Посоветуйте, как не отчаиваться, очень хочется создать семью…

Добрый день! Сразу хочу попросить прощения за свой вопрос — не буду оригинальна, ибо «моя» тема не нова: мне почти 36 лет, я одинока, нет мужа и детей и никогда не было. Я привлекательная девушка, проблем в общении нет, я веселый, доброжелательный и общительный человек, много знакомых, не страдаю комплексом неполноценности, а также манией «величия» — специально не выискиваю в мужчинах недостатки, чтобы отказать им. Но и близкого человека нет. Очень переживаю по этому поводу. Перечитала множество литературы на эту тему, психологи советуют на зацикливаться, больше бывать в людных местах, найти интересную работу. Да, да, есть интересные занятия, читаю много, изучаю иностранный язык, ходила на танцы. Но тема замужества — больная для меня тема, я очень хочу семью, именно не формально для имиджа, а крепкую семью, основанную на любви и взаимопонимании, детей. Врачи уже стращают, что через несколько лет и родить уже не смогу, старость, никому не нужна. Я заметила, что у меня опускаются руки, я стала сама думать о смерти как об избавлении от этой никчемной жизни. По совету психологов помогаю другим, кому хуже, чем мне, — добрым словом, делами, по возможности деньгами. Хожу в церковь, исповедываюсь и причащаюсь, правда, нерегулярно. С батюшкой нашего прихода на эту тему стесняюсь говорить. Сидела на сайтах знакомств, попадала или на мусульман-гастарбайтеров, или на женатых, или на мальчиков, озабоченных сексуально. Сидят в основном от скуки.
Скажите — как узнать о себе Божью волю, может, мне вообще не суждено быть женой и мамой. Тогда как успокоиться, как прекратить надеяться, жить с мыслью, что у тебя такая судьба, и смириться.

Недавно узнала, что одна знакомая вышла замуж, другая нашла себе мужчину, вокруг меня одно стоячее болото, у меня нет никаких перемен. И тут поняла, что я сильно завидую, никогда не страдала таким грехом, к унынию и отчаянию добавилась мучительная зависть. Не хочется жить. Без семьи ты неполноценный человек, тогда зачем здесь небо коптить? Неожиданно в Интернете наткнулась на книгу православного автора Владимира Черепанова «Секреты семейного счастья». Долго ее читала — она вернула меня к жизни буквально. Если не получается создать семью — ищите в себе червоточину и избавляйтесь. Я вспыльчива, груба — да. Обидчива — да. Иногда выпиваю — да. И т.д. Завистлива? Уже да. Срочно надо исправляться, пишет автор, потому что плохим людям Господь не дает семьи. Автор пишет — займитесь спортом, худейте, если толстая и т.д. Я это приняла ко вниманию и борюсь с собой. Только одно мне непонятно — перед глазами примеры наоборот — коллега, девушка очень полная, мужеподобная, грубая, постоянно ругается, в том числе с нами, вспыльчивая …а ведь живет с мужчиной. Получается, ей послал Господь семейное счастье. Но, по моему мнению, Черепанов все равно прав — избавляться от дурных привычек, в том числе от лишнего веса, надобно, это всегда пригодится в жизни.

Посоветуйте, как не отчаиваться, очень хочется создать хорошую семью, трудиться для этого. Я просто духовно умираю. Читаю молитвы каждый день. Но и каждый день думаю про свой биологический возраст и ужасаюсь. «Женское» время уже по часам бежит — скоро можно и без малышей остаться, тем более здоровье не ахти.

Знакомые советуют родить для себя — как понимаю, это грех. С другой стороны — неумолимое биологическое время. Через пару лет уже будет невозможно ничего. Многие священники советуют взять из детдома ребенка — к сожалению, заработок не позволяет, одна не могу содержать и себя, и ребенка.

Помогите мне, пожалуйста! Я понимаю, что кроме себя самого тебе никто не поможет. Но это не слова, поверьте, я работаю над собой, стараюсь бороться с грехом уныния и отчаяния, меняюсь. Но на душе все равно ледяная тоска от отчаяния. Не хочу саможаления и роль жертвы на себя применять, все равно пока не удается это изменить. И никакими хобби и т.д. не могу это одиночество компенсировать. Самое главное — мне с собой не скучно, но и одной я уже устала быть, хочу заслужить у Господа семью. Это реально? Или не всем дано? Все мои друзья и окружающие удивляются — почему у меня не складывается ничего, ладно был бы мужчина, и бы сама портила все отношения — а так непонятно ничего…

Накануне праздник 8 марта — как всегда, одинокий и без цветов…

Хочу семью и детей, а как встретить нормального человека?

Хочу семью и детей — этот запрос в разных формулировках я слышала под сотню раз. Сейчас не хвастаюсь, а паникую.

В нашей стране соотношение численности мужчин и женщин практически одинаково (смотрела сайт Росстата). Это значит, что если вы – одинокая женщина 30-55 лет, то где-то ходит одинокий мужчина того же возраста. Чистая математика. Почему так и что делать?

У меня есть три подхода к решению задачи:

1) академический (то есть для психологов-зануд);

2) реалистичный (то есть для циников-правдорубов);

3) практический (то есть мой личный подход, с налетом идеалистического подхода к миру).

Начнем.

Задача: «Найти ответ на вопрос: Как быть, если хочешь семью и детей, а не получается встретить нормального человека?»

Хочу семью и детей: Подход 1. Академический

В формулировке запроса не всё чётко определено.

Что для вас входит в понятие «семья»

Ведь выйти замуж можно запросто. Заходишь на сайт знакомств, выбираешь мужчину, озвучившего желание жениться. Дальше – дело техники. Надо только лишь соответствовать его (мужчины) требованиям. Не рассказывайте мне, что мужчины на сайтах хотят в жёны только молодую стройную блондинку. Они там тоже реалисты.

Но! Вы ведь хотите не штамп в паспорте. Помимо желания завести семью и детей, Вы хотите доверия и душевной близости. Плюс телесный контакт, совпадение чувственности. А это достигается огромной работой над собой. Ведь не бывает такого, что поженились – и сразу душа в душу.

Готовы ли вы пройти через какие-то (возможно, кардинальные) изменения, чтобы выстроить стабильные, доверительные семейные отношения? Каков ваш предел гибкости? На что вы не пойдете «ни за какие коврижки»?

Эти вопросы обычно обсуждаются в кабинете психолога. Потому что не только человек делает семью, но и семья делает человека. Каково ваше представление о семье? Оно могло вырасти из отношения между родителями, из прочитанных книжек,наблюдений за другими людьми. Это представление у вас есть, его жизненно необходимо сформулировать.

Кто такой «нормальный человек»?

Часто я слышу — хочу семью и детей, а как встретить нормального человека? Скажу честно, чаще всего в понятие «нормальный» человек входит десяток взаимоисключающих требований. Чтобы уважал – это первое, что называют. А как это? Вот какой ответ на вопрос об уважении я однажды услышала: «Я знаю, что человек меня уважает, если он: Не делает мне зла, не лезет в мои личные дела, добр ко мне». В общем-то, всё верно и понятно. Но ведь вы не этого хотите от суженого? А чего тогда?

С другой стороны, я знакома с дамами, которые продумали всё, вплоть до меню, которое должен предпочитать их избранник. Плюс, эти дамы, проявляя здоровый рассудок, допускают отхождение от плана в каких-то пределах. Эта позиция лично мне видится разумной. Но она не может быть рецептом счастья.

Даже если вы найдете кандидата, который удовлетворяет всем пунктам в списке, совсем не факт, что с ним получится семья.

Семья – структура динамичная. Поэтому и «кандидата» стоит «наблюдать» в процессе.

Разве вам не знакомы ситуации, когда счастливые жены рассказывали: «Никогда бы не подумала, что всё так повернется. Когда я познакомилась с будущим мужем, он был совсем другой. Мне он тогда жутко не понравился!»

Исходя из обоих пунктов, ответ на запрос в теме будет таков:

Просто создавайте ячейку общества с человеком, который вам приятен. Остальное – дело техники: работы над собой, над отношениями.

Это не пустые слова! Любовь – не влюбленность. Основать крепкую семью на влюбленности намного сложнее, чем на взрослой любви.

Но давайте выслушаем циника-правдоруба.

Хочу семью и детей. Подход 2. Реалистичный

Цинизму не место в семейных отношениях. Однако, без него мир слишком суров, ранит нежную женскую душу.

Чем вы готовы пожертвовать?

Факт есть факт: встретить надежного человека, со схожим отношением к миру, ради которого не пришлось бы ломать себя – крайне сложно. К тому же, мало только встретить. Надо еще и разглядеть, что он именно такой. Можно годами ездить с ним в одном вагоне метро, и не подозревать, что рядом – ваша судьба.

Но ведь не станешь бросаться на шею каждому с вопросом: «Что вы думаете о смысле жизни и согласны ли жениться на вегетарианке?»

К чему я это?

К тому, что без ломки собственных стандартов не обойтись. Заранее неизвестно, какой именно устой будет порушен. Но разрушение неизбежно.

Возможно, потому так легко и создаются семьи в юности. Устои пока еще не крепки, они не разрушаются под давлением, а реформируются.

Либо нужно быть очень гибким, чтобы подстроиться под человека. Мне знакома история, когда женщина сначала любила рок и пиво, будучи замужем за одним мужчиной. Потом – классику и шампанское, замужем за другим. Потом здоровый образ жизни и родниковую воду, замужем за третьим. И каждый раз была счастлива какое-то время.

Где справедливость?

Секрет наверняка в том, чтобы перелом происходил не только у вас, а у обоих. Во имя справедливости. Понимание справедливости должно быть общим. Это самое сложное. Наверное, именно по этому определению и надо искать суженого. Не по наличию вредных привычек и образу жизни.

Получается, что не те графы мы заполняем в анкетах на сайтах знакомств. Надо бы написать только о том, что ваша семья должна основываться на честности и справедливости. Встретив такую формулировку в чужой анкете, сразу назначать свидание.

Только вот никто не пишет про справедливость, только про вредные привычки.

Чтобы докопаться до сути, надо потратить уйму времени. Докопавшись и увидев, что человек основывает семью на других принципах, сильно разочаровываешься. Настолько, что больше нигде копаться и не хочется.

Семья – основа основ?

Разве семья — это единственная основа бытия?

Всегда находились мужчины и женщины, в жизни которых любовь и семья занимали не первое место. Что делали эти люди? Уходили в крестовые походы, совершали постриг в монахи, медитировали и ждали сатори.

Обществу экономически выгоден институт семьи. Семья и потомство обеспечивают развитие цивилизации. Но ведь можно передать потомкам не генофонд, а мудрость. Подробно об этом я еще скажу.

Хотите семью срочно?

Пока я разглагольствую, многим захочется меня прервать и возразить: «Я не хочу ничего и никого искать! Не хочу меняться сама! Хочу семью сейчас и здесь!»

Мой внутренний правдоруб скажет, что это в вас внутренний ребенок говорит. Которому приспичило «срочно жениться». А что, если это желание в вас перегорит, как только получите своё? В крайней навязчивости желания просматривается каприз. «Хочу – и всё тут! НЕ буду больше ничем заниматься, буду думать только о семье, которую мне надо!»

Тут бы надо вспомнить такие понятия, как зрелость личности, навязанные стандарты. Чтобы не разводить в этой статье глубокие психологические дебри, буду краткой. Любая одержимость вредна. Даже если это одержимость идеей создания семьи.

В чем мораль?

Морали нет. Вывод только один – все люди нормальные. Понятие нормы слишком широкое в обществе.

Надо искать не нормального, а особенного. Сразу в глаза задавать главные вопросы. Если ответы не совпали с ожидаемыми – следующий.

Хочу семью и детей. Подход 3. Мой личный.

Навскидку я могу назвать сразу 8 женщин из ближайшего окружения, которые находятся в «активном поиске». Разного возраста, с детьми или без, даже разного социального статуса. Кто-то из них периодически вступает в романтические отношения, кто-то нет. У них разные представления о том, где можно знакомиться с мужчинами и как вести себя в мужском обществе. Но все одинаково хотят семью.

Есть одна общая черта у этих представительниц прекрасного пола. Они все ждут.

Ждут, что «любовь нечаянно нагрянет».

Что-то такое происходит с нами лет в 25. Если до этого любовь витала вокруг, то потом она как будто улетает к другим, помоложе. А тем, кому за 25, оставляет случайные порывы романтики.

Связано ли это с гормональным фоном или социальными задачами – непонятно. Но факт есть факт – чем мы старше, тем сложнее влюбиться. В зрелом возрасте любовь – подарок судьбы. Ждать, что этот подарок достанется вам – ужасное расточительство жизни.

В чем смысл жизни?

Существует любопытная теория смысла жизни, автора которой вспомнить не могу, но суть передам.

Смысл жизни человека может быть на нескольких уровнях. Цель всегда одна – развитие человеческой цивилизации, польза для людей.

1. Самый первый уровень реализации цели – сохранение и развитие генофонда, количественной составляющей человечества. Простыми словами – смысл жизни в рождении и воспитании детей. Самая первая и базовая цель каждого отдельного человека: расширить свою семью. Это локальный уровень.

2. Второй уровень смысла затрагивает более широкий круг людей. Сделать что-то полезное не только для своей семьи. Для группы людей: фирмы, города, определенного круга лиц. Пример: стать руководителем фирмы, чтобы грамотно управлять коллективом и производить качественный продукт для общества. Или занять пост в муниципальной структуре, чтобы повысить качество жизни. Или заниматься благотворительностью, помогать слабым и беззащитным. Здесь может быть разная ширина охвата. От местечкового старосты до президента. Важно, что польза будет для множества людей здесь и сейчас.

3. Третий уровень самый масштабный. Помочь человечеству выйти на новый этап, совершить скачок вперед. Судьбоносные открытия, изобретения, произведения. Это уровень гения, глобальный подход. Склодовская-Кюри, Клеопатра, Мать Тереза, Жанна Д’Арк — их фамилии навсегда останутся в истории.

Вы дозрели до любви и семьи?

Каждый человек испытывает потребность любить и быть любимым. Я верю, что можно найти свою половинку хоть в 20 лет, хоть в 80. Но превращать эти поиски в самоцель не стоит.

Термин «Насыщенная жизнь» подразумевает, что она насыщена эмоциями, событиями разного толка. Не только семейного.

Когда любовь всё-таки нагрянет — прекрасно! Сопротивляться ей никто не станет. Наоборот, она будет воспринята открытым сердцем с радостью, без упрёков: «Где ж ты раньше была?»

Еще важный момент. Годовалый ребенок очень хочет быстро бегать и высоко доставать. Но пока не окрепнут ножки и не вырастут ручки ничего у ребенка не получится.

Надо созреть. Стараться, пытаться. Без страдания, что руки коротки. Ждать, когда настанет момент. Быть готовой его поймать.

Моя дочь два года тянулась к замочной скважине, чтобы самой открыть дверь ключом. Каждый раз говорила: «Мама, смотри, чуть-чуть осталось!» В этом месяце она наконец-то дотянулась и открыла дверь сама.

Так как быть, если хочешь семью и детей?

Я люблю простые пошаговые схемы. Вот схема, дающая ответ на этот вопрос.

• Познать себя до уровня: «Я могу быть счастлива наедине с окружающим миром!»
• Проживать жизнь, ставя себе интересные и полезные цели, не связанные с семьей. Жить с радостью.
• Быть открытой для любви. Быть готовой её принять и дарить, без упреков и обвинений в том, что раньше её не было. Не бояться открывать себя с новой стороны. Не бояться эмоций, в том числе грусти и печали.
• Стремиться к семье так, как умеете. Кто-то готов большими буквами написать на своей машине: «Ищу мужа!». А кто-то будет годами присматриваться к кандидатам, проверяя и сомневаясь. Главное, понимать, что это – ваш выбор, и ответственность за него вы несете сами.
• И последнее. Семейное счастье – дело рук самого человека. Хотите хоть с чего-то начать? Начните с визита к психологу.

«Есть ли предел днищу Эрнста?»: новый троллинг шоу Гузеевой от Харламова ошарашил Сеть (ВИДЕО)

Шоумен Гарик Харламов в последнее время прославился в Сети частым троллингом шоу «Давай поженимся» Ларисы Гузеевой, которое выходит в эфире Первого канала. Юморист приступил к выпуску третьего сезона своего «перфоманса», опубликовав на своей странице в Instagram сразу две долгожданные серии.

«Для тех кто скучился по 3 сезону, сразу две серии )», — подписал ролики Гарик.

В первой «серии» ролика Гарик представил к вниманию зрителей молодую девушку в красном, которая наглядно продемонстрировала свои физические ежнздюи способности для брака. Девушка встала в стойку на голове и по собственное пение «Да» Да! Да! Давая поженимся. Создадим семью, прекрасную с тобой» разводит ноги в поперечном шпагате.

Гузеевой только и осталось, что отметить смелость героини шоу.

В конце ролика Гарик вставил известный фрагмент рэп-батла Оксимирона и Гнойного на «Версусе», где Оксимирон говорит: «Раунд», что означает завершение противостояния победой.

Публикация от Гарик Харламов (@garikkharlamov) 27 Июн 2019 в 8:36 PDT

Во втором ролике претендентка на сердце жениха решила удивить своего «суженного» владением боевых искусств, причем она сделала это с помощью самого жениха. Девушка установила некий предмет на голову мужчины, чтобы эффектно сбить его ногой. Однако реальную концовку узнать сложно, так как Харламов вставил фрагмент фильма «Матрица», что явно смотрится органично.

В свою очередь подписчики задались вопросом, как такое вообще можно пускать в эфир Первого канала, ведь этот контент явно портит репутацию телеканала, и, в частности, его гендиректора Константина Эрнста. Другие же требуют продолжения, а третьи и вовсе хотят узнать, что же произошло в финале второго видео без вставки «автора».

Как ранее писал Topnews, скетч от Харламова и Батрутдинова при участии блогера Иды Галич покорил Youtube.

Хочу замуж

«Хочу замуж» – это естественное желание женщины обусловлено многими причинами, ведь для многих замужество дает чувство защищенности, уверенности в будущем, возможность счастливо строить семейную жизнь, воспитывая в любви детей. Поэтому желание выйти замуж не является просто прихотью, это насущная потребность реализоваться в роли жены и матери, ведь почти для каждой фемин семья и дети являются самой главной ценностью в жизни.

«Хочу любви, хочу замуж» — часто можно услышать такое от девушек. Безусловно, при этом многих представительниц прекрасного пола обуревают мысли о роскошной свадьбе, которая подразумевает шикарное платье, обручальное кольцо, букет невесты, шампанское, лимузин. И чтобы было все не хуже, чем у других, например, у бывших одноклассниц, которые выкладывают свадебные фото и от которых становится только хуже на душе. И девушка начинает задумываться: «А будет ли когда-нибудь у меня такая свадьба?», «Пусть и не пышная, но все-таки».

Хочу замуж, как избавиться от одиночества? Изначально женщине стоит понять, что движет желанием выскочить замуж. Если причиной является одиночество, то возможно проблема кроется в низкой самооценке женщины. Психология мужчин такова, что им априори нельзя признаваться в том, что их хотят на себе женить. Эта тема не должна подниматься вообще в отношениях между возлюбленными до тех пор, пока мужчина первым не заговорит об этом. В отношениях мужчина должен чувствовать себя завоевателем, поэтому даме следует предоставить возможность ее добиваться, также задачей женщины является стать желанной и свести мужчину с ума, в хорошем понимании этого слова.

«Хочу быстро выйти замуж, что делать?» — советы психолога

Ничто так не сможет сблизить людей противоположных полов, как общие интересы. Поэтому психологи на первом этапе отношений рекомендуют подстраиваться под стиль общения партнёра, немного выдерживая темп беседы и копируя его жесты. А уже после более близкого знакомства людей в дальнейшем откроются другие стороны жизни, которые заинтересуют обоих. Настрой фемин в поиске сходных интересов даст возможность сблизиться с избранником и обрести доверительный устойчивый союз.

Хочу выйти замуж и создать семью

Бывает так, что встретился уже человек, и хочет выйти замуж за любимого девушка, но ее желание остается, пока мечтой, несмотря на то, что они встречаются уже долго или живут под одной крышей.

«Почему женщины хотят замуж?», «Что меняет этот штамп в паспорте?» — нередко заявляют возмущенные мужчины своим любимым, когда те очередной раз заводят разговор о необходимости узаконить отношения.

Психологи на этот счет утверждают, что штамп в паспорте для женщины меняет очень многое. Это не простая формальность, а обязательства друг перед другом, а также подтверждение серьезности мужских намерений. Штамп в паспорте – это рождение новой семьи. После этого оба супруга начинают иначе относиться к жизни. Если раньше оба жили одним днем, то теперь мужчина и женщина начинают задумываться о совместном будущем, строят планы и ставят перед собой общие цели.

«Живут вон люди как-то без росписи!» — будут утверждать другие. Да, живут, но что при этом чувствует женщина, не многие представители сильного пола задумываются. В таких отношениях женщина всегда проигрывает. Потому что, как правило, она зарабатывает меньше мужчины. А в период ожидания малыша и после его рождения, женщина особенно уязвима и нуждается с его стороны материального обеспечения. Отсутствие штампа в паспорте не позволяет женщине чувствовать себя уверенной до конца в своем партнере. Она боится, что после рождения ребенка, когда возникнут сложности, появится новая ответственность за кроху, отношение к семье у гражданского мужа может измениться, поэтому только роспись может развенчать ее сомнения.

Мужчина, чтобы быть с любимой женщиной готов на многое, зачастую он этого даже и не осознает, ведь ради нее он ходит на работу, добивается карьерного роста, строит планы. Но когда он женщину уже получил, то в гражданском браке он начинает чувствовать себя довольно комфортно и по этой причине заявляет зачастую с упреком следующее: «Ты, замуж хочешь? Когда на меня давят, я не люблю». Женщина в такой ситуации начинает оправдываться и утверждать, нередко обратное, оставаясь один на один со своим естественным желанием выйти замуж.

Так сложилось, что в современном обществе фемин, которые желают выйти замуж, начали обвинять в корыстности, недоверчивости, отставании от жизни, а здоровое, нормальное стремление создать семью высмеивается.

Представители сильного пола ссылаются на статистику высоких разводов в своих аргументах за гражданский брак или объясняют свое нежелание узаконить брак неудачными официальными прошлыми отношениями с женским полом.

Хочу замуж, что делать

Настаивать девушке на штампе в паспорте или продолжать жить в гражданских отношениях? Для начала следует определиться со своими внутренними желаниями и окончательно для себя понять, нужен ли женщине этот мужчина или все-таки в таких отношениях преследует чувство, что чего-то не хватает, даже, несмотря на то, какие замечательные эти отношения, и сколько бы избранник не приносил денег. Если фемин не перестают покидать мысли, что мужчина не хочет жениться, а, значит, что-то не так в отношениях, и он хочет сохранить свою свободу. Если это состояние для женщины дискомфортное, она не может планировать свое будущее и мечтать уверенно о детях, то возможно стоит расстаться. Ведь если мужчина любит по-настоящему, то он сделает все для любимой, чтобы она была счастлива, а значит, согласится на штамп в паспорте.

Если девушка не хочет замуж и об этом открыто говорит своему партнеру, то это еще не означает, что спустя какой-то период времени она не передумает. Обычно так заявляют молоденькие девушки, которые только начинают заводить знакомства с парнями и еще мечтают о продолжительных ухаживаниях со стороны мужского пола.

Однако имеется определенный тип женщин, которые не созданы для семьи и брака. Таким фемин ошибочно начинает казаться, что они хотят замуж. Но на самом деле это может быть вызвано чувством зависти к своим подругам, которые вперед них выскочили замуж. Им начинает хотеться самого свадебного торжества, чтобы побыть в центре внимания, покрасоваться в свадебном платье, почувствовать себя королевой.

Такие девушки хотят выйти замуж, потому что их стремление продиктовано желанием чувствовать себя в защищенности с мужской стороны. Но после свадьбы вскоре такие фемин начинают чувствовать себя, как в клетке, из которой стремятся затем вырваться. Такие женщины не созданы для семейного тихого счастья и от них можно зачастую услышать: «Не хочу детей», «Хотела замуж, вышла, теперь — не хочу».

Почему так происходит? То, что выйти замуж не является самым главным в жизни, фемин начинают осознавать, уже выйдя замуж и столкнувшись с рядом проблем. Их жизнь после замужества становится совсем не похожей на жизнь принцессы, которую они себе «нарисовали» в своем воображении. Однако бороться с тем, что девушки хотят выйти замуж – бессмысленно, но для того, чтобы им удовлетворить свои амбиции и достичь цели: женить на себе любимого мужчину, следует поумнеть, узнать, что такое дисциплина, самоконтроль, управление своими эмоциями, поубавить свои капризы и бесконечные желания.

Удачно выйти замуж возможно и по стечению обстоятельств, но случайно стать идеальной женой не получится. Тут необходимо постигнуть целое искусство и учение, требующее от фемин душевности, коммуникативных навыков, терпения, теплоты, женственности, усердия в соединении с естественностью, очарования наряду со стервозностью и толикой холодности и, безусловно, ума. Также представительницам прекрасного пола следует овладеть наукой обольщения.

И для этого будет недостаточно просто выполнять определенное руководство к действиям, хотя некоторых правил выстраивания отношений все же придется придерживаться, чтобы приблизиться к поставленной цели.

«Что делать? Хочу замуж». Психологи советуют воспользоваться следующими рекомендациями, которые требуется взять на вооружение. И если девушка все будет безукоризненно выполнять, то удастся со временем влюбить в себя мужчину и осуществить свое заветное желание выйти замуж.

Как удачно выйти замуж:

— психологи рекомендуют избавиться в своем окружении от всех женатых представителей сильного пола (многие «женатики» представляются холостыми, для них это удобно, ведь интерес женского пола к ним сразу многократно возрастает); следует понимать, что отношения с женатым мужчиной это трата драгоценного времени впустую, поскольку никогда до конца нельзя быть уверенным в продолжение таких отношений, они могут оборваться в любой момент и обернуться для женщины депрессией после расставания;

— также необходимо отсечь некоторых избранников, которые не могут претендовать по ряду причин на роль мужа (слишком молодые — студенты, школьники; пожилые, наркоманы, алкоголики; мужчины, склонные к жестокости или азартные игроки);

— исключить из числа потенциальных мужей также требуется тех мужчин, чье воспитание и религия кардинально отличается от женского;

— не стоит в качестве жениха рассматривать человека, не имеющего профессии, своего жилья, постоянной работы. Все остальные мужчины могут теперь быть зачислены в круг потенциальных мужей.

Познакомиться с парнем это оказывается не так уж и сложно, гораздо сложнее на длительное время удержать мужчину возле себя и стать в дальнейшем его законной супругой. Это достичь далеко не у каждой дамы получается. Почему так происходит, и какие именно фемин выходят замуж? На что они согласны пойти, чтобы услышать долгожданное предложение о замужестве?

Самое главное это развивать и культивировать в себе следующие способности:

— всегда выглядеть соблазнительно и безупречно, поэтому не переставать следить за собой;

— не следует входить в роль недоступной «снежной королевы», требуется стараться избегать скуки в отношениях. Фемин следует учесть, что представителям сильного пола не нравится вечное женское недовольство и нытьё, рядом с собой они представляют жизнерадостную, раскованную избранницу;

— необходимо ценить себя, тогда и мужчины будут ценить женщину, а вот неуважительное отношение дам к себе может только спровоцировать отторжение сильной половины от них. Поэтому девушкам требуется заняться изучением собственных преимуществ и минусов, чтобы постараться в дальнейшем избавиться от этих минусов или трансформировать их в плюсы, а также научиться в выгодном свете предъявлять собственные достоинства;

— важно уметь слушать внимательно представителей сильного пола, проявлять искренний интерес к их делам;

— нужно быть уверенной в себе;

— следует учиться мыслить позитивно и при необходимости повышать женщине самооценку;

— важно уметь говорить «нет», когда это необходимо;

— не ставить завышенные требования к будущему избраннику;

— уметь идти на компромиссы;

— требуется уметь избавляться от негатива, постоянно взаимодействовать с избранником коммуникативно и не бояться с партнером обговаривать то, что накопилось в душе, как негативного, так и позитивного. Однако будет ошибкой разговор с любимым превращать в предъявление претензий и выяснение отношений. В отношениях между мужчиной и женщиной для налаживания благоприятной связи и взаимопонимания важны позитивные эмоции и отрицательные проявления, базирующиеся на обоюдном доверии, честности и уважении. Лучше будет заранее узнать, каким образом избранник будет себя вести в различных ситуациях. Иначе может быть поздно после свадьбы;

— девушки часто хотят выйти замуж, но не знают, что для этого правильно предпринять и какую выбрать тактику, чтоб не выглядеть навязчиво, глупо или как-то неестественно перед своим избранником, поэтому важно уметь быть всегда естественной. Будет ошибкой полагать, что парням нравятся только гламурные красотки, с броским макияжем, искусственными губами и фальшивыми улыбками. Большинство мужчин предпочитает естественность гламурности, а искренность фальши, надежность безответственности, рассудительность болтливости. Поэтому не стоит часами воссоздавать собственную внешность, чтобы предстать перед избранником в образе далеком от оригинала. Задача макияжа только слегка подчеркнуть выгодные стороны внешности и скрыть при наличии дефекты, а не создавать другую личность. Психологи утверждают, что именно благодаря естественности многим девушкам удалось быстро выйти замуж;

— требуется избегать тех парней, которые откровенно говорят о том, что не хотят обзаводиться семьей и их интересуют только свободные отношения;

— женская эмоциональная уравновешенность также является привлекательной чертой характера для сильного пола, ведь семейная жизнь для мужчин ассоциируется со спокойствием, заботой, комфортом и стабильностью, а не «ездой на американских горках»;

— важнейшим пунктом в счастливых взаимоотношениях для представителей сильного пола считается юмор и веселье, поэтому следует стараться избегать тревоги и негатива;

— лесть в отношениях также уместна, если она своевременна и к месту; экономить на похвале не рекомендуется и наоборот, если партер совершил необдуманные поступки, не стоит из этого делать трагедию, будет лучше промолчать.

Если все вышеперечисленные пункты выполнены, а сдвигов в улучшении ситуации не наблюдается, но при этом навязчивая мысль не отпускает и продолжает звучать «Очень хочу выйти замуж», то в этом случае необходимо переключиться со своей идеи и увлечься каким-либо хобби, начать искать новую работу, путешествовать, посещать модные выставки, презентации и прочее. Таким образом, отпустив ситуацию, женщина, излучая свое заветное желание «Хочу замуж» обязательно притянет в свой мир потенциального жениха, который в последующем станет ее мужем.

Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Стоит ли заводить семью?

Ну что же, уважаемый читатель, чувствую тебя одолевают сомнения, относительно правильного выбора в своей жизни, раз ты читаешь эту статью из категории семейной психологии. Конечно сомнений у человека может быть много, когда встает вопрос о системе его ценностей, а также о взывании к его истинным, человеческим качествам, без которых нормальную семью не создашь. Пожалуй я не буду общаться с вами в этой статье, от первого лица с индивидуальным к вам обращением, подобно тому, как я ее начал, это может быть и стоило бы сделать, но все же я напишу ее в привычном для себя стиле, несколько обобщив нас всех. Как-то легче воспринимать информацию, которая относится не к тебе, речь идет вроде бы как о других людях, которые вечно что-то делают неправильно, сомневаются, допускают ошибки, боятся, в общем ведут себя не так, как согласно нашему пониманию они должны вести. И все же к вам, как ко всем вместе, так и к каждому в отдельности, я обращаться буду, вы только не проецируйте все внимание конкретно на себе, иначе это помешает вам в принятии некоторых моих тезисов, а следовательно и статья в целом будет для вас бесполезной.

Когда речь заходит о семье, этот вопрос встает особенно остро, ведь семья это ответственность, а многие одного только этого слова боятся как огня. О себе я не очень люблю много говорить, это очень важно для поддержания нужной для вашего правильного восприятия моих статей дистанции, но в данном случае стоит привести пример из собственной жизни, дабы моя статья для вас не была пустой. У меня прекрасная семья, просто замечательная, хотя были и порой еще случаются ссоры, все же мой семейный очаг достаточно прочный, и поэтому я не только с позиции психолога буду вам рассказывать о семье, но и с позиции семьянина. О семье, как о части социальной структуры, хотя какая там часть, это основа нашего общества, существует достаточно много мнений. Для кого-то это святое, а кто-то считает ее ненужной формой человеческого существования. Вот к примеру Ошо называл семью – одной из форм проституции, вернее он назвал этим брак, но по сути и саму семью, ибо одно ведет к другому.

Конечно понимать уважаемого мною философа, книги которого я когда-то с удовольствием прочел, можно и несколько иначе, говоря что он имел в виду жизнь без обязательств, без запретов и ограничений, имеющими место в браке. Собственно в книгах он это и подчеркивал, но давайте с вами вдумаемся в корень этого утверждения, что брак, а вместе с ним и семья, имеют в нашем обществе неверную структуру, разве не стоит за этим призыв к безответственной жизни? Если вы задаетесь вопросом о целесообразности создания семья, лично для вас, меня интересует только одно – в какой среде выросли вы. Не будем с вами перечислять многочисленные эксперименты психологов, не будем перебирать различные аспекты семейной жизни, без которых человек не способен быть полноценным в психическом плане, все это вы и без меня прочитаете в других статьях, книгах, посмотрите в фильмах о семье. Я предлагаю вам взглянуть на этот вопрос с фундаментальной точки зрения, фундаментальной для человеческого счастья. Дает ли семья человеку счастье?

Наверное вас больше именно этот вопрос интересует, ведь взвалить на свои плечи крест, можно лишь при условии, что в этом есть особый смысл, тогда и ноша не будет тяжелой. Вопрос счастья, к сожалению тут не однозначен в своей оценке, ибо если ассоциировать его с внешней формой существования, то никогда к гармонии не придешь, ведь во внешнем мире все слишком индивидуально, и построено на человеческом эгоизме, так где благо для одного, боль и страдания для другого. Но все же некоторые вещи сделать можно, рассуждая о правильном выборе. А именно, можно просто взвесить жизнь без семьи и жизнь с семьей. Вообразите себе ту и другую жизнь, и подумайте над тем, какая из них интереснее и приятнее. Когда в моей голове возникают сомнения, относительно чего-либо, мне подобный способ сравнения одного с другим, как правило, помогает максимально правильно определиться с выбором. Правда для этого необходимо иметь хорошее воображение. Поговорка гласит о выборе между двух зол, когда разумеется разумно выбрать меньшее, но я бы не стал так конкретизировать форму этого выбора, ибо это уже отождествляет его как таковой. Нет никаких зол, есть два варианта, один из которых даст вам гораздо больше благ, чем другой, и вам лишь стоит четко понимать, какая жизнь ждет вас в случае если вы заведете семью или же не станете этого делать.

Есть еще один вариант для вашего выбора, свойственный природе человека, любящего гнаться за двумя зайцами – это завести семью, но и продолжать жить безответственной, ни к чему не обязывающей жизнью. По моим личным наблюдениям, таким выбором пользуются многие, но он не приводит их ни к чему хорошему, ибо страдают оба направления, недополучают так сказать, а в итоге получается и семья черт знает какая, и личная жизнь человека похожа на жизнь отброса. И это не моя точка зрения это состояние внутреннего мира тех людей, которые совершают такой выбор, не решаясь быть либо безответственным одиночкой, либо нормальным семьянином. Как же поступить спросите вы, вы уже прочли так много, а я все вам не говорю как же лучше поступить, ваши сомнения вас не покидают по мере чтения этих строк. Но я вам ничего говорить не буду, это противоречит моей политике не только с профессиональной точки зрения, но и как человека, и в особенности как человека учащему вас осознанности. А знаете почему я не должен этого делать? Дело в том, что вы сами должны понимать, что для вас лучше и правильно, моя задача заключается только в одном – заставить вас думать, а по возможности и осознать свое желание.

Вы не знаете чего хотите, в этом-то и вся проблема, вы хотите того, что вам навяжет ящик с антенной, гламурные журналы, различные статьи, мнения других людей и вообще любая информация извне. Коллективная система ценностей давит на вас, а она сейчас вся перековеркана до неузнаваемости, кто только не берется вас учить как лучше и правильнее жить, а что вы сами, разве у вас нет своего понимания на этот счет? Оно у вас конечно же есть, но зарыта под всем вышеупомянутым мусором так далеко, что вы даже не пытаетесь найти свою собственную точку зрения, которая не может быть вашей собственной до тех пор, пока вы не проанализируете всего себя целиком и не придете к выводу о том, что лучше всего именно для вас. Поймите, нет другой такой же модели как вы, все судьбы разные, следовательно, не может быть правильного выбора для всех, он всегда индивидуален. По общей форме ваш выбор только может быть схож с выбором большинства, не надо впадать в маразматическую крайность и абстрагироваться от так называемых стадных инстинктов.

Такое поведение свойственно людям, которые просто не мыслят, понятие думать для них чуждо, они не выбирают в полном смысле этого слова, они выбирают из уже предложенного им. Вы по натуре человек умный и ваша осознанность может быть вами задействована в полной мере, поэтому я не стану в вас это убивать, хватит советов и рекомендаций, начните наконец думать своей головой. И так, что же у вас есть, на одной чаше у вас находится семейная жизнь со всеми вытекающими из этого последствиями, а на другой жизнь без семьи, жизнь как любят многие говорить более свободная. Что у вас перевешивает на этих весах? Вот только не спешите отвечать на этот вопрос, я вас умоляю не делайте этого. Не надо на него реагировать, подумайте над ним, подумайте хорошенько. Позвольте, я подкину вам немного мыслительной пищи для ваших раздумий, в виде некоторых утверждений о жизни по обе стороны данного выбора. Вы лишите себя удовольствий, как вы думаете, если станете семейным человеком, от многого откажитесь, многое ли потеряете?

Причем я говорю не просто о семье, а о нормальной, полноценной семье, даже без ребенка возможно, во всяком случае в первое время, но со всеми обязательствами с вашей стороны с полной ответственностью? Я знаю, что многие из вас ответят – да, мы многое потеряем и многое не сможем в таком случае, мы себя ограничим в наших желаниях. А являются ли эти желания вашими на самом деле? Вот в чем действительно вам стоит разобраться, ибо от навязанных желаний, человек потом испытывает сильное чувство неудовлетворения, когда истинная система ценностей начинает потихоньку всплывать, человек начинает испытывать недовольство собой и своей жизнью. Впрочем, я не берусь утверждать, что в нашем многовековом общественном понимании, хоть какое-то благо является оригинальным, на любой выбор действует определенная подоплека извне. Человека можно приучить жить по абсолютно неприемлемым для него правилам, по таким правилам, которые абсолютно не отвечают его интересам и противоречат его природе. Пример тех же сект яркое тому подтверждение. Однако, если никто и ничто не искажает восприятие людьми реальности, то они стремятся к созданию семейных отношений, они заводят детей, растят их, и получают от этого удовольствие. Семья не ограничивает человека, как полагают некоторые люди, она наоборот, дополняет его жизнь.

Семья, друзья мои, это своего рода база, на которую человек может опереться всегда, в том числе и в трудные времена, чтобы не пасть духом и не сдаться, когда жизнь подкинет ему новые испытания. А она их всегда подкидывает. Если же вы будете стремиться к тому безответственному образу жизни, который кажется более свободным и привлекательным, то может быть и получите больше ощущений, которые доставят вам определенное удовольствие, но при этом у вас образуется внутренняя пустота, из-за подсознательного ощущения бессмысленности жизни. Ведь так устроен человек, что в его задачу по задумке природы входит в том числе и продолжение своего рода, причем при определенном понимании этой задачи, человек стремится сделать это наиболее достойным образом, чтобы не просто наделать детей, а сделать из них достойных людей, чтобы они были личностью, достойной уважения. Так что вот этот навязанный, как я считаю, людям, несерьезный, развязный образ жизни, подходящий для безответственного человека, не обремененного обязательствами, хоть порой и выглядит достаточно привлекательно, да это пожалуй так оно и есть на самом деле, ведь тот выбор, в котором надо меньше прилагать усилий и в котором меньше от себя надо требовать, всегда привлекает наше внимание, тем не менее, не отвечает нашим интересам. Многие люди хотят легкой и беззаботной жизни, в которой много удовольствия и мало страданий, но такая жизнь сильно ограничивает нашу жизнь, и в погоне за ней люди многое теряют.

Все гениальное у нас просто, а так ли просты сами гениальные люди, так ли проста их жизнь? Разве человек не рожден для усилий, которые ему необходимо предпринимать для всего, даже для того, чтобы просто дышать воздухом, разве не для того мы испытываем страдания и боль, чтобы жить?

Вопрос кажется философским, но ответ на него мы наблюдаем каждый день, трудности, вот что делает нас живыми, вот что лежит в основе самой жизни, в основе блага и в основе счастья, а удовольствие разлагает человека, оно убивает, удовольствие основанное на отсутствии усилий – вот что является врагом человека, ведущим к его погибели, как в духовном, так и в физическом смысле этого слова. Но не надо мазать этим выводом все удовольствие, ибо есть удовольствие от жизни, от усилий и результата этого усилия, удовольствие от стремления, мечтания и превращения мечты в реальность, удовольствие от созидания, удовольствие от смысла, который должен быть во всем, что вы делаете. Это удовольствие, это настоящее счастье, доказанное неоднократно множественными примерами из жизни людей, да и из жизни каждого из вас тоже, это то, чего действительно заслуживает каждый из нас. Но это вопрос вашего выбора, не моего, не кого-то еще, выкиньте из головы все авторитеты и точки зрения, вы решаете, какой будет ваша жизнь, будет ли это жизнь семейного человека, или человека без семьи, более никаких определений тут быть не может. Ваш выбор не имеет оценки, он ваш целиком и полностью, а это значит, что он верный, верный по той форме мышления, которая у вас сейчас преобладает в голове.

А вот сама эта форма может быть ошибочной в плане чужеродных тел в вашей голове, это не физические тела, это мысли, чужие мысли, образы, сценарии жизни, вот что это за тела без физической оболочки, они-то и могут сбивать вас с толку. Я свой выбор сделал, вы о нем знаете, это мой выбор, я им доволен, он меня полностью удовлетворяет и чтобы не произошло в будущем, о прошлом и настоящем я жалеть не буду. Ваш выбор должен быть аналогичным, должен не потому, что я так сказал или это где-то написано, или является псевдо истиной, ваш выбор является вашим долгом перед самими собой. Он, ваш выбор, не должен вас терзать, не должен порождать в вас сомнения относительно своей правильности, не должен мучать и напоминать о себе. А таковым он будет лишь при условии, что это действительно ваш выбор, который вы сделали осмысленно, и поэтому не ищите больше ответов на вопрос о том, нужна ли вам семья или нет, хватит чужих мнений на этот счет. Не надо даже анализировать эту статью, вам надо просто освободить свой ум от чужих точек зрения и чужих выводов, надо обратить внимание на самих себя и дать себе определение как человеку с набором присущих вам качеств.

Очень многие люди хотят счастья, не всегда понимая, в чем оно для них заключается, но все же хотят. Но тем из них, кто задавал мне вопрос о том, как им стать счастливыми людьми, я задавал вопрос встречный, и это не был вопрос о понимании ими счастья, нет, это после я мог его задать или не задать вовсе. Вопрос мой был другим – сколько человек готов заплатить за свое счастье, не деньгами разумеется, а принципами и формой жизни, которой он живет. Чем вы готовы пожертвовать ради счастья, можно и так поставить этот вопрос, ответьте себе на него и в принципе поймете в чем оно для вас заключается. Ибо если все ваше счастье в бутылке, в барахле, в дорогих игрушках, в многообразии сексуальных партнеров, в еще чем-то, что делает вас по-настоящему счастливыми, тогда не заводите семью, не обрекайте на страдания ни себя, ни вашу жену или мужа, ни, в особенности, детей. Плохая семья, неблагополучная семья, становится источником страдания многих поколений, ибо дети в таких семьях часто такие же безответственные и безалаберные, как и их родители, а их дети соответственно тоже и так из поколения в поколение.

Хорошо если кто-то решит разорвать эту бессознательную цепочку бессмысленных действий, решит понять, что ему действительно надо и как следует строить свою жизнь, а если нет, то люди так и продолжают поступать не осмысленно, просто так, как надо, не понятно правда кому надо, зачем надо, в общем полное безумие. Для всего в этой жизни человек должен вырасти, он должен вырасти для семьи, больших денег, для другого окружения вокруг себя, жизнь не прогибается сама по себе, ее можно только прогнуть своими усилиями. Каждый человек в этой жизни, занимает ту нишу, которой он соответствует, он имеет ту жизнь, какую заслужил. И если она его не устраивает, ему следует начать работать над собой, ибо он по форме подходит именно к той жизни, какая у него есть в настоящий момент. Если по форме вы не подходите для семейной жизни, то остается только определиться с тем, хотите ли вы соответствовать образу действительно настоящего семьянина, человека, жизнь у которого именно такая, какой она и должна быть.

Делая свой выбор, думая какое-то время над ним после прочтения этой статьи, спешить ведь вам не надо, думайте не над тем, что даст вам семейная жизнь, думайте над тем, каким человеком вы должны для нее стать, и если этот человек вас устраивает, тогда ваш выбор очевиден. Но это должно быть ваше решение, ваш выбор, только в таком случае вы не пожалеете о нем.