Вполне могу понять молодых людей, которые через полгода после свадьбы уже разводятся. Первая любовь, страсть, чувство «взрослости» — ну не успели они за поцелуями и объятьями разглядеть ни характеров, ни привычек друг друга. Что ж поделать, не мучиться же всю жизнь. Развод, забвение, новые «любови»…
Сложнее понять те пары, которые знакомы были не один день до свадьбы. Но в течение жизни только и делают, что находят друг в друге нечто такое, с чем просто невозможно мириться! И не живут по-человечески, и не разводятся. То ли ради детей, то ли потому что «так надо»…

Многие джулиане еще помнят те времена, когда развод был делом позорным, причем, не только личным, но и общественным. «Ячейка общества» должна была быть крепкой, «погляд налево» был чреват прилюдным разбором на партсобрании… Жены ходили жаловаться на выкрутасы мужа не маме с папой, а секретарю коммунистической/комсомольской организации «местечкового разлива». Кстати, действенные были меры: и пили меньше, и били меньше. И продолжали жить двое, тихо ненавидя друг друга до самой старости…

Особо смелые, конечно, разводились. И как-то так получалось, по привычке, что всегда и во всем виноват был мужчина… Конечно, женщина же изначально существо слабое, она и дом «на себе тащит», и ребенка. И работает, и общественная нагрузка на ней, и повышает свой культурный уровень. Мужчине-то что? Футбол, мотоцикл, рыбалка. Вот и пусть забирает свои удочки, мЕньшую долю квартиры и платит алименты…

Но другой путь развития семейных отношения меня поражает. Нет, убивает просто. Такие отношения можно охарактеризовать только так: вместе тесно, а врозь скучно. И рядом невмоготу, и друг без друга никак!

Жили-поживали себе ровесники Вова и Нина. Вместе в институте учились. Нина со своей закадычной подружкой Таней были «нарасхват» на всем потоке Радиотехнического института, потому как среди сотни ребят учились всего две девушки, именно они. Любимой забавой подружек было — посмеяться над Вовой. И одевается он бедновато, и зубрит с утра до ночи, и железки какие-то постоянно собирает — сам мотоцикл конструирует, самоделкин фигов! И тощеват он, и матери-дворничхе с 4 утра помогает… В-общем, не парень, а недоразумение!

Нина, умница-красавица, дочка дирижера студенческого оркестра того же института, могла выбрать любого жениха и со своего курса, и со старших. Многое вокруг нее хоровод водили. Но в итоге она вышла замуж… за Вову!

Вот кто мне пояснит сие поведение, сей феномен? Да и сама Нина не прочь бы узнать, почему так поступила… Кстати, кто еще не понял: это мои родители.

Женаты 40 лет. Родили двоих дочерей. Но не ссорятся они только тогда, когда отец спит, а мать на работе! Вова, став давно Владимиром Павловичем, до сих пор таскает домой железяки-досочки, памятуя о древних бедных временах. Истертые до дыр штаны и рубахи не выбрасывает, увозит на дачу, которую помаленьку захламляет до самой крыши. Мама безуспешно с ним борется все эти годы. Насильно одевает в новую одежду, из-за чего разгораются долгочасовые страсти. Опять же, памятуя о полуголодном детстве, затаривает продукты ящиками и мешками. Потом сильно злится, когда картошка к следующему лету пропадает и ее приходится выкидывать. Но и в этом случае отец пытается найти ей применение: к примеру, отдать нашим собакам…

Мы берем, благодарим, потом благополучно относим на помойку. И все счастливы!

Нина Максимовна, наоборот, не прочь приобрести новую «лишнюю», по мнению отца, вещь. Заменить, к примеру, 20-летнюю люстру на новую… Такое расточительство приводит отца в недоумение:

— Ну эта же еще горит?!

Правда, если люстру/шторы/диван заменить молча, папан этого даже и не заметит. Он также может не заметить на маме новую шубу, чем приведет ее в состояние вселенской обиды. А злиться она тоже умеет «не по-детски». Так и молчат 3-4 дня, как сычи, разбежавшись по разным комнатам.

Ну совсем, абсолютно, кардинально разные люди! С противоположными взглядами на одну и ту же вещь, они похожи лишь в одном: прощают «со скрипом»…

Но! Стоит случиться беде — они вместе. Ссор как ни бывало, действуют синхронно, сообща, думают в одном направлении. Разговаривают как цивилизованные люди, обсуждают, аргументируют, принимают решения вместе, забывая поругаться.

Папа сейчас лежит в военном профилактории — защемление позвонков. Потому как в свои 60 с гаком продолжает таскать на себе доски и железки, не желая «подпрячь» под это дело зятьев. Ну и, как многие мужчины, лечиться — «колоться» и глотать таблетки тоже не любит. Вот его и скрючило, а лечащий врач отправил в стационар — там, мол, от лечения не отделается. Лежит теперь полеживает, плачется, что по 4 укола в день колют…

Мама с другого конца ездить к нему не может — от операции еще не отошла, да и мы в соседнем доме с этим профилакторием живем. Так уж получилось. Навещаем ежедневно, вместе с собаками гулять выводим ( ))) ).

Казалось бы — отдыхают друг от друга. Фигу! По несколько раз на дню созваниваются, не успевают деньги на телефоны класть. Скучают по одиночке-то…

И вот как это понимать?

Каким образом, будучи знакомыми в течение пяти инситутских лет, они не рассмотрели друг в друге противоположности?

Почему, поняв и прочувствовав сии напряги, не разбежались?

Зачем, непрерывно ссорясь, родили и второго ребенка?

Из-за чего, оставшись вдвоем, продолжают ссориться?

Говорят, что противоположности притягиваются. Вот они и «притянулись» на несколько десятилетий… А одноименные заряды отталкиваются. Значит, они внутренне похожи, раз «бодаются» несколько десятилетий?

Но то физика, а это жизнь.

Хотела бы я прожить с мужем так, как мои родители? Дилемма.

Не дай нам бог прожить жизнь так же, в недосказанности, упреках и молчаливых обидах.

Дай нам бог прожить жизнь так же, без пьянства, мордобоя, фанатизма и громких скандалов…

Вставить в блог | Отправить ссылку другу

BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах

HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Вместе тесно, врозь — скучно…
знакомствосемьяжизньнепонимание

Вполне могу понять молодых людей, которые через полгода после свадьбы уже разводятся. Первая любовь, страсть, чувство «взрослости» — ну не успели они за поцелуями и объятьями разглядеть ни характеров, ни привычек друг друга. Что ж поделать, не мучиться же всю жизнь. Развод, забвение, новые «любови»…
Сложнее понять те пары, которые знакомы были не один день до свадьбы. Но в течение жизни только и делают, что находят друг в друге нечто такое, с чем просто невозможно мириться!
Читать статью

вместе тесно, а врозь скучно

• ВМЕСТЕ ТЕСНО, А ВРОЗЬ СКУЧНО

=====

— ≈ you can’t live with ’em and you can’t live without ’em;

— they <we etc> can’t be <live, stand to be> together, but they <we etc> can’t be <live, stand to be> apart.

Большой русско-английский фразеологический словарь. — М.: ACT-ПРЕСС КНИГА. С.И. Лубенская. 2004.

Смотреть что такое «вместе тесно, а врозь скучно» в других словарях:

• вместе тесно, врозь — тошно — Не вижу душа мрет, а увижу с души прет. Ср. Знать, она сгрубила ему В чем нибудь, али напросто тесно Вместе жить показалось в дому. Некрасов. В дороге. Ср. Они зажили, ежедневно ссорясь, негодуя друг на друга и между тем изумительно исполняя на… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

• врозь — нареч. Трад. нар. В разные стороны; отдельно, не вместе; порознь. Жить в. Пойдём в. Разойдитесь в., драчуны! Или извинись, или дружба в. (кончится, расстроится). * Дружба дружбой, а табачок врозь (Посл.). Вместе тесно, а врозь скучно (Посл.) … Энциклопедический словарь

• вместе — нареч. 1. Сообща, в соединении с кем , чем л.; совместно. Жить в. Отдыхать в. Смешать всё в. Со всем в. взятым. * Вместе тесно, а врозь скучно (погов.: о том, кто постоянно ссорится друг с другом). 2. Одновременно, в одно время; также. Письмо и… … Энциклопедический словарь

• вместе — нареч. см. тж. вместе с, вместе с тем 1) Сообща, в соединении с кем , чем л.; совместно. Жить вме/сте. Отдыхать вме/сте. Смешать всё вме/сте. Со всем вме/сте взятым … Словарь многих выражений

• Джобс, Стив — Стив Джобс Steve Jobs … Википедия

• близкие отношения — ▲ общение с, близость близкие отношения отношения, основанные на взаимопонимании и доверии. тесное знакомство. тесное общение. приятельство. приятель (добрый #). приятельский. близость. сблизить, ся. близкий (# человек. # люди. # родственник).… … Идеографический словарь русского языка

• Достоевский, Федор Михайлови — писатель, родился 30 октября 1821 г. в Москве, умер 29 января 1881 г., в Петербурге. Отец его, Михаил Андреевич, женатый на дочери купца, Марье Федоровне Нечаевой, занимал место штаб лекаря в Мариинской больнице для бедных. Занятый в больнице и… … Большая биографическая энциклопедия

Книги

• Рассказы детям, К. Ушинский, М. Пришвин. Эта серия помогает детям учиться читать самостоятельно, благодаря: крупному шрифту, ярким рисункам, дополняющим содержание. А также тому, что все увлекательные рассказы, сказки и стихи серии… Подробнее Купить за 51 руб

Наталья Пильщикова
«Вместе тесно, а врозь скучно». Конспект занятия по ознакомлению с художественной литературой (средняя группа)

Тема: К. Ушинский «Вместе тесно, а врозь скучно».

Цель: формирование социальных качеств личности через анализ художественного произведения.

Задачи: формировать нравственные качества у детей: умение дружить, беречь дружбу, общаться в коллективе, умение избегать конфликта со сверстниками. Развивать умение рассказывать о своих впечатлениях (монологическая речь, оценивать поступки и поведение героев произведения; произвольную память и внимание. Воспитывать дружеские взаимоотношения доброжелательности, уважения друг к другу.

Словарная работа: тесно, врозь

Билингвальный компонент: «дружба» — «достык»

Оборудование: домик дружбы, магнитная доска, магниты, рисунок дерева, картинки с изображением однокоренных слов к слову «дружба» и другие на карточках, ромашка Блума

1. Утренний круг. Массаж «Дружок»

У меня такие ручки!

Посмотри.

Звонко хлопают в ладоши!

Раз, два, три!

Твои ручки тоже на мои похожи!

Хорошо с тобой, дружок,

Покружись со мной разок!

У меня такие щёчки!

Посмотри!

Я пощиплю их немножко.

Раз, два, три!

Твои щёчки тоже на мои похожи!

Хорошо с тобой, дружок,

Покружись со мной разок!

2. Ди «Дерево дружбы»

На мольберте закреплен рисунок дерева, в корнях которого прикреплена картинка, которая символизирует слово «Дружба».

— У слова «дружба» есть слова — родственники. Давайте отыщем слова- картинки, которые являются ему родственниками среди других. По — очереди дети на столе ищут однокоренные (родственные) слова – картинки среди таких как: ссора, обида, печаль, злость, грубость и т. д. Когда находят такие слова: друг, дружочек, дружить, дружные, друзья, подружиться приклеивают к ветвям дерева.

— Все слова, которые мешают дружбе, мы сложим в конверт, ведь в настоящей дружбе их быть не должно.

— Вы догадались, о чем мы будем говорить? (о дружбе)

— Что такое дружба? (дружба — это когда дети играют вместе, делятся игрушками, помогают друг другу).

-Произнесите слово «дружба» на казахском языке.

— А бывает так, что друзья иногда ссорятся? (Да, бывает.)

— Что же надо делать, чтобы не ссориться? (Чтобы не ссориться, надо делиться игрушками, помогать друг другу, уметь прощать и просить прощения.)

3. Чтение рассказа воспитателем.

К. Ушинский «Вместе тесно, а врозь скучно».

Говорит брат сестре: — Не тронь моего волчка. Отвечает сестра брату: — А ты не тронь моих кукол. Дети расселись по разным углам, но скоро им обоим стало скучно. Отчего детям стало скучно?

4.»Толстые и тонкие вопросы»

— Что сказал брат сестре?

— Что ответила сестра?

— Как расселись дети? (врозь)

— Что значит врозь? (отдельно, не вместе)

-Почему они так расселись?

— Почему детям стало скучно?

— Как бы поступили вы?

— Чтобы им посоветовали?

5. Ду «Маски эмоций»

— Покажите, с каким выражением лица брат говорил сестре: «Не тронь моего волчка»?

— А как сестра ответила брату?

— Им стало скучно.

6. Физминутка:

Руки кверху поднимаем,

А потом их отпускаем.

А потом их развернем

И к себе скорей прижмем.

А потом быстрей, быстрей

Хлопай, хлопай веселей.

7. Уточнение понимания текста (педагог «перечитывает текст», давая детям возможность припомнить слова рассказа и выбрать из предложенных нужное):

8. Ди «Мирилочки»

— Расскажите, как теперь помириться брату с сестрой? (дети рассказывают мирилки которые знают).

— У меня есть волшебный домик дружбы, который будет вам помогать мириться.

9. Ди «Ромашка Блума»

— Кто герои рассказа?

— Почему они поссорились?

— А если бы дети смогли договориться сразу, что было бы?

— Какой брат в рассказе? А сестра?

— Как бы вы поступили на месте брата?

Сестры?

— Чему учит нас рассказ?

9. Эстафета «Рукопожатие»

— А теперь возьмемся за руки и будем передавать рукопожатие как эстафету. Я передам вам свою дружбу, она перейдет от меня к Вере, от Веры к Кириллу и т. д. и снова вернется ко мне.

— Я чувствую, что дружбы стало больше, потому что каждый из вас добавил частичку своей дружбы, пусть она вас греет и не покидает.

Психология: почему нам бывает вместе — тесно, а врозь – скучно…

В качестве «Пятничной» темы предлагаем читателям ИА «Амител» ознакомиться со статьей психолога Виктории Должиковой на тему гендерных взаимоотношений «Почему нам бывает месте — тесно, а врозь – скучно…». Возможно, кому-то она будет полезной.
Есть такая старая побасенка. Спросил как-то слуга барина, почему тот жене изменяет. Мол, всем ведь барыня хороша – и добрая, и красивая, и веселая, чудо, а не женщина. «Как бы тебе объяснить? – задумался барин. – Вот ты, больше всего, что из еды любишь?» «Сладкую рисовую кашу». И велел тогда барин каждый день кормить Ваньку только сладкой рисовой кашей, ничего другого не давать. Через четыре дня Ванька явился к хозяину: «Глаза б мои на эту кашу не глядели… Понял, барин, все понял».
Мораль сей басни такова – всякий, даже самый приятный и мощный раздражитель имеет свойство «приедаться». Горячо любимые муж и жена (как это ни кощунственно звучит) – тоже. Но если знать, как это «приедание» происходит и что с ним делать, очень многих проблем в семейной жизни можно избежать.
Почему именно в семейной? Да потому что именно в браке (неважно, в официальном или гражданском, главное, чтобы люди жили вместе) паре приходится проводить максимальное количество времени друг с другом. Помните, как говорил герой Андрея Мягкова в фильме «Ирония судьбы, или с легким паром» о своей первой несостоявшейся жене своей второй несостоявшейся жене: «Я представил, что она весь день будет мелькать у меня перед глазами — туда-сюда, туда-сюда…»?

Психологи выделяют множество кризисов, которые подстерегают людей на всем протяжении брака. Здесь и кризис первого года (заканчивается притирка, романтика сменяется суровыми буднями), и трехлетний кризис (ребенок, появившийся вскоре после женитьбы, подрос, обрел относительную самостоятельность и демонстрирует ее родителям, те недоумевают, раздражаются, ссорятся из-за «неправильного» воспитания), и пятилетний, и семилетний…
Но есть, ко всему прочему, еще мини-кризисы, менее масштабные и более частые, вызванные именно пресыщением, эмоциональной усталостью мужа и жены друг от друга. Частота их возникновения может меняться, но, если брать типичную картину, то у холериков и сангвиников кризис пресыщения, как правило, наблюдается раз в полгода, у флегматиков и меланхоликов – раз в год.
В развитии «классической» (понятно, что в любой семье будут свои варианты – у каждого свой характер, темперамент, привычки) проблемной ситуации можно выделить несколько периодов.
Первый – период безоблачного супружеского счастья, когда люди буквально не могут надышаться друг на друга. Для жены в это время все в муже хорошо – даже его дурные привычки. Брошенные второй половиной под столом грязные носки вызывают у жены улыбку умиления. После этого носки будут подобраны, постираны и предоставлены мужу для дальнейшего пользования. Если есть вариант – встретиться со старыми друзьями за бутылочкой пива в баре или посидеть с женой перед телевизором – муж (добровольно!) выбирает второе. На работе супруги (особенно это характерно для женщин) делом занимаются мало, друг о друге думают практически ежеминутно, с удовольствием и нежностью. Мобильники плавятся от любовных SMS.
На следующем этапе интенсивность ласк и нежных чувств несколько снижается. На работе супруги по-прежнему вспоминают друг о друге, но гораздо реже и спокойней. Такого, чтобы все мысли были только о любимом человеке, уже нет. Впрочем, при встрече вечером положительные эмоции вспыхивают с новой силой, и паре кажется, что вдвоем им лучше, чем кому бы то ни было на свете.
Этап третий – «остывание» продолжается. На работе люди занимаются делами, а не мечтами, образ мужа или жены в голове практически не всплывает. Теперь уже могут появляться мысли о «неправильной» интонации супруга вчера вечером, о забытой – в который уже раз, сколько можно говорить! – грязной чашке на столе и прочих реальных и мнимых огрехах, которых можно отыскать множество – было бы желание. А оно растет…
Вечерняя встреча после работы воспринимается спокойно, без энтузиазма, как нечто само собой разумеющееся. Вселенской радости, которая была еще пару месяцев назад, уже нет. Восхищение и прочие хорошие чувства второй половины теперь надо «заработать» — принести подарок, украсить квартиру шариками-сердечками, покачать на коленях, рассказать сказку и, вообще, посадить семь розовых кустов. Словом, любовь уже нужно стимулировать.
В отношения начинает вкрадываться скука. Появляется стремление побыть в одиночестве. По крайней мере, даже если приходится находиться рядом, людям хочется провести это время в молчании. Не задавать вопросы, не отвечать на них, не рассказывать, как прошел день. Просто читать, играть на компьютере, смотреть телевизор… И еще – пусть вторая половина ведет себя тихо. Не мурлычет под нос последние хиты, не мельтешит туда-сюда между шкафом и письменным столом, не чихает и не прихлебывает громко чай. Впрочем, моменты такого отношения к супругу вполне могут чередоваться с моментами самых что ни на есть теплых чувств к нему же…

Все это – приметы так называемого привыкания. Идеальный вариант здесь – максимально снизить интенсивность общения. Оставаться работать сверхурочно, уехать в командировку, пойти на курсы иностранного языка, записаться в фитнес-центр – возможностей много.
В следующем, четвертом периоде (при условии, что общения меньше не стало, супруги, недоумевая, что с ними происходит – как может надоесть любимый человек? – пытаются играть по «старым правилам») раздражение нарастает. Теперь буквально все: манера мужа почесывать ухо во время чтения, тапочки, поставленные им носами не на север, а на юг, слишком громкий звонок его мобильника – становится поводом для замечания, нотации, ссоры. В общем, «глаза бы мои на тебя не глядели».
Впрочем, в некоторых семьях, где очень сильна эмоциональная привязка друг к другу, супруги до последнего не позволяют себе выплескивать раздражение. Жена повздыхает, поплачет в ванной, пока муж не видит, «ненароком» разобьет пару-тройку тарелок и вдоволь напричитается над ними (напряжение-то все равно будет сброшено), поругается с подружкой. Муж, в свою очередь, предпочтет «выпустить пар» в разговоре со знакомым, исколотить грушу в спортзале или найдет очень важное дело по хозяйству, чтобы можно было весь день стучать, дрелить и любимую супругу не видеть, а заодно лишний раз не демонстрировать ей свое кислое лицо.
И, наконец, на завершающем этапе эмоциональная усталость друг от друга достигает максимума. Мысли о второй половине – а муж с женой снова вспоминают друг друга весьма часто – самого сердитого и вредного толка, из серии «что я в ней нашел», «какая она противная» и «зачем я вышла замуж». Пинать благоверного хочется с неимоверной силой, как можно больше, по поводу и без повода.
Люди расходятся по разным комнатам, ограничивают разговоры пятью-десятью фразами в день, пропадают вечерами в дружеских компаниях, словом, наконец-то сводят общение к минимуму. А после этого — успокаиваются. Все произошедшее кажется совсем уже не страшным, неприятности тускнеют, обиды забываются, и пара вновь возвращается к «высоколюбовной» фазе.
Что нужно иметь в виду, чтобы свести к минимуму последствия эмоциональной усталости друг от друга и максимально «смягчить» ситуацию?
Не надо делать из происходящего трагедии! В той или иной степени друг от друга устают все люди, которым приходится длительно контактировать (друзья, сослуживцы). Это вполне закономерно. Но они, как правило, чисто инстинктивно снижают интенсивность общения, и ситуация разрешается сама собой.
Эмоциональную усталость может порождать и «зацикленность» мужа и жены друг на друге. Супругам полезно выбираться в гости, отдыхать каждому в своей компании. Для ярых же интровертов, привыкших наслаждаться исключительно обществом друг друга, отлично подойдут «молчаливые» вечера, когда каждый забивается с книгой в свой уголок. Вроде бы и вместе, но в то же время каждый сам по себе.
Все люди разные, и периоды охлаждения у супругов могут не совпадать по времени. Один полон нежности, другой в ответ на его восторги в лучшем случае не отвечает, а в худшем – рычит. К ситуации пресыщения у своей второй половины муж или жена должны относиться, по меньшей мере, с пониманием. Производить поменьше шума, не затевать ненужных разговоров, побольше гулять, не срываться в ответ на колкости или демонстративное молчание (хотя это может порой быть и трудно, и обидно). «Я этого человека люблю и делаю все, чтобы ему со мной было хорошо», — пожалуй, таким должен быть главный принцип «эмоционально устойчивого» партнера.

Супругу, которого одолевают негативные эмоции, лучше поговорить со своей второй половиной, чем держать их в себе или выдумывать разные отговорки. Пересилить себя и объяснить, что сейчас не самый лучший период, попросить не обижаться из-за перепадов настроения или невнимания, заранее извиниться за себя вредного. После разговора легче становится обоим. Естественно, такая беседа не означает для «проблемного» супруга разрешения скандалить, возмущаться и выражать негативные эмоции в свое удовольствие – взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь держать себя в руках.
Учитесь расслабляться. Овладейте методами аутотренинга, успокаивающим дыханием и прочими очень полезными способами снятия напряжения. Кстати, они реально способны помочь не только в ситуации эмоциональной усталости, но во множестве прочих.
И главное – помните, что все эти трудности временны. Как говорится, «все пройдет, а любовь останется!»

Вместе тесно, а врозь скучно

Андрей (Конанос), архимандрит. Вместе тесно, а врозь скучно : советы для гармоничной совместной жизни / Андрей (Конанос), архим. / пер. с новогреч. Т. А. Артюховой. — М. : Изд-во Сретенского монастыря, 2018. — 224 с.

Издательство Сретенского монастыря выпустило новую книгу известного миссионера и духовного писателя, архимандрита Андрея (Конаноса) «Вместе тесно, а врозь скучно. Советы для гармоничной совместной жизни». Книга будет полезна и парам, которые хорошо живут, и тем, кому приходится несладко, и тем, кто уже устал бороться. Не прибегая к сложным богословским рассуждениям, без назиданий, тепло и сердечно ведет свой рассказ отец Андрей. Он стремится, чтобы слова его отозвались в каждом доме, в каждом любящем сердце.

Совместная жизнь — самое трудное испытание. Потому что у каждого есть свои острые углы и мы подобны камням. Камни на берегу постоянно обкатывает волна. Это происходит непрерывно, в течение многих лет. И что происходит в конце концов от этого обкатывания? Галька!

В браке все хотят удовлетворить некоторые потребности, которые существуют в человеке с детских лет. Если эти потребности не удовлетворяются, невозможно жить благополучно.

Что это за потребности? Прежде всего, потребность в безопасности. Чувствуешь ли ты себя в безопасности у себя дома, переступая порог? Ощущаешь ли спокойствие, уверенность, доверие? Очень важно, чтобы жена чувствовала себя рядом с мужем в безопасности, психологически и экономически. Но и мужу необходимо обретать в браке безопасность. Ему нужна психологическая безопасность в отношениях с женой.

Второе, после безопасности, — самоценность. Ты чувствуешь, что дома тебя ценят? Не забывай ценить своего супруга. Не веди себя с другим так, будто он мусор. Мы все требуем внимания, хотим, чтобы нас ценили. Когда другой человек говорит тебе «молодец», ты чувствуешь воодушевление, понимаешь, что идешь верным путем, и с удовольствием продолжаешь свое дело. Это не эгоизм. Это доброе слово, которое придает тебе сил для продолжения дел.

В браке давай второму человеку свободу. И ты сам должен ощущать эту свободу. Важно чувствовать свободу выражения, иметь возможность говорить что хочешь! Самовыражаться, высказывать свое мнение

Теперь переходим к созиданию. В браке ты можешь что-то созидать. Умножать свои дарования. Ты должен иметь возможность делать то, что любишь. Если у тебя есть и другие таланты, найди время заниматься и чем-то другим. И на приходах есть занятия: музыки, иконописи, танца, компьютерной грамотности. Для некоторых людей брак становится тюрьмой. Они сами себя туда определяют и потом всю жизнь сидят взаперти без всякой надежды на перемены.

И еще кое-что очень важное нужно сказать о браке: когда человек женится, он делает это для того, чтобы быть счастливым и наслаждаться своим браком. Человек женится не для того, чтобы мучиться, проживая жизнь без всякого удовольствия. Если ты устал, но в конце дня можешь насладиться горячей едой, приятной беседой, теплыми объятиями, поцелуем мужа или жены, то ты скажешь: «Не беда. Жизнь у меня тяжелая, но вот я вернулся домой и нашел здесь то, что заставляет меня отвлечься от всех тягот дня». Но когда дома ты ничего из этого не находишь, и не получаешь удовольствия, и не радуешься, если дом не питает тебя счастьем, ты говоришь: «И зачем я женился?!»

Церковь может помочь тебе спасти брак. Но та же самая Церковь, если ты живешь в ней неправильно, пытаешься ею прикрыться и скрыть все свои проблемы под ковром, но не производишь внутренней работы, может повлиять на возникновение многих семейных проблем. Конечно, Христос в этом не виноват! И святые не виноваты. Виноваты только наши умы, неверно толкующие дух Христов! Человек, который правильно ходит в церковь, видит удивительные изменения и в самом себе и вокруг. Его характер смягчается, душа открывается, он начинает любить ближнего.

Мы всё можем, нужно лишь захотеть стать более настоящими, искренними. Разговаривайте друг с другом хоть чуть нежнее. Но в нас сильно упрямство. Мы боимся расслабляться, показывать свои истинные потребности, свою жажду любви. Вот в чем проблема. Боишься, что если скажешь кому-то «Любовь моя», то признаешь этим, что ты слаб и уступчив. Но исполняй это как послушание! Это очень трудно, но если в конце концов добиться успеха, то результаты будут просто удивительными.

Если ты научишься спрашивать «В чем я не прав?», то в твоей жизни многое наладится. Но у нас всегда виноват другой. И никогда мы сами! Очень плоха такая позиция и постоянное ощущение своей правоты.

Вывод: войди в жизнь Церкви. Полюби Христа. Живи духовной жизнью. Отсутствие духовной жизни ведет к отдалению между супругами и к столкновениям. Читай книги, которые помогут тебе укрепить и спасти брак. Самый великий подвиг — ваша борьба за единство.

А теперь иди и скажи своему самому близкому человеку, как ты его любишь, поцелуй его с любовью, пусть даже он этому удивится. Скажи ему «любимый мой» и прояви тепло и нежность. Все сделаешь? Попробуй только не сделать!

В наше время ничто не является обязательным. Раньше люди говорили себе: «Всё, мы женаты! Теперь навсегда!» Они знали, что после венчания обратного пути нет: брак не распадется. Не надо думать, что тогда супружеская жизнь была легче, чем сейчас, просто то, что происходило в семье, не выносилось из дома — люди тоже страдали, у супругов были такие же проблемы, но они об этом никому не рассказывали. Многие жены переживали это внутренне, испытывали боль, плакали, бывало даже, что их били мужья…

Сегодня многое изменилось, и сейчас, чтобы супруги могли оставаться счастливыми и любящими, им необходимо сохранять свои отношения через личное соучастие. Говоря другими словами, чтобы сегодня сохранить брак, необходимо работать над этим, необходимо этому способствовать, потому что само по себе ничто не является объективной действительностью. Брак можно сравнить с горящей лампадой — если не дольешь в нее масла, то в скором времени она начнет мерцать и потухнет. Для этого требуется прилагать усилия. Поэтому мне жаль, когда я вижу христиан, разочарованных в своем браке. Они смотрят на меня и спрашивают, не зная, что я архимандрит:

― Ты женат?
― Нет!
― Значит, ты очень счастлив!
― Почему ты так говоришь?
― Очень трудно быть женатым, батюшка, очень трудно. Я восхищаюсь подвижниками, с восторгом думаю о святогорцах, удивляюсь им.
― Это плохо.
― Почему?
― Церковь освятила твой брак не для того, чтобы ты завидовал другим, тем, которые не женаты. У них свой путь.

Одно дело удивляться и думать: «Какой замечательный этот подвижник!» — и совсем другое — говорить: «Зачем мне надо было жениться?»

Это не случайно, что вы женаты. Бог оказал вам этим честь, это Он для вас этого пожелал. У Него благая цель, и что-то хорошее должно обязательно получиться в вашей жизни. Поэтому вы должны постичь тайну счастливых отношений, и поиск ее является целью вашей жизни. Потому что так хочет Господь. Трудно жить пятьдесят-шестьдесят лет вместе. Если человек женился, скажем, в двадцать пять лет и до самой смерти живет со своим избранником, что и говорить, это действительно тяжелая ноша.

Сегодня все вы пришли сюда вместе, хорошо выглядите и говорите:

― Слава Богу! У нас все в порядке!

Но когда вы вернетесь домой и закроете двери, начнется настоящая жизнь. И вы готовы убить друг друга. Куда ушло «все в порядке», о котором вы говорили? «Все в порядке» существует только на улице или в гостях, а жизнь

— это то, что происходит дома. И это тоже тяжелая ноша. Герои — это те из вас, которые состоят в браке и действительно имеют семью.

Один человек спустя какое-то время после свадьбы спросил меня:

― Батюшка, скажи, пожалуйста, я что, до самой своей смерти должен буду жить только с ней?
― Так и есть, будешь жить только с ней!
― Это очень трудно, — сказал он, — понимаешь, в молодости я жил по-другому. Я думал, что жизнь моя будет легкой, что будет как хочу, а сейчас? Иногда мне кажется, что я задыхаюсь, сгибаюсь под этой тяжестью. У меня поменялся характер, привычки, я не узнаю себя.

Я ответил ему:

― То, что тебя пугает, таит в себе и красоту. Ведь если вы будете постоянно вместе и сумеете разглядеть все хорошее, что есть в каждом из вас, ваши отношения укоренятся и начнут приносить плоды. И тогда из этого обязательно выйдет что-то хорошее. Рискованно всю жизнь веселиться, и это не приносит плода. Если цветок куда-нибудь не посадить, чтобы он пустил корни, то он не вырастет, не начнет цвести. Брак имеет свою красоту, но она появляется через трудности совместной жизни. Разные характеры, проблемное поведение. Какой-то человек после десяти лет брака пожаловался мне:
― Женщина, на которой я женился, была совсем другой. Не такой, которую я сейчас вижу. Я не женился на этой женщине.
― Почему? Знаешь, я хочу тебе кое-что сказать. Только не говори ей об этом: и она о тебе говорит то же самое. И она думает, что не выходила замуж за того человека, который сейчас находится рядом с ней, потому что вначале он был одним, а сейчас оказался другим.
― Почему же это происходит? — спросил он меня.

Все очень просто. Во время жизни в браке исчезают

формальности, уходит любезность, хорошие манеры, и мы проявляем свое истинное «я». Это правда.

В одной книге юношам дают такой совет: если после знакомства с девушкой ты захочешь узнать, действительно ли она тебя любит, проведи простой эксперимент: в кафе или ресторане «случайно» опрокинь на ее одежду стакан воды и посмотри, как она будет на это реагировать. Один молодой человек так и поступил и был воодушевлен результатом. Как только вода из стакана пролилась девушке на платье, он сказал:

― Ой, прости, я испортил твою одежду!

А девушка ему ответила:

― Нет, любовь моя, это святая вода, не беспокойся, все в порядке!

Ее не разозлило то, что он опрокинул на нее стакан воды. Ей не было жаль платья. Но вскоре после того как они поженились, приходя домой, еще с порога он слышал:

― Вернулся наконец-то! Где ты шлялся все это время?

А когда он садился ужинать, жена не унималась:

― Сядь правильно! Ешь аккуратно, крошки летят во все стороны!

Как думаете, что же раздражало эту женщину? Я ее спросил:

― Что тебя так раздражает в твоем муже?
И что она мне ответила?

― Когда я слышу, что он во время еды чавкает, меня это ужасно раздражает. Он ест и чавкает, а я это слышу.

Тогда я спросил ее:

― И что, ты это только сейчас поняла?
― Нет, но сейчас меня это стало раздражать! Конечно, это ее раздражает, потому что уже в начале совместной жизни раскрывается характер, открываются качества человеческой души — и хорошие стороны, и плохие.

Позвольте мне вам кое-что сказать: не пугайтесь этого. Хорошо и правильно показывать свое настоящее «я».

Например, если поедешь в монастырь, то поначалу все там кажется совершенным. Так и есть, но вскоре начинаешь и там ругаться с другими людьми.

Почему?

Потому что таков человеческий характер. Мы, люди, очень сложные существа — у нас есть различные недостатки, нервы, агрессия, ревность, неприязнь. Почему Каин убил Авеля? Эти братоубийственные чувства существуют в той или иной степени в душе каждого, проявляются они и в браке.

Поищи их в себе, и ты их найдешь, и возблагодари Бога за то, что эта женщина, которая находится рядом с тобой, или мужчина, который находится рядом с тобой, помогает тебе увидеть свой собственный характер. В противном случае как бы ты его увидел? Так ты помогаешь себе понять, что же на самом деле скрыто в тебе. Решение проблемы не заключается в бегстве, решение — в том, чтобы остаться и подвизаться, измениться и изменить его «эго», но самое главное — исправить себя.

Большинство людей женятся, чтобы изменить другого человека. Это неверная мысль, а верным является обратное: женись, чтобы изменить самого себя! А когда ты изменишься сам, тогда и другой изменится.

Фрагмент книги «Когда Христос станет для тебя всем»