Психология мальчика и девочки 9 — 10 лет: руководство для родителей

Как утверждают специалисты, «фундамент» личности закладывается в ребенке до 10 лет. После перехода данной черты воспитание родителей имеет характер, развивающий те аспекты, которые уже сформировались у их чада. По мнению психологов, возраст от 9 и до 12 лет считается препубертатным. Характер детей несколько меняется и имеет свои отличительные особенности. Все эти нюансы ответственные родители должны знать, чтобы не происходила так званая «имитация воспитательного процесса», когда мама и папа оставляют ребенка наедине с самим собой (включая ему мультики, разрешая бесконечно просиживать время за компьютером и так далее). Именно этот этап жизни маленького человека определяет направление его развития. В хорошую или плохую сторону — зависит от отца и матери. Должен определиться дальнейший курс. Ребёнок требует повышенного внимания.

Дети в 9-10 лет переходят на новый этап развития

9 — 10 лет — начало препубертатного периода

Препубертат, в основном, проходит для обоих родителей спокойно в равных долях. Чадо все так же сговорчиво, уступчиво. Однако, в этот самый момент запускается механизм отдаления ребенка от семьи. Все более авторитетными становятся сверстники, ребенок примыкает к определенной группе детей (будь то лидеры, аутсайдеры, неформалы, спортсмены и так далее).

Влияние родителей по маленьким каплям утекает. В возрасте 9 — 10 лет мальчик или девочка проходят путь, в течение которого они превращаются в подростков – сложных, нервных, беспокойных детей.

Общение со сверстниками выходит на первый план

Ребёнок утрачивает способность в полной мере контролировать свои эмоции. Этот критичный возраст — основа того, каким в дальнейшей жизни будет дитя. База уже заложена ранее, до 9 лет. Но, то направление, которое будет выбрано в данный период — решающее.

Развитие детей 9 — 10 лет

Как правило, дети такого возраста довольно эрудированны, любознательны, владеют чувством юмора, любят времяпровождение в больших компаниях ровесников, легко завязывают знакомства и находят общий язык с окружающими, отлично владеют мелкой моторикой (ребёнок хорошо пишет и рисует), ответственны в домашних делах (охотно выполняют бытовые задания, склонны к самостоятельному поддержанию чистоты и порядка). В таком возрасте, дети являются действительно образцовыми. Что мальчик, что девочка одинаково прилежны.

Школьные успехи становятся очень важными

Особенности воспитательного процесса

Ранее было оговорено, что в этом возрасте авторитет семейного круга постепенно снижается. На первый план выходят межличностные отношения в кругу сверстников.

В этот момент родителям важно поддерживать самооценку их чада и всячески придавать уверенность в собственных силах, отмечать его уникальность и индивидуальность. Данная позиция не имеет ничего общего с безосновательным поощрением любых действий дитя. Мать и отец должны хвалить ребенка за его полезные, хорошие действия. Родителям нужно найти сильные стороны чада, отмечать их в нем. И отец должен, и мать так же в равной степени должна активно заниматься воспитанием дитя.

Поддержка мамы более важна для дочки

Такая поддержка способствует нескольким позитивным тенденциям:

• ребенок комфортнее себя чувствует в обществе;
• ему легче выстоять в схватках с внешним давлением;
• ребёнок полон задора и уверенности в себе, а значит — его успехи приумножаются;
• связь с семьей не теряется: мальчик или девочка понимают, что родители — это его/ее друзья, его/ее надежный тыл;
• возрастает уровень доверия между членами семьи, родители всегда будут в курсе событий ребенка, тем самым, могут скорректировать ход событий и предупредить негативные последствия различных ситуаций.

Дети такого возраста стараются всячески слиться со своими сверстниками: по внешним параметрам, сфере интересов, манере поведения. Если папа и/или мама пытаются ограничить свободу выбора 9 — 10 летнего чада, то ребёнок такие попытки будет воспринимать в штыки. Поэтому так важно дать ту свободу, тот глоток независимости и самостоятельности, который позволит ребенку почувствовать себя почти взрослым, он должен дать крылья ему. Элементарно, возложив на ребенка некоторые обязанности по дому (самостоятельная уборка своей комнаты, мытье посуды или своевременный полив цветов), родители получат отдачу. Ребёнок будет искренне благодарно за такое доверие и всячески постарается оправдать ожидания, так как ему предоставили возможность быть равным в семейном кругу.

Поддержка отца – главное для мальчика 9-10 лет

Есть один немаловажный нюанс: нельзя ставить временные рамки и постоянно напоминать или, что еще хуже, упрекать дитя в несвоевременном или ненадлежащем выполнении своих обязанностей.

Такие замечания могут напрочь отбить желание и понизить самооценку.

В данный отрезок возраста дети большое внимание уделяют своей успеваемости в школе. Они переживают за свою учебу, возрастает конкуренция между учащимися. Младшие классы уже позади, нагрузка увеличивается. Родителям следует уделить особое внимание такому моменту.

Необходимо чаще общаться с учителями, помогать ребенку с уроками.

Детские шалости в этом возрасте не приносят вреда

И, пожалуй, последний аспект — это особенности воспитательного процесса при неблагоприятных ситуациях, когда чадо шалит. В предпубертатном возрасте характерны мелкие шалости, которые не приносят существенный вред окружающим. Чаще всего юнцы любят взбираться на заборы, деревья, бегать в парке без передышки. Даже если пакость произошла (например, хулиганские звонки в двери или что-то иное совершил ребенок), то не стоит ругать ребенка. Пусть даже его воспитание порицают чужие люди. Необходимо поддерживать с ним доверительные отношения. Лучший выход из ситуации — это дать активный всплеск юнцу через игры, в которых будет задействовано как можно большее количество человек (поиск сокровища в саду, к примеру). Мальчиков лучше всего приобщить к какому-то виду спорта.

Сексуальное воспитание

И пусть родители не думают, что 9 — 10 лет — это еще рано для объяснения чаду нюансов половой жизни. В современное, прогрессивное время технологий и сети Интернет дети получают большинство информации именно оттуда. Родители не могут отследить качество такой информации. В просторах всемирной паутины много «шлака», искажающего реальность и способного вырастить из здорового ребенка деградирующую особь, у которой практически вовсе воспитание отсутствует. Поэтому лучше нормальным языком поведать своему сыну и/или дочери о том, что такое секс. В таком возрасте ребёнок адекватно воспримет всю информацию (если ее грамотно подать).

Сексуальное воспитание – задача родителей

Для родителей важно вести разговор в серьезном тоне, не преподнося эту тему в смешном свете.

Мальчик и/или дочь должны четко понимать, что это такое и какие последствия могут наступить при преждевременном начале половой жизни. Сексуальное воспитание на сегодняшний день – это неотъемлемая часть самой программы воспитания в целом. Девочкам необходимо разъяснить, что такое менструации, как себя вести при первом дне. Для мальчиков нужна информация о поллюциях.

Нельзя пускать сексуальное воспитание на самотек – интернет научит лишнему

Культура поведения

9 — 10 лет — это возраст, когда ребёнок еще является податливым и может беспрекословно принять родительские наставления. Не нужно упускать шанс выработать в маленькой личности хорошие манеры, уметь вести себя в обществе. Воспитание, поведение в обществе — это визитная карта персоны. Неплохо было бы обучить ребенка правилам этикета (за столом, в общественных местах). Мальчиков этому обучить ничуть не сложнее, чем девочек. К этому относится и разъяснения о вреде никотина, алкоголя и наркотических веществ. Пропагандируя с детства ребенку здоровый образ жизни (а еще лучше — показывать и доказывать это на собственном примере), велика вероятность того, что он и будет его придерживаться. В 9 — 10 лет дети очень настойчивые и целеустремленные, поэтому, если они внушили себе, что пить и курить плохо — значит, вряд ли они пойдут против своих убеждений в дальнейшем. Ребенок усвоит для себя полезные советы, психология детей этого возраста именно такая.

Хорошие манеры родители должны прививать с детства

Подготовка к быту

В указанном возрасте (9 – 10 лет) дети уже владеют основными навыками обращения с бытовыми приборами, введены в курс дел домашних. Необходимо эту сферу расширять. Особое внимание заслуживают опасные бытовые приборы (газовые плиты, колонки, техника с высоким показателем Ватт). Правила безопасности в обязательном порядке должны быть изложены ребенку. Так же, нужно разъяснить правила поведения при экстренных ситуациях (куда звонить, какие дальнейшие действия предпринимать). Так, в отпрыске закладывается база ответственности и чувства долга, тем самым, ребенок становится ответственным и серьезным.

Полезный совет для родителей: психология чада такова, что восприятие требует серьезных разговоров на данную тему в этом возрасте.

В этом возрасте детей надо привлекать к домашним делам

Не нужно уподобляться изложению в виде игры, которое предлагается в книгах. Ребёнок должен понимать всю серьезность и опасность некоторых бытовых предметов.

Проблемные моменты

В препубертатном возрасте у мальчиков и девочек могут возникать определенные критические моменты, которые характерны для детей именно этого возраста. К ним можно отнести:

• низкую самооценку;
• застенчивость;
• чрезмерное подражание кумирам.

Такие проблемы могут превратиться в серьезный массив неразберих. Все три симптома тесно взаимосвязаны. Они говорят о том, что ребенок не верит в себя, не любит себя. Он отказывается от публичных выступлений, с нежеланием идет в школу, не хочет контактировать с окружающими, пребывает в нервозном состоянии. Робость проявляется при встрече с ровесниками, взрослыми.

Досуг в 9-10 лет должен контролироваться родителями

Ребенок отказывается делиться своими мыслями, говорить о том, что беспокоит. В таких ситуациях необходимо внушить малышу доверие и дать ту моральную поддержку, которая так необходима ему. Мальчик может сомневаться в своих физических способностях и силе, а девчонки могут комплексовать из-за внешности. Можно поработать над его имиджем, стилем, позаботиться о мелочах внешнего вида, устранить возможные барьеры при общении с окружающими (неприятный запах изо рта, неопрятную одежду). Любой из родителей должен уметь найти правильный подход и ребёнок снова войдет в нормальное русло жизни.

Совет для родителей: ребенок нуждается в одобрении своих действий, оценке своего внешнего вида, в признании в социуме.

Ему нужна похвала и, в то же время, объективный взгляд на себя.
Препубертатный возраст не сложный, по сравнению с пубертатным. Хоть и имеются некоторые нюансы и небольшие сложности, но они вполне решаемы. На данном этапе жизни мальчиков и девочек главной задачей родителей является верное направление отпрыска во взрослую жизнь социума, чтобы тот смог уметь адаптироваться.

Православное воспитание подростков

В петербургской студии телеканала «СОЮЗ» на вопросы телезрителей отвечал декан факультета психологии Российского православного университета и клирик храма Косьмы и Дамиана в Шубине (г. Москва) священник Петр Коломейцев.

– Христос Воскресе, дорогие братья и сестры, уважаемые телезрители. Тема нашей сегодняшней программы: «Православное воспитание подростка».

В гостях у нас отец Петр Коломейцев, христианский психолог в области специальной психологии, декан психологического факультета Московского православного института имени апостола Иоанна Богослова, духовник реабилитационных центров для тяжелобольных детей и сирот, клирик храма святых Косьмы и Дамиана в городе Москве.

Отец Петр, благодарим Вас за то, что, несмотря на очень насыщенный день, Вы смогли вечером приехать к нам. Благословите нашу беседу.

– Христос Воскресе!

– Наша тема посвящена православному воспитанию подростка, то есть тому периоду, когда ребенок уже не маленький, окончил начальную школу, он, скорее, ближе к старшеклассникам. При воспитании ребенка такого возраста родители сталкиваются с рядом проблем. Готовясь к сегодняшней программе, читал форум, где родители пишут об этих проблемах, и возникло ощущение, что основная проблема православной семьи, где есть подросток, – это то, что ребенок больше не хочет ходить в церковь. По Вашему мнению, нежелание ходить в церковь – это действительно проблема, и самая большая?

– Вообще, проблем на самом деле больше. Это только внешнее выражение проблемы. Есть известная поговорка о том, что у каждого человека в жизни три этапа. Один – когда он верил в Деда Мороза, другой – когда не верил в него, и третий – когда сам стал Дедом Морозом.

На самом деле у подростка неизбежно происходит расставание с детской верой, с той формой, в которую она облекалась, с теми представлениями, а взрослой веры у него еще не сформировано. Протоиерей Василий Зеньковский пишет, что даже есть период «стихийного подросткового атеизма». И к этому надо относиться очень внимательно, потому что ребенка невозможно вернуть обратно в материнскую утробу, невозможно вернуть в детство, надо работать с изменениями его представлений о мире. Эти представления должны как-то меняться, а вера – углубляться.

В классе, где училась моя дочка и где я преподавал Закон Божий, был такой случай. Один мальчик сказал: «Я не верю в Бога», а школа была православно ориентированная. И я спросил его:

– В какого?

– Что значит какого?

– Какой Он, Твой Бог, в Которого ты не веришь?

И мальчик начал рассказывать, что этот бог такой-то и такой-то. На что я ответил:

– Ну, мы с тобой единомышленники. Я тоже в такого бога не верю, – и протянул ему руку.

Он говорит:

– А в какого бога Вы веруете?

– Этим мы и будем заниматься на уроках и попробуем поговорить о том, Какой Бог на самом деле.

Во-первых, происходит эта очень важная перестройка. Во-вторых, у ребенка начинает потихонечку развиваться его самостоятельность, ведь переходный возраст – это очень важный период, период как бы второго рождения. Когда ребенок выходит из материнской утробы, отрывается пуповина, он все равно эмоционально и психически очень привязан к родителям, чуть что, кричит: «Мама!» Понятно, что долго прожить в таком состоянии он не может, иначе не станет самостоятельным человеком, не создаст свою семью.

И вот происходит этот отрыв от родителей, и формируются новые отношения к родителям, отношения, которые уже основаны на уважении, на признании авторитета родителей, на ощущении ценности того, что они транслируют, то есть причастности каким-то корням, истории, роду. Это очень важно. Потому что иногда родители пытаются как бы вернуть ребенка в материнское лоно. Это невозможно. Надо понимать, что ребенку надо давать основания для авторитета, его надо заслуживать, говорить, как он связан через родителей с родом, племенем, Отечеством и т.д. То есть происходит формирование совсем другого единства. А родителям иногда кажется: как же, раньше ребенок кричал «мама, папа», а теперь нет, значит, перестал любить. Да нет, надо радоваться, что наступает другой, более осознанный период в его жизни.

Что касается стихийного атеизма, то, как говорит тот же протоиерей Василий Зеньковский, очень важно, чтобы родители не столько проповедовали и говорили о вере, сколько свидетельствовали своей жизнью. Очень важно, как именно эта вера претворяется в их жизнь: как они живут, поступают, думают в соответствии со своей верой. Тут действительно есть очень серьезные вопросы. Потому что дети, тем более подростки, очень остро чувствуют фальшь. И если родители говорят одно, а делают совершенно другое, если вера для них оказывается чем-то внешним, фасадным, то это самое худшее, что они могут продемонстрировать своему ребенку. Потому что подросток должен понимать, что вера – это то, что является стержнем, опорой в его жизни.

– Перед программой пришел вопрос от одного из батюшек, которому подросток говорит в исповеди, что он чувствует: в храме его родители молятся, крестятся, причащаются, а дома, где их не видят другие православные христиане, ведут себя совершенно по-другому. Он чувствует это противоречие и в ужасе от происходящего. Можно дать совет батюшке?

– Здесь надо говорить серьезно. Во-первых, не стоит говорить: «Да, твои родители фарисеи» или, наоборот: «Нет, ты ничего не понимаешь, ты на них наговариваешь». Такие ответы не помогут.

Можно сказать так: «Тебе хорошо: ты живешь в такой среде, где вера не запрещена, храмы открыты, где за исповедание своей веры тебя не прогонят с работы, не отчислят из института, где за религиозную деятельность не посадят. Поэтому сейчас созданы такие условия, когда вера не разделяется с твоей жизнью. Но было и другое время, в которое жили и воспитывались твои родители, когда открытое исповедание своей веры многим могло стоить карьеры и т.д.

Поэтому подсознательно закрепилась привычка, что есть очень небольшие пространства, где можно проявлять свою веру. И, скорее всего, родители воспитаны в то время, и можно сказать, что у них еще не хватает сил все время оставаться в этом состоянии. Для них приход в церковь – это праздник, где они могут не беспокоиться, проявлять свою веру и чувствовать себя просто и свободно. А на работе и даже в повседневной жизни пока еще этого нет. И в этом смысле тебе легче: ты живешь в другое время».

– Получается, что ему надо найти силы продолжать любить своих родителей и, как в ветхозаветной истории о Ное, прикрыть родителя.

– Понятно, что к родителям мы относимся без критики, как к погоде, то есть мы стараемся их понять. И прежде всего мы должны понять, что родители выросли в другое время. Я помню, что моя мама очень переживала, что я пощусь, что в институте увидят, что я пощусь. Сейчас она свободно ходит в храм, и таких мыслей у нее нет, а тогда, как она говорит, дрожала каждый день: а что будет, а если из института отчислят и т.д. Потому что она привыкла к, скажем так, конспирации и считала, что я пренебрегаю конспирацией и часто открываюсь, свободно говорю. И она боялась: договоришься где-нибудь.

– Просматривая соцсети и то, о чем говорят подростки, у меня сложилось такое впечатление, что сейчас такие времена, когда подростку, старшекласснику или студенту первых курсов быть православным среди сверстников не очень модно. Если ты православный христианин, ходишь в церковь, тебя могут даже высмеять. В каком-то смысле времена повторяются. Как молодому человеку сохранить веру в среде, негативно относящейся к ней?

– Кстати, это испытание общественным мнением в эпоху, когда ничего не запрещено, может быть еще сложнее. Потому что во времена гонений люди могли не разделять твоих взглядов, но они их уважали. Скажем, человек, придерживающийся религиозных взглядов – христианин, иудей, мусульманин, – вызывал уважение, потому что этот человек шел наперекор обществу, наперекор системе. В этом смысле он даже получал внутреннее уважение, которое вполне могло восприниматься как поддержка такой позиции.

Конечно, самое серьезное испытание веры наступает в эпоху, когда все разрешено. И мы видим, что это испытание свободой многие не выдерживают. Не выдерживают и в Европе, в тех странах, где вера никогда не запрещалась и никогда не было преследований за веру. К этому приходят и бывшие социалистические страны Восточной (или Центральной) Европы, и на пространстве бывшего Советского Союза. Это время, когда вера напрямую сталкивается с духом века сего. То есть это испытание, которое идет против того атеизма и антиклерикализма, который сеет враг рода человеческого.

Конечно, там срабатывают и другие механизмы. Любой человек, противопоставляющий себя Церкви, чаще всего делает это потому, что не хочет работать над собой, над изменением себя: каяться, поститься, не хочет любого духовного труда. А самая лучшая отговорка такая же, как и у сатаны: а все такие, люди занимаются ерундой. Не я в чем-то плох, не мне надо каяться и исправляться, нет, у меня все в порядке: все так живут, и я так живу. Просто люди занимаются ерундой, и мне смешно, что они это делают. Именно это имел в виду в свое время Христос, когда сказал: «Вас будут преследовать». Потому что если все так живут – и вдруг один праведник, который так не живет, он уже будет вызывать раздражение всех. Как же все, если один уже нет? И раздражение будет очень сильным. Поэтому Христос говорит, что принес любовь, но и принес не мир, а, получается, меч, который разделяет даже родню. Именно потому, что никогда грех не согласится с тем, что святость – это норма.

Поэтому надо говорить подростку, что быть собой, быть не как все – на это тоже нужно мужество. И что это, может быть, не менее серьезное исповедничество. Когда всеобщее отношение негативное, не осуждая других, тем не менее сохранять свое. И тут надо не сомневаться, а все-таки верить и доверять, доверять себе и тому голосу, который в тебе. А идти на поводу у всех и быть как все не требует большого мужества, это как раз самый простой путь. Поэтому надо готовить к тому, что это трудно, непросто, осуждаемо, и кто-то, может быть, даже отвернется. При этом не впадать в осуждение других людей, какую-нибудь демонстрацию своей веры, горделивое противопоставление себя. То есть это путь непростой и очень тонкий.

– Несет ли человек ответственность за то, что своим поведением отвращает кого-то от Церкви и Бога?

– Господь сказал, что тому, кто совратит кого из малых сих, лучше бы повесить на шею жернов и утопиться. Ведь это же вероломно – это ломает веру у других людей. Когда люди искушают других своим поведением, особенно если они принадлежат к Церкви и особенно если принадлежат к клиру, то осуждение из-за твоих некрасивых поступков переходит на всю Церковь. Апостол Павел в свое время говорил, что для него идоложертвенное ничто, потому что идол – это ничто. И тем не менее говорил, что лучше вообще никогда не будет есть никакого мяса, чтобы только кого-то не искусить. Настолько это важно и серьезно. И, конечно, все воцерковленные люди и особенно клирики особо чувствуют и этот внимательный, пристальный взгляд, и осуждение.

Но те, кто хотят хаять, хотят осуждать, так и будут осуждать, тут на них не угодишь. А если речь идет о человеке, который только ищет свой путь, здесь, конечно, очень важно, чтобы была искренность. Чтобы человек видел, что христиане не только могут ошибаться, но что они могут каяться, просить прощения, что они могут переживать из-за того, что у них что-то не получается, и что это нормальный путь христианина – вставать и падать, падать и вставать.

– Если молодой человек понимает, что в Церкви, в храме священник ведет себя не так, как он этого ожидал, как ему преодолеть это искушение?

– Мне очень понравилось, как ответил один батюшка, к которому пришли жители из соседней деревни:

«А почему вы пришли ко мне крестить своего ребенка? У вас есть свой храм, свой батюшка». – «Ну, батюшка, Вы же знаете про этот храм и этого батюшку то, что все про него знают?» – «А вы на что? Сколько он вам грехов отпускает, вы что, не можете за него помолиться? Придите к нему и возьмите у него благословение каждую неделю вечером собираться в храме и молиться акафистом “Неупиваемой Чаше” за его здоровье».

Потом я спросил, чем закончилась эта история. Люди пошли, взяли у батюшки благословение. Сначала он им просто давал ключ, они приходили, читали акафист. Потом он стал заходить смотреть, как они читают акафист о нем. А потом был им сердечно благодарен за то, что они его отмолили.

В данном случае люди почувствовали, что батюшка отвечает за них, но они-то никогда за него не молятся. Хоть раз помянули за утренней или вечерней молитвой своего, можно сказать, духовного наставника? Да ни разу. Это они его бросили на произвол судьбы. Так что это реальный случай.

– Кстати, он позволяет посмотреть под другим углом на какие-то наши проблемы. Время передачи летит незаметно, уже прошло больше половины нашей беседы. Можно попросить провести ликбез для родителей, у которых ребенок уже подросток, будущий студент, и сказать, что им нельзя делать? Допустим, пять вещей, которые нельзя делать с подростком, если мы хотим сохранить его психическое здоровье.

– Во-первых, нельзя не уважать подростка, проявлять неуважение, пренебрежение, высокомерие к нему: кто ты такой? да ты никто. Нельзя не прислушиваться к его мнению, не уважать его, не пытаться как-то договориться. Нельзя вести двусмысленную жизнь, то есть говорить одно, а на деле транслировать другое, – это действительно дезориентирует. Нельзя унижать.

Мне кажется, очень важно не отождествлять подростка с теми нехорошими ситуациями, в которые он попадает. То есть нельзя клеить ему ярлык: ты плохой человек, ты негодяй, ты совершаешь плохие поступки. А, например, сказать так: у тебя получаются нехорошие поступки, ты еще не смог преодолеть какие-то вещи, но ты это преодолеешь. Нельзя подрывать веру подростка в его изначальную праведность, потому что он создан по образу и подобию Божию, и считать, что все задуманы Богом как хорошие, а он – как плохой.

Нельзя подрывать веру в любовь Божию, когда родители постоянно говорят: Бог тебя накажет и т.п. Бог тебя любит: Он за тебя распялся, Он за тебя жизнь отдал – вот это самое главное. И больше всего Бог хочет твоего счастья, хочет, чтобы ты был спасен, чтобы ты реализовал те дары, которые Он тебе дал, чтобы с тобой не случались плохие вещи. Мне кажется, это является самым главным.

– Если все-таки случаются ситуации, когда нарушен контакт с дочерью или сыном, который, допустим, уехал поступать в другой город и ведет себя там совершенно не так, как его воспитывали все эти годы. Как родителям найти силы?

– Перечитать притчу о блудном сыне. Вообще, неслабое чтение для родителей: каждый родитель сможет поступить так, как поступил отец блудного сына.

Помнить, что иногда у человека есть свой особый путь. Одна мама тридцать лет молилась за своего сына, который вел грешную жизнь, у которого были внебрачные отношения. В конце концов она его как-то отмолила. Он написал книжку «Исповедь», он стал святым – это Блаженный Августин. А ее причислили к лику святых за то, что она не переставала молиться за него. Ее пример тоже очень показательный.

Самое главное, чтобы ребенок знал, что в любой ситуации, что бы с ним ни случилось, родительская любовь и любовь Божия неотменяемы, они с ним. И даже когда он попадает в совсем нехорошую ситуацию, родители все равно остаются с ним и продолжают его любить. И Бог его продолжает любить. И все равно они верят в него.

– Нужно верить до последнего в своего ребенка.

– И еще любить, причем любить без условий. А то бывает: я тебя люблю, если ты сделаешь то-то, а если это, то я тебя не люблю. Есть такой очень странный вопрос: «А за что мне тебя любить?» Так любят не за что, а любят вопреки всему. А за что Господу нас любить? Да вроде бы особо и не за что. Но ведь Он же любит.

– Также людей беспокоит вопрос о наказаниях: о том, какие еще могут быть меры воздействия, кроме разговоров?

– Интересно, что само слово «наказание» означает «научение». В начале учебного года мы молимся «о добром наказании отроков». Не о том, чтобы их хорошо покарали, а о том, чтобы они хорошему научились. То есть наказание – это, прежде всего, научение. Поэтому, мне кажется, в наказании должен быть какой-то вывод – как потом не попадать в такую ситуацию, как из нее достойно выйти. Это первое.

Второе – мне кажется, что главное не кара, а помощь. Ситуация некрасивая, но родители все равно готовы помогать ребенку и распутать даже сложные, запутанные жизненные узлы.

– Получается, что наказания в советском понимании слова – ремень, угол – неприемлемы?

– Был совершенно замечательный человек, которого родители воспитывали очень строго: ставили под иконы в угол на горох, применяли к нему методы телесного воздействия. Человек вырос действительно очень хорошим, был исключительно интеллигентным и высоконравственным человеком. Да, он наизусть знал весь Часослов, мог прочитать в храме Шестопсалмие без книжки. Он очень хорошо относился к вере, но сам для себя выбрал отстраненный путь и даже на смертном одре не причастился. Это Антон Павлович Чехов.

Хотя, когда мы читаем его рассказы, например рассказ «Студент», то видим, какое у него глубокое отношение к вере. В своем имении он отремонтировал на свои средства церковь. У него оставались какие-то свои внутренние отношения с Богом, но внешняя церковность была отравлена тем воспитанием, которое он получил в детстве. Для него это была одна большая травма.

– Как родителю понять, что он не воспитывает, а травмирует ребенка?

– Помню, как-то один батюшка, у которого было много детей, что-то очень громко кричал на одного из своих чад, а матушка с кухни кричала ему: «Отец имярек, твои дети будут атеистами!»

И это как-то заставляло его задуматься.

Как Господь поступает в Евангелии? Топает ли Он ногами, бросает ли Он камень в грешницу, которую к Нему привели? Мы видим, что Господь крайне деликатен, Он очень бережен. Конечно, он кричит на фарисеев, на менял в храме. Бывает, что Он повышает голос на тех, кто считает себя как бы служителями храма, но превращает его в вертеп разбойников.

Господь говорит: «Горе вам, фарисеи», но «горе вам, грешницы, горе вам, блудники» и т.д. не говорит никогда. Он говорит, что пришел не к праведникам, а грешникам, как врач к больным.

– То есть родителям надо всегда надеяться на милость Божию, что в деле взросления Господь не оставит человека?

– Да, и всегда чувствовать, что ты можешь или помочь, или, наоборот, помешать, отвратить.

– Вопрос от взрослой женщины, сын которой, к сожалению, скончался от наркомании, и она испытывает чувство вины перед своим уже умершим сыном, что не смогла его защитить, уберечь. Как поступать родителям?

– Конечно, надо сказать, что иногда ответственность предполагает не только наше желание хорошего, но и все-таки некоторые знания. Сегодня очень многое нам дает христианская психология, в том числе и в работе с зависимостями, и в очень многих других ситуациях. Издательство «Никея» издает замечательные книжки, например «Душа вашего подростка», «Независимость» – о том, как жить, освободившись от зависимости, и многие другие ценные книги, которые дают нам знания, как работать с тем или иным недугом и как не допустить тех или иных ошибок, то есть откуда все это берется.

Поэтому мне кажется, что ответственность подразумевает еще и какую-то компетентность. Мы же не говорим, что человек, который ничего не знает о вере, пойдет и будет катехизатором, но считаем, что сначала он должен чему-то научиться, пройти какие-то курсы и потом уже катехизировать. А эти вопросы жизненно важные, и здесь как нигде важно быть компетентным.

– На каких авторов ориентироваться? Чьи книги и лекции искать родителям, если они хотят воспитать ребенка достойно?

– Если по вопросам зависимостей, то очень хорошие книги вышли у Валентины Дмитриевны Москаленко: «Возвращение к жизни» и «Когда любви слишком много». Книга Петра Дмитриевского «Путь к не-зависимости». Книга «Выход есть», посвященная сложной проблеме, когда ребенок может запутаться в своей гендерной идентичности. Есть много хороших книг. Мне кажется, что издательство «Никея» очень хорошо отбирает авторов, и в этих книгах освящаются действительно самые актуальные вопросы.

Вообще, надо сказать, с книгами по психологии очень тяжело. Это такой вал, что если прийти в книжный магазин, там будет просто бездна книг по психологии, бездна психологических школ, направлений, даже такие, которые конфронтируют друг с другом. Поэтому, конечно, голова идет кругом. Но мне кажется, что в этом смысле христианские психологи удачно сочетают в себе и веру, и определенную, неразмытую нравственную позицию и, кроме того, сочетают это с научным взглядом и всем позитивным, что накопила научная психология.

– То есть можно сказать зрителям, что общее направление – это поиск Ваших книг и книг издательства «Никея», в которых поднимаются различные сложные вопросы и которые написаны православными психологами. Это важно, потому что время эфира ограниченно, а когда тема интересная, люди продолжают интересоваться и задают вопросы.

И конкретные вопросы. Что делать, если родители чувствуют, что у ребенка зависимость от компьютера?

– Это проблема серьезная и, надо сказать, во многом недооцененная. Есть кадры, где заснят ребенок, которого лишили компьютера. У него просто горят глаза, руки трясутся, полное ощущение, что это наркоман во время ломки, то есть это действительно очень сильная зависимость. Папа одной девочки, чтобы она подготовилась к ЕГЭ и поступлению в вуз, забрал из комнаты системный блок и монитор, через какое-то время он услышал ее крик, она стояла на перилах балкона и сказала, что считает до пяти. Если ей не вернут системный блок и монитор, она сиганет вниз с десятого этажа.

То есть эта зависимость, оказывается настолько сильной, что от нее очень трудно избавиться. И тут, во-первых, надо не допускать формирования этой зависимости, а если уж она сформирована, то, как всегда и строится работа с зависимостями, надо вытеснять это чем-то позитивным. Нельзя просто забрать, и все. На чистое, выметенное место приходят семь худших бесов. Нужно дать такую стратегию в жизни, которая бы вытеснила эту зависимость и как-то помогла человеку держаться на плаву.

Понятно, что нельзя доводить до такого состояния, когда ребенок полностью теряет контакт с родителями. Он должен чувствовать уважение к себе как личности, любовь к себе как человеку и готовность помочь ему, то, что он в любом случае не остается одиноким, а родители – это люди, которые в любой ситуации за него. Тогда не будет желания совсем уходить в этот виртуальный мир. Потому что компьютерная зависимость – это такой комплексный враг: здесь создается и своя, параллельная, жизнь, и свое, параллельное, общение, вообще как бы все свое. Получается, что человеку реальный мир просто не нужен. А для этого надо помочь ему справляться с проблемами, которые существуют в этом реальном мире. Помочь найти друзей-помощников в этом реальном мире, чтобы не уходить в мир виртуальный.

– Это универсальный совет не только для предупреждения компьютерной зависимости, но вообще для воспитания счастливого ребенка.

К сожалению, у нас остается чуть больше минуты. Может быть, в эти пасхальные дни Вы дадите краткое напутствие родителям?

– Самое лучшее напутствие, которое всегда повторял Иоанн Богослов: любите друг друга. Надо действительно очень любить и очень уважать своих детей. Если есть любовь, тогда и все остальное будет получаться. Потому что в делах любви нет закона, нет правил. И то, что мы делаем и то, и это, значит, что мы любим. Мы любим, а значит, и все остальное мы сделаем правильно. Поэтому я хочу поблагодарить всех телезрителей и поздравить их с этими пасхальными днями. Христос воскресе!

– Воистину воскресе! Отец Петр, благодарим Вам за беседу. И завершающий момент для наших телезрителей: если вам интересна тема о подростковом воспитании, ищите книги отца Петра Коломейцева, книги издательства «Никея», где можно почитать о том, как наладить взаимоотношения со своими детьми.

Ведущий Антон Пепеляев

К чему приводит женское воспитание мальчиков

Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много.

Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.

Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях?

А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.

Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам.
Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь.
Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок.
Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы.
Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек.
Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными.
Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью?
И кого вы обманываете, что это нестрашно?

Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.

Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?

Как воспитывать мальчиков?

Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь…

Зачем? Ради чего?

Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то, «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»…

Это дорога в деградацию для вашего сына.

Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?

Раньше мальчиков воспитывали отцы.

А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном.

Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины.

Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный».

Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.

В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным.

И что в нем остается мужского?
Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя?
Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер?
Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия?
Где же все это?
И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?

Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина.

И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного».

Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.

Трудности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей.

Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями.
Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться.
Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга.
Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил.
Если он не привыкает трудиться.

Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).

Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.

Отец

Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины.

Чему вы можете научить сына? Ну честно.

Только тому, как быть женщиной.

Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность…

Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?

Где ему брать пример мужского поведения?

Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны.

Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально.

Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина.

Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем.

Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.

Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе.

У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию.

Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно».

Как они станут мужчинами в этом случае?

Пусть у них будут мужские хобби, занятия, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…

Дайте отцам доступ к сыновьям.
И дайте сыновьям доступ к их отцам.
Дайте им и других мужчин – как можно больше.
Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры.
Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами.

Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?

Свобода

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы.

Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать.

Иногда с риском для жизни и здоровья.

Это мужская природа – первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа.

Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований – что делать?

Чаще всего – убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов.

Чтобы не волновать маму.
Чтобы не расстраивать ее.
А потом и жену.

Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.

Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.

Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?»

Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями.

Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь.

Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).

Решения

Мальчик никогда не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность.

Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат.

Но что будет, когда вас нет будет рядом?
Какое решение он способен принять сам?
Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью?
И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого?
Снова вы?

Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого.

Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет.

Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.

Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как.

Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять.

И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.

Лидерство

Мальчик никогда не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать.

С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина?
Как можно конкурировать с мамой?
В чем?
А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает?

При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной.

«Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут.

Но как мальчик этому научится у своей матери?

Никак.

Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.

Обязанности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей.

Если он на всем готовом и ничего не должен делать.
Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания.
Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки.
Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник.

Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать.

А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.

Помощь

Мальчик никогда не станет мужчиной, если никому не нужна его помощь.

Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной?

Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.

Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время.

Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе.

В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.

Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь.

Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится.

И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.

Верьте в него

Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него.

Ты справишься.
Ты сильный.
Ты мужчина.
Кто если не ты.
Ты взрослый.
Ты сильный.
Ты как папа.
Ты настоящий мужик!

Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!».

Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик.

Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует.

И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать.

Пока ему четыре. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше.

Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…

Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной?

Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать.
Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем.
Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет.
Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить.
Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением.

Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».

Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними строже, требовательнее.

Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом.

Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости.

Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками.

Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.

Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недо-мужчиной» в глазах вашей невестки.

И это будет ваша ответственность.

Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.

Ольга Валяева, глава из книги ]]>»Предназначение быть мамой»]]>

Притча: К чему приводит женское воспитание мальчика

Одна мать написала письмо своему сыну. Она просила простить ее за ту боль, что причинила ему своим отношением.
«Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.
Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку… на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.
Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.
Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…
Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.
Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.
Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…
Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.
Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.
И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.
Твоя… мама.»
***
«Мама…
Сегодня утром я прочитал твоё письмо и весь день оно меня не отпускало.
Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты верно.
И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива.
Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам.
Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным…
а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей.
Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.
Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?
И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости.
Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха.
Если маме так плохо — что говорить обо мне?
Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.
И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом.
Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.
Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом.
И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива.
Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь?
И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко. Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой.
Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности.
Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.
Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.
Твой сын.»

Сынология для мам — краткий курс воспитания мальчиков

«Мальчики не похожи на девочек, и мы это знаем. Однако, с моей точки зрения, все эти разговоры о том, что мужчины и женщины — с разных планет и имеют совершенно разные мозги, ничего хорошего матерям не дают. Не забывайте, что между вами и вашим сыном гораздо больше общего, чем разного», — уверен новозеландский психолог с 20-летним стажем Найджел Латта, очередная книга которого недавно вышла на русском языке.

Я приведу три совета для каждого этапа взросления мальчиков, от малышей до подростков. Просто большего числа советов вам не понадобится. Нет смысла давать два десятка — столько вы попросту не запомните. Вполне достаточно и трех.

Воспитание малышей (2-6 лет)

Малыши — очень забавные создания. Это очень важный этап развития общения, поскольку дети начинают составлять предложения из слов, чтобы понять окружающий мир и взаимодействовать с ним. Если научить их как можно большему количеству слов для понимания и толкования эмоций, они смогут реагировать на жизнь более гибко, чем те, у кого меньший словарный запас.

Малыши забавные еще и потому, что испытывают довольно узкий спектр эмоций, но с такой интенсивностью, что это способно изумлять. Они часто злятся, и их злость усиливается примерно с двух до трех лет. Тогда впервые появляются истерики. Ваш замечательный полуторагодовалый малыш внезапно впадает в ярость невероятной силы, но, к счастью, незначительную по масштабу. Он орет, колотит ножками о пол, швыряет вещи и выглядит очень разгневанным.

Если вы думаете, что ваш ребенок откалывает невероятные номера, зайдите на YouTube и напечатайте в поисковике «истерика». В этом возрасте они все так себя ведут. По их развивающимся мозгам словно проносится маленькая волна ярости, которую они не могут контролировать. Они должны ждать, пока она не выгорит сама. Эти истерики вызваны разочарованием, когда они не могут делать то, что хотят, поскольку вы им запрещаете, когда им не хватает для этого двигательных навыков или когда они не могут получить красную чашку.

Меня всегда изумляла легкость, с которой малыши огорчаются. У них невероятно хрупкое сердце, и любая мелочь, от укладывания спать до невозможности посмотреть по телевизору Губку Боба, может разбить его на сотни маленьких осколков. К счастью, собирают они себя за считаные секунды, что несколько снимает напряжение.

Вот мои советы по общению с малышами.

1. Веселитесь.
   Это замечательный возраст, поэтому постарайтесь вынести из него максимум. Затевайте как можно больше глупых разговоров. Болтайте о бабочках, лужах и кубиках. Говорите столько, сколько можете.
2. Объясняйте ему все богатство выбора.
   Если он узнает, что кроме злости существуют радость, печаль, смущение, страх, удивление, отвага, хмурость, меланхолия (малыши любят это слово), траур, счастье и многое другое, вы с самого начала дадите ему понять, что его выбор гораздо шире, чем просто злость или просто радость. Если вы спросите своего малыша, не мрачный ли он, и как-нибудь забавно это обыграете, ему понравится, даже если он действительно не слишком весел.
3. Выдумывайте как можно чаще и изощреннее.
   Невозможно переоценить всю важность обмана. Это уйма веселья — и для вас, и для него. В таком возрасте они верят любой бессмыслице, поэтому у вас есть возможность творить вокруг них целые миры магии и волшебства. Это колоссальная власть, но она очень кратковременна, так что пользуйтесь ей, пока можете.

Жизнь — дело серьезное, но с самого раннего возраста детям надо объяснять, что не следует относиться к ней серьезно все время. Юмор — нектар жизни. Учите их при любой возможности пить из этого источника.

Большие мальчики (7-11 лет)

Большие мальчики начинают сознавать всю мощь общения как инструмента. Даже если они не пользуются внушительным лексиконом, их жизнь полна событиями, которые кажутся им чрезвычайно важными. Однако большая часть того, что они рассказывают или показывают родителям, выглядит несколько банально. Причина заключается в том, что их рассказы действительно банальны.

Так ли нам интересно знать, что сегодня в классе Джонни Браун перевернул свои краски, они растеклись по столу, миссис Смит пришлось их вытирать, а Джонни начал плакать, и миссис Смит попросила Молли ему помочь, но Молли не захотела, потому что Джонни обидел ее за завтраком… и так далее, и тому подобное? Нет, нам это совсем не интересно. И мы не всегда честны. Иногда мы по уши заняты приготовлением ужина или хотим поскорее закончить работу, не испытывая ни малейшего желания вдаваться в детали драмы Джонни с красками.

Однако важно прилагать усилия и показывать ему, насколько это возможно, что вам интересно. Содержание разговоров бывает скучным, но он должен понимать, что вам с ним всегда интересно. Никто не сможет следовать этому на сто процентов (сколько раз я сам пытался быть внимательным, когда мне вновь пересказывали семьдесят восьмую серию о Губке Бобе), но мы должны стараться. Пройдет несколько лет, маятник качнется, и разговоры временно иссякнут, так что сейчас — самое время показать ему, что вы рядом и вам интересно.

Вот три моих совета по общению с большими мальчиками:

1. Проявляйте интерес.
   Иногда это действительно сложно. Однако старайтесь интересоваться его жизнью, и, когда ваш сын станет подростком, он будет знать, что у его мамы всегда найдется время его выслушать.
2. Научите его гибкости.
   Помогите ему развить гибкий подход к своим эмоциональным реакциям. Обычно в разгар приступа ярости вы ничего не сможете сделать, разве что попытаться его успокоить, поэтому разбор полетов оставьте на потом. Беседы перед сном — лучшее время для обсуждения выплеска гнева. Спросите: был ли иной способ отреагировать на ситуацию, или то, как он ее понял — единственный вариант, пришедший ему в голову?
3. Развивайте его уверенность в себе.
   Здесь все просто: надо только сказать, что он умный мальчик и сможет разобраться в этом сам. Скажите, что он прекрасно понимает свои эмоции: его не заставишь чувствовать то, что, по его мнению, ему не подходит. Добавьте, что он — сильный человек, он не позволит чувствам возобладать, толкнув на неправильные поступки.

Это стадия обретения уверенности и опыта. Всеми силами демонстрируйте, что интересуетесь происходящим в его мире. Иногда это скучно, но, если вы решите узнать, каким большие мальчики видят мир, вас ожидает множество интересных открытий.

Подростки (12-18 лет)

Для мам это довольно тяжелый период, поскольку подростки нередко кажутся странными. Трудно понять, как милый девятилетний мальчик, который без конца вас обнимал, превратился в ворчливого четырнадцатилетнего подростка, ведущего себя так, словно вы — препятствие на его пути к счастью. Вместо слов — ворчание, пожатие плечами и даже сердитые взгляды. Обычно мам пугает именно отсутствие общения. Худшее, что можно здесь сделать, это пытаться на него надавить. Некоторые мамы совершают ошибку, полагая, что, если они будут говорить достаточно долго, в конце концов сыну придется что-то ответить.

Все наоборот. Он только еще больше разозлится.

Помните, что обычный подросток — абсолютный прагматик, а значит, он не видит смысла в разговорах. Зачем ему рассказывать о своем дне? Ведь день уже прошел. Зачем рассказывать о планах на будущее? Их либо еще нет, либо он не хочет говорить о них на случай, если у него ничего не выйдет, ведь тогда он будет выглядеть глупо. Зачем рассказывать о том, что он думает? Это его мысли, и до них никому не должно быть дела.

Способ пробиться через эту стену столь элегантен и прост, что его легко не заметить: прекратите болтать и ждите. Все, что от вас требуется, это перестать его преследовать и просто ждать. Он придет, надо лишь проявить терпение.

Вот мои советы по общению с загадочными подростками:

1. Свободное пространство.
   Не заваливайте его словами. Дайте ему свободно дышать. Он задумается над тем, что вы сказали, если у него будет такая возможность. Иногда достаточно задать вопрос и оставить подростка наедине с ним. Чем больше свободы вы ему дадите, тем больше он будет думать о ваших словах.
2. Прагматизм — это всё.
   Подросток живет по формуле «Зачем мне это надо?». Если вы это поймете, полдела сделано. Когда будете говорить с ним, старайтесь подавать свои соображения с точки зрения эффективности, чтобы он видел в них пользу и выгоду.
3. Чем меньше, тем лучше.
   Самое главное, о чем следует помнить в разговоре с подростками: как можно меньше слов. Не используйте в своих предложениях запятые и как можно реже задавайте вопросы. Лучше всего срабатывают краткие, простые, четкие просьбы. Чем больше в вашем предложении слов, тем больше у него возможностей затеять спор.

Это не значит, что вы не должны разговаривать с подростками, однако старайтесь правильно выбирать моменты. Вы должны быть как буддийская монахиня — с упором не на монашеский образ жизни, а на буддийский подход к предмету обучения. Буддист никогда не придет к вам, чтобы проповедовать: он будет ждать, пока его позовут. Если вы попросите, он с удовольствием расскажет все, что вы захотите, но никогда не будет навязываться — сперва вы должны попросить.

Если использовать этот подход в общении с сыном-подростком, ваши отношения станут гораздо продуктивнее, и он начнет вас слушать. Не надо его поучать: ждите, пока он попросит сам.

Иногда ждать приходится долго.

Следуйте этим 8 советам по воспитанию мальчика, и у вас вырастет настоящий мужчина

Лучшее воспитание – это личный пример взрослого. Для мальчика им, в идеале, должен быть отец и ближайшее окружение – дедушка, брат, учитель, тренер…

Однако реальность такова, что мальчик в дошкольном возрасте, когда закладываются основы его полоролевого поведения, окружен вовсе не мужчинами. В сфере образования почти повсеместно трудятся женщины, увеличилось количество неполных семей, да и в полных семьях мужчина-отец зачастую присутствует лишь формально.

Некоторые папы самоустраняются из процесса воспитания мальчика, считая это женским делом, проявляют безынициативность, не зная, что делать с малышом. Другие сами инфантильны, поэтому мало чем могут помочь в развитии мужских качеств. А бывает так, что папа бы и рад заняться воспитанием мальчика, провести время с сыном, научить его чему-нибудь, да загруженность на работе не позволяет, ведь нужно думать о будущем семьи.

Впрочем, мамам унывать не стоит, даже если ответственность за воспитание сыновей лежит на них. Просто следует с самого начала правильно организовать процесс воспитания мальчика, следуя 8 «золотым» правилам:

1. Воспитание мальчика: не ограничивайте свободу!

Чтобы мама могла воспитать в сыне мужские качества, его необходимо растить порой не так, как ей удобнее, проще и спокойнее. Прежде всего нужно сделать так, чтобы воспитание мальчика формировало его характер. А маме для этого очень часто приходится пересматривать свои взгляды на жизнь, установки, бороться со своими страхами, «ломать» выработанные годами стереотипы.

Какую картину можно все чаще и чаще наблюдать в современных семьях? В мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом мама пожинает плоды своего и бабушкиного «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке.

Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность?

Конечно, маму и бабушку отчасти можно понять, особенно когда ребенок единственный и долгожданный. Они боятся, что с малышом может что-то случиться. Однако за этими страхами прячутся и эгоистические соображения. Покладистый ребенок намного удобнее, под него не надо подстраиваться. Гораздо легче самой накормить двухлетнего ребенка, чем смотреть, как он размазывает кашу по тарелке. Быстрее одеть четырехлетку самой, чем ждать, пока он будет возиться с пуговицами и шнурками. Спокойнее, когда сын идет рядом и держится за руку, нежели бегает по площадке, норовя потеряться из виду. Потворствуя своим побуждениям, мы не задумываемся о последствиях.

Такое воспитание мальчика искажает саму мужскую природу, отзываясь на психическом и физическом здоровье мальчиков. У них возникают страхи, порой переходящие в соматические проблемы (заикания, нервные тики, аллергии, проблемы с дыханием, частые болезни), формируется заниженная самооценка, развиваются проблемы в общении с другими детьми. Нередко возникает и обратная ситуация: мальчик может начать «защищаться» от напора родительской заботы агрессивным поведением, выражая таким образом детскую непокорность.

Конечно, избавляться от привычек нелегко, но нужно понимать, что ребенок без помощи родителей не станет таким, как хотелось бы. Для этого ему нужна помощь взрослых и определенные условия. Не ограничивайте свободу движения малыша на прогулке, не отводите от маленьких «опасностей» (конфликт в песочнице с ровесником, перелезание через низкую ограду и т.д.), но помогайте преодолевать трудности, подбадривайте.

2. Воспитание мальчика. У ребенка должен быть пример для подражания

Вне зависимости от того, воспитывает ли мальчика одинокая мама или он растет в полной семье, нужно постараться сделать так, чтобы образ мужчины, причем довольно привлекательный для мальчишеского восприятия, присутствовал в жизни семьи.

Пока малыш не подрос, его вполне устраивает, что большую часть времени с ним проводит мама, но уже после 3 лет, когда ребенок отделяется от матери как в физическом, так и личностном плане, мальчик начинает все больше интереса проявлять к мужчинам: папе, дяде, дедушке. А к 6 годам ему становится крайне необходимо проводить время именно со взрослыми мужчинами, подражая им и имитируя их поведение. И здесь маме стоит позаботиться о том, чтобы сыну было с кем общаться.

Совместный досуг с отцом помогает мальчику определиться в жизни, понять, кто он такой. Ведь только через общение с отцом и другими мужчинами ребенок осваивает нормы мужского поведения, формирует свое собственное мнение. И чем раньше папа начнет воспитывать сына, тем быстрее у того сформируется мужской стереотип поведения.

Но что делать, если папы нет рядом? В таком случае маме необходимо найти среди родственников или друзей человека, который мог бы хоть время от времени появляться в жизни мальчика. Например, можно отвозить малыша к дедушке на выходные и оставлять их паять, строгать и мастерить вместе. А когда малыш подрастет, следует найти ему спортивную секцию или кружок, руководителем которого является мужчина, действительно любящий свое дело.

Кроме того, образ настоящего мужчины для своего мальчика можно отыскать не только среди реальных людей. Для этой цели вполне подойдут и воображаемые персонажи. Достаточно найти книжного героя, на которого сыну хотелось бы равняться, повесить на стену фотографию отважного дедушки, рассказывать о своих предках и их мужественных поступках. Иными словами, надо создавать для сына микроклимат, благоприятствующий его мужскому становлению.

3. Воспитать настоящего мужчину можно только в стабильной атмосфере

Прежде всего мальчику (впрочем, как и девочке) требуется любовь и гармония в семье. Отец не должен бояться проявлять нежность к сыну. Такими вещами он не избалует ребенка, а сформирует его базовое доверие к миру и уверенность в своих близких. Любить – значит, быть неравнодушным к проблемам и чувствам ребенка, видеть в нем личность. Мальчик, воспитываемый чутко и последовательно, вырастает открытым, спокойным, уверенным в своих силах, способным к сочувствию, проявлению эмоций.

4. Учите мальчика свободно выражать свои чувства

Важно, чтобы в семье не было запрета на выражение чувств. Плакать – это естественное проявление стресса. Так что не стоит идти на поводу у стереотипов и ругать мальчика за слезы. Просто стоит отнестись к ним как к сигналу, что ребенку плохо, и не подавлять его эмоции, а научить выражать их, по возможности, иным способом.

5. Открыто признавайте свои ошибки

Как воспитать настоящего мужчину? Конечно, на личном примере показать, что нужно всегда отвечать за свои слова. Папы и мамы должны быть критичными к себе. Если надо, признавать свою неправоту и просить прощения у сына, этим они лишь укрепят свой авторитет, показав справедливость.

6. Формируйте у ребенка навык сопереживания

Воспитывайте в мальчике нравственные качества. Будучи еще дошкольником, он многое может понять и сделать, начиная с помощи маме по дому и заканчивая уважительным отношением к пожилым людям в транспорте. Такое поведение должно «подаваться» как норма. Убрать за собой посуду, застелить постель, уступить место бабушке в автобусе – это нормально для будущего мужчины.

7. Воспитывая мальчика, поощряйте в нем самостоятельность

Большое внимание в развитии мальчика отводите его независимости. Пусть он иногда чувствует свою значимость и свободу. В будущем это поможет ему стать счастливым и успешным, максимально реализовать свои возможности. Мальчикам свойственно стремление к самоутверждению и лидерству. Это очень важно для их дальнейшего развития. Поэтому надо поощрять желание сына делать собственный выбор, мыслить самостоятельно, напоминать, что он несет ответственность за свои поступки.

8. Водите ребенка в спортивные секции

Детям необходима двигательная активность для полноценного физического развития. Пока ребенок маленький, надо больше гулять с ним, позволять бегать, прыгать, падать, лазить, исследовать мир под чутким руководством родителей. Позже следует выделить время в недельном расписании сына на спортивную секцию, где он смог бы совершенствовать свои физические возможности и чувствовать себя сильным, ловким, уверенным в себе.

Договариваемся заранее

Мамам стоит взять на заметку один «секретик» в контакте папы и ребенка. Отцы зачастую боятся оставаться надолго с малышом, потому что чувствуют себя неуверенно. Поэтому сделайте досуг папы с чадом максимально определенным.

К примеру, скажите: «Завтра я уйду по делам на пару часов. Давай прикинем, чем бы вы могли заняться с малышом». Или: «В субботу вы наконец-то сможете построить шалаш, о котором давно мечтал наш мальчик». Так вы дадите мужчине шанс морально подготовиться к общению с карапузом.

P.S. Общаясь с ребенком, мамы и папы не должны бояться быть смешными, неловкими или неуспешными. Дети, как известно, прощают родителям все, кроме фальши и равнодушия.

Звездные родители

Дмитрий Дюжев и Ваня (5 лет)

«Лучший метод воспитания мальчика – это любовь, я сына тискаю бесконечно и целую! Мы с женой воспитываем в Ване самодостаточность, хотим, чтобы он не только был спокойным и уверенным в себе, но и сам любил людей. И, конечно, не стоит излишне опекать. Пусть, если надо, портит ковры, пусть лезет в чернила, пусть песок попробует – не надо запрещать».

Алиса Гребенщикова и Алеша (5 лет)

«Алеша растет в большой семье, где у каждого своя роль. Он видит, как ведут себя женщины, что делают. Бабушка у нас отвечает за комфорт. С дедушками у него мужские игры. Мы как-то пошли с сыном в магазин, и я предложила ему выбрать любую игрушку. Алеша сделал выбор в пользу бензопилы. Ему было 4 года. «Я буду пилить дрова», – сказал сын. Дело в том, что он видел, как на даче это делает дедушка, который еще и убирает листья и чистит снег. Алеша понимает, что все это входит в мужские обязанности».