Я уже взрослая, и мне не нужна семья!

Когда полмира объезжено и дом построен

К своим сорока пяти годам Наталия и Евгений обладали богатым жизненным и родительским опытом: у Евгения взрослый сын, у Наталии трое сыновей. «О дочке я мечтала всегда, — говорит Наталия Володина, — после рождения старшего сына каждый раз ждала девочку, но сложилось иначе, о чем, кстати, я нисколько не жалею. Смотрю на своих подрастающих сыновей и радуюсь: три богатыря!

Однако решение об удочерении далось не быстро и не просто, словно требовалось время для подготовки и созревания. И вот, когда все образования были получены, теории, изученные в лучших университетах, проверены на опыте, а профессиональные цели — достигнуты, когда полмира объезжено и дом построен, пришло время решиться на то, о чем мечтала ещё с детства: поделиться всем, что есть, что знаю, что умею, с кем-то, кто волею судьбы остался один-одинёшенек».

Когда-то, давным-давно, девочкой Наталия оказалась на отдыхе в детском санатории. Там было много ровесников из детских домов, и, познакомившись с ними, Наталия решила: вот подрасту, найду кого-то из них и усыновлю! Сердце девочки разрывалось от услышанных историй. «Эти дети увидели много трагедий, но не грустили о своих семьях — вспомнить им, кроме пьянок и ссор, было нечего, а вот по мамам очень скучали и плакали каждый вечер перед сном», — вспоминает Наталия.

И вот уже принято решение набраться знаний и опыта: Наталия с Евгением пошли учиться в Школу приемных родителей. В поисках дочки Наталия и Евгений решили, что это может быть и ребенок с инвалидностью, хотя без внешних изъянов и серьёзных физических ограничений, — и не отрицали возможности взять малыша с ВИЧ.

Семья Володиных

«Только вдвоём мы сделаем — или не сделаем — этот шаг», так я решила, — рассказывает Наталия. – И я благодарна моему любимому мужу, что поддержал, нашёл время и силы и прошёл этот важный этап со мной. Школа приёмных родителей дала нам чрезвычайно много и хотя бы теоретически подготовила нас к будущим трудностям. Не раз сомневались мы в своих силах, делились друг с другом своими страхами, но всякий раз находили поддержку друг у друга, обретали баланс и двигались вперёд».

Принцесса и закон выживания

Когда у Володиных было готово разрешение на усыновление, они отправились знакомиться с 4-летней Машей – так случилось, что буквально перед этим малышку изъяли из приёмной семьи, и важно было сделать все, чтобы после возврата в дом ребёнка она как можно скорее обрела настоящих родителей. Девочка быстро пошла на контакт и даже перехватила инициативу. «Бойкая девчушка» — подумали Наталия и Евгений. Вскоре Маша стала Марией Евгеньевной Володиной.

Маша

Придя в семью, Маша быстро дала понять всем домочадцам, что её представление о порядке и иерархии не совпадает с их, а признание авторитета матери и отца — вовсе не безусловно. Особенно для того, кто не имел до сих пор никакого понятия о том, кто такие «мама» и «папа». Чтобы осознать, что воспитание ребёнка с нарушением привязанности — особая задача, Володиным потребовалось время.

«Нас готовили к тому, что будет непросто, но все равно поведение Маши для нас было довольно неожиданным. Я не сразу понял, в чем проблема. Сами отношения между мной и дочкой у меня сложились, как мне показалось, лучше, — вспоминает Евгений. — У нее образ матери, как потом объяснили нам специалисты, был нагружен предыдущим опытом приёмной семьи, из которой Маша была изъята. Ей тяжелее было принять новую маму, чем папу. То есть я для нее был не такой опасный человек. Кроме того, она начала еще и сталкивать нас между собой, провоцировала: папа хороший, мама плохая. Стоило мне встать на защиту жены, становился плохим я. Противостояние создавало серьезную напряженность в семье, между нами с супругой и с кровными детьми. Было тяжело и физически, и психологически. Понадобилась профессиональная поддержка психологов, чтобы разрулить ситуацию».

И хотя Наталия – по второму образованию психолог, одних теоретических знаний оказалось недостаточно. Сейчас Маша в свои 5 лет серьезно рассуждает: она вела себя так потому, что хотела «показать, на что способна». Но, возможно, она испытывала на прочность и своих приемных родителей. Но те не сдались, Наталия и Евгений крайне ответственно и вовлеченно работали над ситуацией и за год здорово преуспели.

Маша в детском саду. Фото семьи Володиных

Сейчас с Машей уже легче — первый долгий и тяжелый этап адаптации пройден. Девочка иногда вспоминает дом ребенка – причем в разных интерпретациях. Например, любит рассказывать, что она жила в башне, и пришел прекрасный король и ее освободил. Но на самом деле Маша отлично все помнит – и воспоминания о ее детском доме «Соколенок» у нее хорошие.

Но в первые полгода девочка все же боялась потерять обретенное счастье и постоянно спрашивала родителей: «Вы меня не отдадите?».

Теперь она уверена и в себе, и в них. Вопрос, волновавший Машу вначале, забыт. «Это мои родители, мои мама и папа» — с гордостью сообщает Маша знакомым и незнакомцам.

Несмотря на то, что проблем с привязанностью дочки у родителей убавилось, появились новые. Сейчас родители борются с нарушением речи, запинанием. Оно появилось после случая в детском саду: Машина подружка избила ее ногами за взятую без спроса куклу. Несколько минут Маша лежала, свернувшись клубочком и замерев: «Я пыталась уснуть», — объясняла она свое поведение. Так проявляется детская травма, заметить и помочь преодолеть которую – одна из задач приемного родителя.

«Видимо, закон выживания эти дети усваивают очень быстро, и те, кому дан от природы интеллект, успешно применяют его для этой цели. Машенька во всём очень старается. За год проявила успехи в творчестве и обучении. Глядя на её достижения, я уже нисколько не сомневаюсь в том, что в школу она пойдёт вовремя и будет достаточно успешна в процессе обучения», — считает Наталия.

«Я уже взрослая и мне не нужна семья»

Уже год, как в доме Володиных появилась Саша, ставшая старшей дочерью и сестрой. В 16 лет девочка приняла участие в поездке-знакомстве, организованной благотворительным фондом «Арифметика добра» в города Владимир и Суздаль. Цель такого ноу-хау фонда – дать возможность в неформальном общении сблизиться детям из детских домов и потенциальным приемным родителям.

Именно там Саше удалось поближе познакомиться и пообщаться с Наталией и Машей. «Я уже взрослая и мне не нужна семья», — уверяла Саша на первой встрече. Только оказавшись в семье, узнав, какими могут быть отношения между близкими, заботящимися друг о друге людях, поняла Саша, о какой семье можно мечтать.

Модель Сашиной родной семьи не совпадала с той картинкой, что она увидела в доме Володиных. Мама Саши родила свою дочь в 18 лет – безрадостно, девчонку все упрекали в ранней беременности, «лучше бы аборт сделала». В 5 лет Сашу забрали в детский дом – и она помнит эти события до сих пор. Вскоре она осиротела, но до самого подросткового возраста Саша надеялась, что вернется к родным — все-таки был жив дедушка, который обещал забрать девочку, но этого так и не случилось.

Саша

Саша осталась спокойной и мягкой девочкой, но ее сердце закрылось.

Она разуверилась в искренности взрослых и в возможности того, что она кому-то может быть нужна и кем-то любима. Поэтому поверить в искренность чувств и намерений посторонних людей было Саше ох как не просто.

«Зачем я вам?» — недоумевала девушка. Другое дело — взять в семью такую маленькую принцессу (хоть и с характером), как Маша.

Трудно было допустить, что Саша может оказаться нужной такой большой семье, где так много непростых характеров. Но Саша нашла свое место в семье и прочно заняла его в сердце новых родителей. Сначала это был гостевой режим. Проведя летние каникулы вместе с семьей Володиных, Саша стала размышлять о том, что могла бы остаться, несмотря на то, что в детском доме друзья и любимый танцевальный кружок.

Принять решение об опеке помогло стечение обстоятельств. В конце года Сашин детский дом расформировали. Детям об этом не рассказывали до последнего, не заботясь о состоянии и переживаниях детей, уже привыкшим к травмам. Наталия и Евгений не дали Саше пережить это потрясение и оставили Сашу у себя окончательно, переведя под опеку.

«Мы не думаем, что в 18 лет Саша «вылетит из гнезда» — в этом возрасте любые дети, а тем более дети из детских домов еще не способны жить самостоятельно, потому что не готовы к этому ни морально, ни физически. Чем дольше Саша живет в семье, тем у нее больше вопросов, — рассказывает Наталия. – Как-то среди прочих тем мы с ней обсуждали вопрос, какие качества нужны человеку, чтобы быть успешным в жизни. Саша ответила– это целеустремленность, упорство, умение ладить с людьми, понимать их. Когда я спросила, каких из перечисленных характеристик не хватает ей, она сказала — мне кажется, что у меня нет многих из этих качеств. Видимо, неуверенность в этих своих силах вызывает у нее переживание того, что она не справится, что не сможет противостоять и достигать успеха. А успех очень важен для Саши».

Осознание потребности в семье, важности того, чтобы был кто-то рядом приходит постепенно. «Самое главное, что теперь есть у меня – это ваша поддержка, уверенность в том, что я кому-то небезразлична, кто-то помнит, думает обо мне, переживает, это так нужно знать», — говорит Саша. Теперь она понимает лучше – и зачем она Наталии и Евгению, и зачем они ей.

«Раньше у нее была иллюзия – «я сама», «все будет хорошо». Такое понимание формируется в детском доме в отсутствии реального участия и поддержки со стороны взрослых . А потом воспитанники выходят и понимают, что все не так просто. И сейчас она лучше это осознает», — говорит Наталия. Даже свое место в будущей профессии – а Саша учится на социального педагога, — девушка открыла по-новому.

«Саша шла в колледж с установкой, что ее задача в будущем «забирать детей из плохих семей и передавать в хороший детский дом». Теперь она поняла, что роль ее может быть иной. И уже решила, что на окончании колледжа не остановится, что стоит продолжить учиться, чтобы получить высшее психологическое образование. Что с помощью знаний и специальной подготовки она сможет оказывать поддержку малоимущим семьям и юным матерям-одиночкам, какой была ее мама. Расширение мировоззрения, более глубокое понимание ситуаций постепенно меняет и Сашино отношение к маме – кроме боли и злости, появляется сострадание, жалость, понимание».

Идет самоопределение. Мир для Саши становится более объемным, многомерным, чем был раньше.

Зачем они решили взять другого?

Наталия и Евгений, принимая решение о том, что в семью придет Маша (а затем и Саша), обсуждали вопрос с кровными детьми. Мальчики согласились с решением родителей, однако принять появление посторонних в семье им оказалось непросто. Старший, Павел, приветливый и добродушный, быстро подружился с девочками. Средний сын Миша, пока семья тяжело переживала адаптацию Маши, здорово поддерживал младшего брата Гошу, часто разряжал обстановку благодаря своему чувству юмора. Зато с появлением Саши в нем проснулась ревность. Маленькую девочку и роль ее старшего брата ему было проще принять, чем ровесницу. Не сразу сложились отношения между подростками.

А вот Гоша, которому было 7, когда в семье появилась Маша, проживал ситуацию тяжелее всех. И сейчас, замечает Наталия, в поведении Гоши подчас проскальзывает та спонтанная агрессия и вредность, которую когда-то демонстрировала нам Маша.

Наталия, на собственном материнском опыте узнав, как непросто оказывается кровным детям в приемной семье, считает важным заботиться о них и жалеет, что подготовке детей к принятию в семью новых членов уделяла недостаточно внимания, полагаясь на их сознательность.

«У нас не принято разделять детей на кровных и приемных, поэтому сыновей мы стали называть «принимающими». Кстати, принимающим может оказаться и приемный — который уже давно в семье – по отношению к вновь пришедшему в семью ребенку. Я усвоила несколько важных, по крайней мере, для наших сыновей правил. Крайне важно беречь их личную территорию, ни в коем случае не ущемлять их в этих их территориальных правах, не стоит самовольно распоряжаться их имуществом, пусть даже им ненужным на первый взгляд, это лишь усиливает ревность. Очень важно продолжать проводить достаточно много времени со своим кровными детьми, уделять особое внимание их чувствам и переживаниям».

Наталия рассказывает, что многие приемные родители, вынужденные бросить все свои физические и душевные силы на адаптацию приемного ребенка в семье, его лечение, реабилитацию, часто упускают из виду проблемы и потребности кровных детей – те оказываются в некой изоляции и тяжело переживают неожиданно возникшее чувство одиночества. А это большая ошибка.

«Для Гоши ситуация была и остается серьезным испытанием. До конца он так и не принял ситуацию и пока не считает девочек своими сестрами, — замечает Евгений. — Ведь это было вторжением на его территорию, маленького, всеми любимого младшего сына и брата. Окружающий мир для него вдруг кардинально изменился. До сих пор мы уделяем ему особое внимание, пытаемся вытащить из тревог и обид. Прошло уже почти 2 года после прихода в семью Маши, но проблема остается. Мы не связываем это проявление с приемностью, потому что любое пополнение в семье сопровождается ревностью старших по отношению к младшим. Другое дело, что принять родную плоть, наверное, проще. У среднего тоже проскакивают ревнивые нотки, но с ним всё можно проговорить, взрослым легче справляться со своими эмоциями».

«У меня есть любимая метафора – это супница. Она полная, вроде всем должно хватить, но всегда есть опасность неверно отмерить и обделить кого-то. Моя задача – разлить по тарелкам так, чтобы каждому досталось, чтобы было поровну и никто не обиделся, почему мне меньше, когда кому-то больше. Это задача того, кто с половником — ни про кого не забыть. Это же касается и внимания», — говорит Наталия Володина.

Наталия уже решает эту задачу как эксперт – проводит семинары по теме кровных детей в приемных семьях в Клубе «Азбука приемной семьи» фонда «Арифметика добра» и с коллегами-психологами разрабатывает программу поддержки принимающих детей.

— Я бы сфокусировалась на подростках. Они и сами уже во многом автономны, и это усугубляет проблему. В семьях, где кровные дети младше, проблемы снимаются за счет большего внимания со стороны родителей – можно почаще обнять, приласкать, дать тепло, внимание.

Подростки же по-своему интерпретируют ситуацию: «Видимо, я чем-то стал плох, или я какой-то бракованный, иначе, зачем они решили взять другого?».

А родители считают – «Ну, дети же наши нормальные, благополучные, с ними все в порядке, они умные и понятливые», то есть ожидания взрослых сводятся к мысли: «Ну, он-то должен понимать!». А в итоге начинаются проблемы». Есть идея, во-первых, помочь принимающему ребенку понять мотивы своих родителей, увидеть в их решении что-то иное, кроме отвержения. Во-вторых, подростку уже важен смысл действий, ему нужно дать возможность понять свою особую роль по отношению к приемным детям и к родителям, ставшим приемными. Чем они могут помочь семье в это непростое для всех ее членов время? Ответ на этот вопрос может дать кровным детям импульс к новым свершениям.

Как не слететь с катушек

— В семье мы не только гриппом вместе болеем, но и с ума за компанию сходим. Когда есть в семье дети, когда есть среди них не совместные дети, когда есть приёмные дети, вероятность «слететь с катушек» возрастает», — шутливо оценивает ситуацию приемной семьи Наталия Володина.

Приемные родители довольно часто приходят к эмоциональному выгоранию. Наталия признается: по себе замечает, что пара недель круглосуточного плотного контакта с домашними вымораживают – и появляется навязчивая мысль о хотя бы двухдневном отдыхе. Чтобы гнев и раздражение не выплескивались на близких, очень важно иметь возможность переключаться.

А еще очень важно поддерживать гармонию родительской пары, — убеждена Наталия.

«Порядок в нашей семье задаём мы с мужем. Пожалуй, именно этот постулат не даёт ветрам разнести в щепки нашу лодочку, дрейфующую по волнам океана жизни».

Какие способы выживания придумали для себя Наталия и Евгений? «Основа семьи — это родители и отношения между ними. И если воспитание ребенка это непростая задача, а особенно в период взросления, то с приемными детьми проблем в разы больше. Если эти моменты упускать и не договариваться, то будут реальные проблемы».

Супруги придумали свой «код» — например, слово «гололед» в разгорающемся конфликте произносит тот, кто чувствует: наступил предел, спорщики ступили на скользкий путь. Надо остановиться. А дальше работает второе важное правило: есть 24 часа, чтобы обсудить ситуацию.

Но не все темы можно обсуждать при детях. Да и плотность событий жизни высокая, и мало времени, чтобы поговорить хотя бы о самом важном. Где же взять это время? «Если оно не появляется само, то нужно придумать что-то, чтобы оно было», — делится опытом Наталия. Супруги придумали для себя «стратегические сессии» и «творческие выезды».

«В очередной раз укрепить наш союз удалось с помощью короткого отпуска вдвоём. В этом общении «без посторонних» — возможность быть «как есть», на 18+, без цензуры. Мы с мужем договорились, что я приезжаю к Евгению в конце его командировки – чтобы избежать чувства вины, что мы проводим драгоценное время без детей. Это похоже на выездную корпоративную бизнес-сессию». В течение пары дней мы обращены друг к другу, – делимся наболевшим, жалуемся, просим о помощи или поддержке, обсуждаем проблемы во взаимоотношениях и отношениях с детьми».

Кто-то крутил пальцем у виска, и я перестал с ними общаться

Приемная мама – это работа или нет? Для всех по-разному, считает Наталия, как и домохозяйство. «Для меня «мама» – это роль и состояние. Я — мама всегда и везде. У некоторых бизнес-вумен я видела, кстати, в календаре отметку на каких-то днях «работаю мамой», это точно не про меня. Я мамой не работаю. Я — не профессиональный родитель, поэтому, кстати, никогда не претендую на истину, хотя многое из своего опыта усвоила на «отлично».

Для меня семья, дети – самая значимая часть моей жизни, возможно, ее смысл. Поэтому время, проведенное с детьми, я оцениваю качеством этого времени, а не его длительностью.

Вниманием, уделенным ребенку, и удовлетворенностью ребенка от общения».

«Из друзей кто-то крутил пальцем у виска: «Зачем тебе это надо?» – и я практически перестал с ними общаться. А другие поддержали, проявляют интерес, им любопытно, как это происходит и уже интересуются, как стать приемным родителем. И я уже знаю, что кто-то в окружении тоже хочет попробовать себя в этом качестве. Страхов много. Что не справятся, что ребенок попадется не тот, о которым мечтаешь, боятся материальных проблем. Страхи внутри нас, и если их прогнать, то ничего страшного и нет, главное поддерживать уверенность в сделанном выборе. Если же идти на это от импульса или под давлением, то ничего не получится» — считает Евгений.

«Когда-то, много лет назад, когда мои старшие дети были маленькими, я вдруг очень глубоко осознала, что всё, связывающее нас, — переживание момента близости. И момент этот уникален и неповторим, как та река, в которую нельзя войти дважды. Каждый год, каждый месяц, каждый день ребёнок меняется. Каждый раз — это другой, «новый» ребёнок. И как же я счастлива, что прожила и проживаю эти годы, дорожа каждым отдельным моментом нашей с ними жизни. Я счастлива тем, что не упускаю в своих переживаниях ни одного момента общения со своими детьми. Каким бы ни был этот момент, он неповторим! И с Машей и Сашей так же. Они девочки – поэтому мы ими любуемся. Даже в тех ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет и трудно справиться с раздражением, – вдруг вспоминаешь, что это тоже момент нашей с ним близости. Можно оттолкнуть и уже не восстановить контакт, но лучше насладиться общением, потому что время так быстротечно. Очень скоро ребенок отдалится от тебя, не поддержит твоего движения к нему, потому что станет взрослым — вдруг, совсем неожиданно».

Фото: Михаил Терещенко

Здравствуйте всем, я Вова, мне 32 года и мне не нужна ни семья ни дети. А вопрос такой к вам -это нормально или нет? А теперь обо всем по порядку.Класса где то до пятого со мной было все в порядке единственно что я был очень стеснительным и боялся девченок как огня. Затем пошли перемены друзья сбивались в компании по интересам -мой лучший друг стал курить затем материться а затем и пить а мне пришлось уже с этого времени уже больше находиться одному. Я стал много читать в основном фантастику перестал играть в уличные игры во дворе и большую часть времени проводил дома читая книжки. Учился я средне -стал тянуться к тем кто лучше учится чтобы хоть в этом быть на уровне-чтобы совсем не опуститься. Но от природы я очень ленивый тупой(несообразительный) и неряшливый -я так и не смог стать ботаником-отличником. В колледже был один мужской коллектив -техническая специальность-я продолжал сторониться коллектива теперь я подсел на фильмы-смотрел телевизор все подряд все свое свободное время-затем купили компьютер и сидел за ним и день и ночь. Затем пошел в армию-там тоже меня спасибо за неряшливость и тупость чмырили весь срок службы. Затем я пошел работать- вначале рабочим грузчиком, затем надоело работать физически я пошел работать водителем на маршрутку. Работал без выходных в свободное время сидел и продолжал играть в компьютер и интернет.

1. РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.
2. ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч, животик не исчезнет, как только вы разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги густо украшенные декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую Вы больше не никогда не будете иметь.Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов постоянно врать Вам , как Вы красиво выглядите и что ,в общем, «эти мелкие неприятности» не так важны, чтобы загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса. И не думайте что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете, что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом уже до этого- просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе
3. ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Наслаждаететсь жизнью, пытаясь забеременеть? Наслаждайтесь на всю катушку, в конце концов, это — максимум секса, который вы и ваш муж когда-либо будете иметь. Наслаждайтесь этим, потому что ваша сексуальная жизнь собирается закончиться раз и навсегда. Каждый родитель, которого я знаю, соглашается, что это истина . Вы никогда не будете снова непосредственны и спонтанны, потому что в первый же раз, когда Вы попробуете снова, ваш потомок запищит из-зи двери » Мама, а почему ты целуешь папин пи-пи? » Старые анекдоты о папе, маме, сексе и «случайно заглянувших в спальню» детях уже не кажутся такими забавными, не так ли? И это — лучший сценарий в большинстве случаев. Ах, вы находите закрытую ванную в качестве приемлемого выхода? Остороумно, тогда вы получите прекрасную возможность для еще одного открытия, которое перевернет вашу сексуальную жизнь. Вы думали, что ваша кожа- единственное, растянутое беременностью и родами? Теперь вообразите тыканье вашим мизинцем в поллитровую банку, и вы получите то, чем является секс с Вами после беременности. К счастью для отца ваших детей, есть много женщин, которые любят секс без обязательств. Я уверен, что он найдет одну из них.
4. У ВАС БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕНЕГ Если Вы не Билл Гейтс, заводя ребенка вы подписываете свое банкротство. Статус родителя — наиболее дорогое и наименее полезное хобби, известное человеку. Если я покупаю старый Мерседес и трачу 10,000 $ на его реставрацию, в конце я получаю красивый, классический автомобиль. Если я имею ребенка и трачу на него каждый цент, кормя, одевая его, оплачивая его медицинские счета и покупая каждую новинку в мире игрушек, в результате я имею подростка, кто ненавидит меня и все, что я для него делаю (но, однако, при этом настаивает, чтобы я продолжал оплачивать его счета). Дети дороги не только расходами. Один родитель потеряет заработную плату оставшись дома заботиться о ребенке, и не верьте что временно-. Навсегда. Даже вернувшись в свою профессию, как «счастливая мамаша» на работу вы всегда будете «вторым сортом» , так как детям свойственно болеть, нуждаться в маме и потреблять колоссальное количество вашей жизненной энергии. Забудьте о рекламе, где счастливая карьерная дамочка гордиться выращенной дюжиной сыновей. Родив, вы сделали ваш выбор относительно профессионального успеха, в пользу нуля. Остается надеяться что папа вашего ребенка все же окажется порядочным человеком и сможет обеспечить вам более менее сносное существование до конца ваших дней. А как же Ваш ребенок? Наиболее забавным является родительский миф, что ребенок поддержит Вас материально в старости. Не обольщайтесь, раскройте глаза и посмотрите на мир вокруг вас. Как только вы достигнете ваших » золотых лет » ваши дети попытаются отправить вас в частный дом престарелых, если смогут себе это позволить, если нет- то вы будете «комком в горле» до конца ваших дней, и отсиживаться в комнатушке на чердаке чтобы дети не сгорали от стыда, представляя вас гостям. Кстати, большинство взрослых людей средних лет все еще продолжает доить деньги из своих отставных родителей , и большинство родителей настолько тупо, что даже в этом они не могут отказать. Почему только они не лягут у порога своих детей в качестве входного коврика?
5. ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ РЕБЕНКА, ОН ИМЕЕТ ВАС. Ваша свобода ушла … НАВСЕГДА. Вы любите ходить в кино? В бар? На концерты? Хорошо, наслаждайтесь этим в полной мере сейчас, потом вы все это забудете. Вы теперь прикованы к вашему дому. Забудьте отпуск — есть очень немного мест, куда вы можете брать ребенка (и , поверьте , много людей не раз в душе пожелают оторвать вашу слабоумную голову, если Вы припретесь со своим орущим ребенком в мирный безмятежный мирок летнего отдыха). Забудьте приходящую няню — ваши возможности обнаружения той, кто не будет обшаривать ваш дом и оказывать гостеприимство своему сексуально озабоченному бойфренду , как только ваш автомобиль повернул за угол, минимальны. Вы больше НИКОГДА НИЧЕГО не сделаете для СЕБЯ . Большинство времени, не проведенного непосредственно с вашим ребенком будет потрачено на выполнение работы по дому, которой СУЩЕСТВЕННО прибавится. Вы и ваш супруг должны будете очень тщательно планировать любой час вдалеке от вашего ребенка, и платить за это деньгами и нервами Вы очень скоро заметите, что ваше семейство, которое бурно подвигало вас к размножению, не будет особо выпрыгивать из штанов, чтобы помочь Вам со сменой памперсов или успокоении ребенка в приступе очередного психоза .Вы останетесь одни..совсем одни…. вы и ваш ребенокюююю
6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Все предшествующие обязанности в вашей жизни, какими бы они не были, выглядят очень бледно в сравнении. Если Вы решаете иметь ребенка, то он станет вашим абсолютным и высшим приоритетом. Если вы напомните ему об этом , когда он или она станут старше, и кое-что пойдет нет так, он/она бросят сквозь зубы «а я не просил, чтобы меня родили » Ребенок — обязательство длиною в жизнь данное человеку, кто этого не просил! И запомните-невыполнение этого обязательства не простят Вам ни общество, ни выросшие дети. Это-каторга в два десятка лет без права помилования и невозможностью досрочного выхода.
7. ДА, РЕБЕНОК ИЗМЕНИТ ВАШ БРАК. Но не обманывайтесь, в какую сторону. Ваши бессонные ночи, натянутые до предела нервы и растянутая плоть сделают свое дело. Да, возможно ваш муж и будет ценить вас, как мать своего ребенка и жену, выхаживающую его дитя, но как женщину? Будьте реалисткой, по статистике большинство распадов брака приходится на период непосредственно после рождения первенца. Возможно, развода не произойдет, но в вашем браке появится та трещинка, которая через несколько лет разрастется в пропасть. То внимание и любовь ,которое вы уделяли друг другу, теперь будет крутиться вокруг нового центра вашей вселенной, вашего ребенка-заметьте, минуя Вас. Даже повзрослевшие дети всегда будут источником раздора в решениях о методах воспитания, помощи, дозволенном и запрещенном. И когда ваши дети, повзрослев, наконец позволят вам остаться вдвоем, вы с удивлением обнаружите двух состарившихся, изношенных людей, не имеющих ни физических, ни эмоциональных сил на любовь, ваши лучшие годы будут отданы безвозвратно.
8. МЛАДЕНЦЫ УЖАСНЫ. Прекратите смотреть ту проклятую коммерческую рекламу памперсов или детского питания! Вы думаете, что те — реальные младенцы? Те милые куклы, с которыми Вы были приучены играть с детства? Прислушайтесь, и вы заметите, что фактические звуки реальных младенцев опущены. Вместо этого вы слышите приятный голос диктора и тихую сопровождающую музыку. Реальные младенцы вопят, их визг пронизывает ваши уши 24/7, с уровнем децибелл, самым высоким в районе 3 ночи — звуком, от которого могут повылетать стекла. Это — самый раздражающий звук на земле, и нет никакого способа его остановить . При этом их памперсы не выглядят так, как в этой рекламе, дерьмо ребенка- одно из самых отвратно пахнущих веществ на планете, и еще для разнообразия, у младенцев почти постоянная диарея. Они не едят детское пюре, а расплевывают его в радиусе досягаемости. Они прыскают на вас мочой, когда Вы их купаете. Никакой человек со здоровой головой не принял бы домашнее животное в дом, которое имело бы привычки, близкие к усредненному ребенку.
9. НОЧЬ НЕ КОРОТКА. Забота о ребенке забирает прорву физической и эмоциональной энергии, не слушайте сказки о младенцах, которые спят все ночь напролет- статистика говорит об обратном. Люди нуждаются во сне, чтобы чувствовать себя здоровыми и работоспособными, в большинстве случаев они не могут получить это. Вы станете раздраженными и измотанными, и этот год отразится на вашем лице десятком.
10. ДЕТИ РАСТУТ БЫСТРО Как только младенец становится ребенком, это меняет положение вещей с просто плохого на невыносимое. Как только ребенок сможет самостоятельно передвигаться, он будет ломать и крушить все, до чего сможет добраться. Причем чем более ценны вещи, тем больше шанс, что они будут разбиты, как только вы повернетесь к наследнику спиной. Независимо от того, что вы говорите ребенку, он будет делать противоположность. Это будет роспись фломастерами на ваших стенах, растаявший леденец между сиденьями вашего автомобиля и подожженный хвост вашей собаки. Это будет ваш любимый кот в микроволновке только, чтоб посмотреть, что случиться, Мама. Ваш ребенок пробежит покрытую белоснежными -коврами гостиную в облепленных дерьмом ботинках, разобьет антикварную коллекцию фарфора бейсбольной битой, и вьедет на полной скорости своей роликовой доской в соседской новый Мерседес. Когда ваш ребенок пойдет в школу, вы также получите привелегию посещения всех неизмеримо захватываюших детских представлений, хоров, а также родительских собраний. Не раз вы выслушаете от школьного психолога, что ваш отпрыск прогуливает математику, так как в три года вы наорали на него, стреляющего из лука в соседского кота. Каждый раз, пытаясь появиться с вашим ребенком в культурном обществе-ресторане или любом мероприятии, вы получите тысячу откровенных взглядов присутствующих-не садись рядом со мной, козел. Со временем вы научитесь любить картошку фри и наслаждаться стоя кока.колой из жестянки
11. УЮТНОЕ ГНЕЗДЫШКО. Я надеюсь, что у вас достаточно денег оплатить домработницу? Нет? Тогда начинайте тренироваться в ежедневном многоразовом выдраивании полов и других открытых поверхностей. Наличие ребенка в доме означает, что ваше жилье будет нуждаться в ГОРАЗДО большем количестве уборки чем прежде, не столько потому, что ваш ребенок создаст беспорядок, но более из-за того, что Ваш ребенок непременно найдет все мерзости, валяющиеся на полу и незамедлительно поместит их в рот. Ваша стирка удвоится, готовка утроится, а уборка- удесятериться, и вы будете делать это еще МНОГО-МНОГО лет. Да, конечно Ваши выросшие дети будут вам помогать. Вы еще не рассмеялись? Вспомните о вашем собственном энтузиазме, вы ведь тоже когда.то были ребенком.
12. ИЗМЕНЕНИЕ КРУГА ОБЩЕНИЯ. Когда ваше семейство расширяется, ваши отношения с каждым из вашего окружения, включая друзей, коллег и даже соседей, радикально изменятся, и я не уверен что характер этих изменений-то, о чем вы мечтали. Хотите вы того, или нет, ваш ребенок — теперь центр вашей деятельности и большинства ваших мыслей, и тем людям без детей это вряд ли будет нужно . Вы поменяете своих успешных и интеллектуальных подруг на кудахтанье на прогулке с такими же возильщицами колясок о детских соплях и ночных недержаниях.
13. ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА. Вы много раз сообщите вашему ребенку, что он не может иметь все, что он хочет и так, как он хочет. И здесь вы столкнетесь с детской истерикой. Младенец будет орать и дергаться в тике, чтобы выбить из вас желаемое, более старшие дети будут делать это более тонкими методами, это будет продолжаться в течение многих лет в различных формах, и не дай Бог вам показать слабость, дети молниеносно вычислят ваши болевые точки, и будут иметь вас отныне всегда, и как только захотят .Ваши дети начнут утверждать свою независимость и индивидуальность уже с первых своих дней, ведя самую несправедливую, беспощадную и не имеющую правил борьбу за власть в вашем доме .
14. КАНДАЛЫ НАВЕКИ. Люди без детей могут легко распоряжаться своей жизнью, и принимать важные решения . Они могут месяцами сидеть, дожидаясь лучшей работы и переезжать в другие города и даже страны в поисках лучшей карьеры. Они могут расходиться с неподходящими партнерами и находить новых. Дети — это ваши кандалы и наручники, в которых вы пытаетесь пробежать стометровку.Фактически, дети нуждаются в стабильном и безопасном мирке, и обоих родителей. И Вы будете просто обязаны дать вашему ребенку такую стабильность за счет вашей собственной свободы. Варианты возможны, но только ценою ваших и их нервов и здоровья с совершенно непросчитываемыми психическими эффектами, выплывающими на поверхность через многие годы И в любом случае, платить по счетам придется вам же.
15. О, ПОДРОСТКИ ! По сравнению с ними дети выглядят ангелами Ах, подростковые годы… Если Вы слишком стары, чтобы помнить страдание, которые Вы доставили вашим собственных родителям в эти годы, позвольте мне резюмировать это для Вас. Подростки ненавидят своих родителей. Они делают все возможное , чтобы оскорбить своих родителей и любого со здоровой головой и воспитанием. Они красят свои лица в разные цвета и наряжаются подобно вампирам. Они протыкают отверстия во всех частях своего тела . Они экспериментируют с каждым наркотиком и припарковывают ваш дорогой автомобиль в телефонную будку или угол почтового ящика. Они окрашивают свои волосы в кислотные тона . Они не хотят работать, но еще больше не хотят идти в школу. Что они главным образом хотят делать, это красть автомобили со своими друзьями и трахаться с каждым встречным , и возможно принести в ваш дом еще одного младенца, которого вы- и только вы -повесите еще одним жерновом на шею- таким образом начиная полный процесс снова …….
16. ВЫ НАКОНЕЦ-ТО УЗНАЕТЕ СМЫСЛ СЛОВА «СТРАХ». Родители всегда волнуются о своих детях, переживая, правильно ли они развиваются, соответственно ли их возрасту они едят, спят, начинают ползать, ходить, читайть, заводить друзей и так далее. Остается только надеяться, что вы никогда не узнаете, как это может быть страшно и больно, когда ваш ребенок не может читать как другие , или имеет другие отклонения от нормального развития. Ваш страх будет расти вместе с вашим ребенком. И когда наконец ваша 15-летняя дочь явится домой под утро, оттраханная школьной баскетбольной командой и заявит вам «отвяжись», вы будете благодарить Бога только за возможность снова слышать ее прокуренный нетрезвый голос.
17. РАЗНОГЛАСИЯ. Большое количество взрослых отнюдь не без ума от своих собственных родителей. Возможно они просто забывают весь тот каторжный труд и громадные усилия, вложенные родителями в них в детстве , или возможно они обижаются , считая, что даже это было недостаточным . Рано или поздно в некоторой точке жизни ваш ребенок будет вероятно очень рассержен на Вас, и может даже ненавидеть Вас, иногда в течение долгих лет , иногда-навсегда Одной единственной Вашей ошибки будет достаточно чтобы перечеркнуть ГОДЫ вашей жизни, отданные вашему ребенку . Не верите? Вы можете прямо сейчас назвать дюжину людей, кто общается со своими родителями исключительно в форме открыток на Рождество.
18. ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ. Вы можете ожидать, что ваш ребенок будет восхищаться вещами, которые очаровывают Вас, и осуждающе морщиться ,если вы разочарованы? Не будьте наивны . Вы можете быть блестящим, а ваш ребенок — унылым идиотом, вы можете быть спортивны, а ваш ребенок- превратиться в неповоротливую многоцентнерную тушу. Ваш ребенок с легкостью откажется от вашей религии и убеждений. Ваш ребенок вероятнее всего дорастет до кого — то, имеющего с вами очень мало общего.Ваш ребенок определенно НЕ будет небольшой версией Вас самих или такой себе симпатичной смесью вас обоих .Он будет коктейлем из генов тысячи поколейний ваших предков, о которых вы не имеете ни малейшего понятия, из тысячи встреченных в толпе людей, соседей, живущих на вашей улице, его однокласников и учителей в школе, да, в этом совершенно ДРУГОМ человеке где-то будет плавать капелька ВАШЕЙ крови, но поверьте, ее будет ОЧЕНО немного. Любые мысли и мечты о том, каким именно человеком Вы хотите бы видеть вашего вырасшего ребенка — потраченные впустую, и даже вредные.мысли . Наверняка есть многие известные люди, талантом и качествами которых вы восхищаетесь, посмотрите на их детей, ах, почему все предпочитают верить, что ИМЕННО с ними все будет по-другому?
19. САМОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ. Смерть ребенка, возможно является одним из самых разрушительных факторов не только ваших отношений, но и вашей личности. Она чаще всего уничтожает браки, так как ни один из супругов не может дать другому утешение, в котором тот нуждается . Вы вливаете так много эмоций, времени, и энергии в вашего ребенка, что потеря его просто опустошает вашу жизнь. Это — один из тех случаев, когда лучше не иметь вообще, чем иметь и потерять. Еще страшнее- инвалидность ребенка, вы или пойдете на компромисс со своей совестью и вероятный разрыв с партнером, и откажетесь от порожденного вами же чуда природы, или найдете новый смысл в своем существовании, которое больше не будет жизнью, в полном смысле этого слова Любите играть в лотерею? А на проигрыш? А на ТАКОЙ проигрыш?
20. 6 МИЛЛИАРДОВ! Мир уже перенаселен. Вы действительно должны добавить к этому? Не отвечайте на этот вопрос машинально . Каждый новый человек потребляет наши ограниченные ресурсы, растаптывает и так поврежденную землю, производит огромное количество отходов, и ускоряет всемирную экологическую катастрофу. Ваши шансы помочь человечеству, родив великого гения , в миллионы раз меньше РЕАЛЬНОЙ помощи отказом от бессмысленного размножения .

Что делать ребенку, который не нужен родителям?

Это одно из самых ужасных чувств на свете, когда ребенок осознает или думает, что не нужен своим родителям.

Но к каждой конкретной ситуации нужен свой подход.

Ребенок мог сам надумать себе лишнего. Тогда особые меры не нужны. Ребенку просто стоит поговорить с родителями или обратиться к школьному психологу.

Может родители просто заняты другими вещами или сам ребенок подошел к тому буйному подростковому возрасту, когда все воспринимается ярче и агрессивнее.

Если же от родителей не идет никакой помощи или они вообще отказались от родительских прав, то ребенку стоит просто жить дальше и искать свое я в учебе, творчестве и самой жизни. Да, этот вариант наиболее болезненный, потому что чувства некуда деть, не зарыть глубоко.

Если особого негатива нет, то не стоит обращаться в органы опеки. Детские дома не лучшее место для жизни, а так, хоть родные будут рядом.

Но, в любой из этих ситуаций, хорошим действом может стать хобби.

Пусть ребенок займется спортом или творчеством, куда можно будет выплескивать свои эмоции и вкладывать все силы. Занятость делом — хороший шаг, чтобы не думать о плохом.

Важно и напоминать родителям о своем существовании. Убираться, создавать праздники, делать приятно. Чтобы они отвечали ответно и видели усердия ребенка.

Конкретного варианта и решения не существует.

Нужно просто жить, расти, развиваться и думать о своем будущем, не зацикливаясь на родственниках.

Я прожила без родителей двадцать из двадцати пяти лет. И могу точно сказать, что какими бы плохими не были родители, если они выбрали отдельную жизнь без тебя, не обращая на тебя внимание — живи для себя и своего будущего. Старые обиды покроются шрамами, на которых позже вырастут цветы любви твоей новой семьи с мужем/женой и детьми, которым ты подаришь намного больше любви, основываясь на своем опыте.

«Дети больше не нужны». Мнение мамы двоих детей о том, почему в мире все больше чайлдфри

Наш постоянный колумнист и мама двоих детей Елена Радион, услышав гневное восклицание подруги: «Зачем вообще люди детей рожают?», — всерьез задалась этим вопросом. И ответ на него обескураживает.

На днях разговариваю с подругой, которая жалуется на сына-подростка. От рук отбился, не слушается, не помогает, теряет вещи, учиться не хочет, постоянно просит деньги… Одежда стоит дорого, всякие подростковые гаджеты тоже дорогие, а еще за учебу надо платить… В конце концов она в сердцах восклицает: «Я уже в последнее время начинаю думать: «Зачем вообще сейчас люди детей рожают?!» И это говорит женщина, которая когда-то родила желанного и запланированного ребенка.

Сейчас как никогда стала популярной тема: «Зачем рожать, если можно не рожать?». На одном из форумов женщина пожаловалась, что муж ее бросил, потому что она родила второго ребенка, хотя он ее предупредил, что больше детей не хочет. Любопытно, что именно женщины в этом вопросе не проявили женской солидарности и хором заявили, мол, «так тебе и надо». Зачем было рожать?

Неужели нам удалось подавить инстинкт продолжения рода настолько, что даже те женщины, у которых он еще по инерции работает, уже перестают до конца понимать, зачем им это нужно?

Бог дал — Бог взял

Когда мы говорим о базовом инстинкте, чаще всего подразумеваем сексуальное вожделение. Рождение детей никогда не было его составляющей. Просто большую часть многовековой человеческой истории секс и деторождение были неразрывны, а человечество так или иначе пыталось обойти природные механизмы и отделить удовольствие от его возможных последствий.

Чтобы в этом убедиться, достаточно почитать статьи о проблеме инфантицида (детоубийства) в судебной практике. Такое, на первый взгляд, из ряда вон выходящее преступление не было чем-то экстраординарным для славянского менталитета.

СМИ и сейчас пишут о случаях, когда мертвых или полумертвых младенцев находят в мусорных контейнерах, но в исторической перспективе масштабы явления просто поражают. Например, в СССР в 1959—1960 годах процент детоубийств по отношению к общему числу убийств, совершенных женщинами, составил 64%, а в семидесятых годах колебался от 30 до 35%.

Если рассматривать более ранние периоды, то в Российской империи статистика детоубийств велась лишь с конца XIX века, но даже приблизительные данные показывают, что убийство матерями младенцев в русской деревне не было событием исключительным. Кроме выявленных случаев удушения, закапывания и утопления новорожденных было много пассивных убийств, то есть оставления на холоде, намеренно плохого ухода и пренебрежения материнскими обязанностями, что приводило к смерти ребенка.

Интересно, что деревенская община к смерти младенцев относилась спокойно, по принципу «Бог дал — Бог взял». К мотивам, побудившим женщин избавляться от детей, будь то стыд или нищета, относились с пониманием. Поэтому, с одной стороны, детоубийство осуждалось как преступление перед Богом, но с другой стороны, женщины не считали греховным помолиться о смерти нежеланного ребенка.

Продолжение рода: выбор женщины

Конечно, кроме непосредственного детоубийства у женщин всегда был и другой выбор. Например, вариант с искусственным прерыванием нежелательной беременности. Но если оставить в стороне вопросы морали такого варианта, его безопасность для женского здоровья — относительно недавнее медицинское достижение.

История презервативов насчитывает около 500 лет. Но появление и распространение мужской контрацепции начиная с XV века в первую очередь было связано с эпидемией сифилиса в Европе, а не с желанием предохраняться от лишних детей, а во-вторых, применение презервативов, сделанных из мочевых пузырей животных, было ограничено средними и высшими классами общества, поскольку такие изделия были недешевыми. Например, цена одного такого презерватива составляла заработок проститутки за несколько месяцев. Но даже сейчас, если говорить о презервативе как о средстве для предохранения от беременности (оставим вопрос о заболеваниях в стороне), то привилегия выбора здесь не принадлежит женщине. Женщина может предложить, повлиять, настоять, но никак не выбрать.

Что касается гормонов, то на территории СССР первые гормональные контрацептивы, у которых была масса побочных эффектов, появились только в 1970-х и были в большом дефиците. А более продвинутые препараты с усовершенствованными комбинациями гормонов — и того позже. Так что история насчитывает всего лишь несколько десятков лет, когда женщины получили доступ к качественной гормональной контрацепции.

И как только отпала нужда устранять нежеланных детей, исчезли риски серьезно себе навредить во время аборта, цена контрацептивов стала общедоступной, а их применение — быстрым и удобным, женщина, конечно, выбрала «не рожать».

А чтобы у нее не оставалось сомнений на этот счет, ее выбор был подкреплен новыми идеалами, которые вытеснили из женских приоритетов деторождение и заменили его многочисленными амбициями: карьерой, учебой, красотой, активным образом жизни. Выбор в пользу детей стал казаться непрогрессивным, глупым и непопулярным.

Продолжение рода: выбор мужчины

В отличие от женщины, мужчине никогда не приходилось рисковать жизнью, свободой или здоровьем в своем выборе. Избавиться от нежеланного ребенка он всегда мог в лучших традициях драматического жанра: сбежать подальше или сделать вид, что он здесь ни при чем. Это прекрасно работает до сих пор, хотя тест ДНК и проверка отпечатков пальцев на границе могут значительно усложнить дело.

Если у мужчин когда-либо в истории и возникало осознанное желание иметь детей, то совсем не потому что ими двигали какие-то там базовые инстинкты. В крестьянских семьях, когда надо было пахать землю, работать в поле, косить траву, пасти скотину, мужчина искренне хотел детей, потому что нужны были рабочие руки в хозяйстве. В более состоятельных семьях ждали наследников, которым можно было оставить титул, владения, дворцы и поместья.

Но сейчас большая часть населения планеты проживает в городах, а повальный урбанистический образ жизни никак не способствует распространению традиционных семейных ценностей. В городских условиях большая семья — скорее путь к понижению социального статуса, поэтому «чайлдфри» из отдельного мнения превратилось в популярное общественное движение, пропагандирующее свободу от детей как привилегию развитого социума.

Любопытно, что несмотря на рекламу бездетности как более высокого уровня существования, среди современных состоятельных и успешных мужчин вы редко встретите убежденных чайлдфри. Например, у Дональда Трампа пятеро детей от трех жен, и я так понимаю, что это еще не его предел. Британские принцы Уильям и Гарри опомнились и кинулись создавать наследников одного за другим.

Так что если уж привязывать мужской выбор к инстинктам, то тут скорее срабатывали и пока еще срабатывают иерархические устремления: дети для мужчины — это просто еще один пункт в списке дел альфа-самца, не имеющий никакого отношения к его либидо.

Лишние рты на планете

На днях перечитала «Вожделеющее семя» Энтони Берджесса, написанное в 1962 году. Книга, конечно, очень специфическая, но когда читаешь о фантастическом мире «далекого будущего», увиденного почти 60 лет назад, в котором для борьбы с глобальным перенаселением пропагандируется гомосексуальный образ жизни, активно рекламируется одиночество и отказ от детей, а гомосексуальные и бездетные пары имеют преимущества и расширенные права по сравнению с традиционными гетеросексуальными семьями, многодетность является преступлением, а война за ложные идеалы ведется с целью избавиться от лишних ртов на планете, то что-то внутри сжимается от полноты художественного предвидения.

Иронию современного общества я вижу в том, что пока женщины (те, которые с яйцеклетками) боролись за право быть сильными и работать наравне с мужчинами, мужчины (те, которые со сперматозоидами) боролись за право быть красивыми и не работать наравне с женщинами. И уже не имеет значения, результат это мирового заговора или просто так случайно получилось.

Со времен гедонистической античной Греции мужчины имели разного рода удовольствия, ни в чем себе особо не отказывая, но социум всегда держался за традиционный семейный уклад как за основу общественного порядка. В фанатичной преданности традиционной семье на протяжении столетий всегда была инстинктивная составляющая, которая, с одной стороны, ограничивала страсти и порывы, но, с другой, ставила людей в такие условия, когда продолжение рода мотивировалось если не внутренними побуждениями, то внешними приличиями.

Однако теперь, когда нет ни одного внешнего принуждающего мотиватора, нет нужды оглядываться на мнение чопорного общества, нет страха потерять уважение и репутацию, выбор цивилизованных мужчин склоняется куда угодно, но только не в пользу детских подгузников.

Ни одного аргумента в пользу детей

Картинка сложилась, как будто мы разгадали очень мудреный кроссворд с зашифрованной мыслью, и наконец эта мысль стала понятна всем: дети больше не нужны. У обычного, адекватного, здраво рассуждающего человека уже не осталось ни одного бесспорного аргумента в пользу детей: это дорого и тяжело, требует много сил, времени и энергии, никак не помогает в хозяйстве, не приносит столько радости, сколько путешествия и успешная карьера, ограничивает в передвижениях и в свободе действий, то есть это сплошная головная боль, хаос, шум, непомерные расходы и суета. Этого уже не требуют внешние приличия, нормы морали или традиции, этого больше не ждет от нас ни общество, ни государство, ни родственники…

При чем здесь какие-то аргументы, спросите вы. Главное, что это естественно и нормально — иметь детей. Но как сказала одна из героинь «Вожделеющего семени»: «Нормальность — это обуза и помеха, если живешь в сумасшедшем мире…».

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.