеческих, канонических текстах, как в случае с другими грехами, где четко и однозначно описана епитимия за грех, значит надо полагаться в этом вопросе на свою совесть. Сами супруги должны быть себе законом и руководствоваться словами апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». И еще приводят 13 правило Тимофея Александрийского, который пишет о пощении перед воскресным днем и после причащения. (Люди, как правило, в то время причащались каждое воскресенье).

Представители другой точки зрения, наоборот, находят немало святоотеческих текстов и канонических правил, определяющих супружеское воздержание во время поста, то есть первая группа людей немножко лукавит, сознательно или бессознательно, по незнанию, что такие правила существуют.

— Получается, что в этом вопросе нет однозначного мнения?

— Есть такой термин в богословии – консенсус патрум, то есть согласие отцов. Например, существует определенная богословская проблема, вопрос по жизни Церкви или догмат, и на эту тему большая часть святых отцов высказываются однозначно. И мы говорим: принимаем этот ответ за истину, потому что большая часть отцов согласны между собой, есть единство мнений. А существует и другое понятие – теологумен, то есть частное богословское мнение, не являющееся общеобязательным для всех христиан.

В вопросе взаимоотношений супругов во время поста нет единства. Люди, которые пропагандируют такие отношения во время поста, считая, что нет никакого указа, правила, могут найти немало подтверждений своей теории и построить доказательства на святоотеческих цитатах. А люди, которые считают, что во время поста категорически запрещены подобные отношения, и они являются грехом, опять же, могут найти этому подтверждение: это Номоканон, Кормчая книга, Большой Требник, другие сборники правил.

Не будем углубляться и исследовать их, но коротко можно сказать, что это сборники византийских, греческих правил, многие из которых, действительно, являются авторитетными и общепринятыми, а некоторые носят апокрифический характер и вызывают просто недоумение. Но на Руси любили эти книги, на каждый грех, даже самый маленький, можно было найти свое правило. Так вот, относительно супружеских интимных отношений там можно найти как и весьма вольные и свободные предписания, так и непомерно строгие правила. Например, что супругам нужно поститься не только несколько дней до причастия, но и три дня после него. Поэтому все эти пространные сборники со временем вышли из обихода. Уж слишком противоречивыми они были.

В вопросе супружеских отношений нет единства, потому что это очень деликатная, интимная сфера, в которой трудно придумать какие-то четкие и строгие правила, которые мы имеем относительно других грехов. Скажем, совершил блуд – предполагается епитимия с определенным количеством лет, своровал, обращался к колдунам – тоже епитимия. Одним словом, все четко: вот преступление и вот наказание. Здесь же нет консенсуса среди святых отцов. Правила для постящихся даже были разными на Руси. Они формировались постепенно, веками. Тот устав, по которому мы стараемся поститься (гастрономический пост), Типикон, принят на Руси в конце 14- в начале 15 века. В течение 15 века он постепенно входил в жизнь Церкви. Мы по нему живем, служим, а до этого, в 11, 12 веке, постились по-другому. И пост был менее строгим.

Но мне эта тема интересна не с богословски-умозрительной точки зрения, не с исторической или полемической, а с практической. Как нам, современным христианам, нужно соблюдать супружеский пост? Как приложить опыт Церкви в этом вопросе к нашей жизни, какие здесь существуют правила и какие исключения? Вот, что интересно для меня.

Мы живем, уже в то время, когда сформировалась общеприходская практика, согласно которой, есть супружеское воздержание во время постов. И в какие дни нужно воздерживаться от супружеского общения, воцерковленному человеку хорошо известно. Все просто – это дни, когда не разрешается венчание. В жизни Церкви далеко не все регламентируется строгими канонами. Есть сложившиеся традиции, практика, по которой и живет Церковь. Это церковная мудрость, сложившаяся веками.

— В чём цель супружеского поста, ведь супружеское общение — это заповедь Бога?

— Представьте себе: идет Великий пост, и человек сознательно выбрал пощение. Никто силком не может заставить его соблюдать пост, говорить «давай постись», он имеет свободную волю и свободное желание. Господь насильно никого не заставляет ничего делать: не хочешь молиться, жить по заповедям, причащаться, можешь не делать этого, но знай что тебе от этого большая польза. Если ты христианин, то должен жить по-христиански, а иначе не называйся таковым.

В чем смысл поста? Пост – это жертва Богу, мы ради Бога что-то себе не позволяем, ограничиваем себя в удовольствиях. Скоромная пища, никто не будет спорить, более сытная, вкусная. Возможно, кто-то, например, веганы и не согласятся. Но все-таки большая часть нашего населения предпочитает на праздничном застолье не салатики без мяса, политые лимонным соком, а мясо, рыбу и спиртные напитки. Скоромная пища, вино в меру – это все дары Божьи, которые делают нашу жизнь радостной. В чем мы еще себя ограничиваем во время поста? Как говорят святые отцы, мы воздерживаемся от развлечений, зрелищ. Например, театр, кино.

Мне не понятно, когда говорят: вот, давайте от этих развлечений мы откажемся, а от супружеских отношений – нет, потому что нигде об этом не сказано. Раз не сказано, давайте и в Страстную седмицу, и неважно: Успенский пост или Великий… Да, это по нашему усмотрению, но, любой нормальный человек, особенно женатый, который все это познал, у которого все хорошо в браке, скажет, что близкие отношения – это огромное удовольствие. Простите за излишнюю откровенность – телесные супружеские отношения дают человеку огромный гормональный всплеск, кучу положительных эмоций, восторг, радость! А теперь представьте, мы решили поститься: ходим в храм, читаем молитвы Ефима Сирина, говеем, не смотрим развлекательные программы, но при этом будем заниматься супружескими отношениями. Лично мне кажется, это не просто плохо совместимым, а мягко говоря, нелепым. Особенно, когда человек собирается возводить это в норму.

— Но современному человеку, наверное, это не всегда просто выполнить?

— Мы прекрасно знаем, что Церковь, как любящая мать, не приняла каких-то четких и строгих канонов по этому вопросу, потому что ситуации бывают разными. Конечно, человек, который называет себя православным, должен придерживаться поста и молитвы. Сложилась определенная практика, как поститься в супружеских отношениях, то есть правила венчающихся. А что такое венчание? Это таинство, после которого следует свадьба, застолье и первая брачная ночь. И на этих правилах и базируются телесное супружеское общение. Я, как приходской священник, рассказываю это прихожанам, и они хорошо знают, что накануне среды и пятницы, накануне воскресенья (это правило Тимофея Александрийского), во всех четырех постах, во время святок и Светлой недели, перед двунадесятыми и великими праздниками нужно воздерживаться от супружеских отношений.

Но, с другой стороны, мы знаем, что ситуации бывают разными, и степень церковности бывает разной. Когда мы находим святоотеческие цитаты, например, Серафима Саровского, Амвросия Оптинского о недопустимости супружеских отношений в пост, то должны понимать следующее. Когда святые отцы это говорили, то поголовно, кроме очень маленького процента мусульман, иудеев и калмыков-буддистов, в России все были православными крещеными людьми. Они соблюдали пост, и для них с детства это было естественным. Подавляющее большинство людей были христианами, которые с молоком матери впитали христианские традиции. Были браки, в которых один их супругов был неверующим, но таких было крайне мало.

Как приходскому священнику, практику, ко мне часто обращаются супружеские пары, с разной степенью воцерковленности, и я руководствуюсь правилами и здравым смыслом. И, конечно, в беседах с прихожанами помогает и то, что я сам человек женатый уже 23 года.
Мы должны находить что-то серединное между двумя полюсами (все разрешено, что не запрещено и ничего не разрешено, кроме четко установленных дней).

— Сегодня многие знают пользу гастрономического поста, можно ли сказать подобное о посте супружеском?

— Отвечу словами Василия Великого, который указывает на пользу супружеского воздержания: «Пост знает меру и в делах супружеских, удерживая от неумеренности в том, что дозволено законом; по согласию отделяет время на то, «да пребывают в молитве» (1Кор.7,5)… Супруг не подозревает измены в супружеской верности, видя, что супруга свыклась с постом. Супруга не снедается ревностью, примечая, что супруг возлюбил пост».

Святитель говорит о воздержанности от неумеренности, о том, что постящиеся тренируют волю. Человек, который безвольный, который не может воздерживаться, сможет в дальнейшем и жене своей изменить. А если человек может поститься, значит у него сильная воля. Он с женой может воздерживаться, значит, и тем более, не будет с другой вступать в отношения.

Невоздержанность никому не на пользу. Да, Святитель Иоанн Златоуст писал: «Брак дан для деторождения, а еще более для погашения естественного пламени…». Он также называл эти отношения в браке «врачевством, истребляющим блуд».

Но излишнее плотолюбие ни к чему хорошему не приведет, человек пресытившись своей женой, скоро начинает налево смотреть. Как семейный человек, могу сказать, что вижу большую пользу от воздержания в пост. Это многое дает. Любой пост дает разницу, контраст между воздержанием и дарами Божьими, которыми являются пища, питье и отношения супружеские. Они служат не только для деторождения, но и для проявления супружеской телесной любви, единства, в том числе, телесного. Да, супружеская близость являются даром Божиим. Но ты никогда не почувствуешь дара Божьего, если не был лишен его на какое-то время. Мы прекрасно знаем, что человек слаб. Представьте, если ребенка заваливать бесконечными подарками по первому требованию и без требования, то он очень скоро перестанет не только ценить, но даже внимание обращать на них. Все будет завалено игрушками, будешь ходить, а под ногами будут хрустеть мобильные телефоны, прочие гаджеты и еще что-то.

А если это будет делаться в нужное время и будут нужные вещи дариться, то ребенок будет долго помнить это, благодарить и радоваться. Мы, взрослые, тоже дети Отца Небесного. Все познается в сравнении. Если вообще нет скорбей, мы не чувствуем счастья, если нет поста, то не чувствуем радости разговения. Если все время стоит хорошая погода, то мы не узнаем радости, когда перестал лить проливной дождь, утих сильный ветер. Пост в хороших условиях, когда оба супруга готовы к этому и держат его, очень много может дать. Не нужно ничего изобретать, посещать сексопатологов, какие-то курсы, тренинги, которые потом и приводят к невоздержанию, извращению в супружеской жизни.

Еще одна хорошая воспитательная сторона поста – это о чем пишет Василий Великий. Человек умеющий поститься, умеющий воздерживаться, будет твердым в своей вере. Не будет поста, будет болезнь какая-нибудь, разлука, длительная командировка, беременность, болезнь. Даже просто месячные. И человеку невоздержанному, который элементарно не может выдержать ни одного поста, будет очень тяжко. Нужно, чтобы мера была, чтобы не было зависимости, любовной зависимости. Как можно подсесть на алкоголь, компьютерные игры и другие удовольствия, так же можно подсесть и на половые отношения с собственной супругой, делать культ из интимных отношений. А человек независимый свободен. Он может, если захочет, а если нельзя, не будет этим заниматься. Как говорил Апостол Павел: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Филип. 4: 12, 13). Настоящий христианин может жить, воздерживаясь, а может жить, когда позволено, полной супружеской жизнью. И не делать трагедии из того, что временно лишен супружеского общения.

— Бывают разные ситуации, как поступать, если в семье один воцерковленный, а другой – только идет к вере. Ради мира в семье допустимо ли нарушение поста?

— Возьмем ситуацию: жена – христианка, все-таки женщины обычно раньше ко Христу приходят, а муж полувер — крещеный, но приходит в храм только набирать воду на Крещение, освящать вербу и куличи, и дальше этого не идет. И жена будет его заставлять полностью поститься в интимных отношениях. Это нельзя. Это приведет сначала к конфликту, потом к предразводному состоянию, а потом и к разводу. Может привести, не говорю, что обязательно, стопроцентно приведет. Это тоже зависит от темперамента человека (может быть, и так, что ему это и не особенно нужно, такое тоже случается). Но, как правило, это вызовет его недовольство, как минимум.

Брак – это как организм. В каждом случае он индивидуален. Вариантов много – это и возраст самих супругов, и разница в возрасте между мужем и женой, и разница в темпераменте. Представим, муж восточный человек, а жена – из северных широт. Понятно, он более горячий и темпераментный. Или она совсем молодая, а муж намного старше. Одному, скорее всего, легче будет нести пост, другому – нет.

Почему святые отцы не прописали конкретные правила? Очень много браков можно разрушить, потому что у всех людей мера разная: кто-то готов вступать в такие отношения только ради продолжения рода, а кто-то – не может потерпеть и пост. И мы из двух зол выбираем меньшее, потому что прекрасно понимаем, что грехи бывают разные по степени тяжести. Одно дело, нас позвали на день рождения, и мы во время Великого поста съели рыбки и закусили морепродуктами, а другое дело – впали в блуд. За вкушение рыбы нас никто не будет лишать причастия на пять и более лет, а за второе прегрешение – очень строгая епитимия. Скажем, во времена святителя Василия Великого за блуд полагалась семилетняя епитимия.

И естественно, рукоблудие, в которое может впасть муж или жена, супружеская измена – это грех тягчайший. И подтолкнет к такому греху его или ее вторая половина своим категоризмом и неразумием. Нарушение поста, как уступка немощному супругу или супруге делается не из сластолюбия, а из любви, хотя в этом, конечно, надо исповедоваться.

Но я знаю людей, которые, к сожалению, это грехом не считают. Но, как же это не грех? Это нарушение поста. Всякие могут быть у нас оправдания, уважительные причины и ситуации, но, тем не менее. Мы все время живем с грехом пополам, все время балансируем на какой-то грани.

Но, с другой стороны, мы должны понимать великую пользу от поста. Любой пост нужен, в первую очередь, нам самим, это великая воспитательная вещь, это немногое, чем мы можем послужить Богу, и второе – все нужно делать с умом, во всем нужна мера.

— Может ли фраза «ради мира в семье» стать неким прикрытием других нарушений?

— Должны быть какие-то границы, если муж начнет принуждать жену к каким-то вещам, которые граничат с извращениями, которые, может, в светской среде считаются нормой, для нас это является недопустимым. Одно дело супружеские отношения, а другое – «излишества» из разряда фильмов для взрослых. Поэтому очень важно уметь разговаривать с человеком и до него донести свои чувства, желания, мысли. Умение разговаривать – основа хороших семейных отношений. Если просто во всем супругу уступать, со всем соглашаться – это закончится плохо. И умение поставить себя так, чтобы тебя уважали, относились к тебе с почитанием – тоже важно. Я всегда говорю: один из самых эффективных способов решить любой семейный конфликт – это компромисс. Как это на практике может выглядеть? Разберем конкретную ситуацию. Муж говорит: мне хочется, я уезжаю в командировку, мне будет трудно, или, наоборот, вернулся из длительной командировки, а тут пост… Жена отвечает: «Я тебя люблю, уважаю. Хорошо, я тебе уступлю». Но в другое воскресенье она хочет причаститься, говеет, молится. Она подходит к мужу заранее и объясняет ему: «Да, понимаю, что ты пока не готов со мной поститься, но и меня нужно понять. Я собираюсь причаститься. Для меня это очень важно». Я считаю, что в таких вещах надо быть строгими, если решил или решила причаститься, то нарушать пост перед причастием недопустимо, это большой грех. Один из канонов который является строгим и четким: до причастия и в день причастия мы в супружеские отношения не вступаем. Но если такое случилось, то причастие надо откладывать на другое время. Во всех остальных случаях надо пойти навстречу, но, не теряя себя. Иначе очень скоро человек начнет об тебя ноги вытирать.

Человека, который унижается, не имеет внутреннего достоинства, самоуважения, уважать никто не будет. Ведь и люди святые имели это внутреннее достоинство, не позволяли каких-то вещей или высказываний другим людям. И мы не должны позволять любые хулительные слова, насмешки насчет нашей веры, святынь даже своим родным и близким. Нужно донести до мужа: «Я тебя люблю, и поэтому в чем-то уступаю, что-то разрешаю, но такие темы не трогай». Но опять же, не надо забывать: если ты не будешь почитать мужа, уступать ему, то и он не будет уважать твои принципы, твою веру. Поэтому, в первую очередь, пойди сама навстречу или сам пойди навстречу, если речь идет о жене, которая пока не готова к посту.

Этим ты привлечешь свою половину, но насильно заставить кого-то поститься нельзя, пост нельзя навязывать.

Но своего мужа или жену потихонечку надо вести к этому. Тем более задача мужа свою жену воспитывать. Можно сказать: давай попробуем, например, в этот году Петровский пост легкий, небольшой, сама посмотришь, как после этого будет нам хорошо. Надо искать подход.

— Диетический пост, если так можно сказать, хуже нарушить, чем супружеский?

— Считаю, что нарушение гастрономического поста – более серьезный грех, чем нарушение поста супружеского. Здесь я не беру случаи послабления поста по болезни и немощи. Ведь в супружеском посте мы связаны с другими людьми, и тут много разных нюансов. Супружеская жизнь – очень сложный, гармоничный механизм. Нельзя всех под одну гребенку.
Это еще раз объясняет, почему нет единства богословских мнений по этому вопросу. Мы знаем, пост — дело добровольное, выбор свободной личной воли. Хочу поститься – пощусь, нет – меня насильно никто не должен заставлять это делать. А в этих отношениях, получается, мы заставляем другого человека соблюдать пост.

Если в гастрономическом посте хозяйка может наварить кастрюлю макарон, и мужу подать их по-флотски, а сама съесть с кетчупом, то все нормально. Мужа никто не заставляет есть «пустые» макароны, и жену никто не заставляет есть мясо. Здесь все замечательно! Но когда дело касается супружеского поста, получается, что мы сами хотим поститься и еще заставляем другого человека. То есть насильно принуждаем воздерживаться. Это неправильно.

Это примерно как наварить макароны и заставлять непостящегося человека их есть, а иначе больше ничего готовить не буду, потому что пост. А для него слово пост пока пустой звук, он вообще не понимает, что это такое и думает, что пост – это постовой стоит на посту с автоматом Калашникова. Поэтому нужно уступать. А если по-другому, получится, что мы свободную волю человека, которую даже Господь не нарушает, не насилует, не уважаем. Но если мы пришли к какому-то консенсусу, компромиссу, пожалуйста, это другое дело.

— У Вас большой опыт служения, общения с прихожанами, не могли бы привести какие-то примеры типичных ошибок?

— Вот семья смешанная, полухристианская. Когда женщина на исповеди рассказывает, что мужу отказывает из-за поста, говорю ей четко: «Ты категорически неправильно поступила, через какое-то время жди чего-то плохого, если и дальше будешь себя так вести». Поэтому ради сохранения мира, семьи, можно взять на себя какие-то большие подвиги постные, но в этом вопросе мужу не отказывать.

Есть знакомая семья, муж значительно старше своей половины, интимные отношения крайне редки даже в непостные дни. И женщина переживает: дескать, он уже пожилой, а я, наоборот, полная сил, мол, что нам делать. Я с ней поговорил и нашел, что дело не только в близости. Отношения прохладные и непростые были еще до постели. Нет мира и согласия, а если этого нет, то вряд ли будет гармония и в телесной сфере. Будет любовь и взаимопонимание – наладятся и интимные отношения.

У меня есть один знакомый, причем очень воцерковлённый, много лет в храм ходит, недавно женился. И его жена каялась мне, что они нарушали супружеский пост. Сам же он не кается в этом на исповеди. Я его аккуратно стал расспрашивать, не случалось ли подобное (нарушения поста), конечно, не сказал, что его жена мне рассказала. А он мне в ответ: «Батюшка, а я это даже грехом не считаю!» Реальный случай из жизни. Возможно, человек где-то прочитал статьи сторонников «свободной супружеской любви» постом.

Я ему: «Это неправильно, ты человек воцерковленный, жена у тебя – церковная, а ты это грехом не считаешь?» Я рассказал ему, почему это является грехом и почему в этом надо каяться. Конечно, строгой епитимии я на него не накладывал. Но главное – не понижать градус в духовной жизни. Если что-то случилось – упал, покайся. А если мы будем постоянно что-то позволять себе и искать оправдания, то можно зайти далеко.

Сравню это с такой ситуацией: начинается Великий пост, к любому священнику подходят люди и просят: «Батюшка, ослабьте пост!» Причем просят в прощеное воскресенье, пост еще не начался, а они уже жалуются: «У меня здоровье не то, сил нет, работа тяжелая, не справлюсь». Как правило, им отвечают: «Давайте попробуем хотя бы первую неделю попоститься, вам самим нужен пост, Бог сил даст, а если что – ослабим пощение». Человек, заранее отказывающийся от поста, неблагонадежен для жизни духовной, пост — это школа благочестия. Какие же мы христиане, если не можем и не хотим ни в чем воздержаться?

— Какой процент прихожан, по Вашему опыту, воздерживается все 48 дней поста и Светлую седмицу?

— Специально статистических подсчетов я не вел, но думаю, что достаточно много людей. Мы же говорим о воцерковлённых людях, прихожанах, которые не один раз в год ходят в храм. Есть молодые пары, кровь играет, они периодически нарушают пост. Но каются.

Сколько бы люди не пытались читать статьи на эти темы, искать в интернете какие-то лазейки, каноны, которые бы разрешали не поститься, на самом деле, прекрасно понимают, что супружеский пост есть. У каждого человека есть совесть, каждый понимает, например, что такое «гражданский брак» и что есть настоящий брак. У каждого человека есть одежда, в которую он обряжается, чтобы что-то воображать, строить из себя того, кем хочет казаться, но на самом деле есть что-то внутри, что подсказывает ему, правильно ли он делает или нет.

Люди воцерковленные, мои прихожане все прекрасно понимают, если согрешили, оступились, нужно каяться в этом, стараются исправиться, вся наша жизнь – живем-живем, а потом искушение.

Наши прихожане знают тему супружеского поста по лекциям, беседам, которые мы постоянно проводим. В своих книгах я часто эту тему поднимаю. Мы ее хорошо изучили. Поэтому какой-то глобальной проблемы я здесь не вижу.

Как быть с близостью в пост?

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Скоро начнется Великий пост, и во всем желательно воздерживаться (в еде, в увеселениях, близости …) Стоит ли отказывать мужу в близости? Как быть, если хочется иметь еще детей, но страшно зачать ребенка в пост? Читала, что дети, зачатые в пост, потом расплачиваются за грех родителей – невоздержание в близости во время поста?

Ольга

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Уважаемая Ольга!

Решение о воздержании в супружеских отношениях в период Великого поста возможно лишь только в случае, если супруги готовы к такому воздержанию и единодушны в принятии подобного решения. Но и в таком случае нехорошо отказывать мужу в близости, если супруг попросит об этом. Категоричный отказ от близости, если один из супругов к этому не готов, может повредить взаимопониманию в семье.

Апостол Павел пишет: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7: 5)

Да, существует в православной среде мнение о недопустимости зачатия детей в пост и о серьезных последствиях такого зачатия. Тут важно понять: Церковь не говорит о запрете зачатия в пост, Церковь говорит о том, что хорошо супругам по мере возможности в пост воздерживаться от близких отношений. Соотвественно, и зачатия в таком случае не может быть. Но второе следствие первого, а не наоборот: можно не планировать беременность исходя из соображений держать пост, а не наоборот – держать пост, чтобы не случилось беременности в этот период.

А представления о том, что зачатие в пост будет иметь какие-то особенные негативные последствия для самого ребенка – не более, чем грубое суеверие, несмотря на его широкое распространение. Дети наследуют характер родителей, могут унаследовать склонность к болезням, но никак не врожденную испорченность от даты зачатия. Намного более будет на них влиять наш пример в период их взросления. Тем, кто думает иначе, необходимо перечитать 18 главу пророка Иезекииля, да и, вообще, не видеть в Боге карающего судью, но милосердного Отца Небесного.

Подробнее об этом читайте в материале:

Дети, зачатые в пост: ответы священников

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото Cristian Bortes

>Можно ли после причастия заниматься любовью

Интимные отношения в православных семьях

На очень личные вопросы читателей, которые чаще всего встречаются в письмах, отвечает кандидат богословия протоиерей Димитрий Моисеев.

— Интимные отношения православных людей в браке важны для христианина или нет?

— Интимные отношения православных — одна из сторон супружеской жизни. Мы знаем, что Господь установил брак между мужчиной и женщиной для преодоления разделения между людьми, для того, чтобы супруги научились путем работы над собой достигать единства по образу Святой Троицы, как сказал об этом святой Иоанн Златоуст. И, собственно, все, что сопутствует семейной жизни: интимные отношения, совместное воспитание детей, хозяйство, просто общение между собой и т. д. — все это средства, помогающие супружеской паре достичь доступной для их состояния меры единства. Следовательно, интимные отношения занимают одно из важных мест в супружеской жизни. Это не центр совместного бытия, но в тоже время и не такая вещь, которая не нужна.

— В какие дни православным христианам нельзя иметь близость?

— Апостол Павел сказал: «Не удаляйтесь друг от друга, разве только по согласию для упражнения в посте и молитве». У православных христиан принято воздерживатся от супружеской близости в дни постов, а также в христианские праздники, которые являются днями усиленной молитвы. Если кому-то интересно, возмите православный календарь и найдите дни, где указано, когда не совершается браковенчание. Как правило, в те же самые времена православным христианам рекомендуется воздерживатся от интимных отношений.

— А что касается воздержания в среду, пятницу, воскресенье?

— Да, накануне среды, пятницы, воскресенья или больших праздников и до вечера этого дня воздерживатся нужно. То есть с вечера воскресенья до понедельника — пожалуйста. Ведь если мы в воскресенье венчаем какие-то пары, то подразумевается, что вечером молодожоны будут близки.

— В интимные отношения православные вступают лишь с целью рождения ребенка или для удовлетворения?

— Православные вступают в супружескую близость по любви. Для того, чтобы, воспользовавшись этими отношениями, опять же, укреплять единство между мужем и женой. Потому что деторождение — лишь одно из средств в браке, но не конечная его цель. Если в Ветхом Завете основной целью брака было деторождение, то в Новом Завете приоритетной задачей семьи становится уподобление Святой Троице. Не случайно, по словам св. Иоанна Златоуста, семья называется малой церковью. Как церковь, имея главой Христа, объеденяет всех своих членов в одно Тело, так же и христианская семья, тоже имеющая своей главой Христа, должна способствовать единству между мужем и женой. И если каким-либо парам Бог не дает детей, то это не повод, чтобы отказыватся от супружеских отношений. Хотя если супруги достигли определенной меры духовной зрелости, то в качестве упражнения в воздержании они могут отдалятся друг от друга, но только по обоюдному согласию и с благословения духовника, то есть священника, хорошо знающего этих людей. Потому что брать на себя такие подвиги самочинно, не ведая собственного духовного состояния, неразумно.

— Можно ли мужу иметь интимные отношения православному христианину с женой, если она в положении и с медицинской точки зрения ограничений нет?

— Православие не приветствует такие отношения по той простой причине, что женщина, находясь в положении, должна посвятить себя заботе о будущем ребенке. И в данном случае нужно какой-то конкретный ограниченный срок, а именно 9 месяцев, постараться посвятить себя духовным аскетическим упражнениям. По крайней мере, воздерживатся в интимной сфере. Ради того, чтобы уделить это время молитве, духовному совершенствованию. Ведь период беременности очень важен для становления личности ребенка и его духовного развития. Не случайно еще древние римляне, будучи язычниками, запрещали беременным женщинам читать неполезные с нравственной точки зрения книги, посещать увеселения. Они прекрасно понимали: душевное устроение женщины обязательно отражается на состоянии ребенка, который находится у нее во чреве. И зачастую, например, мы удивляемся, что ребенок, рожденный от некой матери не самого нравственного поведения (и оставленный ею в роддоме), попадая впоследствии в нормальную приемную семью, тем не менее, наследует черты характера своей биологической матери, становясь со временем таким же развратным, пьяницей и т. д. Вроде бы видимого влияния не было. Но не надо забывать: он целых 9 месяцев находился в утробе именно такой женщины. И все это время он воспринимал состояниеее личности, что и наложило отпечаток на ребенка. Значит, женщине, находящейся в положении, ради малыша, его здоровья и телесного, и духовного необходимо всячески беречь себя от того, что, может, и допустимо в обычное время.

— Можно ли во время поста мужу и жене заниматься ласками?

— Можно ли во время поста нюхать колбасу? Вопрос того же самого порядка.

— Как часто супругам можно иметь близость, чтобы это попечение о плоти не превратилось в похоть?

— Думаю, каждая супружеская пара сама для себя определяет разумную меру, потому что здесь нельзя давать какие-то ценные указания, установки. Мы же точно так же не расписываем, сколько православному можно съесть в граммах, выпить в литрах в день пищи и пития, чтобы попечение о плоти не превратилось в чревоугодие.

— Допустимо ли находиться обнаженным в помещении, где есть иконы?

— В этом плане есть хороший анекдот у католических монахов, когда один выходит от римского папы грустный, а второй — веселым.

«Благая беседа» — Православный форум

Один у другого спрашивает: «Что ты такой грустный?». «Да вот, я к римскому папе зашел и спросил: можно курить, когда молишся? Он ответил: «Нет, нельзя». — «А ты чего такой веселый?» — «А я спросил: можно ли молится, когда куришь? Он сказал: «Можно».

— Но все же, наверное, нужно создать особый молитвенный угол, хотя бы из этических соображений, и отгородить иконы?

— Если есть для этого возможность — да. Но мы же ходим в баню, имея на себе нательный крест.

— Можно ли заниматься «этим» во время поста, если совсем невмоготу?

— Здесь снова вопрос сил человеческих. Насколько у человека сил хватает… Но «это» считается невоздержанием.

— У старца Паисия Святогорца прочитал, что если один из супругов духовно сильнее, то сильный должен уступить слабому. Да?

— Конечно. «Чтоб не искушал вас сатана невоздержанием вашим». Потому что, если жена будет строго поститься, а мужу будет невтерпеж до такой степени, что он любовницу себе заведет, — последнее будет горше первого.

— Если жена ради мужа это сделала, то должна она прийти покаятся, что пост несоблюла?

— Естественно, так как жена при этом свою меру удовольствия тоже получила. Если для одного это снисхождение к немощи, то для другого… В данном случае лучше привести в качестве примера эпизоды из жизни отшельников, которые, снисходя к немощи или по любви, или по иным обстоятельствам могли нарушить пост. Речь идет, конечно же, о пищевом посте для монахов. Потом они каялись в этом, брали на себя еще большие труды. Ведь одно дело проявить любовь и снисходительность к немощи ближнего, а другое — допустить какую-то поблажку себе, без которой вполне мог обойтись по своему духовному устроению.

— Чисто физически не вредно ли мужчине долго воздерживаться от интимных отношений?

— Антоний Великий как-то прожил более 100 лет в воздержании абсолютном.

— Общаясь с психологами и читая медицинскую литературу, узнал, что если у женщины с мужем интимные отношения не налажены, то у нее очень большой риск гинекологических заболеваний. Это у медиков — аксиома, значит, она неверна?

— Я бы поставил это под вопрос. А что касается нервности и прочих таких вещей, то психологическая зависимость женщины от мужчины больше, нежели у мужчины от женщины. Потому что еще в Писании сказано: «К мужу будет влечение твое». Женщине трудней быть одной, чем мужчине. Но во Христе все это преодолеваемо. Игумен Никон Воробьев очень хорошо об этом сказал, что женщина имеет более психологическую зависимость от мужчины, чем физическую. Для нее не столько важны сексуальные отношения, сколько факт наличия мужчины близкого, с которым можно общаться. Отсутствие такового слабым полом переносится труднее. И если мы не будем говорить о христианской жизни, то это может привести к нервностям и прочим сложностям. Христос способен помочь человеку преодолеть любые проблемы при условии правильной духовной жизни человека.

— Нужно ли воздерживаться от интимных отношений православным после Причастия три дня?

— Готовиться к Причастию нужно так: воздерживаться от близости три дня до и день после. Поэтому три дня после Причастия воздерживаться нет необходимости. Тем более, если мы обратимся к древней практике, то увидим: супружеские пары перед венчанием причащались, в этот же день венчались, и вечером была близость. Вот вам и день после. Если в воскресенье утром причащались, день посвятили Богу. А ночью можно быть с женой.

— Тому, кто хочет духовно совершенствоваться, нужно ли стремиться, чтобы телесные удовольствия были для него второстепенными (неважными). Или же нужно наслаждаться жизнью?

— Конечно, телесные удовольствия должны быть второстепенными для человека. Он не должен их ставить во главу угла своей жизни. Есть прямая зависимость: чем духовнее человек, тем меньше для него значат какие-то телесные наслаждения. И чем менее духовен человек, тем больше значение они для него имеют. Однако мы не можем заставить человека, только пришедшего в церковь, жить на хлебе и воде. Супружеские отношения — отношения человеческой любви и свободы. А бывает и так, и это могут подтвердить и другие священники, что всякая излишняя аскеза может являться причиной супружеских ссор и даже распада брака.

>Супружеский, брачный долг, обязанность. Интимные отношения, близость, нежность в браке, супружестве. Жена, муж, супруг.

Гармоничные интимные отношения в браке.

>Православие и интимные отношения — о половой жизни в православной семье

(10+)

Гармония в браке — Интимные отношения супругов

‘);

Оглавление :: Поиск

В разводе всегда виноваты оба

Когда брак распадается, виноваты всегда оба. Например, если муж ушел к другой, то жена виновата в том, что не создала в семье такие отношения, которые были бы приятны и привлекательны. Муж тоже виноват, в частности в том, что почувствовав дискомфорт дома, он не предпринял усилий для восстановления гармонии и взаимопонимания, а пошел искать счастье на стороне. Если жена спивается, виноват муж, что он не нашел с женой совместные полезные и приятные занятия, и жена, что она не обсудила свои проблемы с мужем, не стала вместе с ним работать над ними, а ушла от них в алкогольный дурман.

Интимные отношения в браке

Интимные отношения в браке — обязанность. Как это ни ужасно звучит, интимные отношения в браке нужны вовсе не для получения внеземного удовольствия, а для исключения дискомфорта, связанного с воздержанием. Это гигиеническая процедура, направленная на поддержание физической и эмоциональной формы супругов, их взаимопонимания и гармонии, а также на переключение внимания и интересов с окружающих людей противоположного пола на супруга / супругу. Исходя из этого, близость, прежде всего, должна быть регулярной, с заданной периодичностью. Для разных людей нужна разная частота, но регулярность нужна всем. Не следует ждать желания, настроения, всплеска чувств. Пришло время — вот главный повод.

Человек подвержен циклическому изменению настроения и активности, но не следует подстраивать свои интимные отношения под свои эмоциональные циклы. Если это делать, то постепенно всплески активности будут становиться все выраженнее, а упадок — все глубже. Во время всплеска супружеская постель начнет казаться слишком тесной, во время спада и с супругом / супругой не будет желания общаться. Наоборот, соблюдение графика войдет в привычку, уменьшит амплитуду эмоциональных колебаний. Желание будет возникать, когда подходит время очередного раза. Во все остальные моменты интерес к противоположному полу снизится, практически пропадет. Вообще, привычка — гораздо лучшая основа для долгосрочных отношений, чем страсть.

Не нужно отказываться от взаимной нежности из-за легких недомоганий, бытовых разногласий, плохого настроения, усталости. Во-первых, нежность у приматов сопровождает взаимное расположение и привязанность. Мы в этом вопросе от них ушли недалеко. Во-вторых, проведя час, обняв друг друга, Вы почувствуете себя лучше, сблизите позиции, найдете решения проблем, которые казались неразрешимыми, укрепите семью. В-третьих, если Вы очень устаете на работе, так что уже ни на что не способны дома, лучше смените работу. Всех денег все равно не заработать, и работа не заменит Вам счастья любить и быть любимым (любимой). Лучше меньше зарабатывать, чем потом истратить все деньги на бракоразводный процесс, получить моральную травму, травмировать супругу / супруга и детей.

Один мой друг за рюмочкой чая, разоткровенничавшись, рассказал, что когда они с женой поссорятся, то не разговаривают даже во время близости. Отличный подход, они вместе уже 30 лет и пылинки сдувают друг с друга.

(читать дальше…) :: (в начало статьи)

Оглавление :: Поиск

К сожалению в статьях периодически встречаются ошибки, они исправляются, статьи дополняются, развиваются, готовятся новые. Подпишитесь, на новости, чтобы быть в курсе.

Если что-то непонятно, обязательно спросите!
Задать вопрос. Обсуждение статьи.

Еще статьи

Подходящий вид спорта — оптимальный выбор. Советы, рекомендации. Особе…
Как выбрать вид спорта для занятия физкультурой. Что влияет на выбор. Темперамен…

Вязание. Лиры. Рисунки. Схемы узоров…
Как вывязать следующие узоры: Лиры. Подробная инструкция с пояснениями…

Вязание. Троичные ромбы. Рисунки. Схемы узоров…
Как вывязать следующие узоры: Троичные ромбы. Подробная инструкция с пояснениями…

Вязание. Чулочная, платочная вязки, закрытие последнего ряда. Практика…
Выполним практическое упражнение — вяжем чулочной и платочной вязкой, закрываем …

Вязание. Ажурная мозаика, поперечный ажур. Рисунки. Схемы узоров…
Как вывязать следующие узоры: Ажурная мозаика, поперечный ажур. Подробная инстру…

Вязание. Узоры — Ромбы по изнаночному полю, шашечки, шашки, шахматные …
Вяжем узоры. Примеры рисунков: ромбы по изнаночному полю, рисунок шашечками, шах…

Вязание. Ажурные тюльпаны, нарядный ажур. Рисунки. Схемы узоров…
Как вывязать следующие узоры: Ажурные тюльпанчики, нарядный ажур. Подробная инст…

Вязание. Семейство паучков. Рисунки. Схемы узоров…
Как вывязать следующие узоры: Семейство паучков. Подробная инструкция с пояснени…

Половая связь мужчины и женщины первоначально предназначалась для наполнения людьми земли. Это было и есть наказом Бога. Интимные отношения между мужем и женой — любовь, которую благословил Господь. Тайна соития происходит только между двумя партнерами в уединении. Это сокровенное действие, которое не требует посторонних глаз.

Богословие интимных отношений

Православие приветствует половую жизнь между венчанной парой, как акт Божьего благословения. Интимные отношения в православной семье — Богом благословенное действие, которое предусматривает не только рождение детей, но и укрепление любви, близости и доверия между супругами.

Бог создал мужчину и женщину по образу Своему, Он сотворил прекрасное творение — человека. Сам Всевышний Творец предусмотрел интимные отношения между мужчиной и женщиной. В Божьем создании все было совершенно, Бог создал человека голого, прекрасного. Так почему в настоящее время человечество так лицемерно относится к обнаженной натуре?

В Эрмитаже выставлены великолепные скульптуры, демонстрирующие красоту человеческого тела.

Творец оставил людям (Быт. 1:28) Свое наставление:

• плодиться;
• размножаться;
• наполнять землю.

Православие и интимные отношения

Углубляясь в Новый Завет, можно проследить с каким негодованием и презрением Иисус относился к лицемерам. Почему половая жизнь в православии отодвигается на второй и третий план?

Во время поста основное внимание уделяется даже не молитве, а говенью, ограничению в еде, а как же быть с желаниями плоти?

Бог, создавая мужчину и женщину, предусмотрел, что они станут одной плотью и это произойдет во время интимных отношений. Две половинки станут одним целым, взаимно наполняясь духом друг друга. После половой жизни в муже живет часть жены и наоборот, а жена обладает частью мужа. Это духовные составляющие интимной жизни, которые созданы Богом.

Трудно представить, как живется в духовном мире тем, кто «разбросал» свою душу по множеству партнеров, имеет проблемы, даже не догадываясь, что причиной всему является беспорядочный секс.

До прихода Иисуса Христа на земле существовало многоженство, но это не были случайные связи. Царь Давид, муж по сердцу Бога (1Цар. 13:14), согрешил с чужой женой, потом женился на ней после смерти мужа, но и избраннику Божьему пришлось понести наказание. Ребенок, рожденный прекрасной Вирсавией, умер.

Имея много жен, наложниц, цари и обычные люди и думать не могли, что к их женщине может прикоснуться другой мужчина. Вступая в любовную связь с женщиной, мужчина обязан был связать себя семейными узами по законам церкви. Брак и тогда благословлялся священниками, освящался Богом. Дети, рожденные от законного брака, становились наследниками.

Интимные отношения или секс

В Библии нет понятия секс, но Святое Писание уделяет много внимания интимной жизни верующих. Связь между мужчиной и женщиной испокон веков является предметом вожделений и открытой дверью для искушения.

Секс во все времена ассоциируется с развращенностью, которая была известна от начала веков. За развратные действия, гомосексуализм и извращения Бог сжег огнем города Содом и Гоморру, не найдя в них праведников. С понятием секса связано оральное и анальное совокупление, которое православие относит к извращениям согласно Библии.

Чтобы уберечь верующих от греха блуда, Бог в 18 главе книги Левит из Ветхого Завета по пунктам расписал, с кем можно вступать в половую связь.

Представьте себе, Сам Великий Творец уделяет большое внимание близким, половым связям, благословляя интимную жизнь в браке.

Секс до брака

Почему православная церковь предостерегает молодых людей воздерживаться от интимных отношений до брака?

В Старом Завете описывается несколько случаев, когда блудники побивались камнями за прелюбодеяния. В чем причина такой жестокости?

В фильме «Десять заповедей» показана ужасная сцена убиения грешников камнями. Прелюбодеев привязывали за руки и ноги к кольям, чтобы они не могли укрыться, защититься, и весь народ бросал в них острые, огромные камни.

Это действие имело два смысла:

• первое — для устрашения и назидания;
• второе — дети, рожденные от такой связи, несли проклятие в род, лишали его Божьей защиты.

Семья, не венчанная Богом, не может находиться под Его защитой.

Нераскаянные грешники сами себя отлучают от Таинства Исповеди и Причастия, живя по собственной воле под атаками дьявола.

>Как соединить целомудрие и секс

Христианская семья является маленькой церковью, основанной на любви.

О супружеских отношениях

Чистота и целомудрие — основные каноны православных отношений, более всего раскрываются в половой связи венчанных супругов.

Церковь никоим образом не исключает половых отношений между партнерами, ибо это акт, сотворенный Самим Творцом для наполнения земли Своими детьми. Церковные законы четко регулируют жизнь православных верующих, включая духовную, душевную и физическую жизнь.

Для окунания в Божью благодать все православные должны возрастать духовно:

• читать Слово Божье;
• молиться;
• пребывать в постах;
• посещать храмовые служения;
• участвовать в Таинствах церкви.

Даже монахи, живущие в скитах, не лишены душевных переживаний, а что говорить о простых христианах, находящихся в грешном мире?

Ежедневно каждый человек нуждается в пище, общении, любви, принятии и половой жизни, как естественной составляющей человеческого существования. Православная Церковь по Слову Божьему благословляет половую жизнь семейной пары, ограничивая ее на определенное время, это относится и к еде, посту, увеселениям и разным видам работ.

В Первом послании Коринфянам, в 7 главе апостол Павел буквально, по словам расписал поведение брачных партнеров во время уединения: «Интимные взаимоотношения — закон, и отказываться от них здоровым людям не позволительно, ибо в этом случае виновниками прелюбодеяния будут оба партнера: тот, кто отказал и направил на грех, и тот, кто не удержался и впал в блуд».

Мнение церкви

Не все семьи благословлены рождением ребенка, так что, им уже не заниматься любовью? Бог отнес обжорство к греху, так и беспорядочный секс, чрезмерное увлечение половой жизнью не одобряется церковью.

1. Все должно происходить в любви, по обоюдному согласию, в чистоте и уважении.
2. Жена не может манипулировать мужем, отказывая в интимных ласках, ибо ее тело принадлежит ему.
3. Муж обязан расположить к себе жену, как Иисус Церковь, заботится о ней, уважать и любить.
4. Заниматься любовью не позволительно во время молитвы и поста, недаром говорят, что во время поста и кровать пуста. Если христиане находят в себе силы совершать подвиг говенья, то Бог укрепляет и в ограничении времени близких супружеских взаимоотношений.
5. Библия неоднократно подчеркивает, что касаться, а значит, и заниматься сексом с женщиной в менструальный период — грех.

Дети, рожденные от чистой, целомудренной любви двух венчанных партнеров, изначально получают покрытие Божьей милостью и любовью.

Православная церковь рассматривает интимные отношения христианской семьи, как венец любви, которая многогранна в Божьем преподнесении.

Администратор

Приветствую вас. Спасибо что есть такие служители как вы. Благословений Вам. Мой вопрос: Мой муж меня просто вынуждает иметь в семье «оральные ласки». Я против сего, мне это противно, так как понимаю, что каждый орган предназначен конкретно для чего-то. Еще боюсь, какова я в глазах Бога после этого. Что делать? Простите за нескромный вопрос, но это есть факт. Спасибо.
— Приветствуем Вас взаимно. Интимные отношения мужа и жены—это выражение ЛЮБВИ и СЛУЖЕНИЕ друг другу, где ЗАПРЕЩЕНО НАСИЛИЕ в любой форме, в какой бы оно ни выражалось.»Любовь… не бесчинствует, не ищет своего…»Кор 13:5. Все, что происходит в спальне супругов, должно происходить только по взаимному согласию, и приносить радость и удовлетворение, как мужу, так и жене, и не вызывать чувство дискомфорта и осуждения. В интимных отношениях муж и жена должны стремиться к тому, чтобы удовлетворить друг друга, а не себя за счет другого. Для этого нужна обоюдная активность и поиск форм выражения своей любви, чтобы каждый получал наслаждение, утешение, удовлетворение и просто был счастлив. Читайте вместе Песни Песней Соломона, 7 главу. Это образец интимных отношений мужа и жены. Часто проблемы возникают из-за того, что твердыни в человеческом разуме становятся препятствием для наслаждения супругов друг другом.
Твердыни могут образовываться от таких вещей, как:

• оккультизм (обращение к бабкам, гадалкам, экстрасенсам)
• прошлый сексуальный опыт
• порнография
• самоудовлетворение
• родословное проклятие
• религиозность
• недостаток образования в этой области
• эгоизм
• супружеские обязанности (отсутствие любви)

Только искоренив все эти вещи из своей жизни, можно разрушить их влияние на отношение к половой близости между мужем и женой, и убрать страх от наслаждения друг другом.»И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились.»Быт 2:25. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершен в любви.» 1 Иоан 4:18.

Вы весьма уклончиво ответили на вопрос об оральном сексе…

Вы весьма уклончиво ответили на вопрос об оральном сексе, а разве это не является неестественным? По-моему, женщина писала, что ей это противно, она чувствует осуждение за то, что делает. А вы пишите …твердыни в разуме. И вот почему узнаем, что мы от истины, и успокаиваем пред Ним сердца наши; ибо если сердце наше осуждает нас, то кольми паче Бог, потому что Бог больше сердца нашего и знает все. Возлюбленные! если сердце наше не осуждает нас, то мы имеем дерзновение к Богу, и, чего ни попросим, получим от Него, потому что соблюдаем заповеди Его и делаем благоугодное пред Ним. 1 Ин 3:19-22
— Здравствуй, Ирина! Спасибо за письмо. Да, мы действительно не написали лично нашего отношения к этому виду секса, об этом нас, собственно и не спрашивали: «какова я в глазах Бога после этого?»Мы не имеем права взять на себя ответственность что-то запрещать или разрешать супругам в их спальне, тем более, если об этом не сказано конкретно в Библии. Интимные отношения—это отношения только двоих, и никто не имеет право лезть в чужую спальню, и мы в том числе. Каждый движим своей совестью и своим воспитанием.

О супружеском воздержании в дни Великого поста и перед причащением Святых Таин

А насчет «твердынь», почему ты решила, что мы писали о женщине, а не о ее муже? Твердыни в разуме одинаково мешают иметь удовлетворение в половой близости как сексуально распущенным людям, которыми движет похоть, так и тем, кто считает, что интимная близость—это грех, и нужна только для воспроизведения потомства. Наше желание, чтобы супруги имели полную гармонию и удовлетворение на всех трех уровнях брачных взаимоотношений, и были счастливы, служа друг другу своей любовью.

Супружеские отношения после причащения

Здравствуйте наши многоуважаемые читатели! Мы счастливы, что Вы с нами и нас становится всё больше, для того чтобы вместе обсуждать и решать множество вопросов на различные темы, которые Вас интересуют. Сегодня остановимся на столь личной теме как: мужчина и женщина интимные отношения в семье. Рассмотрим какую роль несет в себе культура интимных отношений.

«Все зависит от секса. Нет удовлетворения — нет счастья в семье».
«Перед тем, как связать свою жизнь, нужно проверить — совпадаем ли мы как сексуальные партнеры».
«Сразу не получилось — ничего не выйдет».
Знакомо?

Интимные отношения молодых

Это типичные мифы нашего времени, можно было бы набросать еще с десяток подобных утверждений. Все они вытекают из главного заблуждения: интимные отношения молодых людей— прочный фундамент семейного счастья, и если нет совместимости, ничего нельзя изменить. Однако, это совсем не так.

Просто нелогично ставить благополучие семьи в исключительную зависимость от того, чем даже не всегда получается управлять. Известно, что оргазм женщины «на 90% в голове», значит, все упирается в содержимое наших хорошеньких головок. Но если главное — не постель, то, что же?

Интимные отношения мужа и жены

Правда в том, что не на сексе строится счастье семьи. Наоборот, глубина отношений, гармония, взаимопонимание, любовь порождают желание и страсть в интимных отношениях мужа и жены. Близость духовная вызывает желание близости физической, и если между партнерами есть притяжение, сильная симпатия, то и в сексуальной жизни будет хороший старт.

Не все сразу будет идеально. Влечение, которое рождается из настоящих честных отношений — это база, над которой нужно методично и день за днем возводить здание полноценной сексуальной жизни. Залог успешности этой работы — любовь, доверие и желание идти навстречу друг другу.

Психология интимных отношений

Не надо опускать руки из-за мелких неудач, они бывают у всех. Причина проста — среди нас, увы, нет телепатов, и мы не можем угадывать мысли других.

Мужчина не догадается сам, каких действий вы от него хотите, где и как вас нужно гладить и трогать, пока вы ему об этом не скажете.

Возможно, у него тоже есть желание заняться любовью в нестандартном месте, но он стесняться сказать вам об этом. Может быть, он и не против потратить время более продуктивно, чем чтение книг, пусть даже нужных и полезных, но боится потревожить вас – вдруг вы слишком заняты или наоборот наслаждаетесь отдыхом.

Любовь и открытость — это козыри психологии интимных отношений, которыми побить небольшие трудности будет совсем несложно. Говорите и спрашивайте. Верьте в своего любимого, он тоже хочет вашего взаимного счастья.

Норма интимных отношений

Маленький совет — начинайте сами.
Он редко говорит о любви? Признавайтесь ему в своих чувствах постоянно, не требуя ответа.
Он вас мало обнимает, редко бывает нежен? Делайте это сами, даря ему ласку без повода и продолжения, мимолетно, вскользь, проходя мимо. Задайте себе своеобразный «урок» — нежно дотрагиваться до супруга 20 раз в день, с обязательным подсчетом и записью. Это упражнение прекрасно развивает чувственность супругов.

Вам хочется, чтобы любимый наслаждался прикосновением к вашей коже, гладил бы ее и восхищался вами, так, чтобы вы могли мурлыкать от удовольствия… Но просьбы он будто бы не слышит! Так научите его мурлыкать, вы, первая.
Истинный лозунг: «Поступай с другим так, как хотелось бы, чтобы он поступил с тобой».
Подведем итог, интимным отношениям между супругами

Как видите, самое главное условие гармонии семьи — не в постели. Будьте внимательны друг к другу везде, воспитывайте заботу и уважение к его интересам, поощряйте внимание к вам.
Проводите досуг вместе, разговаривайте, обсуждайте, учитесь слушать друг друга.

Просто будьте интересными людьми, чтобы вызывать взаимное увлечение, тогда и страсть не ослабеет.
Будете меняться сами, и ваши чувства будут преображаться, оберегая интимную жизнь от скуки и рутины.
Сексуальная совместимость очень сильно зависит от нас. Собственное счастье — в наших руках. Удачи Вам и любви!

Поделись статьей с друзьями в социальных сетях!

– Какие ограничения накладывает пост на супружеские отношения, учитывая, что в году около половины дней постные?

– Если коснуться правил Вселенских и Поместных соборов I-го тысячелетия, то там предписан один день супружеского поста перед причастием. Затем уже, во II-м тысячелетии, возникли более строгие требования и правила, и супружеские отношения во время постов стали запрещаться вообще. Но для очень многих супругов, как говорят священники, это оказывается тем неудобоносимым бременем, о котором говорил Христос (см. Мф. 23, 4). Если супруги не могут этого правила исполнить – совесть начинает мучить. Если всё же исполняют, то часто начинаются как бы беспричинные разлады в семье, нередко приводящие к очень серьёзным конфликтам и даже катастрофам в семейной жизни.

Да, ограничения во время поста очень полезны и потому необходимы. Но какие? Древняя мудрость, как помним, гласит: «Всё хорошо в меру». А мера не может быть одной для всех людей. Апостол Павел пишет: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе (1 Кор. 7, 5). Поэтому сами церковные установления насчёт супружеского поста – это лишь рекомендации, но не требования. Характер же и степень исполнения этих рекомендаций зависит от обоюдного решения супругов. Конечно, во избежание крайностей нужно советоваться с духовником, со священником рассудительным (потому что немало и осуждённых Христом законников).

– Можно ли иметь плотские отношения между супругами, не преследуя в этом цели деторождения? Дело в том, что у меня возникла проблема. Я вступаю в эти отношения со своей женой для единения и укрепления семьи, но цели деторождения при этом уже не имею (она недавно забеременела).
– На супружескую жизнь благословляет сама Церковь таинством Венчания. Деторождение является только следствием христианского брака, но не целью, которая заключается во взаимной помощи супругов в христианской жизни. Супружеские отношения не зависят от рождения детей, и даже бесплодие не может быть препятствием к этим отношениям. Как и прочие естественные потребности, благословляемые Церковью, они не греховны, более того, как Вы правильно заметили, они укрепляют семью. И в контексте церковных правил поста они имеют иной характер. Если постом потребность в пище всё же удовлетворяется употреблением других продуктов, то супружеские отношения ничем заменить невозможно. И в то же время, например, сорок-пятьдесят дней далеко не все могут воздерживаться. Поэтому в данном случае необходимо выполнить основное правило поста – разумное, добровольное, по взаимному согласию и по совести воздержание супругов на доступное их нравственным силам время (например, Великим постом: первая, четвёртая (Крестопоклонная), Страстная недели; или Рождественским: первая и последняя; или как-либо иначе) – одним словом, какое-то воздержание обязательно нужно как выражение своего благоговения к тому послушанию, которое дано Церковью для нашей пользы.

Есть ли секс во время поста

Воздерживаться или нет, супруги должны решать сами

14 марта начался Великий пост. Время, когда каждый православный отказывается от соблазнов, дабы полностью посвятить себя духовному началу. Ограничивает себя в еде, алкоголе, увеселениях. С постной и скоромной пищей все понятно, а вот как быть с супружескими обязанностями? Насколько строг запрет?

— Для того и дан пост, чтобы воздерживаться от всех удовольствий для духовного очищения, — поясняет священник РПЦ Алексей Федянин. — В пост воздерживаться надо во всем: и в пище, и от интимной близости, и от праздного времяпрепровождения. Но все зависит от взаимопонимания супругов: если от воздержания в пост начнутся скандалы в семье, ничего хорошего от этого не будет.

Подтверждает, что воздержание — это рекомендация, но все-таки не строгий запрет, священник Андрей на православном портале «Великий пост». Вот что он отвечает на вопрос «Как быть, если мужчина требует интимной близости, поскольку сам не постится?»:

— Касательно супружеского воздержания апостол Павел писал так: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор, гл.7).

Принимать супружескую повинность в пост этаким «своеобразным подвигом», как иногда советуют, нельзя, потому, что супружеское общение — не греховно само по себе, а, напротив, благословлено Богом. Это должно быть в радость, а не вынужденно.

Кроме того, отвечать на такой вопрос могут и должны сами супруги, руководствуясь словами апостола Павла, а не третье лицо, будь то знакомый, священник или кто-либо еще.

Без греха

Секс вне брака — греховен, в этом сходятся все основные мировые религии. Причем в любое время, независимо от поста. То есть половой акт не считается грязным делом, лишь если происходит между супругами. То у прихожан, которые никаких обетов не давали. А что у священников? Можно ли им ЭТО? Да, но не всем.

Православие: черное и белое

Православное духовенство бывает двух видов: белое и черное. Представители белого — дьяконы и священники — могут жениться и плодить детей. Вступают в брак они совсем молодыми семинаристами, потому что должны это сделать до принятия священного сана. К слову, холостой священник приход не получит. Поводов для воздержания у него будет больше, чем у прихожанина. Скажем, священник не должен допускать супружескую близость накануне служения Литургии. Если жена умрет или они разведутся (что, при некоторых обстоятельствах, возможно), второй раз вступать в брак он не может.

Черное духовенство — монахи — должны забыть о плотских удовольствиях. Однако и высшие звания в церковной иерархии достаются только им.

Миллионы женщин во всём мире обрыдались над сагой «Поющие в терновнике», где описана несчастная жизнь Мэгги Клири, которую угораздило влюбиться в католического священника Ральфа де Брикассара (актёры Рейчел УОРД и Ричард ЧЕМБЕРЛЕН)

Католицизм: нет, и все!

В римско-католической церкви все без исключения священники перед принятием сана дают обет безбрачия и всю жизнь соблюдают целибат — то есть воздерживаются от плотских отношений. Последнее время все чаще звучат предложения отменить строгий запрет: особенно когда случаются сексуальные скандалы с участием католических священников. У греко-католиков есть женатые священники и монахи, отказавшиеся от плотских утех.

Иудаизм: обязан жениться

Раввин не только может, а должен жениться. В Торе сказано, что человеку плохо быть одному, и женатый человек может выполнить важную заповедь «Плодитесь и размножайтесь!». На роль супруги подходит любая еврейка, а если что, брак расторгается по тем же законам, что действуют для всех. Есть ограничения на интимную жизнь: несколько определенных дней в месяц даже законные супруги не могут прикоснуться друг к другу.

Ислам: такой же, как все

В этой религии не делают различий между рядовым мусульманином и имамом (муллой). Поэтому священнослужитель так же может иметь до четырех жен, если способен обеспечить каждую из них одинаково. В исламе утверждается, что сексуальное удовлетворение нельзя отделять от любви, взаимоуважения, душевной привязанности, иначе поведение человека не будет отличаться от поведения скотов. Пророк предупреждал супругов, чтобы те не запрыгивали в кровать подобно птицам без надлежащей прелюдии, которая предполагает выражение любви и нежности. Во время поста мусульманам запрещают секс в дневное время суток, а вот ночью — пожалуйста.

Буддизм: лама — не монах

Буддийские монахи обязательно дают обет безбрачия. Но есть ламы гуру, учителя, которые не обязаны быть монахами. Поэтому изредка, но встречаются женатые ламы.

Буддийским монахам не до женщин — нужно совершенствовать боевые искусства