Не дочки-матери: признаки, что свекровь недолюбливает свою невестку

Если повезет, то отношения между свекровью и невесткой могут быть похожи на отношения любящей матери и дочери. Но чаще всего между этими двумя женщинами возникает настоящая пропасть. В реальной жизни свекрови часто возлагают большие надежды на женщин, вступающих в брак с их сыновьями. Они имеют в голове четко сформированный образ идеальной жены. Там прописано все, от ценностей, которые пропагандирует невестка до ее внешности. К сожалению, все эти ожидания трудно оправдать.

Если вы подозреваете, что ваша сверковь недолюбливает вас, вероятно, вас нельзя обвинить в параноидальном бреде. Скорее всего, интуиция вас не обманывает. Хотите знать это наверняка? Существуют некоторые явные признаки того, что вы действительно не очень нравитесь матери своего избранника.

Подозрения

В семьях, в которых не принято разговаривать друг с другом, люди самостоятельно догадываются о мотивах и чувствах другого человека. Иногда подозрения рождаются на пустом месте и являются совершенно беспочвенными. Тем не менее интуиция — это самый мощный инструмент, который может вывести вас к правде. Поэтому если у вас возникло стойкое ощущение, что свекровь не любит вас, вероятно, это не далеко от истины.

Размышления о том, почему она может относиться к вам хорошо, могут привнести ясность в сложившуюся ситуацию. Вероятно, она не разделяет ваших убеждений или была воспитана в иных традициях.

Она часто рассказывает о свое бывшее невестке

Никто не хочет проходить через эти унизительные сравнения с распрекрасными бывшими невестками. Но если эти двое (ваш супруг и его бывшая пассия) действительно так сильно любили друг друга, тогда почему они расстались? Возможно, все было не так радужно, а свекровь, рассказывая о прекрасных качествах бывшей невестки, просто хочет насолить вам.

Если вы замечаете, что подобные рассказы происходят на регулярной основе, пришло время рассказать об этом своему партнеру. Ведь если вы будете держать мысли и эмоции при себе, вряд ли это поможет решить проблему.

Слишком много критики

Некоторые люди сами по себе слишком любят критиковать других. Поэтому они будут давать советы всем своим знакомым и обязательно найдут повод, чтобы к чему-нибудь придраться. Но что если объектом для критики становитесь только вы?

Ваша свекровь не упустит ничего: от ваших профессиональных амбиций до умения готовить еду. Что делать в этой ситуации? Сначала поговорите со своим партнером и расскажите о существующем положении дел. Просите у него поддержки, это необходимо для счастливых и гармоничных отношений в семье.

Если супруг разыгрывает карту под названием «разбирайтесь сами», выскажите свое недовольство. Он не может сохранять нейтралитет, когда его вторая половинка подвергается незаслуженной критике. Даже если он не согласен с вами, на публике он должен показать свою решимость отстоять вашу честь. А вот за закрытыми дверями он может высказывать вам все, что пожелает.

Игнорирование

Ни одна невестка не оставит это без внимания: обращения свекрови начинаются с глаголов, но имя в них напрочь отсутствует. Эта тактика может показаться доисторической, но указывает на слишком явную неприязнь. Когда люди недолюбливают нового члена своей семьи, они предпочтут сделать вид, что этот человек является пустым местом.

Я переживала нечто подобное, когда бывшие родственники предпочитали принимать решения относительно семейных поездок, вложения денег или крупных покупок без моего ведома. Тем самым, бывший муж и его мать показывали мне, что не считают нужным со мной советоваться и только лишь ставили меня перед фактом. Когда я просила объяснений, в мою сторону бросали коронную фразу: «так будет лучше для всех».

Пассивная агрессия

Неприязнь очень часто бывает пассивно-агрессивной. Если свекровь не любит вас, она будет заведомо настраивать вас на провал: «Зачем ты хочешь сменить работу? У тебя ничего не выйдет на новом месте». Эту тактику обычно используют манипуляторы, практикующие эмоциональное насилие и не желающие, чтобы кто-то в семье добился больших высот.

Она не интересуется вашей жизнью

Задавать вопросы и проявлять интерес к другой персоне — это простой и безболезненный способ дать понять другому человеку, что он вам не безразличен. Если ваша свекровь никогда не интересуется вашей жизнью, это может подтвердить ваши изначальные опасения.

Если эта женщина изначально не хотела принимать вас, намеренная холодность может указывать на зависть к вашим достижениям. Она не хочет лишний раз слышать о вашем продвижении по службе только лишь потому, что ее позиции в этот момент менее устойчивы.

Она держит вас на расстоянии

Эта женщина может быть болтушкой и проявлять дружелюбие к другим людям, но когда вы входите в комнату, она может поменяться в лице и оборвать свою фразу на полуслове. Со стороны это кажется ребячеством, но в действительности ваша свекровь хочет использовать все рычаги по сохранению своей влиятельности.

Она извиняется не извиняясь

Некоторые люди достигли определенного мастерства, научившись выворачивать ситуацию наизнанку. Например, после спора свекровь может сказать своей невестке что-то вроде: «Мне жаль, что ты могла подумать о таком отношении к себе».

На самом деле она не извиняется за оскорбления или страдания, а обвиняет свою невестку в непонимании. Помните, что принося искренние извинения, человек берет на себя ответственность за ту роль, которую он сыграл в произошедшем инциденте. Только раскаяние поможет исправить ситуацию.

Как избавиться от чувства обиды и раздражения на свекровь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 34 года, я замужем 5 лет, это второй брак. Суть моей проблемы в том, что я очень обижена и зла на свою свекровь и ничего не могу поделать с этими чувствами, хотя знаю, что от них надо избавляться, потому что она мать моего мужа, и мне с ней придётся общаться всю жизнь. Пока мы с моим будущим супругом просто встречались, со свекровью были достаточно доброжелательные отношения, но все изменилось как только мы стали с мужем жить вместе. Я переехала к нему, мама каждый раз, когда приходила в гости, перекладывала вещи так, как они лежали до меня. У неё вдруг к сыну проснулась неадекватная ласка, при каждой встречи она его постоянно обнимала, целовала, говорила «сыночек мой любимый, мой мальчик» . На мой взгляд, это было все очень наигранно, я понимала, что она это делает для меня, но не обращала внимания до тех пор, пока она не стала переходить границы. Она могла лечь в траву и сказать: «Сыночек, мальчик мой, идём со мной в траве поваляемся» или позвать меня с моим сыном (от первого брака) и сказать: «Смотрите, как я вашего папу в губы целую». Пиком была ситуация, когда свекровь зная, что ее сын совершенно обнажен (он переодевался, я ей об этом сказала), отодвинула меня и зашла в комнату со словами «Ну и что, он же мой сыночек». Причём, что надо отметить, что сыночек абсолютно никак не отреагировал, он просто переоделся и мама с победным выражением лица вышла из комнаты. Мне он толком не смог объяснить, почему с его стороны не было никакой адекватной реакции. Это же мама, он не хотел ее обидеть, но якобы такой случай произошёл впервые. Мне тогда было крайне не приятно, было ощущение, что произошло какое-то предательство. Вот тогда в моей душе поселилась ревность и недоверие, мне не хотелось ходить к ним в гости, мне вообще не хотелось с ней встречаться. Раз от разу свекровь не забывала мне как бы между делом, в шутку указать на мой какой-нибудь внешний недостаток по ее мнению, я старалась не реагировать, но конечно же расстраивалась. На каждом семейном празднике она садилась рядом с сыном, а меня пыталась усадить всегда подальше. Мой муж якобы ничего не замечал, говорил, что я преувеличиваю или мне что-то показалось. С этим и жили, пока я не забеременела. Реакция свекрови на эту новость — гробовое молчание. Муж опять оправдал, ну мол не ожидали. На время беременности свекровь как подменили, она не строила мне козни, не делала мне на зло. Я наконец-то успокоилась и подумала: вот оно счастье. Но как только я родила, началась опять война, теперь уже за мою дочь. Свекровь не считается с моим мнением и делает все по своему. Кода я прошу не давать ей что-то из еды, например репчатый свежий лук, т.к. ребёнку всего 1 год или клубнику с малиной, т.к. на эти ягоды у дочери аллергия, она все равно даёт со словами: «я немножко». Я рано перестала пеленать ребенка, она считала, что пеленать надо обязательно и как только оставалась с внучкой, тут же пеленала ее, а однажды при мне просто засунула ее руки в ползунки. Когда я говорила, что мне не нужны мягкие игрушки ее дочери (дочери 27 лет), она все равно принесла мне целый мешок и унесла, только когда ее об этом попросил мой муж. Каждый раз, когда мы уходим от них, она пытается заманить внучку к себе то телефоном, то игрой с водой в результате чего ребёнок не хочет уходить, начинает плакать и просится к бабушке. У меня создаётся впечатление, что свекровь просто специально выводит меня на негативные эмоции. Я после общения с ней полностью раздавлена. Муж на моей стороне, но при разговоре всегда пытается оправдать мать, чтобы она ни сделала. Разговаривать я с ней пыталась, просила, чтобы она так не делала, все бесполезно, для неё мои слова это пустой звук. Все должно быть так, как хочет она. Свекровь говорит нам, где должна стоять кроватка, а где диван, что я должна одеть дочери, сколько я должна давать ей пить и т.д. Когда мы отказываемся у неё поесть, она говорит, что у нас дома есть нечего, хотя я всегда и готовлю и убираюсь, ее я ни разу голодной не оставляла, всегда предлагаю покушать. Ее забота превратилась в навязчивость. Все это происходит какими-то периодами. Нормально, нормально, потом — бац и выдала! Я много раз пыталась наладить с ней отношения, но все без толку, как только я начинаю к ней по доброму относиться, звоню ей, узнаю, как у неё дела, она тут же начинает вредничать. Слушает она только своего сына, вот его слово закон, но потом ходит и всячески демонстрирует своё обиженное настроение. В последний раз после очередной детской истерики я высказала ей все, что меня не устраивает и сказала, что я мать и только я буду решать, что кушать моим детям, а что нет и что для них хорошо, а что плохо, а она как бабушка может мне помогать, но не принимать за меня решения. Свекровь восприняла этот разговор, как личное оскорбление, потому что она о нас заботится и все делает только для нас (у неё есть ещё младшая дочь. К ней в семью она не лезет). В результате мы не общаемся уже около месяца, но что самое страшное, мне и не хочется этого общения. Я как только ее вижу, мне кажется, мой пульс начинает стучать у меня в висках. Я не знаю, что с этим делать… Как избавить себя от этой обиды, накопленной годами, от злости на нее? Я понимаю, что муж страдает, он мечется как между двух огней, мне от этого тоже не сладко, но свои чувства по отношению к свекрови обуздать никак не могу.

Заранее благодарна за ответ!

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 34

Свекровь не отпускает мужа.

Добрый день, Галина. В своем письме вы описываете ситуацию созависимых отношений между вашим мужем и его мамой. Как правило такие созависимые отношения между матерью и сыном возникают в том случаи когда женщина чувствует неудовлетворенность и в результате мать привязывает к себе сына. Она просто не в состоянии перерезать связующую их пуповину. Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины. Мать в созависимых отношениях часто прибегает к манипуляциям вызванными привитым чувством вины у сына. Она стремятся полностью контролировать своего сына, проявляет чрезмерную опеку, что бы поддержать созависимые отношения. Это меняет роли в отношениях между матерью и сыном и делает их токсичными.

Для того что бы изменить сложившуюся ситуацию Галина, вам с мужем необходимо переехать от мамы мужа и жить самостоятельно. Расстояние поможет вашему мужу преодолеть эти созависимые отношения, уменьшит контроль со стороны его матери и избавит вас от страха, что вас могут лишить полноценных прав на воспитание вашего будущего ребенка. Так же вашему мужу Галина, нужна помощь специалиста для проработки его чувства вины перед матерью. Специалист поможет вашему мужу понять, что его вины нет в том, что она воспитывала его одна. Это был прежде всего выбор его матери. И в его силах изменить сложившуюся ситуацию. Но это не так просто. На это нужно мужество, что бы собственными руками «перерезать пуповину», которая связывает его и маму. И все же это возможно. Специалист поможет вашему, увидеть в маме просто женщину, которая, априори должна уважать его и доверять ему, но не руководить им. Постарайтесь поговорить со своим мужем, объясните ему, что вы чувствуете и переживаете будьте с ним честной и откровенной. Ведя разговор, старайтесь контролировать свои эмоции, будьте спокойной и уравновешенной. Если ваш муж решится на психотерапию, ему нужна будет ваша помощь и поддержка в преодолении токсических отношений со своей матерью.

Желаю вам всего само доброго и надеюсь, что оказалась вам полезной. Я верю в то, что Вы сможете решить все свои проблемы и построите гармоничные взаимоотношения со своим супругом, будете счастливы. И Вы сможете ощутить себя полноценной и счастливой личностью.

Оцените ответ психолога:

С моим будущим мужем мы познакомились всего пару лет назад. После свадьбы переехали в съёмную квартиру в десяти минутах езды от родительского дома супруга. Изначально всё было отлично, муж помогал по дому и не отказывал моим просьбам. Но как только свекровь поняла, что её сын теперь мало к ней ездит и для него на первом месте я, сразу начала внимание мужа переключать на себя. Изначально это были мелкие поломки дома, говорила, чтобы муж приехал, помог подчинить технику или шкаф передвинуть. Любимый никогда не отказывал в помощи матери, да и я была не против. Всё же нужно не забывать своих родителей и помогать им.

Но вскоре всё дошло до абсурда, свекровь просила приехать моего мужа почти каждый день. И это были такие банальные и лёгкие вещи, с которыми мог даже справиться десятилетний ребенок. Например, помочь вытереть пыль со шкафа потому что свекровь не достает, хотя можно и стул подставить или помочь расставить книги, потому она не успевает, а скоро придут гости. Просто абсурд.

Так продолжалось около двух месяцев, и я поняла, что теряю своего мужа. Я решила, что в эту игру могут играть и двое. Тогда и я начала просить помощи у супруга, чтобы он меньше к своей маме ездил. То тазик с бельем попрошу поднести, то шторы повесить, то кровать отодвинуть. Я пыталась дать ему не сложные задания, но при этом отвлечь его чем-то на весь день. Часто даже просила погулять со мной, развеяться и делала расстроенный вид, если любимый говорил что нужно маме помочь. Я говорила супругу, что хочу больше внимания и что дела свекрови можно перенести на пару дней. Муж соглашался и помогал мне, ведь очень любил и ценил.

Но, недавно свекровь перешла все границы, сказала мужу, что заболела и может в любую минуту сознание потерять, а дома нет никого. Я прекрасно знаю, что свекровь врёт, ведь я её видела совершенно здоровую. И по супермаркетам ходит, пакеты таскает и ничего, хоть бы кашлянула раз за месяц (мы часто пересекаемся в магазинах). Она всегда веселая и жизнерадостная, с подругами хихикает постоянно. Это при муже она самый больной человек в мире, то спина вдруг заболит, то сердце схватит, теперь сознание теряет. Просто свекровь хочет привязать к себе сына и не даёт ему нормальной жизни, лучше бы познакомилась с кем то и жила себе спокойно. Но нет, своего мужика нет – значит нужно и меня мужа лишить.

На данный момент супруг после работы едет сначала к маме, а после домой. Вечером тоже к маме, на выходных туда же. Я практически не вижу любимого дома. Сама всё делаю и как я не прошу остаться его дома, загружаю работой, прошу уединиться или просто заставляю лечь отдохнуть после работы. Супруг выбирает свою маму, ей же плохо, она болеет. А я оказывается бесчувственная, только о себе и думаю. Я теряю позиции в сражении со свекровью за своего мужа. Скоро совсем чужими людьми станем с любимым. Как убедить его, что жена важнее мамы?

Подружиться со свекровью вам помогут необычные советы психологов. Дружба всегда лучше войны, поэтому при первом знакомстве постарайтесь сразу найти с мамой своего мужчины какие-то точки соприкосновения. Это позволит избежать конфликтов в будущем.

Почему свекровь пытается командовать

Мальчики, которых еще в детстве мама постоянно и во всем контролировала, вырастают в мужчин, которые и во взрослой жизни постоянно бегут к маме за советом. Они не виноваты в этом. Они могут быть успешными, богатыми, умными, но все равно психологически зависимыми от родителей. Чтобы определить это, нужно быть как можно более внимательными на первых этапах отношений.

Когда следует бить тревогу

Свекровь может пытаться командовать вами и вашим мужем, но ситуация не критична, если ваш супруг способен ей возразить. Одно дело — пытаться навязывать свое мнение, а другое дело — когда это получается делать.

В подавляющем большинстве случаев стремление мужчины всегда следовать указаниям мамы проявляется сразу. Если вы заметили, что ваш мужчина слушает свою маму больше, чем вас, не откладывайте важный разговор на потом.

Если этого не сделать, то мама привыкнет командовать и контролировать ваши отношения, а мужчине и вам будет труднее отвадить ее это делать. Так что в этом случае время работает не на вас, а только против вас.

Поговорите с мужем

Конфликтовать со свекровью не стоит — нужно постараться решить вопрос при помощи мужа, так как он ближе к своей маме. Нужно четко и ясно дать ему понять, что вы чувствуете. Не начинайте с упреков. Объясните мужу, почему вам это неприятно. Скажите, что в отношениях между мужчиной и женщиной не может быть третьих лиц.

Если муж не поймет, нужно попытаться объяснить ему это каким-то другим способом, но нельзя переводить разговор в ссору. Так проблема не решится точно. Если ваши попытки достучаться до мужа будут тщетными, стоит переходить уже к личному разговору со свекровью.

Разговор со свекровью

Нужно поговорить с ней и в крайне дипломатичной форме рассказать о своих чувствах и претензиях. Нужно объяснить, что раньше, несколько десятилетий назад, участие родителей в жизни молодой семьи было позволительным, но мир меняется, и всё меняется вместе с ним. Старые правила не действуют в современных семьях.

Нужно сказать, что ее сын в надежных руках, что ее мнение ни в коем случае не последнее, но оно не должно быть решающим или тем более единственно верным. Вполне вероятно, что свекровь услышит вас и постарается пересмотреть свою позицию.

Однако бывают ситуации, когда со свекровью просто невозможно договориться по двум причинам: либо она не понимает вас, либо не хочет уступать. В первом случае стоит периодически возобновлять этот разговор до тех пор, пока она не поймет вас или не приблизится к этому. А вот во втором случае дело обстоит сложнее: если она привыкла управлять сыном, то освободиться от ее контроля — задача не из легких. Однако это вполне возможно. Полезные советы, описанные ниже, помогут вам.

Полезные советы

Если ничего не помогает, не опускайте руки. Это не повод расставаться. Наладить отношения помогут следующие действия:

• Слушайте ее, но делайте все так, как нужно вам.
• Поставьте ультиматум своему мужу. Это крайняя мера, к которой стоит прибегать только в самых трудных ситуациях.
• Ограничьте время пребывания рядом со свекровью. Вы должны жить раздельно, не ходить в гости каждый день.
• Самостоятельно попросите ее дать вам совет, не дожидаясь ее инициативы. Возможно, человек просто хочет казаться важным и полезным в вашей жизни, а вы зря на нее обижаетесь.
• Не жалуйтесь мужу на его мать.
• Старайтесь помогать свекрови по хозяйству и не грубите ей.
• Звоните ей почаще и спрашивайте, как у нее дела.

Неважно, что стало причиной такого поведения свекрови. Главное, чтобы вы смогли понятно и спокойно донести до нее, что отношения — это личное дело двух людей. Нужно показывать ей уважение, но при этом отстаивать права на своего мужа. Это похоже на хождение по тонкому льду — потребуется и осторожность, и решительность.

Помните о том, что настроить человека против себя невероятно просто. Существуют фразы, которые никогда нельзя говорить родителям мужчины. Ознакомившись с ними, вы сможете оградить себя от проблем. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Автор статьи Валерия Протасова
Время на чтение: 4 минуты АА

Часто будущие невестки, следуя советам подруг, готовятся к затяжной войне со свекровью. Несмотря на то, что мама вашего мужчины может быть золотым человеком, вы настроите сами себя на конфликт. Не стоит слушать кого-то. Со свекровью можно иметь замечательные отношения. Главное – уметь вовремя и мягко научиться говорить «нет», а также знать некоторые способы и техники общения.

• Обоснованный отказ

Если вы устали от советов и нравоучений свекрови, попробуйте поговорить с ней об этом. Мягко скажите, что не готовы выполнять ее требования и задания. Обязательно сообщите, по какой причине: «Милая моя свекровушка, я ценю ваши советы, но не могу сделать так-то потому, что…». Главное в этом способе– краткое изложение причины.

В том случае, если ваша свекровь очень настырный человек, можете применить способ трех причин. Подготовьте заранее вашу речь, проанализируйте и придумайте 3 главных причины. Обычно свекровь встает на ваше место и понимает ваш отказ.

• Прямолинейный отказ

Невестка, которая имеет более агрессивную свекровь, должна научиться отстаивать свое мнение. В том случае, когда вторая мама начинает лезть в жизнь молодых, следует четко поставить границы и дать понять, что советы свекрови не будут действовать на вашей территории.

Прямолинейный отказ может быть и мягким. Например, обратитесь так: «Извините, мама, я не могу сделать так, как вы просите», «Свекровушка, нет у меня свободного времени сейчас, чтобы сделать …».
Конечно же, свекровь должна быстро понять, что ее советы вам ни к чему, вы сами можете отлично справиться с делами по дому и решить все проблемы вашей семейной жизни.

В том случае, если же свекровь переходит в повторное наступление и опять пытается учить невестку, стоит воспользоваться другой техникой. Она называется «Техника испорченной пластинки». Вы можете повторить вышеперечисленные фразы на все просьбы и слова свекрови.

Следует выслушивать ее мнение, а затем, не задавая вопросов, повторять и повторять «нет». Этой техникой следует пользоваться при общении с напористыми и упертыми людьми.

• Отсроченный отказ

Суть этого способа – согласиться с советом, проанализировать его, а потом решить, стоит ли им воспользоваться. Не нужно придумывать каких-либо причин для невыполнения просьб, следует прямо сказать, что вам нужно обдумать предложение.

Например, ответьте так: «Мне надо время подумать. Давайте обговорим это предложение позже», «Прежде чем решить, я должна посоветоваться с мужем», «Я хочу обдумать новую для меня информацию».
Объяснив свекрови так, невестка выигрывает дополнительное время не только на обдумывание предложения, но и на помощь близких людей-советчиков.

• Компромиссный отказ

Научитесь отвечать свекрови так, чтобы она поняла вас с первого раза. Если вы не готовы выполнить ее требования и просьбы, постарайтесь найти компромиссное решение для вас.

Пример: свекровь живет с вашей семьей вместе на одной территории, просит, чтобы вы подвозили ее каждый день до работы. Чтобы не опаздывать, не ругаться каждое утро, «идите» второй маме навстречу, скажите так: «Я могу вас подвезти, только если вы в 7.30 утра будете готовы».

Еще один пример: свекровь не живет с вами, но просит сына заезжать к ней каждый день. Поговорите с ней, скажите: «Свекровушка, мы бы с радостью заезжали к вам ежедневно, но у нас нет такой возможности. Мы сможем навещать вас в субботу и воскресенье».

Научитесь находить компромиссы, без них в семейной жизни – никак!

• Скрытый отказ или «делай, но не то»

Вы можете согласиться с советом свекрови, но применять его в действие не станете. Воспользовавшись техникой скрытого «нет», вы сможете избежать конфликтной ситуации со своей второй мамой, либо мужем, который может быть с ней будет согласен.

Выслушайте ее внимательно, согласитесь, но сделайте по-своему. Пример: вы с мужем заехали в новую квартиру и решили, что сами будете делать ремонт. Свекровь предлагает вам сделать на кухне желтые стены. Пойдите ей навстречу, согласитесь, а затем решите с мужем, какого цвета будут обои в кухне.

Когда она спросит, почему решили сделать не так, как она хотела, можно просто сказать, что передумали.

• Скрытый отказ или «обещай и не делай»

Не забывайте, если не хотите разрушить хорошие отношения со свекровью — соглашайтесь со всем, что она вам говорит и советует. Всегда можно проанализировать ситуацию, разобраться в проблемах и решить, выполнять или нет советы второй мамы.

Можно отвечать так: «Хорошо, сделаю», «Конечно, куплю», «На днях непременно сделаю», «Скоро схожу» и т.п. Важно – сказать и согласиться, а делать необязательно.

• Отказ с иронией

Все советы свекрови можно переводить на шутку. Например, при просьбе завести собаку или кошку в доме, ответьте, что заведете сразу 10 котят. Свекровь может и дальше уговаривать вас, тогда сообщите, что милые котята помешают кальмарам, которые уже живут в ванной. Таким образом, вы можете любую просьбу или совет переводить на шутку.

Относитесь к правилам и требованиям свекрови с улыбкой на лице и счастьем, тогда у вас точно никогда не возникнет конфликта!

• Отказ через сострадание

Любую женщину можно заставить сопереживать. Техника «Взывая к состраданию» нужна тем невесткам, которые хотят привлечь к себе внимание и показать свекрови, что у них совсем нет свободного времени на выполнение тех или иных правил.

Относитесь к свекрови как к подруге, расскажите ей о своих проблемах, поделитесь теми делами, которые вы решаете каждый день, объясните, что просто физически не успеете выполнить то, о чем она просит.

Как правило, вторая мама поймет вас и не будет больше донимать вас своими просьбами.

• Прием «Открытой двери» или техника согласия

При общении со свекровью, следует четко разграничивать критику и эмоции. Вы можете согласиться с критикой, фактами, сказав, при этом, что согласны и делаете действительно что-то неправильно.

Эмоциональную же сторону оставьте позади. Ваш ответ должен быть кратким и понятным. Не следует оправдываться и объяснять свекрови, почему вы делаете именно так, а не по-другому.

Во время беседы не стоит обижаться или возмущаться, даже не следует переводить критику на шутку. Лучше согласиться, причем с каждым замечанием свекрови. Техника называется так, потому что свекровь хочет взломать дверь к вам, а вы ее сами раскрываете.

• Политика сдерживания или вежливый отказ

Чтобы не ругаться со свекровью, можете следовать политике сдерживания. Не стоит относиться к замечаниям, советам, просьбам слишком резко. Научитесь правильно реагировать на происходящее – не обижайтесь, благодарите, объясняйте.

В некоторых ситуациях следует сказать так: «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь. В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу», либо «Я не могу решить самостоятельно вашу проблему, мы с мужем постараемся заняться ей в ближайшее время», либо «Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Спасибо вам за советы и рекомендации, я прислушаюсь к ним».